lool

Quote:

a sori, zdej sem pa že zbrisala v mailu

....
mislim, da je blo: Sledil bo koncert.

Ciljna publika
Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake?
Občinstvo na koncertu Game Over.

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
>Sranje,< je besna mravljica, >zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje
življenje kopala grob!<

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
>A poskusiva še midva?< vpraša prvi.
>Ni šans!< je odločno proti drugi:
>Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega
zaradi istega razloga.<

Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
>Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako
te stvari počnejo v inozemstvu!<

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: >Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl.<
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.



Jasno
>Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?<
>Ker pazi na linijo.<

Teža
>Kaj je najtežja stvar na svetu?< sprašuje učiteljica.
>Očetov kurac,< zleti Tinci iz ust.
>Od kod ti pa zdaj to?< se začudi učiteljica.
>Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona
reče: Jebenti tvoj kurac, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti .<


Logika
Gorenjec ženi:
>Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!<
>O! A me boš peljal na kozarček?<
>Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!<


Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni
zdravnici.
>Kaj vas muči?< ga vpraša dohtarca.
>Težave imam z erekcijo.<
>Tako mlad, pa težave z erekcijo?<
>Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri .<
Zdravnica si natakne očala:
>Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?<
>Ja, bom,< zajeclja mladenič, >kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To
je nevzdržno! Kaj mi lahko date?<
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
>Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!<



Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
>Marta, stoji!<
>Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!<


Razsvetljenje
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi
jajci.
>Ančka, daj tri jogurte!< se zadere, ko pridirja domov,
se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj
v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,
kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci
v jogurtu, si oddahne:
>Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo .!<

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
>Zakaj se ne javiš?< vpraša rjavolaska.
>To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj.<


Žalost
>Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?<
>Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko.<

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu:
>Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.<
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
>Kaj pa se ti je zgodilo?< je ta začuden.
>Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!<

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
>Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje
vtikajo svoje penise?<
>Res je, ljubica.<
>Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?<

Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
>Zakaj ne greš?< ga sprašuje soproga.
>Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem .<


Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
>Kdo, za vraga, je bil to?< je besna žena.
>Eh, ona je moja ljubica.<
>Dovolj te imam! Hočem ločitev!< ponori ona.
>Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži . Ampak,
seveda, odločitev je tvoja.<
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
>Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?<
>Njegova ljubica.<
>Najina je lepša!< pribije žena.

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
>Zakaj me zasleduješ?!<
>Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto .<

Očitno
>Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?<
>Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.<

Grdo
>Kako rečeš blondinki z dvema možganskima celicama?<
>Nosečnica.<

Retrospektiva
>Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo .<
>Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.



uživajte!

Posredujem zadnje štiri iz Ljubljane (anglanščina):


1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.

(danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem)


2. Kva me kolaš lih k doga wokam?

(zakaj me kličeš ko sprehajam psa?)


3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?

(si videl kako se maček sprehaja po strehi?)


4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.

(Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)

Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.

Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!"
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."

-----------------------------------------------------------------

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku.
Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj."
Mujo mu pravi: "Ma, ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil!"

-----------------------------------------------------------------

Oče odpiše sinu študentu:

»Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak bojim se, da boš pri matematiki imel težave. Namreč, 5000 se ne piše s štirimi ničlami!«

Three strangers strike up a conversation in the airport passenger lounge in Montana, awaiting their flights.

One is an American Indian passing through from Lame Deer. Another is a cowboy on his way to Billings for a livestock show. And, the third passenger is a fundamentalist Arab student, newly arrived at Montana State University from the Middle East.

Their discussion drifts to their diverse cultures. Soon, the two Westerners learn that the Arab is  devout, radical Muslim and the conversation falls into an uneasy lull.

The cowboy leans back in his chair, crosses his boots on a magazine table and tips his big sweat-stained hat forward over his face. The wind outside is blowing tumbleweeds around, and the old windsock is flapping; but still no plane comes.

Finally, the American Indian clears his throat and softly he speaks,
"At one time here, my people were many, but sadly, now we are few."

The Muslim student raises an eyebrow and leans forward,
"Once my people were few," he sneers, "and now we are many. Why do you suppose that is?"

The Montana cowboy shifts his toothpick to one side of his mouth and from the darkness beneath his Stetson says in a drawl,
"That's 'cause we ain't played Cowboys and Muslims yet, but I do believe it's comin'."

Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi.

Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo... Človek pove: "To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega!"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo... Človek pove: "Dve češnji vendar!".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!"
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego?"
Najprej tišina... Nato policaji v en glas:
"Tri češnje!"



Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda
jašek in pravi:
"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."



Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje
lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na
svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."



Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso
tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj."
Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa
ni niti pisnil!"



Oče odpiše sinu študentu:
Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi
tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak
bojim se, da boš pri matematiki imel težave. 5000 se namreč ne piše s
štirimi ničlami!



Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."