|
Gru Gru
|
Sem tole temo mal zamudu, pa vendar, je Samson poskrbel, da sem jo prebral. Glih dopust sem mel vmes, pa tole z organizacijo našega društva, pa bla, bla.
No tuki je lepo že on povedal, lepo debatiranje in takih treadov, si lahko le še želimo.
Tuki mi je v uko padla Miškina razlaga in pojasnjevanja iz katerih bi lahko kar neki člankov naredila za pozitivke. Rečem lahko samo odlično. Nujno rabiš "birmo", he, he.
In to sem zdele šele prebral. Me je kar lahko sram. Ampak, naj navržem ravno v tem tednu se mi dogajajo "kmečke« vizije. O nečem govorim, razlagam in dobim kmalu odgovor. Sem na med.over.netu odgovarjal eni za sanje in potem ugotovu da sem mel prav. Nato sem dal predlog za »birmo« Miške včeraj in tuki berem tole in me rit vrže. Je sama za moje pojme že to presegla. Sva z njo debatirala privat, pa sem ji dolžan seciranje, in bom kar tuki povedal (še kaj pa privat, hm). Si še en velik Sonček, ki je vstopil v naše prostore. In tuki maš za moje pojme napisane ene štiri članke za Pozitivke. Nato s sodelavcem čist tko debatirava o nekih zadevah o firmi in prideva s kave. Dobim mail z odgovori. In še ene par podobnih primerov, se mi zdijo po eni strani »kmečki« ampak po drugi pa preveč za tok mal časa, da bi reku naključje. No da ne bom odtaval, se vračam k tematiki. Bom uporabu kar Miškino predlogo:
1. Najprej se je vprašala, zakaj nekateri delajo na sebi, drugi ne
Mnogi delajo na sebi, pa mislijo, da delajo, v bistvu pa so lahko še hujši fanatiki. Mal ostro bom to zastavil, ampak mi fraza »delati na sebi« zveni preveč odbijajoče (moj problem), ker če delaš na drugih oz. z ljubeznijo, sploh ne rabiš delat na sebi. Ampak to je že pojmovno odločanje. Tok v začetek.
Moja rast al moje zorenje al moja leta 35, so pripeljala do takih izkušenj, da se včasih mogoče že preveč ponavljam, ko dajem odgovor, da ljubezen vse rešuje. Ampak, po prebrani toni literature, debatiranjih, udejstvovanjih sem in tja, sem resnično ugotovil, da seciranje nekega problema najraje začnem s tem (ljubezen), če se le da pa potem nadaljujem. Sem pa tudi človek, in včasih mi jo tudi zmanka (ko sosed pusti avto tko, da ne morem jest parkirat  ). In zato »delat na seb«, je tko, tko. En ribič gre ribe lovit pa ne rabi delat na seb, da bo dober človek, je tak po naravi. Eni so enostavno obrnjeni navzven (Elisabeth Kubler Ross : Kolo življenja), da nimajo časa zgubljat z meditacijami, in ne vem kakimi več-urnimi dnevnimi obredi. Sem prebral njeno knjigo in je čudovita njena življenska pot. No mal sem zafilozofiral pa bom nehal.
2. Potem je prišla do tega, da ni vedela, ali delo na sebi pomeni šibkost ali moc
Tuki je men težko govort, ker sem že v prvi točki povedal dost.
3. Koncno se je uspela in zmogla toliko odpreti, da je vprašala tisto, kar jo resnicno mori - srcika njenega problema je njen odnos s partnerjem - ona dela na sebi, on ne - partnerstvo torej, ja.
No in do tega navadno pride, smo mel že podobne primere tuki pa še na drugih forumih. Jest bi dal tuki odgovor le to. Dva, ki se brezpogojno, čisto ljubita nimata problemov niti z Andresovimi navebami razlik. Nikakor:
A ce si jaz hocem sive boxarke kupit in si na koncu tudi jih, me partnerka v postelji ne bo hotela povohat zato, ker niso bele minice. – tuki ni ljubezni je nasprotje v egu, v futranju svojega ega. Jest osebno na to nic ne dam. Ce mi zena kup spodnjice sem vesel, ker jih potem sploh imam.
Al pa jaz grem avto prat, ona pa mi pol se nalozi da naj se sip lotim po celem stanovanju. – in to ni nasprotje, tu sploh ne gre za ljubezen ampak za nesramnost.
Jaz hocem v kino gledat komedijo ona pa horror. Na koncu pristaneva cvetlicarni. – jest in moja zena imava priblizen okus, ki pa ne zagotavlja, da gledam kar gleda ona in obratno, pa ni blema, itak pa nisva bla v kinu ene dve leti.
Mam pet rdecih luci do doma iz sihta in ker ona ni uvidevna, jaz pa sem, se dere na mene, da kje sem toliko casa, ker kosilo bo vsak cas nared. – to je se oblikovanje odnosa. Ko bo sama šla skozi teh pet rdečih luči te bo razumela.
Naju so prijatelji povabili na obisk. Se hocem odzvati, ona pa istocasno povabi neke sodelavke na kavo. – spet klasika, to ni več odnos o katerem govorimo in temu se rece piljenje (ce je na zacetku), oz propad veze (ce se to dogaja na koncu)
Andres, nasprotje je, redko najdljivo, ce postavis ljubezen v odnos. Poznam družino, kjer mama kuha tri kosila. He, jest jih nebi. Enga za moža-ornk mesojedec, dva za otroke (pastorka-vege in pastorko-special edition), sama navadno poje kar ji paše (ima dobro izbiro tri menije, ki jih je sama skuhala). Pa nimajo problemov. Se majo radi, problem nastane ko se nimajo več radi. Potem pride do nasprotij.
Tko jest vidim to.
Edi
|
Home
Pages: 
