Welcome, Guest. Please Login or Register
Forum Svet pogovorov gape.org
Sončeve pozitivke
pilcom.si
 
  HomeHelpSearchMembersLoginRegister  
 
Pages: 1 2 3 ... 8
(Read 26209 times)
picola
5
*****
Offline

Življenje je lepo
Posts: 667
Novo mesto
Gender: female
konstruktivna komunikacija
05.06.2004 at 10:59:44
 
Čao.V knjigi Najina ljubezen,ki jo btw priporočam vsem,ki bi želeli izboljšati odnose med partnerjema,je opisana tehnika zrcaljenja ali aktivnega poslušanja(knjiga Družinski pogovori).Tehnika poteka tako,da npr. partner ali tvoj sogovornik pač nekaj pove,ti pa niti ne sprašuješ,niti ne kritiziraš,niti ne obsojaš,daješ predlogov,itd.,ampak samo ponoviš trditev,ki jo je povedal npr. partner.Lahko jo malo obrneš okrog,ampak pomen pa naj bi bil isti.Fora je v tem,da v kot otroci nismo smeli izražat svojih čustev,razmišljanja in mnenja,zato smo se začeli svojim staršem upirati.In seveda klicati po pozornosti,opozarjati nase.In ko začneš s to tehniko,se neverjetno hitro,učinkovito in brez frustracij pomeniš s človekom.Res je potrebno nekaj vaje(tako kot pač za vsako novo stvar),vendar se izplača.Z Marjanom večino problemov in konfliktov rešiva že po nekaj minutah,najkasneje v pol ure,če je problem kompleksnejši.Olajšanje je samo že,če veš,da lahko poveš,kako se počutiš,ne da te bo nekdo obsojal zato,predvsem pa,da te sogovornik sliši.
Da ponazorim še s primerom,če komu ni glih jasno,o čem govorim.Npr. prepir med partnerjema:

A:Kako si drzneš???!!!!A se sploh zavedaš,kaj si mi naredil,ko si me napadel sredi gostilne????!!!!
B:(Na začetku z muko požre napadanje,vendar z vajo se da naučit) Če te prav razumem si besna name,ker sem te napadel sredi gostilne?
A:Ja,vsi so naju gledali,bilo me je sram,da se v javnosti prepirava.
B:Bilo te je sram,ker so naju vsi opazovali,kako sva se prepirala?
A:Ja,še posebej,ker je bil za sosednjo mizo najin sosed.
B:Če te prav razumem ti je bilo še posebej nerodno,ker je bil za sosednjo mizo najin sosed in veš,da bo za to vedel ves blok?
A:Ja,res je,želela bi si,da se drugič ne prepirava več na javnih krajih,ampak da stvari rašiva doma,v miru.Če pa to ne bo možno pa da se vsaj umakneva na samo.
B:Želela bi si,da konflikte rešujeva samo doma ali nekje,kjer naju ne bojo ostali slišali,sem te prav razumel?
A:Ja,prav si me razumel in hvala,ker si me poslušal.Sedaj pa bi želela slišati še,kako si se ti počutil in kaj je tebe najbolj motilo.

Na začetku se je težko upret skušnjavi,da bi obsojal,kritiziral,se branil ali počel kaj drugega,vendar se z vajo da vse naredit.Mogoče se tut sliši neverjetno,da se nekdo lahko tako pogovarja med prepirom,ki potem to več ni in zdi se najbrž tudi nenaravno,vendar PALI!

Zato me zanima tut,če kdo misli,da bi bil ta način komunikacije in reševanja konfliktov primeren tut za ta forum oziroma za nas,ki sodelujemo na njemu? Mogoče pa ne bi blo slabo probat? Probejte najprej pri partnerju al pa prijatelju pa boste videli,da deluje.
Samo predlog.
Lepo se imejte in lep dan vam želim vsem. Kiss
Back to top
 

Ljubezen vedno prevlada!
 
IP Logged
 
Mae
5
*****
Offline


Posts: 818
Universe
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #1 - 05.06.2004 at 12:19:01
 
Picola, to je ok, če maš srečo, da je tut partner prebral to knjigo, in da se hoče to it. Če pa partner reče, to je bull shit, pa ni pomoči. Če si v osnovi konstruktivno naravnan se lahko greš konstruktivno komunikacijo, sicer pa ne vem, sej v tem je ravno dispute, ker včasih nismo vsi konstruktivni. Al ta knjiga enostavno predpostavlja, da smo vsi konstruktivni. Ja, sej vem, zdej boš rekla, če se imata dva rada, naj bi bila tudi voljna konstruktivno komunicirat, pa ni to vedno res. Bl enostavno je kuhat mulo, pa pol k se skuha, nadaljevat po starem, dokler spet ne zavre. Ne vem, to je kakšna ameriška pogruntavščina, kot npr. dr.Phill in to. Na teoretičnem nivoju je vse cool, ... se strinjam. V praksi pa, ko si užaljen npr. ti v tistem trenutku to niti ne pride na misel. Me veseli, da je pri tebi funkcioniralo. Lp  Smiley
Back to top
 
WWW WWW  
IP Logged
 
picola
5
*****
Offline

Življenje je lepo
Posts: 667
Novo mesto
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #2 - 05.06.2004 at 12:54:08
 
Sej ta način komunikacije  je opisan ravno zato...tut če nista oba partnerja za to.Ko ti na partnerjevo obtoževanje NE odgovoriš z OBTOŽEVANJEM,BRANJENJEM,POSMEHOVANJEM,NAPADANJEM,itd.,partner nima več niti potrebe niti razloga,zakaj bi še vedno napadal.A štekaš,kaj mislm povedat?Gre za to,da s tem razorožimo nasprotnika,ki nima več osnove za to,da bi napadal in se branil.Point pa je samo v tem,da  'nasprotnik' čuti,da ga tisti,s katerim se pogovarja, sliši,da ga razume in spoštuje njegova čustva,kakršnakoli že so.Ker to nam je vedno manjkalo.Sej sama npr. veš,če se z nekom meniš o neki stvari,ti trdiš svoje on svoje...tako nikamor ne prideta.Dokler nima eden od vaju občutek,da ga drugi posluša,da je razumel,kaj mu je povedal in da razmišlja o povedanem.To je ful važno,manj kot to,da se na koncu oba strinjata z zadevo o kateri se menita.Lahko ostaneta vsak na svojem bregu,vendar vesta,da imata različno mnenje in  da je to OK.Vsaj jst si tako to predstavljam,take izkušnje imam s svojim partnerjem in tudi z drugimi ljudmi.In v končni fazi s tem načinom tut ugotoviš,da velikokrat razumeš popolnoma drugače,kot je povedal partner.zato tut pride do kratkega stika.
Jst pač mislim,da bi se tut na forumu lahko naučil takšne komunikacije,seveda kdor želi-vsaj za pokušino.Sej če ne bo delovalo,lahko še vedno nehamo s tem.
Back to top
 

Ljubezen vedno prevlada!
 
IP Logged
 
picola
5
*****
Offline

Življenje je lepo
Posts: 667
Novo mesto
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #3 - 05.06.2004 at 12:57:09
 
Aja,še to.V praksi praviš,da ko si užaljen ti to ne pade na pamet.Na začetku res ne,ampak sej sama najbrž veš,tako kot smo se naučil negativnih vzorcev,tako se lahko naučimo tut pozitivnih.Rabiš vajo,sam z voljo se da veliko naredit.Sej to je duhovna in osebnostna rast,da se NAUČIMO konstruktivno komunicirat med sabo.
Lp Smiley
Back to top
 

Ljubezen vedno prevlada!
 
IP Logged
 
picola
5
*****
Offline

Življenje je lepo
Posts: 667
Novo mesto
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #4 - 05.06.2004 at 15:34:45
 
Ej,Angel...sori,šele prejle sem vidla,da si že ti načela to temo v Problems with... Tako da vidm,da si prebrala knjigo... Cheesy A ni fantastična? Me veseli,da nisem edina,ki razmišlja v to smer,mogoče pa se bomo nekam premaknili,če ne na ta način pa na kakšen drug...
Lep dan želim vsem, Kiss
Back to top
 

Ljubezen vedno prevlada!
 
IP Logged
 
Igor P.
Global Moderator
p
*****
Offline

Če ne mores živeti, kot
bi hotel, živi, kot zmoreš

Posts: 4800
Celje
Gender: male
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #5 - 06.06.2004 at 00:13:41
 
Quote:
A:Kako si drzneš!!!!A se sploh zavedaš,kaj si mi naredil,ko si me napadel sredi gostilne?!!!!
BNa začetku z muko požre napadanje,vendar z vajo se da naučit) Če te prav razumem si besna name,ker sem te napadel sredi gostilne?
A:Ja,vsi so naju gledali,bilo me je sram,da se v javnosti prepirava.
B:Bilo te je sram,ker so naju vsi opazovali,kako sva se prepirala?
A:Ja,še posebej,ker je bil za sosednjo mizo najin sosed.
B:Če te prav razumem ti je bilo še posebej nerodno,ker je bil za sosednjo mizo najin sosed in veš,da bo za to vedel ves blok?
A:Ja,res je,želela bi si,da se drugič ne prepirava več na javnih krajih,ampak da stvari rašiva doma,v miru.Če pa to ne bo možno pa da se vsaj umakneva na samo.
B:Želela bi si,da konflikte rešujeva samo doma ali nekje,kjer naju ne bojo ostali slišali,sem te prav razumel?
A:Ja,prav si me razumel in hvala,ker si me poslušal.Sedaj pa bi želela slišati še,kako si se ti počutil in kaj je tebe najbolj motilo.

Na začetku se je težko upret skušnjavi,da bi obsojal,kritiziral,se branil ali počel kaj drugega,vendar se z vajo da vse naredit.Mogoče se tut sliši neverjetno,da se nekdo lahko tako pogovarja med prepirom,ki potem to več ni in zdi se najbrž tudi nenaravno,vendar PALI!


OK, recimo, da pali. In sedaj pride trenutek, ko B pove, kako je vse doživljal.

Naprimer:
B: Napadel sem te zato, ker si težila, ko sem si naročil tretje pivo. Kako si drzneš me napadati zaradi tega.
A: Torej si me napadel ker sem si drznita ti težiti, ker si si naročil tretje pivo.
B: Želim, da me ne napadaš več zaradi piva
A: Aha, torej si želiš, da te ne napadam več zaradi piva?

In kaj sedaj, Ali se bo uklonila ona in mu ne bo več težila, če popije preveč piva?
Ali se bo uklonil on in ne bo več pil toliko piva?

On ima rad pivo in ne more brez njega. Ona ne želi da pije toliko piva. In kako samo s prikimavanjem doseči kompromis?

On trdno stoji za svojimi stališči, ona pa tudi. Kaj zdaj?
Back to top
 

Če bi tisti, ki me obrekujejo, natančno vedeli, kaj si o njih mislim, bi me še mnogo bolj obrekovali.
 
IP Logged
 
gape
YaBB Administrator
p
*****
Offline

I love YaBB!
Posts: 13590
The Land of YaBB
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #6 - 06.06.2004 at 10:25:17
 
a zakaj hočeš pit velik piva
b če te dobr razumem te zanima zakaj hočem pit velik piva?

Back to top
 

Lahko pa da se tudi motim ...

The Administrator of this yabb and domain.
WWW WWW  
IP Logged
 
picola
5
*****
Offline

Življenje je lepo
Posts: 667
Novo mesto
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #7 - 06.06.2004 at 10:49:04
 
Ok,Iga,zdej ne vem,če se zezaš al kaj.Najbrž tudi malo.
Fora je samo v tem,da izražaš svoja čustva in večinoma je to bolj pomembno kot to,kaj se zmeniš.Sej midva z Marijanom velikokrat ostaneva pri svojem,se pravi,če on hoče nekej in mu jst zatežim pa se potem pogovoriva na tak način,ponavadi začenjam razumet,zakaj to počne in predvsem meni je bilo DOVOLJENO izraziti svoja čustva in sem s tem čist zadovoljna.In on še naprej počne tisto stvar,jst ga pa zdej razumem,zakaj in kako ,ponavadi pa tut on pravi,da bo recimo al zmanjšal al nehal,ker je blo tut njemu dovoljeno izrazit svoja čustva in nima več takšne potrebe po tem,da bi sploh to počel.Mal sebe poglej,še posebej v najstniških letih.Bolj so ti tastari rekl,da ne,bolj si ti mogu to nardit.Ok,če ti nisi bil tak,jst sem bla... Smiley
Back to top
 

Ljubezen vedno prevlada!
 
IP Logged
 
Igor P.
Global Moderator
p
*****
Offline

Če ne mores živeti, kot
bi hotel, živi, kot zmoreš

Posts: 4800
Celje
Gender: male
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #8 - 06.06.2004 at 11:36:36
 
gape wrote on 06.06.2004 at 10:25:17:
a zakaj hočeš pit velik piva
b če te dobr razumem te zanima zakaj hočem pit velik piva?



A: Ja, ker me moti da popiješ veliko piva in tega ne bom nikoli sprejela

B: Aha, to te moti in tega ne boš nikoli sprejela.

In potem.....kaj?

B: Jaz bom vedno popil veliko piva.

A: Če te prav razumem, boš ti vedno popil veliko piva.

In potem.....kaj?

Čustva so povedana in poslušana. Dovoljeno je bilo izražanje čustev in sprejemanje je bilo. Kaj naprej? Povedala sta vsak svoje.

In še vedno ostajata vsak pri svojem stališču, čeprav sta izlila svoja čustva in bila poslušana.

Torej v tem primeru konflikt še ostaja, ali ne?

Ali je bil dosežen kakšen konstrukt, razen v tem, da sta oba izlila čustva in bila poslušana?
Back to top
 

Če bi tisti, ki me obrekujejo, natančno vedeli, kaj si o njih mislim, bi me še mnogo bolj obrekovali.
 
IP Logged
 
Mae
5
*****
Offline


Posts: 818
Universe
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #9 - 06.06.2004 at 12:55:12
 
A. ok, potem pa spij to tretje, pa četrto pa peto pivo, ampak dragi, jst sem adijo.

B. ...
Back to top
 
WWW WWW  
IP Logged
 
Jakob_Ostrjan
4
****
Offline

Samo srce
Posts: 471
Kranj
Gender: male
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #10 - 06.06.2004 at 13:06:23
 
Da se tale štorija ne bo razvila podobno kot ona o steklem polžu in jari kači, bi vas vprašal:

kakšen pa je namen tega, da nekdo NE REAGIRA na zastavljeno vprašanje, pač pa ga PONOVI?

A, se vam kaj sanja?

Kaj je že osnova komunikacije? Poslušanje. Kaj pa je potrebno za poslušanje? Pozornost. Ki mora biti usmerjena k sogovorniku, ne pa nase. Če poslušamo, pa smo hkrati pozorni na naše občutke in čustva, potem ne slišimo, kaj nam nekdo govori. Pomeni, da ne razumemo, kako se SOGOVORNIK počuti. Poznavanje njegovega počutja pa je pogoj za to, če ga hočemo upoštevati. Ker takrat ne bomo njegove komunikacije do nas doživeli kot napad, pač pa kot željo po spremembi stanja, ki mu ne ustreza.

Kaj torej ne ustreza: tri prazne steklenice piva ali dejstvo, da se je pivec piva rajši posvetil steklenicam, ne pa sogovornici?

Brezzveze je postavljati vprašanja, ki se tičejo dejanja samega, ne pa vzroka, ki je k temu dejanju privedlo.

Kako že pravijo: če hočeš dobiti prave odgovore, se najprej nauči prav vprašati.
Back to top
 

PA BOHLONEJ, K' STE TOLE BRAL...
 
IP Logged
 
picola
5
*****
Offline

Življenje je lepo
Posts: 667
Novo mesto
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #11 - 06.06.2004 at 13:20:20
 
Iga,lej,dej mal razmisli,kako ti deluješ,oziroma,kako deluje večina ljudi,ki jih poznam.Vzamem nazaj 'kako ti deluješ'...Partnerja imata konflikt,nihče nikogar ne posluša,kaj šele razume,začnejo se žaljivke,itd.Po mojih izkušnjah se NIKAMOR(vsaj za dalj časa) ne pride s takim načinom komunikacije.Stvari se začnejo razpletat takrat,ko se začnemo poslušat,ko ustvarimo en varen prostor za komunikacijo,kjer brez strahu izražamo svoja ČUSTVA!!(v tem primeru,kot ga ti navajaš,se mi zdi,da ni nobenih čustev,še vedno je samo izražanje potreb-drugače je, če rečeš počutim se tako in tako,strah me je,da...,sram me je,ker...,želim si...,bojim se...,razočarana sem,ker...jezna sem,...itd.).In potem nehamo rint en v druzga,ga nekej prepričevat in zahtevat,da nekej naredi,ker vidimo tudi njegovo plat zgodbe,ker ga začenjamo razumet...Ker mogoče tut vidmo,da se partner ne bo spremenil,ker in ko mi tako želimo ,ampak ker in ko on želi.In potem,ko ni več pritiska na partnerja,ni več obrambe z njegove strani in človek je v takem ozračju bolj sposoben racionalno razmislit o stvari,ki jo počne in ki tako moti,prizadane partnerja.Če ne takoj pa čez nekaj časa.Ampak vzrok,da smo se spremenili(čeprav šele čez nekaj časa) pa je izboljšana komunikacija.Mogoče ene stvari trajajo dalj časa,se vračaš v stare vzorce,ampak če te partner ne obtožuje zaradi tega,ampak te razume,ti je veliko lažje,ane.
V glavnem ta tvoja debata o pivu bi pač po moje mogla temeljit bl na izražanju čustev obeh partnerjev,ker aktivno poslušanje ni zgolj ponavljanje stavkov,ampak je na nek način tut ugotavljanje,kako se partner počuti.Se pravi,če ti jst rečem:'Kako si mogel to naredit!!!??'ti jst laho odgovorim nazaj:Pa kaj se non stop nekej buniš! al pa Ti tut men vsak dan to pa to... al pa kaj te k... briga?!!! ali pa...Vidim,da si jezen name.Če te prav razumem zato,ker sem ti naredila to pa to... Mene osebno s takim načinom komunikacije mine,oziroma nimam potrebe,da bi se še naprej drla na partnerja,ampak se začnem menit v veliko tišjem in sproščenem ozračju.Kako pa to pri teb deluje pa ne vem,mogoče preveč posplošujem,zato bi rada slišala še kakšno mnenje od drugih,kako se obnašajo v konfliktni situaciji.
Lep dan želim vsem,predvsem pa tistim,ki jim je hudo(da bi blo boljš). Kiss Kiss
Back to top
 

Ljubezen vedno prevlada!
 
IP Logged
 
picola
5
*****
Offline

Življenje je lepo
Posts: 667
Novo mesto
Gender: female
;D ;D ;DRe: konstruktivna komunikacija
Reply #12 - 06.06.2004 at 13:22:24
 
Jakob,se zelo strinjam s tabo,jst sem to mogla razložit v 245 besedah več... Grin Grin Grin Grin Grin
Back to top
 

Ljubezen vedno prevlada!
 
IP Logged
 
Igor P.
Global Moderator
p
*****
Offline

Če ne mores živeti, kot
bi hotel, živi, kot zmoreš

Posts: 4800
Celje
Gender: male
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #13 - 06.06.2004 at 14:29:33
 
Mae wrote on 06.06.2004 at 12:55:12:
A. ok, potem pa spij to tretje, pa četrto pa peto pivo, ampak dragi, jst sem adijo.

B. ...


No tole sem hotel slišat. To je to.

Picola, saj nisem trdil, da poslušanje ni OK, ampak le to, da če oba izlijeta čustva in sta poslušana in sprejmeš, da partner pač ne želi spremiti nečesa, kar nas hudo moti in mi nismo pripravljeni živeti tega, kar partner noče spremeniti, čeprav se zavedamo, kaj ga moti, potem je edina možna rešitev to, kar je zgoraj opisala Rose. A je tako?

Je pa drugače, če smo pripravljeni sprejemat kompromise. Jaz to, ti ono. Za to pa je potreben po poslušanju in sprejemanju še tak odkrit pogovor.

Je pa res, da ljudje premalokrat poslušamo drugega človeka. Pa ne samo v partnerskih odnosih. Tudi naprimer v službi. Nekdo nam nekaj hoče razložiti, kako bi on naredil to in to. Mi pa mu kimamo in v svoji glavi že vrtimo film o tem, da mi(jaz) bom pa naredil tako in tako. In s tem nam uide kaj nam je sogovornik hotel povedati. In mogoče smo zamudili kak dober predlog.

Iz tega, če potegnem en zaključek, je važno le to, da sogovornika vedno poslušamo do konca in šele potem po premisleku podamo odgovor in seveda pričakujemo, da bo sogovornik prav tako prisluhnil nam. Torej ne poseganje in odgovor na vsak stavek, ki ga slišimo, ker s tem sogovorniku prekinjamo nit. In tudi če nas sploh ne zanima kaj nam bo povedal, je potrebo prisluhniti. Mogoče bomo kaj od tega odnesli kasneje.

In zato, se mi dialog, ki si ga opisala v prvem postu zdi bolj smešen. To je to.
Back to top
 

Če bi tisti, ki me obrekujejo, natančno vedeli, kaj si o njih mislim, bi me še mnogo bolj obrekovali.
 
IP Logged
 
Mae
5
*****
Offline


Posts: 818
Universe
Gender: female
Re: konstruktivna komunikacija
Reply #14 - 06.06.2004 at 14:40:21
 
Iga, dej se do konca kregaj z mano. Pa probej me poslušat  Wink

A. Iga, jst bi ful bla s tabo (pa pustmo zdej okoliščine), ampak mi ni fajn, če ti skoz zaudarjaš po alkoholu. Men ni fajn.

B. ...

Smiley
Back to top
 
WWW WWW  
IP Logged
 
Pages: 1 2 3 ... 8