No če še niste vedli... tukej so
Chuck Norris facts...  

http://www.chucknorrisfacts.com/page1.html

ne gre vedno za slavo, včasih gre tud samo za shering...

Imaš že, sam vedno vsega ne najdeš. In vsega se ne moreš sam spomnit. In tud treba ti ni, če so bli za to tukej že drugi. Ti opraviš svoje delo, en drug naredi svoje, tretji še nekej, stvari se povežejo in vse gre tako kot mora. Sej se ne morem ves čas samo okoli sebe vrtet. Zunej pa tak velik zanimiv svet.

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.


Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!


V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.



Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.

Subject: Ena s foruma


Oglasam se vam prvic, ker bi zelel vas odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Zivim namrec ze nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje case imam obcutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprasam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov veckrat prihaja pozno ponoci in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne  vidim, ceprav slisim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride pes. Veliko ji zvoni telefon in ce se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo mocno razburila, ces da posegam v njeno privatnost, zato sem se odlocil, da koncno pridem zadevi do dna. Vceraj zvecer je sla zopet ven s prijateljicami in odlocil sem se, da jo ob  prihodu nekje skrit pocakam in preverim, kako in s kom se bo ponoci pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj casa cepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na vecih koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premazem s silikonom ali naj  zamenjam blatnik, da se ne bo rja sirila se kam drugam??? Zahvaljujem se za vas cimprejsnji odgovor.Lp Janez

Direktor velikega podjetja je zaradi resnih težav z glavnim računalnikom potreboval pomoč uslužbencev. Zavrtel je domačo številko enega od zaposlenih in zaslišal šepetajoč otroški glasek. Ker je dobil najmlajšega člana družine, je vprašal:
- Ali je očka doma?
- JA, je glasek odgovoril.
- Ali lahko govorim z njim?

Na njegovo veliko presenečenje je bil odgovor NE. Ker je seveda še vedno želel govoriti z odraslim, je vprašal:
- Kaj pa mamica, je doma?
- Spet je bil odgovor JA.
- A lahko dobim njo?
- NE, je odgovoril šepetajoč glasek.

Šef je razmišljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel vsaj pustiti sporočilo tistemu, pri katerem je malček v varstvu.
- Ali je še kdo v vaši hiši? je vprašal.
- Ja, policaj, je odgovoril glasek.
- Ali lahko govorim z njim, je že malo zaskrbljeno vprašal.
- Ne, je zaseden, je bil odgovor.
- S čim pa je zaposlen, je vprašal – vedno bolj v skrbeh.
- Pogovarja se z mamico in očijem in gasilcem, je glasek šepetaje odvrnil.

Direktor je vedno bolj prestrašen skozi slušalko zaslišal glas, podoben helikopterju. Kaj pomeni ta hrup? je vprašal.
- Halo-koper, je zlogoval otrok.
- Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj nestrpen in zaskrbljen šef.
- Pravkar je na dvorišču pristala ekipa za iskanje, je še vedno šepetaje odgovoril otrok.

Šefa je zgrabila že prava panika: Ja, kaj pa iščejo, je vprašal.
Otroški glasek je še vedno šepetaje, vendar s pridušenim hahljanjem odgovoril:
- MENE!

Kaj vse se lahko zgodi na poroki  


http://24ur.com/ekskluziv/zanimivosti/video-katastrofa-na-poroki-nevesto-potisni...

Lep pozdrav  

gape wrote on 22.10.2008 at 13:45:59:

Oh ja, to pa že. Problem je samo v tem, ker se nevesta potem grozno grozno repenči v smislu: pismo, tvoj butasti prijatelj je uničil najpomembnejši dan v mojem življenju!

Ljudje ne znajo uživati v spontanih dogodkih življenja. Pa po mojem se je tudi "nesrečnik" potem še dolgo dolgo sekiral za svoj "greh", pa sploh ni bilo nič tragičnega. Če bi se to recimo zgodilo na moji poroki, in bi recimo jaz padel v vodo, ma jaz bi se smejal in užival sto na uro. Dobil bi celo lepo osvežitev, ni kej.