Welcome, Guest. Please Login or Register
Forum Svet pogovorov gape.org
Sončeve pozitivke
pilcom.si
 
  HomeHelpSearchMembersLoginRegister  
 
Pages: 1 ... 8 9 10 11 12 ... 16
(Read 48343 times)
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #135 - 17.09.2002 at 09:04:54
 
Praznuje medved rojstni dan in na zabavo povabi vse živali gozda. Pogoj je
bil le to, da mu živali prinesejo lepo darilo.
Vsako žival, ki ne bo prinesla lepega darila pa bo medved pretepel z
njegovim tičem.

Kot prvi pride volk in mu prinese radio.
Medved se veseli in ga spusti noter na zabavo.

Kot druga pride lisica in mu prinese televizijo.
Medved se veseli in jo spusti noter na zabavo.

Za lisico pride zajec, ki medvedu prinese slive.
Medved ga v trenutku začne pretepat z njegovim velikim tičem in ga tepe
na zelo brutalen način. Zajec se joče in stoka a medved ga tepe kar naprej
in naprej.
Naenkrat se zajec začne smejati in se smeji kot da je zadrogiran.
Medved ga začne tepsti vse močneje in močneje a se zajec še kar naprej
smeji.
Po nekaj minutah pa ga medved le vpraša "Kaj ti je zajec?"
Zajec mu odgovori: "Ježek ti nese hruške!"
Back to top
 
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #136 - 17.09.2002 at 16:43:29
 
RECEPT
"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
Naslednji dan:
"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"
Back to top
 
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #137 - 17.09.2002 at 16:44:25
 
NASPROTOVANJE
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa  tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
Back to top
 
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #138 - 19.09.2002 at 10:33:28
 
Idealan dan jedne žene

08,15 Buđenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije
08,45 Dorućak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje
poklona npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09,15 Vruča kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim lićnim trenerom
10,30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rućak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osećajnog
muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Većera uz sveče. Ples i komplimenti.
22,00 Vruć tuš (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23,00 Maženje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera


Idealan dan jednog muškarca

06,00 Buđenje
06,15 Pušenje (blow job)
06,30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti
07,00 Dorućak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluženo od
gole služavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/blow job za vreme vožnje)
09,45 Golf
11,45 Rućak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12,15 Pušenje
12,30 Golf
14,15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kući.
18,45 Sranje, tuširanje, brijanje
19,00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi
legalizovani
19,30 Većera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki
filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21,30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23,00 Masaža i kupanje u whirpool uz picu i pivo
23,30 Laku-noć-pušenje
23,45 Ležati sam u krevetu
23,50 12-sekundni prdež koji je ćetiri puta promenio ton i prisilio
psa da izađe iz sobe




Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #139 - 20.09.2002 at 14:18:33
 
A German call his Dutch friend. "Hey Henk, I would like to come over for the weekend. Is it OK if I bring some friends?"

"Sure Heinz, but not as many as in May 1940 please."
Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #140 - 24.09.2002 at 09:52:58
 
Ideologija o dveh kravah:

FEVDALIZEM : imaš dve kravi. Grof vzame desetino mleka.
ČISTI SOCIALIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti jih vzame in jih zapre v štalo skupaj s kravami od vseh drugih. Ti moraš skrbeti za krave. Vlada ti da šalco mleka.
BIROKRATSKI SOCIALIZEM : za tvoje krave skrbi nekdanji pridelovalec oljne repice. ti moraš skrbeti za oljno repico, ki raste na njivah, odvzetih tistim, ki zdaj skrbijo za tvoje krave. Vlada ti da toliko mleka in oljne repice, kot je predpisano, da potrebuješ.
FAŠIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti obe vzame. zaposli te, da skrbiš zanju in ti prodaja mleko, ki ga pridelaš
ČISTI KOMUNIZEM : imaš dve kravi skupaj s svojimi sosedi. S sosedi se dogovarjaš, koliko je kdo "zmožen" delati s kravami, in koliko ima kdo "potreb" po mleku. Medtem nihče nič ne dela, ni mleka in krave crknejo od lakote.
RUSKI KOMUNIZEM : imaš dve kravi. Skrbiš zanju, vlada pa vzame mleko. Poskušaš ukrasti kolikor je mleka mogoče in ga prodati na črnem trgu.
PERESTROJKA : imaš dve kravi. skrbiš zanju, mafija pa pobere mleko. Skušaš ukrasti kolikor mleka je mogoče in ga prodati na "prostem" trgu.
JUGOSLOVANSKI KOMUNIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti ju vzame, tebe pa ustrelijo, ker si kolaboracionist.
DIKTATURA : imaš dve kravi. Vvlada ti ju vzame, tebe pa zaprejo.
NEPOSREDNA DEMOKRACIJA : imaš dve kravi tvoj sosed odloča, kdo bo dobil mleko.
PREDSTAVNIŠKA DEMOKRACIJA : imaš dve kravi. Sosedje izvolijo nekoga, ki odloča, kdo bo dobil mleko.
BIROKRATIZEM : imaš dve kravi. Najprej vlada sprejme odlok, kdaj ju lahko hraniš in kdaj ju lahko molzeš. Potem ti plačajo, da ju ne molzeš. Potem ti obe vzamejo, eno ustrelijo, drugo molzejo in mleko zlijejo vstran. Potem zahtevajo od tebe, da izpolniš formular, da pogrešaš dve kravi.
KAPITALIZEM : nimaš nobene krave. Banka ti ne da kredita za nakup krav, ker nimaš nobene krave s katero bi lahko zavaroval kredit.
SLOVENIZEM : imaš dve kravi. Želiš si, da bi sosedove pocrkale.
Back to top
 
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #141 - 25.09.2002 at 10:07:31
 
Poučna zgodbica:

Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let. V jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj čemerne volje, ja, leta pač naredijo svoje!
Odpravil sem se v kuhinjo v prepričanju, da mi bo žena že zjutraj popestrila dan s svojim.....? Vse najboljše, možiček moj zlati? In me verjetno presenetila tudi s kakšnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj šele tistega, kar sem pričakoval!
Dobro!, sem si mislil, saj takšne so pač žene po nekaj letih.
Ampak otroci, o ja, ti se bodo pa spomnili name!?
Tudi otroci so prišli k zajtrku in tudi oni niso rekli ničesar.
Globoko razočaran sem se odpravil na delo.
V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s prešernim nasmehom na ustih zaklicala:
"Dobro jutro, gospod šef, in vse najboljše za vaš rojstni dan!"
Takoj sem se počutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva. Nakar je potrkala Janet na moja vrata in mi prijazno dejala:
" Veste, šef, tako lep dan je zunaj pa še vaš rojstni dan je danes, kaj ko bi šli z menoj na kosilo!
"To je najlepša stvar, ki sem jo danes slišal !, " sem ji odvrnil.
Greva!?
Šla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; šla sva na deželo v majhno, odlično restavracijo, si privoščila martini in neskončno uživala ob dobri hrani.Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet dejala:
"Veste, šef, tako lep dan je danes, najbrž nama ni potrebno kar takoj nazaj v pisarno, ali ne??"
"Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober šef, ki je zadovoljen s svojo tajnico.
"Potem pa vas povabim k meni na kozarček!", se je nasmehnila Janet. V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno. Janet je poskrbela za pijačo in potem, ko sva nazdravila, je nedolžno dejala:
"Šef, če ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skočila v spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega."
"Seveda", sem odgovoril, zdaj že ves vznemirjen in v že skoraj bolečem pričakovanju.
Odšla je v spalnico in čez približno šest minut je prišla nazaj. V rokah je nosila veliko, praznično torto, za njo pa so prišli iz spalnice tudi moja žena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri sodelavci. In vsi so peli: "Vse najboljše za te, vse najboljše za te...."
In tam na sedežni sem sedel jaz, popolnoma presenečen in popolnoma gol.

IN PODUK TE ZGODBE ? NIKOLI NE ZAUPAJTE SVOJI TAJNICI !


-----------

je pa res dobrrrrr, da nimam tajnice Grin
Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #142 - 27.09.2002 at 10:06:26
 
Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila, naj ji zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila, zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico, je začela vpiti:
»Dajmo, Olimpija! Olimpija! Olimpija!…«
Grin

Janezek pride k očetu in ga vpraša:
»Oče, kaj je to transvestit?«
Oče mu odgovori:
»Vprašaj mamo. ON ve!«
Grin

Kakšna je razlika med kokoško in žensko?
?
Kokoška bolj mirno sedi na jajcih.
Grin
Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #143 - 01.10.2002 at 11:36:46
 
Je prišel Janez v eno domorodsko gostilnico nekje v Afriki in pod pazduho je nosil s sabo eno čudno žival zelenovijolične barve, s petimi okončinami, tremi repi in osmimi očmi. Vsede se za točilni pult, odloži žival na sosednji stol in naroči točaju:
Zame en vinjak, za prijatelja (pokaže na stvor poleg sebe), pa eno pivo.
Točaj previdno pokaže s prstom na stvor in vpraša, kaj to sploh je.
Pa pravi Janez: Veste, jaz sem antropolog in smo šli z ekspedicijo v neko domorodsko vas.... (pogleda stvor), ej, Tone, kako se že imenuje tista vas, kjer si vraču mater psoval?


he he... kdor je bral tisto knjigo O duhu in vodi, potem ve, da tole zgorej mogoče sploh ni vic...
Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
Miska
5
*****
Offline


Posts: 1599

Re: Se mal resničnega heca
Reply #144 - 02.10.2002 at 10:57:19
 
Mama vprasa sinčka: Kaj si želiš za rojstni dan?

Sinko: Tampon.

Mama: Zakaj pa tampon??

Sinko: Sem slišal po TV, da se lahko z njim smuča, plava, jaha, igra tenis,...
Back to top
 
 
IP Logged
 
Valentinaa
5
*****
Offline

V iskanju svojega ORIGINALA.

Posts: 1101

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #145 - 02.10.2002 at 13:57:48
 
Da ne bo samo čez moške, še malo čez ženske (čeprav se jaz z nekaterimi sploh ne strinjam):



Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti  dere pri glavnih vratih,komu prej odpreš?

Logično, da psu. Ko bo prišel  noter, bo nehal lajat.


***


Kako se reče ženski, ki je izgubila 95%  inteligence?

Ločena.


***


Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90%  zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta.


***


Za najin zadnji  prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.

Rekel sem, da prah.


***


Zakaj v povprečju moški umrejo  prej kot njihove žene?

Ker si sami to želijo.


***


Sine očetu: "Ati, ali je  res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z  njimi?"

Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."


***


Zakaj so poročeni moški  debelejši od samskih?

Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in grejo v posteljo.

Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo  ničesar zanimivega, in grejo k hladilniku.



Back to top
 

Bog ni maščevalen in ne kaznuje.
 
IP Logged
 
veronika
5
*****
Offline

angeli letijo zato, ker
se ne jemlejo resno
Posts: 1502

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #146 - 03.10.2002 at 10:00:08
 
ati, zakaj so neveste oblečene v belo?
zato ker so vesele
zakaj so pa  potem ženini oblečeni v črno?

ati, zakaj je ta modra sliva rdeča?
zato ker je še zelena.

zakaj ne sme blondinka, ki skače s padalom imeti tanpona?
Ker lahko potegne za napačno vrvico.

Kakšna je razlika med blondinko in mobitelom.
Mobitel v kleti ne vleče.

Kako rečemo blondinki, ki se pobarva na rjavo?
umetna inteligenca.

Zdaj pa uganite, kakšne barve las nimam.  Wink

Pa blondinke brez zameri.

Zakaj ima policaj kapo na glavi?
da mu kaj pamtnega ne pade v glavo oz vsaka kanta ima svoj pokrov.

Kdo ima rit na hrbtu?
Polijciski konj.
Back to top
 

Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway.
 
IP Logged
 
veronika
5
*****
Offline

angeli letijo zato, ker
se ne jemlejo resno
Posts: 1502

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #147 - 03.10.2002 at 11:45:34
 
PA ŠE TALE, ZA VSE ZDRAVE IN MANJ ZDRAVA.

KLIČE ZDRAVNIK ENEGA PACIENTA NA DOM IN MU REČE, IMAM DVE NOVICE, ENA JE SLABA, DRUGA JE PA ŠE SLABŠA.

SLABA JE, DA IMATE SAMO ŠE 24H ŽIVLJENJA
- JA, KAJ PA JE LAHKO ŠE SLABŠE OD TEGA
- POIZKUŠAM VAS DOBIT ŽE OD VČERAJ.
Back to top
 

Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway.
 
IP Logged
 
gape
YaBB Administrator
p
*****
Offline

I love YaBB!
Posts: 13595
The Land of YaBB
Re: Se mal resničnega heca
Reply #148 - 04.10.2002 at 12:27:27
 
You know, many important theological questions are
answered if we think of God as a Computer Programmer.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Q: Does God control everything that happens in my life?
A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through all those variables.

Q: Why does God allow evil to happen?
A: God thought he eliminated evil in one of the earlier versions.

Q: What causes God to intervene in earthly affairs?
A: If a critical error occurs, the system pages him automatically and he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can wait until tomorrow.

Q: Did God really create the world in seven days?
A: He did it in six days and nights while living on cola and candy bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend had left him.

Q: How come the Age of Miracles Ended?
A: That was the development phase of the project, now we are in the maintenance phase.

Q: Who is Satan?
A: Satan is a MIS director who takes credit for more powers than he actually possesses, so people who aren't programmers are scared of him. God thinks of him as irritating but irrelevant.
Back to top
 

Lahko pa da se tudi motim ...

The Administrator of this yabb and domain.
WWW WWW  
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #149 - 09.10.2002 at 13:06:13
 
Sta je to: Ti ga lizes a on se dize.
- Sladoled u liftu.

Treba li zene da imaju bebe posle trideset pete?
- Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

Vozis se u avionu, ispred tebe je svemirski brod a iza tebe tenk. Sta ces da uradis?
- Pozvaces majstora da zaustavi ringlspil.

Sta je groblje?
- Mesto gde zive mrtvaci.
Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
Pages: 1 ... 8 9 10 11 12 ... 16