Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
"House" for instance, is feminine: "la casa." "Pencil," however, is masculine: "el lapiz."

A student asked, "What gender is 'computer'?"

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computadora"), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ("el computador"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=1322

izjava leta  

http://www.youtube.com/watch?v=-N9-iBvpU5A

Verouk v prvem razredu. Učitelj je hotel izvedeti, če njegovi učenci molijo, preden ležejo spat.

"No, Darko, kaj  narediš zvečer, preden greš spat?" je vprašal učitelj.
"Gledam  televizijo!"
"No, ja, toda ko nehaš gledati televizijo, kaj storiš potem?"
"Potem si operem zobe!"
"Lepo, toda, preden zaspiš, verjetno narediš še kaj!"
"Ja, berem stripe!"

Ko je učitelj videl, da ne more priti do zadovoljivega odgovora, je vprašal:
"Kaj pa tvoj očka in mamica naredita preden gresta spat?"

Darko je zmajal z glavo, nato pa rekel:
"Jaz dobro vem, kaj delata, to veste tudi vi, toda, ali je to res vprašanje za prvi razred?"

Beogradski grafiti:


Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kucnu adresu.

Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!

Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.

Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

NOVI ŽUPNIK

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici
tequille, naj to spije, in tako ne bo več nervozen. To novi župnik stor; šlo mu je dobro, ni bil več
nervozen. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru. A ko
je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list:

Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se sledeče stvari na naslednjem bogoslužju
ne ponovijo:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Božjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«.

4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«.

5. Jezusa in apostole ne poimenujemo »J.C. and the gang«.

6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo, ni ga nafiksal s kokainom do smrti«.

7. Judasa ne imenujemo »kurbin sin« in Papeža ne El Padrino«

8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z Jezusovo smrtjo.

9. Blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temveč za blagoslavljanje.

10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili
v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da sedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.

12. Hostje niso mišljene kot »prigrizek k vinu« ampak so namenjene vernikom.

13. Noe je zgradil barko in ne »offshore-boat«.

14. Abraham ni bil »ata Smrk«.

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi cerkev šlo predaleč.

16. »P... z majhnimi joški« je devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.

17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru, katerega ste poimenovali »transvestitska pederčina
v dolgi kiklji«, sem bil jaz!

Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji tequile v kozarec vode, in ne obratno.
 
Lep pozdrav,
vaš Škof