V porodnišnici čakajo trije bodoči očetje, Slovenec, Hrvat in črnec.

Pa najprej pride sestra do Slovenca in mu na uho pove, naj stopi z njo.

Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, dva bela in en črn.

Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave, zdaj pa ne vemo, od koga je kateri otrok, zdaj pa ti, ko si domač, prvi izberi.

Slovenec brez razmišljanja pograbi črnega dojenčka.

Sestra ga  neumno pogleda in reče: Gospod, to pa zagotovo ni vaš!

Pa reče Slovenec: Imam pa že rajši črnca kot Hrvata pri hiši!

                                       EVROPSKI VICI O SLOVENCIH

1. If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor.

2. Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy.

3. The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian coast ...

4. What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.

5. Slovenians don't need mobile phones. They can communicate yoddling from one end of the country to the other.

6. What do the Slovenians need radars for?
For fun.

Kdo pravi, da ne znamo slovensko?

Takole. Ob poplavi vseh mogočih in nemogočih cvetk, ki jih mrgoli v našem vsakdanjem življenju, so na Mojstrovem forumu (Forum prevajalcev) ustvarili kratko zbirko nasvetov za boljšo uporabo nam ljubega jezika. Uživajte!

1) Ne pišite preveč pogovorno, k' to čist sux.

2) Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.

3) Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.

4) Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.

5) Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.

6) Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.

7) Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pašejo v lepo slovenščino.

8 ) Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.

9) Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno.

10) Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.

11) In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.

12) Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli. Pišite jasno.

13) Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo.

14) Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.

15) Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše.

16) Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.

17) Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.

18) Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.

19) Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo, da izločimo tikparske napake.

20) Če boste uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša tovarišica iz prvega razreda zelo razočarana.

21) Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!

22) Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK?

23) Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.

24) Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih.

25) V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.

26) Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu izogibate.

27) Če ne želite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati.

Novica dneva:


"Korporacija Microsoft je prehitela tovarno Volkswagen, ki je izdelala 23 milijonov hroščev."

t wrote on 06.06.2007 at 09:32:04:





si me prehitel, sem ga lih hotla objavt

Leto 1990

Torek, 19. junij, 2007

Ko sem bil še otrok so me starši s svojimi zgodbicami o tem, kako so med odraščanjem imeli težko življenje, dolgočasili do solz.

Kako so oni hodili 20km daleč v šolo z eno samo sobo. In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 povprečna. Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih.

Kljub temu, da so hodili v šolo so poleg tega še doma pomagali svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti.

In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil, da nikoli ne bom težil z vsemi temi bučami svojim otrokom, kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes.

Ampak.sedaj, ko sem dosegel rob svoje mladosti kurčevih 30let. Si ne morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini. Tako prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu!

Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite u prekleti utopiji!

Ko sem bil jaz otrok nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si poiskati sami!

In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s pisalom! In potem si moral kupiti kurčevo znamko jo nalepiti na pismo in kurčevo pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je trajalo tedne, da si dobil kurčev odgovor.

Niti ni bilo MP3s ali Napster-ja! Če si hotel krasti muzko si moral iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno krasti.

Ali pa si cel dan sedel in čakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto pa še takrat je kakšen kurčev DJ' nekaj gobcal ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj kurčev posnetek.

Če te je zanimalo kaj o kakšni kurbariji! Si nisi mogel zdownloadati, kot to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko Ali pa si sunil v trgovini.

Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim Quelle katalogom spodnjega perila!

To so bile tvoje možnosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call Waiting, če si bil na telefonu in te je klical nekdo drug si imel pač zasedeno!

Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te kliče mama, tvoj diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral oglasiti, gospodič!

Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogamov z high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 mogoče kakšen ZX Spectrum! Z igricami kot so Asteroidi kakšni Space invadeji so bli še vmes grafika pa je bila nagravžna 2d! Vaš igralec na monitorju je bil malo večja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels! Samo en level vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil!
Kot ŽIVLJENJE!

In ko si šel v kino ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In če si imel vsaj malo sreče potem se je pred tabo nalimala ponavadi ena kurčeva omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet za katerega si pošteno plačal.

..

Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu!

Danes ne bi preživeli niti 5 minut v času leta 1990!!!

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:



Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si v klubu?"
Moški: "Da."
Ženska: "Jaz sem v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer
sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav
posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€ ."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo. Poljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Govorec se nato nasmehne in vpraša: "Ali kdo ve čigav telefon je tole?"