Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.

Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido:
"Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor.
Se vidi, da so jedli le najboljše, ma, vama povem, ko putrček!"

Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja:
"Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast,
poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju."

Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma, to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast,
le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti.
Pazit moraš le, da ne pogoltneš cele glave,
ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti,
ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.
Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."

Dvoletniška dieta

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti?
Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj poskusili drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

Idealna rešitev je dieta dvoletnikov. Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.



Ponedeljek

* Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrzi na tla. Pojej grižljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
* Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.
* Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
* Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

Torek

* Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne  paste.
* Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
* Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrzi na tepih.
* Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažaš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.

Sreda

* Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
* Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven piješ sok.
* Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
* Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane probaš spravit med lase.

Četrtek

* Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
* Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
* Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka ožameš na mizo in posrkaš.
* Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

Petek

* Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
* Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
* Malica: Jogurt.
* Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

Sobota

* Dan za post

Nedelja

* Zajtrk: Kakav, ki ga poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
* Kosilo: Skorja od zjutraj.
* Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
* Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.

Pa dober tek !

Direktor je, potem, ko je bil  operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal  e-mail:

"Kako v podjetju poteka delo  in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me  ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!"

Predsednik sindikalne  podružnice mu je odgovoril: "Vaše delo smo si razdelili takole: na  poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar  sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne  hitite!"

ene par Hrćkarskih

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z
njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Svica
pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška
ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic?
- Ker nimajo Gotovine!

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu?
- Ker je tam najmanj Hrvatov.

Zakaj je v Bosni visoka trava?
- Vsa velika zivina je odšla v Zagreb.

Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem?
- Niso našli device.

Kaj se zgodi, ee se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško?
- V obeh državah se poveča povprečni IQ.

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet'. Hrvati pa se vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno'

Moč prepričevanja



Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa
vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču.
Šolska čistilka se pritoži učiteljici.
Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.
V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je
ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic.


Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče:


"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."


Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo.


Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

Ste se že kdaj vprašali, kako je brezmadežno nastal Jezus?

Raziskovalci so ugotovili:

Jožef in Marija sta vsako noč pridno seksala, pred izlivom pa je Jožef vsakič urno
potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na rjuhi vsako jutro madež.

No, nekega jutra pa mu ni uspelo in tistega madeža na rjuhi ni bilo.
In takrat je bil brezmadežno spočet mali Jezus ...

Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot potniki na njegovem avtobusu.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.

Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev!

Ziggy v čudežni deželi
Življenje ni lahko. A hvala bogu imam vsaj stil!




NAŠEL SEM MARIJO MAGDALENO!!!

Ko ste včeraj zvečer doma zaman čakali, da se bo pričela oddaja Vzemi ali pusti, so se zunaj dogajale pomembne reči. Zgodovinske takorekoč.

S prijateljico M. sva se sprehajala po upostošenem in uničenem Mariboru. Ne,ne... Tukaj nismo imeli neurja. Večerno vikend vzdušje v Mariboru je pač vedno takšno.

Prišla sva na Trg svobode, kjer je očitno čez dan potekala neka prikupna razstava cvetja, suhe robe, buč in sadja. Zmeraj mi je všeč, ko Maribor nesramežljivo odvrže svojo tančico meščanskosti in se pokaže v pravi ruralni luči. Povrh vsega pa je včeraj bil prvi jesenski dan. In vse se je nekako ujemalo.

Opazim, da je eden od razstavljateljev domiselno zložil jabolka rdečega delišesa v obliko piramide.

Totalno kjut.

Naenkrat pa me prešine. Tla pod nogami se mi zatresejo.

Na moji levi velik hrib imenovan Piramida. Na moji desni piramida rdečih jabolk.

Ste brali kdaj Da Vincijevo šifro? Saj veste, kaj piše... Grob Marije Magdalene je tam, kjer se stikata dve piramidi. In tukaj, na nek način SE! Marija Magdalena, ženska,ki jo je božji sin ljubil, je pokopan tukaj! Nasproti računalniške trgovine Comtron. Pod Trgom svobode. Natančneje: v Vinagovi kleti!

Ojej... uboga reva.

Maribor vsekakor ni pravo mesto za relikvije.

Prav predstavljam si, kako njena truga dolgočasno čepi med lesenimi sodi in vinskimi cisternami. Po mojem si jo kletarji cel čas potiskajo sem ter tja, ker jim je napoti. Čistilka vsakič nerga nad njo, ker ne more pod njo pobrisati prahu in ker se okoli nje cel čas zapleta kabel od sesalca. Gostje kleti na njej občasno kartajo in odpirajo steklenice.

Kako bridek konec. Ženska,ki jo je Jezus ljubil, ždi v vinagovi kleti. Na nak način jo je doletela podobna usoda, kot nekdaj Magdaleno Tovornik.

Ko se je moja evforija nad tem, da sem našel sveti gral malce polegla,sva z M. šla v Mariborsko kavarno.Edini lokal v centru, ki ga ob 22.00 še niso izpraznili.

Pogovor nato nanese na oddajo "Americas next top model". M. pove, da je nedavno bila v Parizu, točno na tisti lokaciji, kjer so snemali to oddajo. Jaz ironično dodam:" Morda bodo nekega dne prišli tudi v Maribor." Pri tem pa si mislim:

"Ja, lahko bi imeli modno fotografiranje v Vinagovi kleti. Manekenke bi  lahko na trugo Marije Magdalene odlagale svoje plašče in torbice, ali pa jo uporabile kot oporo za scenske kulise."  

http://www.vecer.com/blog/Ziggy?id=18503