Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:

"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez

plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj

dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.

Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče: "

Danes je moj 18.rojstni dan."

"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je

to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.

Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju.

Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,

sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

Pogovor v gostilni:
- Kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?
- Tale Armstrong, brez dvoma.
- Zakaj pa on?
- Še sprašuješ? Da takole igraš na trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?


Rdečelaska, rjavolaska in blondinka ponoči vstopijo v grad, ko se nenadoma pojavi duh:
- Buuuuuuuu, jaz sem polnočna prikazen...
Rdečelaska pobegne kar jo nesejo noge. Tudi rjavolaska jo ucvre za njo, le blondinka ostane.
Duh se še enkrat oglasi:
- Buuuuuuuu, jaz sem polnočna prikazen....!!!
Blondinka energično:
- Utihni! Saj je šele pet do.

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.

Vsebovati pa je morala naslednje elemente:

1. religija
2. sex
3. skrivnost

Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:

"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- " Osjećam se debelo i ružno !"
Okreće se prema suprugu.
- " Udijeli mi bar nekakav kompliment. "
Suprug će.
- " Vid ti je savršen !"

RECEPT ZA IZGON HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot
je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v
stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v
besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje ...

Zakaj moški ne verjamejo ženskam?
Kdo bi verjel človeku, ki krvavi vsak mesec pa ne umre  

Originalna bjonda

Lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.

Okna so super, prišparamo na gretju ... in vse bi bilo super, če me ne bi pred nekaj dnevi poklical
lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana.

Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila.
kaj  so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci:

"Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."

Halooooooooooooo!!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni, da sem glupa.

Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko. Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

Kako je bilo na začetku sveta?

Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega.
Zagledal je zensko in vzkliknil: »EVO!«
Tedaj tudi ona zagleda njega in vsa navdusena vzklikne: »A DAM!?«

Tako se je zacelo ...



Malčkova radovednost

Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
»Mami«, vpraša, »so to moji možgani?«
»Ne, sine, ne še.«


Kebrček

»Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.«
»Meni slon, očku pa tisti kebrček z blagajne.«


V postelji

Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
Ona: »Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.«
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund: »Potem si me poljubil.«
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute:  »Potem si me grizljal po vratu.«
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
»Kam greš?«
»Po zobe!!!«


Stare kosti

Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
»France hitro se obleči, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti.«
France: »Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.«
Žena pa mu ne ostane dolžna: »Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!«


Pri zdravniku

»Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj ... je kot pes.»
»Kako to mislite?«
»Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr raztrgal!«