Post by David on 15.09.2005 at 16:19:51
;D 8)
| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
Ideje izpod odeje >> Dogodki, zabava, lepe misli, razno ... >> Še malo resničnega heca 6 http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1118830324 Message started by veronika on 15.06.2005 at 12:12:04 |
|
|
Title: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 15.06.2005 at 12:12:04 nadaljevanje od http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=ezofest;action=display;num=1073598944;start=315#315 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 15.06.2005 at 12:13:47 Bad girls say, "what's for breakfast?" ~Good girls never go after another girl's man... Bad girls go after him AND his brother. ~Good girls wear white cotton panties... Bad girls don't wear any. ~Good girls wax their floors... Bad girls wax their bikini lines. ~Good girls loosen a few buttons when it's hot... Bad girls make it hot by loosening a few buttons. ~Good girls make chicken for dinner... Bad girls make reservations. ~Good girls blush during bedrooms scenes in movies... Bad girls know they could do better. ~Good girls never consider sleeping with the boss... Bad girls never do either, unless he's very, very rich. ~Good girls believe you're not fully dressed without a strand of pearls... Bad girls believe that you are fully dressed with JUST a strand of pearls. ~Good girls love italian food... Bad girls love italian waiters |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 15.06.2005 at 15:25:38 ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by m on 16.06.2005 at 08:54:50 Gre en tip iz Dupleka na Japonsko. Pa stopi na avtobusni postaji na bus pa reče šoferu: eno karto do Tokija. Pa reče šofer: ne gre , samo do Maribora.OK. Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do Tokija. Pa reče oni : ne gre, samo do Ljubljane. Pride v ljubljano pa tam reče da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na kompasov šalter pa reči tam. Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga. V Hamburgu prestopi na avion za Tokio. Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj. Pa gre tam na šalter pa reče da bi mel karto do Dupleka. Oni tam tipka nekaj po računalniku pa vpraša tipa : kaj do zgornjega ali spodnjega Dupleka???? ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 20.06.2005 at 14:34:02 Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true? A: Your heart is only good for so many beats, and that's it. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap. Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable slop. Q: Is beer or wine bad for me? A: Look, it goes to the earlier point about fruits and vegetables. As we all know, scientists divide everything in the world into three categories: animal, mineral, and vegetable. We all know that beer and wine are not animal, and they are not on the periodic table of elements, so that only leaves one thing, right? My advice: Have a burger and a beer and enjoy your liquid vegetables. Q: How can I calculate my body/fat ratio? A: Well, if you have a body, and you have body fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc. Q: At the gym, a guy asked me to "spot" for him while he did the bench press. What did he mean? A: "Spotting" for someone means you stand over him while he blows air up your shorts. It's an accepted practice at health clubs; though if you find that it becomes the ONLY reason why you're going in, you probably ought to reevaluate your exercise program. Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program? A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain-No Pain. Q: If I stop smoking, will I live longer? A: Nope. Smoking is a sign of individual _expression and peace of mind. If you stop, you'll probably stress yourself to death in record time. Q: Aren't fried foods bad for you? A: You're not listening. Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you? Q: What's the secret to healthy eating? A: Thicker gravy. Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle? A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach. I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about trying to live a longer and healthier life. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bardo_Thodol on 22.06.2005 at 14:53:30 To sem dobil po mailu. Prisrčni odgovori učencev drugega razreda OŠ: Muslimanska Biblija se imenuje Kodak. Papež živi v Vakuumu. V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino. Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko. To imenujemo monotonija. Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici. Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre. Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri košnji trave. Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti v nevestino obleko. Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo. Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in ne škoduje okolju. Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo. Adam in Eva sta živela v Parizu. Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev. Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega. Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka. Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep. Breskev je kot jabolko s tepihom. Če jemo bolane krave, dobimo ISDN. Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati. Nisem krščen, sem pa zato cepljen. Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani. Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron. Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih 95 protez na cerkvena vrata v Wittenbergu. Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir. Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal. Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na poti v službo. Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih, da je roke komaj lahko dvignila nad glavo. Z nogami je imela prav take težave. Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo. Krog je okrogel kvadrat. Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo. Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi. Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko. Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi. Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar. Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David_ on 22.06.2005 at 19:05:47 D`Legenda !! ;D 8) mali so face |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Iga on 23.06.2005 at 20:43:24 Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali ..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70 krat." Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere,da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 23.06.2005 at 22:03:16 Pismo ...... turistični agenciji (resnično) Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično ........ gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust, 1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo eakal va3ga vodiea ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko 2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik... 3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana 4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano, 5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je 3ena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele. 6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti 7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško. 8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem... 9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt,.... 10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano 11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on.... 12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo ne jezikov svetovnih, matr vam nešolano 13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko 14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo 15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše...... 16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau. 17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski, 18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal....... 19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal,matr vam pijano..... pero zahouvič |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 24.06.2005 at 11:57:25 Two brothers enlisting in the Army were getting their physicals. During the inspection, the doctor was surprised to discover that both of them possessed incredibly long, oversized penises. "How do you account for this?" he asked the brothers. "It's hereditary, sir," the older one replied. "I see," said the doctor, writing in his file. "Your father's the reason for your elongated penises?" "No sir, our mother." "Your mother? You idiot, women don't have penises!" "I know, sir," replied the recruit, "but she only had one arm, and when it came to getting us out of the bathtub, she had to manage as best as she could." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 01.07.2005 at 15:33:06 10 Reasons To Go To Work Naked.... 10. No one ever steals your chair. 9. Gives "bad hair day" a whole new meaning. 8. Diverts attention from the fact that you also came to work drunk. 7. People stop stealing your pens after they've seen where you keep them. 6. You want to see if it's like the dream. 5. To stop those creepy programmer guys from looking down your blouse. 4. "I'd love to chip in... but I left my wallet in my pants." 3. Inventive way to finally meet that 'special' person in Human Resources. 2. Can take advantage of your computer monitor radiation to work on your tan. And...drum roll... the Number One reason to go to work naked : Your boss will never say, "I wanna see your ass in here by 8:00!" ever again. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by lola on 22.07.2005 at 10:49:07 Črnec in Bosanec se pogovarjata o dolžini svojih organov. "Moj je dolg 35" pravi Črnec "Moj pa ima 36, 5" trdi Bosanec. Ajde da preveriva to. Črnec vzame orodje, preveri na licu mesta in izmeri 35 cm. Bosanec vzame orodje in izmeri 15 cm. Črnec se mu smeji: "Ja s čim si pa ti zmeril 36,5?" " S termometrom" pravi Bosanec. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by lola on 22.07.2005 at 11:00:49 Tovornjakar ustavi prostitutki in jo vpraša: "Kaj narediš za 50 evrov?" "Vse, kar hočeš." "Odlično. Pomagala mi boš razložiti tri tone cementa." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by m on 29.07.2005 at 14:51:09 New Words for 2000 BLAMESTORMING: Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible. SEAGULL MANAGER: A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything, and then leaves. CHAINSAW CONSULTANT: An outside expert brought in to reduce the employee headcount, leaving the top brass with clean hands. CUBE FARM: An office filled with cubicles. IDEA HAMSTERS: People who always seem to have their idea generators running. MOUSE POTATO: The on-line, wired generation's answer to the couch potato. STRESS PUPPY: A person who seems to thrive on being stressed out and whiny. TOURISTS: People who take training classes just to get a vacation from their jobs. "We had three serious workers in the office; the rest were just tourists." XEROX SUBSIDY: Euphemism for swiping free photocopies from one's workplace. PERCUSSIVE MAINTENANCE: The fine art of whacking the heck out of an electronic device to get it to work again. ASSMOSIS: The process by which some people seem to absorb success and advancement by kissing up to the boss rather than working hard. FLIGHT RISK: Used to describe employees who are suspected of planning to leave a company or department soon. UNINSTALLED: Euphemism for being fired. Heard on the voicemail of a vice president at a downsizing computer firm: "You have reached the number of an Uninstalled Vice President. Please dial our main number and ask the operator for assistance. *(Syn:decruitment.) CLM (Career Limiting Move): Used among microserfs to describe ill-advised activity. Trashing your boss while he or she is within earshot is a serious CLM. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by m on 29.07.2005 at 15:05:16 http://www.jokefile.co.uk/numerical_order/1019.html jao ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 06.08.2005 at 17:59:50 mailbox od Busha http://www.albinoblacksheep.com/text/bushmail.html# |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 19.08.2005 at 07:43:19 but this takes the cake. This just tells you how tough it is to be single nowadays. This was on the "Tonight Show" with Jay Leno. Jay went into the audience to find the most embarrassing first date that a woman ever had. The winner described her worst first date experience. There was absolutely no question as to why her tale took the prize! She said it was midwinter... snowing and quite cold... and the guy had taken her skiing in the mountains outside Salt Lake City, Utah. It was a day trip (no overnight). They were strangers, after all, and truly had never met before. The outing was fun but relatively uneventful until they were headed home late that afternoon. They were driving back down the mountain, when she gradually began to realize that she should not have had that extra latte. They were about an hour away from anywhere with a rest room and in the middle of nowhere! Her companion suggested she try to hold it, which she did for a while. Unfortunately, because of the heavy snow and slow going, there came a point where she told him that he had better stop and let her pee beside the road, or it would be the front seat of his car. They stopped and she quickly crawled out beside the car, yanked her pants down and started. In the deep snow she didn't have good footing, so she let her butt rest against the rear fender to steady herself. Her companion stood on the side of the car watching for traffic and indeed was a real gentleman and refrained from peeking. All she could think about was the relief she felt despite the rather embarrassing nature of the situation. Upon finishing however, she soon became aware of another sensation. As she bent to pull up her pants, the young lady discovered her buttocks were firmly glued against the car's fender. Thoughts of tongues frozen to pump handles immediately came to mind as she attempted to disengage her flesh from the icy metal. It was quickly apparent that she had a brand new problem due to the extreme cold. Horrified by her plight and yet aware of the humor of the moment, she answered her date's concerns about "what is taking so long" with a reply that indeed, she was "freezing her butt off and in need of some assistance!" He came around the car as she tried to cover herself with her sweater and then, as she looked imploringly into his eyes, he burst out laughing. She too, got the giggles and when they finally managed to compose themselves, they assessed her dilemma. Obviously, as hysterical as the situation was, they also were faced with a real problem Both agreed it would take something hot to free her chilly cheeks from the grip of the icy metal! Thinking about what had gotten her into the predicament in the first place, both quickly realized that there was only one way to get her free. So, as she looked the other way, her first-time date proceeded to unzip his pants and pee her butt off the fender. As the audience screamed in laughter, she took the Tonight Show prize hands down... or perhaps that should be "pants down." ..And you thought your first date was embarrassing. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 23.08.2005 at 08:05:29 Zakaj Bog ni dobil mesto profesorja na Univerzi: 1. Objavil je le eno knjigo. 2. In ąe to v Hebrejąčini. 3. Knjiga ni imela nobenih virov in izdelane bibliografije. 4. Ni bila objavljena v nobeni strokovni literaturi. 5. Nekateri dvomijo, da je knjigo napisal sam. 6. Lahko, da je res ustvaril svet. Ampak, kaj je od takrat ustvaril? 7. Pri svojih delih ni dovolil sodelovati nobenem drugem bitju. 8. Strokovna javnost nima uspehov pri ponovitvi njegovih poizkusov. 9. Nikoli ni niti vpraąal Odbora za etiko, če lahko eksperimentira na ljudeh. 10. Ko njegov prvi večji poizkus ni napredoval po pričakovanjih, je subjekte utopil. 11. Ko njegovi subjekti niso delali, kot je napovedoval, jih je izbrisal iz obstoja. 12. Na predavanja ni hodil redno, od ątudentov je zahteval, da preberejo Knjigo. 13. Nekateri celo pravijo, da je njegov sin učil na predavanjih. 14. Svoja prva dva ątudenta je izključil iz razreda, ker sta se učila. 15. Čeprav je izpit imel samo 10 pogojev, skoraj nihče ni opravil izpita. 16. Govorilne ure ni imel fiksne, kadar pa so bile napovedane, jih je opravljal na gori. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 23.08.2005 at 09:30:47 Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj dni nista pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi gozda. Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala strašno - kot čarovnica. Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla: "Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že dolgo nisem čutila moškega." Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga uporabil namesto svojega penisa. Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi okno, da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral. Ženska ga je po seksu bogato nagradila. Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh. Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso, ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš! Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila namazana s kajmakom!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by picola on 23.08.2005 at 18:04:05 t wrote on 23.08.2005 at 09:30:47:
;D ;D ;DO,hudo... ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 24.08.2005 at 11:56:53 z enga meila: Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je: "Draga mami! Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse,mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti,saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke. Tvoja ljubeča te hčerka. P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici. Poljubček, tvoja hčerkica!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 29.08.2005 at 12:09:44 Srečata se Edo in Jože. Edo: >Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?< Jože: >Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.< Edo: >Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?< Jože: >Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.< Edo: >Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?< Jože: >Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.< Edo: >O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?< Jože: >Makarone. ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 30.08.2005 at 14:22:15 >>> Mlająi sin: Reci mi oče, kakąna je razlika med "Potencialno in >>> Resnično"? >>> Oče: Pojasnil ti bom. >>> Oče vpraąa svojo ľeno: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon >>> dolarjev? >>> ®ena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok! >>> Oče nato vpraąa svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon >>> dolarjev? >>> Hči: Ja! Wow! To so moje sanje! >>> Oče se obrne se k starejąemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 >>> milijon dolarjev? Starejąi sin: Seveda, veą kaj lahko vse naredią z >>> enim miljonom dolarjev! >>> Oče se obrne k mlająemu sinu: Si sliąal sine, "Potencijalno" mi >>> sedimo na >>> 3 miljonih dolarjev; ampak "Resnično" pa ľivimo z dvema kurbama in >>> enim pedrom. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ana on 31.08.2005 at 08:11:54 Gospa, stara 80 let, rodi čudovitega zdravega otroka. Ginekologi, pediatri in seveda mediji bi radi izvedeli čim več o tem čudežu, zato obiščejo starko na njenem domu. "Dober dan, a lahko vidimo otroka?" preide k bistvu novinar. "Vrnite se čez kakšno uro," jih odslovi novopečena mama. Čez dobro uro se vrnejo z isto prošnjo in starka jih zopet odslovi: "Bodite potrpežljivi, otrok še ne joče." Ko se vrnejo čez eno uro, čudežna mama odkimava: "Ne bo šlo, še ni zajokal." Novinar, ki ima počasi vsega dovolj, vpraša: "A obstaja kakšen dober razlog za to, da mora otrok jokati, preden ga lahko vidimo?" "Zelo dober," je odločna starka, "pozabila sem, kam sem ga dala spat." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 02.09.2005 at 14:40:15 Karierna lestvica http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 03.09.2005 at 12:33:57 Hitrost ubija 8) http://www.avtomobilizem.com/movies/gorenjska_299kmh.wmv |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 08.09.2005 at 19:17:09 KAJ JE TO - ŠTIRJE V SOBI PA SAMO EDEN DELA ? TRIJE DRŽAVNI USLUŽBENCI IN KLIMA !! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 09.09.2005 at 10:03:12 Leto 1981 1. Princ Charles se poroči 2. Liverpool postane šampion Evrope v nogometu. 3. Papež umre. Leto 2005 1. Princ Charles se poroči (ponovno) 2. Liverpool postane šampion Evrope v nogometu (ponovno) 3. Papež umre. Če se bo v prihodnje Princ Charles ponovno poročil, Liverpool pa osvojil ligo prvakov... ...prosimo, opozorite Papeža! iz mejla |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by X on 09.09.2005 at 12:05:52 Papež je umrl leta 1978 :) Leta 1981 je sicer kasiral štiri metke, ampak je preživel - do letos. :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 09.09.2005 at 16:00:52 reportaza s kmetije RTV Slovenija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji. > Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati: "Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamperle šnopsa in grem u štalo. > > "Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer,da ste prebrali kakšno knjigo." > Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tm zrihtam živino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi reberem, popoldne greva s Francom v gozd in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri prebereva. Saj veste, kaku je to, težko delo in človek se mora malo sprostiti. No, potem pa pride večer, ko se nama pridruži se Rado in gremo skupaj v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to toliko časa,dokler nas knjižničarka ne vrže ven. Potem gremo domu ali pa k Radu, ki ima tiskarno kar doma. Taku smo mi trije ob štirih zjutraj že fajn, fajn načitani. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Iga on 13.09.2005 at 09:28:11 Janez in Marko sta odšla na smučanje. Po nekaj urah vožnje ju je zajelo neurje, tako da sta se odločila poiskati prenočišče na neki osamljeni kmetiji. Vrata jima je odprla privlačna gospa in dejala: ''Vem, da je zunaj neurje, ampak pred nedavnem sem postala vdova in ljudje bi lahko marsikaj govorili, če vama pustim, da prenočita v hiši. ''Ne skrbite,'' je rekel Janez,''prespala bova na seniku in takoj, ko se vreme izboljša, bova odšla.'' Gospa pristane na to in tako oba prespita na skednju. Zjutraj se je vreme izboljšalo in tako sta odšla naprej na pot. Preostanek vikenda sta uživala na smučanju. Približno devet mesecev kasneje Janez nepričakovano dobi pismo od nekega odvetnika. Po dolgotrajnem razmišljanju se le zave, da je od advokata lepe gospe s kmetije. Takoj odide k Markotu in mu reče: ''Poslušaj, se spomniš tiste lepe vdove, pri kateri sva prespala, ko naju je na smučanju zajelo neurje?'' ''Ja, seveda.'' ''Ali si slučajno vstal sredi noči in šel k njej?'' Marko zardi in reče: ''Moram ti priznati da sem.'' ''In, ali si se slučajno predstavil z mojim imenom namesto s svojim?'' Marko totalno pobledi:''Ja, sem, oprosti. Zakaj sprašuješ?'' ''Nedavno je umrla in mi je zapustila vse svoje premoženje.'' Laž ima kratke noge. (Sigurno ste mislili, da se bo drugače končalo :) Iz maila |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ixtlan on 14.09.2005 at 10:33:11 http://www.metatron.si/movies/zadetek.wmv hihi |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 15.09.2005 at 16:19:51 ;D 8) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 16.09.2005 at 03:45:46 Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio: -"Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?" -"Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka." -"Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?" -"Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu." -"Pa na kojem ces kurcu onda stajat?" -"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu." -"Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?" -"Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je rekao Ana voli Matu. Stipe je rekao Ana voli Peru...." -"U jeba te, pa ta Ana je kurvetina! -"Je, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala 1." -"Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?" -"Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je -"A jeba te, to je isti kurac.." -"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?" -"Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao li i u podrumu od nasega susjeda, a on je rekao da je bog i tamo.." -"Je kurac, nas susjed nema podruma.." -"To sam i ja rekao!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 23.09.2005 at 00:51:10 (iz zakulisnega izpraševanja) Tomaž Humar: Kaj bi ti naredila, ce bi bila ujeta v razpoki 6 dni, premakniti se pa ne bi mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako uro zasul? Kandidatka: Poskusila bi nahraniti lacne v Afriki, naredila bi mir na zemlji pa končala bi vse vojne... ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by titud on 23.09.2005 at 08:55:38 Vsaka organizacija je kot drevo, polno opic, ki so na različno visokih vejah. Nekatere plezajo navzgor, druge dol. Opice zgoraj se ozirajo navzdol in vidijo polno drevo nasmejanih obrazov. Če pa opice od spodaj pogledajo navzgor, vidijo same riti. (ne povjete tega svojemu šefu) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ixtlan on 23.09.2005 at 13:41:13 TV program, če v nedeljo glasuješ Za..... potem bomo imeli približno tole: 08.00 - JUTRANJA MAŠA 10.05 - BEST OF - ATOMIK HARMONIK 10.10 - MEDITACIJA OB MOLITVI - V ŽIVO IZ LJUBLJANSKE STOLNICE 12.00 - NOVICE IZ JANEZOVE SKRINJE 13.00 - ZABAVNA GLASBA - NATALIJA VERBOTEN 13.05 - TV PRODAJA - GOZMODRISK PO DOLENJSKO 14.00 - TV PRODAJA - CANG NATEGANG 15.00 - MOLIMO PRED KOSILOM 15.30 - DNEVNI NAGOVOR PREDSEDNIKA VLADE DRŽAVLJANOM 16.00 - ODDAJA O SLOVENSKIH IZSELJENCIH - ARGENTINA 18.00 - TV PRODAJA - SDS ČEPICE 18.50 - GOLI DIPLOMAT - POLITIČNA KUHINJA Z DIMITRIJEM 19.00 - POROČILA S FRANCIJEM PETKOM 20.00 - VEČERNA MOLITEV 20.30 - DOMAČA NANIZANKA - NAŠ JANEZ JE MOČNEJŠI OD VAŠEGA 22.00 - ODMEVI NA DOSEŽKE PREDSEDNIKA REPUBLIKE 22.30 - DANES V VATIKANU 23.00 - RINGLŠPIL - 13 SLOVENSKIH NAJ IZVAJALCEV (NATALIJA VERBOTEN, ČUKI, ALPSKI KVINTET, DVANAJSTO NASPROTJE, KINGSTON, MLADE FRAJLE, ANSAMBEL LOJZETA SLAKA, KIFELčARJI, PEPEL IN KRI, SLAPOVI, SAŠA LENDERO, YUHUBANDA, DOMINIK KOZARIČ) 23.10 - DANES V VLADI 23.50 - OČE NAŠ PRED SPANJEM 24.00 - DOMAČA NANIZANKA - NAŠ JANEZ JE MOČNEJŠI OD VAŠEGA - PONOVITEV 01.30 - TV PRODAJA - REVIJA MAG 02.30 - MINUTKA ZA OPOZICIJO 02.31 - TV PRODAJA - ROŽNI VENCI IZ FATIME |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by jezjak on 23.09.2005 at 13:56:01 ixtlan wrote on 23.09.2005 at 13:41:13:
Ne bodi zdaj še brezsramen plagiator in naslednjič podaj link kot se spodobi. http://www.butn.net/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by titud on 23.09.2005 at 13:56:05 ixtlan wrote on 23.09.2005 at 13:41:13:
Tale tv spored se širi po netu z brzino virusa. Sem čist istega dobu na mail od službenga kolega ob 13.30. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by bp on 04.10.2005 at 11:16:53 Slišali smo teorijo, da lahko miljoni opic za miljoni tipkovnic, napišejo kompletni Shakespearjev opus. Zdaj pa po zaslugi Interneta že vemo, da to ne drži. -- Robert Wilensky We've heard that a million monkeys at a million keyboards could produce the complete works of Shakespeare; now, thanks to the Internet, we know that is not true. -- Robert Wilensky |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 09.10.2005 at 08:50:12 HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE ATTITUDE: 1. Open a new file in your PC . 2. Name it "Boss" 3. Send it to "Recycle bin" 4. Empty the "Recycle bin" 5. Your PC will ask you: "Are you sure you want to delete Boss permanently?" 6. Answer calmly, "Yes" - press the button firmly ... 7. Feel better? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 10.10.2005 at 22:29:42 Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" President Bush exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 12.10.2005 at 22:42:22 Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika: "Oče, kaj povzroča artritis?" "Gospod, povzroča ga lahkoživo življenje, druženje s cenenimi, pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto odgovori duhovnik. "Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju. Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči: "Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?" "Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by en_bk on 20.10.2005 at 12:28:39 Dedku zacne 18letni vnuk ze it posteno na zivce, ko sedi cele dneve za racunalnikom, zato stopi do njega: "ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo sli s kolegi v trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!" malemu je ideja vsec. po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa: "ja kaj si pa delal?" "hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali sank, hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!" "s kom pa si sel v trst?" vprasa dedek in mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?" "s partizani!!!" iz enga mejla ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 20.10.2005 at 12:42:02 http://www.gape.org/smeh/WetlookWasserbettTV.wmv |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 20.10.2005 at 14:46:40 EU aid for water & sanitation is too slow and in short supply. As part of Make Poverty History, Tearfund and WaterAid have produced an online game to highlight issues of EU aid for water and sanitation. To find out more and ask Hilary Benn to ensure the EU take action click here: http://www.wateraid.org/in_depth/campaigns/6433.asp Thank you, The Make Poverty History team |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.10.2005 at 15:51:44 Učiteljica pita decu: Šta znači reč OČIGLEDNO? Javlja se mali Marko: Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para! Učiteljica: Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO? Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST. Učiteljica (zbunjeno):. I onda, Perice? Perica: Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.10.2005 at 18:40:23 Dedku začne 18-letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega: "Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo sli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!" Malemu je ideja všeč. Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja, kaj si pa delal?" "Hja, isto kot ti... smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!" "S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek. Mali odgovori: "S turistično agencijo Kompas, pa ti?" "S partizani!!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 21.10.2005 at 22:21:09 SKRIVNOSTI DOBRE PRODAJE! Najboljši prodajalec hladilnikov in zmrzovalnikov v Sloveniji je od provizij zaslužil 1 mio na mesec. Pa ga šef ne more vec gledat, ker zasluži 3x vec kot on. In ga pošje k Eskimom, naj tam kaj proda. Prvi mesec en najvecji zmrzovalnik. Drugi mesec 5 zmrzovalnikov … itd. Cez pol leta pa 2 tovornjaka in je spet na 1 mio provizije. Pa ga šef poklice in ga vpraša, kako je mogoce, da jih spet toliko proda? "Ja, ko sem jih prepričal, da je boljše fukat pri 5-ih stopinjah C kot pri -30, se je odprlo!” |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 04.11.2005 at 10:38:37 Tole je resnicno pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju vojaskega roka v Italiji: Spostovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razlozim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu resili. Trenutno sem na cakanju za vpoklic v vojaski sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem porocen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hcerko. To hcerko je ozenil moj oce. Tako je oce postal moj zet, ker je ozenil hcerko moje zene. Hkrati pa je hcerka moje zene postala moja maceha, ker se je ozenila z mojim ocetom. Januarja sva z zeno dobila sina. Ta otrok je brat od ocetove zene, torej je svak mojega oceta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje macehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je zena mojega oceta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega oceta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od zenine hcerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je moz matere neke osebe tudi oce, sledi iz tega, da sem oce hcerke moje zene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazlozitvi, spostovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite vojaske obveznosti, saj zakon pravi, da oce, sin in vnuk nemorejo hkrati sluziti vojaski rok. Prosim za razumevanje in na ugodno resitev! (v aktih tega mladenica je pisalo: Oseba je razresena vojaske dolznosti zaradi psihicnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih druzinskih razmer) iz mejla |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 15.11.2005 at 20:49:03 Dva goluba na grani. Jedan kaže: "Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav, a pola grada se usere od straha!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.11.2005 at 15:23:52 "FRENCHISMS" "France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country." Mark Twain "I would rather have a German division in front of me than a French one behind me." General George S. Patton "We can stand here like the French, or we can do something about it." Marge Simpson "As far as I'm concerned, war always means failure." Jacques Chirac, President of France "As far as France is concerned, you're right." Rush Limbaugh "You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the 1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it." John McCain, U.S. Senator from Arizona The AP and UPI reported that the French Government announced after the London bombings that it has raised its terror alert level from Run to Hide. The only two higher levels in France are Surrender and Collaborate. The rise in the alert level was precipitated by a recent fire which destroyed France's white flag factory, effectively disabling their military. War without France would be like ... uh ... World War II. "It is important to remember that the French have always been there when they needed us." Alan Kent Raise your right hand if you like the French ... raise both hands if you are French. Q: What did the mayor of Paris say to the German Army as they entered the city in WWII? A: Table for 100,000 m'sieur? The French Government announced today that it is imposing a ban on the use of fireworks at Euro Disney. The decision comes the day after a nightly fireworks display at the park, located just 30 miles outside of Paris, caused the soldiers at a nearby French Army garrison to surrender to a group of Czech tourists. French Ban Fireworks at Euro Disney (AP), Paris, March 5, 2003 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 24.11.2005 at 09:08:18 Nek moski in njegov pes sta hodila po cesti. Moski je uzival v razgledu, pa > je ugotovil, da je mrtev. Natanko se je spomnil, kako je umrl in da je tudi > pes, ki ga je spremljal, ze nekaj let mrtev. Zanimalo ga je, kam ju pelje > pot, po kateri sta sla. Cez nekaj casa sta prispela do visokega zidu iz > belega kamna, ki se je vil ob cesti. Na vrhu dolgega hriba je bil zid > prekinjen z visokim obokom, ki se je blescal v soncu. Ko je stal pred > obokom, je v njem videl prelepa vrata iz biserov. Cesta, ki je vodila do > vrat, je bila iz cistega zlata. S psom sta se priblizala vratom. Ko sta se > priblizevala, je moski opazil nekoga za mizo ob vratih. Ko je bil zadosti > blizu, je vpra¹al: > "Oprostite, kje pa sva?" > "To so nebesa, gospod," mu je odgovoril drugi mozakar. > "Wow! Ali imate mogoce malo vode?" je vprasal moski. > "Seveda, gospod. Kar vstopite in takoj vam bomo postregli z mrzlo vodo," > mu > odgovori in vrata so se pricela odpirati. > "Lahko moj prijatelj tudi vstopi?" pravi moski in pokaze na psa. > "Zal gospod, a ne sprejemamo domacih zivali." > Moski je pomislil za trenutek in se nato obrnil, se vrnil na cesto in > nadaljeval pot s psom. Po dolgi poti na drugem visokem hribu sta prispela > na prasno cesto, ki je vodila skozi vrata, ki verjetno nikoli niso bila > zaprta. Ograje okoli vrat ni bilo. Ko sta se priblizala vratom, sta notri > videla moskega, ki se je naslanjal ob drevo in bral knjigo. > "Oprostite!" je zaklical moski bralcu, "Ali imate malo vode?" > "Seveda. Tam je pumpa s cisto vodo." je pokazal na kraj, na katerega se ni > dalo videti z zunanje strani vrat. "Kar naprej." > "Kaj pa moj prijatelj?" je popotnik pokaza l na psa. > "Ob pumpi bi morala biti skleda." > > In popotnika sta vstopila. Res sta nasla staro pumpo in ob njej skledo. > Moski je > napolnil skledo in najprej sam popil vodo, nato pa je dal vodo se psu. Ko > sta se odzejala, sta se vrnila k moskemu ob drevesu, ki ju je sedaj ze > cakal. > "Kje pa smo?" je popotnik vprasal. > "To so Nebesa," je bil odgovor. > "No, to pa je cudno," je rekel popotnik. "Tudi mozakar dalec nazaj je > povedal, da so tisto nebesa." > "Ah, mislite tisti kraj z zlato cesto in bisernimi vrati? Ne, tisto je > pekel." > "Ali vas ne razjezi, da se oni sami oklicujejo za nebesa kar tako?" > "Ne. Saj razumem, zakaj tako mislite, a mi smo prav srecni, da nam izlocijo > ljudi, ki bi za sabo pustili najboljse prijatelje." mejl |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 24.11.2005 at 10:46:29 Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?" A Haso kaze: "Pojma nemam". - "Kako ne znas, bolan, pa aids i pticija gripa." " Vala, bas me briga", kaze Haso, "nit jebem nit letim!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.11.2005 at 21:39:18 Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza ogromen varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti. Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade! Prav, pa mi pokazite svoje dokumente. Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma. Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti. Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljse pogledat, no! Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res Jansa. Kaj pa zelite, da naredim? Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona. Sranje, jaz vendar nicesar ne znam! Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa ... Vstopite |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 28.11.2005 at 06:15:51 Rop, Cvikl in Lahovnik prispejo na pomembno prireditev, vendar jim na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik: Oprostite gospodje, ampak brez vabila ne morete vstopiti. Ampak mi smo vendar znani politiki LDS-a! Prav, pa mi pokažite svoje dokumente. Pa ravno danes nimamo s seboj nobenih dokumentov. Osebne in vozniška smo pozabili doma. Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti. Pa kaj je zdaj to? A nas nikoli niste videli na televiziji? Dajte nas malo boljše pogledat, no! Res je, ste mi zelo znani, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi vam je podobnih... Dokazati boste morali, da ste res politiki LDS-a. Kaj pa želite, da naredimo? Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona. Oh to pa res ni problem saj mi vendar vse znamo! Se vam opravičujem za neprijetnosti gospodje Rop, Cvikl in Lahovnik... Vstopite. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 28.11.2005 at 08:30:33 sem slišal istega sam je na koncu vstopil J.J. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 30.11.2005 at 22:24:32 Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth. He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back. - Who's there? - It's Paul Jesus opens the door - What did you bring back, Paul? - Hashish from Morocco. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Mark Jesus opens the door - What did you bring back, Marc? - Marijuana from Columbia. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Matthew Jesus opens the door - What did you bring back, Matthew? - Cocaine from Columbia. - Excellent, come in. - Who's there? - It's John Jesus opens the door - What did you bring back, John? - Ecstasy from Montreal. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Luke Jesus opens the door - What did you bring back, Luke? - Speed from Amsterdam. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Judas - Jesus opens the door - What did you bring back, Judas? - All freeze, it's FBI! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 30.11.2005 at 22:34:11 A poem written by an African Shakespeare Dear white fella, Couple things you should know: When I was born, I black When I grow up, I black, When I go in sun, I black When I cold, I black When I scared, I black When I sick, I black, And when I die, I still black. You, white fella, When you born, you pink When you grow up, you white When you go in sun, you red When you cold, you blue When you scared, you yellow When you sick, you green And when you die, you grey. And you have the crappity smacking nerve to call me colored? ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by picola on 30.11.2005 at 23:50:24 Tole sem pa tut že po radiu slišala. Very good point! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 05.12.2005 at 09:05:25 Pita unuk baku sta je to sex. Kaze ona, ovo ti je ovako. Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod mene i me silovao, i posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio u jedinicu i doveo celi vod. Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni sex. A sta je onda ljubav pita unuk. E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by lola on 09.12.2005 at 14:28:05 Arheolog je med izkopavanjem v nekem starodavnem mestu naletel na prašno staro svetilko. Ko jo je loščil, je iz nje skočil duh. "Ker si me osvobodil, ti bom izpolnil eno željo." je zaklical. Arheolog je po kratkem premisleku dejal: "Želim si, da bi Anglijo in Francijo povezoval most z avtocesto." Duh je zavil z očmi: "Daj no, ravno sem prilezel iiz svetilke, utrujen sem. Se ti sploh sanja, za kakšno razdaljo gre? Gradnja mostu tehnično ni izvedljiva. Spomni se kaj drugega!" Moški je premišljeval in rekel:"Rad bi se znal sporazumevati z ženskami." Duh je prebledel in ga vprašal: "Hočes eno ali dvopasovno cesto?" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 14.12.2005 at 21:52:30 Mujo in angleščina Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH. Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM. Racunaj na mene - CALCULATE ON ME. Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD. Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU. Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR. Nosi se - CARRY YOURSELF. Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS. Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS. Malo prije - SMALL BEFORE. More bre - SEA, BROTHER. Voditi racuna - TO LEAD THE BILL. Samoubica - ONLY KILLER Napet sam - I'M ON FIVE. Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS. Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION. On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP. Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER. Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU. Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN. Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER. Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER. On je velika marka - HE IS A BIG STAMP. Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE. Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS. Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE. Supruga - ARE-RAILWAY. Blago tebi - TREASURE TO YOU. Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES. Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP. Pop-pjevac - PRIEST-SINGER. Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP. Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH. Sarajevo - SARA IS AN OX. Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER. Mali losinj - LITTLE BAD CITY. Skoplje - CASTRATION CITY. Neda Ukraden - NO YES STOLEN. Ruzica Sokic - LITTLE ROSE LITTLE JUICE. Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEcrappity smack. Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE. Mirjana - PEACE I ON. Tugomir - SADPEACER. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 14.12.2005 at 22:05:26 The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him. St. Peter asks the Pope who he is. The Pope: I am the pope. St. Peter: Who? There's no such name in my book. The Pope: I'm the representative of God on Earth. St.Peter: Does God have a representative? He didn't tell me... The Pope: But I am the leader of the Catholic Church... St. Peter: The Catholic church... Never heard of it... Wait, I'll check with he boss. St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God. St. Peter: There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth. God: I don't have a representative on earth, not that I know of... Wait, I'll ask Jesus. (yells for Jesus) Jesus: Yes father, what's up? God and St. Peter explain the situation. Jesus: Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow. Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing. Jesus: Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 16.12.2005 at 23:37:47 Odpri Google in vpiši failure Poglej prvi zadetek! ... preden pri Googlu pogruntajo ... ;) ARS |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 17.12.2005 at 02:15:41 ARS wrote on 16.12.2005 at 23:37:47:
Biography of President George W. Bush Biography of the 43rd President of the United States. www.whitehouse.gov/president/gwbbio.html - 25k - Cached - Similar pages News - Contact - President - Homeland Security More results from www.whitehouse.gov » Welcome to MichaelMoore.com! Official site of the gadfly of corporations, creator of the film Roger and Me and the television show The Awful Truth. Includes mailing list, message board, ... www.michaelmoore.com/ - 32k - 15 Dec 2005 - Cached - Similar pages ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 06.01.2006 at 12:27:16 V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. Vsi utihnejo, le Janezek ve rimo. Janezek reče: "V morju plava kit, iz vode mu gleda rit." Učiteljica reče: Dobro Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic ne bo grd, na primer - v morju plava kit, iz vode mu gleda r. Saj bi vsi vedeli, kaj misliš." Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. Vsi utihnejo, samo Janezek dvigne roko. Janezek ponosno: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g." lp |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 06.01.2006 at 17:27:42 Snežna idila. Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice: "Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke..." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 13.01.2006 at 14:12:10 INTELEKTUALNE IZJAVE ŠPORTNIKOV IN KOMENTATORJEV Bojan Prašnikar: »Portugalci so najbolj nevarni, ko imajo žogo.«Kliton Bozgo: »Ova noč nije bila moj dan.« Cime: "Igrali smo taktično dobro, vendar je bila naša taktika povsem zanič" Aleksander Ristič: "Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati neodločeno 1:1." Ronaldo: "Normalno je, da kadar dobiš po tekmi v roke dres nasprotnika, da bo ta ves preznojen in smrdeč. Zaradi tega sem bil presenečen, ko sva si dresa zamenjala z Beckhamom, pa sem lahko vohal le parfum." Ian Rus: "Nikakor se nisem mogel navaditi na življenje v Italiji. Bilo je tako, kot da bi živel v drugi državi." Marjan Fortin (tv komentator): »Prvih pet najboljših strelcev prihaja iz Celja, šele na petem mestu je Tomič z dvema goloma, kot najboljši strelec Celja." Dr. Andrej Stare (na hokejski tekmi): "In nekdo od Kitajcev je izključen... (kratek premor) To je Polončič!" Kliton Bozgo: »Fuzbal je naša kruha.« Dr.Andrej Stare (po zmagi naših hokejistov nad Poljaki): "Sedaj pa bomo slišali slovensko himno Hej slovani." Nepoznan komentator RTS-ja (ko je Mohamed Ali na OI v Atlanti 1996 prižigal olimpijski plamen): "I POGLEDAJTE MOHAMEDA ALIJA, RUKE MU SE TRESU OD UZBUĐENJA!!!" Bernd Krauss (nemški trener Mallorce): "Mogoče je skrivnost našega uspeha v tem, da me moji igralci ne razumejo!« Sebastjan Cimerotič: "Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu." Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici." Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje, na primer v Kanado." Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno." Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike." Olaf Thon: "Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu." Andreas Moeller: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe." Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola." Juergen Wegmann (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu): "Vedno sem govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo." Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet." Manfred Krafft: "Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat ujelo v zanko v »offsideu«. Pa ravno to smo vadili ves teden." Andreas Moeller: "Po »feelingu« sem imel dober občutek." dr. Andrej Stare: »Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo iz svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju« (po krajšem premoru): »oprostite, v hitrostnem drsanju.« NAJVEČJI BISER Legenda Mirko Kamenjasevic: "Biogradlič se spustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakoviča ovaj odigrava dupli pas sa Savičem, Savič mu vraca, Pejakovič sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konačno puca i gooooooooool – KURAC GOL!!! Lopta je za malo prošla pored desne stative..." Kamenjasevicu je bila po tekmi izrečena 3-mesečna kazen prepovedi prenosov športnih dogodkov. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.01.2006 at 20:08:25 One of the British national daily newspapers is asking readers "What it means to be British?" Some of the emails are hilarious but this is one from a chap in Switzerland ... "Being British is about driving in a German car to an Irish pub for a Belgian beer, then travelling home, grabbing an Indian curry or a Turkish kebab on the way, to sit on Swedish furniture and watch American shows on a Japanese TV. And the most British thing of all? Suspicion of anything foreign ". ;) ARS PS: Če britanski zamenjaš s slovenski, se pa tut & povsem ustrezno sliš ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.01.2006 at 11:06:23 Muslimanska biblija se imenuje Kodak. Papez zivi v Vakuumu. V Franciji so nekoc usmrtitev zlocincev izvajali z zelatino. Pri nas se lahko moski poroci le z eno zensko. To imenujemo monotonija. Pri nas ima vsak svojo sobo. Le ocka ne, on mora vedno spati pri mamici. Ribe se razmnozujejo tako, da valijo iskre. Vrtni palcki imajo rdece cepice zato, da se jih opazi pri kosnji trave. Moski se ne morejo porociti z moskimi, ker se potem ne bi nihce mogel stlaciti v nevestino obleko. Zivljenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki prezivi smrtno nesreco. Moji starsi kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil ze enkrat uporabljen in ne skoduje okolju. Pravzaprav je posvojitev boljsa moznost. Tako si lahko starsi sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo. Adam in Eva sta zivela v Parizu. Med tednom Bog zivi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev. Krave ne smejo teci hitro, da ne razlijejo mleka. Dezevniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep. Breskev je kot jabolko s tepihom. Ce jemo bolne krave, dobimo ISDN. Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipcani. Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo. Krog je okrogel kvadrat. Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan vec in to se obracuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoce zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo. Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starsi ne bi delali skrbi. Ena najbolj koristnih zivali je prasic. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kozo za usnje, scetine za scetke in ime za zaljivko. Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo zivijo, to so morski psi. Vse ribe izlegajo jajceca. Ruske celo kaviar. Zivalski vrt je super. Tam lahko vidis zivali, ki sploh ne obstajajo. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 24.01.2006 at 18:39:01 Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem ko čaka na dovoljenje za vstop, pred vrati kramlja s Sv. Petrom. Naenkrat se zasliši grozovito kričanje in vreščanje, da stari gospe zledeni kri v žilah. "Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vpraša gospa, "kaj se dogaja?" "Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje za pritrditev angelskih kril." Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s pogovorom. Deset minut kasneje se vnovič zasliši kričanje in vreščanje. "O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vpraša gospa. "Brez skrbi," ravnodušno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo luknje za pritrditev svetniškega sija." Stara gospa zmaja z glavo: "To je preveč zame, jaz grem kar dol v pekel." "Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo pofukali spredaj in zadaj in še kam." "Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to že imam luknje!" 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.01.2006 at 19:03:17 You know the world is going crazy when: * the best rapper is a white guy, * the best golfer is a black guy, * the tallest guy in the NBA is Chinese, * the Swiss hold the America's Cup, * France is accusing the U.S. of arrogance, * Germany doesn't want to go to war, and * the three most powerful men in America are named Bush, D i c k, and Colon. PS: Ja, svašta, YABB prevaja D i c k v "thingy" ... ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.01.2006 at 19:18:53 Janezek razlaga Peterčku: "Seksati je super!" Peterček: "Kako pa veš, ali si že?" Janezek: "Ne, ampak mi je povedal eden, ki je gledal!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 25.01.2006 at 12:53:34 Pita baka unuka: - Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam skriva stvari po kuci? Unuk odgovara: - Alzheimer, bako Alzheimer... 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 25.01.2006 at 20:32:46 One night a burglar is trying to break into a house. He's sneaking across the lawn when he hears a voice - "Jesus is watching you!" He jumps, turns around, but he doesn't see anything. So he starts creeping across the lawn again. "Jesus is watching you!" He hears it again. So now the burglar is really looking around, and he sees a parrot in a cage by the side of the house. He says to the parrot, "Did you say that?" The parrot answers "Yes I did." So the burglar asks, "What's your name?" The parrot says "Clarence." The burglar says "What kind of stupid idiot would name his parrot Clarence?" The parrot laughs and says, "The same stupid idiot that named his Rottweiler 'Jesus'." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 26.01.2006 at 15:12:39 Clovek je sumil, da ga zena vara. Najame detektiva, ker pa nima denarja vzame najcenejsega, nekega Kitajca. Naslednji dan dobi porocilo: MOST HONORABLE SIR, YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE. NO FEE, CHEN LEE |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by en_bk on 02.02.2006 at 11:48:03 Mujo pride k Hasotu na obisk. Po vecerji in prijetnem druzenju ga Haso povabi, da prespi pri njem,toda... "Kod Fate ne mozes da spavas, kod mene isto tako ne, jedino mozes da spavas kod bebe!", pravi Haso. "Pa necu da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bice sasvim u redu!" In tako se Mujo vleze v banjo in zaspi. Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride cudovito dekle z dolgimi crnimi lasmi in bujno postavo. "Zdravo", rece ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," rece Mujo, "ja sam Idiot!" iz enga mejla |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.02.2006 at 01:02:45 UGANKE Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9? Nobenega ne moreš dolgo poslušati. Kakšna je razlika med ženo in teroristom ? S teroristom se lahko pogajaš. Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara. Kako pravijo ljudožerci ljudem, ki tečejo? Fast food. Kaj je vloga propelerja na letalu? Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti! Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? Ekonom lonec. Kaj dela štorklja ko stoji na eni nogi? Drugo moli v zrak. Kaj je 008? James Bond 007 z Upgrade. Kakšna je idealna šola? Zaprta. Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? Natakar. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.02.2006 at 10:23:25 Pred javno hišo pes naskakuje psico. Pri tem sta precej živahna in tako padeta skozi kletno okno v klet. Dogajanje opazuje majhen fantiček. Malo se obotavlja, nato pa stopi do vrat javne hiše in pozvoni. Vrata odpre "ta glavna" javne hiše, fantek pa pravi: "Teta kurba, vaša reklama je padla v klet!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 07.02.2006 at 20:56:54 Srbin bio ozenjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca: - "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?" - "Zasto!" - "Jedan momak hoce da mi proda biciklo pa neznam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 09.02.2006 at 14:18:39 http://www.zenadsl5692.zen.co.uk/WeAreSinking.swf |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 09.02.2006 at 18:42:38 Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!" Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že prinesi list da se reče!" In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen. Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče: "Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 10.02.2006 at 16:05:16 All things are relative... President George W. Bush was scheduled to visit a Methodist Church outside of Washington as part of his campaign. Bush's campaign manager made a visit to the Bishop, and said to him "We've been getting a lot of bad publicity among Methodists because of Bush's position on stem cell research and the like. We'd gladly make a contribution to the church of $100,000 if during your sermon you'd say the President is a saint." The Bishop thinks it over for a few moments and finally says, "The Church is in desperate need of funds and I will agree to do it." Bush pompously shows up looking especially smug and as the sermon progresses the Bishop begins his homily: "George Bush is a petty politician, a self-absorbed hypocrite and a nitwit. He is a liar, a cheat, and a low-intelligence weasel. He steals elections. He politicizes science. He has lied about his military record and had the gall to put himself in a jet plane landing on a carrier posing before a banner stating 'Mission Accomplished.' He invaded a country for oil and money, and is using it to lie to the American people. He continues to blur the line between church and state. Cronyism and corruption are rampant in his administration. He is the worst example of a Methodist I've ever personally known. But compared to Dick Cheney and the rest of his cabinet, George Bush is a saint." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 15.02.2006 at 00:40:16 Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo? Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 17.02.2006 at 12:46:24 Janezek se doma igra z avtobusom in pride do mize nato pa reče prasci in prasice prišli smo do postaje spizdite ven, to vse sliši mama in janezka pošlje v sobo za 3 ure.Ko so minile 3 ure se janezek spet igra z avtobusom in pride do mize in reče:dame in gospodje prišli smo do postaje prosim če lahko iztopite z avtobusa, za zamudo pa se zahvalite tej prasici v kuhinji !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.02.2006 at 15:46:04 Se enmal prevodov v anglescino: At a Budapest zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY. Cocktail lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. Doctor's office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel, Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. In a Nairobi restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On a poster in New York: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO. A sign seen on an automatic restroom hand dryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Indian maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES. Tokyo hotel's rules and regulations: GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. On the menu of a Swiss restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Bangkok temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel room notice, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel brochure, Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel lobby, Romania: THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel, former Yugoslavia: THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel, Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM'S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE'S FASHION Supermarket, Hong Kong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IS RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel, Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany's Black Forest: IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel, Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, former Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY: NO ICE-CREAM. Airline ticket office, Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.02.2006 at 18:39:45 Bill Clinton, Al Gore, and George W. Bush face a firing squad in a small Central American country. Bill Clinton is first placed against the wall and just before the order to shoot him is given, he yells, "Earthquake!" The firing squad falls into a panic and Bill jumps over the wall and escapes in the confusion. Al Gore is the second one placed against the wall. The squad is reassembled and Al ponders what his old boss has done. Before the order to shoot is given, Al yells, "Tornado!" Again the squad fall apart and Al slips over the wall. The last person, George W. Bush, is placed against the wall. He is thinking, "I see the pattern here, just scream out a disaster and hop over the wall." As the firing squad is reassembled and the rifles are raised in his direction, he smirks and yells, "Fire!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 22.02.2006 at 15:49:29 Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu.Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel thingy in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo se je zajček zasmejal. "Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved. "Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!" ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 22.02.2006 at 16:39:57 ;D V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta." Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ja ne morem delat!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.02.2006 at 05:41:36 FRIENDSHIP PRAYER May the fleas of a thousand camels infest the crotch of the person who screws up your day, and may their arms be too short to scratch ... AMEN |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.02.2006 at 20:26:47 In an attempt to thwart the spread of bird flu, George W. Bush has bombed the Canary Islands. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 27.02.2006 at 12:46:34 - Kaj delaš? - Nič. - Pa gre? - Še kar, le konkurenca je huda. ;D ;D ;D ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 01.03.2006 at 14:07:33 Why Men Do Yoga http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=3377 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 10.03.2006 at 19:01:49 Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso : I kako je u Švedskoj? Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas. Haso : Kako to ? Mujo : Kod njih je još uvijek dobro. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 16.03.2006 at 10:19:52 en aktualen: Umro Slobo i dođe on Sv. Petru pred vrata Raja. Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar: "Što ti radiš ovdje?" Veli mu Slobo: "Hoću u Raj!" Veli Sv. Petar: "Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima. Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoće provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih: "Što vi radite ovdje?" "Izbjeglice!" odgovara jedan među njima. ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 17.03.2006 at 13:25:13 Komentar jednog albanca za B92 za smrt Milosevica... "Bas mi je zao sto je umro, a nije prezivio nezavisnost Kosova. Kakva steta! Mozda je patio sto Serbia nije do Tokia, nego ko Nokia...svake godine novi model i manja" Idriz (Idriz Prishtina, 11. mart 2006 14:11) ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.03.2006 at 16:15:50 Sta radi crnogorski virus u kompjuteru? NISTA. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 17.03.2006 at 16:31:32 Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjižnici? ROMAN Kako se imenuje Ciganka za šivalnim strojem? ROMI SNEIDER Kako se imenuje Cigan za računalnikom? CD ROM Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko? GIPSI Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo? BROM Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROMB Kako se imenuje Cigan na motorju? KACIGA Kako začne recept za cigansko torto? Najprej ukradeš tri jajca ... ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.03.2006 at 19:50:26 Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noč sedi pred kompjuterom, kuca po tipkovnicu, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neče biti od njega." Na to druga baba kaže: "Moj unuk biče doktor ili pilot." "Odkud znaš?", pita druga baba. "Pa kad god da udjem u njegovu sobu špricevi svuda i on kaže - babo hajde da letimo." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.03.2006 at 09:11:47 "Mami, ali angelčki letijo?" "Ja, angelčki letijo, sinko." "Ali naša Rozi tudi leti?" "Ne, Rozi je naša služkinja." "Očka ji je pa včeraj rekel angelček." "Ja, potem bo pa tudi ona letela." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 20.03.2006 at 18:59:31 INDIAN NAMES A little Indian boy asked his father, the big chief and witch doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names, while the white men have shorter names - Bill, Texor Sam, for example?" His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign, or a poem for our culture not like the white men, who live all together and repeat their names from generation to generation. Also, it is part of our makeup that in spite of everything, we survive. For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake, because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake. Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to live and the life force of our people. It's very simple and easy to understand. Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China?" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 30.03.2006 at 04:32:46 THINK YOU'RE SEXY? We will tell you just how sexy you are in 7 clicks... http://www.sexgage.com/ Hot & steamy, ;) ARS |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 31.03.2006 at 09:24:41 KOLO Janezek zadnji dan pouka prinese iz sole domov odlicno spricevalo. "Mami, za tako lepo spricevalo mi morata kupiti kolo!" "Janezek, spricevalo je res lepo, toda kolo... Ne vem, ce bo ocka za to. Vprasala ga bova, ko se vrne iz sluzbe." "Mami, ce mi ne kupis kolesa se pa hocem zvecer igrati s teboj mamico in ocka! Sama izberi, kaj ti je ljubse." Ko se je Janezkov oce vrnil domov, mu je zena povedala za otrokov ultimat. Oce nekaj casa premisljuje, potem pa rece: "Ves kaj, kolo stane danes dvajset tisocakov. Ceneje bo, ce se gresta zvecer igrat ocka in mamico, pa bova prihranila denar." Zvecer se je Janezek odpravil v spalnico, oce pa si je pripravil lezisce v dnevni sobi na kavcu. Janezek se vleze vznak na posteljo, obe roki namesti pod glavo, nekaj casa gleda v strop, nato a zavpije: "Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 31.03.2006 at 09:31:01 KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU? "LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Igor P. on 31.03.2006 at 13:33:08 Tole ti pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala... Ker sem upošteval naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našel v časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir. Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel." Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane... in preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, Bailey's, Jagermaister in Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic... Pojma nimaš, kako odštekano se počutim... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mateja B. on 31.03.2006 at 13:39:46 ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 04.04.2006 at 18:19:46 V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so pretežki. "We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight" "To make it fair, we'll go alphabeticly" "Are there any African Americans on board?" --tišina-- "Are there any Black people on board?" --tišina-- "Are there any Coloured people on board?" --tišina-- v ozadju v kotu se skrivata 2 črnca oče in sin in sin pravi očetu: "But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?" "Shut up son, today we're NIGGERS" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 08.04.2006 at 18:01:52 Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine. "House" for instance, is feminine: "la casa." "Pencil," however, is masculine: "el lapiz." A student asked, "What gender is 'computer'?" Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation. The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computadora"), because: 1. No one but their creator understands their internal logic; 2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else; 3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and 4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it. The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ("el computador"), because: 1. In order to do anything with them, you have to turn them on; 2. They have a lot of data but still can't think for themselves; 3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and 4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model. The women won. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 20.04.2006 at 18:29:37 Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki ni nikoli izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli. ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega !" "Nemogoče ! Nekdo drug je moral streljati !" "Ravno to sem vam hotel povedati!!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 23.04.2006 at 11:12:26 http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=1322 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 23.04.2006 at 11:18:14 VELIKI TEDENSKI HOROSKOP V ponedeljek bo šlo. Prav tako tudi v torek, čeprav ni nujno, da tako dobro kot v sredo. V sredo bo šlo zagotovo. Četrtek ni tako zanesljiv kot sreda in ostali dnevi, vendar bo verjetno vseeno šlo. V zadnji dekadi, torej v petek, bo nekako šlo. V soboto bo šlo gladko. V nedeljo pa se boste morali malo potruditi, pa bo šlo. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 24.04.2006 at 15:06:56 izjava leta ;D http://www.youtube.com/watch?v=-N9-iBvpU5A ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.05.2006 at 15:23:33 YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2006 when... 1. You accidentally enter your password on the microwave. 2. You haven't played solitaire with real cards in years. 3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three. 4. You e-mail the person who works at the desk next to you. 5. Your reason for not staying in touch with friends and family is they don't have e-mail addresses. 6. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries. 7. Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen. 8. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it. 10. You get up in the morning and go on line before getting your coffee. 11. You start tilting your head sideways to smile. : ) 12. You're reading this and nodding and laughing. 13. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message. 14. You are too busy to notice there was no #9 on this list. 15. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on this list. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 04.05.2006 at 15:51:33 Verouk v prvem razredu. Učitelj je hotel izvedeti, če njegovi učenci molijo, preden ležejo spat. "No, Darko, kaj narediš zvečer, preden greš spat?" je vprašal učitelj. "Gledam televizijo!" "No, ja, toda ko nehaš gledati televizijo, kaj storiš potem?" "Potem si operem zobe!" "Lepo, toda, preden zaspiš, verjetno narediš še kaj!" "Ja, berem stripe!" Ko je učitelj videl, da ne more priti do zadovoljivega odgovora, je vprašal: "Kaj pa tvoj očka in mamica naredita preden gresta spat?" Darko je zmajal z glavo, nato pa rekel: "Jaz dobro vem, kaj delata, to veste tudi vi, toda, ali je to res vprašanje za prvi razred?" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Igor P. on 05.05.2006 at 11:17:54 Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali. Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero. Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko. Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja. Pogleda blondinko in vpraša: "Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?" "Ah to ....." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´ Ampak zajtrk je pa moja IDEJA !" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 08.05.2006 at 12:15:55 Beogradski grafiti: Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu) Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kucnu adresu. Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo! Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju. Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test. Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 09.05.2006 at 16:40:48 V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca , odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije . Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša: "Ali kdo ve, kaj je to ?" Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !" Nato pokaže narisan thingy:"Ali kdo ve kaj je to ?" Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem. To je pimpek in moj oči ima dva taka !" Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali thingy kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !" Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 11.05.2006 at 22:55:14 NOVI ŽUPNIK Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici tequille, naj to spije, in tako ne bo več nervozen. To novi župnik stor; šlo mu je dobro, ni bil več nervozen. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru. A ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list: Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se sledeče stvari na naslednjem bogoslužju ne ponovijo: 1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin. 2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC. 3. Božjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«. 4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«. 5. Jezusa in apostole ne poimenujemo »J.C. and the gang«. 6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo, ni ga nafiksal s kokainom do smrti«. 7. Judasa ne imenujemo »kurbin sin« in Papeža ne El Padrino« 8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z Jezusovo smrtjo. 9. Blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temveč za blagoslavljanje. 10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno. 11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da sedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo. 12. Hostje niso mišljene kot »prigrizek k vinu« ampak so namenjene vernikom. 13. Noe je zgradil barko in ne »offshore-boat«. 14. Abraham ni bil »ata Smrk«. 15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi cerkev šlo predaleč. 16. »P... z majhnimi joški« je devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete. 17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam ne visi kar tako, temveč je pribit na križ. 18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru, katerega ste poimenovali »transvestitska pederčina v dolgi kiklji«, sem bil jaz! Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji tequile v kozarec vode, in ne obratno. Lep pozdrav, vaš Škof |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 12.05.2006 at 21:18:00 Moski na MORS ima razgovor za sluzbo. Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?" Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji." Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?" Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!" Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri." Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?" Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by DaBi on 14.05.2006 at 19:50:16 > Kaže Crnogorac kolegi: > > Danas sam radio! > > A drugi odgovara: > > Ne zajebavaj. A gde ti je antena? z mejla |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 19.05.2006 at 10:31:30 Poslanec Anderlic obisce tovarno Titan v Kamniku. Ustavi se pri delavcu in ga vprasa: "Koliko vijakov izdelate vi na uro?" "Pet, g. Anderlic," mu odvrne delavec. "Pet?" je vidno razocaran Anderlic. "Jaz bi jih zagotovo naredil najmanj 30," doda. Delavec pa: "Seveda bi jih, vi ste kljucavnicar, jaz pa sem diplomiran ekonomist." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by DaBi on 22.05.2006 at 18:57:52 "se malo resnicnega heca 6" 18.5. Zaradi likvidnostnih tezav firme danes ni place. Bo tega in tega datuma, oz., najkasneje do tega in tega datuma.. zaploskajmo :clap: :clap: vlkamtudeklab dabi |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by DaBi on 25.05.2006 at 19:54:36 en vic priso na mejl, vic "za nas" ;) > > Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi > in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. > > Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se > je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka ... > Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka." > Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno. > > Vpraša jo, odkod ji vse to. "Pa vse to sem pobrala z ladje, preden seje > potopila." > Gresta notri, ona ga dobro nahrani. > > Rekla mu je, naj se stušira, ker ona ima tudi toplo vodo, bojler na > generator. On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke in mu > reče: > Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas ze šest mesecev. > Tip pa ji reče: > > > "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet." > ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 29.05.2006 at 23:07:59 U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da se buni sto se uvijek kaze samo Bosna, a ne i Hercegovina. Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze: "To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u preduzecu "Vodovod i kanalizacija". I kad bi neko pit'o dje radis, valjda bi mu rekli: u "Vodovodu". Ona govna nismo ni spominjali". |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 31.05.2006 at 22:48:50 Zgodba o koali in martinčku Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej, koala! Kaj delaš?" Koala pravi: "Kadim đoint, prid gor in probi." In res, martinček pride gor in skupaj jih skadita še nekaj. Čez nekaj časa martinček postane žejen. “Grem do reke, kjer se bom pošteno napil” reče martinček! Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to vidi krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj, hudiča, je narobe s tabo?" Martinček mu razloži, da sta s koalo skadila par đointov, pa je postal žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo. Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!” Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne: "Fak, stari!!!!! …… Kolk vode si pa ti spil?!!" D'best! ;D ARS |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 01.06.2006 at 16:42:46 Neki zakrozis, pa podobn nazaj dobis ... lustkan, ;) ARS Zajček kadi joint na Špici, pa pride bober, ga vpraša, kaj ima, pa mu zajček pove in ponudi joint. Bober potegne, se hitro potopi in odplava stran pod vodo. Izpalva ven na drugem koncu, ravno pri nilskem konju, in mu pohvali, kako dober joint ima zajček, ki sedi tam na Špici. Nilski konj odplava proti Špici in ko ga zajček zagleda vzklikne: "Fak, bober, IZDIHNI, mat'r ti!!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 08.06.2006 at 15:06:12 Ulazi Skot u ducan: "Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine." ________________________________ ...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac medju prijateljima. Rep? Valjda glavu? - upita netko. Ma ne, glavu je vec netko bio odnio. ________________________________ Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?" "Pa do ovdje, sto mislis!" ________________________________ Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!". Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne. A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!" ________________________________ Sjede dva kruha na balkonu i drobe. ________________________________ Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani! A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja! ________________________________ Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu. - Necu! Polaži k'o i ja, pa ces je dobiti! ________________________________ Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu jednojajcani ili dvojajcani? - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso. ________________________________ Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece? - Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze: - Ruzo, ulazi! ________________________________ Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac: "Duge gace". ________________________________ Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto objasnim." ________________________________ Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita: - "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?" - "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ana on 11.06.2006 at 21:20:35 sej ni tok smešn (prej žalostno resničen), no, a vseeno.... Odlomek iz članka, ki ga je napisal Barry Siegel, prikazuje, kako smešno je, če se vdamo negativnim argumentom: V članku 'Kisle kumarice in prevara' časnik poroča o bolečem odkritju, da kisle kumarice povzročajo raka, komunizem, letalske nesreče, prometne nesreče in poplave zločinov. Okrog 99,9% žrtev raka je v življenju jedlo kisle kumarice, poudarja članek. Jedli so jih tudi vsi (100%) vojaki, 96,8% komunističnih simpatizerjev in 99,7% udeleženih v prometnih in letalskih nesrečah. In še huje: smrtnost ljudi, rojenih leta 1839, ki so kdaj jedli kisle kumarice, je 100%. Podgane, ki so jih nasilno krmili z desetimi kilogrami kislih kumaric dnevno, so po enem mesecu umrle zaradi pomanjkanja apetita in s strašnimi trebušnimi bolečinami. Robert H. Schuller v knjigi Trdi časi minejo, trdni ljudje ostanejo |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 15.06.2006 at 08:59:52 A first grade teacher, Mrs. Brooks was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Johnny what is your problem?" Johnny answered, "I am too smart for the first Grade. My sister is in the third grade and I am smarter than she is! I think I should be in third grade too." Mrs. Brooks had enough. She took Johnny to the principal's office. While Johnny waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Mrs. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first grade and behave. She agreed. Johnny was brought in and the conditions explained to him and he agreed to take the test. Principal: "What is 3 x 3?" Johnny: "9." Principal: "What is 7 x 6 ?" Johnny: "42." And so it went with every question the principal thought a third grade should know. The principal looks at Mrs. Brooks and tells her, "I think Johnny can go to the third grade." Mrs. Brooks says to the principal, "Let me ask him, some questions?" The principal and Johnny both agree. Mrs. Brooks: "What does a cow have four of that I have only 2 of? Johnny, after a moment "Legs." Mrs. Brooks: What is in your pants that you have but I do not have?" Johnny: "Pockets." Mrs. Brooks: "What starts with C and ends with T, is hairy, oval and delicious and contains a whitish liquid?" Johnny: "Coconut." Mrs. Brooks: "What goes in hard and pink and comes out soft and sticky?" The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Johnny takes charge..... Johnny: "Bubblegum." Mrs. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on 3 legs?" The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer..... Johnny: "Shake hands." Mrs. Brooks: "Now I will ask some 'Who am I' questions, okay?" Mrs. Brooks: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do." Johnny: "Tent." Mrs. Brooks: "A finger goes inside me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first." The principal was looking restless and a bit tense. Johnny: "Wedding Ring." Mrs. Brooks: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver?" Johnny; "Arrow." Mrs. Brooks: "What word starts with F and ends in K and means a lot of heat and excitement?" Johnny: "Fire-truck." The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send Johnny to University, I got the last ten questions wrong myself!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 15.06.2006 at 11:44:51 "Rojstni dnevi so d'best! Vec jih zberes, dalj si zivel." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 19.06.2006 at 09:49:12 Dear Colleagues, There is a dangerous virus being passed electronically, orally, and by hand. This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss or anyone else by any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely. If you should come into contact with WORK put on your jacket and take two good friends to the nearest bar. Purchase the antidote known as Work-Isolator-Neutralizer-Extractor (WINE) or Bothersome-Employer-Eliminator-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system. You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 27.06.2006 at 16:44:02 DVE ZANIMIVI ETICNI VPRASANJI! Preberi obe vprasanji, preden preberes odgovore. Prvo vprasanje: Ce bi poznal(a) zensko s sifilisom, ki je noseca in ima ze 8 otrok (tri gluhe, dva slepa in enega mentalno zaostalega), ali bi ji svetovali splav? Drugo vprasanje: Cas je za izvolitev svetovnega vodje in tvoj glas je pomemben. Tukaj so podatki treh kandidatov: Kandidat A sodeluje s pokvarjenimi politiki in ima posvetovanja z astrologi. Ima dve ljubici. Redno kadi in popije 8-10 martinijev na dan. Kandidata B so ze dvakrat vrgli iz "parlamenta", spi do poldneva, na kolidzu je uporabljal opij in popije cetrt viskija vsak vecer. Kandidat C je odlikovani vojni veteran, vegetarijanec, ne kadi, obcasno popije kaksno pivo in nima veliko izvenzakonskih afer. Katerega od treh bi volil(a)? Najprej se odloci in sele potem poglej spodnje "resitve"... Kandidat A je bil … Franklin D. Roosevelt. Kandidat B je bil … Winston Churchill. Kandidat C je bil … Adolf Hitler. ... in mimogrede ... ce si odgovoril(a) na prvo vprasanje, o splavu, z "DA", potem si pravkar umoril(a) Beethovna. Samo tisti, ki si upajo, resnicno zivijo. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 30.06.2006 at 18:20:29 Poruka Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. Izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" "Oh, yes of course. It is called: "Yebo ga tea!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 26.07.2006 at 23:21:24 Kajenje skrajša cigareto. Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race. Žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično. Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra. Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega. Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan. Idealna ženska je lepa, bogata in moja. Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike. Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš. Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat. Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem .......sva se pa srečala! Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet. Ko se srečajo šefi, igrajo tenis. Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta: Večja kot je funkcija, manjše so kroglice. V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal. Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja. Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč. Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja. Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta. Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne veš, kdaj se kdo zaljublja ravno v tvoj nasmeh. Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv. Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen. "Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim,¸se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal." Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 17.08.2006 at 13:03:40 Očitno je bila že v "prejšnjih" časih slovenščina problem! Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev). .Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke. .Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih. .V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije. .Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može. .Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa. .Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov. .Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: Pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja. .Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede. .Prosimo, da vaše darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo. .Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti. .V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo fuhh sm rabla sprostitev |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 17.08.2006 at 13:22:57 lool |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 17.08.2006 at 13:55:17 Quote:
[smiley=lolk.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 17.08.2006 at 15:41:14 wrote on 17.08.2006 at 13:55:17:
a sori, zdej sem pa že zbrisala v mailu .... mislim, da je blo: Sledil bo koncert. ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 18.08.2006 at 09:40:39 U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca: zasluzuje da se pazljivo procita do kraja. Napomena posiljaoca pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira Seve (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile: - "Kostana" - "Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet zivim" Seva je izabrao ovu drugu... Gledam, al' oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u moj grob i uzdisala. Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim", ali se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko pasti." Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka." Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan. Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu kazem sve od prve do zadnje reci: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem." Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave reci, pa rece: - Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"? - Nisam - velim ja. - A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta? - Nisam - opet cu ja zbunjeno. - Da li te tuga obli, Omoljice? - Ne Gospode - rekoh - a zasto? - Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promasio temu. Bog je mocan - pomislih u sebi. /Vladimir je dobio 5./ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 30.08.2006 at 19:07:07 Ciljna publika Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake? Občinstvo na koncertu Game Over. Ironija Poročita se mravljica in slon. Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne. >Sranje,< je besna mravljica, >zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje življenje kopala grob!< Guma Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping. >A poskusiva še midva?< vpraša prvi. >Ni šans!< je odločno proti drugi: >Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga.< Zgledujte se Petelin kaže kuram nojevo jajce: >Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!< Rodeo Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo. Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj. Potem jo moški prime okoli pasu. In zašepeta: >Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl.< Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju. Jasno >Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?< >Ker pazi na linijo.< Teža >Kaj je najtežja stvar na svetu?< sprašuje učiteljica. >Očetov kurac,< zleti Tinci iz ust. >Od kod ti pa zdaj to?< se začudi učiteljica. >Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona reče: Jebenti tvoj kurac, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti .< Logika Gorenjec ženi: >Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!< >O! A me boš peljal na kozarček?< >Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!< Ponudba Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici. >Kaj vas muči?< ga vpraša dohtarca. >Težave imam z erekcijo.< >Tako mlad, pa težave z erekcijo?< >Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri .< Zdravnica si natakne očala: >Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?< >Ja, bom,< zajeclja mladenič, >kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?< Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho: >Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!< Nesporazum Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: >Marta, stoji!< >Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!< Razsvetljenje Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci. >Ančka, daj tri jogurte!< se zadere, ko pridirja domov, se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj v lavor in postavi jajca na hladno. Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico, kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne: >Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo .!< Neznana Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel. >Zakaj se ne javiš?< vpraša rjavolaska. >To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj.< Žalost >Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?< >Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko.< Nekorektno Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez. Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu: >Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.< Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca. >Kaj pa se ti je zgodilo?< je ta začuden. >Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!< Tehnikalije Najstnica se vrne iz šole. >Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?< >Res je, ljubica.< >Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?< Povabilo Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb. >Zakaj ne greš?< ga sprašuje soproga. >Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem .< Tekmovanje Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide. >Kdo, za vraga, je bil to?< je besna žena. >Eh, ona je moja ljubica.< >Dovolj te imam! Hočem ločitev!< ponori ona. >Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži . Ampak, seveda, odločitev je tvoja.< V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice. >Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?< >Njegova ljubica.< >Najina je lepša!< pribije žena. Kruta Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo: >Zakaj me zasleduješ?!< >Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto .< Očitno >Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?< >Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.< Grdo >Kako rečeš blondinki z dvema možganskima celicama?< >Nosečnica.< Retrospektiva >Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo .< >Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil. uživajte! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 02.09.2006 at 08:21:13 Bjonda se čudi: "Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?!" ----------------------------------------------------------------- Blondinka vpraša kolegico: "Kaj je dlje? London ali Luna?" Bjonda odvrne: "Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!" ----------------------------------------------------------------- Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec." Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?" Blondinka: "Vse sem morala narediti sama." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 02.09.2006 at 08:25:05 Posredujem zadnje štiri iz Ljubljane (anglanščina): 1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala. (danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem) 2. Kva me kolaš lih k doga wokam? (zakaj me kličeš ko sprehajam psa?) 3. A si vidu keta kok po rufu klajmba? (si videl kako se maček sprehaja po strehi?) 4. Učer se je en oldi z rufa skenslu. (Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 02.09.2006 at 08:37:37 Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slušalko, posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni, policaj se oglasi,posluša in v šoku pade na tla. Ko pride k sebi, pove: "Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla mama." ----------------------------------------------------------------- Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi: "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?" Policaji razmišljajo...človek pove: "To je vendar češnja." "Daj nekaj lažjega!" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!" Policaji spet razmišljajo....človek pove: "Dve češnji vendar!" "Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!" "Dobro,kaj vleče konjsko vprego?" Najprej tišina ... nato policaji v en glas: "Tri češnje!" ----------------------------------------------------------------- Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda jašek in pravi: "Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 02.09.2006 at 08:43:52 Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!" Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice." Haso: "In kako ti gre?" Mujo: "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko." ----------------------------------------------------------------- Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj." Mujo mu pravi: "Ma, ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil!" ----------------------------------------------------------------- Oče odpiše sinu študentu: »Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak bojim se, da boš pri matematiki imel težave. Namreč, 5000 se ne piše s štirimi ničlami!« |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 02.09.2006 at 08:44:14 Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?" Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina." Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ." Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje." Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!" Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.09.2006 at 10:33:28 Three strangers strike up a conversation in the airport passenger lounge in Montana, awaiting their flights. One is an American Indian passing through from Lame Deer. Another is a cowboy on his way to Billings for a livestock show. And, the third passenger is a fundamentalist Arab student, newly arrived at Montana State University from the Middle East. Their discussion drifts to their diverse cultures. Soon, the two Westerners learn that the Arab is devout, radical Muslim and the conversation falls into an uneasy lull. The cowboy leans back in his chair, crosses his boots on a magazine table and tips his big sweat-stained hat forward over his face. The wind outside is blowing tumbleweeds around, and the old windsock is flapping; but still no plane comes. Finally, the American Indian clears his throat and softly he speaks, "At one time here, my people were many, but sadly, now we are few." The Muslim student raises an eyebrow and leans forward, "Once my people were few," he sneers, "and now we are many. Why do you suppose that is?" The Montana cowboy shifts his toothpick to one side of his mouth and from the darkness beneath his Stetson says in a drawl, "That's 'cause we ain't played Cowboys and Muslims yet, but I do believe it's comin'." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.09.2006 at 10:36:46 Stara bogatašinja se odloči oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame svojo zvesto psičko Cuddles za družbo. Nekega dne, ko je psička lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje. Stara psička si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato zagleda na tleh ležati kost. Obrne se s hrbtom proti drvečemu leopardu in jo začne grizljati. Tik predno jo leopard naskočil, psička glasno izjavi: "Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, če jih je še kaj v bližini?" Ko leopard sredi napada to zasliši, se ustavi in si misli: " Uf! Tole je bilo pa blizu. Psička me je skoraj pospravila." Mimogrede se opica na bližnjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloči, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi za njim. To opazi psička, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti leoparda in mu razloži vso situacijo, sočasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru. Mladi leopard pobesni, ker si ga je psička tako privoščila in reče opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla boš, kaj se bo zgodilo to hinavsko psico." Ko psička zagleda prihajajočega leoparda z opico na hrbtu, se sprašuje: "Kaj pa zdaj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajočima napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slišita, zakriči: "Prekleta opica, kje se obira! Že pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda." In še nauk ... Ne izzivaj stare mačke ... starost in podlost bo vedno premagala mladost in talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkušnjami. Če ne pošlješ to petim starejšim prijateljem, bo pač pet ljudi manj, ki se bo temu smejalo. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 04.09.2006 at 10:40:14 Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi: "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?" Policaji razmišljajo... Človek pove: "To je vendar češnja." "Daj nekaj lažjega!" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!". Policaji spet razmišljajo... Človek pove: "Dve češnji vendar!". "Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!" "Dobro, kaj vleče konjsko vprego?" Najprej tišina... Nato policaji v en glas: "Tri češnje!" Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda jašek in pravi: "Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..." Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!". Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice." Haso: "In kako ti gre?" Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko." Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj." Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil!" Oče odpiše sinu študentu: Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak bojim se, da boš pri matematiki imel težave. 5000 se namreč ne piše s štirimi ničlami! Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.". Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?" "Vse sem morala narediti sama." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Igor P. on 11.09.2006 at 13:44:17 Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena. Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom." Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom: 1. Stuširajte se. 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom. 3. Oblecite sexi perilo. 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto. Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živali." Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec in na vratih je bil trgovec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče: "Poslušaj me! To je pa res zadnjič, da ti moram jaz pokazat kako to gre !" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Igor P. on 13.09.2006 at 23:20:03 Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju." Ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 16.09.2006 at 11:35:59 Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni. Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo. Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 16.09.2006 at 11:39:52 The Diet In the beginning God covered the earth with broccoli, cauliflower and spinach, with green, yellow and red vegetables of all kinds so Man and Woman would live long and healthy lives. Then using God's bountiful gifts, Satan created Dairy Ice Cream and Magnums. And Satan said "You want hot fudge with that? And Man said "Yes!" And Woman said "I'll have one too with chocolate chips". And lo they gained 10 pounds. And God created the healthy yoghurt that Woman might keep the figure that Man found so fair. And Satan brought forth white flour from the wheat and sugar from the cane and combined them. And Woman went from size 12 to size 14. So God said "Try my fresh green salad". And Satan presented Blue Cheese dressing and garlic croutons on the side. And Man and Woman unfastened their belts following the repast. God then said "I have sent you healthy vegetables and olive oil in which to cook them". And Satan brought forth deep fried coconut king prawns, butter-dipped lobster chunks and chicken fried steak, so big it needed its own platter. And Man's cholesterol went through the roof. Then God brought forth the potato, naturally low in fat and brimming with potassium and good nutrition. Then Satan peeled off the healthy skin and sliced the starchy centre into chips and deep fried them in animal fats adding copious quantities of salt. And Man put on more pounds. God then brought forth running shoes so that his Children might lose those extra pounds. And Satan came forth with a cable TV with remote control so Man would not have to toil changing the channels. And Man and Woman laughed and cried before the flickering light and started wearing stretch jogging suits. Then God gave lean beef so that Man might consume fewer calories and still satisfy his appetite. And Satan created McDonalds and the 99p double cheeseburger. Then Satan said "You want fries with that?" and Man replied "Yes, And super size 'em". And Satan said "It is good." And Man and Woman went into cardiac arrest. God sighed......... and created quadruple by-pass surgery. And then........ Satan chuckled and created the National Health Service! THE FINAL WORD ON NUTRITION After an exhaustive review of the research literature, here's the final word on nutrition and health: 1. Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than us. 2. Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us. 3. Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us. 4. Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than us. 5. Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us. CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.09.2006 at 22:44:12 Ironija Poročita se mravljica in slon. Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne. “Sranje”, je besna mravljica, “zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje življenje kopala grob!” Guma Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping. “A poskusiva še midva?” vpraša prvi. “Ni šans!” je odločno proti drugi: “Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga.” Zgledujte se Petelin kaže kuram nojevo jajce: “Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!” Povabilo Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb. “Zakaj ne greš?” ga sprašuje soproga. “Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem.” |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.09.2006 at 22:46:22 Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez. Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu: “Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime. Sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.” Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca. “Kaj pa se ti je zgodilo?” je ta začuden. “Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!” |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 18.09.2006 at 15:46:23 Konj se razboleo. Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju. To cula svinja. Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje. Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju". Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 22.09.2006 at 16:40:49 An Israeli recently arrives at London 's Heathrow airport. As he fills out a form, the customs officer asks him: "Occupation?" The Israeli promptly replies: "No, just visiting!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 28.09.2006 at 10:48:16 Ako se neko smije, smij se! Ako neko pjeva, pjevaj s njim! Ako neko pije, pij i ti! Ako neko radi... pusti ga, lud je!! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 03.10.2006 at 13:36:31 Eden za danes: Slovenisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme. Dež pada! je trdil prvi Ne, ne, cenjeni kolega, reèe se 'Dežuje', je vztrajal drugi. Dež gre, je predlagal tretji Vztrajam pri 'Dež pada'! Dež gre. Dežuje! Dež pada! Dež gre ... dežuje .. .pada Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili, da za tisti večer končajo. Stopijo iz hotela in vsi v en glas vzkliknejo: Mater ščije! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.10.2006 at 22:54:09 Pa še eden na isto temo ... Sleng Štiri hude iz Ljubljane (anglanščina, anglaševanje): 1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala. (Danes sem si kavo preveč sladkala.) 2. Kva me kolaš lih k doga wokam? (Zakaj me prav zdaj kličes, ko sprehajam psa?) 3. A si vidu keta kok po rufu klajmba? (Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?) 4. Učer se je en oldi z rufa skenslu. (Starejši moški je včeraj naredil samomor s skokom s strehe.) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by X on 07.10.2006 at 10:54:53 Been around but still good. Admirable attitude. After every flight, Qantas Airways' pilots fill out a form, called a "gripe sheet,"which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with (P); and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers. FYI: Qantas is the only major airline that has never had an accident. ************************************************************************************* P: Left inside main tire almost needs replacement. S: Almost replaced left inside main tire. P: Test flight OK, except auto-land very rough. S: Auto-land not installed on this aircraft. P: Something loose in cockpit. S: Something tightened in cockpit. P: Dead bugs on windshield. S: Live bugs on back-order. P: Evidence of leak on right main landing gear. S: Evidence removed. P: DME volume unbelievably loud. S: DME volume set to more believable level. P: Friction locks cause throttle levers to stick. S: That's what they're for. P: IFF inoperative. S: IFF always inoperative in OFF mode. P: Suspected crack in windshield. S: Suspect you're right. P: Number 3 engine missing. S: Engine found on right wing after brief search. P: Aircraft handles funny. S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious. P: Target radar hums. S: Reprogrammed target radar with lyrics. P: Mouse in cockpit. S: Cat installed. P: Noise coming from under instrument panel, sounds like a midget pounding on something with a hammer. S: Took hammer away from midget |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 17.10.2006 at 09:19:59 Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov. Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan, kaj." "Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik. "Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 19.10.2006 at 20:19:15 Za Ljubljano znaša neto urni zaslužek 4,5 dolarja, najvišji pa je v Zürichu, kjer znaša 19,5 dolarja, v Ženevi je 18,2, v Oslu pa 17,4 dolarja, kar pomeni, da so prebivalci Züricha v povprecju na uro vec kot 4,3-krat bolje placani kot Ljubljancani. Vendar to so Švicarji in Skandinavci, si recemo, ce bi se primerjali z drugimi Evropejci, pa bi bilo drugace. Žal ni tako. Povprecni neto urni zaslužek zaposlenega v Berlinu znaša 12,9 dolarja, na Dunaju 12,8, v Madridu 10,1, Atenah 7,6 ter Lizboni 6,1 dolarja. Naša neto placa zaostaja torej tudi za placo zaposlenega v grškem glavnem mestu za debelih 68 odstotkov. Da bi torej neto placa povprecnega Ljubljancana v desetih letih dosegla atensko, potrebujemo rast plac, ki za vec kot pet odstotnih tock na leto presega rast place v Atenah. Mogoce je vzrok za nizke place manj delovnih ur ter vec dopusta, kot trdijo delodajalci v Sloveniji? Žal ne. V Sloveniji naredimo 1.756 delovnih ur na leto, v Berlinu pa le 1.611, na Dunaju 1.649, v Lizboni 1.708 ter Madridu 1.724. V cem je torej problem? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.10.2006 at 09:29:20 Hvaljen Jezus Neka bogaboječa faranka je imela papigo, ki ji ni dala niti trenutka dušnega miru, saj je brez prediha ponavljala: "Pohotna sem kot svinja, dej me, dej me ..." Gospa ni vedela, kaj bi, pa se je odpravila do svojega dušnega pastirja po pomoč. "Prinesite vi lepo svojo papigo k meni. Jaz imam tudi papagaja, ki pa bereta sveto pismo in ves čas samo molita. To bo dobro vplivalo na vašo papigo." In gospa res prinese papigo na spreobrnjenje. Ko dajo živalco v družbo pobožnih dveh kolegov, papiga ponovi svoj obvezni repertoar: "Pohotna sem kot svinja, dej me, dej me ..." Pa se papagaja spogledata in eden reče drugemu: "Fredi, spravi lepo tisto sveto pismo, hvaljen Jezus, pa greva fukat. Pravkar so bile vse najine molitve uslišane!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ixtlan on 20.10.2006 at 10:41:43 wrote on 19.10.2006 at 20:19:15:
da smo še kr tu ;) X wrote on 07.10.2006 at 10:54:53:
ROTFLOL se že od včerej smejem! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 21.10.2006 at 00:30:51 wrote on 19.10.2006 at 20:19:15:
Neznančevo emajlovsko nadaljevanje gornjega "naštevanja": Quote:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 21.10.2006 at 12:40:27 ARS wrote on 21.10.2006 at 00:30:51:
imho to več ni hec |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 25.10.2006 at 19:46:04 CIGARETA SKRAJŠA ŽIVLJENJE ZA 2 MINUTI, STEKLENICA VINA ZA 4 MINUTE, EN DELOVEN DAN PA ZA 8 UR. ;) ARS |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Igor P. on 28.10.2006 at 13:19:05 Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi. Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...". Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče: "Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži. Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"... Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...". Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 30.10.2006 at 08:42:46 Po Avstraliji skace kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vrece pokuka pingvincek in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujcek, obcasno kihne in zagodrnja: "Jebemti, pa ta izmenjava studentov!". |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 31.10.2006 at 16:31:41 Da romsko dekle ostane nedolžno, morajo biti izpolnjeni trije pogoji: 1. da je močnejša od mlajšega brata, 2. da je hitrejša od starejšega brata in 3. da je oče v zaporu. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 08.11.2006 at 12:51:18 Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg? Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej je bolj zelen kot dolg. V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali. Preziveli sta le dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata naokrog, pa ena pravi: "Hja, izgleda da bo treba vse zaceti znova..." "Janezek, si ti razbil sipo?" "Ja ati. Po nesreci. Cistil sem fraco, pa se je sama sprozila." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 09.11.2006 at 12:26:56 Dvanajst kandidatov za duhovnike je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja. Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega. Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh. Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki glasno zvoniti......... ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 10.11.2006 at 18:52:49 Zahvaljujem se vsem, kateri ste mi poslali verižna pisma, ker zaradi vaše dobrote: 1. Server se je sesedel že 172 x in iz sedeža firme so mi že 23 x sporočili da, če bo šlo tako naprej, si lahko s Pogodbo o zaposlitvi obrišem rit. 2. Nabral sem si približno 3000 let nesreče in umrl sem približno že 67 x zaradi raznoraznih pisem, katerih nisem posredoval naprej. 3. Kadar grem iz trgovine, ne gledam nikogar, ker me je strah, da me odvlečejo v nek zanikrni hotel, zadrogirajo in mi vzamejo ledvico, da bi jo prodali na črnem trgu organov. 4. Uboga deklica Amy Bruce iz Kambodže je do sedaj dobila že mojo letno plačo, katero ji je izplačal Microsoft za vsak poslani mail. Ona je namreč bila v bolnici že 7000 x v zadnjih nekaj letih, a od leta 1995 ima ŠE vedno 8 let !?? 5. Moje ime kroži po vesolju na platinasti plošči, ker sem ga moral vpisati poleg ostalih 2 milijard vsaj 25 x dosedaj. 6. Spoznal sem recept za večno ljubezen in srečo : zadostuje že, da posredujete maile na vsemogoče naslove v najmanj 3 sekundah od prejetja, medtem se praskajte z levo roko po hrbtu, skačite funky chicken okoli Renault-a 4 nasproti urinega kazalca. 7. Še vedno akam, da mi neznani bogataš iz Boukistana nakaže milijardo boukistanskih zlatnikov in Nokio, katero sem zaslužil s pošiljanjem mailov Ericssonu. 8. Rešil sem vsaj 2 endemske ogrožene vrste kratkorepih Beloruskih veveric. 9. Prebral sem vseh 25 zbranih del Dalaj-Lame in nabral 4690 let miru in blaginje. Še enkrat, ISKRENA HVALA VSEM! POMEMBNO: ČE TA MAIL NE POSREDUJETE V NASLEDNJIH 20 SEKUNDAH VSAJ NA 850 NASLOVOV, BO PRIŠEL VESOLJSKI DINOZAVER IN VAS BO POŽRL SKUPAJ Z MALO AMY BRUCE, KATERA JE ŽE SPET V BOLNICI NA 1250-ti OPERACIJI LEDVIC, 380-ti OPERACIJI SRCA IN 430 KRATNI AMPUTACIJI NOG . ŠE POMEMBNEJE : V KOLIKOR BOSTE TA MAIL VRNILI POŠILJATELJU SE VAM BO V PETIH SEKUNDAH PORUŠIL VAŠ JEBENI EXPLORER IN NE BOSTE MOGLI VEČ POŠILJAT TAKIH BUTASTIH MAILOV. [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 13.11.2006 at 13:33:59 Otroška slika mame Otrok pri štirih letih: "Moja mami lahko naredi v s e !'' Osemletnik: "Moja mami z e l o v e l i k o ve!'' Dvanajstletnik: "Moja mami pa m o g o č e le ne ve vsega!'' Štirinajstletnik: "Normalno, moja mami ne zna niti tega." Šestnajst let: "Mama? Ona n i m a p o j m a o ničemer!" Osemnajst let: "Tastara je brezvezna!" Petindvajset let: "Mami bi mogoče vedela kaj o tem." Petintrideset let: "Preden se odločim, bom vprašal mami za mnenje." S 45 leti večina misli: "Rad bi vedel, kaj bi mami rekla o tem ..." S 65 leti bi dali vse, da bi lahko z mamo še enkrat govorili! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 15.11.2006 at 07:56:24 Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 16.11.2006 at 10:40:48 Pinokio je bil v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost. Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat thingy. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko thingy zgladi. "Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam preveč dela." Pinokio se je zahvalil in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga vprašal: "Si zdaj že našel kakšno dekle?" "Kaj mi bo dekle! Šmirgel papir je zakon!" ********************************************************************************** Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi: "Mujo, strah me je da me boš posilil !" "Ne bom, brez skrbi !" Fata čez minuto spet:"Pa res me je strah, da me boš posilil !" "Ne bom, Fata, častna beseda." In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi: "Pa daj Mujo, posili me že enkrat, da me ne bo več strah !" ********************************************************************************** Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša: "Tko si ti?" Smrt: "Ja sam ti smrt, i došla sam po tvoju dušu." Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: "Fato dušo, netko te traži ..." ********************************************************************************** Gorenjec se je nepričakovano pojavil doma in zalotil ženo v postelji z neznancem. Potegnil je pištolo in zavpil: "Ležita eden na drugega, da vaju bom ubil z eno kroglo!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by kopron on 17.11.2006 at 20:22:31 hudooo :) ;) :D ;D :o 8-) ::) :P ;D :D :) jaz pa sem tako resen. No, to sem moral prebrati, da se malo omehčam + spočijem... od resnosti ... :-[ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by titud on 21.11.2006 at 14:18:02 Evo ene dva stara vica iz naše polpretekle zgodovine: Tuđmanu pridejo na uho govorice, da veliko Hrvatov živi bedno nesrečno življenje, medtem ko so si on njegovi kompanjani nakopičili ogromno bogastvo. Ko leti s svojo številno družino nad Hrvaško, pripomni: "Kaj če bi skozio okno vrgel ček za milijon dolarjev, ki bi osrečil vsaj enega Hrvata?" Njegova žena mu dobrikajoče odvrne: "Moj dragi Franjo, zakaj ne bi vrgel ven dveh čekov za pol milijona dolarjev in bi tako osrečil dva Hrvata?" Tuđmanova hči doda: "Zakaj ne štiri čeke za četrt milijona, s čimer bi osrečil štiri Hrvate?" itd., itd., dokler Tuđmanov sin (pregovorno nedolžni mladenič, ki nevede izreče resnico) ne reče: "Toda dedek, zakaj bi se skozi okno ne vrgel sam in tako osrečil VSE Hrvate?" --- Zakaj se je s Tuđmanom nemogoče igrati igro 'skrivalnic'? Zato, ker bi ga. če bi se Tuđman skril, nihče maral iskati. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 29.11.2006 at 21:57:39 Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze thingy in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci thingy ob vetrobransko steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?" Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil ob sipo." Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se vseeno opogumi: "Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 30.11.2006 at 09:53:48 Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo. Nato ga je vprašala, zakaj tako gleda in on ji je odvrnil: "Rad bi nekaj vprašal, ampak nočem te užaliti." Nuna odvrne: "Sin moj, ne mores me užaliti. Ko bos enkrat tako star kot jaz in ko boš nuna toliko časa kot jaz, boš že zdavnaj slišal vse mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar bi me lahko užalilo." Taksist: "No ... eeem ... torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafa." Ona odvrne: "No, bomo videli ... Moraš biti samski in katoliške vere." Taksist ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!" Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico." Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati. Nuna ga vpraša, zakaj in on ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in žid po veri." Nuna: "Oh, nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 01.12.2006 at 21:41:05 Zapoznela čestitka ob 29. novembru (za tiste, ki se še lahko spomnimo): Quote:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 02.12.2006 at 14:11:45 heh [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 07.12.2006 at 09:09:28 GURS (Geodetska uprava RS) vas obvešča, da se morate v času popisa nepremičnin še posebej veliko gibati, sicer vas bodo vpisali v register nepremičnin. :D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 14.12.2006 at 00:11:40 Tile naši vrli poslanci včasih glasujejo po vesti, drugič morda po nevesti in tretjič morda celo nezavestni. /iz ene replike na članek v Delu; http://www.delo.si/index.php?sv_path=41,35,177550/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 14.12.2006 at 11:50:24 Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?" Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši kurac! Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington. Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru. Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 14.12.2006 at 15:18:07 Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni košaro s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni. Ko končno prispejo na cilj, so že povsem izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač. Z Vinkom začne prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta. Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško. Ko pa mine še pet dni, me zdržita več. Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče: "Evo, ravno zaradi tega ne grem!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 21.12.2006 at 16:10:17 ************************************************** *** Deer Santa, I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. I'v ben a gud boy all yeer. Yer Friend, Billy Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to a career in lawncare. How about I send you a book so you can learn to read and spell? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell. Santa ************************************************** *** Dear Santa, I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody! Love, Sarah Dear Sarah, Your parents smoked pot when they had you, didn't they? Santa ************************************************** ** Dear Santa, I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do. Love, Teddy Dear Teddy, Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your frigid mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let me send you some Legos instead. Santa ************************************************** ** Dear Santa, I want a new bike, a Playstation 2, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba. Love, Francis Dear Francis, Who names their kid "Francis" nowadays. I bet you're gay. I'll set you up with a Barbie. Santa ******************************** Dear Santa, I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the back door. Love, Susan Dear Susan, Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of Scotch. Santa ************************************************** ** Dear Santa, What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys? Your friend, Thomas Dear Thomas, All the toys are made in China . I have a condo in Vegas where I spend most of my time making low-budget porno films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know. Santa ************************************************** ** Dear Santa, Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song? Love, Jessica Dear Jessica, Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm skipping your house. Santa ************************************************** ** Dear Santa, I really want a puppy this year. Please, please, please, PLEASE, PLEASE could I have one? Love, Timmy Dear Timmy, That whiney begging shit may work with your folks, but that crap doesn't work with me. You're getting a sweater again. Santa ************************************************** ** Dearest Santa, We don't have a chimney in our house. How do you get into our home? Love, Marky Dear Mark, First stop callling yourself "Marky", that's why you're getting your ass whipped at school. Second, you don't live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like the boogeyman does, through your bedroom window. Sweet dreams, Santa ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by U. on 07.01.2007 at 06:01:55 Sadam bi se menda kmalu zadušil s kaviarjem, ko je preko mobilnega telefona spremljal usmrtitev brata dvojčka... ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 11.01.2007 at 23:22:10 "Tudi ko smo imeli težave na Muri, je bilo malo pretiravanja. Tja so Slovenci pripeljali svoje specialce, jaz pa sem jim rekel, da bom, če se bo to ponovilo, pripeljal prostovoljno gasilsko društvo in jih bomo malo pošpricali. Po teh mojih besedah se niso več pojavili." Hrvaški predsednik STJEPAN MESIĆ, o slovenski grožnji http://www.mladina.si/tednik/200652/clanek/uvo-izjave_tedna--sebastijan_ozmec/ [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ixtlan on 11.01.2007 at 23:31:56 wrote on 11.01.2007 at 23:22:10:
tc tc, Hrvatarji pa so opokani:) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 15.01.2007 at 10:37:39 Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: »Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.« »Hočem evro!« so soglasni otroci. O poldne pove ata Gorenjec: »Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.« »Hočem evro!« so enotni otroci. Zvečer ata Gorenjec razglasi: »Kdor hoče večerjo, plača dva evra.« ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by en_bk on 16.01.2007 at 08:39:28 Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"? Prijatelj mu dogovori: "Stol za zeno". Janez: "Pa gre"? Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava". iz enga mejla |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.01.2007 at 20:01:26 Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata. Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?" "Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre." "No prav, potem pa kar naprej." Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa." "Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki". "Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 18.01.2007 at 00:24:35 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 18.01.2007 at 16:50:12 Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata. Sveti Peter jih povpraąa: "Kaj pa vi tu gori?" "Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre." "No prav, potem pa kar naprej." Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa." "Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki". "Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ixtlan on 18.01.2007 at 16:56:50 V. Zakaj je Slovenija v obliki kure? O. Ker je večina prebivalcev ženskega spola. V. Zakaj so neveste oblečene v belo? O. Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi. V. Kje je ženska G točka? O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven? O. No, tudi kure so vedno na kupu. V. Kakšna je dobra ženska? O. Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil... V. Kaj je feministka? O. Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice. Top 5 ženskih laži : 5. Devica sem... 4. Kako je velik! 3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici... 2. Po poroki se ne bom zredila! 1. Prihaja mi! Prihaja mi!!... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 22.01.2007 at 11:22:50 Je en tip doma in bluzi po stanovanju, nakar se odpravi mal na balkon, na svež zrak. Si zvije en džoint in ga pokadi... Tko čaka en čas in kr naenkat mimo prileti oranžna žareča krogla. Tip mal čudn gleda: matr a sm jest tok zadet al kuga je blo zdej to? Nč, si zvije še enga in pokadi... Čez neki časa spet ena oranžna, žareča krogla prleti mimo... In spet: mater kuga je zdej to, a sm tok zadet al kuga.. Da se bo res prepričal, zvije še enga ter ga pokadi... ponovno isto in mu še zmeri ni nč jasn... Pride nazaj v stanovanje in ga mama vpraša: Kje si pa bil? Pa reče un: Mal sm šou na svež zrak. Pa reče mama: A to za tri dni? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 22.01.2007 at 14:49:12 Šolarji se učijo plavati. Čez čas Buček oznani inštruktorju: - Jaz odhajam domov. - Zakaj pa? je zmeden inštruktor. Buček skomigne z rameni: - Nisem več žejen. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by bp on 24.01.2007 at 15:39:46 New-Age-Astral-Vibration Rap by Steve Webber I was having an out-of-body experience so I grounded myself and got centered with the help of my spirit guide, then I almost astral traveled but the phone rang and I sensed the negative vibrations so I checked my numerology chart and almost had a primal but my energy was blocked so I did some bioenergetics and self-parenting and had some flower essences with oat bran ginseng muffins but my inner child wasn't being nurtured so I had some frozen yogurt that made me hyper so I did the relaxation response while listening to my subliminal tape but I was feeling depersonalized so I did some polarity work, foot reflexology, a past life regression, rebirthed myself and made an appointment for a shiatsu, reiki, rolfing, Feldenkrais, Swedish, Japanese deep tissue massage but I needed to energize my crystals and do some positive imagery because my visualization techniques and affirmations made my space feel invaded so to get empowered I got a psychic reading around the issue of my assertiveness so I could feel my radiance and have energy for my psychocalisthenics and my inversion swing before my harmonic brain wave synergy session which makes me more focused for my actualization seminar and holistic healing class and dream workshop so I'm clear for my Gestalt/behavioral/cognitive/transpersonal/Reichian/ Jungian/Freudian/Ericksonian session but my aura is weak for my channeling group so I'll fast till noon to recharge my chakras and I sense my intuition is high and my cycle is focused so I'll turn on my ion generator to open up for my neuro-linguistic programming but I need to have my pyramid balanced before my guided synchronicity meditation so my cranio sacral therapy aligns me for the fire-walk after my tarot reading but I need a meaningful relationship to mirror myself so I'll go to the Intensive Whole Life Earth Rebirth Cosmic Expo Symposium Seminar Workshop to find someone who is real. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ixtlan on 31.01.2007 at 10:33:50 AGNOSTICISM: What is this shit? APATHISM: I don't give a shit. ASTROLOGY: Uranus transits. ATHEISM: I don't believe this shit. BAPTIST FUNDAMENTALISM: Shit happens because the Bible says so. BUDDHISM: If shit happens, it isn't really shit. CAPITALISM: How much will this shit cost? CARTESIANISM: I shit, therefore I am. CATHOLICISM: If shit happens, you deserve it. COMMUNISM: It's everybody's shit. CONFUCIANISM Confucius says, "Shit Happens." DADISM: Your mom knows her shit. DARWINISM: We came up from shit. DOMINICANS: Belive in shit, or we'll boil you in it. DYSLEXIANISM: Hits shapnep. GNOSTICISM: Know shit. HARE KRISHNA: Shit happens rama rama ding ding. HINDUISM: This shit has happened before. ISLAM: If shit happens, take a hostage. JEHOVAH’S WITNESS: Knock, knock, "Shit happens." JUDAISM Why does shit always happen to US? MORMONISM Shit's going to happen. Stockpile. NARCISSISM: My shit don't stink. NIHILISM: Everything is shit. NIXONISM: Shit didn't happen, and if it did, I don't know anything about it. OBJECTIVISM: Shit is Shit. PERESTROIKA We can't control shit. Let shit happen. PROTESTANTISM: Shit won't happen if I work harder. RASTAFARIANSM: Let's smoke this shit! TAOISM: Shit Happens TV-EVANGELSIM: You need our shit, but it'll cost you. YUPPIEISM: It's my shit! All mine! ZEN: What is the sound of shit happening? 7th DAY ADVENTIST: Shit happens on Saturdays. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 31.01.2007 at 10:38:49 cigotova štorja ;D Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem: - Želim da mi kuća bude kao Arkanova - Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju - Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda - Želim da mi sin bude uspešan biznismen Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe: Ž: Šta se bre dereš C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala Ž: ma nema veze, idi kući ajde C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim Ž: a da me kresneš? C: ma kako bre, gde ? Ž: pa evo u usta recimo C: pa dobro ajde I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 02.02.2007 at 13:08:31 Mirko Strojan gre zimske jakne prodajat na trznico, pa mu dve jakni sunejo! Pa pride domu pa ga mati Elka vprasa "Kolko jih je slo danes" pa pravi Mirko, da sta šle dve! Pa pravi mati "Po kolko?" pa pravi Mirko "po nabavni" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 02.02.2007 at 13:21:48 t wrote on 02.02.2007 at 13:08:31:
[smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 06.02.2007 at 16:03:34 Sončno jesensko popoldne. Oce lezi na smrtni postelji. Ob njem je v zadnjih uricah tudi njegov sin. Oce iz kuhinje zavoha precudovit vonj po sveze pecenih kolackih (zenina specialiteta!). Pogleda sina in rece s slabotnim glasom: "Sine, skoci, prosim, k mami v kuhinjo in mi prinesi kaksen kolacek." Sine takoj odvihra v kuhinjo in pride nazaj praznih rok. Pogleda oceta in zalostno rece: "Mami ne pusti, ker pravi, da so jutri za sedmino." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 07.02.2007 at 15:41:03 Fant se sprehaja s punco in ji razkazuje pokrajino, kjer je preživljal mladost. Pri enem grmu se ustavi: - Vidiš, pri tem grmu sem pa izgubil nedolžnost. In čez čas doda: - Tam na oni strani grma pa me je opazovala njena mama. Punca razširi oči: - Kaj pa je naredila? - Nič, odvrne fant. - To pa ne verjamem. Da se mati ne bi oglasila, če vidi svojo hčerko seksati z neznanim moškim? - No, saj oglasila se je, prizna fant. - Ja, in kaj je rekla? - Beeeee. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 08.02.2007 at 13:24:43 Gorenjca se v norisnici pogovarjata in prvi razlaga drugemu, zakaj je znorel. "Pridem domov in najdem soseda na zeni." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva pocne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duska." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hcere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena. Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v zilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pac mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 09.02.2007 at 10:31:15 Učiteljica piše z desno roko po tabli, ko Tine vzklikne: "Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!" Učiteljica reče: "Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes." Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho. Učiteljici prekipi: "Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna." Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?" Tine odgovori: "Zame je to šolsko leto končano." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 12.02.2007 at 14:41:41 Ni res, da računalničarji stalno nosijo kariraste srajce, da so introvertirani in da razmišljajo binarno. Evo, na primer; razlikujejo 13 tipov žensk: > 1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati. > 2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena. > 3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje. > 4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju. > 5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije. > 6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel. > 7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče. > 8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka. > 9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna. > 10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate. > 11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času. > 12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti. > 13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 18.02.2007 at 13:57:20 pustni Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo. Nato ga je vprasala, zakaj tako gleda in on ji je odvrnil: "Rad bi nekaj vprasal, ampak nočem te uzaliti. Nuna odvrne: "Sin moj, ne mores me uzaliti. Ko bos enkrat tako star kot jaz in ko bos nuna toliko časa kot jaz, bos ze zdavnaj slisal vse mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar bi me lahko uzalilo." Taksist: "No ... eeem ... torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafala. Ona odvrne: "No, bomo videli ... Moras biti samski in katoliske vere." Taksist ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!" Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico." Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati. Nuna ga vprasa, zakaj in on ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in zid po veri."* Nuna: "Oh, nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah." [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 19.02.2007 at 09:38:34 Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje. Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejąi, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo. Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo. Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: Lahko začnemo graditi. In to takoj. Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva??? Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci!! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 19.02.2007 at 21:28:52 slovar Nekatere besede so vam verjetno že znane, no, mogoče pa se še naučite kakšno novo ;) 1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti 2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba 3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling 4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš 5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank) 6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama 7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota 8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun 9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira 10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk 11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku 12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau 13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović 14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti 15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton. Iz slovensko-madžarskega slovarja čebela beremed čmrlj turboberemed matica jebeneberemed feferon jedeš-peče-sereš-peče mesar fentaškokoš pokopališče trugakamp trot neberemed posilstvo jebeš ne pitaš kitara matrašdrat Iz slovensko-japonskega slovarja cesta samajama avtobusna postaja tukičičipačaki wc tukičičipakaki Iz slovensko-slovenskega slovarja hlev hotel Mu dom ostarelih predjamski hotel Iz slovensko-češkega slovarja avto oplehovani mopedku trabant PVC Jaguar Iz slovensko-arabskega slovarja lovec na papige arafat kravji hlev mubarak Iz slovensko-hrvaškega slovarja telefon brzoglas žleb okolokučni vodohvatilac pas okologuzni pantalonodržalac copatki malo nočno tihotapkalo klavir rukopipetalno mrdalo kolo međunožno guralo BMX međunožno guralo sa ritnim odvaralištem telovnik nadkošuljni podkaputnik kravata okovratni dopupak |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 20.02.2007 at 09:00:41 Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko. Dolocam ti zivljenjsko dobo 60 let.'' Krava je dejala: ''Tole zivljenje je dosti pretezko, da bi zdrzala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.'' Bog se je strinjal. Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljenjsko dobo 20 let.'' Pes mu odvrne: ''Ves, 20 let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse zivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In Bog je ze spet privolil. Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: ''Ti bos zabavala ljudi in uganjala norcije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je ze spet privolil. Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka. Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.'' Clovek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?'' ''Prav'', je rekel Bog. Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uzivamo in nic ne delamo. Naslednjih 40 leT suzenjsko garamo, da prezivimo svojo druzino. Nato 10 let uganjamo opicje norcije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hiso in lajamo na vsakogar, ki pride mimo. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 24.02.2007 at 17:23:21 Oce in sin gresta Po nakupih. V veleblagovnici sincek vidi polico s kondomi in vprasa oceta: "Ocka, zakaj imajo toliko razlicnih skatlic s kondomi?" Ocka odgovori: "Vidis sin, v the skatlah so kondomi pakirani Po Trije skupaj. Te skatle so za srednjo solo - dva kondoma imas za Petek zvecer in enega za soboto zvecer." Kaj pa te vecje skatle na katerih pise "6 pack"? "It pa so za fakulteto. Dva imas za petek zvecer, dva za soboto Zvecer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oce. Nato sin vprasa, za kaj so pa najvecje skatle z 12 kondomi. Ocka malce zalostno: "Tile so pa za takrat, ko is porocen. Enega imas za januar, drugega za februar, tretjega za marec ..." [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 01.03.2007 at 15:43:48 Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek: "Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek: "Srecno, gospod Gorsky!". Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program. Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil...:))) Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost. Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza: "Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!" ;D |
|
Title: DEFINICIJE Post by ARS on 02.03.2007 at 13:14:32 Definicije BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje. TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček. INTELEKTUALEC : je oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks. PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš. DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v p.m., in to na tak način, da komaj čakaš, da se potovanje začne. EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo. TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega. NOGOMET: z njim se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela. NESTRPNOST: je pospešeno čakanje. INFLACIJA: je plačevanje v prihodnjem letu z lanskimi plačami. LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma. GLAVOBOL: je najpogosteje uporabljeno kontracepcijsko sredstvo. HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 13.03.2007 at 13:22:49 "Janša in Drnovšek spet v laseh." Naslov novice na Teletekstu RTV, o spopadu bujnih lasišč dveh predsednikov. http://www.mladina.si/tednik/200708/clanek/uvo-izjave_tedna--sebastijan_ozmec/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 13.03.2007 at 13:57:45 wrote on 13.03.2007 at 13:22:49:
taq imama ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 19.03.2007 at 10:11:18 George Bush je dozivel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj. "Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se slisi", si misli George. Lucifer odpre 1.sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec." Lucifer odpre 2. vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George. Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke." Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Igor P. on 23.03.2007 at 22:13:07 Pa pazte na jezik 1. Angleščina za začetnike: (for beginners) Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure. Katera čarovnica gleda katero Swatch uro ? V angleščini to zveni tako: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? 2. Angleščina za izkušene: (advanced english) Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri. Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb? In to v angleščini : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? 3. Angleščina v zadnjem stadiju -pred državljanstvom: (expert stage) Tri švicarske čarovnice-kurbe, ki želijo biti spremenjenega spola, želijo gledati tri gumbe na švicarski Swatch uri. Katera švicarska čarovnica-kurba, ki želi biti spremenjenega spola, želi gledati kateri gumb švicarske Swatch ure? In to še v angleščini: Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Nauk: SLOVENŠČINA JE ZAKON ! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 24.03.2007 at 21:19:56 t wrote on 19.03.2007 at 10:11:18:
men se tud smeje [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 26.03.2007 at 20:07:21 Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroki?" "Seveda, vendar to, da spim s tvojim očetom, ne pomeni, da me moraš klicati mama!" "Kako pa naj te potem kličem?" "Stric Zoran." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 28.03.2007 at 13:19:10 Pred kipom zenske in moskega, ki ze vec let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in rece: "Ker sta ze vec let vzorna kipa in razveseljujeta mnozice ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino najvecjo zeljo, zato vama za pol ure poklanjam dar zivljenja." Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta drug drugemu in steceta v grmovje... Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmicevju, pokanje vej in sumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima rece: "Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?" Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?" Zenska smeje odgovori: "Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo." ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 30.03.2007 at 18:52:29 t wrote on 28.03.2007 at 13:19:10:
[smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mateja B. on 31.03.2007 at 13:11:02 Hi hi, tale je tud o sranju ... O tem, da je ekonomija – gledano z zdrave distance in z zavestjo o svetu kot celoti – pravzaprav strašno neekonomična, sem na forumu že pisala, se mi zdi. No, zadnjič pa dragi prinese iz službe tale vic: Gresta dva ekonomista po cesti. Eden zagleda na tleh drek in reče drugemu, ej, če poješ pol tega dreka ti dam 10.000 evrov. Drugi nič kaj dosti ne pomišlja, saj se mu ja splača, poje pol dreka in vzame denar. Potem – najbrž si misli, da ne bo samo on dreka žrl – pa reče prvemu, če ti poješ preostalega pol dreka, pa ti dam jaz 10.000 evrov. Tudi drugi poje preostanek in dobi 10.000. Nakar eden pošteka glupost in pravi, mater, sva bebca, oba sva jedla sranje, pa nobeden od naju nima od tega nič, spet sva na istem. Pa reče drugi, že že, ampak naredila sva za 20.000 prometa. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 02.04.2007 at 17:06:04 Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti koliko zaslužiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprašuješ?" Šef seže po denarnici in iz nje izvleče štiri cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, japi si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: " Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 04.04.2007 at 07:37:25 Mladi punker s piercingi v nosu in perjastimi uhani v ušesih, zeleno-rdečimi lasmi, na trakove razcefrano usnjeno jakno in bosimi nogami pride na bus. Sede na edini prosti sedež nasproti starega moškega, ki strmi vanj naslednjih 10 kilometrov. Končno punkerju prekipi in zalaja v starca: "Pa kaj ti je, a ti nisi počel nič divjega, ko si bil mlad?" Starec odgovori: "Ko sem bil še v mornarici, sem se neke noči v Singapurju totalno napil in izgubil kontrolo, potem pa seksal s papigo. In zdaj sedim tu in razmišljam, ali si moj sin." :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 04.04.2007 at 15:21:56 t wrote on 04.04.2007 at 07:37:25:
[smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 04.04.2007 at 18:10:46 Think positive: One day, I looked up in the sky. A bird came by and s h i t into my eye. I didn't laugh. I didn't cry. I was just happy that cows can't fly. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 05.04.2007 at 15:02:14 ARS wrote on 04.04.2007 at 18:10:46:
[smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 06.04.2007 at 14:06:50 Kdo je izumil triatlon? Cigani. Peš na bazen, pa z biciklom nazaj. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 13.04.2007 at 15:53:00 Kaze tata retardiranom sinu: Donesi mi pivo. A sin ce: Donesi ga sam. Tata kaze: Donesi mi pivo, ja sam ti otac! A sin ce: Donesi ga sam. Tata vec ludi i kaze: Jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!! A sin ce: BAS SI MAJSTOR! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 21.04.2007 at 01:18:47 Najnovejši "car bumperji" ino nalepke/magnetki v ZDA nosijo tudi tale napis: Or we'll bring democracy to your country |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 03.05.2007 at 11:17:18 Samski tip, ki živi s papagajem, pripelje domov žensko in jo začne vzburjati. Papagaj nenehno komentira: "Primi jo za joške! Si pa lesen! Pa noge ji bolj razširi! Pa malo lepše jo liži!" Sitnari, dokler tip ne znori, spleza z ženske, zagrabi papagaja, ga zvleče do zamrzovalne skrinje in vrže vanjo. Potem gre nazaj v sobo in uživa do jutra. Ko se zjutraj zbudi, pa ga zmoti sumljiva tišina. Nenadoma se spomni na papagaja. "Katastrofa!" Oddivja ves prestrašen v shrambo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, vsega prepotenega. "Ja kaj pa je s tabo, da ti je v zamrzovalni skrinji tako vroče?" Papagaj pa mu reče: "Kaj za vraga je z mano? Pa daj ti, če lahko, zmrznjeni kuri noge narazen!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 03.05.2007 at 12:10:06 ARS wrote on 21.04.2007 at 01:18:47:
[smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 04.05.2007 at 10:12:44 Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad." "Če prav razumem", pravi novinar, "tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. želite sobo z balkonom ali brez???" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by en_bk on 04.05.2007 at 14:18:51 Subject: Pritožba na info@lju-airport.si... LEPO POZDRAVLJENI!! RAD BI SE PRITOŽIO ZOPER VAŠEGA PODJETJA. VI GOSPOT NISTE NIĆ KRIVI DASE RAZUMEMO ŽE NA PRIČETKU! AMPAK!! DANAS SAM BIO ŽE TAKO POZAN ZA SLUŽBU KER SAM MALO PROSPO SAM MOGEV HITRO NA POT VENDAR MI JE CRKNIO BRISAVEC NA AVTU ZATO SEM ŠEL NA AVTOBUS KI PA VEMO DA SO POČASNE VOŽNJE! KO SAM SE VOZIO SAM JE URA KAZALA ŽE KAR NEKAJ PREĆ ZATO SE MI JE ŽE TAKO MUDILO! KO JE AVTOBUS PRIŠEO U CENTAR NA KRIŽIŠTE PRI BAVARSKEM DVORU PA SE JE ZGODILO KAR SE JE! VAŠ ŠOFER VOZILA NEVEM KAJŽE ZNAMKE LETALIŠTE BRNIK- REGISTARSKE Kr-37-28T SE JE NAHAJAO OB 13:30 NA KRIŽIŠTU V LJUBLJANI BAVARSKI DVOR. JAST NEVEM A ZAPOSLUJETE MAJMUNE BRES VOZNIŠKEG IZPITA ALI SU VSI DEGENERIKI U TEJ VAŠOJ SLUŽBI. BUDALČINA SE JE USTAVIO Z AVTOM SREDI KRIŽIŠTA IN ZAŠTOPAO CELOTEN PROMET. IDIOTČINA NI PROKUŽIO DA MORA IT NAPREJ ČEPRAV JE IMEO PRAZNU CESTU IN SO MU USI LJUDI HUPALI NA TRUBE BOG MU JEBO MATER GLUPU KOJA GA RODILA. DA PA TO ŠE NI BILO DOVOLJ JE ZRAVEN ŠE PUŠIO CIGARETU KER SAM VIDIO DA IMA ROKO IZ OKNA VAN. PA KAŠNE SU VAM TO PRAVILE DA ZAPOSLIVATE TAKVE IDIOTE???? SEMAFOR JE PREŠO I LJUDI SU SE Z AVTIMA NEKAKO IZMOTALI I PREŠLI PREKO VENDAR JE MOJ AVTOBUS ŠE STAO JER JE BIO DIREKTNO ZA TOM BUDALAVIM DEBILOM KO MU DAO ISPIT DA BOG DA MU GLAVA ODPALA U NAJTEŽIM TRENUCIMA!!! TAKO JE STAO CIRKA DESET MINUTA NA MESTU I OVIRAO PROMET DOKLER MU NIJE TRCNULO DA IMA PREDNOST I DA LAHKO PELJE NAPREJ. JAST VAM TAKO POVEM MOJ DRAGI GOSPOD JAZT DA BI ZAMUDIO U SLUŽBU JAZT GA LIČNO POIŠĆEM NA VAŠOM BRNIKU I NABIJEM GA CELOG DEBELOG ZARAŽENOG U ONAJ JEBENI AUSPUH OD AVTA PA KJE HUDIĆA PORKA FLEK STE NAŠLI TAKŠNE LJUDI DA VAM ZASTUPAJU PRIZNANO PODJETJE U SVETU??? GOSPOT SE OPROŠĆAM TAKO NE GRE DRUGIČ BOM JAVIO MILICIJU DA GA UHAPSE!! POVEJTE TEMU MAGARCU DA ČE SU AVTI NA SEMAFORU NA RDEČI I ČE IMA PREDNOST OVINKA DA GA SPELJE NEKA GA SPELJE NEMORA VALJDA DA JE TAKO OPIĆEN U MOZAK. ŠE ENKRAT VAMA GOSPOT SE OPROŠĆAM NISTE NIĆ KRIVI AMPAK NEKOMU PRITOŽBA MORA DA GRE! RASMISLITE! I JOŠ TO: JAST SE UPAM DA NIMATE TAKVE MAJMUNČINE TUDI PILOTE!! ČE PA JIH IMATE SMO LAHKO SREĆNI DA U ZRAKU NI KRIŽIŠT! POZDRAV! ŠEFKO iz enga mejla [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by en_bk on 04.05.2007 at 14:23:47 pa še en SMS, ki mi ga je poslal sin: "U Idr witr tk zawija akul awinka, d me kr zibe u kalina!" [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 04.05.2007 at 15:24:57 en_bk wrote on 04.05.2007 at 14:23:47:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 06.05.2007 at 02:00:51 Pride nuna h ginekologu in se potoži: Gospod ginekolog, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice! On jo ves začuden pogleda, dvigne glavo in odgovori: Gospa nuna,to niso božje podobice, to so nalepke od banan! [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 07.05.2007 at 13:33:09 .. i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je, majke vam jebem!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz aviona il' te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu: "... I, jesi skako???" "Jesam, malo u pocetku... " ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 09.05.2007 at 08:18:56 V porodnišnici čakajo trije bodoči očetje, Slovenec, Hrvat in črnec. Pa najprej pride sestra do Slovenca in mu na uho pove, naj stopi z njo. Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, dva bela in en črn. Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave, zdaj pa ne vemo, od koga je kateri otrok, zdaj pa ti, ko si domač, prvi izberi. Slovenec brez razmišljanja pograbi črnega dojenčka. Sestra ga neumno pogleda in reče: Gospod, to pa zagotovo ni vaš! Pa reče Slovenec: Imam pa že rajši črnca kot Hrvata pri hiši! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 18.05.2007 at 18:38:28 "Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim, se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 23.05.2007 at 10:41:45 EVROPSKI VICI O SLOVENCIH 1. If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor. 2. Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters? Because they would fly to Italy. 3. The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian coast ... 4. What's the colour of the slovenian patrol boats? Both of them are blue. 5. Slovenians don't need mobile phones. They can communicate yoddling from one end of the country to the other. 6. What do the Slovenians need radars for? For fun. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.05.2007 at 07:51:28 Nahajaš se v puščavi, v eni roki imaš jabolko, pred tabo pa je lev. Kako prideš v takšni situaciji v Rim? Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot. Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam. Simpl k burek!!!! če si ženska mogoče še srečaš princa itd itd... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.05.2007 at 08:02:21 Kdo pravi, da ne znamo slovensko? Takole. Ob poplavi vseh mogočih in nemogočih cvetk, ki jih mrgoli v našem vsakdanjem življenju, so na Mojstrovem forumu (Forum prevajalcev) ustvarili kratko zbirko nasvetov za boljšo uporabo nam ljubega jezika. Uživajte! 1) Ne pišite preveč pogovorno, k' to čist sux. 2) Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic. 3) Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu. 4) Uporabljajte veznike, kateri so pravilni. 5) Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika. 6) Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino. 7) Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pašejo v lepo slovenščino. 8 ) Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili. 9) Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno. 10) Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno. 11) In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo. 12) Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli. Pišite jasno. 13) Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo. 14) Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno. 15) Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše. 16) Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako. 17) Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega. 18) Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično. 19) Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo, da izločimo tikparske napake. 20) Če boste uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša tovarišica iz prvega razreda zelo razočarana. 21) Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?! 22) Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK? 23) Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu. 24) Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih. 25) V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako. 26) Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu izogibate. 27) Če ne želite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.05.2007 at 15:47:57 SKLEROZNA POPEVKA Vsaki početak već je i kraj tri koraka naprej, štiri nazaj. A kad odrasteš utvaraš si tad kak navek buš ostal spameten i mlad. Kad jenega dana, o kakve li bruke postale jesu prekratke ti ruke. Ak hočeš čitat oči ti fale i furtam po hiži iščeš očale. Tak fino polahko, počne skleroza najpre v zubima paradentoza. Pak onda uz muke i tešku vezu od socijalnog dobiš protezu. Na glavi polahko kosa otpada, Al' zato rasteju ti brki i brada. Na kraju nekaj zaštopa ti vuha niš nikog ne razmeš, čistam si gluha. Celi dan iščeš kuda kaj deneš, jer vse pozabiš čim se okreneš. Ni noge te više ne nose kak predi, pomažeš si z ščapom, al kaj to vredi. V kolenu škripi kak da je hrđa, a kičma ti bude se trđa i trđa. Ruke ti drhčeju, noge ti otiču pak stokrat povedaš istu priču. V križima išijas, v kuku artritis, v črevima sračka, veliju kolitis. Pljuča ti sviraju kakti trumbete trbuh ti raste kak da nosiš dete. Koža ti gruba kak šmirgl-papir, po licu bore kak da si vampir. Kaj seksa se tiče, i tu smo slabi vu tih se letih to opče ne rabi, nigdo za tebom se nebu okrenul, a gdo se okrene, bormeš je skrenul. Škodi ti slano, nemreš jest masno, si te špotaju ak prdneš glasno. I zato su zmislili te staračke hiže, da mladima starost tlaka ne diže. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 30.05.2007 at 11:08:21 Novica dneva: "Korporacija Microsoft je prehitela tovarno Volkswagen, ki je izdelala 23 milijonov hroščev." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 06.06.2007 at 09:32:04 Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister Milan Zver in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd. Milan Zver vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil. Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!" Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !" Milan Zver popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka. V ponedeljek je spet prvo ur o slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?" Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!" Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?" Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 11.06.2007 at 12:50:25 t wrote on 06.06.2007 at 09:32:04:
[smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] si me prehitel, sem ga lih hotla objavt ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 19.06.2007 at 12:51:04 Skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE Black guy standing next to him. The big guy sees the little guy staring at him so looks down and says: "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch p e n i s, 3 pound testicles, Turner Brown." The white man faints and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big guy says, "What's wrong with you?" In a weak voice the little guy says: "What EXACTLY did you say to me?" The big dude says: "I saw your curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me... I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch p e n i s, my testicles weigh 3 pounds each, and my name is Turner Brown." The small guy says: "Turner Brown?! Sweet Jesus, I thought you said "Turn around". |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by X on 20.06.2007 at 13:53:26 Leto 1990 Torek, 19. junij, 2007 Ko sem bil še otrok so me starši s svojimi zgodbicami o tem, kako so med odraščanjem imeli težko življenje, dolgočasili do solz. Kako so oni hodili 20km daleč v šolo z eno samo sobo. In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 povprečna. Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih. Kljub temu, da so hodili v šolo so poleg tega še doma pomagali svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti. In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil, da nikoli ne bom težil z vsemi temi bučami svojim otrokom, kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes. Ampak.sedaj, ko sem dosegel rob svoje mladosti kurčevih 30let. Si ne morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini. Tako prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu! Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite u prekleti utopiji! Ko sem bil jaz otrok nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si poiskati sami! In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s pisalom! In potem si moral kupiti kurčevo znamko jo nalepiti na pismo in kurčevo pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je trajalo tedne, da si dobil kurčev odgovor. Niti ni bilo MP3s ali Napster-ja! Če si hotel krasti muzko si moral iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno krasti. Ali pa si cel dan sedel in čakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto pa še takrat je kakšen kurčev DJ' nekaj gobcal ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj kurčev posnetek. Če te je zanimalo kaj o kakšni kurbariji! Si nisi mogel zdownloadati, kot to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko Ali pa si sunil v trgovini. Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim Quelle katalogom spodnjega perila! To so bile tvoje možnosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call Waiting, če si bil na telefonu in te je klical nekdo drug si imel pač zasedeno! Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te kliče mama, tvoj diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral oglasiti, gospodič! Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogamov z high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 mogoče kakšen ZX Spectrum! Z igricami kot so Asteroidi kakšni Space invadeji so bli še vmes grafika pa je bila nagravžna 2d! Vaš igralec na monitorju je bil malo večja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels! Samo en level vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil! Kot ŽIVLJENJE! In ko si šel v kino ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In če si imel vsaj malo sreče potem se je pred tabo nalimala ponavadi ena kurčeva omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet za katerega si pošteno plačal. .. Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu! Danes ne bi preživeli niti 5 minut v času leta 1990!!! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 04.07.2007 at 15:38:54 Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "brez panike saj živimo v celibatu!". Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno. Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "snežne verige montiram!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 05.07.2007 at 13:55:13 Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo: Moški: "Halo" Ženska: "Dragi, jaz sem. Si v klubu?" Moški: "Da." Ženska: "Jaz sem v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?" Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame." Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč." Moški: "Koliko?" Ženska: "57.000€ ." Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo." Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000€" Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava." Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma" Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo. Poljubčka." Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo. Govorec se nato nasmehne in vpraša: "Ali kdo ve čigav telefon je tole?" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 11.07.2007 at 16:58:17 iz nedeljskega: Se srečata dva komarja pred davčno. Tisti, ki gre ven, reče drugemu: - Nima smisla hodit not. Oni sami pijejo kri. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.07.2007 at 19:36:26 Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso. Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma, vama povem, ko putrček!" Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju." Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva: "Ma, to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit moraš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 02.08.2007 at 16:59:28 Gospodarska dejavnost mariborske nadškofije je odgovor na izzive časa. (odškodnine za pedofilstvo skokovito naraščajo press) http://www.mladina.si/tednik/200729/clanek/uvo-rolanje_po_sceni--rolanje/ [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 03.08.2007 at 09:43:45 Dvoletniška dieta Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj poskusili drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje? Idealna rešitev je dieta dvoletnikov. Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu. Ponedeljek * Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrzi na tla. Pojej grižljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki. * Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij. * Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva. * Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh. Torek * Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste. * Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri. * Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrzi na tepih. * Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažaš po steni. Igračko poješ košček za koščkom. Sreda * Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho. * Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven piješ sok. * Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju. * Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane probaš spravit med lase. Četrtek * Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj. * Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja. * Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka ožameš na mizo in posrkaš. * Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ. Petek * Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode. * Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla. * Malica: Jogurt. * Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem. Sobota * Dan za post Nedelja * Zajtrk: Kakav, ki ga poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš. * Kosilo: Skorja od zjutraj. * Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso. * Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa. Pa dober tek ! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 12.08.2007 at 11:24:49 Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se > navdušita, da bi zapeljala en krog. > Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim > nagrobnim spomenikom. > Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" > Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 18.08.2007 at 16:49:59 Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail: "Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!" Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril: "Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by X on 24.08.2007 at 11:02:59 Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike. "Kdo ima tiča?!" Vstali so vsi moški. "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?" Vstale so vse ženske. "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk. "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?" Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza. "Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah? Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl" ------------------------------------------ Pa še en star: Telefonski odzivnik: "Dobrodošli na liniji za nujno psihiatrično pomoč, -če imate obsesivno-kompulzivno nevrozo, prosimo, da večkrat pritisnete na številko 1, -če ste odvisni, prosite koga, naj pritisne številko 2, -če imate multiplo osebnost, pritisnite 3, 4, 5 in 6, -če ste paranoidni, vemo, kdo ste in kaj hočete; ostanite na liniji, da izsledimo vaš klic, -če imate shizofrenijo, dobro prisluhnite in glasek vam bo povedal, katero številko pritisnite, -če ste depresivni, ni pomembno, na katero številko pritisnete, ker vam tako ali tako ne bo odgovoril nihče, -če trpite za halucinacijami, morate vedeti, da je stvar, ki jo pravkar držite poleg glave, živa in vam bo odgriznila uho." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 24.08.2007 at 15:22:45 ene par Hrćkarskih Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Svica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!" Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? - Ker nimajo Gotovine! Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je tam najmanj Hrvatov. Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika zivina je odšla v Zagreb. Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device. Kaj se zgodi, ee se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah se poveča povprečni IQ. Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa se vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.08.2007 at 19:23:11 Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli, kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov. Navdušen nad odgovorom, se odloči poslati pismo zahvale. Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo prosim te, ne pošiljaj mi ga več preko vlade, ker mi je, banda pokvarjena, pobrala 95 evrov. Tvoj Janezek |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 28.08.2007 at 07:48:35 Moč prepričevanja Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 08.09.2007 at 11:10:34 Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico. Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo. Potniki se strinjajo. Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav? Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno. Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto: Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Čifurji, Črnuhi, ... ;D ;D ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 09.09.2007 at 13:20:18 Ste se že kdaj vprašali, kako je brezmadežno nastal Jezus? Raziskovalci so ugotovili: Jožef in Marija sta vsako noč pridno seksala, pred izlivom pa je Jožef vsakič urno potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na rjuhi vsako jutro madež. No, nekega jutra pa mu ni uspelo in tistega madeža na rjuhi ni bilo. In takrat je bil brezmadežno spočet mali Jezus ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 13.09.2007 at 10:01:22 Kdo je zrel za psihiatra? Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad." "Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez??" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.09.2007 at 18:10:03 Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot potniki na njegovem avtobusu. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal. Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha. Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki. Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja. Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Zaggy on 22.09.2007 at 19:46:24 Gredo dve gosi čez cesto pa reče mlajša: "pazi krožnik!!!" . |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 22.09.2007 at 21:59:33 Ziggy v čudežni deželi Življenje ni lahko. A hvala bogu imam vsaj stil! NAŠEL SEM MARIJO MAGDALENO!!! Ko ste včeraj zvečer doma zaman čakali, da se bo pričela oddaja Vzemi ali pusti, so se zunaj dogajale pomembne reči. Zgodovinske takorekoč. S prijateljico M. sva se sprehajala po upostošenem in uničenem Mariboru. Ne,ne... Tukaj nismo imeli neurja. Večerno vikend vzdušje v Mariboru je pač vedno takšno. Prišla sva na Trg svobode, kjer je očitno čez dan potekala neka prikupna razstava cvetja, suhe robe, buč in sadja. Zmeraj mi je všeč, ko Maribor nesramežljivo odvrže svojo tančico meščanskosti in se pokaže v pravi ruralni luči. Povrh vsega pa je včeraj bil prvi jesenski dan. In vse se je nekako ujemalo. Opazim, da je eden od razstavljateljev domiselno zložil jabolka rdečega delišesa v obliko piramide. Totalno kjut. Naenkrat pa me prešine. Tla pod nogami se mi zatresejo. Na moji levi velik hrib imenovan Piramida. Na moji desni piramida rdečih jabolk. Ste brali kdaj Da Vincijevo šifro? Saj veste, kaj piše... Grob Marije Magdalene je tam, kjer se stikata dve piramidi. In tukaj, na nek način SE! Marija Magdalena, ženska,ki jo je božji sin ljubil, je pokopan tukaj! Nasproti računalniške trgovine Comtron. Pod Trgom svobode. Natančneje: v Vinagovi kleti! Ojej... uboga reva. Maribor vsekakor ni pravo mesto za relikvije. Prav predstavljam si, kako njena truga dolgočasno čepi med lesenimi sodi in vinskimi cisternami. Po mojem si jo kletarji cel čas potiskajo sem ter tja, ker jim je napoti. Čistilka vsakič nerga nad njo, ker ne more pod njo pobrisati prahu in ker se okoli nje cel čas zapleta kabel od sesalca. Gostje kleti na njej občasno kartajo in odpirajo steklenice. Kako bridek konec. Ženska,ki jo je Jezus ljubil, ždi v vinagovi kleti. Na nak način jo je doletela podobna usoda, kot nekdaj Magdaleno Tovornik. Ko se je moja evforija nad tem, da sem našel sveti gral malce polegla,sva z M. šla v Mariborsko kavarno.Edini lokal v centru, ki ga ob 22.00 še niso izpraznili. Pogovor nato nanese na oddajo "Americas next top model". M. pove, da je nedavno bila v Parizu, točno na tisti lokaciji, kjer so snemali to oddajo. Jaz ironično dodam:" Morda bodo nekega dne prišli tudi v Maribor." Pri tem pa si mislim: "Ja, lahko bi imeli modno fotografiranje v Vinagovi kleti. Manekenke bi lahko na trugo Marije Magdalene odlagale svoje plašče in torbice, ali pa jo uporabile kot oporo za scenske kulise." http://www.vecer.com/blog/Ziggy?id=18503 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 23.09.2007 at 09:26:02 Letalo leti proti Ljubljani. Pilot: We should already land in Slovenia. Kopilot: I can not find airport on map. Pilot: Find Aerodrom Brnik. Kopilot: None. Pilot: Airport Brnik? Kopilot: No. Pilot: Try Aerodrom Ljubljana. Kopilot: Hmm, not. Pilot: What about Airport Ljubljana. Kopilot: Not found... Pilot: Ok, what is the nearest airport on map? Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!?? Pilot: fu**, turn around!! We are lost somewhere in Africa! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 24.09.2007 at 15:05:16 General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za en steber. Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano? Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem, potreba, saj razumete.....! General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor. Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo? Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto, kjer je bordel. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 25.09.2007 at 19:52:46 George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime? "Billy." "In kaj me bos vprašal, Billy? " "Imam 3 vprašanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?" In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali? Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?" Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?" "Steve." "In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?" "Imam 5 vprašanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro? Peto, kje je moj sošolec Billy?" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 27.09.2007 at 07:58:34 Hobotnica na srpski nacin Sastojci: malo prase (do 15 kg ), 1 veća hobotnica (cca 2 kg ), krompir Priprema: dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo :). |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 28.09.2007 at 11:43:39 Jednog dana svećenik je hodao ulicom, kad je ugledao malog dječačića kakao pokušava stisnuti zvono na kući s druge strane ulice. Pošto je dječačić malen, ne može dosegnuti zvono. Nakon što je određeno vrijeme promatrao kako dječačić pokušava dosegnuti zvono, pređe on ulicu, dođe do dječačića i dobrano stisne zvonce. Sagne se do razine djeteta, nasmiješi se i upita ga: - A što sad, moj mali čovječe? - Sad? Sad trčimo. - odgovori mu klinac. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 03.10.2007 at 11:45:52 *Policist je v začetku šolskega leta vsak dan stal pred osnovno šolo, da je pazil na varnost otrok, ki so prečkali cesto. Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal: "striček policaj, pozdravlja te Ante!" "Kateri Ante?" "Tisti, ki te gleda s kante!" se je zasmejal fantič in odšel dalje. To se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odšel h komandirju in dal odpoved odpoved. "Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno. Nek mulec me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!" Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo, mu je svetoval: "Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku: pozdravlja te Zavrl, in ko te bo vprašal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl." Policist je res odšel pred šolo in ko je zagledal Janezka mu je rekel: "Pozdravlja te Zavrl!" "Vem!" je odgovoril Janezek. "Mi je že Ante povedal." "Kateri Ante?" "Tisti ki te gleda s kante!" se je zasmejal Janezek. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 16.10.2007 at 21:00:45 The train was quite crowded, so a U. S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged, French woman's poodle. The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?" The French woman just sniffed and said to no one in particular, "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat." The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog. "Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired." She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!" This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down. The woman shrieked, "Someone must defend my honor! This American should be put in his place!" An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans often seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong b i t c h out the window. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 23.10.2007 at 19:05:06 Pomoč »Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?« »Ja, želite prosim?« »Kako se naredi bovla?« |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 24.10.2007 at 21:34:22 LOKACIJA ZA NOVO DŽAMIJO Našli smo super lokacijo za džamijo - ime ji je naravnost usojeno, a treba ga je prebrati nazaj. Ta lokacija je HALA TIVOLI, oziroma brano nazaj: I LOV IT, ALAH! [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 27.10.2007 at 01:10:22 Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starsi so poskusili vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne ucne centre, na kratko, vse, na kar bi lahko clovek pomislil. Koncno, kot popolnoma zadnjo mocnost, so Janeza vpisali v domaco katolisko solo. Ze prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odsel in se zacel uciti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno ucil. Mama je bila vsa navdusena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenecena, ko je takoj, tisto minuto, ko je koncal kosilo, brez besed odsel v sobo in se ponovno zacel uciti. Tako se je godilo kar nekaj casa, mama pa je dan za dnem poskusala odkriti, kaj je povzrocilo to spremembo. Koncno je mali Janez prinesel domov spricevalo. Tiho ga je polozil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresocimi rokami je mama pogledala spricevalo in posteno sokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla vec zadrzati radovednosti. Sla je v njegovo sobo in ga vprasala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo: "Ne!" "Kaj pa potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, ucitelj, uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Ves, prvi dan, ko sem prisel v solo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 06.11.2007 at 12:34:26 KAKO PREPREČITI LJUDEM, KI TE “GNJAVIJO” GLEDE POROKE ... Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me dregale v rebra, govoreč: "Ti si naslednji!." Nehale so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 15.11.2007 at 20:24:09 to ste ze vidli, al ne? [smiley=1grin1.gif] slovenci_ratna_mornarica_mali_kekec_radar http://www.budalizacija.net/video__slovenci_ratna_mornarica_mali_kekec_radar__824.htm vecernja_skola_kako_je_loncar_pao_s_bicikla http://www.budalizacija.net/video__vecernja_skola_kako_je_loncar_pao_s_bicikla__1087.htm |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 15.11.2007 at 20:29:20 Saznale zivotinje u sumi da meda ima listu za odstrel, i zavlada veliki strah i panika. Kako se to vise nije moglo izdrzati ohrabri se prvi jelen da ode kod mede i pita ga da li je to istina. "Medo, cujem da imas listu za odstrel ?!" "Imam." "A jesam li ja na toj listi?" "Jesi" I sutradan nadju jelena mrtvog u sumi. Kako je situacija i dalje bila nepodnosljiva, vuk prikupi snagu i ode kod mede. "Medo, cuo sam da imas nekakvu listu za odstrel, jel to istina?" "Jeste" "A ima li mene na toj listi?" "Ima" I sutra nadju vuka mrtvog u sumi. Na kraju, podje zeka kod mede i pita ga: "Medo, jel ti to imas neku listu za odstrel?" "Imam" "A jesam li i ja na toj listi?" "Jesi." "A jel mozes da me izbrises sa te liste?" "Mogu zeko, nema problema." Komunikacija je sve . |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 20.11.2007 at 10:09:17 MILO ZA DRAGO Djecarac ulazi u spavacu sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluci potražiti malog, da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz djecje sobe cuju se cudni zvukovi, kad tata otvari vrata, vidi kako tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako stoji na vratima i kaže mu: ''Više nije tako smiješno kad ja jebem tvoju mamu, je li?'' ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 20.11.2007 at 14:44:40 ---------- Dragi prijatelji! Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališ če, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. + + + + + + + P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo druga če. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 22.11.2007 at 09:51:02 YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2007 when... 1. You accidentally enter your password on the microwave. 2. You haven't played solitaire with real cards in years. 3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3. 4 You e-mail the person who works at the desk next to you. 5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses . 6. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries. 7. Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen. 8. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it. 10. You get up in the morning and go on line before getting your coffee. 11. You start tilting your head sideways to smile. 12. You're reading this and nodding and laughing. 13. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message. 14. You are too busy to notice there was no 9 on this list. 15. You actually scrolled back up to check that there wasn't a 9 on this list. ;) AND NOW U R LAUGHING at yourself. Go on, forward this to your friends. You know you want to. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 22.11.2007 at 12:18:52 ARS wrote on 22.11.2007 at 09:51:02:
hudo dobr in hudo resničen ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by veronika on 28.11.2007 at 15:38:24 Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 01.12.2007 at 00:11:38 Še eden tistih, ki se jih po mili volji lahko reciklira ... ;) Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška. "Oprostite", pravi državljan, "je predsednik vlade mogoče doma?" Urška skrušeno odvrne: "Veste, moj Janez ni več predsednik vlade " "Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?" Urška začudeno pogleda: "Veste, Janez ni več predsednik vlade " "Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?" Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom: "Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!" Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 12.12.2007 at 19:22:51 Pride Srbin v restavracijo v Zagrebu. Kelnar: Šta bi gospodin želio? Srbin: Supu. Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedeće? Srbin : Becku šniclu. Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog? Srbin: Leba. Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu? Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, pička ti materina! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 13.12.2007 at 10:01:59 t wrote on 12.12.2007 at 19:22:51:
[smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 14.12.2007 at 10:12:52 Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!" Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd." "In kaj ti to pove?" Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove,da obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova imela lep dan. Kaj pa tebi pove?" Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 14.12.2007 at 15:16:14 Kako se Slovenci kopajo v svojem morju? Po dva in dva. :P [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 14.12.2007 at 16:42:15 Pa še malo črnega 8-) -Oče pošlje svojega sina na podstrešje: - Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo! - Ati, saj smo sredi avgusta! - A si pozabil, da imaš levkemijo!? __________________________________________________ ___ Hitler vodi Jevreje u Disko. Pita njega jedan Jevrej: - "Koji je DJ danas?" - "DJ Hans." - "Sta pusta?" - "Plin!" __________________________________________________ ___ Gresta serijski morilec in punčka v gozd. Punčka pravi: "Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je." Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!" __________________________________________________ ___ Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček. Poštar: "Je oče doma?" Debilček: "Ne, je v norišnici." "Kaj pa mama?" "Tudi ona je v norišnici." "Sestra?" "Tudi." "Brat?" "Na Oxfordu!" "Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?" "Ja v špiritu." __________________________________________________ ___ Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km/h v ovinek, sredi ovinka pa stoji razred otrok? Vklopi brisalce!!! __________________________________________________ ___ Dedek Mraz pride v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame Mikrofon v roke in pravi: "Kdor mi zapoje pesmico bo dobli darilo." Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: " AAAoooo,eeeoooouuuu, aaauuuu.....!!" Ko konča, Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo za***aval ne bo dobil NIč!" __________________________________________________ ___ V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za noge tako da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zalima od desno steno pa ob levo, vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže skozi okno. Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali naredil. Nato se porodničar zasmeje in pojasni: "Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev." __________________________________________________ ___ Kaj je sreča na vrvici? Če prideš domov in najdeš ženo obešeno. __________________________________________________ ___ Dva prijatelja se srečata po dopustu. "Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu?" "V Kenji na safariju." "Pa si kaj ulovil?" "Ah, samo enega slona in tri plizdonte." "Ja Francelj, kaj pa je to ena žival plizdont?" "Pojma nimam. Črno je, ko pa nameriš puško v njega, pa se dere plizdont!!!" __________________________________________________ ___ Anglež, Američan in Bosanec tekmujejo, kdo zadane z lokom v jabolko na ženini glavi. Ustreli Anglež....center...in reče: "I'm Robin Hood." Ustreli Američan.center...: "I'm Rambo." Ustreli Bosanec direktno na sredo glave in pripomni: "I'm sorry." __________________________________________________ ___ Kaj rečeš ženski, ki ima dve plavi očesi? Nič... Ji je blo že dvakrat vse povedan __________________________________________________ ___ Zakaj je dobro, če ti ženska pade po stopnicah v klet? Ker nazaj grede lahko en mrzu pir prnese! ________________________________ Kako spraviš 1005 židov v jugota? 3 zadej dva spredej, ostale pa v pepelnik... ________________________________________________ Kaj šine muhi v glavo ko prileti na vetrobransko steklo? Njena rit. __________________________________________________ ___ Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, da baca, i kažu: "Aku bacis od 1 do 5, koljemo te." "A šta, ako bacim 6?" pita Albanac. "Pa bacaš ponovo, JEBOTEEEEE!" __________________________________________________ ___ Pes, ki laja, ni dovolj kuhan! (kitajska modrost) ________________________________ ;D 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.12.2007 at 10:44:54 Christmas Carols for the psychiatatrically challenged Schizophrenia --- Do You Hear What I Hear? Multiple Personality Disorder --- We Three Kings Disoriented Are Dementia --- I Think I'll be Home for Christmas Narcissistic --- Hark the Herald Angels Sing About Me Manic --- Deck the Halls and Walls and House and Lawn and Streets and Stores and Office and Town and Cars and Buses and Trucks and trees and Fire Hydrants and...... Paranoid --- Santa Claus is Coming to Get me Borderline Personality Disorder --- Thoughts of Roasting on an Open Fire Personality Disorder --- You Better Watch Out, I'm Gonna Cry, I'm Gonna Pout, Maybe I'll tell You Why Obsessive Compulsive Disorder --- Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells... Agoraphobia --- I Heard the Bells on Christmas Day But Wouldn't Leave My House Senile Dementia --- Walking in a Winter Wonderland Miles From My House In My Slippers and Robe Oppositional Defiant Disorder --- I Saw Mommy Kissing Santa Claus So I Burned Down the House Social Anxiety Disorder --- Have Yourself a Merry Little Christmas While I Sit Here and Hyperventilate Amnesia --- I Don't Know if I'll be Home for Christmas |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.01.2008 at 18:18:11 Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ? Un seul, mais encore faut-il que celle-ci veuille etre changée. Patient : Je sais ce que vous allez me dire ! Psy : Je vous écoute... Patient : Voila !!! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 11.01.2008 at 15:05:04 Zadnja sprememba slovenskih sklanjatev. Dodan je nov, sedmi sklon. 1 imenovalnik (nominativ) 2 rodilnik (genitiv) 3 dajalnik (dativ) 4 tožilnik (akuzativ) 5 mestnik (lokativ) 6 orodnik (instrumental) 7 fužilnik (čefurativ) - primer uporabe: Pejt kosilat, neh se kolesat... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 31.01.2008 at 20:16:07 Poet wrote on 31.01.2008 at 19:57:37:
sori poet... sam tole je čist predobro da bi izginlo na eni 74. strani razprave O življenju, vesolju in sploh usem... [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 01.02.2008 at 00:44:53 Devi wrote on 31.01.2008 at 20:16:07:
[smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 01.02.2008 at 10:25:30 Nek statistik je izracunal, da je verjetnost, da bi bila na avionu bomba, prevelika. Da bi se lahko kljub temu vozil z avionom, je nosil s seboj svojo bombo, ker je izracunal, da je verjetnost, da bi bile na avionu dve bombi hkrati, prakticno nicna .... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 01.02.2008 at 11:35:05 ARS wrote on 01.02.2008 at 10:25:30:
to je pa bolj za modre misli... ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 05.02.2008 at 12:22:15 Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen thingy. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.. Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.< Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen thingy. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.< Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda: Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 25.02.2008 at 20:19:18 Zašto su Srbi prestali igrati šah? - kralj i kraljica u Londonu - topovi na Kosovu - konji u Haagu - a šahovnica u Hrvatskoj |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 03.03.2008 at 13:16:22 BISERI YU KOMENTATORA Mirko Kamenjaševič • "Gol, gol ... kurac gol, stativa!!!" (Slijedeća utakmica): • "Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka!!! ... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim." (6 mjeseci suspenzije) Milojko Pantić • (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica." • (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..." • (Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće: 22. minutes, 10. Bergkamp out Komentar Milojka Pantića: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!" Zvonko Mihajlovski • "Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik." • "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića." • (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana." • "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!" Srdjan Knežević • (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..." Miloš Topalović • "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!" • "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?" YU radio • "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem." Slobodan Šarenac • (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku" Dobrosav Gajić • "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana." • "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom." • "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka." • "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva." Miroslav Rede • (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti." Dušan Memedović • (Ožujak 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne." Duško Korač • "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima." • (Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!" • (Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!" • "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja." • "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by en_bk on 03.03.2008 at 14:26:42 Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša: "Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?" "Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!" "Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar. "A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb. "Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva puta!" [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 11.03.2008 at 11:14:11 Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu možu in mu ponudil jedilni list. "Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel." Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu. In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos. "Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato." Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi moľ je pojedel svoj obrok, plačal in odšel. Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos. "Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!" "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček." In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril. "Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo solato." Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo prišel, preizkusi. Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi. "Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu." Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj. Ko je slepi moľ vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen. "Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno. Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s resenečenjem na obrazu rekel: "Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 09.04.2008 at 10:10:03 Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega drzavnega uradnika: "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place bo imel okrog 4200 € pa nic ne bo rabil delat!" "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Place bo imel okrog 3100 € in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." "Samo jaz bi rad, da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci." "Pa dobro. Potem pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 1500 € place in dosti bo moral delat." "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hoces, da zasluzi?" "Pa tam, okrog 700 € za zacetek." "E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako placo pa mora imeti fakulteto!" ;D |
|
Title: Re: Še malo heca 6 Post by gape on 17.04.2008 at 13:09:20 http://www.mojvideo.com/video-b-b-risanka-3-del/c50ea41f0ebcb28bfe4d&category=tf&time=d&chid=1 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 17.04.2008 at 19:13:36 [smiley=1grin1.gif] LOL [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 07.05.2008 at 09:34:23 Subject: Sluzba v drzavni upravi Moski na MORS ima razgovor za sluzbo. Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?" Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji." Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?" Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!" Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri." Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?" Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!" ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 13.05.2008 at 19:18:20 Župnik se odloči, da bo tokrat pri verouku pustil pobožne teme in z otroki spregovoril tudi kaj splošnega. - Kaj je to, rdeče rjavo je in na drevesu živi, jih vpraša. Razred ga zmedeno gleda in molči. Spodbudi jih še enkrat. - No, kaj je majhno, rjavo rdeče, živi na drevesu in zbira lešnike, orehe, žir....? Od otrok še vedno nobene besede. Obrne se k Janezku. -No, Janezek, ti ne bi vedel, kaj je to? Janezek reče: - Saj vem da je odgovor Jezus, ampak po opisu pa res vleče na veverico. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 22.05.2008 at 09:02:18 V gangsterski bitki prileti en šrot in preminuli Šrot se znajde pred Svetim Petrom. "Takole", reče Sveti Peter, "tu maš dve kuverti. Rdečo in modro. Eno izberi in bova pogledala, ali greš v nebesa ali v pekel." Potegne Šrot rdečo kuverto, jo odpre in notri piše NEBESA. "Jaz imam pa res povsod srečo" in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka. Vrata se odpro, za njimi pa stoji sam hudiček. "Oprostite sem se očitno zmotil, namenjen sem namreč v nebesa", reče Šrot. "Kar naprej, ste prav prišli. Res je, tu so nebesa. Veste včeraj smo izvedli skrivni prevzem", ga potolaži hudiček. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 28.05.2008 at 16:42:08 Župnik in primorec skupaj na letalu. Stevardesa povpraša po željah in primorec si prostodušno naroči žganje. Ko vpraša župnika, ta dvigne nos, češ, raje bi da prišel v roke 12 prostitutk ko da se kapljica žganega dotakne mojih ustnic. Primorec: -Oh, jaz tudi, nisem vedel, da je tudi to na izbiro. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 09.07.2008 at 16:42:18 Drma žena muža: 'Probudi se, pijanico! Upravo sam čula miša kako cvili!' Muž će na to: 'I što očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?' |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 24.07.2008 at 09:02:17 The Difference Between Men and Women Men are extremely busy; although they're busy, they still have time for women; although they have time for women, they don't care for them; although they don't care for them, they like to have one around; although they like to have one around, they always try their luck with others; although they try their luck with others, they get mad if their women leave them; although their women leave them, they don't learn from their mistake and still try their luck with others! Financial security is important to women; although financial security is important, they still buy expensive clothes; although they buy expensive clothes, they never have anything to wear; although they never have anything to wear, they dress well; although they dress well, their clothes are always just "this old rag;" although their clothes are always just "this old rag," they expect you to compliment them; although they expect you to compliment them, when you do they won't believe you! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 12.08.2008 at 08:53:19 No če še niste vedli... tukej so Chuck Norris facts... [smiley=1grin1.gif] http://www.chucknorrisfacts.com/page1.html |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 16.08.2008 at 20:41:57 Devi wrote on 12.08.2008 at 08:53:19:
Vedno nekaj kar nismo mi sami,samo,da se pozornost drugih odmakne od nas.Mi pa bomo poželi slavo,ker smo nekaj velikega povedali ostalim. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 17.08.2008 at 17:25:23 ne gre vedno za slavo, včasih gre tud samo za shering... :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 17.08.2008 at 20:55:26 Devi wrote on 17.08.2008 at 17:25:23:
Ok. Ampak saj imamo vsi dostop do teh podatkov,kaj deliti tuje delo. Bolj sem za svoj osebni prispevek.Moje lastne biti. Nič osebnega,ampak zakaj se bojimo izpostaviti sebe-samo sebe in svoje misli,delo,občutenje, ne tuje-svoje-sebe!!! Lp Alojz ; ;) 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 18.08.2008 at 23:04:37 Imaš že, sam vedno vsega ne najdeš. In vsega se ne moreš sam spomnit. In tud treba ti ni, če so bli za to tukej že drugi. Ti opraviš svoje delo, en drug naredi svoje, tretji še nekej, stvari se povežejo in vse gre tako kot mora. Sej se ne morem ves čas samo okoli sebe vrtet. Zunej pa tak velik zanimiv svet. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 19.08.2008 at 08:27:38 Devi wrote on 18.08.2008 at 23:04:37:
Devi Vse ok. Res je zunaj pa tak velik zanimiv svet. Ampak ta svet mi narobe vidimo in razumemo.Ravno zato,ker sami sebe ne poznamo. Ptički v lastnem gnezdu spoznajo,da lahko letijo v tem zanimivem svetu. Svet je že zanimiv,samo kaj nam pomaga ko pa mi ne znamo letati kot ptički v njemu.To smo mi pozabili-leteti-živeti. Poglej okrog sebe, bolj ti bo do joka, kot do smeha. Lp Alojz ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 20.08.2008 at 12:34:50 Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi! Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo? Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša, kaj ima med nogami. učiteljica mu odgovori: Pralni stroj. Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa malo, naj ga pa kar na roke opere. Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj, kar se da v usta. In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd... Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo? Janezek pokaže luster. Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica. Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj, ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta! V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo. Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš! Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho? To pomeni Sin sedmih očetov. No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni, odgovori Janezek. Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....? Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek. No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka, pravi učiteljica. Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma pridelamo ne bomo kupovali. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 20.08.2008 at 12:50:01 Petra To pa je za ptičke hrana-se jih bom naučil,so ok. Lp Alojz ;D 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 25.08.2008 at 15:10:10 Subject: Ena s foruma Oglasam se vam prvic, ker bi zelel vas odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Zivim namrec ze nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje case imam obcutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprasam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov veckrat prihaja pozno ponoci in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, ceprav slisim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride pes. Veliko ji zvoni telefon in ce se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo mocno razburila, ces da posegam v njeno privatnost, zato sem se odlocil, da koncno pridem zadevi do dna. Vceraj zvecer je sla zopet ven s prijateljicami in odlocil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit pocakam in preverim, kako in s kom se bo ponoci pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj casa cepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na vecih koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premazem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja sirila se kam drugam??? Zahvaljujem se za vas cimprejsnji odgovor.Lp Janez |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 25.08.2008 at 22:05:00 Dober je tale Janez. Lp,Igor |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 14.09.2008 at 14:07:35 Direktor velikega podjetja je zaradi resnih težav z glavnim računalnikom potreboval pomoč uslužbencev. Zavrtel je domačo številko enega od zaposlenih in zaslišal šepetajoč otroški glasek. Ker je dobil najmlajšega člana družine, je vprašal: - Ali je očka doma? - JA, je glasek odgovoril. - Ali lahko govorim z njim? Na njegovo veliko presenečenje je bil odgovor NE. Ker je seveda še vedno želel govoriti z odraslim, je vprašal: - Kaj pa mamica, je doma? - Spet je bil odgovor JA. - A lahko dobim njo? - NE, je odgovoril šepetajoč glasek. Šef je razmišljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel vsaj pustiti sporočilo tistemu, pri katerem je malček v varstvu. - Ali je še kdo v vaši hiši? je vprašal. - Ja, policaj, je odgovoril glasek. - Ali lahko govorim z njim, je že malo zaskrbljeno vprašal. - Ne, je zaseden, je bil odgovor. - S čim pa je zaposlen, je vprašal – vedno bolj v skrbeh. - Pogovarja se z mamico in očijem in gasilcem, je glasek šepetaje odvrnil. Direktor je vedno bolj prestrašen skozi slušalko zaslišal glas, podoben helikopterju. Kaj pomeni ta hrup? je vprašal. - Halo-koper, je zlogoval otrok. - Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj nestrpen in zaskrbljen šef. - Pravkar je na dvorišču pristala ekipa za iskanje, je še vedno šepetaje odgovoril otrok. Šefa je zgrabila že prava panika: Ja, kaj pa iščejo, je vprašal. Otroški glasek je še vedno šepetaje, vendar s pridušenim hahljanjem odgovoril: - MENE! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 29.09.2008 at 20:09:15 U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi: 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.' Drugi: 'Nije istina! Ja sam Isus i mene je Bog poslao da to napravim!' Treći: 'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!' |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 22.10.2008 at 11:10:46 Kaj vse se lahko zgodi na poroki :) http://24ur.com/ekskluziv/zanimivosti/video-katastrofa-na-poroki-nevesto-potisnil-v-vodo.html Lep pozdrav :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 22.10.2008 at 13:45:59 :P :P da best poroka ever :P :P |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Poet on 22.10.2008 at 15:21:13 gape wrote on 22.10.2008 at 13:45:59:
Oh ja, to pa že. Problem je samo v tem, ker se nevesta potem grozno grozno repenči v smislu: pismo, tvoj butasti prijatelj je uničil najpomembnejši dan v mojem življenju! Ljudje ne znajo uživati v spontanih dogodkih življenja. Pa po mojem se je tudi "nesrečnik" potem še dolgo dolgo sekiral za svoj "greh", pa sploh ni bilo nič tragičnega. Če bi se to recimo zgodilo na moji poroki, in bi recimo jaz padel v vodo, ma jaz bi se smejal in užival sto na uro. Dobil bi celo lepo osvežitev, ni kej. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 22.10.2008 at 15:33:27 Poet wrote on 22.10.2008 at 15:21:13:
Men je bilo tudi smešno in ne tragično, tak resnični hec, nezaigran. ;D V komediji pa bi se temu vsi smejali ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Poet on 23.10.2008 at 12:32:36 wrote on 22.10.2008 at 15:33:27:
To pa to. Hec mora bit. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 13.11.2008 at 19:12:43 Mujo govori Hasi: "Vidis li onaj crni Audi?" "Da, zasto?" "I ja cu kupiti takvu Ladu, samo bijelu." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 09.12.2008 at 10:51:52 Kaj me je naučila moja mama? ;) Moja mama me je naucila: 1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo : "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!" 2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!" 3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!" 4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!" 5. Moja mati me je naucila se vec o logiki : "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!" 6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj ce se ti zgodi nesreca!" 7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!" 8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!" 9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!" 10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!" 11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!" 12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!" 13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!" 14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!" 15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!" 16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov." 17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!" 18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?" 19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!" 20. Moja mati me je naucila, kako odrastes:"Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!" 21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce." 22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?" 23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel." :) ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 09.12.2008 at 10:52:41 Rdeči kapici je mati akcidenčnega irelevantnega dne akreditirala transport viktualij za babico, anemično in fiksirano na svoj domicil zaradi ekscesivnega eksistiranja. Brez asistence je Rdeča kapica odmarširala v obskuren gozd. Momentano se ji je abordiral impetuozen volk, ki je bil do tedaj latentno pozicioniran za enormno smreko.Rdeča kapica, neinformirana o volkovi absolutni malignosti, se ni prav nič deranzirala. "Kam pa kam, inocentna kreatura?" jo je določno intervjuval volk. "K babici, ki rezidira na iminentni lokaciji, transportiram kolacijo,"je manirno replicirala Rdeča kapica. "Vizualno percepiraj, koliko fabulozne flore eksistira na tem teritoriju," ji je aludiral volk, ki je intencionalno inhibiral svojo sitomanijo, "Ne boš se eksorbitantno retardirala, če minorno kvantiteto te flore kolektiraš za babico!" Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju neintencionalno dememorirala materin konzilij o ekstremni providenci v gozdu, se je agilno lotila akumuliranja florescencne flore. Hipokritski volk se je simultano rapidno transportiral do babičine rezidence, se infiltriral v sobo in konzumiral frapirano babico. Kostumiral se je v njen negliže in se lociral v posteljo, z intenco ekspektacije Rdeče kapice. Le-ta je prišla z irelevantno retardacijo. Relativno durativno je skrutinirala kamufliranega volka ter se in brevi interesirala: "Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično odrecitiral volk. "Zakaj imaš tako bizarno predimenzionirane eksterne avdiokolektorje?" je dalje eksaminirala Rdeča kapica. "Zaradi boljše avdiopercepcije!" je še preciozno artikuliral volk. "In zakaj imaš takšno enormno palatoshizo?" "Zato, da te lažje konzumiram!" je z monstroznim glasom eksklamiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico. Po realizaciji tega amoralnega akta se je retardiral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je bil pasiral babičino rezidenco, so se groteskni glasovi iz hišice zdeli intenzivno suspektni. Rezolutno je invaziral v babičino imobilijo in momentalno konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega abdomena so de facto prihajale morbidne pretenzije po akutni salvaciji. Z brahialnim udarcem je dezaktiviral volka in na njem izvedel vivisekcijo. Iz abdomena sta se prezentirali babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Inkluzivno z lovcem sta interpolirali kamenje v evakuiran volkov gaster in mu ga post hoc restituirali. Volka je zaradi gastrolitov kavzalno popadla hidromanija. Absolutno adinamičen se je aproksimiral do fontane, zaradi balasta v abdomenu izgubil balanso in imerziral. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoč objeli in si aklamirali ob solviranju pred vicioznim volkom. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Kozmicni Poet on 10.12.2008 at 16:00:04 ARS wrote on 09.12.2008 at 10:51:52:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Kozmicni Poet on 10.12.2008 at 16:10:59 Moja mama me je pa naučila (al je bil pa to oče?): Če se enkrat userješ na ulici, boš vedno ulico-sralec. Kar je dobro raste pri sosedih. Najboljš za blowjob so tajnice. Ne vem zakaj samo tako je. Pes ki laja te vedno ugrizne v jajca. Aja, pa Rdečo Kakico je napisal Ivan Cankar. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Kozmicni Poet on 11.12.2008 at 21:16:42 ARS wrote on 09.12.2008 at 10:52:41:
Apeliram na eksistencialno dimenzijo pričujoče črtice ter sokratno aplaudiram nje avtorju in nje adherentu za marvelozno upodobitev narave pred-nravne resničnosti. Bravisimo! [smiley=vrolijk_1.gif] [smiley=tekst-toppie.gif] [smiley=thumbsup.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 18.12.2008 at 14:34:17 Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom... ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 18.12.2008 at 14:37:26 El Pesnik wrote on 11.12.2008 at 21:16:42:
Eni so pač dobri pisci... ;) Aja, pa da ne bo zgledal, kot da se kitim s tujim perjem - - pod zgodbico sem pozabla napisat, da pojma nimam, kdo je avtor... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 09.01.2009 at 16:47:24 Alojz in Sandib wrote on 09.01.2009 at 12:43:32:
Seveda verjamem, kdo ne bi: Pa še prav lepo zveni ta veliki pok. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 09.01.2009 at 20:26:11 Ja Bamby izpade g pa plačaš ceh . Nič hudega!!!Ve se kaj je bilo mišljeno.Napaka |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 10.01.2009 at 01:55:05 Alojz in Sandib wrote on 09.01.2009 at 20:26:11:
Še kaj drugega je izpadlo kot g. Alojz in Sandib wrote on 09.01.2009 at 12:43:32:
No, no, je že bližje vendar is not good enough. ;D Heavy Lifting http://www.youtube.com/watch?v=riyvfdgzR8g&feature=channel |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 10.01.2009 at 11:11:15 Bamby Ti kot,da si iz rodu' NETOPIRJEV'. Ob 2 zjutraj prežiš na napake drugih- kot kakšen 'grof Drakula'. Lp Alojz ;D ;D ;D :P |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 11.01.2009 at 11:24:12 Končno, v tretje gre rado. ;) Alojz in Sandib wrote on 09.01.2009 at 12:43:32:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 11.01.2009 at 13:43:51 v enem horoskopu je zadnjič pisalo: your ego is left the building... ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 14.01.2009 at 09:18:11 Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki." Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?" "Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?" "Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam!" "Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je temu tako?" Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!" "Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 06.02.2009 at 20:29:01 Message from the Management Dear Employees, Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early). Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW program (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate. Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management. Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always Prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the SHIT you can handle. Sincerely, The Management http://www.tunk.fi/~knob/foo/letter.txt |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by titud on 20.02.2009 at 14:43:56 Novi ukrepi slovenske vlade :o Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po novem letu predvidena nova prometna pravila: * Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči. * Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 23.03.2009 at 16:56:24 - Danes sem se spopadel s silami teme.. - Kaj si pa naredil? - Plačal sem račun za elektriko. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.04.2009 at 19:06:24 Strojni inženir umre in se znajde v peklu. Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljšav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inženir postane zelo popularen. Nekega dne pokliče Bog Satana in ga povpraša kako se kaj imajo v peklu. "Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprašanje časa je, ko se bo inženir spomnil še česa boljšega!", mu pojasni Satan. "Kaj?!?! inženirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga pošljite!!", se razburi Bog. "Ni šans!", odgovori Satan. "Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!". "Hitro mi ga pošlji, drugače te bom tožil!" zagrozi Bog. Satan se prične na vse grlo krohotati in odgovori: "Ja ja, prav gotovo, kje pa misliš dobiti kakšnega pravnika?" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 04.05.2009 at 15:26:04 It was once said that a black man would be president "when pigs fly"... Indeed, 100 days into Obama's presidency. . . Swine flu. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 04.05.2009 at 16:05:33 huda [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 21.05.2009 at 14:20:44 "In the beginning, there was nothing. Then God said, "Let there be light". And there was still nothing but you could see it." -- Groucho Marx |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 28.05.2009 at 11:42:23 Sin nekog arapskog šejka studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci: "Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja..." Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: "Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 28.05.2009 at 12:29:54 ... [smiley=thumbsup.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 27.08.2009 at 10:58:01 Zadaci iz matematike u Zemunu 1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 eura a 1/4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje? 2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura? 3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare? 4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 - kdo je bog? Post by gape on 02.09.2009 at 14:55:53 :P Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog sklenil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop. In tako reče Bog Noetu: >>Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.<< Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz. Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke. >>Noe<<, je zavpil Bog, >>Noe kje imaš barko?<< Noe ga pogleda v nebo in pravi: >>Gospod, bodi usmiljen!<< Bog ga vpraša: >>Kje je barka Noe?<< Noe si obriše solze in pravi: >>Gospod, zakaj si mi to naredil? Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka. Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi. Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo. Toda, ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru. Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana. Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU. Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater. Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na sindikat, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni dogovor. Ker pa se nismo zedinili, so začeli s stavko. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam? Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali. Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta. Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju. Upam, da ti je jasno, da moram biti za transport zajcev pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci. Sicer pa te prosim, da mi pomagaš urediti, da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Nek zagovornik Greenpeace-ja mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto. Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?<< In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica. Noe pogleda v nebo in se nasmeji: >>Gospod, ne boš uničil Zemlje?<< Nato mu Bog odgovori: >>Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.<< [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 04.09.2009 at 11:11:13 Davcna prihaja! Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreca štorkljo in ta ga pobara: "Kam pa kam tako hitro, gospod polž?" Polž: "A ne veš? Davcna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem,in to hitro!" Štorklja: "In zakaj to?" Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo... jaz raje grem!" Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A ne veš? Davcna prihaja v našo hosto! Zato bežim!" Medved: " Cemu se pa tako bojiš davcne?" Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!" Tudi medved se prestraši in stece iz gozda. Nekje na poti naleti na opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi. Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!" Opica: "Zakaj pa?" Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašc, žena ima krznen plašc, otroci imajo krznen plašc... jaz raje kar grem!" Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in rece: "Cakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo rit... Zakaj sploh bežim???" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 06.09.2009 at 11:42:46 Kako zasenčiti hostese na avto sejmu [smiley=1grin1.gif] http://www.youtube.com/watch?v=N1iSncsc6Dw Lep pozdrav :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 10.09.2009 at 00:08:09 SNIDENJE Jezus hodi po puščavi in sreče starca. Vpraša ga: - Kam pa vi, oča? Starček odgovori: - Ojej, ojej, že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina. Jezus ga vpraša: - Kako pa izgleda ta vaš sin? - V rokah in na nogah ima zabite žeblje. Jezus ganjeno, s solzami v očeh: - Oče, oče moj! Starček pa še bolj ganjen in mu pade v objem: - Ostržek moj ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 13.09.2009 at 13:58:34 SAMO ENA Učiteljica je naročila učencem, naj do naslednjega dne napišejo za domačo nalogo spis, z naslovom: »Samo ena je mama.« Naslednji dan so učenci prebirali svoje spise pred tablo. Neka punčka je prebrala: ▶ Med tekom okoli hiše, sem padla in se grdo udarila, zato sem zajokala. K meni je pristopila mama in me poljubila in takoj je bilo bolje. Samo ena je mama. Druga punčka je stopila pred tablo in prebrala: ▶ Moja mama peče čudovite kolačke. Samo ena je mama. Pred tablo je stopil tudi Janezek in prebral svoj spis: ▶ Mama je pekla palačinke in me v shrambo poslala po dve pločevinki marmelade. Ko sem prišel v shrambo, sem videl, da je na polici samo ena pločevinka marmelade, zato sem rekel: »Samo ena je mama.« |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 13.09.2009 at 23:55:00 ;D [smiley=1grin1.gif] ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 16.09.2009 at 21:55:08 Kaj je to: Ima sto zob in dve jajci? ▶ Krokodil! Kaj je pa to: Ima dva zoba in sto jajc? ▶ Partizanski pevski zbor. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 17.09.2009 at 20:01:19 Sokrat se je sprehajal po ulici, ko mimo prileti človek za njm še eden in vpije držite morilca. Sokrat vpraša: kakšen, kdo je morilec? To je človek ki ubija druge. A mesar, pravi Sokrat. Ne, človek kateri ubija ljudi. A vojak, pravi Sokrat. Ne, ne, človek kateri ubija ljudi na domu. Aha, zdravnik ... . [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by The One Who Writes on 18.09.2009 at 13:55:49 wrote on 17.09.2009 at 20:01:19:
Sem za to, da si začnemo izmišljevati svoje lastne vice, ki naj nato, ak bo Alah dal, postanejo del 'vesoljne' slovenske kulture, kot se nemalokrat rad izrazi kakšen še posebej nadležen televizijec ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by The One Who Writes on 18.09.2009 at 14:07:39 LASTNI VICI d.o.o. ali pa AFORIZMI s.p. Jezus pravzaprav ni hotel na goro, gora je hotela k Jezusu. Farmacija ni toliko proizvodnja zdravil in papirjev kot proizvodnja zdravil in mrliških listov. Porodnišnica je hiša veselja. Veselja, da si se končno rešil hiše, ki te sama tako ali tako ne bi nikoli spustila iz porodnišnice. Računalnik je zelo pripravna stvar. Kje drugje pa še lahko stlačiš toliko v ljudi v eno škatlo? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 19.09.2009 at 22:34:53 LOGIKA Manj ko se učiš, manj veš! Manj veš, manj pozabiš! Manj pozabiš, več znaš! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by radovedni soncek on 19.09.2009 at 23:05:48 wrote on 19.09.2009 at 22:34:53:
mhm,... pol bi bili se vendo v kamni dobi daj mi pvoej kako razlozis da je 1in 2 celo tri |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 19.09.2009 at 23:26:01 radovedni soncek wrote on 19.09.2009 at 23:05:48:
In kje je tu logika? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by radovedni soncek on 20.09.2009 at 00:02:29 wrote on 19.09.2009 at 23:26:01:
Joj,... Daj lepo rposim ne mi z takimi no,... Joj kje sme jaz spriel sem,.. 1+2=3 Kako to drzi to me zanima. Res me zanima zakaj ej to tako in zakaj nj bi to drzalo. Tuki so zanimive reci: 1.) ko razumes zakj nj bi to bilo res ozirma zakaj nj to en bi bilo res pol najdes iluzijo v iluziji in sele pol vidis da en vesnic 2.)ko to dojames pol ves kako nicevi smo 3.)ce tega ne zasn razloziti pol ne ves nicesar in tudi nimas nobene fore ali nagnjenja da bi nasel resnico. Resno sprujem ce kdo an tem forumu sploh ve oziroma spoh upa razloziti zgornji racun,.. Resno tudi rpavim oziram terdim da 80% ljudi tega ne zan razloziti pa miim da bi mogel reci 90%,... ne vem pol ap me prasas kaj tuki ni login ali ej login,.. mislim isto ot si rkeu o iluziji,.. mislim mene kar glav abolic epomislim ko sme prvic razmiljal o teh receh,.. kapitualciaj ni resitev treba priet do dna,.. to ej to prosim az razalgo tega racuna |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 20.09.2009 at 00:16:14 In to ti na veliko študiraš, da te boli glava. Pa še logiko zraven mešaš. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by radovedni soncek on 20.09.2009 at 11:21:54 wrote on 20.09.2009 at 00:16:14:
Hm,... Lej na podalgi takih zakjuckov k jih ti dajes me res ne preseneca da je svet tak kot je resno. Mislim, tuki nekaj govorimo o iluzjah in o materijalnem zraven pa sploh en moremo pogrunanti zakaj je svet tak oziroma zakaj je svet sploh tak kot je napodalgi gradnikov katere mi uporabljamo za opisovanje tega svata v modelu materije. Mislim clvoek,.. kako bos sploh razumel kaj ce osnov ne razumes,... eh bom tiho resno,. malo sem razucaran oziroma presenecen,... vedno bolj s emi zdi da je pisanej po em forumu zelo rpijento in sproscujoce toda ko ej potrebno dejnaske reci ven dobiti pa so samo rpoblemi. isto k za meditacijo,.. prasas ne dobis konrkentih for ven,... kot da je skrinost,.. jade jade,... k da sem jaz neumen se rodil oslti ap vse vdo sam ne smjo povedati,... no sedja sm se manjak da pride alstnik foruma sme pa me spet napizdi in proglasi ze bedka kot ej to ze nareidl razumes racun ali ga ne razumes,... sam to me zanima ni trba veliko paemten bit,... jaz sem to pogruntal po veliko letih,. in ko pogruntas pol vidis da ej vse ena veliak laze |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 20.09.2009 at 12:27:40 To res ni težko razumeti. Vendar, kaj imaš ti za laž? Matematične aksiome, al kaj? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by radovedni soncek on 20.09.2009 at 12:47:11 wrote on 20.09.2009 at 12:27:40:
Lej,.. mene zanima zakaj ej to tako kot je to je vse,.. oziram ko smo pri aksijomih,.. zakaj nj bi pol aksijomi bili rensicni in kdo jihej pdoal ozirma zakaj ej to tkao kot je,.. mislim,. nos je ves kaj mislim,. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 20.09.2009 at 12:51:54 ....nabavil sem ok obleko, zrastel sem na po mojem na 2 metra, prodal sem duso, vampirka mi je spila kr nekaj krvi a se sem clovek. In vse to pa se vec ze prvi dan ;D ;D Igra kdo Second Life ? ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by radovedni soncek on 20.09.2009 at 12:57:50 wrote on 20.09.2009 at 12:51:54:
To ej uan spial kejr ljduej sluzijo veliko denarja ce razumem prov. Sme gledal ism ap igral in je zaejban igrati noter itd,. baej da enakti sluzijo mstne pare za to,.. . MIngrede,.. pogelj igro ounger fornitier wars odlcian taktika |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 20.09.2009 at 13:02:38 radovedni soncek wrote on 20.09.2009 at 12:47:11:
Aksiom je neka trditev, ki ne potrebuje dokaza. Vzame se taka kot je. Tako kot bula od papeža. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by radovedni soncek on 20.09.2009 at 13:48:59 wrote on 20.09.2009 at 13:02:38:
Ok bom jaz razlozil. Matematika sloni na aksijomih. Aksijomi nimajo dokazov. Aksijom je nek temelj na akterem je cela matematika napisana. In ce smo odkriti mores ti najrpej aksijome dokazati da se uejmajo ce se ne ujemjo potlej vse akr si razvil na njih torej vse kar vemo je zlagano. To ej toakr sme reku de ne mores renso vieti zakone v matriki. Mislim,.. aksijomi so neka rpavila katera so osnov aza vso racunstvo in matematiko. Kej je problem. 1.) ce so aksijomi ravilni in s euejmajo z zakoni veolja pol ni rpoblema. 2.) Toda zakaj potlej ni nikejr zapisano oziram zralozeno med povezavo aksijomov in od kod so rpisli. 3.) Od aksijomov naprej so vse terorije tkao v nulo razlozene da ni res vse klapa. In če kalpa pol kalpa teroiaj do aksijomov, toda ce klapajo akijomi s emorejo ti na neki anvezovati na kaj? 4.) Do sdaj je vs elepo in prov,... toda sedaj ap rat aproblem katerega omenjam. Ce aksijomi drzijo pol s emorejo na neki nanasati na nekaj iz akterega izvirajo,.. torej ce je ta izvor pristen in resen ozrma natancen in pravilen pol more vse stiamti, vse terorije inv se reci racunane iz teorije. Toda to ni res,... Veliko reci katere mamo racunsk emodele so napacne. Danes dolocene poajve oziram vrednsoti za dolcoene pojave dobimo iz vecih teroij in vrednsot dobimo na pdoalgi povprecja teh teorij. Ozirma zanni so teoremi akteri ne pdopriajo resnice to pomeni, a ze od prvega kosntrukcijskega nacrta za armiranoebtonske plosce (to ej en rpiemr da dam primer k vam je bolj znan ali doamc med tem ko to ni moj podrocje) katere stojijo se danes racunske analogije ap niso resljive. Po doamce imamo racun kateri ni resljiv na sonovi matematike in rcacunstva katere gre nazaj do aksijomov toda azdeve stojijo. Iz teg alohak recemo da ti aksijomi niso rpava teorija ozrma osnova n akateri teorem z pomocjo orodja matematiek sotji ekr ne opisuej dovolj relanega stanja. Mi ljudej mdoelramo reci in rezultat tega modelrianja je teorem. In ce teorem drzi in kaze kejanekaj drugega pa kaze realnso tpol to ni dovolj dober teroem. Zato lohak zakjuciva da je vse laz, in ne mores v materiji ensotavno v materiji ne mores dobiti pravih zakonov,. az to more siti v drugo stran na drugo stran in isti k sorsu,... MIslim,.. matematika je tak zanimiv pojem stvar vera in terem,.. toda ko pokusa kaj z njo anrditi je ap cela stala. Mislim,.. Ne gre to tako,.. ne mores ti v materiji gledati in isakti resnice vesolja ker se en da,.. ker rabis za to orodje in vsako rodje razvito v metriji teg ane mroe opisati ker je smao model rpiblizka,.. To ej to,.. Mene zaniam od kdo izvirajo aksijomi,. kdo jih jenapisal zakaj in na pdoalgi cesa je skelpal da ej tako,.. . Koenc koncev ap lohak zakjucimo z tem sranjem ker itak bo spet en reku ja en je rpsiel z one strnai pa nam dam to znanje,. kar me tudi en birepsentilo ekr drgc bibilis e vendo v kamen jami .. lp |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 20.09.2009 at 21:59:57 Iz dnevnika partizanskega komandanta: Dan prvi. Zasedli smo koto 259. Krenili smo na juriš in pregnali Nemce. Dan drugi. Nemci so vrnili napad. Naši vojaki so se hrabro borili, ampak smo se morali umakniti. Dan tretji. Spet smo jurišali na koto 259. Naši vojaki so heroji, ker smo koto 259 spet osvojili in Nemce pognali v beg. Dan četrti. Nemci so dobili okrepitve. Spet so jurišali na nas in nam prevzeli koto 259. Dan peti. Prišel je gozdar in spodil nas in Nemce |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 21.09.2009 at 14:30:38 . [smiley=vrolijk_1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 23.09.2009 at 12:15:53 Pacient pride k zdravniku in zdravnik ugotovi, da ima aids. Pacient vpraša: - Ja kaj naj pa sedaj naredim? Zdravnik mu predlaga: - Lahko vam predpišem blatne kopeli. Pacient navdušeno: - Krasno, odlično! Ampak, ali bo to kaj pomagalo? - Ja, no, to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le privadili. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 24.09.2009 at 12:46:12 Mož in zena sta se na 40. obletnico poroke skregala. Mož ji reče : "Ko bos umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu lezi moja zena - mrzla kot vedno." Zena mu odgovori: "Ko bos ti umrl ti bom napisala - Tu lezi moj mož - končno trd." --------------------------------------------------------------------- Zakonski par je imel sest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala. Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi sla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?". Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!" --------------------------------------------------------------------- Mož, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si tudi zanič!". Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko zena končno dvigne telefon. "Kje si bila tako dolgo?" "V postelji". "In kaj si delala tako pozno v postelji?" "Iskala sem drugo mnenje!" --------------------------------------------------------------------- "Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka. "Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!" "Pod volanom!!!" --------------------------------------------------------------------- Poslovneža se pogovarjata. Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?" Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!" ------------------------------------------------------------------- Srečata se sosedi. Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vase hiše." Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!" ----------------------------------------------------------------- Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo. Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti." Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder." Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita ko noč. Ko je prejšnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 28.09.2009 at 22:10:10 Janez pride k psihiatru in ta ga vpraša: - Kaj je narobe z vami? - Gospod doktor, moram vam priznati, da me preganja kompleks krivde, ker sem imel čudovito otroštvo. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by radovedni soncek on 28.09.2009 at 22:33:36 wrote on 28.09.2009 at 22:10:10:
he,he,he,... nic bat,.... sej sme g ajaz tud mel;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 29.09.2009 at 21:43:46 Kdo je izumil žico? - Bilo je nekoč, ko sta se dva Gorenjca prepirala za žebelj … |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 04.10.2009 at 19:34:37 Papagaj ki zna recitirati biblijo Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli. Mnogo mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo premlevali, kaksno darilo kdo ima za svojo postarano mamo. Prvi je rekel,zgradil sem veliko hišo za svojo mamo. Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem. Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je nasa mama uživala pri branju svetega pisma ? In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno biblijo...dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale z njim. samo en taksen je na celem svetu.. .mama mora samo reci, katero poglavje zeli slišat in papagaj takoj začne recitirat... Ni minilio veliko casa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom. Joze, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika. Zivim prakticno v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo... Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja...večino časa presedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa, pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši... Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imas zelo dober občutek za svoje bližnje...točno veš, kaj ima tvoja mama rada...piščanec je bil zares slasten...... [smiley=1grin1.gif] Lep pozdrav :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 19.10.2009 at 17:03:24 Papež je prispel pred nebeška vrata. St.Peter ga pozdravi in vpraša po imenu. "Jaz sem papež." ? "Papež, Papež", mrmra St.Peter. "Zelo mi je žal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku." "Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji." "Bog ima namestnika na zemlji?" se vpraša St.Peter začuden. "Smešno, a tega mi ni nikoli omenil." "Papež postane rdeč v obraz: "Jaz sem poglavar katoliške cerkve!" "Katoliške cerkve . . . .še nikoli slišal," reče St.Peter. "Toda počakaj malo, vprašal bom šefa." St.Peter gre in reče bogu: "Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Papež. Ali ga poznaš?" "Ne",reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem. Toda počakaj, vprašal bom Jezusa. Jeeeezus! "?Jezus pride in vpraša, "Ja oče, kaj je?" Bog in St.Peter mu razložita situacijo. "Trenutek" reče Jezus, pogledam si ga. Sem takoj nazaj." Deset minut pozneje je nazaj, smejoč in s solzami v očeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiškega društva katerega sem ustanovil pred 2000 leti? Še vedno obstaja!" [smiley=1grin1.gif] ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 27.10.2009 at 22:17:31 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 31.10.2009 at 12:56:27 Kako do dopusta V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta." Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!" [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 08.11.2009 at 02:58:49 Ker je tole te dni ravno aktualno: TRST JE NAŠ Po težkem študiju je ded predlagal vnuku naj se malo sprosti in gre na izlet v Trst. Ko je on bil tam se je imel zelo dobo, šli so v bordel, pokavsali vse punce, se napili in najedli, nabili natakarja, nič plačali in odšli. Vnuk res gre v Trst, pa pride nazaj ves razbit. Ded ga vpraša, "Kje si pa bil, fant?" Vnuk pravi, "Šel sem s potovalno agencijo v Trst, ja dedo, s kom si pa ti šel?" Ded pa pravi, "Ja, jaz sem pa šel s partizani." P.S.: ta zgodbica se baje večkrat sliši na veselicah Stanovnikove tolpe. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 19.11.2009 at 20:01:01 Letalska karta za JAR = 1.000 EUR Karta za tekmo fuzbala = 100 EUR Videt' Hrvata, ki pred TV-jem navija za Slovence = neprecenljivo |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 19.11.2009 at 23:26:44 [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] indeed |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 23.11.2009 at 12:31:34 Pitaju malog Ivicu: Ivice, jel voliš ti tatu? A on: Ne, ne volim! A zašto ?? Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma !! A dali voliš mamu ?? Ne nevolim ni nju!! A zašto ?? Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma ! Pa koga onda ti voliš Ivice ?? Hrvatsku nogometnu reprezentaciju !! Pa zašto baš nju ??!! Jer oni ne idu nigdje !!! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 06.12.2009 at 01:56:14 Adidas predstavil novo žogo za nogometno svetovno prvenstvo 2010: Puma predstavila nove nogometne čevlje za reprezentance na svetovnem prvenstvu 2010: Slovenija: Hrvaška: |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 10.12.2009 at 17:41:11 Obama + nagrada za MIR http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/8405959.stm |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 11.12.2009 at 15:31:03 Vozi covek kola. Gluho doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice: - "Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!" Crveni patuljak: - "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan." Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: - "Pa jesi li normalan? Sta ces na putu, mogao sam da te zgazim!" Zeleni patuljak: - "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan." Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izadje iz kola i pomirljivo kaze: - "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?" Plavi patuljak: - "Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 18.12.2009 at 13:49:43 Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako: "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je. Koliko ja imam godina?" U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje.... Mali Perica diže 2 prsta. Profa (cinično): "Ajde..." Perica: "Vi imate 44 godine." Profa: "Bravo! Kako si pogodio?" Perica: "Pa jednostavno. Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 21.12.2009 at 16:41:12 Dragi dedek Mraz! V letošnjem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona, mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja, mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett. Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da je moj najljubši politik Janez Janša. Hvala! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 21.12.2009 at 19:41:53 Quote:
Je pa tale še kar skromen. Jaz bi jih naštel še kar nekaj. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 21.12.2009 at 19:46:23 . [smiley=thumbsup.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 24.12.2009 at 12:46:50 En resnični smešni dogodek sem ga včeraj slišala in se nasmejala tej štoriji; :) Prijatelj je šel prvič na srečanje Maitrejcev Na vhodu v stavbo sta bili dve starejši gospe in sta navdušeno govorili ko je šel proti njima; "Joj prišel je" "Kdo ? " vpraša on in gleda okoli kdo je prišel. "Maitreja te je pripeljal" rečeta gospe On pa odgovori: "Ne, jaz sem sam prišel. " Lep pozdrav ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 24.12.2009 at 19:57:41 So pa izgubljeni tile iskalci resnice. ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 25.12.2009 at 23:50:23 ARS wrote on 21.12.2009 at 16:41:12:
Hahaha ..., tipičen neokomunističen vic naših kontinuitetnikov. Tudi Rusi so šli ubit Trockega (čeprav ni bil niti v opoziciji) celo v Južno Ameriko pa je Sovjetska zveza kljub vsemu propadla. In sedaj v dobrem letu neosocialistične vlade je brezposelnost v Sloveniji narastla s cca 40.000 na cca 100.000 brezposelnih, država se grozeče pomika k bankrotu, rešitev pa se išče v smrti človeka, "razrednega sovražnika", ki nima pri vodenju države nobene besede več. Kako sem lahko spregledal, za sedanje poplave v Sloveniji je zanesljivo kriv razredni sovražnik št. 1 JJ. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 26.12.2009 at 11:14:16 res ni vec glavni, a se vedno zvecimo godljo ki jo je skuhal In godljo vseh pred njim. In upam da nikoli vec ne bo on glavni kuhar. ni hec, resno mislim [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 26.12.2009 at 17:31:24 wrote on 26.12.2009 at 11:14:16:
Kakšno godljo je skuhal? wrote on 26.12.2009 at 11:14:16:
Aha, relativiziranje v smislu: "Ker moji kuharji niso dobri je potrebno širiti tezo, da so vsi kuharji slabi" wrote on 26.12.2009 at 11:14:16:
In nadaljevanje: "Ni važno kako slabo kuhajo moji kuharji, v skladu s tezo, da so vsi kuharji slabi je potrebno za vsako ceno glasovati proti kuharju, ki je proglašen za dežurnega razrednega sovražnika št. 1 in krivca za vse tegobe, verjetno celo za te zadnje poplave". In ker smo v demokraciji in se razrednih sovražnikov naj ne bi ubijalo več (z izjemo Ivana Krambergerja) kot se jih še pred kratkim, je dovolj, da si njegovo smrt samo želimo, da bomo IN v skladu s splošnim družbenim levičarskim duhom časa (neosocialistische Zeitgeist). wrote on 26.12.2009 at 11:14:16:
Ti verjamem, da resno misliš, samo pišeš pa hecno. In res je, ni hec, če ti zadnji kuharji zelo slabo kuhajo, ampak, tudi to se lahko opraviči, samo če je stalno pri roki vsaj eden dežurni razredni sovražnik, katerega smrt je želja v duhu časa in če je želja po njegovi smrti celo vir za smeh in šale. In tudi, če bi se, ali če se bo, ta želja uresničila (NE POZABIMO, DA MU JE PREDKRATKIM GROZIL POLICIST, KI JE BIL TUDI SODNO PROCESUIRAN PA GA JE NAJBOLJ ZNANA SLOVENSKA BLONDINKA POMILOSTILA IN JE SEDAJ SPET V SLUŽBI) in bi se pokazalo, da zaradi tega ni situacija nič boljša to ne bo problem saj se bo lahko takoj našlo novega razrednega sovražnika pa tudi, če bo to "mangup u vlastitim redovima". Skratka, vse v neosocialističnem duhu časa. Quote:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 26.12.2009 at 18:43:27 Bamby wrote on 25.12.2009 at 23:50:23:
ne vem kje živiš, da ti je ušlo, da je cel svet v recesiji. če je dones 100.000 brezposlenih, je to vsaj točna cifra. nekdanja vlada je namreč zmanjševala brezposlenost tako, da je ljudi enostavno brisala iz evidenc. če nisi bil na zavodu, nisi obstajal. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 27.12.2009 at 09:33:09 Bamby, idi malo ven na zrak... ..spet je malo zimske "friškosti" zunaj. Pa to da si jezen na vse ni dobro za zdravje... ..skoduje. Glej, bemtis cez komuniste, skozi, a zdaj castis nekega JJ, to mi pri tvojem intelektu ne gre v racunico. Malo poglej in bos videl da je samo se eden fanatik od teh ki se ze skoz slepajo vse od osamosvojitve in ne mislijo odit se naslednjih 1000 let, delajo pa nic - DOBREGA ZA NAROD. Si se ti rodil se v casu komunizma?, al vse to poberes na forumu 24ur.com? [smiley=1grin1.gif] (HalfJoke) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 27.12.2009 at 22:45:32 Devi wrote on 26.12.2009 at 18:43:27:
Tudi druge države so v recesiji in velika večina njih shaja precej bolje od Slovenije, Slovenija je padla v tem letu na sam rep Evro območja glede padca gospodarske rasti in porasta javnega dolga. Je pa to značilna neosocialistična reakcija, če se ne more direktno okriviti dežurnega "razrednega sovražnika" se pač najde nek zunanji vzrok, v tem primeru recesija. Devi wrote on 26.12.2009 at 18:43:27:
Zavajaš, ... ... prvič, evidenco o brezposelnosti vodijo zavodi za zaposlovanje in ne vlade, ti zavodi ravnajo po zakonih, ki jih sprejemajo parlamenti, ne vlade, in najvažnejše, brisanje iz evidenc se je začelo vršiti še globoko v prejšnjem desetletju (mislim, da v obdobju prve Drnovškove vlade),... ... in podatke o brezposelnosti objavlja zavod za statistiko Slovenije po metodologiji, ki je (če se ne motim, nisem namreč 100% prepričan) enaka za vso EU. Imenuje se "Registrirana brezposelnost" saj je jasno, da lahko vodiš v evidenci samo tiste, ki (aktivno) iščejo delo sicer bi v Sloveniji lahko rekli, da imamo skoraj 1.200.000 brezposelnih, kar bi bilo nesmiselno, zato se iz evidenc pač briše tiste, ki se dalj časa (rok je določen) ne izkažejo, da so podali kakšno vlogo za zaposlitev. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 28.12.2009 at 15:25:11 Quote:
Vodijo se vsi, ki so prijavljeni na zavodu. Delijo pa se na iskalce zaposlitve in na brezposelne osebe. Če koga zanimajo podrobnosti: http://www.uradni-list.si/1/content?id=15787 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 30.12.2009 at 19:15:18 Robi wrote on 28.12.2009 at 15:25:11:
Hvala, da si tole pripopal sem gor. Iskalci zaposlitve so brezposelne osebe. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 31.12.2009 at 11:56:51 V Rušah je praznovanje na odprtem in zdaj ob 12.00, kot ze nekaj let zdaj - bodo nazdravili ;) ;D se ena pogruntavščina zupana Folk tukaj se šali da je v Rušah novo leto isto kot na Božičnih otokih [smiley=1grin1.gif] -- Svet je lep [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 16.02.2010 at 18:23:08 Volk: Rdeča kapica, hitro mi povej naslov od babice!! Grrrr !! Rdeča kapica: babica@gmail.com |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 16.02.2010 at 18:34:59 "Damian Rockefeller on the Consciousness War" http://www.youtube.com/watch?v=BxeuDpq1h54&feature=sub cveitch [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 16.02.2010 at 21:56:35 Malo za šalo, malo za res... VAŠE IME ODKRIVA KAKŠNA OSEBA STE: Najdite črke, ki sestavljajo vaše ime: A - duša si B - sexy si C - hitro si užaljen (a) D - dober(a) si v postelji E - mnogim si všeč kot oseba F - dober na plesnem področju G - si borec za svoje pravice H - nesiguren(a) I - malo nor J - egoist K - dobro se ljubiš L - previden M - preračunljiv N - prelepo izgledaš O - ne odobravaš, da ti nekdo ukazuje, kaj moraš storiti P - vedno pripravljen za akcijo R - rad imaš resnico S - komunikativna oseba Š - ni se težko zaljubiti vate T - vedno poveš ljudem kar želijo slišati U - rad imaš, da si v centru pozornosti V - iznajdljiva oseba Z - dobro izgledaš Ž - življenje živiš kot misliš, da je najbolj prav zate |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Nahatee on 17.02.2010 at 19:52:20 Razgovor s Bogom 8-) Moški: Bog? Bog: Ja? Moški: Te lahko nekaj vprašam? Bog: Seveda! Moški: Kaj tebi pomeni milijon let? Bog: Sekunda. Moški: Kaj pa milijon evrov? Bog: En cent. Moški: Bog, a mi lahko daš en cent? Bog: Počakaj sekundo. :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 18.02.2010 at 07:51:17 GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN VIDIM ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO, NE SE HECAT!" ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM, - ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK! PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J... ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI TRETJEGA! PI....! VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI! POTEM SEM SE NAVELIČAL IN ODŠEL! PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 18.02.2010 at 07:52:50 Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test; Izpolni vprašalnik in da kri. Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika: - No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ? - Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni. Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnicno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo. Doktor : ..... tu navajate, da ste homoseksualec ?! - ja, res je. Doktor: - ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete živi !!! Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo". Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja: - g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni? - Da bo vedel, zakaj se uporablja rit. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 18.02.2010 at 07:53:33 "Dokler se bo moj šef obnašal tako, kot da veliko zaslužim, se bom jaz obnašal tako, kot da veliko delam." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 19.02.2010 at 08:40:30 Ljubezenska zgodba Micke in Matička Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici. Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico, je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal. Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna in ga izvlekla na suho. Ko direktorica izvedela za Mickino herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice, saj je dokazala, da je umsko stabilna. Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče: »Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je, da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem, skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava. Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila. Zelo mi je žal, ampak mrtev je.« Micka ji odgovori: »Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja, da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?« |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 19.02.2010 at 16:57:45 Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in iskal prost sedež, vendar je na edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let. Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?" Francozinja samo glasno pihne, in reče, tako v zrak, nikomur specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež?" Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes. "Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen." Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!" Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka in sedel. Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!" Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini, je bil priča celotni epizodi. Obrne se na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 19.02.2010 at 20:26:06 [smiley=1grin1.gif] 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 20.02.2010 at 09:00:59 Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka. Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 20.02.2010 at 17:44:29 Danes sem prebral,da odvetnik Miro Senica svojo partnerko naslavlja z '''gospa Kresalova'''. Si zamislite njun sex ko ona reče :gospod Senica dajte mojo visokost dober nategnit. On revčk ovenel pa ''gospa ministrica Kresalova'' vas preveč špoštujem,da vas bi premetaval in nategoval na tej postelji-pa še policije se bojim-ljubim roko gospa ministrica Kresalova. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 22.02.2010 at 15:45:05 Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem, ko caka na dovoljenje za vstop, pred vrati kramlja s Sv. Petrom. Naenkrat se zaslisi grozovito kricanje in vreščanje, da stari gospe zledeni kri v žilah. "Moj bog, kaj neki je bilo to?!" vpraša gospa, "kaj se dogaja?" "Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje za pritrditev angelskih kril." Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s pogovorom. Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in vrescanje. "O, moj bog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa. "Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo luknje za pritrditev svetniskega sija." Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v pekel." "Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "posilil vas bodo spredaj in zadaj in se kam." "Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to že imam luknje!" :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 25.02.2010 at 08:38:09 Pastir pase ovce ob deželni cesti, ko pred njim divje ustavi džip Grand Cherokee. Mladenič v Boss obleki, Cerrutti čevljih in z Ray Ban očali skoči iz džipa in vpraša pastirja: »Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih maš v tropu?« »Rajtam da!« Mladenič priključi prenosni računalnik in brezžični modem, skenira pašnik prek satelita in GPS, odpre bazo podatkov, nato pa na mini tiskalniku sprinta 150 strani dolgo poročilo. Obrne se k pastirju in reče: »Tukaj imaš natanko 1586 ovac.« »Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.« Mladenič vzame eno izmed živali in jo da v vozilo, pastir pa ga vpraša: »Ali mi vrneš, to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?« »Seveda!« Pastir na hitro reče: »Ti si svetovalec v slovenski vladi.« »Natanko tako! Kako pa veš?« vpraša mladenič. »Zelo enostavno. Prvič, prišel si nepovabljen. Drugič, izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič, o mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš MOJEGA PSA!!!« |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 26.02.2010 at 11:37:24 Nekaj dialogov iz ameriških sodnih dvoran... Tožilec: Ali ste seksualno aktivni? Priča: Ne, čisto pri miru sedim. Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin? Priča: Da. Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu? Priča: Da pozabim. Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete primer česa, kar ste pozabili? _________________ Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra? Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit? _________________ Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star? Priča: Dvajset, kot vaš IQ. _________________ Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res? Priča: Da. Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov? Priča: Nič. Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica? Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. Ga lahko dobim? _________________ Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon? Priča: S smrtjo. Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal? Priča: Poskušajte uganiti. _________________ Tožilec: Doktor, koliko vaših avtopsij ste naredili na mrtvih ljudeh? Priča: Vse. Živi se preveč upirajo. _________________________________________ Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo? Priča: Z avtopsijo sem začel ob 8:30. Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev? Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom. ____________________________________________ Tožilec: Doktor, preden ste začeli z avtopsijo, ali ste izmerili puls? Priča: Ne. Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk? Priča: Ne. Tožilec: Ste preverili dihanje? Priča: Ne. Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z avtopsijo? Priča: Ne. Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor? Priča: Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi. Tožilec: A tako, razumem. Ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ? Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 26.02.2010 at 15:52:30 takele znajo človeku pa res dan popravit [smiley=1grin1.gif] (pa sej ne da men nikol ne rata kej prov briljantnega spravit ven) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 27.02.2010 at 09:03:22 Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo." :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 27.02.2010 at 09:08:42 PENISOVA ŽALBA Poštovana upravo, Ja, thingy, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga: 1.Radim fizički posao. 2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. 3.Uvijek mi glava srlja prva. 4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. 5.Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi. 6.Ne plaćaju mi prekovremeno. 7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S poštovanjem, thingy. ODGOVOR UPRAVE Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga: 1..Ne radite ni 8 sati dnevno. 2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. 3.Često ne slušate naređenja uprave. 4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti. 5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi. 6.Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. 7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.). 8.Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina. 9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće. S poštovanjem, Uprava |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by David on 02.03.2010 at 11:19:24 In A Heartbeat http://www.youtube.com/watch?v=D76WB6UdV14 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 04.03.2010 at 17:46:28 Janezek vidi očeta piti pivo in Ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oče Ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi DA NE gre. "No, potem si pa še premajhen," mu reče oče. Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče Zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšnih tisoč evrov, da bo zamenjal avto. Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" "Seveda lahko" mu ponosno odvrne. "No, potem se pa jebi!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 06.03.2010 at 10:20:50 Mi smo najboljša država na svetu, saj so: - moški so pri šankih - ženske na telefonih - otroci so na ekstaziju in gandži - umetniki na gandži in koki - zgube na koki in heroinu - duhovniki na otrocih - politiki na pesih - hrvatje na naši zemlji ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 07.03.2010 at 15:51:25 http://www.youtube.com/watch?v=fT84hzJJP9U&feature=related |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D2 on 08.03.2010 at 10:18:00 PROTI pingvinom !! V duhu trenutnih aktualnih dogodkov zahtevamo izgon pingvinov iz Republike Slovenije. Menimo namreč, da homoseksualna pingvinska skupnost ne more biti enakovredna normalnemu razmerju med moškim in ženskim pingvinom. Še posebej pa nasprotujemo živalskim vrtovom, ki pingvinom dovoljujejo valjenje posvojenega jajca in vzgojo izvaljenega pingvinčka. Pingvin za normalen duševni razvoj potrebuje očeta in mater, zato je posvojitev v istospolnih zvezah zanje škodljiva. ============================= Pingvini lahko izrazijo homoseksualna nagnenja(poleg približno 1500 drugih živalskih vrst). V Central Park ZOO-ju v New Yorku si je moški pingvinski par tako želel naraščaja, da sta v gnezdo položila kamen in gnezdila na njem. Ko so jima upravniki dali jajce, ki je potrebovalo oskrbo, sta svojo nalogo opravila dobro in izvalil se je posvojeni naraščaj. O njegovih travmah zaenkrat še ne poročajo. http://www.nytimes.com/2004/02/07/arts/love-that-dare-not-squeak-its-name.html O podobnih primerih poročajo tudi z nemških in japonskih zoo-jev. http://www.cbc.ca/world/story/2009/06/05/gay-penguins-adopt005.html ================================ Ker v Republiki Slovenij vemo, kaj je NORMALNO, seveda nasprotujemo takim anomalijam. Pingvini sami (kakor tudi druge živalske vrste, v katerih se pojavlja homoseksualnost) žal nimajo dovolj kognitivnih sposobnosti, da bi se zavedali svoje amoralnosti. To obžalujemo, vendar v skladu z našimi načeli zahtevmo njihov izgon. //vir: facebook |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Poeta on 08.03.2010 at 10:35:35 wrote on 08.03.2010 at 10:18:00:
Huda! :D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 08.03.2010 at 18:47:22 wrote on 08.03.2010 at 10:18:00:
o fak |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D2 on 09.03.2010 at 12:30:46 laptop pillow |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D2 on 10.03.2010 at 19:59:21 Just Send Your Cash http://www.youtube.com/watch?v=-d5iPs6oziE&feature=player_embedded [smiley=laugh.gif] [smiley=lipsrsealed.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D2 on 11.03.2010 at 17:28:53 Obama http://www.youtube.com/watch?v=cCyPAaubENE&feature=dir |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 12.03.2010 at 07:28:09 Vetrovna skala: 30 km/h - se smatra kot "popolnoma mirno". Drevesom se ne ljubi niti premakniti listov. 40 km/h - drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veter upihne nekaj regratovih lučk. 50 km/h - Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odprejo vsa okna in vrata da se malo prezrači. 60 km/h - Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici 70 km/h - Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje. 80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se "preluftajo". 90 km/h - Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi. 100 km/h - Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo z biciklom po cesti proti Podnanosu in se smeje prevrnjenim kamionom. 120 km/h - Drugje po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci se veselijo ker jim ni treba pometati. 150 km/h - Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna. 180 km/h - Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hiti na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno zakaj tako komplicirajo. 200km/h - V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji grejo smrtne žrtve v tisoče. 300 km/h - Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci pa rečejo: ej, ma dns pej piha |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D2 on 12.03.2010 at 17:25:24 "koristen izum" http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=18324 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 13.03.2010 at 07:43:18 Šta je to noč vještica ? To je kao dan žena, samo po noči. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Bamby on 13.03.2010 at 08:58:36 Devi wrote on 13.03.2010 at 07:43:18:
Po noči je dan. Torej: Dan žena je noč vještica. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 13.03.2010 at 21:43:04 Dogodivščina kolesarja-avtoštoparja Janez se odpravi s kolesom iz Ljubljane v Maribor. Ampak čez Trojane je bilo malo prehudo, zato dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar z audijem, ampak kolo seveda ne gre v avto. "Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drug konec pa na kolo. "Če bo preveč letelo, samo pozvoni, pa bom zmanjšal!" In lepo lezeta v klanec, dokler ne prileti mimo en naspidiran bmw in jasno živci začnejo delati, audi poleti za bmw-jem. Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za vogalom ustavlja dirkače: S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata audi in bmw. Pa ne boste verjel, za njima šiba kolesar in zvoni kot nor, zgleda da ju hoče prehiteti!" :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D2 on 19.03.2010 at 02:15:59 lep dan |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 28.03.2010 at 22:07:11 Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: "Tukaj ni rib". Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib". Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze... Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib". Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?" Z neba se zaslisi: "Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 03.04.2010 at 10:20:35 Srbski GANSTA zvočniki http://www.youtube.com/watch?v=5325zLOANc4 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 08.04.2010 at 10:24:45 huhuuu [smiley=1grin1.gif] hard Louis CK learns about the Catholic Church http://www.youtube.com/watch?v=VABSoHYQr6k&feature=player_embedded |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 14.04.2010 at 21:58:47 http://failblog.files.wordpress.com/2010/04/129144317360572953.jpg?w=500&h=375 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 15.04.2010 at 10:11:50 40 ton je pa že kr nekaj [smiley=thumbsup.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 15.04.2010 at 10:14:41 Bank System [smiley=1grin1.gif] http://www.youtube.com/watch?v=RxfPBoQEkMA&playnext_from=TL&videos=r-9HUWQek7M&feature=recentlik |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 15.04.2010 at 17:42:46 Over population is a myth 6 billion people on the planet 2.97 million square miles in Australia = 1,900,800,000 Acres = 7,603,200,000 1/4 acre blocks of land The entire population of the world could live on Australian land and there would still be 400,800,000 acres of Australian land free, plus the rest of the world ! 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 23.04.2010 at 09:19:50 Time Traveler, or joke? 1940 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Poeta on 23.04.2010 at 12:17:44 To je hecni hec. Čeprav je zanimiva ideja .. time traveller v 1940. Čeprav se po mojem hitr naveličaš časovnega potovanja, tako nazaj kot naprej. V prvem primeru zato, ker greš nazaj v primitivnost, v drugem pa zato, ker nič ne štekaš. Ah, bom jaz kar lepo ostal tu kjer sem. Lp |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Alojz in Sandib on 23.04.2010 at 18:46:46 El Pesnik wrote on 23.04.2010 at 12:17:44:
Torej si ? - Ni to tu in sedaj naša iluzija?El Poeta nič zlobnega,samo sebe se ne da zanikati!! ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 24.04.2010 at 01:07:02 Quote:
človek se kar zamoti nekej časa pri iskanju vseh možnih razlag dobra fotka :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 24.04.2010 at 12:49:21 ponekod je kr debata o tej fotki kr nobenemu ni jasno kaj dela na tej fotki ta z sončnimi očali in takim t-shirtom, oz. kako se je znašel tu? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 25.04.2010 at 14:09:18 hehehe kje is jo najdu? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 26.04.2010 at 20:08:33 našel sem tukaj: http://forgetomori.com/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 27.04.2010 at 20:39:28 Axis of Evil Comedy Tour Part 1/6 http://www.youtube.com/watch?v=qMvX8vUNy7c&feature=PlayList&p=4AE5713DE4258C45&playnext_from=PL&playnext=1&index=35 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 29.04.2010 at 18:01:51 Two Bigfoot's Caught on Tape!!! http://www.youtube.com/watch?v=7xLd4WeIXKo&feature=channel lol |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 03.05.2010 at 08:40:33 We Know Who You Are!! http://www.youtube.com/watch?v=C8EjQrrsZIU |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 04.05.2010 at 12:57:02 Aliens abducting Cows http://www.youtube.com/watch?v=EFfSmKtvW7A&feature=related |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 04.05.2010 at 13:51:15 jaojao mislš da res šala? oni men zgledajo resni ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 04.05.2010 at 13:52:29 šala http://www.cowabduction.com/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Poeta on 04.05.2010 at 14:16:27 wrote on 04.05.2010 at 13:52:29:
E huda! :D ;) Najboljš je pa una k kravo obleče v travo, da bi jo zavarovala pred nepridipravimi vanzemaljci! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by D7 on 05.05.2010 at 20:20:49 Ona s kravami je dobra ja [smiley=1grin1.gif] ----- . . To pa kao joke kako američani vidijo druge http://www.genspot.com/Handlers/Photos.ashx?photo_id=237604&size=O . . |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by 44499 on 17.05.2010 at 12:44:32 Največja prevara v 4 minutah http://www.youtube.com/watch?v=wtLtnaornBg&feature=related hmm, a je to pod "hec" ? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 29.05.2010 at 10:33:51 Jabolka in vitamini.. Verižna reakcija: · jabolka dajo vitamine · vitamini dajo moč · moč da slavo · slava prinese denar · denar pritegne ženske · ženske prinesejo sex · sex prinaša AIDS · AIDS prinaša smrt PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!! Minister za zdravje opozarja: uživanje jabolk je po najnovejših znanstvenih dognanjih smrtno nevarno in bo z novim zakonom o zdravstvenem varstvu in zdravstvenem zavarovanju uvrščeno na seznam rizičnih dejavnosti. Kdor bo jedel jabolka, bo moral stroške zdravljenja plačati sam. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 31.05.2010 at 11:01:54 Over five thousand years ago, Moses said to the children of Israel "Pick up your shovel, mount your asses on camels, and I will lead you to the Promised Land". Nearly 75 years ago, Roosevelt said, "Lay down your shovels, sit on your asses, and light up a Camel, this is the Promised Land". Now Obama has stolen your shovel, taxed your asses, raised the price of Camels, and mortgaged the Promised Land! I was so depressed last night thinking about health care plans, the economy, the wars, lost jobs, savings, social security, retirement funds, etc. So, I called Lifeline, the suicide help line. Got a freakin' call center in Pakistan and when I told them I was suicidal, they all got excited and asked if I could drive a truck... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 31.05.2010 at 15:28:55 Pride doktor pogledat novorojenčka. Ta mu iz zibke reče: »Računalnik in modem bi prosil.« Zdravnik začuden, novorojenčka takoj pošlje na operacijo, pol možganov stran.. je prepameten. Po operaciji ga pride pogledat. Novorojenček reče: »List papirja in svinčnik prosim, imam že program za računalnik v glavi.« Zdravnik ga takoj pošlje na odstranitev ostalega dela možganov. Po operaciji je zdravnik previden, počasi pride do novorojenčka in ga gleda. Novorojenček je par minut tiho potem pa reče: »Kaj gledaš? Prometno in vozniško prosim...« ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 31.05.2010 at 16:06:22 ARS wrote on 31.05.2010 at 11:01:54:
tale je pa... [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 02.06.2010 at 21:11:32 http://coedmagazine.com/2010/05/26/91-signs-youre-a-bad-parent-pics/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 16.06.2010 at 12:08:49 Grejo Pahor, Kresalova in Golobič čez dravski most, nasproti prihajajo Janša, Erjavec in Jelinčič in most nenadoma popusti in se sesuje. Kdo se bo rešil? VSA SLOVENIJA! !! ! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Poeta on 16.06.2010 at 14:14:36 Robi wrote on 16.06.2010 at 12:08:49:
To pa itak! Ljudje se morajo enkrat končno že zbudit in sprevideti, da politika v bistvu sploh nima nobene funkcije na tem svetu! Edina funkcija, ki jo ima politika je samo v tem, da ustvarja probleme katere potem navidezno rešuje, dobra fora, služba zagotovljena! Seveda moraš pa istočasno ljudi prepričat, da je politika hudo potrebna, ker drugače bi bila anarhija. :o Hmm, to je v bistvu edini argument, ki politiko drži pri življenju, začuda pa mnogo ljudi v to verjame. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 12.07.2010 at 08:43:23 Po še enem sestanku evropske skupščine se nekaj politikov odloči, da grejo do Muzeja Louvre, da si odpočijejo od stresa. Ustavijo se pred sliko Adama in Eve v Raju in premišljujejo.... Nakar Angela Merkel reče: - Poglejte to telesno popolnost: ona je visoka in suha, on ima atletsko mišičasto telo ... Wunderbar! Zagotovo sta lika nemška. Sarkozy nemudoma odgovori: - C’est pas possible! Že na daleč se vidi erotični naboj v obeh likih... ona je tako féminin... on tako moški.... zavedata se, da bo kmalu prišla skušnjava... Oui, zagotovo sta francoza. Gordon Brown odkima: - Look it better! Umirjenost na njunih obrazih, kako prefinjeno stojita, kakšna kraljevskost je v njunih gibih, tako british zadržana... Lahko sta samo angleža, of course. Po nekaj sekundah Pahor zine: -Ne strinjam se!!! LEPO PROSIM!. Poglejte bolje: sta naga, bosa, nimata hiše; vse, kar imata, je eno jabolko; se ne pritožujeta in povrhu si še mislita, da sta v raju... Ni dvoma, da STA SLOVENCA!!!!! :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 12.07.2010 at 15:22:24 Robi wrote on 12.07.2010 at 08:43:23:
xaxaxaxa |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 13.07.2010 at 13:00:10 lol x-D buče |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 27.07.2010 at 17:07:08 Črnogorski virus Ja sam crnogorski virus. Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se, ne radim ništa. :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Poeta on 28.07.2010 at 11:26:34 Robi wrote on 27.07.2010 at 17:07:08:
Slovenci bi se lahko malo bolj zgledovali po črnogorcih ... ne pa da so taki radnićki disciplinirani hlapćići ... Slovenski virus Jazst sem pa vesoljno slovenski virus: Prišel sem v tvoje računalo, vendar te prosim, da se nikar ne bojiš, saj je mene samega veliko bolj strah, kaj si ti misliš o meni. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 31.07.2010 at 11:14:00 http://www.youtube.com/watch?v=r7rRuhCeDXw&feature=related |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 01.08.2010 at 19:53:18 hehe dobra ona o slovenskem virusu pa sploh [smiley=1grin1.gif] sicer sem zadnjič brala da je ene mb mulce fbi lovila, ker tolk dober virus naredli.. http://www.delo.si/clanek/114436 mogoče bi loh rekli, da ne glede na to da s(m)o mal prestrašeni, s(m)o vsen učinkoviti..to pa tud nekej šteje |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 06.08.2010 at 15:26:49 9,43GB torrent se ti ustavi na 98,3% - ker nobeden ne šera več [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 09.08.2010 at 18:15:20 Mr.Smith wrote on 06.08.2010 at 15:26:49:
Toel je hudo. 35.giga torent se tu sitavi pri 99,89. in pol vedno rpdie do 99.99 in pade nazaj na 99.89. lol sme ga geldal en teden pol zbrisu ni mi logis lp. 02 ,465 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 11.08.2010 at 16:58:29 maš programe ki znajo necele filme tud predvajat ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 19.08.2010 at 21:45:20 Teacher: "Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives?" Student: "Smo-king , Drin-king & Fuc-king!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 05.10.2010 at 07:55:30 BOŽANSKA KOMEDIJA IN SLOVENCI Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole. Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?" Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe." Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra. Dante: "Kaj pa tile?" Vergil: "Ti so izdali božjo skrivnost." V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše. Dante: "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to? Zakaj te duše ne pobegnejo?" Vergil: "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 22.10.2010 at 13:30:48 3. svetovna vojna Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in Powell?" Natakar reče: "Jep, tako je." Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?" Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!" In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?" Bush spet: "No, pobili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški." Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?" Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Pesnik on 22.10.2010 at 15:13:09 Robi wrote on 22.10.2010 at 13:30:48:
Uf, jebemtiš sam res! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 02.11.2010 at 14:07:03 http://predlagam.vladi.si/webroot/idea/view/1043/null/answers [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 03.11.2010 at 14:56:02 Kruta resnica Gojc je šel v politiko, Šarec je šel v politiko, Kek je šel v politiko...Državo vodijo humoristi, za predsednika imamo klovna, narodu pa gre čedalje bolj na jok...Po piranskem županu sodeč, je naša prihodnost črna... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 03.11.2010 at 15:15:41 Nič slabega .... verjamem da bi Gojc in Šarec marsikaj naredila boljše kot delajo ti zdaj, in kot so tisti pred njimi. Za Piran pa rečem samo - Bravo folk! Niso vsi neki naci/faši/rasistično usmerjeni, in fajn da niso. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ARS on 17.11.2010 at 08:48:52 PAPRIKE Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu: - "Pošto paprika?" - "Dva eura". A on će: - "Da nijesu možda punjene???" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 19.11.2010 at 18:11:16 Vino in voda Za moje prijatelje, ki uživajo ob kozarcu vina .. in tiste, ki to ne. Kot je dejal Benjamin Franklin: V vinu je modrost, v pivu je svoboda, v vodi so bakterije. V številnih skrbno nadzorovanih poizkusih, so znanstveniki dokazali, da če spijemo po 1 liter vode vsak dan, ob koncu leta absorbiramo več kot 1 kilogram bakterije Escherichia coli (E. coli) - bakterije, ki jo najdemo v iztrebkih. Z drugimi besedami: pojemo 1 kilo dreka. Vendar se tveganju izognemo, če pijemo vino in pivo (ali tekilo, rum, viski ...), ker morajo alkoholne pijače skozi različna čiščenja, vrenja, filtriranja in / ali fermentacijie. Ne pozabite: voda = drek, vino = zdravje. Torej: bolje je piti vino in govoriti neumno, kot piti vodo in biti poln dreka. :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 23.11.2010 at 13:32:03 Še nekaj ta pravih resnic.... :) Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard. Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko. Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <. Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj. Ne pij, da bi jo pozabil, na koncu jo boš videl dvojno. Nedolžna sem! -Ja, ja kot pikado! S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri! Zgleda, da bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko. Moški so idioti in jaz sem se poročila z njihovim kraljem. Bolj ko spoznavam moške, raje imam pse. Ne igraj se z ženskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve! Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi jaz vedela kje se jo da kupiti. Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim. Kaj reče hlebec kruha pici? -Kje si kurba nališpana! Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča Tašča je kot vegeta, v vse se meša. Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 23.11.2010 at 18:05:35 Robi wrote on 23.11.2010 at 13:32:03:
tole je pa prov nesramno res.. [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Pesnik on 24.11.2010 at 08:04:47 Robi wrote on 23.11.2010 at 13:32:03:
Robi wrote on 23.11.2010 at 13:32:03:
ZMAGAAAAAAA!!!!!!! Robi wrote on 23.11.2010 at 13:32:03:
Robi wrote on 23.11.2010 at 13:32:03:
Odvisno kera tašča ... Vegetasto taščo je najboljš okol kepe ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 24.11.2010 at 20:02:33 sem se nasmejal [smiley=1grin1.gif] http://www.youtube.com/watch?v=Z3pXAIJFK3g |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 01.12.2010 at 18:10:13 Še mal' resničnega heca iz sporočil nočnih šamanistov : in to čiiist zares - v Živo : http://www.youtube.com/watch?v=_UxUPIPdT_4 Lp + # |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 01.12.2010 at 18:15:57 Temu se pa Zares lahko reče Resnični Nehec . http://www.youtube.com/watch?v=7fX3r77VOxg No, evo , koliko je vreden človeški "hec" :P :'( lp + # |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Pesnik on 02.12.2010 at 08:17:15 Boštyxz wrote on 01.12.2010 at 18:15:57:
Dej Bošty no, to je bil del heca! Samo lahko rečeš potem, da ljudem tak hec ni všeč pa je. Ni umrl model, kdo pa še strelja kar tako no. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 02.12.2010 at 09:18:15 Ooo, maš', maš, v Rusiji maš, pa v Sloveniji tud' maš , ... :exclamation :P :( No, pa še mal' manj zares : http://www.youtube.com/watch?v=rpuInUpgf0Q |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 02.12.2010 at 09:19:11 Al' pa Zaporožec party : http://www.youtube.com/watch?v=i7sCFu2i160 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 02.12.2010 at 09:24:55 ... tkole smo se pa včasih še učil : http://www.youtube.com/watch?v=r-ABZiK1ca0 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 02.12.2010 at 09:28:23 ... pa mal grdih besed še :http://www.youtube.com/watch?v=DeNNAkK9W2k |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 02.12.2010 at 09:38:20 http://www.youtube.com/watch?v=Z5aV1rpZOT4 Zdej morm' pa delat' it še mal , na teren, :P |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 03.12.2010 at 17:19:31 El Pesnik wrote on 02.12.2010 at 08:17:15:
Res ni umrl...Ti modeli večkrat snemajo in se pojavljajo v takih "hecih". :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 04.12.2010 at 09:41:30 Robi wrote on 03.12.2010 at 17:19:31:
No, če pa še ni, pa še bo ... :-/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 04.12.2010 at 09:54:15 Evo Najmanj kar se ti pa zgodi, če kolneš čez Boga : http://www.youtube.com/watch?v=QT-kTFa4SDw Lp + # |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 06.12.2010 at 23:59:54 Quote:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Pesnik on 07.12.2010 at 07:37:48 Boštyxz wrote on 04.12.2010 at 09:41:30:
;D ;D ;D ;D ;D ;D :D Tale Bošty je vele prerok! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by El Pesnik on 07.12.2010 at 07:38:35 gape wrote on 06.12.2010 at 23:59:54:
:'( :'( :'( :'( Sej to bi še celo bilo žalostno, če bi današnje službe kolikor toliko služile človeštvu. Tako pa ker današnje službe samo uničujejo človeštvo pa niti ni tako slabo, da so ljudje brez dela, problem je samo v tem, ker oni bi pa radi meli tako službo, ki uničuje človeštvo, sami oni (brezposelni) so pa itak samo sredstvo za tiste, ki delajo, da se bojijo za svojo službo in lahko tako še naprej uničujejo planet in same sebe. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 08.12.2010 at 20:42:40 Zdaj ni več najboljši sosed MERCATOR ampak POLICAJI. Ker zmeraj imajo akcije, če plačaš v 8ih dneh imaš 50% popusta, pa še veliko pik lahko naenkrat dobiš!! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 09.12.2010 at 17:06:15 [smiley=1grin1.gif] sam tle k zbereš zadost pik, si ob kartico :p |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 10.12.2010 at 20:31:11 Ta fora me spominja na to, kako smo ljudje navajeni le slediti nekim ustaljenim vzorcem, kar ima za posledico le to, da se vrtimo v svojem krogu...... :) http://www.youtube.com/watch?v=9VL3IxGAnno&feature=player_embedded |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 10.12.2010 at 20:32:29 Devi wrote on 09.12.2010 at 17:06:15:
Saj za nagrado pa lahko greš še enkrat delat izpit..... :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 14.12.2010 at 18:03:58 - Šta je to kuća kuća kuća kuća?? - Ekrem osto bez posla! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Poet on 17.12.2010 at 13:49:55 wrote on 14.12.2010 at 18:03:58:
A šta je kuća, kuć, ku, k, ... Ekrem ostao bez glasa! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 23.12.2010 at 13:41:32 Božiček http://www.youtube.com/watch?v=HprCPd9KPG4 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 23.12.2010 at 17:20:49 jesus :o LOL [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 24.12.2010 at 03:18:25 Zdaj veš od kje in kako ;) ;) (dobro posneto a?) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 24.12.2010 at 15:33:14 ja huda je [smiley=1grin1.gif] (še sanjal se mi ni da je tolk krvoločen..) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Boštyxz on 25.12.2010 at 13:58:36 Mr.Smith wrote on 23.12.2010 at 13:41:32:
Hudo :-? ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 29.12.2010 at 09:54:45 70-letna babica okara 25-letno vnukinjo: "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!" Vnukinja ji odvrne: "So what, jaz bom pa pri TVOJIH." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 29.12.2010 at 15:07:36 Quote:
Ja...z berglami.... ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 18.01.2011 at 09:29:15 VSE ŽE VEDO O NAS Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..." Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!" Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?" Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743." Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?" Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?" "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija." "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..." "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod." "Kako to mislite?" "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete." "Kaj mi pa lahko priporočate?" "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč." "Zakaj bi mi bila všeč?" "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo." "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?" "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov." "Dal vam bom številko moje kreditne kartice." "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite." "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač." "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev." "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?" "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju." "Kako veste, da imam skuter?" "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega." "@#$%&/&%$#%$#% !!!" "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos." "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!" "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 18.01.2011 at 12:08:54 še mal ... [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ajgor on 21.01.2011 at 17:33:54 Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 24.01.2011 at 10:18:15 Kakšna je razlika med penisom in življenjem? Oba sta prekratka, ampak življenje je trdo do konca! :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 24.01.2011 at 11:14:53 Koja je razlika između Zuckerberga i Assangea? Assange (WikiLeaks) vam daje privatne informacije korporacija besplatno i on je negativac. Mark Zuckerberg (Facebook) vaše privatne informacije daje korporacijama u zamjenu za novac i on je osoba godine. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Poet on 24.01.2011 at 12:19:54 wrote on 24.01.2011 at 11:14:53:
E upravo tako! [smiley=thumbsup.gif] Zato pa jaz nimam Facebook profila in ga nikoli ne bom imel! Ker ko sem šel gor za 10 min mi je takoj postalo slabo! Lp |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mateja B. on 25.01.2011 at 11:47:44 Heh, ja ... S FB je menda res tako. Ampak vseeno imam tam svoj profil. (In nič mi ni slabo.) Kar objavljam, se da o meni izvedeti tudi drugje, poleg tega nimam česa skrivat, tako da res nima veze. Pišem pa semle, ker sem se spomnila tega (resničnega) heca: V daljnih srednješolskih letih smo nekega deževnega poletja s tremi prijateljicami taborile v kampu v Luciji. V sosednjem šotoru je bila družina s šestletnim fantkom. Ko smo večerjale, je veselo prišel k nam: "A veste, kje sem dans bil?" "Ne, kje?" "Ugante, nekje na 'v'." "V Valdoltri?" "Ne." "V Veneciji?" "Ne." Poskušale smo se spomnit še kakih drugih bližnjih krajev, ki se začnejo na V. Ampak ne, tam on ni bil. Pa smo se predale. "Glej, ne mormo ugant. Kje si bil?" "Vitaliji!" :-/ :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Poet on 26.01.2011 at 07:44:44 Mateja B. wrote on 25.01.2011 at 11:47:44:
Ti pa še bo, slej ko prej. Mateja B. wrote on 25.01.2011 at 11:47:44:
Pišuka kakšen argument ... bravo. Pol se greš z užitkom (in ne slabostjo) novodobni ekshibicionizem. Good for you. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 26.01.2011 at 08:59:44 Jaz tud na FB [smiley=1grin1.gif] Zasvojen, vsak dan večkrat preverim "kaj dogaja", če sem dlje časa na netu imam FB odprt v enem od zavihkov, imam gor recimo 60 totografij nekih takih-takih, skrit datum rojstva, skrit kraj bivanja in rojstva, lažno ime, torej "vzdevek", o družinskih članih nič, skrit mail, sigurno še kaj.. skritega torej ne vidnega komu X. Za večino dogodkov ki se jih udeležim izvem preko FB. Za veliko glasbenikov, programov, filmov, zarot, resnic, laži, blablabla - sem izvedel preko FB. Organizirali smo koncerte, predvolilno kampanijo, mladinski center - preko FB. [smiley=1grin1.gif] Če hoče kdo kaj izvedet izve tudi drugače ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 26.01.2011 at 12:53:58 ja pokažem se kr nekomu na tem forumu in na fb, kdor vidi. ne poznam vseh, mam označen trenutno, da me lahko berejo friends of friends. in infota kr mrgoli |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 26.01.2011 at 16:17:30 včasih uporabljam to: http://www.torproject.org/index.html.en in "Ghostery": http://www.ghostery.com/ ter "LittleSnitch" Malo si presenečen ko vidiš kakšen promet poteka v ozadju vedno ko si na netu |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 26.01.2011 at 22:35:55 Mr.Smith wrote on 26.01.2011 at 16:17:30:
tole zanimivo zgleda bi mrbit še računalniškega guruja "svojga" :P prašala, pa še mal bl pošlihtala pr seb, preden bi še tole začela spremljat ( : |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 27.01.2011 at 00:48:22 jaz tud nimam pojma (??) ampak te opozori kter progarm iz kompa bi se rad skonektal z "bazo", al pa ktera stran bi rada "nekaj zabeležla" - in ti dovoliš ali pa ne. Pri taprvem pa se gre celo to, da surfaš preko drugih /mreža/ in vmes lahk spremeniš IP, kao... dober že ta prvi del, blokirat scripte,kukije, beleženje. in ostalo Ne vem pa koliko so Ti ki to ponujajo - zanesljivi ;) mogoče Gape al pa kdo ki se več ukvarja z netom zna povedat več opozori te na tisoč zadev, ki so prej laufale podtalno, ti jih skenslaš, kolko je to "ziher" - ne vem... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 27.01.2011 at 00:49:47 ZIHER ni nič po mojem |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 27.01.2011 at 02:21:32 Mr.Smith wrote on 27.01.2011 at 00:48:22:
a ti tud tega poznaš ? [smiley=1grin1.gif] :P |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 : off topic Post by gape on 27.01.2011 at 11:02:54 jest od tega nič ne uporabljam nimam pred kom kej skrivat uporabljam po večini googla in on pač naj ve ... največja 'drama' je itak tisto ko te stran povpraša po straneh kjer si že bil - da ti pol lahko obarva že videne povezave ... pa kašno reklamo ti pokažejo ki bi te utegnila zanimat ... iz tega oni pač lahko vidijo kje use si hodu ... ampak ... kdo si ti da te bi kdo čekiru? nas je pač mal preveč ... pr fb je druga igra ... tm jim ni treba nič čekirat (ves čas vsakogar) samo pogledajo kdo je pri vrhu piramid ... pa je ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 : off topic Post by Eva on 27.01.2011 at 11:43:13 gape wrote on 27.01.2011 at 11:02:54:
hvala : ) gape ja ta ista 'drama' je na youtube-u, vsaj pr men, k mam svojga userja tam, in skor skoz prijavljenga, kjer si delam plejliste in označujem, kar mi je všeč; ampak youtube sledi tud tistemu, česar ne označim, na začetni strani mi predlaga stvari, ki jih hočem pogledat, ker sem gledala, 'to in to' facebook ma pa tud reklame na desni in tam sm jih tud že začela brisat - obstaja možnost, da križec prtisneš - sam pol me je vprašal, zakaj tako mislim, z izbirnim menijem, kar mi je še bolj živce napelo, ker sm hotla sam mir imet pred čudaškimi reklamami, za kvazi zdrave pridelke, sem označa: zavajajoče ; } in zanč enkrat, ko so ble ene hlače, ki da ti za 10cm stanjšajo pas, sem označla: Žaljivo (al insulting, mam angleščino naštimano) [smiley=1grin1.gif] interkativnost zna bit učeča in zabavna, hmm, sam zahteva tud svoje ts-sori, po čem se že vid, kdo je pri vrhu piramide? na fb? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 : off topc Post by gape on 27.01.2011 at 12:09:35 tega ti ne moreš videt - nimaš teh podatkov ... kdo vse je povezan s kom preko koga ... pridejo taki dreveščki ... k miselni vzorci - ljudje in povezave med njimi - družba pač ... upravljalci fbja majo te podatke :P |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 : off topc Post by Eva on 27.01.2011 at 13:06:29 gape wrote on 27.01.2011 at 12:09:35:
uf |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 28.01.2011 at 10:36:19 KAKO GLASI TURISTIČKA REKLAMA ZA BOSNU ? "LJETUJTE U BOSNI, VAŠ AUTO JE VEĆ OVDJE !" ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ? LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ŽENOM ! KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU ŽENE I DRŽAVE ? DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA, A ŽENU OD PRIJATELJA ! OPTUŽILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOĆU, PITAJU GA NA SUDU ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !" KAKO POSTIĆI DA VAM ŽENA NAKON ORGAZMA VRIŠTI JOŠ 10 MINUTA ? OBRIŠITE PIMPEK U ZAVJESU. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 28.01.2011 at 12:52:22 Robi wrote on 28.01.2011 at 10:36:19:
mxaxa!! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 28.01.2011 at 23:39:42 Pogum: ko prideš sredi noci pijan domov in te caka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: A cistiš ali še kam letiš? [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 29.01.2011 at 16:46:48 hehe devi @ gape in še kdo Quote:
http://24ur.com/novice/svet/foto-egipt-je-offline.html |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 01.02.2011 at 17:22:54 iz maila: Še so pošteni Slovenci Samoprijava Ker sem zaveden državljan, se kljub temu, da novela zakona o preprečevanju dela in zaposlovanja na črno še ni v veljavi, želim na tem mestu javno in ne anonimno že v naprej prijaviti nekaj kršiteljev v naši družini kot vzoren državljan in v poduk drugim državljanom v bodoče. In sicer: Prijavljam svojo soprogo, 1. Že 23 let vsak dan dela na črno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me peljala v restavracijo in z DDV pomagala državnemu proračunu ter gostincu k večjemu zaslužku ter posledično tudi večjem davku spet v državni proračun. 2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela gospodinjsko pomočnico in s tem zmanjševala brezposelnost v Sloveniji in plačevala DDV pomočničinih računov. Bla, bla, bla. 3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hišo, zasadi vrt in na njem prideluje zelenjavo ter s tem ogroža uboge slovenske trgovce in goljufa državo, saj od pridelanega ne plačuje DDV, niti davka na dohodek, ogroža pa tudi sosedo, ki se preživlja izključno s kmetijstvom. 4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v službo, namesto da bi najela taksi (drugih povezav namreč nima). Resda je plačala vse davke, ko je avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v državno blagajno vsakič, ko natoči gorivo, a država bi imela veliko več, če bi plačevala taksi. Ne nazadnje s tem odžira delo poštenemu obrtniku. 5. Njen največji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in izobraževanju in ji to predstavlja osnovno dejavnost, s katero služi za preživetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter s tem odžira delo lastni stoki. Prijavljam svojega sina 1. Lansko leto je na črno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal album in fotografije. Za delo je bil tudi plačan, saj je od tete dobil celo domačo salamo (neobdavčeno). Ker smo jo jedli vsi, smo najbrž vsi še dodatno v prekršku, saj s tem podpiramo delo na črno. 2. Vsako zimo skida sneg na dvorišču pred hišo in spomladi prelopata ženin vrt. Za delo je tudi plačan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu sem tudi sam v prekršku, on pa, ker ne plača DDV. Prijavljam sebe 1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem večinoma sam gradil hišico, obmetaval stene in polagal ploščice, montiral vrata in urejal okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hišo in opravljam drobna popravila. Vsa dela so opravljena in neobdavčena. Država je z mano ogromno izgubila in ni čudno, da je državni dolg tak, kot je. Vse zaradi takšnih, kot sem sam. Upam, da bo moje pismo sprožilo val prijav med Slovenci, saj smo privoščljiv narod in država si bo hitro opomogla s kaznovanjem kršiteljev. Opozarjam pa carinsko službo, ki bo vršila nadzor in najbrž tudi sprejemala prijave, naj bo pozorna, kajti iz čiste privoščljivosti se bodo pojavile tudi prijave naših ministrov in politikov, tajkunov in bogatašev. Verjemite, te prijave bodo čista laž, saj s svojimi visokimi dohodki prav gotovo nimajo nikakršne potrebe, da bi kršili zakon. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 01.02.2011 at 18:43:51 smešno je na nek način in resnično in pokaže bedastotst sistema ki ga živimo zakaj je pa egipt offline hecn pa ne razumem glih ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 01.02.2011 at 22:51:06 = gape wrote on 01.02.2011 at 18:43:51:
ni hecn, hotla sm pokazat, kako je tud facebook lahko koristn *nods* ; ) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 02.02.2011 at 09:25:29 Eva wrote on 01.02.2011 at 17:22:54:
Odlično [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 02.02.2011 at 09:26:20 Pismo srpskog turiste iz Tunisa Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze". Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje. Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 05.02.2011 at 10:06:20 Amerikanec: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash. Slovenec: We have Borut Pahor, no wonder, no hope, no cash! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 25.02.2011 at 14:53:06 sicer ne vem koliko je tu heca ampak dal sem pač sem ;) 8-) [smiley=1grin1.gif] http://www.youtube.com/watch?v=PeJW4hGFMmE |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 01.03.2011 at 15:14:32 Internet... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 02.03.2011 at 01:34:13 http://www.youtube.com/watch?v=wV1lZMTCqf8 ..v bistvu ni smešno ;) Je pa dober. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 02.03.2011 at 12:35:23 men je pa smešn [smiley=1grin1.gif] je šala in je resnica ... grem gledat za une prevode k ste rekl učeri ... nism nč najdu ... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Poet on 02.03.2011 at 12:42:14 Mr.Smith wrote on 01.03.2011 at 15:14:32:
Dej, dej Chavez se pa že ne boji računalniške miške! To so zgolj natolcevanja in brezsramna podtikanja! ¡Vamos Chavez, vas a derrotar la estupidez que se llama los Estados Unidos! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 02.03.2011 at 18:08:23 Mr.Smith wrote on 02.03.2011 at 01:34:13:
ja je dober [smiley=1grin1.gif] "..it's called the american dream because you have to be asleep to believe it.." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 04.03.2011 at 15:34:51 Quote:
ni glih full smešno, je pa tolk blj resnično |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 04.03.2011 at 15:55:23 genialec je bil [smiley=thumbsup.gif] [smiley=1grin1.gif] Each place has its own advantages - heaven for the climate, and hell for the society. -- Mark Twain |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 15.03.2011 at 22:27:23 http://www.youtube.com/watch?v=QbF6VcjMF5U ...the chance this would happen if your house is destroyed by a tornado that your house repair it self is 0.0000001% so u need that insurance 2007 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 19.03.2011 at 16:06:52 Tak, zdaj smo še pa demoni !! ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 19.03.2011 at 18:50:18 hahahaaa ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 19.03.2011 at 23:10:00 ČE je kdo iz Maribora ali okolice naj pogleda v nebo v smeri severo zahoda - pa ni hec! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 19.03.2011 at 23:15:41 kaj pa vidis ? poglej luno ce jo vidis noro fajn izgleda danes ::) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 19.03.2011 at 23:26:44 zdaj, al je to od radijacije iz Japonske, al pa je nekaj v zraku, že dlje časa, različnih barv, nekje tam nad Kamnico, tak se zdi od tu kjer sem jaz daj če si blizu daj poglej v to smer [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 19.03.2011 at 23:35:39 zajebavas , daj sem ze skoraj sel ven iz bajte gledat [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 19.03.2011 at 23:37:46 se ti vzame samo sekundo časa - frend pravi da je zvezda, mogoče, luna danes in vse to |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 19.03.2011 at 23:42:01 no ce si me slucajno tako malo na sprehod poslal ti vnaprej povem da vidim tvojo .... balkonsko ograjo ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 19.03.2011 at 23:46:18 ce vidis mojo rumeno balkonsko ograjo potem se še obrni v smer Kamnica pa povej če vidiš kaj v zraku, malo višje, - ampak ja verjetno je zvezda ki utripa in spreminja barvo kr komu drugemu bi bil že dolgčas tam na tistem istem mestu ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 19.03.2011 at 23:59:34 je pa ful svetla , pa se barve menja |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 20.03.2011 at 00:03:08 Pa zvezda je ne? Škoda [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 20.03.2011 at 00:09:38 Nevem ,ce je zvezda je verjetno na istem mestu ze kar neki cajta , js sem jo pa sele danes prvic videl ;D Nubiru mejby? [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 20.03.2011 at 00:11:50 Tudi jaz, pa sem pri tej rumeni balkonski ograji že juhu let, no, prvih 5min sem mislil da imamo obiskovalce [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 20.03.2011 at 00:30:48 tam na istem mestu se je pred dvemi tremi meseci vidlo nekaj svetlega ki se je premikalo dost veliko vidl se je pa samo tam kjer ni blo oblakov premikalo se je pa skoraj za polovico neba si opazil ze kdaj ? izgleda da je nek reflektor bil usmerjen lih tam gor [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 20.03.2011 at 00:33:30 v tisti smeri bi lahko bila diskoteka Yucatan al pa Ribičija, če majo kak reflektor spredi kje da hara po nebu. Mogoče pa so to vse skupaj samo posledice te tovarne tu pri nas ;) [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 20.03.2011 at 00:48:43 izgledalo je da sveti iz desne tam nekje iza hribov . Nevem samo raje nebom vec gledal v luft [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 20.03.2011 at 10:06:39 ste meli živahno noč tam gor pri vas [smiley=1grin1.gif] luna je pa prov žarela :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 20.03.2011 at 10:44:08 Devi wrote on 20.03.2011 at 10:06:39:
Mogoče pa še koga kam (od)nesla... :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 20.03.2011 at 21:55:33 luna tut danes prav zari , lepo pogled :) samo une zvezde mr.smith, pa dans ne vidim [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 21.03.2011 at 09:22:31 Je bla, sem šel preverit [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 02.04.2011 at 18:39:12 http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY&feature=player_embedded |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 03.04.2011 at 00:58:47 http://www.dailymail.co.uk/news/article-1372444/Burglary-suspect-leaves-t-shirt-printed-photo-slogan-making-money-thang.html [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 07.04.2011 at 07:45:45 Štab v Murglah: http://www.youtube.com/watch?v=twJw3c_wOM8&feature=player_embedded |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by x_igor on 07.04.2011 at 11:00:07 Luštno umetniško zabavno delo. Lp,Igor |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 07.04.2011 at 21:07:31 wrote on 07.04.2011 at 11:00:07:
Men s ezdi grozljivo Hej dajte tole pogeldat jaz sme crknu od smeha lol http://kukluxklan.bz/how-to-join.html |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 08.04.2011 at 12:15:28 looooooooooolzzzz če bo kdo sprobu zadevo - naj napiše kako je šlo :P Quote:
|
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 08.04.2011 at 16:39:36 lol |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 18.04.2011 at 10:25:17 Aliens out in space were looking down on Earth. One said, “It seems the dominant life forms have developed satellite-based weapons.” The second asked, “Are they an emerging intelligence?” “I don’t think so”, the first responded, “They have the weapons pointed at themselves. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 18.04.2011 at 16:00:19 [smiley=1grin1.gif] dobra |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 19.04.2011 at 12:05:20 Happy Bicycle Day !! 8-) [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 19.04.2011 at 15:38:28 ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 21.04.2011 at 19:53:46 sitnoba |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 22.04.2011 at 00:45:13 gape wrote on 21.04.2011 at 19:53:46:
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 22.04.2011 at 00:47:10 hahahahahahahahaha |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 22.04.2011 at 00:47:46 Bi, reku, da nj pa zdej navalijo, botoko pasalo pa peklo, da jo bodo kar po asfaltu gonile lol hahahahahaha :D :D :D :D :D :D :D ;D 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 22.04.2011 at 00:48:37 BIO hahahaha brez konzervansov gojeno na gnoju lol ahahhaha ::) ::) ::) ;D :D >:( :o :o 8-) 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by m on 22.04.2011 at 13:47:17 Tole je pa tolk čudno, na različne načine, da sploh ne vem kaj si mislit: :) http://www.youtube.com/watch?v=RFMEdHC7xlA |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 22.04.2011 at 17:48:14 m wrote on 22.04.2011 at 13:47:17:
ampak mata pa hude kometarje lol ampak to treba prow probat [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 22.04.2011 at 22:04:32 Buče. Ce bos res probala povej ti raketo anredim, sme jih delu kot mulc. Sej se znam. Sam povej kok tovora mislsi dostaviti na kero visino pa s ezmenmo. Nekje štiri kilometre se da stvikat. Lp. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 26.04.2011 at 12:00:43 http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1233678557/3750#3751 zakaj to ni buča ampak ma optimus bučo namest glave :P kot vedno pa lahko da ma optimus glavo in da je buča to s kisom kot piše spodi u podpisu |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 26.04.2011 at 12:31:02 Ves gape. Jaz mam doma ene cudne stunfe. MAJKE MI. In kadar koli me glava boli jih povoham in takoj zaspim. Res jih ces majke mi predam jih za en evro po kosu lohak izvazamo. Pa zid deluej. VERJAMES. Mislim resno, inforamcijo daj mi povej kako inforamcijo kis zjebe resno. Clovek ce ves kaj o zraku mores vedeti da zrak ki vsebuje aluminij borm in druge mikroskopske bakterije itd,. o cemer sploh se niste nic govoril. Tak da s enajprej pozanimi kaj res stresajo ven. Mslim fak of ka sma jaz brskam po netu. Pol pa s ezamisli kako bo navaden kis lohak to resil renso mislim. Ti mores zrak ocistiti to ap vsi vemo da ni izi. Zdrg pa takole ane. Daj te zaprem gape v eno sobo ti fuknem noter aluminijev prah al pa kaj vem kaj in ti dam 100 litorv kisa s seboj me zaniam ce bos prezivel. Sej bos nekak z inforamcijo informiral aluminij in ga ne bos pol dihal vec ker ne bo aluminij ampak bo ratal iz aluminija kajpa vem mogoce ponfri ap se bos celo zredu v sobi ce te pusim noter en mesec. Clovek daj se przemlji. Informiranej kako informiranje vendarle. Informiranej vode to ej bla zadnaj fora k sme jo gledal in sploh ni informiranje. Bozji folk. Polus, ce je to res, pol mi neki povej. zakaj so cerkve postavljene na krizih in zakaj cerkve pol ne informirajo tega zraka sej so an tockah zakaj ne. TI povem, ker so to bucke. Ti pojdi enkrat na eno energetsko tocko pa bodi polure na enmumestu pa bos videl kako ti bo glavo skurl cez 7 dni se vidis v klinicnem. Jap, ko jaz prdnem,.. prnesem v sobo govejo zupo smao kozarec in vs einformira in pol nic ne smrdi. Se neki, ce mso takoel na prst govoril. Ves kok je problemov z radiacijo,.. torej ce gospdoje znate pa ce ste majstri in niamte se dreka v gatah prosim. Dajte pogruntati neki govejo zupo z polento al pa ne vem jabolcni sok kaj vem mogoce pa stisnene dateljne da boste informirali vse uranove odpadke ki se nastajajo pri jedrskih procesih. EKO ce ste dasoti, dajte no veste kok boste zasluzil cel svet vas bo po rokah nosil ker z tem je problem. Ne vem al pa dajte informirati sevanej uranovo ki so jih uporabljali v konicah obogaten uran za strelivo za tanke ves kok tega sranja je po svetu. Dajte no eko, nared dokasz testiraj na stefanu pol pa sme prvi k bom predajal te tekocine samo rekl bomo tam v avganistanu dajte na vsek 100 metrov en kibel tega pa bo v pol leta vse sevanej dezinformirano. In nikol ne boste trpel zaradi sevanja in unicevanja DNK. In otroci s evam ne bodo roejvali z tremi ockami tremi kurci ali stiri joskami in ne bodo taki cisto zdravi bodo. Mislim,. in pol bi ljudje rekl da sme jaz nor. Gape. Sem ti napisal,. alora daj pogrunti to. Pa ne vem mogoce pa bos najdu kej drugje mrbit pa je kaka tibetanska koreninica k seva deinfoirmirano sevanje pa se nekak poklapa in bos iztrebu vse uranove delce na bojisich in k jih veer nosi. Bom jaz informiral,... s emi zdi tuki . Mislim,.. kok cas tece sam bedariej ap se vendo polusamo. Ok s eneki, dej ce smo pri informiranju ti polus me zdej,. mas mogoce kak kamen al pa zel al ap korenino mogoce ej DEFINITVNO kak LISAj, k bi informiral mogoce ljudi ki majo spremenjene mozgnaske valove v glavi. Ki se jih da meriti na razne mozen nacine dobis 20 metrski papir pa bos ljduem poamgla k folk je veliko tablet za to. al pa ne vem informiraj kaj vem,.. jap,. vsi zivimo v casi inforamcijske tehnologije dejmo informirati. In pol sme jaz nor. sam tok bi se reku okol topov,.. nekdo s ebo nekje najdu,.. in bo modela tozil. Resno mislim. Ce ti takoel topove das ven pa trdis da neki pocne mores to emd res potrjen. Predvsem pa mores met potrjen da ne deas skode ljudem in naravi. PRedstavli si da pride en k bi napisal modelu kazensko ovadbo. Ga poklice na sodisce in zahteva teste. VERODOSTOJNE. Z kake institucije na podalgi meritev ne subjektivnih objktivnih. Povem ti, modela en zabije pol ga cela slovenija lahko tozi,.. pol bos ti vidu informacijo. Resno, to bi bilo zanimivo. Spisat eno tako ovadbo. In pol dobiti papirje da to kar pocne je zakonito in da ne dla problemov. Ves kok je tkaih ljudi k so to prirapvljennarediti se gate mu poberejo. Sem geldal eno tkao foro v ameriki, so probal. Model je bezal od doma k so se ga lotili razni odvetniki pa okultisti. In tuki v slo. mamo mi najvecje specijlsita na zemlji,.. resno mene zanima zakaj je se ziv. ce ve pol se ne bi izpostavljal se noben s eni tsi k os se so jih potolkli. Kaj poglej recmo ljdui k kaj izumijo lai prodaja za vleik kes al pa dobijo groglo v glavo. En model pogruntal kako bi lohka delali elektriko zastonj, mhm,. na nejgovi strnai ga ni blo ze 1 leto. Ne vme kam je zginu. Ena punca ista fora,.. zginla v 24 urah,.. po tem ko je na fakulteti no univezri razglasila soje raziskave,.. hja,.. in mi mamo same specijliste in pssobne kadre v slo. le zakaj ej drzava tok v pizdi po. informirajmo ;););););). |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 26.04.2011 at 13:50:58 kašna genialna ideja [smiley=1grin1.gif] http://www.break.com/index/lawnmower-powered-wheelchair-2049900 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Optimus T. Prime on 26.04.2011 at 14:24:15 Devi wrote on 26.04.2011 at 13:50:58:
;D ;D ;D ;D ;D res je zelo dobra. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 02.05.2011 at 10:50:16 If my computer were any slower it would be a time machine to the past. [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Eva on 02.05.2011 at 19:26:26 Devi wrote on 02.05.2011 at 10:50:16:
:)) my computer IZ a time machine to the past.! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 03.05.2011 at 17:04:27 Eva wrote on 02.05.2011 at 19:26:26:
še mene še mene vzet!! :))) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 03.05.2011 at 20:51:12 Quote:
Le kam, le kam.....V preteklost ? A ne verjameš v lepšo prihodnost ? :) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 03.05.2011 at 22:13:36 Se je zgodilo v Ljubljani (naj bi bila resnična zgodba): Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil in ji zlomil roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?! :) Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok.... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedel.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bila ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar... !!!!!!!! ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 04.05.2011 at 00:34:08 huda, robi [smiley=1grin1.gif] +.. a ne bi bil fun imet use.. lepo preteklost, lepšo prihodnost, lepo preteklost u prihodnosti.. in še lepšo prihodnost u preteklosti.. 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 22.05.2011 at 22:55:43 ´In Paris they simply stared when I spoke to them in French I never did succeed in making those idiots understand their language.´ Mark Twain |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Robi on 26.05.2011 at 10:25:58 Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi: "Golobi so kot politiki!" "Kako to misliš?" "Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 28.05.2011 at 14:49:28 slovenski jezik vpeljuje nove besede http://razvezanijezik.org/?page=katoliban |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 01.06.2011 at 10:00:28 Kje so belci storili napako? Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijskega poglavarja "Dva orla": "Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci." Poglavar je prikimal. Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?" Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel: "Ko prišel beli človek na to zemljo, z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks." Potem se je naslonil nazaj in nasmehnil. "Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 11.06.2011 at 11:42:00 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 19.06.2011 at 08:53:25 "I wasn't that drunk ..." - Dude, you hugged a hobo with a white beard and cried, "DUMBLEDORE YOU'RE BACK!!!" |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 08.07.2011 at 17:12:41 Evening News is where they begin with ‘Good Evening’ and then tell you why it isn’t. Georg Grey |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 15.07.2011 at 22:38:16 http://videosift.com/video/It-s-crappity smacking-Global-Warming |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 18.07.2011 at 18:47:03 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 18.07.2011 at 20:08:34 he he... je to en moj kolega iz starih cajtov trobil že 15 let nazaj, volite nikogar in to... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 19.07.2011 at 21:09:56 Pacient: Gospod doktor, rad bi živel 100 let. Doktor: Seveda, ne smete jesti nič mastnega, nič sladkega, takoj prenehajte kaditi, prepovedano je uživanje alkohola in pa seveda tudi seks. Pacient: Pa če bom vse to upošteval, bom potem živel 100 let? Doktor: Ne. Samo zdelo se vam bo tako dolgo... |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 20.07.2011 at 23:35:53 lol petruš [smiley=1grin1.gif] jah, we like our little addiction theres another one Dobra novica: Janez Janša se seli. Slaba: ne prav daleč. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 21.07.2011 at 06:08:49 / na onega zgoraj I. http://youtu.be/LLOZhxARccU / na onega zgoraj II. Dobra novica: Lahko zberemo za karto ! [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 21.07.2011 at 15:46:14 o ja 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 22.07.2011 at 01:29:38 [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] pazite tole zdajle: http://www.dailymail.co.uk/news/article-2017223/Keep-grass-Brainless-council-blasted-erecting-bizarre-sign-tiny-scrap-land.html |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 22.07.2011 at 02:02:31 a? hahahahahahahaha LOL jao tole je pa.. [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 31.07.2011 at 08:51:24 http://www.youtube.com/watch?v=L72n5OiKvrY jesus [smiley=1grin1.gif] :o |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 31.07.2011 at 12:50:18 'Ghostbusters vs. the Holy Ghost would be the shit.' /Jesus M. Christ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 04.08.2011 at 01:07:42 quote: Also, since marijuana use can affect thinking and judgment, users can forget to have safe sex and possibly expose themselves to HIV, the virus that causes AIDS. [smiley=birthdays.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 09.08.2011 at 18:14:44 http://taw.soup.io/post/152970975/CCTV |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by t on 12.08.2011 at 11:24:20 smeh je pu zdrauje ;D tadruge pou pa higijena! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 13.08.2011 at 01:25:37 http://www.wimp.com/hardway/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 13.08.2011 at 17:26:34 smeh http://youtu.be/p32OC97aNqc |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 16.08.2011 at 20:22:56 A dying granny tells her granddaughter, "I want to leave you my farm, that includes the villa, the tractor and other equipment ,the farmhouse and $22,398,750 .78 in cash ." The granddaughter, about to be rich, says , " oh my granny , you're so generous. I didn't even know you had a farm . Where is it?" With her last breath,her granny whispered, " Facebook..." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 20.08.2011 at 10:26:17 Bankari svih zemalja - popušite mi! http://nemresbilivit.bloger.hr/post/bankari-svih-zemalja--popusite-mi/3938236.aspx [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 07.09.2011 at 22:37:48 Travel Warning for the United Kingdom UNITED STATES DEPARTMENT OF FEAR Bureau of Consular Affairs http://www.feardepartment.com/2010/12/travel-warning-for-united-kingdom.html .. It is imperative that female U.S. citizens understand the risks involved in travel to United Kingdom, how best to avoid Julian Assange, and who to contact if one becomes a victim of this alleged rapist. Common-sense precautions such as avoiding press conferences and Internet cafes during daylight hours, and avoiding areas where a computer nerd might hang-out, can help ensure that travel to United Kingdom is safe and enjoyable. Safety Recommendations Do not display expensive computer hardware, particularly the new 13” MacBook Air, or other geeky electronic items, as these may attract Julian Assange. U.S. citizens who believe they are being targeted for sex with Julian Assange should notify British law enforcement officials and the U.S. Embassy in London as soon as possible. Any U.S. visitors who suspect they are at risk of being molested or raped by Julian Assange should consider returning to the United States immediately. U.S. citizens should be aware that many cases of crime are never resolved by Scotland Yard, and the U.S. government has no authority to investigate crimes committed in United Kingdom. .. [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 09.09.2011 at 17:36:42 http://www.youtube.com/watch?v=Qr0H08fdQ1I&feature=player_embedded [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 12.09.2011 at 23:12:35 Polna luna in to, me zanima če se je čarovnicam kaj dobrega dogajalo ? ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 13.09.2011 at 19:41:11 hudo na power gre zadnje čase a ne in kar ne popušča mislim da smo včerej eno življenjsko zdravljenje končali, vsaj občutek je bil tak.. čist neplansko in blo je opolnoči, ja, pod polno luno :-X tebi? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 13.09.2011 at 22:52:42 ..lep dan mi je rekla da me Luna gleda... in je bla nad hribom polna in sijoča kot večer, kot ona.. - drugač pa po 10 ur na fasadi - dogaja, vsake tolko bolj.. Imeli smo "psihološke igre" al kak se takim reče.... čist Lunastične ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by plesnamesecu on 27.09.2011 at 10:04:23 The evolution in teaching math in America since the 1950s... Fifty-Four Years of Math (1957 - 2011) In America: the evolution in teaching math since the 1950s... 1. Teaching Math In 1950s A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is 4/5 of the price. What is his profit ? 2. Teaching Math In 1960s A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is 4/5 of the price, or $80. What is his profit? 3. Teaching Math In 1970s A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is $80. Did he make a profit? 4. Teaching Math In 1980s A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is $80 and his profit is $20. Your assignment: Underline the number 20. 5. Teaching Math In 1990s A logger cuts down a beautiful forest because he is selfish and inconsiderate and cares nothing for the habitat of animals or the preservation of our woodlands. He does this so he can make a profit of $20. What do you think of this way of making a living? Topic for class participation after answering the question: How did the birds and squirrels feel as the logger cut down their homes? (There are no wrong answers, and if you feel like crying, it's ok.) 6. Teaching Math in 2000s If you have special needs or just feel you need assistance because of race, color, religion, sex, sexual orientation, age, childhood memories, criminal background, then don't answer and the correct answer will be provided for you. There are no wrong answers. 7. Teaching Math In 2011 Un hachero vende una carrtada de maderapara 100 pesos. El costo de la producciones es 80 pesos. Cuanto dinero ha hecho? |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 28.09.2011 at 17:02:40 genialna [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Mr.Smith on 07.10.2011 at 20:15:51 10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash - Now we have no Jobs, no Hope and no Cash. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 17.10.2011 at 13:17:20 hhhh kašna je povezava med tema dvema predmetoma? [smiley=1grin1.gif] nam pove kolk ste stari hhhh |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 18.10.2011 at 22:18:41 sem premlada, da bi vedla [smiley=1grin1.gif] na, pa še ena mal za hec, mal za res http://www.youtube.com/watch?v=jSH6ofHbeUw&feature=related |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 18.11.2011 at 18:52:26 TECH SUPPORT --------------------- Tech Support: What kind of computer do you have? Customer: A white one. ............................................... Customer: Hi, this is Celine. I can't get my DVD out !!! Tech Support: Have you tried pushing the button? Customer: Yes, I'm sure it's really stuck. Tech Support: That doesn't sound good; I'll make a note. Customer: No, wait a minute, I hadn't inserted it yet. It's still on my desk . . . sorry. Thank you. ................................................ Tech Support: Click on the 'MY COMPUTER' icon on the Left of the screen. Customer: Your left or my left? ................................................ Tech Support: Hello. How may I help you? Male Customer: Hi .. . . I can't print. Tech Support: Would you click on 'START' for me and . . .. Customer: Listen pal; don't start getting technical on me. I'm not Billi Gates!!! ................................................ Customer: Good afternoon, this is Martha. I can't print. Every time I try, it says . . . 'CAN'T FIND PRINTER'. I even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says it can't find it!!! ................................................ Customer: I have problems printing in red. Tech Support: Do you have a color printer? Customer: Aaaah . . . . . . . . . . thank you. ................................................ Tech Support: What's on your monitor now, ma'am? Customer: A teddy bear that my boyfriend bought for me at the 7-11 store. ................................................ Customer: My keyboard is not working anymore. Tech Support: Are you sure your keyboard is plugged into the computer? Customer: No. I can't get behind the computer. Tech Support: Pick up your keyboard and take ten steps backwards. Customer: Okay. Tech Support: Did the keyboard come with you? Customer: Yes. Tech Support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard? Customer: Yes, there's another one here. Wait a moment please. . . . . . . Ah, that one does work. Thanks. ............................................... Tech Support: Your password is the small letter 'a' as in apple, a capital letter 'V' as in Victor, and the number '7'. Customer: Is that '7' in capital letters ............................................... Customer: I can't get on the internet. Tech Support: Are you absolutely sure you used the correct password? Customer: Yes, I'm sure. I saw my co-worker do it. Tech Support: Can you tell me what the password was? Customer: Five dots. ................................................ Tech Support: What anti-virus program do you use? Customer: Netscape. Tech Support: That's not an anti-virus program. Customer: Oh, sorry . . . Internet Explorer. ............................................... Customer: I have a huge problem! My friend has placed a screen saver on my computer . . . but, every time I move my mouse, it disappears. ................................................ Tech Support: How may I help you? Customer: I'm writing my first email. Tech Support: OK, and what seems to be the problem? Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the little circle around it. ................................................ A woman customer called the Canon help desk because she had a problem with her printer.. Tech Support: Are you running it under windows? Customer: No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting next to me is by a window, and his printer is working fine! ................................................ And last, but not least . . . Tech Support: Okay Bob, press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen.. Now, type the letter 'P' to bring up the Program Manager. Customer: I don't have a 'P'. Tech Support: On your keyboard, Bob. Customer: What do you mean ? Tech Support: 'P' . . . on your keyboard, Bob. Customer: I AM NOT GOING TO DO THAT!!! |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by egotrip on 13.12.2011 at 12:03:14 http://www.shrani.si/f/1M/Yb/avN6NT4/1.jpg http://www.shrani.si/f/2T/13V/47pnQSU1/2.jpg http://www.shrani.si/f/L/SS/3MnyxPZl/3.jpg [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 14.12.2011 at 00:27:05 dobro [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 15.12.2011 at 14:44:20 ego-3p wrote on 13.12.2011 at 12:03:14:
[smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo heca 6 Post by gape on 06.01.2012 at 16:35:24 Vinko iz Logatca! Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo, pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno. šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?" Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..." šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno." Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam." šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal." In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan. Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti: "oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo. šef: "Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene rekel "Kdo je pa tista budala z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preveč." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 14.01.2012 at 01:05:26 http://www.youtube.com/watch?v=iOavbyDKSi0&feature=player_embedded |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 19.01.2012 at 00:15:56 http://www.youtube.com/watch?v=aYe1d5_LS0s&feature=player_embedded |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 24.01.2012 at 13:40:04 http://www.youtube.com/watch?v=f-x8t0JOnVw&feature=player_embedded |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ego-3p on 07.02.2012 at 07:50:33 Do Enlightened Beings Suffer? http://www.youtube.com/watch?v=DqoTUPlsrEA&context=C3531069ADOEgsToPDskL9sgLuMJ-DwA99WhSrFi_8 |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Poet on 07.02.2012 at 10:55:46 ego-3p wrote on 07.02.2012 at 07:50:33:
Klasični Tony Parsons! :D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ego-3p on 07.02.2012 at 15:27:30 Poet wrote on 07.02.2012 at 10:55:46:
Resničen hec , za kakšnega reveža kar malo preveč ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 24.02.2012 at 16:35:00 Slovaks vote to name bridge Chuck Norris http://www.guardian.co.uk/world/2012/feb/23/slovaks-bridge-chuck-norris |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 19.04.2012 at 15:25:37 "He leaned against the cabin wall for support and pondered the mystery of why women took so much longer to bathe than men did, when they were smaller and had less to wash." - Howard |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra G. on 29.05.2012 at 20:09:36 VATIKANSKI DEKRET Nadškof Krambergerjev Franc s svojim vodenjem financ je povzročil polomijo in zapravil vso škofijo. Zato nalaga Vatikan, naj se pošlje v samostan, kjer zaslišali ga bodo z inkvizicijsko metodo: ječa, mučenje, priznanje, post, pokora in kesanje. Poduk: Laž in šlatanje otrok, vse odpušča dobri Bog, nihče med nami ni brez greha. Pri denarju se pa neha. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 20.06.2012 at 23:34:14 One day in Dublin two constables knock on Molly door "We have horrible news your husband Seamus is dead" "My god thats horrible news tell me died mercifully" Molly says "Fraid not, you know Seamus worked at the Guinness brewery and he fell in one of the vats and drowned" says one of the constables "Oh my lawd thats horrible horrible" says Molly "Thats not the worst part, he got out three times to pee" said the other constable |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 30.06.2012 at 13:27:29 http://www.flickr.com/photos/21415736@N03/7339269506/ |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 04.10.2012 at 15:48:44 Na takmičenju u bacanju čekića veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje ! - “Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord ?” - “Alat, što dalje od mene !” Svađaju se 2 pedera. Kaže prvi: “Ti si glupan” A odgovara drugi:”I ti si!!” Opet kaže prvi: “Debil si, retardiran si” A drugi:”I ti si!” Prvi: “Puši mi kurac” A odgovara drugi: “Je li, a sad hoćeš da se pomirimo?” Psovka, na koju če se bilo koji metalac uvrijediti, je: DaBogda ti Džastin Biber pod prozorom sviro !!!! Otvori Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka če na to : “Cigo, ode jakna !” On pita : “Po kojoj cijeni?” Ciganka : “Po nabavnoj” |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by simon99 on 05.10.2012 at 07:47:55 Devi wrote on 30.06.2012 at 13:27:29:
LOL ! ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ja in on 05.10.2012 at 07:59:44 demokracija . . . ne samo muslimani, tudi mi imamo takšno, samo hodža je drugi: Pitali hodžu: "Efendija, što je to demokracija?" Hodža: "To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene." |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 09.11.2012 at 12:13:00 nisi dosegljiv pozvon mi ko boš kul zvim na takem kraju k si debil ne dela (lj op.a.) sry :D js sm debil ubistvu oni so kapitalisti :) Chat Conversation End [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 05.03.2013 at 15:23:19 tole sem lih prejle slišala: - Kolk mora štajerc spit, da ima 0.5 v krvi? - Pol leta nič. [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by m on 10.03.2013 at 06:26:52 zanimivo, jaz sem pa to za Dolenjce slišala ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by ego(3p on 10.03.2013 at 18:13:20 Seveda je za dolejnce ampak devi meša stvari zgleda da ga mal cukne občasno [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 11.03.2013 at 22:45:28 jah, sam največ sem ga pa v življenju prepila s štajerci 8-) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gape on 12.04.2013 at 17:47:25 http://www.buzzfeed.com/jessicamisener/the-30-most-hilarious-autocorrect-struggles-ever |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 12.04.2013 at 23:55:45 gape wrote on 12.04.2013 at 17:47:25:
epsko [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra. on 22.05.2013 at 23:41:54 Hrvati šokirani trećim mjestom na svjetskoj top listi korupcije: Slovenci su prvi jer su potplatili žiri. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 19.08.2013 at 10:59:36 Kaj narediš če te na Hrvaškem ustavi policija ? Rečeš jim samo: "Drugovi, ja nemam ništa s tim." ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra. on 30.08.2013 at 23:06:55 Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo 'alo. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora Boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt. Zvečer sta oblekla jakni maya-maya in zaplesala waka waka dance. |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra. on 14.10.2013 at 21:15:44 http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra. on 31.12.2013 at 01:02:45 Parkira Mujo pred parlament pa prleti varnostnik pa reče 'tuki ne moreš parkirat, kle so janša, jankovič, bratuškova, virant,...' pa Mujo suvereno: 'Ma ne brini, mam alarm'. [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 07.01.2014 at 23:15:03 zakon [smiley=thumbsup.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Devi on 22.10.2014 at 20:15:10 Da smo po osamosvojitvi dobili v Sloveniji precej novih vernikov. In problem je, da vsi ti novi to novo vero včasih bukvalno shvatijo.. sploh kaki direktorji.. recimo, ko je Jezus rekel: 'Odpuščajte!' s tem ni imel v mislih delavcev.. /by Pižama, stend-up, 50 odtenkov njive ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by Petra. on 12.07.2015 at 12:41:35 http://www.earthporm.com/bad-letter-spacing/ [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 18.10.2015 at 19:31:44 Reporter gets angry and tells us the REAL news https://www.youtube.com/watch?v=Syjp9lsWBhc |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 07.06.2017 at 21:35:41 -Kaj narediš če te na Hrvaškem ustavi policija ? -Ne vem. Povej. -Rečeš jim samo: "Drugovi, ja nemam ništa s tim." -Eeeej, stari... ... ONDA SI TEK NAJEBO !!! ;) ;) ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 31.08.2017 at 22:15:20 -American way of life ? -Hamburgers, porn, guns. ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 02.09.2017 at 12:20:22 Slovar kratic: NATO = North Atlantic Terrorist Organization FSA = Fascist States of America FEU = Fascist European Union CIA = Criminals In Action = Cocaine Import Agency |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 17.04.2020 at 05:11:48 FBI = Female Body Inspection / Inspector KIA = Končno Imam Avto OPEL = Obvezno Popizdiš Enkrat Letno FIAT = Foter Idi Avto Tišat BMW = Bolj Malo Vreden ;) ;) ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 26.05.2020 at 19:50:57 HDMI = Hitro Daj MI ;) ;) ;) |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 12.09.2020 at 15:19:19 United States of America = USA = JSH = JEWnited States of Hypocrisy |
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 6 Post by gemba on 06.01.2021 at 14:59:28 gemba wrote on 31.08.2017 at 22:15:20:
and Monster Trucks and Military. |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |
;D 8)
