YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2007 when...

1. You accidentally enter your password on the microwave.

2. You haven't played solitaire with real cards in years.

3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.

4 You e-mail the person who works at the desk next to you.

5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses .

6. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries.

7. Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen.

8. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or
   30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.

10. You get up in the morning and go on line before getting your coffee.

11. You start tilting your head sideways to smile.

12. You're reading this and nodding and laughing.

13. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message.

14. You are too busy to notice there was no 9 on this list.

15. You actually scrolled back up to check that there wasn't a 9 on this list.

 AND NOW U R LAUGHING at yourself.

Go on, forward this to your friends. You know you want to.

Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Pride Srbin v restavracijo v Zagrebu.
Kelnar: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin : Becku šniclu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, pička ti materina!

Sherlock  Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor
ter kmalu zaspita.
Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:
"Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
"In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi  pove,da obstaja na milijone galaksij in verjetno na
bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva,
časovno, da je ura  približno četrt na eno zjutraj,
teološko, da je očitno Gospod  vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni,
meteorološko pa, da bova imela lep dan.
Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče:

"Osnove, moj  dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"

Pa še malo črnega  

-Oče pošlje svojega sina na podstrešje:
- Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!
- Ati, saj smo sredi avgusta!
- A si pozabil, da imaš levkemijo!?
__________________________________________________ ___

Hitler vodi Jevreje u Disko. Pita njega jedan Jevrej:
- "Koji je DJ danas?"
- "DJ Hans."
- "Sta pusta?"
- "Plin!"

__________________________________________________ ___

Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:
"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je." Serijski
morilec pa nadaljuje:
"Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"
__________________________________________________ ___

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni,
mu odpre majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama?" "Tudi ona je v norišnici."
"Sestra?" "Tudi."
"Brat?"
"Na Oxfordu!"
"Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?"
"Ja v špiritu."
__________________________________________________ ___

Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km/h v ovinek, sredi
ovinka pa stoji razred otrok?
Vklopi brisalce!!!
__________________________________________________ ___


Dedek Mraz pride v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame
Mikrofon v roke in pravi: "Kdor mi zapoje pesmico bo dobli darilo."
Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: " AAAoooo,eeeoooouuuu,
aaauuuu.....!!"
Ko konča, Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo za***aval ne bo dobil
NIč!"
__________________________________________________ ___

V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh
urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za
noge tako da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zalima od desno steno pa ob
levo, vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže skozi
okno.
Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali
naredil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni: "Samo malo šale gospod,
veste, dojenček se je že rodil mrtev."
__________________________________________________ ___

Kaj je sreča na vrvici? Če prideš domov in najdeš ženo obešeno.
__________________________________________________ ___
Dva prijatelja se srečata po dopustu.
"Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu?" "V Kenji na safariju."
"Pa si kaj ulovil?"
"Ah, samo enega slona in tri plizdonte."
"Ja Francelj, kaj pa je to ena žival plizdont?"
"Pojma nimam. Črno je, ko pa nameriš puško v njega, pa se dere
plizdont!!!"
__________________________________________________ ___

Anglež, Američan in Bosanec tekmujejo, kdo zadane z lokom v jabolko
na ženini glavi.
Ustreli Anglež....center...in reče: "I'm Robin Hood."
Ustreli Američan.center...: "I'm Rambo."
Ustreli Bosanec direktno na sredo glave in pripomni: "I'm sorry."
__________________________________________________ ___

Kaj rečeš ženski, ki ima dve plavi očesi?
Nič... Ji je blo že dvakrat vse povedan
__________________________________________________ ___

Zakaj je dobro, če ti ženska pade po stopnicah v klet?
Ker nazaj grede lahko en mrzu pir prnese!
________________________________

Kako spraviš 1005 židov v jugota?
3 zadej dva spredej, ostale pa v pepelnik...
________________________________________________

Kaj šine muhi v glavo ko prileti na vetrobransko steklo?
Njena rit.
__________________________________________________ ___

Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, da baca, i kažu:
"Aku bacis od 1 do 5, koljemo te."
"A šta, ako bacim 6?" pita Albanac.
"Pa bacaš ponovo, JEBOTEEEEE!"
__________________________________________________ ___

Pes, ki laja, ni dovolj kuhan! (kitajska modrost)
________________________________

 

Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, mais encore faut-il que celle-ci veuille etre changée.


Patient : Je sais ce que vous allez me dire !
Psy : Je vous écoute...
Patient : Voila !!!

Poet wrote on 31.01.2008 at 19:57:37:

sori poet... sam tole je čist predobro da bi izginlo na eni 74. strani razprave O življenju, vesolju in sploh usem...  

Nek statistik je izracunal, da je verjetnost, da bi bila na avionu
bomba, prevelika. Da bi se lahko kljub temu vozil z avionom, je nosil
s seboj svojo bombo, ker je izracunal, da je verjetnost, da bi bile na
avionu dve bombi hkrati, prakticno nicna ....