Svet pogovorov
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl Ideje izpod odeje >> Dogodki, zabava, lepe misli, razno ... >> Se mal resničnega heca http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1013506703 Message started by MIKE on 08.02.2002 at 20:06:37

Title: Se mal resničnega heca Post by MIKE on 08.02.2002 at 20:06:37 Ste vedeli, da . . = Je nemogoče polizati komolce? = Krokodil ne more iztegniti jezika? = Med raziskavo, ki so jo opravili na približno 200.000 nojih in ki je trajala 80 let, niso niti enkrat opazili, da bi kateri od noj dal glavo v pesek/zemljo. = Prašiči so fizično nesposobni pogledati v nebo. = Več kot 50% ljudi na tem svetu ni se nikoli govorilo po  telefonu. = Podgane in konji ne morejo bruhati. = če premočno kihnete, si lahko zlomite eno reber. = Če skusate zadržati kihanje, vam to lahko povzroci pok zile v mozganih ali v zatilniku, lahko tudi umrete. = Če, proti naravi, poskušate držati odprte oci medtem, ko kihate, vam lahko oči poletijo iz lobanje. = Podgane se razmnožujejo tako hitro, da lahko v 18 mesecih ima par več kot 1 milijon potomcev. = Vžigalnik so izumili pred vzigalicami. = 35% ljudi, ki vpisuje oglase med osebne stike, kjer iščejo partnerja, je poročenih. = V svetu je 23% problemov pri fotokopirnih strojih povzročenih s strani ljudi, ki se vsedejo na stroj, da bi si fotokopirali zadnjico. = V času enega življenja med spancem požre človek okoli 10 pajkov in 70 insektov. = Večina smink vsebuje ribje luske. = Kot prstni odtisi, odtis jezika je drugacen pri vsaki osebi. = 75 oseb, ki je prebralo ta clanek, si je poskusilo polizati komolc! In ti si sigurno med tistimi, ki so pripomogli obdrzati ta delez. :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 08.02.2002 at 20:44:06 Quote: V času enega življenja med spancem požre človek okoli 10 pajkov in 70 insektov. Ups. Sem pa mislil,da sem vegetarijanec ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by MIKE on 08.02.2002 at 20:57:44 Naj levica ne ve, kaj dela desnica! Naj sanje ne vedo, kaj dela telo!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 08.02.2002 at 21:29:27 Quote: Naj sanje ne vedo, kaj dela telo!   Saj,če bi sanje vedele,kaj dela telo,potem to več ne bi bile sanje.  :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 08.02.2002 at 21:31:52 Quote: Naj levica ne ve, kaj dela desnica! Včasih je mogoče res boljše tako,če ne bi se še bolj kregali :).Če se že sprejeti nočeta. :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 17.04.2002 at 20:47:38 Nekateri črvi jedo sami sebe,če ne morejo najti hrane. Mravlje vohajo tako dobro,kot psi. Oko ostrige je večje,kot njeni možgani. Morski psi so imuni na rak.(bolezen) Najstarejša zlata ribica je živela 14.795 dni. Mačke spijo povprečno 16-18 ur na dan. Delfini spijo tako,da imajo eno oko odprto. Na Islandiji je protizakonito imeti domačo žival. Možno je kravo voditi gor po stopnicah,vendar nemogoče dol po stopnicah. Nedelujoča ura je točna vsaj dvakrat na dan. V Indiji so igralne karte okrogle. Otroci rastejo hitreje spomladi. Več kalorij potrošimo takrat,ko spimo,kot pa takrat ,ko gledamo TV. Električni stol je bil izumljen od nekega zobozdravnika. Prvi posnet CD v USA je bil od Bruce Springsteen's 'Born in the USA.' Ko je luna direktno nad tvojo glavo,tehtaš malo manj. Najnižja temperatura,ki je bila izmerjena je bila na Antarktiki, -127 stopinj,24 avgusta 1960. Srce ženske bije hitreje,kot pri moških. Preden je šel Beethoven skladat,je svojo glavo potunkal v hladno vodo. Povprečen človek zaspi v sedmih minutah. Kitajska je bila prva,ki je uporabljala papirni denar. Večina Eskimov ne živi v iglujih. •      Najdaljše ime na svetu je : Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvin John Kenneth Lloyd Martin Nero Oliver Paul Quincy Randolph Shermasn Thomas Uncas Victor William Xerxes Yancy Zeus Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorft Sr. :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by samonekdo on 17.04.2002 at 21:52:35 Kaj pa to, ste vedeli... Da po vseh zakonih narave čmrlj ne bi smel leteti, (ker more biti razpon kril ne vem kolikokrat večji od njegove teže, kar pri čmrlju ni), pa vendar leti. Veste zakaj? Ker nikoli ni pomislil, da tega ne bi zmogel... Ok, malo sem zašla. Pa nič zato, sliši se lepo. Upam da mi oprostite.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 17.04.2002 at 22:08:50 Citiram Gapeta: It´s all in the head! ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by winstrol on 17.04.2002 at 23:00:37 samonekdo črmlj leti zato, ker letijo tud sanke z božičkom  :P ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 18.04.2002 at 10:10:50 A veste zakaj opice ne govorijo ? Ker nimajo kaj povedati. ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 18.04.2002 at 11:22:56 Človek je edina napaka Narave. William S. GILBERT Človek je žival, ki se bavi s politiko. ARISTOTEL Človek je edina žival, ki je, kadar ni lačna, pije, kadar ni žejna in ljubi ob vsakem času. Anonimen Človek je v življenju velikokrat samo prtljaga, s katero razpolagajo drugi. Ivan ČIBL Dokler ima človek glavo na ramenih, zanj ni nič izgubljenega. Vietnamski pregovor Človek je premagal naravo prej, kot se je naučil obvladati sebe. Albert SCHWEITZER Človek še nikoli ni bil tako blizu zvezdam in tako daleč od samega sebe. McCAROL Ni mi žal, ker me ljudje ne poznajo, žal mi je, da jih sam ne poznam. KONFUCIJ Ljudje so kot hruške in breskve, sladke postanejo malo prej, preden začno gniti. HOLMES Človek je edina žival, ki neti ogenj, zaradi tega je vladar sveta. RIVAROL Svet bi bil skoro popoln, če bi le lahko slabe ljudi spremenili v dobre, dobre pa v zanimive. Tennesse WILLIAMS Mnogi ljudje so pavze v simfoniji. NIETZSCHE Ljudi bi lahko razdelili na tri vrste: take, ki na smrt garajo, take, ki so na smrt zaskrbljeni, in take, ki se na smrt dolgočasijo. Winston Churchill Raje imam napis "PREPOVEDAN VHOD" kot "NI IZHODA". S. Jerzy Lec Kadar nisem originalen, sem neumen. ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 18.04.2002 at 11:28:08 Ko ne ves, kaj delas, pocni to ocarljivo  ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 18.04.2002 at 11:30:09 Sej počnem ;D. ;)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 18.04.2002 at 11:34:33 Ja, saj vidim  ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.04.2002 at 09:40:07 UGANKA Čudna reč visi ob moškem stegnu pod gospodarjevimi hlačami. Spredaj je predrta, toga je in trda, vedno na svojem mestu. Kadar moški dvigne oblačilo nad koleno, hoče z glavico te priprave poiskati dobro znano luknjo, ki jo je – enako dolgo – že velikokrat napolnila. ;D :D :o :P ;D ;D ;D       EXETRSKA KNJIGA UGANK okoli l. 975                                                (verjeten odgovor: ključ)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Boo Ruth on 19.04.2002 at 14:50:17 In potem smo mi, moški, tisti, ki mislimo tisto ta hudo. :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o Pa ne se razjezit punce, ker imam eno vprašanje za moško populacijo: KAJ POMENI, ČE PRIDE ŽENA KRIČAT NA MOŽA V DNEVNO SOBO, DA NAJ ŽE NEHA GLEDAT TA NOGOMET PO TV? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? POMENI, DA IMA PREDOLGO VERIGO OD ŠTEDILNIKA. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Pa res se ne jezit. Humor je pač pol zdravja. Borut

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.04.2002 at 14:58:50 no, pa še eno Zakaj je e-mail kot thingy? Nekateri ga imajo, nekateri ne. Tistim, ki ga imajo, bi nekaj manjkalo, če bi bili od njega odrezani. Mislijo, da so tisti, ki ga nimajo, nekako prikrajšani. Mislijo, da jim daje moc, vendar se motijo. Tisti, ki ga nimajo, se strinjajo, da je sicer uporabna igračka, vendar ni vredno okoli tega poceti takega cirkusa, kot ga pocnejo tisti, ki ga imajo. Tudi tisti, ki ga nimajo, ga lahko poskusijo kadarkoli dobiti. Lahko je postavljen gor ali dol. Če je postavljen gor, je bolj zabavno, za  kakšno bolj resno delo pa ni. V daljni preteklosti je bil njegov edini namen prenašati informacije, pomembne za preživetje vrste. Mnogi še danes mislijo, da je to njegov edini namen, drugi pa ga uporabljajo v bolj zabavne namene. Ko se enkrat začneš z njim igrati, je težko prenehati. Nekateri bi se z njim igrali cel dan, će ne bi imeli nobenega drugega dela. Ponuja nam dober način za povezovanje z drugimi ljudmi. Nekateri jemljejo to povezovanje zelo resno, drugi pa delajo to bolj za hec. Včasih je na hitro težko ugotoviti, s kaksnimi ljudmi imate posla - dokler ni prepozno. Če niste ustrezno zaščiteni, lahko dobite celo virus. Ker nima svojih možganov, uporablja vase možgane. Če ga preveč uporabljate, postane zbrano razmišljanje vse težje. Ponavadi mu pripisujejo večji pomen, kot si ga njegova dejanska velikost in vpliv zasluži. Če ne pazite, kaj počnete z njim, vas lahko spravi v velike težave. Običajno ima čisto svoj urnik ali ritem in ne glede na to, kako dobri so bili vaši nameni, lahko zelo izkrivi vaše dejanske namene. Potem se pa sprašujete: ' Zakaj neki sem to storil?' Nima ne zavesti in ne spomina in če ga prepustite samemu sebi, bo počel iste neumnosti, kot jih je počel že prej.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.04.2002 at 15:04:44 HVALEŽEN SEM: DA PLAČUJEM DAVKE, KER TO POMENI, DA SEM ZAPOSLEN. ZA SVINJARIJO, KI JO MORAM POČISTITI PO ZABAVI, KER TO POMENI, DA IMAM PRIJATELJE. ZA OBLEKO, KI MI JE BOLJ TESNA, KER TO POMENI, DA IMAM DOVOLJ ZA JESTI. ZA MOJO SENCO, KI ME GLEDA, KO DELAM, KER TO POMENI, DA SEM ZUNAJ NA SONCU. ZA TRAVO, KI JO MORAM KOSITI, ZA OKNA, KI JIH MORAM ČISTITI, ZA ODTOK, KI GA MORAM ODMAŠITI, KER TO POMENI, DA IMAM DOM. ZA VSE PRITOŽBE ČEZ VLADO, KI JIH SLIŠIM, KER TO POMENI, DA IMAMO SVOBODO GOVORA. ZA PARKIRNO MESTO NA NAJBOLJ ODDALJENEM KONCU PARKIRIŠČA, KER TO POMENI, DA LAHKO HODIM IN DA IMAM TO SREČO, DA SEM LASTNIK PREVOZNEGA SREDSTVA. ZA MOJE OGROMNE RAČUNE ZA OGREVANJE, KER TO POMENI, DA SEM TOPLA OSEBA. ZA GOSPO, KI SEDI ZA MANO V CERKVI IN ZA PETJE NIMA POSLUHA, KER TO POMENI, DA LAHKO SLIŠIM. ZA KUP PERILA IN LIKANJE, KER TO POMENI, DA IMAM KAJ ZA OBLEČTI. ZA IZMOZGANOST IN BOLEČINE V MIŠICAH OB KONCU DNEVA, KER TO POMENI, DA SEM SPOSOBEN TRDEGA DELA. ZA BUDILKO, KI SE OGLASI VSAKO JUTRO, KER TO POMENI, DA SEM ŽIV. IN KONČNO... ZA PREVEČ ELEKTRONSKE POŠTE, KER TO POMENI, DA IMAM PRIJATELJE, KI MISLIJO NAME... :-)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 19.04.2002 at 18:03:15 Ana ! Temu se reče pozitivno razmišljanje ;D. Če bi ljudje tako razmišljali ,bi živeli,kot v raju. :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by MIKE on 19.04.2002 at 18:06:00 Hvala, ti Bog, ker imamo Ano. Hvala.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by samonekdo on 19.04.2002 at 20:18:04 Hej, Winstrol, jaz znam tudi pokazati jezik... :P Ali pa tudi ne. Hej, se znam pa zato nasmehniti ...  :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 19.04.2002 at 20:52:53 Jaz se že cel dan smejim. ;D Ne vem,ali to pomeni,da zgubljam kontrolo nad svojim življenjem ? ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by MIKE on 19.04.2002 at 22:09:34 Mogoče izgubljaš kontrolo nad svojim smejanjem.. ;)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by samonekdo on 20.04.2002 at 11:44:29 Hej, MIKE, zadetek v polno, tole s smejanjem. :D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 20.04.2002 at 20:26:30 Robi wrote on 19.04.2002 at 18:03:15: Ana ! Temu se reče pozitivno razmišljanje ;D. Če bi ljudje tako razmišljali ,bi živeli,kot v raju. :) tud jest tko mislim, Comp veliko laže je živeti, če človek kar pozabi, da se tudi kaj slabega lahko zgodi če pa se že zgodi, pa je brez veze, da bi se že prej zato sekiral

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 20.04.2002 at 20:27:37 MIKE wrote on 19.04.2002 at 18:06:00: Hvala, ti Bog, ker imamo Ano. Hvala. hvala, Mike, in seveda, enako da mi ne bo nerodno....

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 21.04.2002 at 12:15:36 Jaz sem dolgo razmisljala o nasvetu iz Stoparskega vodnika, pa nekako ne vem ali zato, ker je slisat tako uporabno ali zato, ker je tako utrgan ;D Letenje je umetnost. Oz. finta. V tem, da se vrzes na tla in jih zgresis. Samo pazi, zgresit jih moras nehote. Nobenega smisla namrec nima, da bi jih poskusil zgresiti nalasc, ker jih ne bos.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Marjana on 23.04.2002 at 09:41:33 Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846. John F Kennedy was elected to Congress in 1946. Abraham Lincoln was elected President in 1860. John F. Kennedy was elected President in 1960. The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters. Both were particularly concerned with civil rights. Both wives lost a child while living in the White House. Both Presidents were shot on a Friday. Both Presidents were shot in the head. Lincoln's secretary was named Kennedy. Kennedy's secretary was named Lincoln. Both were assassinated by Southerners. Both were succeeded by Southerners named Johnson. Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808. Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908. John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839. Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939. Both assassins were known by their three names. Both names are composed of fifteen letters. Lincoln was shot at the theater named 'Kennedy.' Kennedy was shot in a car called 'Lincoln.' Booth ran from the theater and was caught in a warehouse. Oswald ran from a warehouse and was caught in a theater. Booth and Oswald were assassinated before their trials. And here's the kicker. A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland. A week before Kennedy was shot, he was with Marilyn Monroe. Creepy, huh? Send this to as many people as you can, cause, hey, this is one history lesson people don't mind listening to! ;D ;D ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Marjana on 23.04.2002 at 09:44:09 Number of gun owners in the U.S.................80,000,000 Number of accidental gun deaths per year  (all age groups).........................................1,500 Accidental deaths per gun owner..............0.0000188 Number of physicians in the U.S.......................700,000 Number of accidental deaths caused by physicians per year (all age groups).........................120,000 Accidental deaths per physician.........................0,171  (U.S.Dept.of Health & Human Services) Statistically, Doctors are approximately 9,000 times more dangerous than gun owners. FACT: Not everyone has a gun, but everyone has at least one doctor. Please alert your friends to this alarming threat. We must ban doctors before this gets out of hand.  ;) ;D 8)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 23.04.2002 at 09:46:22 KAKO JE NAPREDOVALA TEHNOLOGIJA ... Razdalja med tračnicama pri tirih na ameriških železnicah je natanko 4 čevlje in 8,5 palcev. - Zakaj ravno toliko? Zato, ker je taka razdalja med tračnicama na angleških železnicah. Ker so ameriške železnice začeli graditi angleži, so tudi v ameriki uporabili isto mero. - In zakaj v Angliji uporabljajo tako mero? Zato ker so prve vagone v angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom železnice izdelovali kočije. Za železniške vagone so porabili kar enaka podvozja, kot so jih prej rabili za kočije. - Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali prav to mero (4 čevlje in 8,5 palcev)? Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli to mero. - Zakaj pa so imeli kolovozi to mero? Zato, ker so kolovozne poti napravili stari rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego pa so imeli to mero. - In zakaj so imeli vozički ravno tako mero? Zato, ker so vprego konstruirali tako, da sta vanjo natanko pasali riti dveh konjev. - Končno: Ameriski Space shuttle ima 2 rezervoarja za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), ki jih izdeluje firma Thiokol v zvezni državi Utah. Inženirji, ki so projektirali rezervoarja so želeli napraviti širša, ampak so bili omejeni s širino tunelov na železnici, po kateri so rezervoarja transportirali. Širina tunelov pa je bila seveda primerna širini železniških tirov. Sklep: Najbolj napreden primerek ameriške tehnologije je zgrajen na osnovi širine riti rimskega konja!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 24.04.2002 at 09:48:47 PISMO MAME BUTALKE Dragi sinko butalec, Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 kilometrov od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj - da jim ne bo treba spremeniti naslova. Nova hiša je res čudovita. Ima celo pralni stroj! Vendar nisem čisto prepričana, da dela. Prejšnji teden sem namrec vanj položila kup perila in potegnila za vrvico, a perila od takrat nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat. Prvič tri dni in drugič štiri dni. Glede plašča, ki si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežek, da bi ga poslali po pošti. Zato smo gumbe odrezali stran in jih dali v žep. Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zelo zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z bratom odklenili. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta. Otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu. Stric je prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji so imeli nesrečo - s tovornjakom so zleteli z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo - odprl je okno in splaval na varno. Matjaž in Vene sta bila na prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti lopute na zadku prikolice. Drugega ni nič novega. Bolj malo se dogaja pri nas. Pozdravčke Mami

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 24.04.2002 at 09:56:52 SREČA PO GORENJSKO To je pismo sreče! Ne  zavrzi  ga. Lani ga je eden zavrgel in je dobil nahod. V soboto zjutraj pa  je zaspal in zamudil kruh v trgovini in  je za zajtrk samo kadil. Še do danes se ni odvadil. Tudi  Jože  iz  Srakovelj je prejel pismo, pa ga je zmečkal in vrgel v koš. Dobil je masten flek  na srajco in ga še do danes ni spral. Znan  je  tudi  primer Čučovega Toneta s Predoselj, ki je pismo vrgel skozi okno  in  zaklel "jebemti". Še tisti  dan je postal noseč v četrtem mesecu. Rodil  se  mu  je črnc, ki  govori čisto prekmurščino in se z rodnim očetom sporazumeva le s  prevajalko. Zato  pazi in se ravnaj po navodilih iz pisma, da ne boš kot gospa Julka z Satne,  ki  se jih ni držala in ji je zaspala noga. Potem pa je postala še od  rojstva  gluha.  Ta  gospa ima še danes polno hib, saj ji noge strašno smrdijo in mož spi pri njej le z masko. Pismo  moraš natančno prebrati in nato po Internetu obvestiti o tem kar si prebral bivše  sošolce, ki so v zadnjem letu zamenjali naslov, pa ti za to ne veš. Če boš naredil tako, boš postal člen v verigi sreče. Leta 1997 so imeli vsi ljudje,  ki so navodila iz pisma upoštevali tako srečo, da so šli k Mayerju na   vampe  in  pivo ali pa na pohanega piščanca in dva deci belega. Mogoče boš ti letos  imel srečo in šel v brunarico na golaž in grajsko črno. Pred  leti   je imel nekdo, ki je pismo prebral in upošteval tako srečo, da mu  je  bilo  pri   Laknerju  slabo  in se je onesvestil, ko je bilo treba plačati rundo.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 25.04.2002 at 08:30:30 Jamra študent študentu: "Veš, mam bajne probleme s puncami. Vse, kar je v zvezi z njimi, me naredi grozotno živčnega. Pomisli, celo iz aritmetike sem pogrnil, in to samo zato, ker beseda aritmetika vsebuje besedo 'rit'!"

Title: ;DRe: Se mal resničnega heca Post by ana on 25.04.2002 at 14:30:19 Mati otroku: "Če ne boš jedel, te pošljem spat brez večerje!" ;D ;D ;D Dve mački klepetata o umetnosti, sploh o slikarstvu. In pravi prva: "Kot slikar mi je najbolj všeč Walt Disney." Pa pravi druga: "Pa saj on sploh ni slikar!" Pravi prva: "Že, že, a poglej, kako okusne miške riše..."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 25.04.2002 at 14:39:41 Ana ! Tudi ti si okusna miška ;D Mislim tvoji vici zelo dobro vplivajo na prebavo. ;)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 25.04.2002 at 15:04:58 hja, dobro vplivajo na prebavo v kakšnem smislu? Če si zaprt, te poženejo? Če imaš drisko, te zapirajo? ::) zdej pa lohk sam ugibam, kako je s tabo

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 25.04.2002 at 22:51:24 Ni ti treba več ugibati. Meni paše ,ful mi paše.  ">

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 26.04.2002 at 09:34:16 krasno pa dajmo še tega: gleda črv jabolko, kako se guga na veji, pa vidi, da še ni čisto zrelo, pa si misli: še malo počakam, potem ga pa bom... gleda ptič črva, pa si misli:"Naj kar še malo živi, da bo popapcal tistega jabolčka, potem bom pa jaz njega papcal." Gleda muca ptiča pa si misli: "Naj kar črv poje jabolko, pa ptič naj poje črva, potem bom pa jaz ptiča..." No, in je prišel čas, ko je bilo jabolko ravno pravšnje, in se je spravil črv na jabolko in se je lepo napapcal. Pa je črva staknil ptič pa se je lepo posladkal z njim. Pa je prišel čas tudi za muco in se je pognala za ptičem in je bil ptič uren pa je zletel na bližnje drevo, muca  pa je, revica, čofnila v lužo. Nauk zgodbe? ;D ;D ;D če je dolga predigra, je muca rada mokra...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 28.04.2002 at 21:22:20 poznate tistega, menda je bil grafit: Če imaš rada svinjarije, te prosim, da prideš danes zvečer ob devetih na Čopovo. ;D Pridi, bova skupaj brskala po smetnjakih... ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 29.04.2002 at 19:01:30 je prišla jesen pa je nekaj sadja ostalo po drevju. Pa je vse bolj mraz pa se nekaj češpelj na češplji zgovarja, kakšna žalost da je to, da bodo propadle kar tako brez veze, mraz pa slana prihaja pa nič lepga jih ne čaka itd... Ena od češpelj pa ni nič jamrala, kar guncala se je na veji sem pa tja, pa je to ostale češplje podražilo. Pa se ena zadere nanjo: "Kaj se pa ti greš, ravno tako kot nas te bo konec, da veš!" Pa češpljica vsa vzhičena nazaj: "Hihihiiii! Jest mam pa črrrrrva nooooteeer!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by samonekdo on 29.04.2002 at 19:27:18 Anthony Burgess Rekel je, da gre za umetno dihanje, zdaj pa vidim, da sem z njim noseča. Goerg Christop Lichtenberg »Kako vam gre?« je vprašal slepec paralitika. »Kot vidite.« je bil odgovor. Dva varovanca za gluhoneme sta se prepirala. Ko je prišel uslužbenec, da bi poravnal spor med njima, je napel enega moža, kako s hrbtom stoji proti drugemu in se kar trese od smeha. »Kaj je vendar tako smešno, in zakaj je tvoj tovariš tako jezen?« je vprašal uslužbenec, govoreč z gibi rok. »Zato,« je odgovoril gluhonemi, tudi z gibi rok, »ker me hoče psovati, jaz pa ga nočem gledati.« Kuga je bila na poti v Damask in v puščavi in v puščavi je prehitela poglavarjevo karavano. »Kam hitiš?« je vprašal poglavar. »V Damask. Pobrati nameravam tisoč življenj.« Na poti iz Damaska je kuga spet naletela na karavano.Poglavar je rekel: »Pobrala si petdeset tisoč življenj, ne tisoč.« »O, ne,« je rekla kuga. »Jaz sem pobrala tisoč. Druge je pobral strah.«

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by comp on 29.04.2002 at 19:28:27 Hmm.... Ti Ana ,ti..,zdaj vem zakaj si zadnje čase tako vesela">

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 30.04.2002 at 08:58:12 eh, ne veš, comp, samo domnevaš ;D pa si sfalu, veš ;D sicer sem pa znana po tem, da imam čuden smisel za humor, vsem ne všečen :P Je imel kmet v hribih svinjo in si je zaželel imeti majhne prašičke. Zato se je zmenil s kmetom nižje v dolini, ki je imel prasca merjasca, da bo pripeljal svinjo k njemu na obisk. Pa jo kmet zjutraj naloži v šajtrgo pa jo odpelje v dolino k merjascu, oba kmeta pa sedeta v senco pa malo poklepetata. Lastnik merjasca pove lastniku svinje, da se bo brejost svinje opazila po tem, da jo bo zjutraj našel počivajočo v kotu svinjaka in se ne bo pasla navsezgodaj v detelji. Če pa se bo pasla zjutraj v detelji, naj jo pa kar še enkrat pripelje v dolino k merjascu. Pa kmet s težavo rine svinjo v šajtrgi v hrib in gre drugo jutro pogledat, kaj svinja počne. Veselo se je pasla v detelji, zato jo zopet naloži v šajtrgo in jo pelje v dolino. Pa tretji dan spet. Četrti dan pa je bil kmet že tako utrujen, da  se niti iz postelje ni mogel več dvigniti in je prosil ženo, naj ona pogleda, kje  se nahaja svinja: počivajoča v kotu svinjaka ali pasoča v detelji. Pa pride žena vsa zamišljena v spalnico in pravi: »Ne eno ne drugo. Svinja te že vsa nestrpna čaka v šajtrgi.«

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 01.05.2002 at 07:58:51 Je bil kmet in je imel kokoši. Pa jim je priskrbel petelina, lepega poskočnega mladega samca. A ta petelin je bil spolno grozno aktiven in kmalu so mu bile domače kure premalo. Če je le mogel, je delal špetir tudi  po sosednjih kurnikih in če je le mogel, je skočil še na kakšno drugo perje, ki sploh ni bila kura, temveč raca ali gos ali pura… nazadnje se še za spol perja ni več zanimal. Vse mu je bilo dost dobro za kavs. Kmet ga je vseskozi svaril, naj pazi, kaj počne, da se bo prezgodaj iztrošil, če bo toliko seksal, petelin pa je vedno važno in ponosno odgovarjal, da je samo enkrat mlad, da mu paše seksat, da uživa v tem in da si tega veselja že ne bo pustil vzeti. No, in prišel je zelo vroč poletni dan, poštar je prinesel Gorenjca in kmet je po južni sedel v senco in bral cajtng. Kar naenkrat pa kmet opazi, da se njegov petelin nekam čudno obnaša: hodil je cik-cak po dvorišču, stresal z glavo, se opotekal… kmet gleda to in zmajuje z glavo… mine pol ure, petelinovo stanje je še slabše… mine še petnajst minut in bogi petelinček ves nemočen obleži sredi dvorišča, komaj še trepeta… na nebu se pojavi temna senca jastreba, ki čaka na svoj plen spodaj…. Kmet zavzdihne, se dvigne in sprehodi do petelina sredi dvorišča… počepne k njemu in začne s pridigo:«No, a sem ti vseskozi govoril! Preveč seksa škodi! Na, zdaj pa maš….« Petelinček komaj opazno dvigne glavico in zašepeta:«Vosu! Pejt nazaj cajtng brat! Mi boš še jastreba odpodu!«

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 09.05.2002 at 14:49:01 Nič se ne dogaja tukaj na tem topiku in kljub temu, da drugi ne sodelujete, mene že dolgo srbijo prsti, da bi še kaj napisala. Se sploh ne morem vzdržati. Je imel kmet starega petelina pa se je malo zamislil nad svojimi kurami, ki niso kazale nobenega znaka zadovoljstva (več), pa  se je odločil, da je čas, da kuram nabavi novega petelina. Ker pa je bil stari petelin za časa svojega življenja zares dober petelin, se je kmet odločil, da ga bo za nagrado (   ??? ) pustil pri življenju in ima tako stari petelin možnost, da umre sam po sebi od starosti. Novi petelin bi si seveda rad takoj prisvojil ves kurnik kur, kar pa staremu petelinu ni bilo čisto všeč. Prihajalo je do prerekanj, boge putke so bile pod psihičnim pritiskom, niso vedele, kateremu petelinu bi dale prednost in končno je rekel stari petelin, da je zadnji čas za uvedbo reda v kurniku. Prosil je mladega petelina za pogovor in mu predlagal, da onadva sama med sabo odločita, čigave kure sploh so. Naj odloči tekmovanje med njima. Bosta tekmovala v teku od kurnika do gnojišča in tisti petelin, ki bo prvi prišel do gnojišča, ima do nadaljnega v kurniku vso oblast. Mladi petelin je bil koj za to. Pa stari petelin zaprosi mladega, če ima lahko korak ali dva prednost pred mladim. Pa si mladi misli, le zakaj ne, saj je on poln moči, stari pa ves betežen z artritisom pa zrabljenimi kolki pa tako naprej. In se naštimata petelina pred kurnikom, mladi petelin nekaj korakov za starim, pa kure dajo znak za začetek tekme, petelina zdrveta, drvita, drvita, mladi petelin že skoraj dohiteva starega, takrat pa se zasliši strašen BUUUM. Mladi petelin mrtev obleži, stari pa ves ponosen odkoraka k putkam. Kmet postavi puško na tla, se popraska po glavi in pravi: »Krucifiks nazaj! Že ta tretji mlad petelin – peder!«

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by gape on 09.05.2002 at 18:42:59 evo vam dam še jest enga, je ža star ampak dober Subject: FW: KRETEN#1 & KRETEN#2 A sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredati one koje poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE! Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Hallo?" A ja sam ljubazno pitao, "Ovde Milan Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?" Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u ladicu od radnog stola. Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?" Tip je grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!" Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom. Samo nazovite 823-4863.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by gape on 09.05.2002 at 18:43:44 prov predolg je za u en post ... nadaljevanje od zgoraj Deo II Staroj gospodi ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izade sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se neka crna skoda zaleti sa druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Otisao je u supermarket praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje. Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao sam lepo: "Jeste li Vi covek sa crnom skodom za prodaju?" "Da, ja sam." "Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?" "Da, ja zivim Balkanskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza." Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?" "Dobrivoje Maric" "Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?" "Pa ja sam kod kuce uvece." "Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?" "Da?" "Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu. Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu. Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje. Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao "Jesi jos uvek tu?" "Jesam." "Prestani da me zoves!" "Necu!" "Kako ti je ime, druskane?" "Dobrivoje Maric." "Gde zivis Dobrivoje?" "U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja crna skoda." "Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..." "Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu. Onda sam nazvao Kretena #2. "Halo?" "Zdravo, Kretenu!" "Hej, ako ikada saznam ko si ti..." "Sta ces ako saznas?" "Isprasicu ti dupe!" "Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam zalupio slusalicu. Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa vecernjih vesti.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 14.05.2002 at 08:08:04 Gre zajček ponoči iz diska, pijan do konca, in revež ne najde svojega domačega gnezdeca. Pa se zavali pod bližnji grm pa zaspi. In prideta proti jutru mimo dva volkeca, pa zagledata zajčka in začneta: Jaz sem ga prvi zagledal! Ne, JAZ sem ga prvi zagledal! In beseda je dala besedo, na koncu pa sta se zravsala in poklala med sabo. Oba volkeca sta mrtva obležala poleg zajčka. Ko se zajček zbudi in zagleda masaker, ves zgrožen reče: "Prmejduš, ko sem pijan, pa res ne vem, kaj delam!" Nauk zgodbe: niso zajčki tako nedolžni kot se zdi na prvi pogled...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 15.05.2002 at 12:35:35 En mesec vzdržnosti               Trije poročeni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset, so se želeli priključiti Cerkvi zmernega življenja. Bila je to sveže ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplošnem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo ko gobe po dežju. Skupaj so šli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte, jim je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bojo uspešno prestali poseben test. Morali se bodo namreč vzdržati vsakršne spolnosti cel mesec. Vsi so se navdušeno strinjali, da bojo poskusili. Mesec dni kasneje so imeli še zadnji dokončni razgovor z velikim duhovnikom. Najprej je povprašal par, ki jih je imel okoli štirideset, kako sta se imela. Niti ni bilo prehudo, je odgovoril mož. Preživel sem večino svojega časa v delavnici in ona na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi rečmi. Vzdržala sva! Lepo, otroka moja, dobrodošla sta v naši cerkvi, je bil navdušen veliki duhovnik. In kako je šlo vama? je povprašal tridesetletni par. Kar težko je bilo, je odgovoril glava družine. Ves čas sva mislila na to. Morala sva spati v ločenih spalnicah in veliko sva molila. Ampak sva vzdržala cel mesec... Lepo, otroka moja, je bil navdušen veliki duhovnik. Dobrodošla v naši Cerkvi zmernega življenja.  In vidva, se je ves žareč obrnil k najmlajšemu, dvajsetletnemu paru.    Ni bilo najbolje, oče. Se bojim povedati. Prvi teden je že šlo, je začel pripovedovati mož. Drugi teden sva mislila, da se nama bo zmešalo. In potem...nekega dne v tretjem tednu...moji ženi je padla na tla glava cvetače in ko se je sklonila naprej, da jo pobere...jaz pa sem stal za njo in mrak mi je padel na oči. In sem jo kar stoje in kar tam...  Žal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik, ampak vidva nista dobrodošla v naši Cerkvi... Ja, vem, je rekel mladi mož, saj tudi   v tistem Interšparu nisva več dobrodošla.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 23.05.2002 at 10:47:42 Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo: Vpraša drugi prvega:Ti zakaj si pa ti tuki? Pa reče drugi: Moj gospodar je kupu čist novo orientalsko preprogo, pa ko je šel drugi dan v službo, se nisem mogel premagat, pa sem se usrou gor in zdej me je dal ubit. Pa vpraša prvi drugega: Zakaj si pa ti tuki? On odgovori: Moj gospodar je kupu novo corveto kabrio, pa ko sva se šla peljat, se nisem mogu zadržat, pa sem mu poscal čist nove leder zice, pa me je dal ubit. Pa vpraša prvi tretjega: Zakaj si pa ti tuki? Tretji: Moja gospodarica ma tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnč sklonila, da bi posesala pod kavčem, pa sem izkoristu prilko, pa sem jo naskoču. Pa rece drugi: In zato te je dala ubit!? Tretji: Ne, sam krempljčke mi bojo mal pristrigl...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 27.05.2002 at 10:35:15 MURPHYLOGIJA NA  ŽENSKI NAČIN Če kaj lahko gre narobe, bo narobe tudi šlo – in ko bo šlo, bo za to kriva ženska! Nosečnica, ki se je skrbno in temeljito pripravila na porod doma, dobi popadke med pregledom pri ginekologu. Lega, ki jo zdravniki najbolj priporočajo ob porodu, je ležanje na hrbtu. Prepričanje temelji na dejstvu, da je želva v tej legi popolnoma nemočna. Dobro znanje slovenščine ponavadi prispeva k lažjemu porodu. Po tistem, kar piše v knjigah, bi morala ležati v postelji, obdana s cvetjem. V resnici pa oblečena v domačo haljo čistiš kuhinjska tla, ki jih je tvoj dveletnik popackal s čokolinom. Mati, ki načrtuje, kako bo vzgojila otroka, ima pred sabo otroka, ki načrtuje, kako bo vzgojil mater. Samo ena stvar mori mater bolj kot to, da otrok joka. Namreč to, da otrok spi. Svetujemo vam, da nikoli ne pokukate skozi vrata otroške sobe, da bi se prepričali, ali otrok spi. Do tistega hipa je namreč spal. Sosedov dojenček prespi vse noči. Zelo zamišljen otrok pomeni, da je plenica polna. Otrok z zmagoslavnim nasmeškom pomeni, da je kahlica prazna. Dveletnik, ki mu uspe pravočasno priti do kahlice, se  počuti preveč zmagoslavno, da bi se spomnil na spodnje hlačke. Vsak otrok zna uskladiti svoje kakanje z zvokom avtomobilskega zaganjalnika. Vsaka mati s samo dvema rokama je invalidka. Osnovni zakoni otrok 1) To, da nečesa ne znajo povedati, ne pomeni, da tega ne morejo narediti. 2) Nikoli ne recite ničesar pred otrokom, pa naj bo še tako majhen, kar bi lahko pozneje uporabil zoper vas. 3) Otrok z nedolžnim izrazom načrtuje veliko neumnost. 4) Če stopi skozi vrata in vam pošilja poljubčke, najprej preštejte do deset in šele nato pojdite pogledat, kaj je razbil. Noben otrok ni tako nedolžen kot je videti. Ničesar ni mogoče narediti odporno proti otrokom. Malčki radi pospravljajo. Priljubljen prostor za pospravljanje stvari je straniščna školjka.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 27.05.2002 at 10:37:02 nadaljevanje MURPHYLOGIJE NA ŽENSKI NAČIN Zakoni premikanja 1) Otrok na triciklu si želi hoditi. 2) Otrok v vozičku si želi iz vozička. 3) Otrok, ki hodi peš, želi v voziček. 4) Otrok, ki vleče za sabo slona-igračko, ga želi jahati. Mati, ki ošteva svojega otroka, medtem ko popravlja strgano podlogo pri plašču, bo ugotovila, da je skrbno, lepo in trdno zašila rokavno luknjo. Edina težava s priročniki o vzgoji otrok, ki jih napišejo strokovnjaki, je ta, da strokovnjaki čez deset let priznajo, da so se motili. Poročni obred izniči vse prejšnje pridevnike ženske. Od trenutka, ko se prstan znajde na njenem prstu, avtomatično uživa in je spretna pri kuhanju, pomivanju oken, gospodinjstvu, likanju in čiščenju zunanjih odtokov. Moški, ki se poroči zato, ker bi imel rad otroke, se loči zato, ker jim žena posveča preveč pozornosti. Zakon gambita Ženska si zaželi kave. Odide v kuhinjo in prižge aparat za kuhanje kave. Nato zakliče: 'Dragi, boš skodelico kave?' Moški si zaželi kave. Zavali se v naslonjač. Nato zakliče: 'Rad bi skodelico kave. Kaj pa ti, draga?' Če žena TAKOJ na začetku zakona ne odgovori z močnim protiudarcem, bo obsojena na kuhanje kave, dokler ne bo senilna. Tedaj pa ji bo mož očital, da ni nalila vode v aparat. Ženske ne sitnarijo. Samo tisočkrat vprašajo, ker ne dobijo odgovora. Od žensk, ki se nenehno opravičujejo, samo da bi bil ljubi mir v hiši, se možje ločijo, ker se žene nenehno opravičujejo. Možje, ki se odselijo od doma, so grozotno presenečeni, ker jih žene nočejo več nazaj. Vsaka gospodinja ima šibko točko. Žal se izkaže, da prav to stvar njena tašča do popolnosti obvlada. Spoznanja gospe Murphyjeve 1) Velika napaka  moških je, da so prepričani, da je za vsako delo potrebno posebno orodje. 2) Vsaka ženska ve, da je večino popravil moč opraviti s:      - kuhinjskim nožem      - raztegnjeno sponko za papir      - z glavnikom      - z milom       - z močnim udarcem Če se na škatli šopiri napis DODANI VITAMINI, je dodanih vitaminov pol toliko kot so jih uničili s predelavo. Nakupovalni seznam je vedno popoln, dobro premišljen in - pritrjen doma na hladilnik. Med nekuhanimi špageti, rižem in mlekom in njihovo razkuhanostjo oz. prekipetjem ne mine niti sekunda. Enolončnica lahko preide iz surovega stanja v prismojeno, ne da bi bila vmes pravilno kuhana. Večina žensk dobi pljučnico, ker gredo nakupovat z gripo. Če se zgodi doma nesreča, če kateri od otrok zboli ali umre mačka, je mož na službenem potovanju. Otroške bolezni se pojavljajo z zamikom – niti dva otroka ne zbolita naenkrat. Moški so močnejši spol, dokler nimajo opravka z bruhanjem, krvjo, urinom, ritkami in smrkljem. To je žensko delo. In noben doktorat je ne obvarje pred tem. Sodobna zdravila delajo čudeže. Omogočajo namreč, da ženska s pljučnico neguje moža, ki je močno prehlajen. Vonj po česnu traja dalj časa kot vonj po Chanelu. Parfum, ki je na drugi ženski dišal omamno, bo na vas dišal kot sprej proti mrčesu. Ženska, ki z dolgimi koraki hiti ven in tišči roke globoko v žepih hlač, je ženska, ki ji je popustila elastika na spodnjih hlačah. Mladost je čas, ko sta trebuh in prsi različna dela telesa. Pride čas, ko samo vi še veste, kdaj vlečete trebuh noter. Pride dan, ko je moški, ki vam pomaga preko ovire, le prijazen. Za moškega katerekoli starosti je ženska po štiridesetem že odcvetela. Vegeterijanska prijateljica vam bo uspešno vcepila občutek, da ste osebno poznali svoj zrezek. Na pogovor za novo službo obvezno vzemite s seboj kuhinjsko omarico. V njej so namreč vaša priporočila. Ženski, ki je stara več kot štirideset let, bodo rekli stara baba ne glede nato, kako inteligentna, bistra, učinkovita in izkušena je. Ženske, ki se pogovarjajo, opravljajo. Moški, ki se pogovarjajo, razpravljajo o aktualnih temah. Moški, ki preživi večino delovnega časa v bifejih in restavracijah, navezuje koristne stike. Ženska, ki med odmorom za kosilo skoči pogledat domov, kako gre bolnemu otroku, preprosto ni dovolj predana delu. Če je moški očarljiv, lepo vzgojen, čeden, se bo izkazalo, da ima v spalnici zbirko črnih vdov. Je čeden. Je prijazen. Je intelektualec. Je homoseksualec. Moški, zleknjen v naslanjaču, si polni baterije. Ženska, zleknjena v naslanjaču, zanemarja svoje dolžnosti. Ženska, ki ne dela nič, je kriva. Ženska, s katero se je moški poročil zaradi njene inteligence in izvirnosti, je ista ženska, od katere se bo ločil, ker je preveč pametna za svoje dobro. Če ženska v družbi ve o čemerkoli več kot njen mož, ima on to za žalitev svoje moškosti in dejanje nezvestobe.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 30.05.2002 at 10:08:01 Moški je prisel k spovedi in povedal duhovniku: "Oče, jaz sem zelo grešil!" "Sinko, kar povej mi!" "Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!" "Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!" "Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!" "Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik. "Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!" "Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala...."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by A. on 30.05.2002 at 19:58:47 ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 31.05.2002 at 10:04:40 Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe. Uspeh pri 12 letih je................da imas prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 18 letih je................da imas vozniski izpit. Uspeh pri 20 letih je............... da seksas. Uspeh pri 35 letih je................da imas denar. Uspeh pri 50 letih je................da imas denar. Uspeh pri 65 letih je................da seksas. Uspeh pri 70 letih je................da imas vozniski izpit. Uspeh pri 80 letih je................da imas prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 31.05.2002 at 11:03:45 ahm... ja kwa pa vem... ja kwa pa sploh uspeh je? ne delim življenja na uspehe in neuspehe da se imam v tem trenutku lepo, da sem mirna, da imam občutek, da zadeve v redu peljem skoz življenje, da ne delam škode drugim in ne dopuščam, da bi drugi delali škodo meni... všeč mi je mojih 40 in všeč mi je, da se staram ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by LittleStar on 31.05.2002 at 11:09:02 Saj nisem mislila tako osebno, sem sklepala, da je s kakšnim posebnim razlogom tamle vmes med 35 in 50 presledek, saj veš, da te potem nekdo vpraša, kaj pa 40, ti pa ga vržeš na kakšno finto Rudi. ;). Nič ne moremo, če se telo stara, važno je, da srce veselo skaklja, da ostanejo oči iskrive do konca devetdesetih :P.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 31.05.2002 at 13:41:15 Park je bil ogromen in ptičje petje se je razlegalo vse leto. Golobi so preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob klopcah, kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih vrečk...med drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega železa z lesenimi sedali in nudile so vse dolgo poletje počitek in zavetje mladim parčkom, ki so v park prihajali na prve zmenke. In najlepši del parka sta bila dva kipa moškega in ženske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kakšnih dvajset metrov,vsak na svoji strani lepo negovane zelenice. Kip mladega, lepega moškega,in kip mlade, lepe ženske. Moški je imel široka ramena in ozke boke. Mišičast hrbet in grško oblikovan obraz z malo daljšim nosom. Kip ženske je predstavljal nežno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke so bile čvrste in pokončne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je obsevala prav posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico > parka in ju zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega, mu je ušel vzdih, kako lep par bi bila ta dva, če bi bila resnična. In bog je gledal na zemljo in poslušal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo storilo. In odločil se je takrat, da bo obema dal trideset minut življenja. V trenutku, ko sta oživela, sta kot tekača na starterjev znak hkrati stekla s svojih podstavkov v najbližji grm. In zaslišali so se vzdihi ugodja in se mešali s komaj pridušenimi kriki. Veje grma so se jele ritmično pozibavati sem in tja. Minilo je petnajst minut in prišla sta ven iz grma. Ona je bila skuštrana in v laseh je imela zelene liste z grmovja. In ugotovila sta, da imata še petnajst minut življenja. Kaj naj še počneva teh petnajst minut ? Se je glasno vprašal kip moškega. Dajva ponovit zadevo, je rekla ona. Prav, je rekel moški. Ampak tokrat ti držiš goloba in jaz serjem po njem.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by BRUS-LI on 31.05.2002 at 14:00:58 ??? ??? ??? ??? ???

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Edi on 01.08.2002 at 18:27:34 Tole sem kot nalašč dobu v mail-box: -----------------------------------------------   Zenska se utaplja v zivem blatu. Mimo pride Rambo,   zenska zakrici, naj jo resi.   "Bom ce das kavsat". "Svinja", zakrici zenska,   Rambo pa odide.   Ko je bila ze v blatu do ramen, pride mimo Mujo: "Resi me",  zakrici zenska, Mujo pa pravi, da jo bo resil, ce mu ga "popusi".   "Svinja", pravi zenska. Cez nekaj casa pride mimo Janez.   Zenska je bila v blatu ze do brade zato zakrici: "Resi   me,dam kavsat in  popusim ti ga tudi".   "Svinja", rece Janez in gre mimo.   -------------------------------------------   ZENE  SE DIJELE NA 5 SKUPINA:   NEVINA - NEDA NIKOME,   DJEVOJKA - DA SAMO DECKU,   ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,   KURVA - DA SVIMA,   PROKLETA  KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !   ------------------------------------------------------------------------   ZNAS  KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?    LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A    MAJMUN  SA ZENOM !     ------------------------------------------------------------------------   FATA I  MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA  MUJO FATU  KAKO JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA  USMENOM !"   -----------------------------------------------------------------------   KOJA  JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?   DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !   --------------------------------------------------------------------   STO JE  IMPOTENCIJA ?   KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.   ----------------------------------------------------------------------   SECE  BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :   "OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE  JE GROB 64 ? "   ODGOVARA JOJ GROBAR:   "KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE > > NEZNAS  VRATITI !"     ------------------------------------------------------------------------   KAKO  POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?   OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.   ----------------------------------------------------------------------     SRECA  U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U  SUSJEDSTVU.   ------------------------------------------------------------------------   ZENE  SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE  ZGAZE I NA  KRAJU ZAOBILAZE.   -----------------------------------------------------------------------     SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA  SEBE.   PAPA VELI:    "12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."    "A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.    "DA TI  SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"     ----------------------------------------------------------------------   DOSO  JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM  BOND JAMES  BOND"   BOSANAC CE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA" ---------------------------------------------------------------------   KUPAJU  SE MUJO I HASO U JEZERU.   "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA  ZABEZEKNUTO HASO.    "AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC  !"       SKROMNA NAMENA     Došla starija žena u apoteku da kupi viagru.     Apotekarka upita: Koju hočete, po petsto evra, po tristo, po pedeset ili  samo trideset? Prema visini i deluje!   - Ma dajte mi onu za trideset, kaže žena: treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!   KAKO JE PA©TETA DOBILA IME?   Mladi Gavrilovič je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.  Na  koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac,  zajcev, kur... itd.,mu je majster zabičal, da mora še vse pospraviti in  počistiti potem pa gre lahko domov.     Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke, kljunčke...  itd.,  ga prešine misel:  "PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! "   in tako se je začelo...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 02.08.2002 at 09:23:24 ;D Da muškarac nije pronašao ženu, on bi pripitomio neku drugu domaču životinju! A veste, da je masturbacija EDINI NAČIN, DA VZAMEŠ SREČO V SVOJE ROKE? A veste zakaj na Kitajskem v kinu ni komarjev? Zato, ker je vsak Kitajc ubil svojga! A veste kaj slonica uporablja namesto tampona? Ovco! Pa ste že slišali, katero oblačilo je naaajvečjee na svetu? Ženska spalna srajca! To pa zato, ker pokriva 2 mlekarne, 1 plinarno in zabaviščni park...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 02.08.2002 at 10:23:17 8)Šta je to drkanje? Kad od ruke napraviš pičku, a od kurca BUDALU! Kakšna razlika je med biondinko in kukavico? Kukavica polaga svoja jajca v tuja gnezda, biondinka pa svoje gnezdo pod tuja jajca. Jaše deda babu. Pita baba: imaš li zaštitu? Deda: šta če nam? Baka: strah me da dobijem salmonelu od starih jaja. ------------------------------------ OGLASI: Kastriram po kučama (plavuša s protezom) Nisam lijep kao Elvis Presley, nemam tjelo kao Rambo, nemam guzu kao Brad Pitt, ali ližem kao Lesi. Po struci sam odvjetnik, za mese su žene zakon, uhh što volim rupe u zakonu! ------------------------------------- Zašto slonica koluta očima kad je gospon slon tuca? Pa broji litreve! Muškarci koriste 2000 kalorija za sex, 100 na sex, a 1900 hvaleči se. Kako je umrl kapitan Kljuka? Z napačno roko si je rt obrisal.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 02.08.2002 at 10:32:40 Se pridružujem trendu: Sede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se u tom nailazi baba pa ce im:  "Sta radite deco?" "Eto fiksamo se bako" "Ako, ako, samo nemoj da sedite na ladnom betonu" ********************************************* Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja. Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno. * dddddoooob...bar veečč.. .čer, jelli kommmunalno? * jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći? * maaa, ččččuj....čččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet! * dobro, a koja je to ulica? * s... s... s... s... s... s.. . * jeli strosmajerova? * ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi slušalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove. * ddddobbbar veeečeeer, jjjj jeli kom komunalno? * jest recite! * ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre..  tre.. trebalo bi ga od..od..od . odnijet. * a koja je ulica? * s... s... s... s... * je li strosmajerova? * ma nije negggo s... s. . s.. .! i opet mucavac poklopi. Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut. * dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet. * a koja je to ulica? * ma ova s... s... s... s... * je li strosmajerova? * da! * pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!! * ma dovukkkko sam ga do strosmajerove,  pizzzzzzda ti materina

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 02.08.2002 at 11:04:58 ;DUUU, tale je tud doooobraaa... Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu močnejši od vrana, torej je vranu nadrejen. Zato vranu ukaže, naj mu prepusti ta kos kruha. Ker ga vran ne šljivi pol posto, lisjak iz gole togote zakriči: "vran, nategnil sem ti ženo!" "kaaaajjjj", se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec. Nauk te zgodbe glasi: ČE TI NADREJENI NATEGNE ŽENO, BODI RAJE TIHO, DA NE OSTANEŠ BREZ KRUHA!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 02.08.2002 at 13:07:18 MUJI ZATRUDNELA BICIKLA...: Vozio Mujo biciklu i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi. - Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izac mali biciklici, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo. U tom nailazi Haso ... - Šta je ba Mujo, šta to radiš? - Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izadju mali bicikliči. - Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo. Ibro ... - Djeste jarani, sa ima? - Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd očeš s nama čekat? - Oču vala. Himzo Policajac . - Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu? - Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male bicikliče, os i ti snama čekat? - Ocu vala. Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici. -Koga ste vi našli da zajebavate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 02.08.2002 at 13:10:28 Žena vara moža z ljubimcem, medtem ko je on na delu. Njen devetletni sin pride domov, zato ga žena spravi v omaro, da ju ne moti. Malo kasneje pride domov tudi mož in zdaj žena skrije v omaro še ljubimca, poleg njenega sina. Sine zašepeče: "Mračno je tukaj." Moški odgovori: "Ja, je." Sin: "Imam baseball žogico." Moški: "O, to je pa lepo." Sin: "Bi jo kupil?" Moški: "Ne, hvala." Sin: "Moj oče je zunaj." Moški: "Dobro, koliko hočeš?" Sin: "100 DEM" V naslednjih tednih se stvar zopet ponovi in deček se zopet sreča z ljubimcem svoje mame v omari. Sin: "Mračno je tukaj." Moški: "Ja, je." Sin: "Imam basebalsko rokavico..." Moški se spomni kaj je bilo zadnjikrat in takoj vpraša: "Koliko?" Sin: "200 DEM" Čez nekaj dni pride oče dobro razpoložen z dela domov in pravi sinu: "Vzemi baseball žogico in rokavice, se greva na dvorišče igrat." Sin mu odgovori: "Ne morem ati, prodal sem oboje." Oče: "Za koliko si prodal?" Sin: "Za 300 DEM" Oče se razjezi in se začne dreti na sina: "Kako si lahko tako nesramno ogoljufal prijatelje in jim prodal stvari, ki so vredne le četrtino tega. Takoj greva v cerkev, da se izpoveš za te grehe." Prime ga za roke in gresta naravnost v cerkev. Porine ga v spovednico in zapre vrata za njim. Nekaj trenutkov tako sedi in čaka, potem pa spregovori: "Mračno je tukaj." Na drugi strani se oglasi duhovnik: "Ne začenjaj spet s tem!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 02.08.2002 at 13:17:59 Stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga medo, prebije i pošalje nazad u red da čeka kao i svi drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda. Opet ga dočeka medo, prebije i pošalje nazad u red. Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Opet ga medo prebije i pošalje nazad. Pogleda zeko medu i kaže: E kurac ču vam danas otvoriti pekaru! V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka: Janezek, na veji  sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih se sedi na veji? Nobena,  učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita. Janezek, narobe. Dve  še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj nacin razmišljanja. Janezek je  nekaj casa tiho, nato pa dvigne roko: Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj  vprašal! Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči: No, Janezek, pa vprašaj! Takole,  po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga  sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori: Janezek, mislim da tista ki ga sesa! Učiteljica, narobe, tista, ki ima na  roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način  razmišljanja!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 02.08.2002 at 13:31:04 Imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene. Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto. ...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel  čisto sam v  avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva  poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno  srajčko, ki je več  odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je  stal sredi sobe, nag . Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. Začudila se je, kaj se je zgodilo? Nikoli nisem bil z žensko, je rekel, ampak če je tako kot s kengurujem, bom potreboval čimveč prostora. Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku,  i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20  $" odgovori Mujo,a poslovodja samo što nije dozivio šok. Ni najiskusniji trgovci  nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom? "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo  sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za  rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba  i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku  ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sammu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom,  objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na  moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20  $". "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A čovjek je dosao samo kupiti udicu?" "Ma jok", rece Mujo, "došao je kupit tampone za  ženu, pa sam ga upito zašto ne ode na ribe kad mu je ionako propao vikend".

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 02.08.2002 at 15:02:24 ;DSta se dva ribiča vsak dan videvala, vsak na svoji strani reke in ribarila v prijetnem sožitju. Pa en dan eden od njinu zmanjka, pa ga ni blo par dni. Pa končno pride, pa ga osamljeni ribič vpraša: "ja, kje s pa bil tolk cajta? Pa mu drugi odgovori: "oženu sem se!" " A ja? A je lepa nevesta? " Ne." " A je bogata?" " Ne." "Pa za koju kurac si jo pol oženu?" " Zato, k ma GLISTE!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 05.08.2002 at 09:03:55 Sanje vsakega moskega, da je zenska: 1. Dama v druzbi. 2. Gospodinja v kuhinji. 3. Kurba v postelji. Nocna (al pa dnevna) mora pa je, da je zenska. 1. Dama v kuhinji. 2. Gospodinja v postelji. 3. Kurba v druzbi. Mlada lisicka si isce varen brlogec za prezivetje zime. Se zatece k lisjaku in spomladi skoti male pujske. Lisjak jo zmerja s kurb, da ga je varala in jo spodi. Naslednjo zimo, jo pod okrilje vzame volk in zgodba se ponovi. Spet mali pujski in spet jo spodi. Isto se ji dogaja vsako pomlad, pa naj jo pod okrilje vzame jelen, medved ali bilokdo... In kak je nauk te zgodbe? Vsi moski smo prasci. PS. Da ne bo kdo reku, da spet kej cez zenske tolcem...  ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 05.08.2002 at 11:35:10 Slab dan za smrt V nebesih je precejsnja gneča, zato se je Bog odločil, da bo malce spremenil kriterije za sprejemanje novih duš. Od jutri opoldne, je ukazal, smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli imeli zares slab dan. Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli. Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:"Preden te spustim notri, mi moraš povedati vse o dnevu, ko si umrl." Prav, je rekel možakar in začel:" Že nekaj časa sem sumil, da ima moja žena ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in tam z njim spi. Zato sem šel danes tja, da bi  ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga začel preiskovati. Toda možakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je kričala name in skoraj sem že odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskim vratom in zagledal tipa, ki je samo še na konicah prstov bingljal z našega balkona. Kako si drzne misliti, da  se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih,  dokler ni padel. Žal pa je pristal v grmovju, ki je ublažilo njegov padec in  zato ni umrl. To me je še bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi  zagrabil prvo, kar bi mi prišlo pod roko, in to vrgel nanj. Po čudnem naključju je bilo prvo kar sem zagrabil naš hladilnik. Iztaknil sem vtikač iz vtičnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil čez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa zmečkal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl." Angel je mrzlično razmišljal. Pravzaprav je možakar res imel slab dan in šlo je za zaločin iz strasti. Tako je slednjič rekel, dobrodošel v nebeškem kraljestvu, in ga spustil noter. Nekaj hipov kasneje je prišel pred vrata drug moški in tudi ta je moral opisati svoj dan. "Ne boste verjeli." je začel. "Na balkonu svojega stanovanja v 26. nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel čez ograjo. Na strečo sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki norec, začel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl.  Ležal sem tam v hudih bolečinah in gledal, kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmečkal me je in tako sem umrl." Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel, dobrodošel v nebeškem kraljestvu, in možakarja pustil noter.Čez nekaj trenutkov pride k vratom tretji možakar in začne pripovedovati svojo zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku...."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Marjana on 07.08.2002 at 13:01:24 26 Signs That You've Already Grown Up a. Your potted plants stay alive b. Having sex in a twin-sized bed is absurd c. You keep more food than beer in the fridge d. 6:00 AM is when you get up, not when you go to sleep e. You hear your favorite song on an elevator f. You carry an umbrella. You watch the Weather Channel g. Your friends marry and divorce instead of hookup and breakup h. You go from 130 days of vacation time to 7 i. Jeans and a sweater no longer qualify as 'dressed up.' j. You're the one calling the police because those darn kids next door don't know how to turn down the stereo k. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you l. You don't know what time Taco Bell closes anymore. m. Your car insurance goes down and your car payments go up. n. You feed your dog Science Diet instead of McDonald's. o. Sleeping on the couch makes your back hurt. p. You no longer take naps from noon to 6 pm. q. Diner and a movie - The whole date instead of the beginning of one. r. MTV News is no longer your primary source for information. s. You go to the drugstore for Ibuprofen and antacids, not condoms and pregnancy test kits. t. A $4.00 bottle of wine is no longer "pretty good stuff'. u. You actually eat breakfast foods at breakfast time. v. Grocery lists are longer than macaroni & cheese, diet Pepsi & Ding Dongs. w. "I just can't drink the way I used to" replaces "I'm never going to drink that much again." x Over 90 % of the time you spend in front of a computer is for real work. y. You don't drink at home to save money before going to a bar. z. You read this entire list looking for one sign that doesn't apply to you.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 13.08.2002 at 14:40:19 MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI * Jedini lek za seks je jos vise seksa * Seks je 50% onoga sto si dobio i 50% onoga sto ljudi misle da si dobio * Nevinost moze da se leci * Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja * Seks je nasledan. Ukoliko ga vasi roditelji nikada nisu imali velike su sanse da i sa vama bude isto * Pre nego sto pronadjete svoje princeve morate da poljubite mnogo zaba * Voli bliznjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate * LJubav je stvar hemije a seks ciste fizike * Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje * Zena nikada ne zaboravlja muskarca kojeg je mogla da dobije, muskarac zenu koju nije mogao * Nije vazna duzina dirigenstske palice, vec magija u njoj * Mogu svemu da se oduprem izuzev iskusenju * Lepota se uvlaci pod kozu, ruznoca ide do kostiju * 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks * Harfa je nagi klavir * Medeni mesec: vreme izmedju "mogu" i "mogao sam i bolje" * Dva je drustvo, tri je orgija * Ako si u pravu - brzo se izvini * Trazi oprostaj danas, sutra se mozda neces osecati krivim * Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji nista kao seks * Muskarac je srecan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli * Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu vazni.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 15.08.2002 at 08:16:44 Razgovor negdje na Balkanu: - A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.08.2002 at 09:16:41 NASVETI ZA BOLJŠE ŽIVLJENJE Bolje spoznati prijateljevo ženo kot prijatelja od žene. Bolje noseča pri 14 kot devica pri 41. Bolje v troje v postelji kot sam v krsti. Bolje hladna plavolaska kot topel brat. Bolje enkrat s Sneguljčico kot sedemkrat s palčki. Bolje s kolesom na kurbarijo kot z mercedesom na delo. Bolje imeti kratkega na kratko noter kot dolgega na dolgo zunaj. Bolje imeti debelo tajnico kot ozkega šefa. Bolje druga pomlad kot tretji zobje. Bolje trebuh od hrane kot grba od dela. Bolje zdrava pokvarjenost kot pokvarjeno zdravje. Bolje kamen v žepu kot pesek v očeh. Bolje vino v želodcu kot voda v glavi. Bolje tri po tretji kot nobene po polnoči.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 19.08.2002 at 10:09:13 SSKJ Bemu, pa sej tole slovenscino pa res cedalje manj obvladam. :) http://bos.zrc-sazu.si/cgi/neva.exe?name=sskj&expression=drk&tch=14     dŕkati  -am nedov. () zastar. 1. večkrat zdrsniti, zdrkniti: potne kapljice so mu drkale po čelu 2. drsati se: gledala je, kako fantje drkajo po ledu; otroci so se hodili na potok drkat Pol se pa pejt!  ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Edi on 19.08.2002 at 10:44:39 Maš prov: dŕkelj  -klja m (ŕ) zastar. palica, krepelec: otroci so z drklji udrihali po oslu

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 19.08.2002 at 10:51:19 ;)Šta je to drkanje? - Kad od ruke napraviš pičku, a od kurca budalu!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.08.2002 at 10:54:42 Sreča v nesreči je, če si sredi puščave in imaš vodo v kolenih. Kakšna je razlika med pedantno in temperamentno? Pedantna išče dlako v jajcu, temperamentna pa jajce v dlakah. Dva raka kadita cigatere, ko pride mimo tretji in ju opozori: Raje nehajta! Kaj ne vesta, da lahko dobita človeka na pljučih?

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 19.08.2002 at 11:11:24 Iz istega slovarja: zdrkávati  -am nedov. () 1. občasno se premikati z drugačno hitrostjo kot stvar, s katero je v tesnem dotiku: jermen je pogosto zdrkaval; kolesce v stenski uri zdrkava // pri takem premikanju dajati kratke, rezke glasove: ura v stolpu že zdrkava, kmalu bo začela biti Ja kaj pa tukaj fali? Saj je to točna in lepa slovenščina. Akademiki že vejo, saj so v glavnem sami moški.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 19.08.2002 at 11:21:11 ;DIza svakog VELIKOG čovjeka stoji MALA žena, ali sa VELIKIM podočnjacima! Neki ostavljaju nešto izza sebe samo kada čučnu. Dok je bilo Tita, bilo je i ŠITA! Žene vole Homeinija jer je svaki govor počinjao rječima: JA, VELIKI IMAM! Kako se ono zove ženski polni organ? Na vrh mi je jezika! Subjekat traži objekat zbog glagola! Želeo bih nači ženu koja če biti SUNCE mog života-udaljena od mene hiljadama kilometara. Ne naginji se kroz prozor! Past ćeš nekome na pamet! Automobil je kao muškarac. Dok ne legneš pod njega, ne znaš šta mu fali! Čuvaj se muškarca koji optužuje svoju majku! Taj je kurvin sin! Volim život! Umirem za njim! Društvo, moram da idem kuči da jedem. Ćale če da mi sere! Ženo, da li su ti to dojke ili sise na grudima? Oženjeni ljudi žive duže zato što im se čini da se život produžio! Može li impotentan muškarac da tvrdi kako ima čvrst karakter??? Pozivam sve vegetarijance na žurku u bašti! Tati se pokvarila kosilica! Snježana i 7 patuljka su najbolji dokaz da je grupni sex samo bajka. Život na Atlantidi je čista utopija! Prvo me gledala kao Boga, a posle prve bračne noči počela je da se krsti. Ne morate da bacate sat kroz prozor da biste vidjeli kako vrijeme leti! Isterajte zlo iz žena! Uterajte im dobro! Rekla mi je: Romeo, bit ču tvoja Julija! Pobegao sam jer ne želim da umrem mlad. Ljubav podsječuje na Mona Lizu. Ne znaš da li ti se smješka ali podsmijehuje. Princ uvijek vodi konja sa sobom - za slučaj da je princeza nimfomanka! Smiješi nam se bolji sutra! Crkava od smijeha! Homoseksualci su muškarci čiji je polni organ klaustrofobičan. Takvu rijetkost odavno nisam vidio. A onda sam pustio vodu! Jebeš sex!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.08.2002 at 11:47:53 GRAFIIITIIII ;D LOPOVI, NE KRADITE! DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU! MILIJARDE MUHA NE MOGU BITI U ZABLUDI, JEDEMO GOVNA! BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN NE GAZITE TRAVU, PUŠITE JE. AKO JE ABORTUS UBOJSTVO ONDA JE DRKANJE GENOCID ŽENSKE SU KAO WC. ILI SU PRLJAVE ILI SU ZAUZETE. (na zidu WC-a) OVDE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI MUŠKARCI IMAJU PROBLEM ZA SVAKO RJEŠENJE. SUPROTNOSTI SE PRVO PRIVLAČE, PA ONDA SVLAČE BOLJE KURAC U RUCI NEGO RUKA U KURCU ČOVJEK BEZ RELIGIJE JE KAO RIBA BEZ BICIKLA DRŽITE PIŠTOLJE U FRIŽIDERU ZA HLADNO ORUŽJE VAM NE TREBA DOZVOLA (u muškom WC-u) KRISTINA - AKO OVO ČITAŠ, PREKINULI SMO SVE BI CURE HTJELE SA MNOM SPAVATI ALI JA NISAM NIKAD POSPAN. VOLITE FEMINISTKINJE, I BRKATE ŽENE TREBAJU LJUBAV! MIJENJAM CIMERA KOJI HRČE ZA CIMERICU ŠTO UZDIŠE.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 19.08.2002 at 12:00:25 Mesani obcutki so, ko se ti tasca do smrti ponesreci s tvojim na novo kupljenim BMW-jem serije 7. ;)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 27.08.2002 at 09:18:53 George W. Bush and Tony Blair are standing and talking together in bar. The bartender asks them what they are talking about. "We are planning world war 3", answers Bush. "Ooohh" says the bartender. "What are the plans"? "We will kill 14 millions of Muslims and one lawyer",Bush replies. The bartender looks very surprised and after a few seconds he says: "One lawyer?? Why??" George W. Bush puts his hand on the shoulder of Tony Blair, and says "What did I tell you? Nobody will ask about the Muslims!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 27.08.2002 at 14:57:18 Želva vpraša drugo želvo, zakaj je brez oklepa? Želva:"Ker sem pobegnila od doma." Mujo zaradi velikega trebuha pride h ginekologu, da bi se prepričal, če mogoče ni noseč. Ginekolog: "Oprostite, vi pa ne morete biti noseči, saj nimate maternice" Mujo: "saj ravno to me najbolj skrbi, da ni mogoče izvenmaternična nosečnost" Janezek je zamudil solo in se je opraviceval: Janezek: "Bika sem moral peljati h kravi, pa se je zavleklo" Uciteljica: "Pa tega ni mogel narediti tvoj ata?" Janezek: "Seveda bi lahko, vendar bik to opravi bolje"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 28.08.2002 at 11:40:31 Pa jest res ne znam slovensko, madonca, no!  ;D http://bos.zrc-sazu.si/cgi/neva.exe?name=sskj&expression=veseli%E8ka&tch=14 1. veselíčka  -e ž (í) 1. ekspr. manjšalnica od veselica: najprej bo kulturna prireditev, nato pa še veselička 2. evfem. žensko spolovilo: skrila je veseličko pod krilce

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 28.08.2002 at 12:29:59 Se pogovarjajo slikar, zdravnik in programer, kaj je boljše: imeti ženo, ali ljubico. Slikar pravi, da je bolje imeti ljubico, ker daje večji navdih, zdravnik se zavzema za ženo, ker je življenje z njo bolj umirjeno in zatorej bolj zdravo. Programer pa pravi: Najbolje je imeti ženo IN ljubico. Žena misli, da si pri ljubici, ljubica misli, da si pri ženi, ti pa v miru programiraš.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 28.08.2002 at 12:39:26 :oScena v parku: - Dragi, skini naočale, cepaš mi čarape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naočale, ližeš klupu! Razgovaraju dve prostitutke: - Osječa se miris sperme u zraku, bit če jebačine i para! - Neče! To sam ja podrignula. Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom: - Fato, šta radi ovaj čovjek u mom krevetu? - Čuda, Mujo, čuda radi... Dođe peder doktoru i kaže: - Nešto mi smeta u guzi. Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - A što je ovo? Peder se samo nasmiješi. Sledeči dan ponovo dođe peder sa smetnjama u guzi. Doktor pogleda, izvadi bocu od Coca-cole i kaže: - A što je ovo? Pa dobro, dajte malo pazite šta radite! Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzi. Doktor pogleda i izvadi ružu i upita: - Pa šta je sada ovo??? Peder: Mali znak pažnje, doktore !

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 28.08.2002 at 12:44:43 ;D ;D ;Dhahaha ;D ;D ;D saj jih nekej že poznam (nekej pa ne), sem jih sam osvežila, so pa vsi taki, ki so meni všečni

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 28.08.2002 at 15:26:45 ;)Pride Janezek v drogerijo in ze na vratih na ves glas vpije: > > "Dajte mi skatlo kondomov, dajte mi skatlo kondomov!" > > Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslusaj, Janezek. > > Prvic, ne vpij na glas. Drugic, to ni za otroke in tretjic, naj pride > ponje > > ocka sam!" > > Janezek pa nazaj: "Poslusajte, vi. Prvic: v soli so nas ucili, da govorimo > > jasno in glasno. Drugic, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In > > tretjic, to ni za ocka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na > morje!" > > > > Tovarisica je v soli sprasevala otroke, kaj mislijo, katera je najhitrejsa > > rec na svetu. > > "Najhitrejse so ptice," rece Maricka. > > "Hitrejse so rakete," se takoj za njo oglasi Francek. > > "Zelo dobro otroci, ampak se nekaj je dosti hitrejse od vsega tega...," > > pravi tovarisica. > > "Misel je najhitrejsa, omogoca, da smo v vsakem trenutku na kateremkoli > > koncu sveta !" > > Pa se ponosno oglasi Janezek: "Tovarisica, se ena stvar je hitrejsa na > > svetu! Ne vem sicer, kako se ji rece, vendar je zadnjic, ko smo sli doma > > spat, moj fotr v spalnici rekel mamici: 'Danes pa mi je prislo hitreje, > kot > > sem mislil.'" > > > > V soli so se pogovarjali, kaj je popolnoma tocno, a preprosto neverjetno. > > Nihce ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: > > "Absolutno tocno je, da je pi**a stalno vlazna, a preprosto neverjetno, da > > nikdar ne zarjavi." > > Seveda uciteljica ni bila nad odgovorom navdusena (ukor). > > Naslednjic so ponavljali snov. Zopet nihce ni poznal odgovora razen > Janezka, > > ki je rekel: "Absolutno tocno je, da ku**c nima kosti, a preprosto > > neverjetno kako je trd." > > Ker je bila napovedana inspekcija je uciteljica rekla Janezku, da naj > > prihodnjic ne odgovarja, ne da bi kdo vprasal. > > Naslednji dan je inspektorica preverjala znanje ucencev. Ko je prisla do > > Janezka ga je vprasala: "No Janezek povej mi trditev, ki je popolnoma > tocna, > > a preprosto neverjetna !" > > Janezek odgovori: "Absolutno tocno je, da je Zemlja okrogla..." > > Uciteljica se je ze oddahnila. > > "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu." > > >

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 29.08.2002 at 09:14:31 ;DPa še en mau grafitkov... Ne naginji se kroz prozor! Pastćeš nekome na pamet! Subjekat traži objekat radi glagola! Želeo bih da nađem ženu koja će biti sunce mog života - udaljena od mene hiljadama kilometara! Ne doručkujem jer sam zaljubljena ne ručavam jer sam zaljubljena ne večeravam jer sam zaljubljena ne spavam jer sam gladna! Žene vole Homeinija jer je svaki njegov govor počinjao riječima: JA, VELIKI IMAM! Alkohol koristite kao kontraceptivno sredstvo samo onda kada vas tucaju u glavu! Iza svakog VELIKOG čovjeka stoji MALA žena, ali sa VELIKIM podočnjacima! Neki ostavljaju nešto iza sebe samo kada čučnu! Nema hleba bez motike. Dakle: mijenjam dve motike za kilogram hleba! ZEMLJORADNIK Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac! BAJA PATAK Čuvaj se muškarca koji optužuje svoju majku. Taj je kurvin sin! Automobil je kao muškarac: dok ne legneš pod njega, ne znaš šta mu fali! Sa tobom bi ostala do kraja života, ali se bojim da on ne bi došao brzo! Rekla je: NE! Ali tek kada sam htio da prestanem! Oženjeni ljudi žive duže zato što im se čini da se život odužio! Može li impotentan muškarac da tvrdi kako ima čvrst karakter???!!! Šesto čulo kod muškaraca je krevet. Ne morate da bacate sat kroz prozor da biste videli kako vrijeme leti! Ako su vanzemaljci zeleni da li to znači da su muslimani? Isterajte zlo iz žena! Uterajte im dobro! Radi mira u kući srušili smo je do temelja! Medicinska sestra, da bi bila dobra, mora da bude potpuno sterilna. Snježana i 7 patuljka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka. Život na Atlantidi je čista utopija. Prvo me je gledala kao Boga a poslije prve bračne noći počela je da se krsti! Kada je grafit na zidu mokar da li to znači da je tu bio kritičar? Poslije velikih strasti kao rezultat dolaze prljave pelene! Ljubav podsječuje na Mona Lizu - ne znaš da li ti se smiješka ili podsmijehuje. Tresla se Goca, rodio se Miša! Rekla mi je: Romeo, bitću tvoja Julija! Pobjegao sam jer ne želim da umrem mlad! Sve ribe se oduševljavaju kitom. Rekao je da neće više da me vidi. Ugasila sam svetlo. Svemir - to je nešto zapakovano u ništa! Žene su kao šibice - zapale se tek kada ih kresneš! Smiješi nam se bolji sutra. Crkava od smijeha! Neću nikad da umrem. Čula sam da tada otpada kosa! Zaposlio sam se u fabrici prezervativa. Služim kao model. Mladići se za djevojkama okreću na ulici zato što je ljepota prolazna. Princ uvijek vodi svog konja sa sobom - za slučaj da je princeza nimfomanka. Jebeš seks! Leva noga reče desnoj: među nama je svršeno! Želio bih da te vezanih očiju prepoznajem među hiljadima. Ala bih se napipao! Homoseksualci su muškarci čiji je polni organ klaustrofobičan. Takvu redkost odavno nisam video. A onda sam pustio vodu! Najporaznije u životu je kada vam majka prdne na roditeljskom sastanku! Fjorde, svrati na čaj! IDIOT Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek poslije depilacije. Prodavačica je bila tako lijepa da je bilo smješno njeno pitanje: šta želite? Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa! Mrzim uskrs! JAJE Lako je bilo Napoleonu - izdahnuo je na Jeleni! Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju, a drugi je prazne da bi mogli ževeti! Imam i ja razdeljak, samo se ne vidi od gaća. Brak je ono što dolazi POSLIJE života, a PRIJE smrti! Hamlete! Ili prestani da se dvoumiš ili ustani sa mene! Dobar glumac je onaj kome leži svaka glumica! Najbrža kokoška je ona koja uspije da protrči kroz Etiopiju i ostane živa! Ko kaže da se u Engleskoj vozi samo lijevom stranom? Vozio sam ja i desnom. ERO S ONOGA SVIJETA Moderna kletva: DABOGDA TE MAJKA TRAŽILA GAJGEROVIM BROJAČEM. Svake godine za Uskrs mladić me iznenadi: ofarba jaja! Najbolji slikar mrtve prirode je industrija! Skinite gaće - dame biraju! Pametniji popušta. Živčano! Ne guzi po travi! Uživam dok mažeš usta i zamišljaš da zamišljam šta zamišljaš. U početku se djevojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje...Kasnije - te životinje odrastu. Dabogda ti žena stonogu po cijeli život radio za cipele! Dlačica - kako to stidno zvuči! Pravi muškarac nije onaj koji se svakog jutra brije nego onaj koji u to vrijeme čisti zube od dlaka! Daj se Ines, mame ti! Največi pedofil je Deda Mraz! Nisem sebična. Hoču da svoju ljubav prema sebi podjelim sa još nekim! Omiljeni ženski epski stih: Mili bože uda velikoga!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 30.08.2002 at 09:10:45 8)Pa še ena računalniška... Trije programerji gredo lulat. Prvi programer opravi, si umije roke, vzame toaletni papir in si jih lepo očisti. Takole reče: "Mi v Microsoftu smo zelo natančni", in odide. Drugi programer opravi, si umije roke, vzame toaletni papir, ga razpolovi, si z eno polovico lepo očisti roke in reče: "Mi v Intelu smo zelo natančni in varčni." Še tretji opravi in zapusti WC brez dejanj. Takole reče: "Mi v IBMu si ne ščijemo po rokah."'

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by gape on 30.08.2002 at 10:20:22 "There are only 10 kinds of people in the world --   Those who understand binary, and those who don't."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 30.08.2002 at 13:23:28 Sedi nekaj moških v sobi za sproščanje po savni, ko zazvoni mobilni telefon. Eden od njih se oglasi:"Prosim!" Na drugi strani ženski glas:"Dragi, pravkar sem pri zlatarju videla tisto diamantno ogrlico, ki sva jo gledala prejšnji teden skupaj in mi je bila tako všeč. Saj se spomniš, stala je 1000 evrov, zdaj pa so jo znižali na 800 evrov. Kaj misliš, naj jo kupim?" "Seveda, draga, kar kupi jo," pravi moški in izklopi mobitel. Nato vpraša:" Fantje, čigav je ta telefon?"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 30.08.2002 at 13:53:59 tole je pa cist res...  :) En kmet je zapadel v hudo krizo in ne more placati davkov drzavi. Pa pride iztirjevalec in mu zarubi bika. Pa pravi kmet: "A lahko nas bikec samo se enkrat naskoci kravo. Prosim!" Pa se kmet izterjevalcu zasmili in pravi: "Prav prav ... ma da bo na hitro!" Kmet pelje bika h kravi ... Po navadi jo je takoj naskocil ... tokrat pa ... Mini petnejst minut, mini pol ure, mini ena ura ... Nic! Iztirjevalec postaja ze rahlo nervozen in vprasa kmeta: "Kaj je zdaj to .. a ne bo nic!" Kmet pa pravi: "Eh ... pet minut v drzavni sluzbi, pa se mu ne da vec nic delat!!!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 03.09.2002 at 16:41:37 Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka! Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost! Postelj ne potrebujemo vec. Poslancem je postlano z rozicami,vlada dela noc in dan, opozicija nikoli ne spi, delavci so na cesti, vojska in policija pa sta budni !!! Tlacanstvo so odpravili, ker ni bilo rentabilno. Tlacani so placevali samo desetino !!! Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k fotografu !!! Volim zenske pokrete ali moraju biti ritmicki! Kad ti avto prijede brzinu 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadas.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Miska on 03.09.2002 at 18:27:20 Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in, kot se spodobi, so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so pa sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice in potem je prišla njena hčerka iz šole in pomagala ji je napravit domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat. Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in imela je čas, da se je lepo uredila in pripravila zanj... Šla je še h kozmetičarki in potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo... Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila moža, ki je bil brez službe. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala prav čudne glasove, bilo je, kot če koga tepejo in vpije in javka in vzdihuje, kako boli... Prav potiho in po prstih se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrnila vrata...Imela je kaj videti... Njen brezposelni mož je bil v postelji z - njeno šefico... Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki... Prav potihoma je blondinka zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če se jima bo pridružila. Ni govora, je rekla blondinka, me je že včeraj šefica skoraj zasačila...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 04.09.2002 at 13:02:24 Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa dečko. Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku  odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oče, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzeč v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moske, eden za januar, eden za februar, ...."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 04.09.2002 at 13:54:43 Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti se po luftu, pade na tla, se še nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, naštima košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi štange, kruh in vodo, pa vzklikne: "Pa ja ... sej sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej bom  pa sedel!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 05.09.2002 at 08:02:05 KONČNO SKUPAJ Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka. Nedolžnost je izgubila šele na porocno noc in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 kršcanskih in pobožnih otrok. Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemeroidi?) in pobralo ga je (smola!). No ja, ženska se je še enkrat porocila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je cez nekaj casa pobralo... Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla. Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora še dodal:  "...in sedaj sta v nebesih konco skupaj." Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?" Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 05.09.2002 at 08:17:26 še ena resnična, malo ne paše tukaj, že zato ne, ker v bistvu ni smešna: sta se našla vdova Tilka in vdovec Tone (oče moje mame). Bila je močna ljubezen, še na stara leta sta se muckala kot dva najstnika. Prvi je umrl Tone. To je bilo konec življenja tudi za Tilko. A umreti ni hotela. Bala se je, kaj bo, ko pride v nebesa. Njen Tone mora biti tam s prvo ženo skupaj, drugače sploh ne more biti, tako je trdila. Njo pa ziher tam gori že čaka njen prvi mož... ni marala k njemu, verjela pa je, da do Toneta nima več pravice. Predlagala sem ji, da bi vsi štirje  tam gori karte skup špilali (Tone in Tilka sta rada kartala). Ni se ogrela za to varianto. Saj se v nebesih verjetno ne sme kart špilati...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 05.09.2002 at 08:34:56 No, se ena resnicna, ki se je zgodila na enem gorenjskem pokopaliscu kar nekaj desetletij nazaj... V vaski gostilni so ga zdravi kmecki fantje popivali in beseda je ob snopsu nanesla na pogum. Le kdo si upa iti ob polnoci v kapelco mrlica pogledat? Pa se je en opogumil, da bo sel on, takoj ko spije se ene dva deci snopsa. Ta cas so nekateri pivski bratci izginili in na pare nastimali enega kompanjona, kot mrlica in ga za boljsi izgled posuli z moko. Ura je bila nekaj do polnoci, ko se je pogumnez primajal, da si ogleda tega mrlica. Ko je ura odbila polnoc je domnevni mrlic potihem zacel zavijati kot volk, da bi frendu pac nagnal strah v kosti. Pogumni dec pa nebodi ga len vzame velik cerkven svecnik in zamahne proti mrtvecu rekoc: "Ce si mrtou, bod mrtou." Poka, pa je sla lobanja na par kosov.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 05.09.2002 at 09:03:36 no, JD, tega iz tvojga resničnega vica so vsaj do kraja dotolkli pred mnogimi desetletji so v krajih nad Škofjo Loko v eni od dolin pokopavali umrlega. In, ko so ga spuščali v krsti že v grob, je začelo nekaj zbijati iz notranjosti krste po pokrovu (le kaj ???). Pogrebci, spuščajoči trugo, so se ustavili in hoteli potegniti trugo ven. Pa je župnik rekel: O ne, kar do konca ga pokopljimo. Pa so ga pokopali.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 05.09.2002 at 11:23:48 Kaj si želim od moškega Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let) Dobro izgleda šarmanten finančno neodvisen odličen poslušalec inteligenten v odlični kondiciji se dobro oblači ceni lepe stvari pripravlja prijetna presenečenja je fantastičen  in romantičen ljubimec Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let) Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi) mi odpre vrata in pridrži plašč ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo več posluša kot govori se smeje mojim vicom brez težav nosi vrečke z nakupov poseduje vsaj eno kravato ceni domače kosilo se spomni na moj rojstni  dan in obletnice je vsaj enkrat na teden romantičen Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let) Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu) ne odpelje, še preden se vsedem v avto stalno zaposlen  (ampak ne z basanjem s hrano) prikimava, medtem ko govorim se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi stanovanja nosi srajco, ki pokrije trebuh ve, da šampanjec odpreš z odpiračem spusti pokrov od stranišne školjke se  ob koncu tedna večinoma še obrije Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let) Si  redno striže dlake v ušesih in nosu V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih si ne sposoja denarja kar naprej ne zaspi, takoj ko spregovorim istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si občasno zamenja spodnje perilo pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo je na kavču pred TV občasno se spomni, kako mi je ime občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let) majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo se spomni, kje se nahaja kopalnica stroški njegovega vzdrževanja so nizki smrči čisto malo se še spomni, zakaj se ravno smeje ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo rad je mehko kuhano se spomni, kam je odložil zobe se spomni, da je konec tedna Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let) diha pocilja straniščno školjko

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 05.09.2002 at 14:54:34 Dva KLOPA "Kaj pa je s teboj, da si tako suh?" "Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop. "Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!" Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej. "Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?" "Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 05.09.2002 at 14:56:04 JAGODE Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v prodajalno vstopil  zajček in rekel: "Medo, daj mi kilogram jagod!" "Nimam!" je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine. Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel: "Medo, daj mi kilogram jagod!" "Nimam!" je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino. Naslednji dan se je spet vrnil: "Medo, daj mi kilogram jagod!" je rekel. "Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!" se je razjezil medved, zajček pa je zapustil trgovino. Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino: "Medo, ali imaš žeblje?" je vprašal. "Nimam!" "Potem mi daj pa kilogram jagod!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by LittleStar on 05.09.2002 at 15:02:52 John_Doe wrote on 05.09.2002 at 14:56:04: JAGODE Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v prodajalno vstopil  zajček in rekel: "Medo, daj mi kilogram jagod!" "Nimam!" je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine. Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel: "Medo, daj mi kilogram jagod!" "Nimam!" je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino. Naslednji dan se je spet vrnil: "Medo, daj mi kilogram jagod!" je rekel. "Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!" se je razjezil medved, zajček pa je zapustil trgovino. Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino: "Medo, ali imaš žeblje?" je vprašal. "Nimam!" "Potem mi daj pa kilogram jagod!" In naslednji dan spet pride zajček in želi kg jagod. Medo s ponosom pravi: "Danes jih imam." Zajček pa hudomušno: "He, he, jih ne boš nikoli prodal." ::)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 06.09.2002 at 07:59:04 Sključena stara gospa pride k zdravniku in reče: "Doktor, imam probleme s plini, kar me v bistvu niti ne moti. Moji prdci nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav sem jih spustila že vsaj 20, odkar sem prišla v ordinacijo. Seveda pa tega niste vedeli, saj so moji tihi in nesmrdljivi." Zdravnik ji odvrne: "Aha, že razumem... Vzemite tele tablete in se ponovno oglasite čez kak teden ob isti uri." Gospa je nato odšla in se res vrnila čez teden dni. Tam pove zdravniku: "Gospod, ne vem, kaj ste mi dali, ampak moji prdci... čeprav so tihi... sedaj smrdijo ko vrag!" Zdravnik: "Dobro!!! Sedaj, ko sva vam očistila sinuse, se lahko lotiva še vaše naglušnosti."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 06.09.2002 at 10:39:00 Pregovori in reki: Kdor drugemu jamo koplje, potrebuje kramp in lopato. Kdor zgodaj vstaja, cel dan zeha. Kdor išče, ga najdejo. Kdor se zadnji smeje, se bo smejal sam. Ljubezen je slepa, zato se zaljubljenci radi otipavajo. Kdor pri nas laže, mu je laže. Kdor brez strica išče, ne najde. Če stopiš kimavcu na rep, le še hitreje kima. Človek se uči, dokler ima mlado učiteljico.< o:p> Kdor visoko leta - ima lep razgled. Kar lahko narediš danes, ne odlašaj na jutri, marveč reci, da si naredil že včeraj. Živi in pusti druge, naj te živijo. Če komu ponudiš prst - pazi na prstan! Kjer se prepirata dva, ima direktor vedno prav!< o:p> Ne samo miške, tudi maček pleše, kadar mačke ni doma. Papir vse prenese, zlasti toaletni papir. Kdor ne dela, naj vsaj je. Napad je najboljša obramba, je rekel obtoženec in najel boksarja za odvetnika. Umik je napredovanje nazaj. V vinu je resnica, ampak šele na dnu kozarca.< o:p> Kdor ni z nami, je pred nami! Da ne bi vrgli puške v koruzo, že nekaj let ne sejemo več koruze. Da štorklja prinese otroka bi človek še razumel, ampak kako pajek odnese avto, to pa ne!?

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by bp on 06.09.2002 at 18:30:44 Nikoli nisem razumel zakaj se moske seksualne potrebe tako razlikujejo od zenskih. Nikoli nisem razumel vse tiste zgodbe o Marsu in Veneri. Nikoli nisem razumel zakaj moski razmisljajo z glavo in zenske s srcem. Neko noč prejšnjega tedna, sva sla kot obicanjo z zeno spat. Pod odejo se je začela dogajati neizbezena igra gibov, vzajemnega dotikanja takorekoč povsod,.. Jaz sem postal dokaj razgret in verjel, da se tudi zeni dogaja isto, ko sva si izmenjevala strastne neznosti razgretih čustev. Toda točno v tem trenutku mi ona reče: "Poslusaj,,, sedaj jaz nisem pripravljenja na seks, sedaj si zelim samo, dame močno objames." Poponoma presenečen in z zelo razočaranim glasom sem izustil: "KAJ?". Takrat pa je ona rekla magične besede: "Ti ne poznas in ne razumes emocionalnih potreb zenske." Takrat sem kapituliral in resigniran sem si rekel, danes pa ne bo seksa in tako sem zaspal. Naslednji dan sva sla z zeno po nakupih v trgovski center. Jaz sem jo opazoval, ko si je pomerjala tri precej drage obleke. Ker se ona ni mogla odločiti, katero od treh bi kupila, sem ji predlagal , da vzame vse tri. Tako, je vsa vesela in čustveno razigrana in prijaznih besed rekla, da bi rabila se čevlje, ki bi prisatajali obleki. Najcenejsi par čevljev pa ni bil manj kot 300 eurov. Jaz sem ji odgovoril, da je ta ideja popolnoma sprejemljiva. Nato sva sla mimo oddelka z zlatnino iste trgovine, kjer si je izbrala prelepo zapestnico z dargimi kamni. To je čudovito... če bi jo vi videli,... bila je preplavljena s čustvi! Mislim, da je verjela , da bom jaz ponorel,... Mislim, da me je testirala, ko si je izbirala set golf palic profesionalne kvalitete. Mislim, da sem ji sesul vse mentalne sheme, ko sem ji zopet odgovoril prutrdilno, da se strinjam. V tem trenutku je bila vshičena tudi seksualno.. Morali bi videti njen obraz!!! Takrat mi je v svojem najlepsem nasmesku rekla: "Torej sedaj pa k blagajni plačat." Jaz sem moral zadrzevati smeh ko sem ji rekel: "Ne moja draga, jaz sedaj ne mislim kupiti vsega tega." Odkrito rečeno, vi bi morali videti njen obraz, popolnoma je prebleda, ko sem ji rekel: "Jaz si zelim samo eno , da me tesno objames." V tem trenutku se je njen obraz začel spreminjat v jezne grimase in sovrastvo, in jaz sem enostavno dodal: "Ti ne poznas in ne razumes finančnih moznosti moskega." Tako sem sedaj prepričan, da z zeno ne bova imala spolnih odnosov pred pomladjo 2015.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Andres on 06.09.2002 at 19:17:09 Bp! Če je tvoj tekst preplonkan je resničen. Če je  tvoj  verjamem da je tudi resničen.  Fantastično. Za ženo pa vseeno priskrbi fiziološko raztopino, saj do leta 2015 boš imel roke kot rudar Andres

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by rozika on 06.09.2002 at 22:47:10 bp pa dej zber se no, tko topu in potrebenbližine človek pa taka reakcija¸¸¸¸¸¸da nis ti en reaktivno-redukcionist-de-reakcionar -  al kva j zdej to! pomen sej v takmu cajtu bi pa že en nov planet zaplodu, folk itak pol sam gor pride... kuk da maš še cajta, prav´š.. ..no sam tolk, tko na okrogl..

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Anuk Karmen on 08.09.2002 at 08:50:02 Vsebino posta sem prenesla pod rubriko hecna resničnost na privat mail boga, + ker se je izkazalo, da: + sem zgrešila topic, kljub temu, da ta nekak sodi k zabavi, se je izkazalo, da smo ostal najbolj brez tega in pogrešal prav to + pa se zato ne spodobi, da pol visi tle gor + pa dobro čarovnico je hčera ob priliki izbrala + pa adios amigos hawk Anuk

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by gape on 09.09.2002 at 15:25:20 Superman was feeling bored after a long day of crimefighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him. A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman. As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open. Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening". So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily. Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?" No" said the Invisible Man, "but my ass hurts like hell!".

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 10.09.2002 at 09:56:27 Se srecata dva crnogorca, pa pravi prvi: "Ej, jel ti znas, da sam danas radio?" Pa ta drug vprasa:"Jeli stvarno? Agdje ti je antena?"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Hana on 10.09.2002 at 10:39:59 Mama pelje hčerko h ginekologu, ker že nekaj časa malček bruha in se čudno počuti. "Ja", pravi zdravnik,"noseča je" Mama pa vsa ogorčena:"To pa ne!!!Sigurno ste se zmotili, mi smo fina in lepo vzgojena družina, pri nas se pa to ne more zgodit!" Zdravnik počasi stopi do okna in začne zamišljeno zreti skozenj. "Kaj pa gledate sedaj skozi okno?" ga vpraša že zelo ogorčena mama. "Veste, ko se je nazadnje kaj takega zgodilo, je bil na nebu komet in trije možje so na kamelah prijahali iz puščave!" ,

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 10.09.2002 at 15:08:40 Setao se policajac obalom, kad ugledao Hasu kako guzi Muju: -"Ajde bolan prekidaj, sto to radite na javnom mjestu? -"Ama Mujo se utapa, pa ga ja spasavam. -"Pa sto mu ne dadnes disanje usta na usta? -"Tako je i pocelo....." reće Haso.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 11.09.2002 at 07:49:33 http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/    ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 11.09.2002 at 07:52:10 http://www.slobodnadalmacija.com/20020905/crnakronika05.asp KAD HORMONI PODIVLJAJU, A DESNICA KRENE U AKCIJU Spermom zalio goste "Centrala" MAKARSKA — Stotinjak gostiju kavane "Central" na Obali kralja Tomislava u Makarskoj doživjelo je nedavno iskustvo koje će vjerojatno pamtiti cijeli svoj život. Usred bijela dana, oko 13 sati, jedan od gostiju kavane narušio je javni red i mir na način koji do dana današnjeg još nije zabilježen na stranicama Crne kronike, barem ne one "Slobodne Dalmacije". Naime izvjesni B. D. (30), rođen u BiH, državljanin RH, došao je oko 13 sati u kavanu "Central", sjeo za jedan od stolova i kada je trebao naručiti nešto od konobara, on je sve goste i poslugu kavane iznenadio i priuštio im je "predstavu" za cijeli život. Tridesetogodišnjak je, sjedeći za stolom, izvadio svoj spolni organ te je počeo onanirati pred stotinjak šokiranih gostiju. Opominjanje konobara da to ne radi nije ga omelo, nego je on nastavio uživati u svome vlastitom spolovilu. Nakon desetak minuta "predigre", B. D. se digao od stola te je ejakulirao po okolnim stolovima za kojima su sjedili šokirani gosti. Svojim "ručnim radom" B. D. je zaradio prekršajnu prijavu za remećenje javnog reda i mira, a je li i prije izvodio sličnu predstavu na javnim mjestima, nismo uspjeli saznati.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 11.09.2002 at 12:14:54 Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.  Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met  kocke. "Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša če sem popolnoma  gola," s temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter  zakričala: "Mama rabi nova oblačila !" Nakar je začela vpiti: "DOBITEK,  ZADELA SEM, JUHUHU!" Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro zginila. Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori: "Katero število je pokazala kocka?" drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!" Morala: Niso vse blondinke zabite, ampak moški so vsi samo moški.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 11.09.2002 at 22:10:24 starejši par seksa tako kot se menda za starejše pare spodobi: lepo pod kovtrom in v temi. pa se on umiri in se  zasliši iz teme: Žena, a te boli? Pravi ona: Ne, zakaj? Pravi on: Se mi je zdelo, da si se premaknila. Mlade pa takole: vpraša prijateljica prijateljico: Ti, a tvoj mož ve, kdaj ti pride? Pravi ona: Mislim da ne - ga takrat ni nikoli doma. Ustavi neznanec neznanko na cesti in pravi: Ti, posluš, ne maram kompliciranja: greš z mano seksat al ne? Pravi ona: grem! A greva k teb al k men? On zamahne z roko in odide: S tabo ni nič - že kompliciraš...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 12.09.2002 at 08:52:10 Razlika izmedju dobrih i losih sisa: izmedju dobrih sisa  je lancic, a izmedju losih sisa je pupak! Dok su vodili  ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita  suprugu: Draga, ti ništa ne osjećaš? Ne, dragi, i to  godinama!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 12.09.2002 at 09:34:08 nuni na sprehodu Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v naravi daleč od samostana. Eni je bilo zaradi njenega izrednega smisla za matematiko ime Matematika, drugi pa zaradi njene sposobnosti za logično sklepanje Logika. Začelo se je mračiti, sestra Matematika in sestra Logika pa sta bili še daleč vstran od samostana, ko je sestra Matematika opazila, da jima sledi moški. 'Si opazila, da nama sledi moški', je vprašala sestro Logiko. 'Le kaj hoče od naju?' 'Logično, posiliti naju hoče', je odvrnila sestra Logika. 'O bog! V manj kot 15 minutah naju bo dohitel. Kaj bova storili?' 'Edino logično - stopiva hitreje.' 'To ne bo pomagalo.' 'Seveda ne, saj bo tudi on storil edino logično stvar - stopil hitreje.' 'Kaj bova storili? V manj kot 10 minutah naju bo ohitel...' 'Edino logično, kar lahko storiva je, da se ločiva. Obema ne bo mogel slediti.' Moški se je odločil in sledil sestri Logiki. Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo sestri Logiki. Kmalu se je pojavila v samostanu tudi sestra Logika. 'O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra Logika. Pripoveduj, kaj se je zgodilo.' 'Zgodilo se je edino logično: ker ni mogel slediti obema, je izbral mene.' 'To vem, a kaj se je zgodilo potem?' 'Edino logično: začela sem teči, kolikor hitro sem mogla, in tudi on je začel teči.' 'In potem? Kaj se je zgodilo po tem?' 'Edino logično: dohitel me je.' 'Oh ne! Kaj si storila?' 'Edino logično: dvignila sem krilo.' 'Oh ne, sestra! In kaj je storil on?' 'Edino logično: spustil je hlače.' 'Oh ne! In kaj se je zgodilo potem?' 'To je menda logično! Ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški s spuščenimi hlačami...' In za vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica opolzka: zmolite štiri očenaše in takoj nazaj da delo

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 12.09.2002 at 10:10:14 ana... hehe... molu sem dones ze... noge ven izpod koutra. Na delo sem tud ze prisel.. in tud nazaj na delo grem, ko pridem domov... Dej ti rajs se kak vic gor runk... pa zarad mene je lahko tud orto opolzek. ;)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by bp on 12.09.2002 at 11:09:33 - Ko je princ spustil hlače, je Sneguljčica zagledala osmega palčka! - Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost! - Zakaj hudiča je beseda "moškost" ženskega spola ??? - Liter vina žensko zelo polepša, še posebej, če ga spije moški! - Zaradi lepih nog je postala slavna ! Njena slava se širi! - Postelj ne potrebujemo več ! Poslancem je namreč postlano z rožicami, vlada dela noč in dan, opozicija nikoli ne spi, delavci so na cesti, vojska in policija pa sta budni !!!       - Tlačanstvo so odpravili, ker ni bilo rentabilno ! Tlačani so plačevali samo desetino!!!                       - Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo!! - Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi!!! - Če se hočete poročiti, vzamite lepotico! Lažje se je boste znebili!!! - Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k otografu!!! - Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!! - Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti !!!                         - Kakšen moški je na nudistični plaži najbolj zanimiv ? Tak, ki naenkrat nese na plažo dva krigla piva in deset prest !!!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 12.09.2002 at 11:12:51 ženske lahko delimo na dva dela: na vdove in na tiste, ki to želijo biti... vprašanje ženske v trgovini z orožjem: A majo uboge užaloščene bodoče vdove kaj popusta?

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 12.09.2002 at 11:17:57 John_Doe wrote on 12.09.2002 at 10:10:14: ana... hehe... molu sem dones ze... noge ven izpod koutra. Na delo sem tud ze prisel.. in tud nazaj na delo grem, ko pridem domov... Dej ti rajs se kak vic gor runk... pa zarad mene je lahko tud orto opolzek. ;) JD, sej veš tist vic o dveh papigah: pri eni hiši so imel tako papigo, ki je sam molila, pri drugi pa papagaja, ki je furt naprej sam klel. Pa so ju vrgli skupaj v kletko pa čakal, kaj bo. In papagaj zarohni: Saprabolt nagamolt, a je tla kej za podret? Papiga pa vsa vzhičena: Hvala, gospod Bog, ker si uslišal moje prošnje... pa k smo že glih pri papigah: je eden dve kupil, pa ni vedel, katera je samček in katera samica. In ko ju je enkrat videl pri parjenju, je hiter samca zagrabil in mu glavo malo obril. No in mu pride kolega s plešo na obisk, pa papagaj takoj sočutno iz kletke vpraša: A so tebe tud pri seksu dobli?

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by John_Doe on 13.09.2002 at 07:49:24 Feminizem...ali realizem?!? "Kaj imajo skupnega moski in cigarete?" "Uporabis, uzivas, odvrzes!" "Znanstveno je dokazano, da so moski mozgani vecji od zenskih. Ce en dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!" "Kateri je najbolj neobcutljivi del penisa?" "Moski." "Trije moski sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je rjavolas, tretji pa rdecelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?" "Vseeno je, saj so le moski!" "Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?" "Da inteligentnim odpade lulcek." "Zakaj se zenske licijo?" "Ker moskim bolje funkcionirajo oci kot pa mozgani!" "Zakaj se moski zelijo porociti z devicami?" "Ker ne prenasajo kritik " "Moski ne bodo nikoli odrasli, le starejsi in starejsi in starejsi bodo...!" "Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moskega?" "To bi lahko naredil bolje!" "Kaj imajo skupnega moski in oblaki?" "Ce se preselijo drugam bo se lep dan." "Moski nimajo nicesar v glavi. Ne verjames? Vprasaj kaksnega, kaj ravnokar razmislja." "Zakaj imajo moski pogosto trske lesa v prstih?" "Ker se kar naprej praskajo po glavi." "Moski so kot cebula. Ko jo odvijes najdes notri vsebino, ki povzroci solze!" "Bigamija je, ce imas enega moskega prevec. Monogamija tudi." "Kaksna je razlika med E T.-jem in moskim?" "E.T. vsaj poklice domov.. " "Zakaj je moski kot snezna nevihta?" "Ne ve se, kdaj bo prisel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Edi on 13.09.2002 at 09:38:19 Tole pa je se en dodatek (vzeto iz med-a): > ............................ MOŠKI? > Ženska je bolje biti kot moški zato, ker ... > > 1. Moški umirajo prej, ženske pa prejmejo izplačilo za življensko > zavarovanje. > 2. Obstaja RICKY Martin. > 3. Moški Rivalda le povzdigujejo do nebes, teoretično gledano > pa gre ženska lahko z njim tudi v posteljo. > 4. Ji ni treba na pamet vedeti imen vseh nogometnih > klubov in pomembnih rezultatov za 10 let nazaj. > 5. Ji med masažo ni treba rdeti zaradi erekcije. > 6. Jih v primeru brodoloma rešijo med prvimi. > 7. Je večina moških še vedno prepričanih, da mora plačevati njene > račune, ona pa lahko varčuje in investira, denimo v novega fanta. > 8. Bolje je biti očkova deklica kot mamin jokavi sinček. > 9. Ji ne vzamejo vozniškega dovoljenja niti, ko stori hujše > prometne prekrške. (Šifra: krokodilje solze) > 10. Ko ti moški ponudi zakon, dobiš prstan, ki ga lahko kasneje > dobro unovčiš. > 11. Veliko bolje je, da uporabljaš vibrator, kot da seksaš z > gumijasto lutko. > 12. V ženske revije vstavljajo boljša darila. > 13. Žensk se alkohol običajno prej prime kot moških, kar > se pozitivno odraža pri finančnem stanju. > 14. Skoraj vedno zagotovo ve, ali je otrok njen ali ni. > 15. Če se ji ravno zahoče, lahko unovči seks še preden > dobro izgovori besedico keks. > 16. Le redko se izgubi ali zaide. To pa v glavnem zato, > ker ji ni nerodno ustaviti se sredi ceste in vprašati za pravo pot. > 17. Sploh ji ni treba vedeti, kako se ravna s stvarmi na > bencinskem servisu, ker je vedno pri roki moški, ki ji z veseljem > pomaga. > 18. Se da posledice zadnjih burnih noči lepo prekriti s pudrom. > 19. Se ji po naporni aktivni noči ni treba s strahom spraševati, > kakšen sem bil? > 20. Ji ni treba sodelovati na olimpiadi, imenovani "kdo bo > zvrnil več kozarčkov ali deklet v posteljo". > 21. In ne nazadnje: Ženske so tiste, ki odločajo, koliko > ljudi se bo rodilo v prihodnje.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 13.09.2002 at 09:50:46 >  LJUBEZENSKA MATEMATIKA > > pameten moski + pametna zenska = romanca > > pameten moski + neumna  zenska = afera > > neumen moski + pametna zenska = poroka > > neumen moski + neumna zenska = nosecnost > > > > SLUZBENA MATEMATIKA > > pameten sef +  pameten zaposleni = dobicek > > pameten sef + neumen zaposleni = proizvodnja > > neumen sef + pameten zaposleni = promocija > > neumen sef + neumen zaposleni = nadure > > > > NAKUPOVALNA MATEMATIKA > > Moski bo placal 2000 tolarjev za stvar, ki jo potrebuje in stane 1000 > > tolarjev. > > Zenska bo placala 1000 tolarjev za stvar, ki stane 2000 tolarjev, > > vendar je v resnici sploh ne potrebuje. > > > > SKRBI > > Zensko skrbi njena prihodnost, dokler se ne poroci. > > Moskega nikoli ne skrbi njegova prihodnost, dokler se ne poroci. > > > > USPESNOST > > Uspesen moski je tisti, ki zasluzi vec, kot lahko njegova zena > > zapravi. > > Uspesna zenska je tista, ki uspe najti taksnega moskega. > > > > SRECA > > Da je zenska srecna z moskim, ga mora malo ljubiti in mocno razumeti. > > Da je moski srecen z zensko, jo mora mocno ljubiti in je sploh ne > > poskusati razumeti. > > > > STATISTIKA > > Poroceni moski zivijo dlje kot samski, vendar pa si zato veliko > > mocneje zelijo umreti. > > > > NAPAKE > > Vsak porocen moski bi moral pozabiti na svoje napake, ker nima > > smisla, da se jih ves cas spominjata oba. > > > > ZJUTRAJ > > Moski se zjutraj vedno zbudi enak, kot je zvecer odsel spat. > > Zenska se vcasih cez noc cudezno popolnoma spremeni. > > > > PRICAKOVANJE > > Zenska se poroci v upanju, da se bo moski spremenil, vendar se ta > > nikoli ne spremeni. > > Moski se poroci v upanju, da se zenska ne bo spremenila, vendar se ta > > vedno spremeni. > > > > ZADNJA  BESEDA > > Zenska ima v vsaki diskusiji zadnjo besedo. > > Vsaka naslednja beseda moskega pomeni zacetek nove diskusije.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Edi on 13.09.2002 at 09:52:17 Po tej logiki jest izpadem čisti ajnštejn.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 13.09.2002 at 10:02:29 ;DMOŠKI SO PAČ TAKŠNI     Moški so pač taki ! Kakšen je naslov najtanjše knjige na svetu ? Kaj moški ve o ženski. Zakaj moški vzamejo viagro vsak večer? Zato, da se ponoči ne skotalijo s postelje. Kako si moški privošči kopel z mehurčki? Pred kopanjem poje skledo fižola. Zakaj si ženska pomane oči ko vstane? Ker nima jajc, da bi si jih počohala. Kaj si moški predstavlja kot predigro? Pol ure fukfehtanja. Kdaj veš, da moški ni več seksualno vznemirjen? Ko neha dihati. Kako veš, da ti je umrl mož ? Seks je na istem nivou, samo daljinec je prost. Kako moškega rešiš pred utopitvijo? Umakneš nogo z njegove glave. Kaj imata skupnega moški in pirovska flaša? Oboje je prazno od vratu navzgor. Kako razložiš pojem moške sreče? Koga to briga. Koliko moških potrebuješ, da zamenjajo rolco taoletnega papirja? Neznanka.......to se še ni zgodilo. Kaj imajo skupnega - moški in parkirni prostori? Dobri so že zavzeti, prosti so samo še invalidni. Kakšna je moška ideja o pomoči pri domačih opravilih? Dvigne noge za lažje sesanje. Kakšna je razlika med moškim in E.T. E.T. je poklical domov. Kako si moški predstavlja slowfood s šestimi gangi? Hot dog in paket pira. Zakaj je moški kot linolej? Ko ga enkrat položiš, lahko celo življenje hodiš po njemu Kako moški največkrat zadovolji žensko? Če jo pusti pri miru. Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče ! Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha ! Ko si moški zaželi iti z ženo na konec sveta.... Si žena zaželi, da bi tam tudi ostal.... Kaj moški ne želi slišati, ko se sleče pred žensko? 1.  Bom že kasneje pokadila malo debelejšo cigaro.... 2. O, kako je ljubek..... 3. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo.... 4. Ampak tvoje noge so tako velike.... 5. A, bo zacvilil če ga stisnem ? 6. A, sem lahko iskrena s tabo? 7. To razloži dejstvo, da imaš motor.... 8. Če ga polijem, bo mogoče zrasel? 9. O, Bog zakaj me kaznuješ ? 10. Ampak še vedno deluje, a ne ? 11. Mogoče bo izgledal bolje pri dnevni svetlobi ? 12. A, te zebe ? 13. Vesela sem, da imaš še druge talente.... Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo ? Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept. Zakaj moški smrčijo ko ležijo na hrbtu Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak... Zakaj moški masturbirajo ? Ker hočejo seksati z nekom, ki ga imajo res radi... Kaj moškemu pomeni pojem "prava ljubezen"? Erekcija. Če bi moški imeli menstruacijO, bi se hvalili z velikostjo tampona. Zakaj vaš sodelavec vztraja pri jutranji kavi in posluša žensko čebljanje ? Ker se mu nato čez dan zdijo vsi problemi lahki kot pičkin dim..... Pripombe na zadnjo izjavo sprejema moj predstavnik za tisk g. Arnold Shwartzenneger, jaz grem pa na dopust.....

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 13.09.2002 at 10:04:31 NAJPREJ PIKA, NATO... Blondinka je prišla k doktorju z žabo na glavi. Doktor jo vpraša, kaj se je zgodilo. Odgovorila je žaba: "Sploh ne vem, začelo se je s piko na riti..." Dve blondinki sta v dnevni sobi gledali televizijo. Vstopila je črnolaska in prižgala televizijo. PREPOZNAVA Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali, kako mu je ime. "Janez!" "Pa tebi?" so vprašali drugega otroka. "Tudi Janez!" je odgovoril. Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez. "Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali blondinko. "Po priimkih!" je odgovorila. MAJHEN SVET Blondinki sta se srečali v letalu in prva vpraša: "Ali si ti morda iz Ljubljane?" "Ne, nisem!" "Jaz tudi ne!" je druga veselo zavpila. "Oh kako majhen je ta svet!" BOMBI Blondinki na sprehodu po plaži naletita na dve ročni bombi. "Takoj ju morava odnesti na policijo!" reče ena. "Kaj pa če ena eksplodira?" "Bova pa rekli, da sva našli samo eno!" KRATKI "Kakšna je razlika med likalno mizo in blondinko?" "Noge od likalne mize je tako težko razkleniti!" MORSKI PSI Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh. "Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi. "Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes. "jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!" "Zakaj so na nogometnih tekmah prepovedali valovanje množic na stadionu?" "Ker sta se pred kratkim dve blondinki med gledanjem nogometne tekme utopili! "Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?" "Ker želi srfati po internetu." Blondinka je vstopila v semenarno in rekla prodajalki: "Dajte mi seme za ptice!" "Koliko ptic pa imate?" jo je vprašala prodajalka. "Za zdaj še nič, toda nekaj bi jih želela zasaditi!" "Kako blondina šprica dopisno šolo?" "V šolo pošilja kuverte s praznim papirjem." "Kakšna je razlika med blondinko in Windowsi?" "Oba imata probleme s spominom!" "Kaj je blondinka rekla pilotu?" "Prosim te, leti nizko in počasi, da se ne bomo ponesrečili!" Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka! > > - Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost! > > - Zakaj hudica je beseda "moskost" zenskega spola ??? > > - Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski! > > - Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se siri! > > - Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!! > > - Pri sodobnih Julijah ima najvec uspeha Alfa Romeo !!! > > - Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!! > > - Ce se hocete porociti, vzamite lepotico. Lazje se je boste znebili!!! > > - Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k > fotografu.!!! > > - Nekatere zenske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!! > > - Nevesta v belem, vdova v crnem, vse je to isto. Spet je eden moski > > nehal ziveti !!! Cvetke malih oglasov Okusne in poceni večerje: telečji zrezek 590 SIT, piščanec 490 SIT, otroci 300 SIT. Prodam 150 let staro mizo, dobro ohranjeno, primerno za ženske s tankimi nogami in predali. Iščemo! Samske ženske za obiranje sadja in delo ponoči. Vašega perila ne bodo raztrgali stroji! Mi to storimo pazljivo z rokami. Prodamo psa. Je vse, rad ima tudi otroke. Vabimo vas v hotel Gora. Imamo tenis igrišča, dvorano za športe z žogo, udobne  postelje in druge rekreacijske objekte. Toaster: darilo, ki ga ceni vsak član družine. Avtomatsko peče toast! Razprodaja! Diamanti 2000 SIT, mikroskopi 1500 SIT! Moški. Pošten. Vzamem katerokoli. Iščemo moške za delo v tovarni eksploziva. Morajo biti pripravljeni na potovanja. Večnamenske zofe. Za počitek ali predigro. Avtomobili iz druge roke. Zakaj bi hodili drugam in bili prevarani? Pridite najprej k nam! Nepismeni? Pišite nam danes za brezplačno brošuro o naših storitvah! Iščemo 10 deklet za izvedbo čarovniškega trika "iluzija odrezane glave".

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by sirena on 13.09.2002 at 11:21:11 ;) Taktika > > Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj > naj naredim. Vsakič ko tako popivam grem zelo previdno domov. Avto ugasnem > že sto metrov pred domom in ga nato potiskam.Sezujem se še preden vstopim v > hišo. Po stopnicah hodim po prstih.Slečem se v kopalnici. Previdno se > počasi uležem v posteljo.In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, > kje sem bil celo noč. > > "Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz > pridem po popivanju domov pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo zaloputnem > z vrati, ko grem po stopnicah vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v > omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo zarit in ji rečem: 'A si za malo > akcije!' Ona pa se dela da spi." >

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 16.09.2002 at 07:51:51 Babica, ki je bila doma sama, je našla kaseto s porničem in si jo ogledala. Janezek pride iz šole in ves zaprepaden vpraša: "Babica, ja kaj pa ti gledaš?" Babica: "Ah, tole se ze dve uri vleče, mene pa zanima samo to, če se bosta na koncu poročila"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 17.09.2002 at 09:04:54 Praznuje medved rojstni dan in na zabavo povabi vse živali gozda. Pogoj je bil le to, da mu živali prinesejo lepo darilo. Vsako žival, ki ne bo prinesla lepega darila pa bo medved pretepel z njegovim tičem. Kot prvi pride volk in mu prinese radio. Medved se veseli in ga spusti noter na zabavo. Kot druga pride lisica in mu prinese televizijo. Medved se veseli in jo spusti noter na zabavo. Za lisico pride zajec, ki medvedu prinese slive. Medved ga v trenutku začne pretepat z njegovim velikim tičem in ga tepe na zelo brutalen način. Zajec se joče in stoka a medved ga tepe kar naprej in naprej. Naenkrat se zajec začne smejati in se smeji kot da je zadrogiran. Medved ga začne tepsti vse močneje in močneje a se zajec še kar naprej smeji. Po nekaj minutah pa ga medved le vpraša "Kaj ti je zajec?" Zajec mu odgovori: "Ježek ti nese hruške!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 17.09.2002 at 16:43:29 RECEPT "Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!" "Si že poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode?" "Ne, za to pa še nisem slišal!" "No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!" Naslednji dan: "Si poskusil moj recept?" "Sem." "In še kašljaš?" "Ne, si ne upam!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 17.09.2002 at 16:44:25 NASPROTOVANJE "Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa  tvoja zaročenka?" "Šestnajst jih bo prihodnji mesec." "In kdaj bo poroka?" "Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.09.2002 at 10:33:28 Idealan dan jedne žene 08,15 Buđenje uz poljupce 08,30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije 08,45 Dorućak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera. 09,15 Vruča kupka u mirisnim uljima 10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim lićnim trenerom 10,30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura 12,00 Rućak sa najboljom prijateljicom u restoranu 12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg 13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita) 15,00 Popodnevno spavanje 16,00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca 16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo. 17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeće. Mala modna revija pred ogledalom. 19,30 Većera uz sveče. Ples i komplimenti. 22,00 Vruć tuš (sama) 22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana. 23,00 Maženje 23,15 Zaspati u zagrljaju partnera Idealan dan jednog muškarca 06,00 Buđenje 06,15 Pušenje (blow job) 06,30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti 07,00 Dorućak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluženo od gole služavke 07,30 Dolazi limuzina 07,45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma 09,15 Let u privatnom jetu 09,30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/blow job za vreme vožnje) 09,45 Golf 11,45 Rućak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a 12,15 Pušenje 12,30 Golf 14,15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija) 14,15 Let za Monte Carlo 15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole 17,00 Let kući. 18,45 Sranje, tuširanje, brijanje 19,00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani 19,30 Većera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama. 21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom. 21,30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima) 23,00 Masaža i kupanje u whirpool uz picu i pivo 23,30 Laku-noć-pušenje 23,45 Ležati sam u krevetu 23,50 12-sekundni prdež koji je ćetiri puta promenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 20.09.2002 at 14:18:33 A German call his Dutch friend. "Hey Henk, I would like to come over for the weekend. Is it OK if I bring some friends?" "Sure Heinz, but not as many as in May 1940 please."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ORKA on 24.09.2002 at 09:52:58 Ideologija o dveh kravah: FEVDALIZEM : imaš dve kravi. Grof vzame desetino mleka. ČISTI SOCIALIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti jih vzame in jih zapre v štalo skupaj s kravami od vseh drugih. Ti moraš skrbeti za krave. Vlada ti da šalco mleka. BIROKRATSKI SOCIALIZEM : za tvoje krave skrbi nekdanji pridelovalec oljne repice. ti moraš skrbeti za oljno repico, ki raste na njivah, odvzetih tistim, ki zdaj skrbijo za tvoje krave. Vlada ti da toliko mleka in oljne repice, kot je predpisano, da potrebuješ. FAŠIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti obe vzame. zaposli te, da skrbiš zanju in ti prodaja mleko, ki ga pridelaš ČISTI KOMUNIZEM : imaš dve kravi skupaj s svojimi sosedi. S sosedi se dogovarjaš, koliko je kdo "zmožen" delati s kravami, in koliko ima kdo "potreb" po mleku. Medtem nihče nič ne dela, ni mleka in krave crknejo od lakote. RUSKI KOMUNIZEM : imaš dve kravi. Skrbiš zanju, vlada pa vzame mleko. Poskušaš ukrasti kolikor je mleka mogoče in ga prodati na črnem trgu. PERESTROJKA : imaš dve kravi. skrbiš zanju, mafija pa pobere mleko. Skušaš ukrasti kolikor mleka je mogoče in ga prodati na "prostem" trgu. JUGOSLOVANSKI KOMUNIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti ju vzame, tebe pa ustrelijo, ker si kolaboracionist. DIKTATURA : imaš dve kravi. Vvlada ti ju vzame, tebe pa zaprejo. NEPOSREDNA DEMOKRACIJA : imaš dve kravi tvoj sosed odloča, kdo bo dobil mleko. PREDSTAVNIŠKA DEMOKRACIJA : imaš dve kravi. Sosedje izvolijo nekoga, ki odloča, kdo bo dobil mleko. BIROKRATIZEM : imaš dve kravi. Najprej vlada sprejme odlok, kdaj ju lahko hraniš in kdaj ju lahko molzeš. Potem ti plačajo, da ju ne molzeš. Potem ti obe vzamejo, eno ustrelijo, drugo molzejo in mleko zlijejo vstran. Potem zahtevajo od tebe, da izpolniš formular, da pogrešaš dve kravi. KAPITALIZEM : nimaš nobene krave. Banka ti ne da kredita za nakup krav, ker nimaš nobene krave s katero bi lahko zavaroval kredit. SLOVENIZEM : imaš dve kravi. Želiš si, da bi sosedove pocrkale.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 25.09.2002 at 10:07:31 Poučna zgodbica: Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let. V jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj čemerne volje, ja, leta pač naredijo svoje! Odpravil sem se v kuhinjo v prepričanju, da mi bo žena že zjutraj popestrila dan s svojim.....? Vse najboljše, možiček moj zlati? In me verjetno presenetila tudi s kakšnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj šele tistega, kar sem pričakoval! Dobro!, sem si mislil, saj takšne so pač žene po nekaj letih. Ampak otroci, o ja, ti se bodo pa spomnili name!? Tudi otroci so prišli k zajtrku in tudi oni niso rekli ničesar. Globoko razočaran sem se odpravil na delo. V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s prešernim nasmehom na ustih zaklicala: "Dobro jutro, gospod šef, in vse najboljše za vaš rojstni dan!" Takoj sem se počutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva. Nakar je potrkala Janet na moja vrata in mi prijazno dejala: " Veste, šef, tako lep dan je zunaj pa še vaš rojstni dan je danes, kaj ko bi šli z menoj na kosilo! "To je najlepša stvar, ki sem jo danes slišal !, " sem ji odvrnil. Greva!? Šla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; šla sva na deželo v majhno, odlično restavracijo, si privoščila martini in neskončno uživala ob dobri hrani.Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet dejala: "Veste, šef, tako lep dan je danes, najbrž nama ni potrebno kar takoj nazaj v pisarno, ali ne??" "Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober šef, ki je zadovoljen s svojo tajnico. "Potem pa vas povabim k meni na kozarček!", se je nasmehnila Janet. V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno. Janet je poskrbela za pijačo in potem, ko sva nazdravila, je nedolžno dejala: "Šef, če ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skočila v spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega." "Seveda", sem odgovoril, zdaj že ves vznemirjen in v že skoraj bolečem pričakovanju. Odšla je v spalnico in čez približno šest minut je prišla nazaj. V rokah je nosila veliko, praznično torto, za njo pa so prišli iz spalnice tudi moja žena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri sodelavci. In vsi so peli: "Vse najboljše za te, vse najboljše za te...." In tam na sedežni sem sedel jaz, popolnoma presenečen in popolnoma gol. IN PODUK TE ZGODBE ? NIKOLI NE ZAUPAJTE SVOJI TAJNICI ! ----------- je pa res dobrrrrr, da nimam tajnice ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 27.09.2002 at 10:06:26 Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila, naj ji zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila, zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico, je začela vpiti: »Dajmo, Olimpija! Olimpija! Olimpija!…« ;D Janezek pride k očetu in ga vpraša: »Oče, kaj je to transvestit?« Oče mu odgovori: »Vprašaj mamo. ON ve!« ;D Kakšna je razlika med kokoško in žensko? ? Kokoška bolj mirno sedi na jajcih. ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 01.10.2002 at 11:36:46 Je prišel Janez v eno domorodsko gostilnico nekje v Afriki in pod pazduho je nosil s sabo eno čudno žival zelenovijolične barve, s petimi okončinami, tremi repi in osmimi očmi. Vsede se za točilni pult, odloži žival na sosednji stol in naroči točaju: Zame en vinjak, za prijatelja (pokaže na stvor poleg sebe), pa eno pivo. Točaj previdno pokaže s prstom na stvor in vpraša, kaj to sploh je. Pa pravi Janez: Veste, jaz sem antropolog in smo šli z ekspedicijo v neko domorodsko vas.... (pogleda stvor), ej, Tone, kako se že imenuje tista vas, kjer si vraču mater psoval? he he... kdor je bral tisto knjigo O duhu in vodi, potem ve, da tole zgorej mogoče sploh ni vic...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Miska on 02.10.2002 at 10:57:19 Mama vprasa sinčka: Kaj si želiš za rojstni dan? Sinko: Tampon. Mama: Zakaj pa tampon?? Sinko: Sem slišal po TV, da se lahko z njim smuča, plava, jaha, igra tenis,...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 02.10.2002 at 13:57:48 Da ne bo samo čez moške, še malo čez ženske (čeprav se jaz z nekaterimi sploh ne strinjam): Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti  dere pri glavnih vratih,komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel  noter, bo nehal lajat. *** Kako se reče ženski, ki je izgubila 95%  inteligence? Ločena. *** Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90%  zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta. *** Za najin zadnji  prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah. *** Zakaj v povprečju moški umrejo  prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo. *** Sine očetu: "Ati, ali je  res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z  njimi?" Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako." *** Zakaj so poročeni moški  debelejši od samskih? Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in grejo v posteljo. Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo  ničesar zanimivega, in grejo k hladilniku.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by veronika on 03.10.2002 at 10:00:08 ati, zakaj so neveste oblečene v belo? zato ker so vesele zakaj so pa  potem ženini oblečeni v črno? ati, zakaj je ta modra sliva rdeča? zato ker je še zelena. zakaj ne sme blondinka, ki skače s padalom imeti tanpona? Ker lahko potegne za napačno vrvico. Kakšna je razlika med blondinko in mobitelom. Mobitel v kleti ne vleče. Kako rečemo blondinki, ki se pobarva na rjavo? umetna inteligenca. Zdaj pa uganite, kakšne barve las nimam.  ;) Pa blondinke brez zameri. Zakaj ima policaj kapo na glavi? da mu kaj pamtnega ne pade v glavo oz vsaka kanta ima svoj pokrov. Kdo ima rit na hrbtu? Polijciski konj.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by veronika on 03.10.2002 at 11:45:34 PA ŠE TALE, ZA VSE ZDRAVE IN MANJ ZDRAVA. KLIČE ZDRAVNIK ENEGA PACIENTA NA DOM IN MU REČE, IMAM DVE NOVICE, ENA JE SLABA, DRUGA JE PA ŠE SLABŠA. SLABA JE, DA IMATE SAMO ŠE 24H ŽIVLJENJA - JA, KAJ PA JE LAHKO ŠE SLABŠE OD TEGA - POIZKUŠAM VAS DOBIT ŽE OD VČERAJ.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by gape on 04.10.2002 at 12:27:27 You know, many important theological questions are answered if we think of God as a Computer Programmer. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Q: Does God control everything that happens in my life? A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through all those variables. Q: Why does God allow evil to happen? A: God thought he eliminated evil in one of the earlier versions. Q: What causes God to intervene in earthly affairs? A: If a critical error occurs, the system pages him automatically and he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can wait until tomorrow. Q: Did God really create the world in seven days? A: He did it in six days and nights while living on cola and candy bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend had left him. Q: How come the Age of Miracles Ended? A: That was the development phase of the project, now we are in the maintenance phase. Q: Who is Satan? A: Satan is a MIS director who takes credit for more powers than he actually possesses, so people who aren't programmers are scared of him. God thinks of him as irritating but irrelevant.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 09.10.2002 at 13:06:13 Sta je to: Ti ga lizes a on se dize. - Sladoled u liftu. Treba li zene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno. Vozis se u avionu, ispred tebe je svemirski brod a iza tebe tenk. Sta ces da uradis? - Pozvaces majstora da zaustavi ringlspil. Sta je groblje? - Mesto gde zive mrtvaci.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 10.10.2002 at 13:54:38 Da bo zenska z vami srecna, morate biti: 1. prijatelj 2. druzabnik 3. ljubimec 4. brat 5. oce 6. ucitelj 7. vzgojitelj 8. kuhar 9. zidar 10. vodoinstalater 11. mehanik 12. dekorator notranjih prostorov 13. stilist 14. seksolog 15. ginekolog 16. psiholog 18. psihiater 19. terapevt 20. drzen 21. organiziran 22. dober oce 23. cist 24. simpaticen 25. atletski 26. ljubec 27. pozoren 28. kavalir 29. inteligenten 30. poln fantazije 31. kreativen 32. sladek 33. mocan 34. razumevajoc 35. toleranten 36. oprezen 37. ambiciozen 38. sposoben 39. korajzen 40. odlocen 41. zanesljiv 42. spostljiv 43. zagrizen 44. poln komplimentov 45. hoditi po nakupih z njo 46. ne delati problemov 47. zelo bogat 48. ne tezak 49. ne gledati drugih Obenem mora moski paziti, da: 50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran 51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim namenjati prevec casa 52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre Ob vsem tem je zelo pomembno:  53. ne pozabiti naslednjih datumov :  * obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)  * diplome  * njenega goda  * njenega rojstnega dne  * rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati  prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)  Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne  moremo garantirati  100%, da bo ona res srecna,ker bi se lahko nenadoma pocutila  potopljena v zivljenje prevelike popolnosti, ki jo dusi in bi zato  utegnila zbezati s prvim  "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom",  ki bi ga srecala...  Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli  ni omenil "Razumi jo!".  Kako zenska osreci moskega:  1. pride gola...  2. prinese hrano in kaksno pivo

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 16.10.2002 at 09:36:41 "Zakaj  se moški tako potijo med dvema seksoma?" "Ker je vmes poletje." ;D Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom  na vrvici in je  želel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal. "Peljem ga  na kastriranje!" je povedalo dekle.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 16.10.2002 at 09:38:22 Arhitekt pride na gradbišče, vznemirjeni delavci begajo sem ter tja. "Kaj se dogaja? Ali ste obvestili delovodjo?" "Še ne." "Kaj še čakate, storite to takoj!" "Pa saj ga že odkopavamo." :P

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 22.10.2002 at 10:25:27 Na prometni cesti se je zgodila prometna nesreča. Kmalu se je okrog mesta nesreče zbrala velika množica ljudi. Nekaj minut zatem se na prizorišče nesreče pripelje novinar. Na žalost pa ne more priti blizu dogodka, ker je gruča ljudi zelo velika. Ker je bil tako kot vsi novinarji zelo iznajdljiv, je z namenom, da bi čimprej prišel do dobrih slik, začel kričati: "Umaknite se, žrtev nesreče je moj sin!!!". Gruča ljudi se razmakne. Na cesti pred avtom leži osel. :P Gospa se odpravi k zdravniku. Sprejme jo novi doktor in po petih minutah pregleda gospa kriče steče iz sobe za preglede. Starejši doktor jo ustavi in vpraša, zakaj kriči. Gospa mu razloži in doktor jo posede v čakalnico. Jezen odpravi v sobo za preglede in ošteje mladega doktorja: "Kaj je narobe s tabo?!? Gospa Bole je stara 67 let, ima štiri otroke in 9 vnukov, ti pa ji rečeš, da je noseča!" Novi doktor se nasmeje in reče: "Kolcanja sem jo pa le ozdravil, a ne?" :P

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 24.10.2002 at 10:17:27 Plavolaska piše sinu... Dragi sin Pišem ti to pismo kako bi vedel da znam pisati. Če dobiš to pismo pomeni, da je prišlo. Če ga ne dobiš mi sporoči, da ga ponovno napišem. Pišem počasi ker vem da počasi bereš. Neki dan je tvoj oče prebral v časopisu da se največ prometnih nesreč dogaja največ 1 km od hiše, tako da smo se preselili malo dlje od hiše. Hiša je prelepa, imamo tudi pralni stroj ampak ne vem če dela. Včeraj sem dala prat perilo, povlekla vodo in perila ni bilo več. Vreme tukaj ni slabo. Prejšni teden je dvakrat padal dež. Prvič je padal 3 dni drugič pa 4 dni. V vezi tvoje jakne katero si želel. Tvoj stric Pjer mi je rekel, če ti jo bomo poslali naj odrežemo gumbe zato ker so dosti težki, zato smo jih sneli in dali v žep. Končno smo pokopali tvojega dedka. Našli smo ga v omari ko smo čistili po hiši. Bil je v omari od tistega dne ko je zmagal ko smo se šli skrivalnice. Pred nekaj dnevi je eksplodiral plin v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo ven skozi okno. Kakšen občutek!!! Po tolikih letih sva z očetom šla skupaj ven. Ko že spominjam tvojega očeta - dobil je novo službo! Zelo je ponosen. Pod sabo ima okoli 500 ljudi. Zaposlil se je na mestnem pokopališču, kjer kosi travo. Tvoja sestra Julija, veš tista katera se je poročila z svojim možem? končno je rodila ! Ker še ne vemo spola ne vem ali si postal teta ali stric? če bo deklica jo bo tvoja sestra imenovala po meni? Čudno se mi zdi da svojo hčerko imenuje mama? Tvoj stric Polde se je oženil.. po cele dneve kleči pred ženo, zato ker je devica. In da veš, nič več ne vidimo tvojega strica Izidorja, tistega kateri je umrl lansko leto. A da ne govorim o tvojem bratu? on je grozen? zaklenil je vrata od avta, ključi pa v avtu. Moral se je vrniti v stanovanje po rerzervne ključe, da bi nas spravil iz vozila. Katastrofa !!! Dobro sin, naslova ti ne bom pisala ker ne vem kateri je. Družina ki je živela tu pred nami je vzela z sabo tudi hišno številko. Če vidiš Margarit jo pozdravi, če je pa ne vidiš je ni treba pozdraviti. Mama katera te ima rada. P.S. : Hotela sem ti poslati malo denarja ampak sem že zaprla kuverto.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by bp on 24.10.2002 at 13:57:27 21 PRAVIL USPEŠNEGA ZAKONA 1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo. 2. Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin. 3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni, kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine.... 4. V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze. 5. Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NLB). Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja. 6. Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, ja za to najboljše mesto v knjigi "7000 dni v Sibiriji", saj že vnaprej veš kaj te čaka, če jih žena slučajno najde. 7. Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno pranje. 8. Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s prijatelji v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška pohota. 9. Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo peljal na razprodaje. 10. Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno. 11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada. 12. V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let). 13. Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi. 14. Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj. 15. Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: 'Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici. 16. Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: 'Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem',... vedeli, kdo te kliče. 17. Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi. 18. Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank. 19. Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz. 20. Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne veš kdaj ti pride prav. 21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah. KLJUB TEMU PAZI: V LJUBEZNI JE KOT PRI ŠAHU: TUDI KONJ TI LAHKO VZAME DAMO!!!!!! V vsakem štosu je tudi nekaj resnice! Poročenim v tolažbo, ostalim v  opomin: Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti  dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel  noter, bo nehal lajat. Kako se reče ženski, ki je izgubila 95%  inteligence? Ločena. Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90%  zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta. Za najin zadnji  prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah. Zakaj v povprečju moški umrejo  prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo. Sine očetu: "Ati, ali je  res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z  njimi?" Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako." Zakaj so poročeni moški  debelejši od samskih? Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar  zanimivega, in grejo v posteljo. Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo  ničesar zanimivega, in grejo k hladilniku.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 24.10.2002 at 20:08:30 Svetlejsi pogled na zavarovalne obrazce. To so izjave, ki so bile napisane na prave obrazce za zavarovalnico: 1.Ko sem prisla domov, sem zapeljala na dvorisce napacne hise in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo. 2.Drugi avto se je zaletel v mojega ne da bi me prej opozoril. 3.Mislil sem, da je bilo okno spusceno, ampak sem opazil, da je bilo dvignjeno, ko sem dal skozenj mojo glavo. 4.Zaletel sem se s parkiranim kamionom, ki je prihajal z druge strani. 5.Kamion se je zabil skozi moje stransko okno v obraz moje zene. 6.Pesec se je zaletel vame in se spravil pod moj avto. 7.Nek tip je bil povsod po cesti in sem moral veckrat obrniti volan preden sem ga zadel. 8.Odpeljal sem na rob ceste, pocistil svojo tasco in se odpravil do naslednje postaje, pes. 9.Poskusil sem ubiti muho in sem odpeljal v drog telefona. 10.Ves dan sem nakupovala rastline in sem bila na poti domov. Ko sem prisla do krizisca je en grm padel predme in nisem videla drugega avtomobila. 11.Vozil sem stirideset let, ko sem zaspal za volanom in mel eno nesreco. 12.Bila sem na poti k doktorju zaradi zadnjicnih problemov, moje umetno koleno je popustilo in sem imela nesreco. 13.Ko sem prisel do krizisca, se je tam nenadno prikazal znak, ki se ni se nikoli prej tam prikazal. Nisem se mogel ustaviti, zato sem imel nesreco. 14.Da se ne bi zabil v odbijac avtomobila pred mano, sem zadel pesca. 15.Moj avtomobil je bil pravilno parkiran, ko je zadel v drugo vozilo. 16.Neviden avtomobil je prisel iz nikoder, zadel v moj avto in izginil. 17.Povedal sem policiji, da nisem bil poskodovan, vendar ko sem snel klobuk, sem opazil, da je bila moja lobanja pocena. 18.Bil sem preprican, da starec ne bo nikoli prisel na drugo stran ceste, ko sem zadel vanj. 19.Pesec ni vedel v katero smer naj stece, zato sem zapeljala cezenj. 20.Videla sem pocasno premikajocega se, zalostnega starega gospoda, ko se je odbil od haube mojega avtomobila. 21.Posredni razlog nesrece je bil majhen tip v majhen avtomobilu z velikimi ustmi. 22.Vrglo me je iz avtomobila, ko je ta zapustil cesto. Naslo me je nekaj psov v bliznjih smetnjakih. 23.Telefonski drog se je priblizeval. Poskusala sem se mu odmakniti, ko je nenadno zadel v sprednji del mojega avtomobila.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 27.10.2002 at 10:47:10 After a long night of making love, the young guy rolled over, pulled out a cigarette from his jeans and searched for his lighter. Unable to find it, he asked the girl if she had one at hand. "There might be some matches in the top drawer," she replied. He opened the drawer of the bedside table and found a box of matches sitting neatly on top of a framed picture of another man. Naturally, the guy began to worry. "Is this your husband?" he inquired nervously. "No, silly," she replied, snuggling up to him. "Your boyfriend then?" he asked. "No, not at all," she said, nibbling away at his ear. "Well, who is he then?" demanded the bewildered guy. Calmly, the girl replied, "That's me before the operation."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 01.11.2002 at 03:08:40 Oh John, let's not park here. Oh John, let's not park. Oh John, let's not. Oh John, let's. Oh John. Oh. Oh Andres, let's not ...   ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 02.11.2002 at 17:06:03 Hilarious Definitions ADULT: A person who has stopped growing at both ends and is now growing in the middle. CANNIBAL: Someone who is fed up with people.   COMMITTEE: A body that keeps minutes and wastes hours.   DUST: Mud with the juice squeezed out.   EGOTIST: Someone who is usually me-deep in conversation. GOSSIP: A person who will never tell a lie if the truth will do more damage. HANDKERCHIEF: Cold Storage.   INFLATION: Cutting money in half without damaging the paper. MOSQUITO: An insect that makes you like flies better.   RAISIN: Grape with a sunburn.   SECRET: Something you tell to one person at a time.   TOOTHACHE: The pain that drives you to extraction.   TOMORROW: One of the greatest labor saving devices of today. YAWN: An honest opinion openly expressed.   WRINKLES: Something other people have. You have character lines!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by qd on 02.11.2002 at 21:41:33 The Four Holy Principles of Stress Management Dr. Potato O’Brian of the Hypercon-Feelgood Institute suggests that in order to navigate the road to stress management, one need only follow four holy principles. To assist those of us who are intellectually challenged, and that means you, Dr. Potato offers a compelling acronym to help you remember these principles: Catharsis, Relaxation, Analysis, and Pretend, or CRAP. Dr. Potato assures us that following these simple CRAP principles will lead to stress free peace of mind. For example, let’s say that you are taking that Alaskan Cruise you’ve always wanted. You feel a slight shudder, and next thing you know you and about 2000 other people are milling around in life jackets. In trying times like this, just remember these CRAP principles. First, try Catharsis. Purge your negative emotions with a good cry, or vent your rage by throwing a few people into the ocean as they queue up for a lifeboat. Then try a little Relaxation. Picture yourself floating in the Pacific, with the soft undulating waves and assorted debris and ice floes bobbing hypnotically in the background. Those soothing cold waters are excellent for those muscles that are sure to be sore after you flail about in the ocean for a few minutes. Of course, a little Analysis will demonstrate how meaningless your fears are, since modern cruise ships are pretty well unsinkable, have more than enough lifeboats, and can surely swerve in time to miss that iceberg you see just ahead. Besides, even if you are dumped into the icy waters, you will likely be retrieved and stored in a big freezer, and thanks to modern science, will be thawed out in the 24th century, when you’ll get a complimentary cruise ticket to the icy satellite of Jupiter, the moon IO. Finally, as you dangle over the railing as the stern slowly descends into the waters, you can play let’s Pretend. Looking to the stars, you can imagine that Superman is on his way after hearing your distress call, or that Orca the whale will hear your whistles, and carry you to shore. Besides, if the worst happens, its not all that bad, since in the afterlife, all of the dead people on the ship will welcome you with warm applause, and a real swell cocktail party afterwards. As you sink slowly into the water, just be remember these four principles, and you’ll surely realize that these stress principles are nothing but a bunch of crap.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 04.11.2002 at 12:56:14 LEKCIJE, KI JIH MORA OBVLADATI SODOBEN MOŠKI  Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v polnem teku!  Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja  Vsebine je maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov. Pohitite - je samo še nekaj prostih mest.  Tema 1 - Kako napolniti posodico za led - Korak po koraku s prezentacijo in diapozitivi  Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija - okrogla miza  Tema 3 - Ali je mogoče scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tla, zid in sosednje sanitarije? - Delo v skupinah  Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi. Fotografije in skice z razlago.  Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoče, da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti.  Tema 6 - Izguba identitete: odreči se daljinskemu upravljaču zaradi žene.  Odprta linija in klic na SOS telefon.  Tema 7 - Učenje: kako poiskati stvari na pravem mestu, namesto da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija  Tema 8 - Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju -  Audio prezentacija in posvet s farmacevtom  Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer, ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja.  Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija vožnje  Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo. - Delo v parih in igranje vlog  Tema 12 - Kako biti idealen partner za šoping? - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja  Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji:  spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati,  kadar si pozen - Nudi se terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo  Po končanem tečaju preživeli pridobijo titulo "SODOBEN MOŠKI"!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 05.11.2002 at 14:38:56 Šestletni sin kaže prijatelju album s fotografijami. Ko prideta do poročnih slik, pravi: 'Vidiš, to pa je dan, ko  je prišla k nam delat  naša mama.' 'Kako naj se znebim odvečnih kilogramov, ki me ovirajo, povzročajo nezadovoljstvo, jemljejo energijo in neprestano spravljajo v slabo voljo?' Vpraša prijateljica prijateljico. Odgovor: 'Loči se!' Žena vsa vzhičena telefonira domov možu: 'Na loteriji sem zadela 100 milijonov tolarjev. Takoj začni pripravljati kovčke!' Mož: 'Saj to je čudovito! Kaj pa naj spakiram?' Ona: 'Karkoli hočeš, samo da tebe in tvoje krame ne bo več, ko pridem domov!' Telefon v porodnišnici zazvoni in slišati je razburjen moški glas: 'Hitro! Žena bo vsak čas rodila!' 'Je to njen prvi otrok,' zanima dežurnega zdravnika. 'Ne, tukaj je njen prvi mož...' 'Miha, kaj si pa ves polomljen?', je začuden prijatelj. 'Žena je kriva. Ponoči je nenadoma zavpila 'Beži! Moj mož gre!', jaz sem pa kar skozi okno skočil.' 'Kako je to čudno,' pravi prijateljica prijateljici. 'Mož me vvsak dan žre, jaz sem ga pa vedno bolj sita.' 'Ali veš, da je sosedu umrla žena?' 'Vem! Se je dolgo mučila?' 'Niti ne. Eno leto sta bila poročena...' Mož prosi zdravnika, naj mu da kakšno poživilo, po katerem bo njegova žena spet zagreta za ljubezen. Zdravnik mu da tinkturo, ki jo mož zvečer zmeša v ženin kakav, malce pa poskusi tudi sam. Sredi noči žena nenadoma šine v postelji kvišku in začne zasoplo vzdihovati: ' Hočem moškega, hočem moškega!' 'Zanimivo,' zamrmra zaspano mož. ' Jaz tudi.’ Porodnišnica. Bodoči očka je ves živčen in babica ga poskusi potolažiti: ‘Nič se ne bojte. Pomagala sem že pri več kot tisoč porodih in pri prav nobenem se ni očkom nič zgodilo.’ Napis na nagrobniku: POČIVAJ V MIRU, DOKLER NE PRIDEM ZA TABO. TVOJA LJUBLJENA ŽENA. Napis na nagrobniku: TUKAJ V MIRU POČIVA MOJA ŽENA. JAZ PA DOMA NA KAVČU.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by gape on 05.11.2002 at 23:10:52 PREPROSTO DOBER VIC Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso. Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vid da so sam najboljše jedli, ma fanta vama povem, ko putrcek!" Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju." Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva: "Ma to ni nic fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi prevec vakuma ne boš mogel vec potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namrec, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 28.11.2002 at 21:00:20 STE MISLILI, DA STE VEDELI KAJ O MAFIJI.... Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Vpraša Italijan Ukrajinca: - Ali imaš štirinadstropno hišo? - Nimam, odgovori Ukrajinec. - Potem že nisi pravi mafijaš! Čez par dni se zopet srečata: - Ali imaš črno limuzino, Mercedesa? - Nimam, odgovori Ukrajinec. - Potem že nisi pravi mafijaš! Pri naslednjem srečanju: - Ali imaš debelo zlato verižico? - Nimam, odgovori Ukrajinec. - Potem že nisi pravi mafijaš! Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku naredjenje: - Dva štoka na bajti dol porušit,  helikopterje prodat in kupit Mercedesa,  zlato ketno vzet s psa, jaz jo bom odslej nosil. 8)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 29.11.2002 at 17:26:28 6 skrivnosti uspešnega odnosa 1. Pomembno je najti moškega, ki ti pomaga v gospodinjstvu, ki občasno kaj skuha, pospravlja in ima poleg tega tudi dobro službo. 2. Pomembno je najti moškega, ki te spravlja v smeh.   3. Pomembno je najti moškega, ki ne laže in na katerega se lahko zaneseš.   4. Pomembno je najti moškega, ki je dober ljubimec in ljubi seks s teboj. 5. Pomembno je najti moškega, ki zna slišati povedano, razumeti napisano in povedati razumljivo. 6. Pomembno je, da se teh pet moških med seboj ne pozna in ne sreča.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Valentina on 04.12.2002 at 14:50:55 Pride Lojze k spovedi. . Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prašiča..." Fajmošter:"Nazaj ga pelji!!!" Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je še v  skrinji..." Fajmošter:"Pa ga plačaj!" Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso  zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..." Oba se poskušata domisliti kakšne rešitve... Lojze:"Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k  njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoče ostat anonimen..." Fajmošter:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prašič vreden?" Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, več ne!" Fajmošter:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!" Drug dan Lojze prinese 60 jurjev. Fajmošter:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj višja cena kot si mislil? Lojze:"Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Marjana on 09.12.2002 at 09:30:36 Koristi seksa... http://www.gape.org/geeklog/public_html/article.php?story=20021206100913114

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 10.12.2002 at 20:49:41 Takole je bilo. Moški se osamljen sprehaja po raju in išce kaj ženskega. Zagleda njo in vzklikne: EVO! Tudi ona zagleda njega in vsa navdušena vzklikne: A DAM?

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 12.12.2002 at 12:08:00 LOVSKE Lovca zagledata velike medvedje stopinje. Prvi pravi: 'Grem po sledeh, da vidim, kam je mrcina šel!' Drugi pravi: 'Grem po sledeh, da vidim OD KOD je mrcina prišel!' 85 let star lovec pride k zdravniku na redni pregled. Pohvali se z dobrim zdravjem, celo poročil se je z mlado žensko, in sedaj pričakuje naraščaj. Zdravnik je glede tega rahlo skeptičen, lovec ga poskuša prepričati, da je res, pa mu pove zdravnik tole zgodbo: 'Nek lovec je izredno rad lovil gamse. Nekega dne je vstal precej pozno, zato je v naglici pri odhodu namesto puške vzel dežnik. Po dolgem zasledovanju zagleda čudovit primerek, zgrabi dežnik, nameri in 'bum' - gams pade kot pokošen!' Stari lovec poskoči: 'Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!' Zdravnik: vzdihne: 'Saj to vam hočem dopovedati!' Lovska druščina se je odpravila na lov in se pred začetkom razdelila v skupine po dva in dva. Zvečer se je eden od lovcev vrnil sam, obložen z ustreljeno srno. 'Kje imaš pa Janeza?' ga vprašajo. 'Kakšno uro hoda v smeri proti zahodu je padel in si zlomil nogo!' 'Kaj, pa si ga pustil kar tam in rajši privlekel srno?' 'Ja, sem se težko odločil, ampak se mi je zdelo, da njega ne bo nihče ukradel.' Utrujeni in sestradani lovec je naletel na drugega lovca: 'Kako sem srečen, da sem po treh dneh in nočeh tavanja naletel nate!' Drugi lovec: 'Zakaj si srečen? Jaz sem se izgubil že pred enim tednom!' Nedeljski lovec svojemu psu: 'Nekaj boš moral sam ujeti. Meni je zmanjkalo streliva!' Mož se vrne z lova domov. Žena vpraša, če je kaj ustrelil in on pritrdi. Žena: 'Krasno! Si odložil v kuhinji?' On: 'Ne, na urgenci.' Pri frizerju: 'Obrijte me.' Čez nekaj časa vpraša frizer: 'Ste se že brili pri nas?' 'Ne, brez ušesa sem ostal enkrat na lovu.'

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by BonSens on 13.12.2002 at 11:37:35 Mali Ivica pise djedu Mrazu: Dragi Djeda Mraz, Moji su roditelji jako siromasni i sigurno mi nece moci kupiti poklon za Bozic, pa te molim da mi ga ti posaljes. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu, a za to su mi potrebni kapa, sal i rukavice. Molim te da mi ih posaljes. Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u postanski sanducic... Na posti, Dragica razvrstavajuci postu naidje na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori. Toliko je ganuta da odluci od kolega na posti skupiti novac za poklon. No, na posti su slabe place i Dragica uspije skupiti samo 100 kuna od cega moze kupiti samo kapu i sal. Neko vrijeme nakon Bozica, Dragica opet naidje na pismo naslovljeno "Djeda Mraz": Dragi Djeda Mraz, Hvala ti na kapi i salu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima u snijegu. No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni pederi na posti, picka im materina! Tvoj Ivica

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Harry on 13.12.2002 at 12:03:01 Kdo bi razumel ženske.http://www.gape.org/geeklog/public_html/article.php?story=2002110712551351 LP Harry

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 14.12.2002 at 12:29:20 še malo o sadju: gresta dve pomaranči po cesti pa pripelje avto. Ena pomaranča odskoči, drugo pomarančo avto zgazi. Pa pravi prva pomaranča drugi: "Come on, juice!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 17.12.2002 at 22:04:07 Ma, res je grmovni model, tale Bush ... http://www.bushcalendar.com/cgi-bin/htmlos.cgi/01162.2.430107323715322052

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 18.12.2002 at 13:31:19 1. TEST : ALI ZNATE NAJTI ENOSTAVNO REŠITEV? Vprašanje:Kako spraviš žirafo v hladilnik? . . Edino pravilen je odgovor: Odpreš vrata hladilnika, postaviš žirafo v hladilnik in zapreš vrata. 2. TEST : ALI ZNATE PREDPOSTAVLJATI? Vprašanje: Kako spraviš slona v hladilnik? Nepravilen odgovor je : Odpreš vrata hladilnika, postavi slona v hladilnik in zapreš vrata. . . Pravilen odgovor: Odpreš vrata hladilnika, vzameš žirafo iz hladilnika, postaviš v hladilnik slona, zapreš vrata. 3. TEST:  ALI ZNATE RAZMIšLJATI? Levji kralj je sklical živalsko konferenco. Vprašanje: Katera žival se konference ni udeležila? . . Odgovor: Slon! Ker je v hladilniku. 4. TEST : KAKšNE SO VAšE SPOSOBNOSTI SKLEPANJA? Radi bi prečkali reko, v kateri je običajno polno krokodilov. Vprašanje: Kako bi jo najenostavneje prečkali, ne da bi vas pojedli krokodili? . . Odgovor: Enostavno jo preplavaš, ker so vsi krokodili na živalski konferenci, ki jo je sklical levji kralj.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 22.12.2002 at 12:46:59 Lovca začetnika so vzeli prvič na lov na race. Ko jih je zagledal, je vprašal lovca, če je tu voda globoka. 'Ne, sploh ne, saj vidiš, da je racam komaj do trebuha!' Neizkušena lovca sta se zgubila v goščavi.Nenadoma zagledata leva, ki se jima približuje.Eden lovec spleza na drevo, drugi s tresočo roko pomeri na zver. Lovec na drevesu: 'Nič hudega, če zgrešiš, za njim teče še eden!' Po končanem lovu vodja razglasi uspehe lovskega pogona: 'Ustrelili smo 33 zajcev, 25 fazanov, 3 lisice, eno srno in obstrelili 3 gonjače.' Tedaj se oglasi razočaran glas: 'A tako? Na gonjače se je tudi streljalo? Zakaj mi pa tega niste prej povedali? Dva sta prišla meni naravnost pred puško!' Lovec pripoveduje v ženskem klubu: 'Predstavljajte si, cenjene gospe, merim s puško na srno, ko mi sede muha na muho!' Ena od starejših dam se oglasi: 'Seveda, danes je vsepovsod en sam seks!' Lovec je kupoval novega psa in se pri prodajalcu pozanimal, če ima rad otroke. Prodajalec: 'Ja, seveda, a mi smo mu raje dajali brikete!' Najstarejši član zelene bratovščine pripoveduje novemu članu: 'Lisica je silno zvita zver. Pomisli: zadnjič sem eno ustrelil in kaj je ležalo na tleh, ko sem prišel bližje? PES!' Lovec je ustrelil mačko. Naslednji dan mu skozi okno stanovanja prileti košara, polna miši, na košari pa je bil privezan listek: 'Ustrelili ste našega mačka, sedaj pa sami lovite miši!' 'Tale jelen na zidu je videti, kot da se smeji!' 'Do zadnjega je mislil, da ga bom spet zgrešil!' 'V nedeljo sem ustrelil pet rac!' 'So bile divje?' 'Race ne, pač pa njihov lastnik...' Na lovskem izpitu: 'Kako ločimo lisico od lisjaka?' Kandidat: 'Po repu. Lisica ga ima eno luknjo više!' Za šankom po končanem lovu eden od lovcev razkazuje novi mobitel.Naenkrat zazvoni. Lovec najprej posluša, potem pa se zaprepaden obrne k drugim: 'Žena me je klicala. Ampak ne gre mi v glavo, kako je vedela, da sem zdajle ravno v tej gostilni!'

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Harry on 23.12.2002 at 10:36:13 Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti vse podrobnosti. Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sedeo na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim." Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put ?" Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko nije hteo da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti dodavaju." Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put ?" Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela..." ++++++++++++++ Mož in žena sta se naveličala seksa v postelji, pa reče mož ženi: "Kaj ko bi šla to počet kar v park med sprehajalce, pa bo malce bolj zanimivo in napeto ?" In gresta. Med njunim opravilom jih zmoti policaj in reče: "Tole bo pa kazen, tega vendar ne smeta početi na javnem mestu. Gospa bo plačala kazen 15000 SIT, gospod pa 5000 SIT !" Mož zvedavo vpraša policaja: "Že, že, saj razumem kazen, ampak zakaj mora gospa plačati več kot jaz !?" Policaj odvrne: "Vse je OK, imam zapisano. Vas sem zalotil pri tem dejanju prvič, vašo gospo pa že tretjič !" +++++++++++++ Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ, da ima težave z erekcijo. "To pa ni problem," ga nalaže prijatelj, "veliko kruha jej, pa bodo težave minile!" "A, res?!" "Stoprocentno! To se ve!" Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. "En kilogram kruha!" zahteva mož. "Ja, gospod," se čudi prodajalka, "to je precej, saj vam bo postal trd !" "E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilkograme !" ++++++++++++ Janez je odšel na službeno potovanje na Japonsko. Prvi dan je bil naporen, tako da so ga partnerji po sestankih povabili na sproščujočo večerjo, nato masažo in še pač ostalo, kar spada zraven. Vzhodnjaško lepotico je seveda takoj zatem odpeljal v svojo sobo in sta se igrala očite in mamice. Ko pa je začel, je začela sopsti: "Sukiaaaa, sukiaaa..." Mislil si je "mat'r sem dober" in nadaljeval še močneje, da je že vpila: "SUKIAAA, SUUKIIAA !!!" Ko je končal, se je počutil kot najboljši ljubimec na svetu. Naslednji dan so ga partnerji povabili na igro golfa. Ko je udaril po žogici in je žogica poletela, je zaslišal ženski glas s tribune: "Sukiaaa !" Pogledal je proti najbližjemu partnerju in rekel: "Pravi, da sem dober ko hudič, a ne ?" Odgovoril mu je: "Ne, to pomeni NAPAČNA LUKNJA..."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 24.12.2002 at 09:09:26 Kakšna je razlika, če se vreže v prst moški ali ženska? 1. ONA se ureže v prst ONA pomisli "au" in vstavi prst v usta, zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na rano. Nato nadaljuje z delom normalno naprej kot da se ni nič zgodilo. 2. ON se ureže v prst Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloskih izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas kliče pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri leti po celi sobi. Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se udobno namestiti v njem. Ob tem pušča še naprej krvavo sled za sabo. Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliž za na rano, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški. Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, vecji obliž, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek, s katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk. Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v višji polozaj. Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje neznosnih bolečin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na se edino odprto bencinsko črpalko, stalno poskuša odlepiti del obliža, da bi videl, če rana še krvavi. Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, začne pritiskati na rano tako dolgo, da začne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliž in mu se bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in gleda velepomembno nogometno tekmo iz še bolj pomembnega evropskega pokala. ONA medtem briše krvave madeže s preproge. ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu ne pojavljajo krvave lise, ki bi po njegovem prepričanju predstavljale gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi dopoldne nekaj prostih ur. Potem še iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri blond tajnici doseže, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori. Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna poškodba na roki res ni omembe vredna...

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 24.12.2002 at 17:00:21 ZNANSTVENA OBRAVNAVA MOŽNOSTI OBSTOJA BOŽIČKA: DEJSTVA: 1. Nobena znana pasma jelenov ne zna leteti. Na srečo pa obstaja se vsaj 300.000 vrst organizmov, ki jih je treba se klasificirati in čeprav večina od njih odpade na insekte in mikrobe, možnost za leteče jelene še vedno obstaja. 2. Na svetu sta kakšni 2 milijardi otrok (pod 18 let). Vendar, ker se Božiček (kot vsaj kaže) ne ukvarja z muslimani, hindujci, judi in budisti, se ta številka skrči na 15% osnove, torej na bednih 378 milijonov. Svetovno povprečje je 3,5 otroka na družino, teh pa je torej 91,8 milijonov. Predpostavljamo, da ima vsaka družina vsaj enega pridnega otroka. 3. Božiček ima 31 ur časa, da razdeli darila. To pa zato, ker ima opravka z razlinimi časovnimi conami in rotacijo Zemlje, če seveda obvlada logiko in potuje od vzhoda na zahod. Opraviti pa mora 822,6 obiskov na sekundo (ob prejšnji predpostavki o enem pridnem otroku na družino). Z drugimi besedami, na voljo ima 0,001 sekunde časa, da parkira sanke, skoči dol po dimniku, napolni štumfe, zmeče darila pod novoletno jelko, spravi vase kaj hrane, ki leži naokoli, spleza nazaj po dimniku, skoci na sani in se odpelje do naslednje hiše. Če upamo, da je vseh 91,8 milijonov postankov enakomerno razporejenih po Zemlji (in zaradi lažjega računanja bomo to kar privzeli), potem je razdalja med dvema hišama 1,26 km, celotno potovanje pa je dolgo 121,5 milijonov km. In v to sploh ni vračunana pot in čas, ki gre za to, kar mora vsak človek storiti vsaj enkrat na 31 ur (tja kamor gre se Božiček peš). Skratka, Božičkove sanke drvijo s 1050 km/s, 3600-krat hitreje od zvoka. Za primerjavo - najhitrejše vozilo, sonda Ulysses, se premakne samo za 40 km vsako sekundo. Vrhunsko trenirani jelen pa lahko teče največ 24 km/h, pa še to ne prav dolgo. 4. Teža sank je še ena zanimiva zadeva. Če vsak froc dobi srednje veliko škatlo LEGO kock (0,9 kg), potem sanke tovorijo 340.200 ton, brez Božička, ki pa ga vsi brez izjeme opisujejo kot obilnega. Običajen jelen na tleh vlece najvec 136 kg. Tudi če leteči jeleni vlečejo desetkrat več, jih potrebujemo več kot 7 ali 8. Namreč kar 250 100, kar pa poveča težo sank na 372 330 ton. Luksuzna čezoceanska ladja Queen Elizabeth tehta komaj četrtino tega. 5. 372.330 ton pri 1050 km/s ustvari opazen zracni upor. Jelencki se segrejejo tako kot shuttle, ki prihaja v atmosfero. Vodilni par jelenov tako absorbira 14,3 trilijonov ( 10 na 18 ) joulov. Na sekundo. Vsako. Skratka, zelo kmalu bosta oba jelencka zagorela in izpostavila zracnemu uporu naslednji par, ki pri tem prebije zvoni zid. Celotna ekipa jelenov bo izparela v 0,00426 sekunde. Medtem bo Bozicek izpostavljen centrifugalnemu pospeku, 17.500-krat vecjemu od gravitacijskega. 110 kg tezak Bozicek (morda je shujsal) je tako prikovan na sani, kot da bi tehtal 1925 ton (dokler ne bo po 0,00426 sekunde prisel na vrsto za izparevanje). Ce je torej Bozicek kadarkoli razdeljeval darila, potem je zdaj mrtev. Vendar, vse do sedaj smo racunali na to, da obstaja samo en Bozicek. Izracunave mu dajejo boljse monosti za prezivetje, ce upostevamo, da jih je vec. Namrec, 1000 Bozickov (1 kilobozicek) ali pa kar milijon Bozickov (1 megabozicek) bi s timskim delom naredilo vse obiske v istem casu z manj napredno tehnologijo (in ob manj izparelih jelenih). Kdo pa opravlja zracni nadzor za megabozicka? Milijon sani in 12 milijonov jelenov zavzame opazen kos neba. Ce upoštevamo, da vsaka posadka ni visja od 1,5 m, potem megabozicek zaseda 1500 km vertikalnega zranega prostora. Mimogrede, zracni koridorji za potnike linije morajo imeti vsaj 200 m medsebojne visinske razlike. Seveda pa kar pogosti pristanki niso vsteti.Tudi zracni prostor v visini dimnikov mora biti zelo prometen, se zlasti, ker hise tezijo k temu, da so nagnetene blizu skupaj. Torej - ceprav se megabozicek izogne izparevanju jelenov, mora najbrz imeti velike izgube v zracnih trenjih. ODGOVOR (da potolazimo vse tiste, ki verjamemo v Bozicka): Znanstveniki tudi trdijo, da cmrlj ne more leteti, ker ima premajhno površino kril glede na telesno maso. Cmrlji pa znanstvenega clanka niso prebrali in veselo letajo naprej... :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 24.12.2002 at 17:03:15 Eleven people were hanging on a rope under a helicopter, ten men and one woman. The rope was not strong enough to carry them all, so they decided that one has to leave, otherwise they are all going to fall. They were not able to name that person, until the woman held a very touching speech. She said that she will voluntarily let go of the rope, because as a woman she is used to giving up everything for her husband and kids, or for men in general, without ever getting anything in return. As soon as she finished her speech, all the men started clapping their hands.......

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 25.12.2002 at 09:20:59 sem slišala ali prebrala nekaj takega (v Ameriki dogajajočega): hči ni marala več verjeti v Božička, zato to leto ni hotela pripraviti pod jelko vreče za darilo, ki naj bi ji ga prinesel Božiček. In mami zvečer zaloti očeta, ki je pod jelko ravnokar postavljal skledico z mlekom in kosmiči. Oče pojasni: "Ja, mala ne verjame več v Božička - ampak jelenčki pa po njenem morajo dobiti nekaj za jest."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 29.12.2002 at 09:27:08 Dva moška se zgovarjata: »Ti, a veš, da sem odkril izvrstnega psihiatra. Pomisli, ozdravil mi je ženo.« »Kaj ji je pa bilo?« »Anoreksija. Večine jedi ni hotela jesti.« »In kaj ji je predpisal?« »Nič. Samo rekel ji je, da je to prvi znak staranja.« Dejstvo izpod peresa Evgena Juriča: Ko še ni bilo toaletnega papirja, so ljudje veliko več brali časopise.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 01.01.2003 at 12:38:24 It's the morning after the honeymoon, and the wife says "You know, you're really a lousy lover." To which the husband replies "How can you tell after only 30 seconds." ************************** Q: What's the greatest thing about having a woman for President? A: We wouldn't have to pay her as much.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 01.01.2003 at 12:44:09 Guys vs. Men Men: know what they want to be doing five years down the road. Guys: are not sure what they want to be doing later tonight. Men: read Crichton, watch Rather, play golf. Guys: read King, watch Seinfeld, play poker. Men: wear ties with stripes, shirts with buttons, and shoes with laces. Guys: wear high school T-shirts they've actually owned since high school. Men: think perfume (yours) is a turn-on. Guys: think sweat (theirs) is a turn-on. Men: balance their checkbooks. Guys: balance their loans so that they never hit up the same buddy twice in a row. Men: claim to be feminist but still insist on opening doors, driving, and paying for dinner. Guys: claim to be feminists so they can let YOU open doors, drive, and pay for dinner. Men: are afraid of becoming their fathers. Guys: are afraid of becoming men. Men: put you on the phone when their mothers call. Guys: pretend you're not there when their moms call. Men: start their own businesses. Guys: quit their jobs. Men: are experts on women's erogenous zones. Guys: are experts on their own erogenous zone. Men: order wine based on more than the price. Guys: bring their own beer.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 05.01.2003 at 09:25:28 Gorenjki je umrl mož, pa se ta odpravi v uredništvo časopisa, da bi tako preko oglasa sporočila ljudem, da njenega Toneta ni več v svetu živih. Pri oddaji oglasa navede, naj piše samo: "Tone umrl." Dekle, ki sprejema oglase, ji pojasni, da je cena oglasa do pet besed enaka in da lahko napiše še kaj za isto ceno oglasa. Gorenjka premišljuje in reče: "Prav. Potem pa naj piše: Tone umrl. Ugodno prodam traktor."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 08.01.2003 at 20:06:47 THERE'S A LOT OF SADNESS IN THE WORLD... Right now, as you read this, 427 Million people are having SEX! And you're on the computer! ;) ARS

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Harry on 08.01.2003 at 20:30:06 Pa še res je. Kompjuter nam marsikaj odžira. In med toliko miljoni, ravno jaz zdajle pišem tale post. LP Harry

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 08.01.2003 at 22:36:43 ;D  Sva že dva; dodatna. Sicer pa, zakva pa zdej to reklamo povsod zraven limaš?   ??? ;) ARS

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 08.01.2003 at 22:41:14 Svetovna zdravstvena organizacija se je odlocila narediti vsesvetovno raziskavo. Vprasanje je bilo: "Prosimo, povejte posteno, kaksno je v vasi drzavi mnenje o pomanjkanju zivil v ostalem svetu!" Rezultat raziskave je bil porazen. Totalen fiasko: * Nemci niso razumeli, kaj je to "pomanjkanje". * Africani niso vedeli, kaj so to "zivila". * Srbi niso razumeli pomena besede "prosimo". * Americani so hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet". * Kubanci so bili zacudeni in prosili za razlago pojma "mnenje". * Slovenski parlament pa se vedno razpravlja o pomenu besede "posteno". Pišuka, a tole sploh sem paše? ??? ARS

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Harry on 08.01.2003 at 22:55:22 Quote: Sicer pa, zakva pa zdej to reklamo povsod zraven limaš?     A niso lepi taki veliki smeškoti? LP Harry

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 09.01.2003 at 08:49:19 gresta pes in pujs v dežju skupaj po cesti in se zgovarjata. Pes: kakšno svinjsko vreme je danes! Pujs: ja, prav pasje lije.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 09.01.2003 at 20:56:14 Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje. Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka iz sosednjega stanovanja, Julija, zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!" Priblizno teden kasneje pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama na obisku, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Vsedel se je za mizo in pisal: "Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nas na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan" Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: "Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v svoji postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla...Tvoja mama."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 09.01.2003 at 21:01:01 NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU: Usedeš se na stol.... položiš noge na mizo.... jih počasi razmakneš... in se ti jebe kdaj bo narejeno!!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 09.01.2003 at 21:02:50 When the Lord made Man, all the parts of the body argued over who would be Boss. The Brain explained that since he controlled all the pars of the body, he should be Boss. The Legs argued that since they took the Man wherever he wanted to go, he should be Boss. The Stomach countered with the explanation thet since he digested all the food, he should be Boss. The Eyes said thet without them, Man would be helpless, so they should be Boss. The the Ass Hole applied for the job. The other parts of the body laughed so hard that the ass hole became mad and closed up. After a few days the Brain went foggy, the Legs got wobbly, the Stomach got ill, the Eyes got crossed and unable to see. They all conceded and made the Ass Hole Boss. This proves that you do not have to be a Brain to be Boss… Just an Ass Hole. PS: Sej je res že stara, ampak ...  ;)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 10.01.2003 at 09:14:48 Se pelje ljudožrc z razkošno čezoceansko ladjo in gre na kosilo v restavracijo. Uslužen natakar mu prinese jedilni list in ga čez nekaj časa povpraša, če se je že odločil, kaj bi želel jesti. Ljudožrc:"Nič takega nimate, kar bi ustrezalo mojemu okusu. Bi mi lahko, prosim, pokazali še seznam potnikov?" ;D Gresta severna medveda po Sahari in pravi prvi drugemu: "Ti, tukele so mel pa hudo poledico." Pa drugi vpraša: "Zakaj ti to tko misliš?" Pravi prvi: "Kar poglej, kuko so na debel posipal s peskom!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 10.01.2003 at 15:48:36 BOG IN EVA Nekega dne sedi Eva v raju pod drevesom in rece Bogu: "Bog, imam en problem." "Kaksen problem le, Eva?" "Ves Bog, saj vem za vse tvoje zasluge; ustvarjena sem bila, obdarjena s tem prelepim vrtom in vsemi cudovitimi zivalmi, zabavati me poskusa tale smesna kaca; ampak jaz enostavno nisem  srecna." "Kaj te tezi in te dela nesrecno, Eva?" vprasa glas od zgoraj. "O Bog, tako sem osamljena in teh jabolk sem tudi ze do grla sita", odgovori Eva. "Prav Eva, ce je tako, je treba najti resitev zate, ustvariti se moskega in ti ga postaviti ob stran." "Kaj pa je to moski, Bog?" "Moski bo ponesreceno bitje z mnogimi napakami in slabim karakterjem. Po eni strani ti bo veliko lagal, te redno varal, o sebi pa si bo domisljal, da je najboljsi mozen. Ceprav ti bo zivljenje pogosto otezeval, pa bo imel tudi nekatere uporabne lastnosti. Po drugi strani bo namrec vecji, mocnejsi in hitrejsi kot ti in uporaben tudi za tezko delo. Njegovi najljubsi zabavi bosta lov in sport. Izgledal bo sicer nekoliko trapasto, zlasti kadar bo razburjen ampak tebi na ljubo bo ustvarjen tako, da bo lahko zadovoljil tvoje telesne potrebe. In ker ne bo imel kaksnega posebnega razuma, te bo vedno potreboval za nasvete in pametne odlocitve." "Slisi se enkratno!" je vzkliknila Eva in ironicno vzdignila obrvi. "Kje je torej zanka, Bog?!" "Torej... dobis pa ga lahko samo pod enim pogojem." "Pod katerim pogojem pa, Bog?" "Kot je bilo ze omenjeno, bo ponosen in aroganten in bo sebe neprestano obcudoval. Zato ga bos morala torej pustiti tudi v prepricanju, da je bil on ustvarjen pred teboj. A ne pozabi, to mora ostati za vedno najina mala skrivnost... saj ves, me, zenske med seboj ... !!!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by BonSens on 14.01.2003 at 12:27:08 Došao Dudek doktoru: - Gospon' doktor, moj je pimpek kak pes! - Kak to mislite?, upita doktor - Tak, ženi neče niš', a susedu bi rastrgal! A "modern" Islamic couple in Saudi Arabia, preparing for a religious  wedding meets with their Mullah for counselling. The Mullah asks if they  have any last questions before they leave. The man asks, "We realise it's a tradition in Islam for men to dance  with men, and women to dance with women. But, at our wedding reception, we'd  like your permission to dance together." "Absolutely not," says the Mullah. "It's immoral. Men and women always dance separately." "So after the ceremony I can't even dance with my own wife?" "No," answered the Mullah, "It's forbidden in Islam." "Well, okay," says the man, "What about sex? Can we finally have sex?" "Of course!" replies the Mullah, "Allah ho Akbar! Sex is OK within marriage, to have children!" "What about different positions?" asks the man? "Allah ho Akbar! No problem," says the Mullah. "Woman on top?" the man asks. "Sure," says the Mullah. "Allah ho Akbar. Go for it!" "Doggy style?" "Sure! Allah ho Akbar!" "On the kitchen table?" "Yes, yes! Allah ho Akbar!" "Can we do it with all my four wives together on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of honey and a porno video?" "You may indeed. Allah ho Akbar!" "Can we do it standing up?" "No." says the Mullah. "Why not?" asks the man. "Because," says the Mullah, "that could lead to dancing."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 15.01.2003 at 20:12:36 Janez Rugelj, psiholog: Zaljubljenost mine, ostane pa odgovornost, katere temelj je seksualna privlacnost. Janez Rugelj, psiholog: Zenska dobiva svoj jaz skozi mozevo poslanstvo. Problem pa je v tem, da je malo moskih, ki imajo poslanstvo... Janez Rugelj, psiholog: Jaz sem ze cetrtic porocen, pa imam v spominu samo dve zenski, ki sta vredni spomina. Janez Rugelj, psiholog: Nezvestoba je opravicljiva. Celo zdravilna je... Janez Rugelj, psiholog: Ma kaksna zvestoba! Zvestoba je nenaravna. Janez Rugelj, psiholog: Da bi jaz moral biti zvest neki gospe, ki sem jo po nakljucju srecal pred 55 leti, ma dajte, no! Janez Rugelj, psiholog: Dolznost vsakega moskega je, da si uredi seksualno zivljenje in ima po moznosti svoj seksualni objekt na dosegu roke. Janez Rugelj, psiholog: Za spolnost je sposobnih malo moskih. Polovica jih ima namrec prezgoden izliv. Trikrat piknejo, pa ze brizgajo. Janez Rugelj, psiholog: Zenske prenasajo moske, ki danes zacnejo seksati, brizgajo pa sele naslednji dan.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 15.01.2003 at 20:18:23 GORENJSKI PREDRACUN Neki gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej razjezila stevilna doplacila za razlicno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podrazila zeleni avto. Ne dolgo zatem pa si je zazelel clan nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podezelju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplacil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je z veseljem napisal sledeci predracun: GORENJSKA KRAVA - predracun Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno/bela) 150 EURO Prevleka iz govejega usnja 100 EURO Rezervoar za mleko - letno/zimska izvedba 50 EURO Odtocne pipe - 15 EURO/kom 60 EURO Odbijaca - goveja rozevina - 20 EURO/kom 40 EURO Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO Parklji - vecnamenska izvedba- 25 EURO/kom 100 EURO Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) 400 EURO Vectonska signalna naprava 140 EURO Halogenski ocesi z avtomatskimi pokrovi 150 EURO Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na razlicne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom 1.250 EURO KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV - 20 % 986 EURO CENA SKUPAJ 5.916 EURO Prevoz: Ni vkljucen v ceni. Dobava: Lahko TAKOJ. AKCIJA: Ce jo narocite se danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 16.01.2003 at 20:46:04 Otišao Crnogorac u bijeli  svijet, našao posao, oženio se i napravio prvo dijete. Ženu uhvatili  trudovi, pa ju je odveo u bolnicu gdje su inzistirali da prisustvuje porodu. Obuku oni njega, uđe on u rađaonu i kad ugleda sve one instrumente, doktore i ženu u trudovima, padne u nesvijest. Prođe sve, žena rodi, dovedu Crnogorca svijesti... Upita on: A što sam dobio, muškića ili dijete? Žensko si dobio, curicu! Ajd, hvala  Bogu, bar se neće morati ovako mučiti kao ja!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by bp on 17.01.2003 at 17:00:59 I-FEEL-LIKE-I'M-FIXIN-TO-DIE-HARD by Kirsty-Jo and the Fishmongers Yeah come on y'all in the coalition Uncle Sam's got a desert mission There's an evil tyrant with lots of crude Got Big Oil in a bad bad mood So put down your coke and pick up a gun We're gonna drop bombs in the sun And it's one, two, three, what are we fightin' for? Don't ask me, I don't give a damn We're going to bomb Saddam And it's five, six, seven, gimme back my tax rebate Just wanna drive my SUV Sink the world into poverty Hey, come on y'all at CNN Show the films from the planes again Add a whizzy animation Of the destruction of a nation We'll put up our feet, turn on the tube Watch all the death on the news And it's one, two, three, what are we fightin' for? Don't ask me, I don't give a damn We're going to bomb Saddam And it's five, six, seven, gimme back my tax rebate Just wanna drive my SUV Sink the world into poverty Well, come on y'all in the public sphere We got a chance to rule with fear Break down the doors of their homes at night Forget about all their human rights Arrest all the Arabs, put em in jail Keep control of the House without fail And it's one, two, three, what are we fightin' for? Don't ask me, I don't give a damn We're going to bomb Saddam And it's five, six, seven, gimme back my tax rebate Just wanna drive my SUV Sink the world into poverty

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 18.01.2003 at 22:34:42 10 things The Sexes Would Never Say Top 10 Things A Man Would Never Say 10. I think Barry Manilow is one cool mothercrappity smacker. 9. While I'm up, can I get you a beer? 8. I think hairy butts are realy sexy. 7. Her tits are just too big. 6. Sometimes I just want to be held. 5. That chick on Murder She Wrote gives me a woody. 4. Sure, I'd love to wear a condom. 3. We haven't been to the mall in ages. Let's go shopping and I can hold your purse. 2. crappity smack Monday Night Football, let's watch Murphy Brown. 1. I think we're lost. We'd better pull over and ask for directions. Top 10 Things A Woman Would Never Say 10. Could our relationship be more physical? I'm tired of just being friends. 9. Go ahead and leave the seat up. It's easier for me to douche that way. 8. I think hairy butts are really sexy. 7. Hey, get a whiff of that one. 6. Please don't throw that old T-shirt away. The holes in the armpit are just too cute! 5. This diamond is way too big! 4. I won't even put my lips on that thing unless I get to swallow! 3. Wow, it really is 14 inches!! 2. Does this make my butt look too small? 1. I'm wrong. You must be right again.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.01.2003 at 12:37:45 Slon v živalskem vrtu prvič vidi svojega oskrbnika nagega in ga ves zgrožen vpraša: »Kwaa? A s tem ti misliš vodo pit?« Očka, kako veš, da je Zemlja okrogla? A nisi videl še nobenega globusa? Starejša gospa mlademu fantku, ki kadi sredi ulice: »Da te ni sram! Takole majhen, pa že kadiš! Bom tvojim staršem povedala!« On nazaj: »V redu – jest bom pa vašemu možu povedal, da na cesti nagovarjate mlade moške!« »Ne moreš verjet, moja žena je čisto trapasta. Pomisli, živiva v gansonjeri, ona ima pa 7 mačkov pri sebi.« »Ja, pa odpri vrata in spusti mačke, da pobegnejo iz stanovanja.« »Ja, kaj pa ti misliš? Da zraven še mojih 40 golobov uide!« Mladoporočenka prijoka domov vsa obupana: »Mama, moj mož mi je rekel, naj grem k hudiču!« »In ti si takoj stekla k mami,« se oglasi oče. Janez, star 80 let, pride k zdravniku in se pohvali, da se bo spet poročil, s tridesetletnico. Zdravnik:«Ljubi bog, to je pa lahko nevarno! Vsaka pretirana posteljna dejavnost je lahko smrtno nevarna!« Janez:«Če bo umrla, bo pač umrla. Se bom pa še enkrat poročil.« Janez pride k šefu v pisarno in pove, da ima bolniško, ker ga grozno boli glava in se nasploh slabo počuti. Šef:«To je pa zoprno, in to ravno te dni, ko te nujno potrebujem. Morda pa si lahko sam pomagaš, da se ti zdravje uredi. Poslušaj moj nasvet, kako jaz premagujem take težave. Z ženo se greva ljubit, tako da se dobro spotim, in še isti dan se potem dobro počutim.Poskusi še ti.« Čez nekaj ur zazvoni šefov telefon: »Janez tukaj. Vaš nasvet je super in spet sem zdrav kot dren pa tudi glava me ne boli več. Pa kako lepo stanovanje imate.« Vpraša mama Janezka:«Zakaj je pa v dnevni tako vpitje in kreg?« Janezek:«Nič posebnega. Dedek uči mojega atija, kako mi  mora narediti domačo nalogo.« Učiteljica Janezku:«Me veseli, da imaš nalogo pravilno narejeno. A ti je oče pomagal?« Janezek:«Tokrat ne. Je namreč na službenem potovanju.«

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 19.01.2003 at 12:47:14 Bil sem srečen. Z dekletom sva hodila več kot eno leto, zato sva se odločila, da se poročiva. Najina starša sta nama pomagala bo najboljših močeh, moji prijatelji so me spodbujali in moje dekle je bilo sanjsko. Bila je samo ena stvar, ki me je motila in to zelo. To je bila moja tašča. Bila je karierna ženska, pametna in zelo lepa ter seksi. Včasih me je zapeljevala in to zelo očitno, zato sem se neugodno počutil. Enkrat me je poklicala, da pridem k njej, da skupaj preveriva povabila. Ko sem prišel, je bila sama. Zašepetala mi je, da se bom kmalu poročil in da se je ona zaljubila vame in ima močne občutke, katere ne more premagati. Torej, preden se zavežem njeni hčerki do konca življenja, bi se vsaj enkrat ljubila z menoj. Kaj naj bi storil? Bil sem v šoku in nisem mogel izdahniti niti ene besede. Rekla je, da gre v spalnico in če sem za stvar, naj ji sledim in naj si jo vzamem. Samo gledal sem njeno sočno zadnjico, ko se je vzpenjala po stopnicah. Za trenutek sem obstal, potem sem se obrnil in izstopil iz hiše. Zunaj je bil njen mož in s solzami v očeh me je objel. Rekel mi je, da je zelo zadovoljen z menoj, ker sem prestal njun test. Rekel mi je, da si boljšega moža za svojo hčerko ne bi mogel zaželeti in da sem dobrodošel v družini. In moj nasvet, ki se ga splača zapomniti: Vedno imej kondome v avtu!!!!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 20.01.2003 at 23:18:16 You should have SEX on days that begin with T: Thanksgiving Tuesday Thursday Today Tomorrow Taturday? Tunday? Every Thucking day! Sex is: like Nokia (connecting people) like Nike (Just do it) like Pepsi (ask for more) like Coca Cola (Enjoy) like me (too good to be true) ;D ARS

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by EvaZh on 21.01.2003 at 07:57:04 LOL!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by BonSens on 22.01.2003 at 16:50:58 U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inzenjer i njegov direktor. Vlak uđe u tunel i u mraku se samo čuje jedna pusa i jedan samar. Kad su izasli iz tunela mlada djevojka razmislja: direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je osamarila. Stara teta razmislja: mladi inzenjer je poljubio moju nećakinju i ona ga je osamarila. Direktor razmislja: mladi inzenjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi samar. A mladi inzenjer razmislja: "Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio šamarčinu."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by bp on 22.01.2003 at 17:15:24 Evo ena za misel tedna: The world is full of fools, madmen and sloppy people. The trick is not to get your panties in a wad over it. :)

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 22.01.2003 at 20:48:29 Zakaj so moški kot jastogi?  -  Vse je dobro razen glave. Zakaj so moški kot delfini?  -  Ker pravijo, da so inteligentni, ampak se nihče tega ni dokazal. Zakaj so moški kot polži?  -  Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo...in si mislijo, da je hiša njihova. Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?  -  Ker se segrejejo v 15 sekundah. Zakaj so moški kot spermiji?  -  Ker je en na miljon uporaben. Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten skupaj?  -  Ker bi bil ženska. Zakaj so baterije boljše od moških?  -  Ker imajo najmanj eno pozitivno stran. Zakaj se ženske ne poročajo več?  -  Ker imajo raje pršut v hladilniku kot pa prasca v dnevni sobi. Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim?  -  Ni razlike, po obeh postaneš nervozen. Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject! Zakaj so moški možgani bolj vredni od ženskih?  -  Ker so bolj redki.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 22.01.2003 at 20:55:43 Zakaj Americani ne bi smeli potovati - Naslednje zgodbe so realne, posredovali pa so jih turisticni agenti: 1.  Neka  dama  je  zahtevala  sedez  v letalu, ki ni pri oknu, da se njena priceska ne bi razdejala pri sedenju ob oknu. 2. Stranka je poklicala za informacije glede potovanja na Havaje.Ko sem ji razlozil ceno, me je vprasala: "Bi bilo ceneje, ce bi letela do Kalifornije in od tam odpotovala z  vlakom  do Havajev?" 3. Neka zenska me je poklicala z zeljo popotovanju do Capetowna. Zacel sem ji razlagati o dolzini potovanja in formalne zadeve glede  potnih listov, ki jih bi morala urediti, ko me je ona prekinila z: "Ne skusam  vas prikazati kot neumnega, ampak Capetown je v Massachusettsu." Ne da bi zelel, da se pocuti neumna, sem ji mirno razlozil, da je Capecod v Massachusettsu, Capetown pa v Afriki. Njen odgovor... klik. 4. Moski je poklical glede ponudbe za Florido, ki smo jo imeli. Bil je Razlozil mi  je, da je pricakoval sobo s pogledom na morje. Skusal sem mu razloziti, da  to  ni  mogoce,  ker  je Orando na sredi drzave.Odgovoril mi je:"Ne lazite mi, pogledal sem na zemljevid Floride, to je zelo ozka drzava!" 5. Dobil sem klic od nekega moskega, ki me je vprasal: "Je mogoce videti Anglijo  iz  Kanade?"  Moj  odgovor  je  bil  seveda negativen. On pa: "Pa zgledata tako blizu na zemljevidu." 6. Drugi  moski je poklical in vprasal, ce lahko najame avto v Dallasu. Ko sem  sprejel  njegovo  rezervacijo,  sem  opazil,  da  ima 1 uro cakanja na letaliscu  Dallas do naslednjega leta. Ko sem ga vprasal, zakaj zeli najeti avto,  mi  je  odgovoril:  "Slisal sem, da je Dallas je zelo veliko letalisce, zato  bi rabil avto, da bom prihranil cas med premikanjem iz enega na drugo letalo." 7. Poklicala  je  prijetna  gospa. Zelela je vedeti, kako je mogoce,da je njeno  letalo  iz Detroita poletel ob 8:20 in pristal v Chicagu ob8:33. Skusal sem  ji  razloziti, da je drzava Michigan eno uro za drzavo Illinois, ampak nikakor  ji  ni  uspelo  razumeti  koncepta casovnih pasov. Na koncu sem ji rekel, da je letalo zelo zelo hitro in verjela mi je! 8. Neka zenska je poklicala in vprasala: "Ali letalisca dajo tvoj fizicen opis  na  tvojo  prtljago,  tako da potem vedo cigave potovalke so to?"Jaz presenecen:  "Ne, zakaj pa to sprasujete?" Ona je odgovorila: "Na check-inu letalisca  so  na mojo prtljago pritrdili znacke z napisom FAT(debel), jaz sem  mocne  postave,  je  v tem kaksna povezava?"  Nisem zdrzal, ne da bi jo pustil  na cakanju in se zrolal po tleh od smeha. Ko sem prisel k sebi, sem ji  razlozil,  da je FAT kratica za mesto Fresno in da je letalisce le postavljala destinacijske znacke na prtljago. 9. Nek moski me je poklical in vprasal: "Kako izvem na katero letalo naj grem?" Ko sem ga vprasal, kaj tocno misli s tem, mi je razlozil:" Povedali so  mi,  da  je moj let stevilka 823, ampak nobeno teh prekletih letal nima stevilke na sebi!" 10. Zenska je poklicala in rekla: "Moram odleteti v Pepsi-cola z enim teh "computer" letal", vprasal sem jo, ce misli na Pensicola in to v "commuter" letalu. Odgovorila je z: "Ja, karkoli..." 11. Nek biznismen je poklical in vprasal glede  dokumentov, ki jih potrebuje, da bi odletel na Kitajsko. Po daljsi diskusiji glede potnih listov sem ga spomnil, da bo potreboval tudi vizo. "Ne, ne potrebujem je. Ze  veckrat sem bil tam in nikoli je nisem rabil." Dvakrat sem preveril in se preprical, da za potovanje na Kitajsko res potrebuje vizo. Ko sem mu to razlozil,  je  odgovoril z: "Poglejte, bil sem ze stirikrat na Kitajskem in vsakic so sprejeli moj American Express." 12. Neka zenska je poklicala, da bi rezervirala let  iz Chicaga v Hippopotamus, New York. Agent je ostal zgubljen, na koncu jo je le vprasal, ce je prepricana v  ime  kraja.  "Seveda, katere lete imate?" Po majhnem iskanju,  se je agent vrnil: "Oprostite gospa, preveril sem vsa letalisca v drzavi,  ampak ni nobenega s takim imenom." "Ne bodite smesni, vsi vedo kje je.  Preverite svoj zemljevid!" Agent je preletel zemljevid drzave New York in  koncno predlagal: "Ste morda mislili na Buffalo?" "To je to, vedla sem, da je bila ena velika zival!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by veronika on 23.01.2003 at 11:51:13 A to so tvoje, osebne izkušnje? :D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 23.01.2003 at 15:39:11 Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i poslije 10 km, naisli na medvjeda. Mujo povice: "Bjeziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadu u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: "Pa dobro, zasto trcimo kad mozemo uzeti puske i ubiti medvjeda?" Mujo: "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: "Pa dobro, zasto trcimo kad mozemo uzeti puske i ubiti medvjeda?" Mujo: "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, ne mogavsi vise, izvadi pusku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i rece: "Eto, glupana, eto glupana, e sad ces ti nositi medvjeda jos 8 km!!!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 29.01.2003 at 14:37:12 Bernard Shaw, ki je bil suhec, in pisatelj Gilbert Chasterton, ki je bil izredno debel mož, sta ob vsaki priložnosti zbadala drug drugega. Nekega dne pravi debeli Chasterton suhemu Shawu. "Če človek pogleda vas, pomisli, da vlada v tej deželi lakota." "A če človek pogleda vas, pomisli, da ste tega krivi vi!" zasika Shaw.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 29.01.2003 at 22:41:09 ROMANCE MATHEMATICS Smart man + smart woman = romance Smart man + dumb woman = affair Dumb man + smart woman = marriage Dumb man + dumb woman = pregnancy OFFICE ARITHMETIC Smart boss + smart employee = profit Smart boss + dumb employee = production Dumb boss + smart employee = promotion Dumb boss + dumb employee = overtime SHOPPING MATH A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need. GENERAL EQUATIONS & STATISTICS A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man. HAPPINESS To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all. LONGEVITY Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die. PROPENSITY TO CHANGE A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does. DISCUSSION TECHNIQUE A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 29.01.2003 at 22:43:54 Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako tako počne pecati začuje glas s visine: "Ovdje nema riba!". Plavuša uopče ne trzne, ali se glas začuje još jednom: "Ovdje nema ribe!". Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: "Ovdje nema ribe!" Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: "Bože, jesi li to ti?" "Ne, ja sam speaker ove dvorane za hokej na ledu!!!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 31.01.2003 at 11:15:57 Mladoporočenca sta stopila iz poročne dvorane. Otroka, deček in deklica, ki opazujeta poročni par, se dolgočasita, pa predlaga deček deklici: »ti, a ju prestrašiva?« Deklica reče:«Ja!«, steče k ženinu in zavpije: »Očka, živijoooo!«

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 31.01.2003 at 16:14:17 Vozi se Crnogorac u punom autobusu. Stane autobus na stanici, a tamo masa ljudi, pa vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali šuti i pomakne se korak unazad. Pošto nisu svi mogli stati, vozač ponovi svoju molbu: - Molim vas, samo još malo nazad. A na to će Crnogorac: - Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke! Plavuša polagala vozački ispit, učitelj ju pita: - Kako radi motor u autu? - To je prelagano pitanje, neću na to odgovoriti. - Ali morate mi reći, kako radi motor u autu? - Ako sam plava, ne znači da sam glupa! - Ali bez toga ne možete proći na ispitu. Kako radi motor u autu?? - No, dobro... "brmmmm". Na radio Crnoj gori voditelj pokušava razbuditi slušatelje tjelovježbom: - Ajmo, jedan, dva, jedan, dva...a sada drugo oko... Učiteljica: - Tko je otkrio Ameriku, Ivice? Ivica: - Nisam ja, majke mi. Učiteljica: - Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: - Ali nisam ja, kad vam kažem. Učiteljica: - PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJE STVARI!!! Baš u taj čas prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku, ulazi u razred, pa pita učiteljicu: - Što se tako derete? Učiteljica: - Pa, pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: - Ma, pustite dijete na miru, možda i nije.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 03.02.2003 at 22:48:52 Little Johnny sees his Daddy's car passing the playground and go into the woods. Curious, he follows the car and sees Daddy and Aunt Jane in a "passionate embrace." Little Johnny finds this so exciting and can barely contain himself as he runs home and starts to tell his mother. "Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt, then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane laid down on the seat, then Daddy..." At this point, Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an interesting story, suppose you save the rest of it for supper time. I want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight." At the dinner table, Mommy asks Little Johnny to tell his story.Johnny starts his story, describing the car into the woods, the undressing, laying down on the seat, and Johnny said, "then Daddy and Aunt Jane ... started doing that same thing Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Navy." The moral: Some times you need to listen to the whole story before you interrupt!!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 03.02.2003 at 23:01:15 Grupa žena i grupa muškaraca voze se vlakom na sastanak. Svaki je muškarac imao voznu kartu ali cijela grupa žena je imala samo jednu kartu. Muškarci su klimali nezadovoljno glavom nadajući se da će arogantne žene biti uhvaćene na djelu. Odjedno uzvikne jedna od žena: "Dolazi kondukter!" Sve žene ustanu i naguraju se u WC. Kondukter kontrolira karte muškarcima i kad vidje da je WC zauzet pokuca na vrata i zamoli kartu na uvid: ”Kartu molim!" Jedna od žena gurnu kartu ispod vratiju WC-a i kondukter zadovoljno ode. Na povratku odluče se muškarci za isti trik. Kupiše jednu kartu za cijelu grupu i ostanu začuđeni kad vidješe da žene ovaj put nisu imale niti jednu kartu. Nakon nekog vremena viknu jedna od žena: “Dolazi kondukter!” Odjednom sjuriše svi muškarci u jedan od WC-a i zatvoriše vrata. Žene ostanu malo zatečene na putu ka drugom WC-u. Prije nego što je zadnja od žena ušla u WC, pokuca na vrata WC-a gdje su bili muškarci i viknu: ”Karte molim!" Poanta ove priče? Muškarci rado rabe ženske metode ali ih ne razumiju!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 03.02.2003 at 23:03:05 Jednog dana krenu tri muškarca kroz veliku šumu i naiđu na divlju rijeku. Kako će na drugu stranu rijeke? Prvi muškarac kleknu i pomoli se Bogu: ”Molim Te, daj mi snage da prijeđem ovu rijeku!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Bog mu dade duge ruke i jake noge i on prijeđe rijeku. Drugi muškarac vidje prvoga i isto se pomoli: ”Dragi Bože daj mi snagu i alat da mogu prijeći rijeku!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Bog mu dade uže i on prijeđe rijeku. Treći muškarac koji je sve to promatrao, kleknu i pomoli se: " Dragi Bože daj mi snage i pameti da uspijem savladati rijeku!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Bog pretvori muškarca u ženu i ona baci pogled na kartu… krene uzvodno i prijeđe most na rijeci. PS: Pošalji ovo pametnoj ženi da bi se opet nasmijala ali i muškarcima za koje misliš da će moći podnijeti ovu gorku istinu!!!

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ARS on 04.02.2003 at 00:00:20 Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?" Starček: "Ojej, ojej...že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina." Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam..." Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje." Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!" Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Devi on 04.02.2003 at 10:08:05 Pri Kovačevih potrka na vrata župnik. - Si ti, angelček moj? vpraša Kovač. - Ne ravno, odgovori župnik, sem pa iz iste firme Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem? Da bi krompir sam skakal v košaro.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 04.02.2003 at 10:42:14    5 najtežjih vprašanj, ki vam jih lahko ženska postavi      1. Na kaj misliš?    2. Me ljubiš?    3. Se ti zdim debela?    4. Misliš, da je lepša od mene?    5. Kaj bi naredil, če bi umrla?      Problem teh vprašanj je v tem, da lahko katerokoli od njih se razvije v    neverjeten izbruh jeze s strani ženske in posledično v kreganje, kar lahko    pomeni tudi konec razmerja.      Primeri:          1."Na kaj misliš?"      Pravilen odgovor je samoumeven: "Oprosti draga, če sem se ti zdel odsoten.     Sem razmišljal o tem kako sem srečen, da imam tako inteligentno, lepo,     čutno in sploh krasno žensko kot si ti."    Seveda ta izjava nima nobene logične povezave s tistim, kar ste    razmišljali tisti trenutek. Verjetno ste razmišljali o eni od teh stvari:      1. košarka    2. nogomet    3. kako si debela    4. ona je lepša od tebe    5. kako bi uporabil denar od zavarovalnice, če bi ona umrla...      Sicer pa je verjetno najboljši odgovor tisti, ki smo ga lahko slišali v     znani TV nanizanki, ko Al Bundy odgovori ženi Peg: "Če bi hotel, da bi  vedela, bi verjetno govoril namesto mislil."      2. "Me ljubiš?"      Pravilni odgovor je: "Seveda." Tisti, ki čutijo potrebo, da bi bili bolj  podrobni, lahko odgovorijo s: "Seveda draga."      Napačni odgovori:      1. Mislim da.    2. Se bi počutila bolje, če bi ti rekel, da te?    3. Odvisno, na kaj ti misliš z besedo "ljubiti".    4. Je to sploh pomembno?    5. Kdo, jaz?      3. "Se ti zdim debela?"      Pravilni odgovor, ki ga izgovorite, medtem ko se na hitro izmaknete Iz sobe in imate čas ravno še za reči:"Seveda ne!" Pazite, da vas ne prestreže,  sicer pogovora o tem ne bo konca.      Napačni odgovori:      1. Ne bi rekel, da si debela, ampak niti suha.    2. V primerjavi s čim?    3. Nekaj dodatne teže ti paše.    4. Sem videl že debelejše.    5. Lahko ponoviš? Sem razmišljal o tvojem zavarovanju.        4. "Misliš, da je lepša od mene?"      Ženska, na katero cilja v tem primeru je lahko ena bivša, ena, ki je šla  samo mimo in vi ste jo opazovali tako zavzeto, da ste se ob temu skoraj  zabili, ena igralka v nekem filmu... V vsakem primeru je pravilni    odgovor:"Ne, ti si dosti lepša!"      Napačni odgovori:      1. Ne lepša, lepa na drugačen način.    2. Ne vem, kako se lahko sploh oziraš na take reci.    3. Je, ampak stavim, da imaš ti več osebnosti.    4. Samo v smislu, da je ona bolj suha in mlajša.    5. Lahko ponoviš prosim? Sem razmišljal o tvojem zavarovanju.        5. "Kaj bi naredil, če bi umrla?"      Pravilni odgovor: "Draga, v primeru tvoje prezgodnje smrti bi moje    življenje zgubilo pomen in zato se bi vrgel pod prvi kamjon od    BoFrosta, ki bi prišel mimo!"      To je verjetno najbolj neumno od vseh teh vprašanj, kot je Ilustrirano v spodnjem dialogu:      "Dragi," je rekla žena, "Kaj bi naredil, če bi umrla?"    "Zelo žalosten bi bil, " je odgovoril soprog, "zakaj sprašuješ take reči?"    "Se bi spet poročil?" je nadaljevala žena.    "Sigurno se ne bi, " je on dejal.    "Ne maraš biti poročen?" je nadaljevala z vrtanjem vanj.    "Seveda mi je všeč biti poročen."    "In zakaj pol se ne bi več poročil?"    "No, naj bo, se bi spet poročil."    "Bi to storil?" je vprašala žena delno užaljena.    "Ja," je ponovil mož.    "Bi spal z njo v naši postelji?" se je oglasila ona po daljšem premoru.    "Heh, mislim da ja."    "Razumem, " je skoraj zagnuseno dejala žena, "in bi ji pustil, da nosi  moje obleke?"    "Če bi si ona to želela, bi ji verjetno dovolil."    "Zares," je hladno rekla žena, "in bi odstranil moje slike in jih  nadomestil z njenimi?"    "Ja. Mislim, da bi bilo to edino korektno."    "Ah, torej je tako?" je vprašala žena in skočila pokonci, "in predvidevam,  da bi ji dovolil, da bi igrala z mojimi palicami za golf?!"    "Logično da ne, draga, ona je levičarka."

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 04.02.2003 at 10:45:14 Deset glavnih vzrokov, zakaj je lov boljši od seksa 1)      Po prvem strelu lahko takoj repertiraš. 2)      Sam lahko izbiraš kaliber. 3)      Kar enkrat ustreliš, v tisto ne bo nihče več streljal. 4)      Traja lahko tudi od zore do mraka. 5)      Orožje se ti nikoli ne zmehča. 6)      Če si uplenil kaj dobrega, lahko o tem vsem pripoveduješ. 7)      Najlepšo trofejo lahko obesiš na zid. 8)      Dovoljenje si enostavno kupiš. 9)      Posledice nikoli ne pokvarijo užitka. 10)      Plena nikoli ne boli glava.

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by ana on 04.02.2003 at 10:47:57 Janezek je na obisku pri teti, kjer imajo pred kaminom pogrnjeno kožo velikega bernardinca. »Tudi mi imamo psa,« se pohvali, »vendar ne tako ploščatega!« Matej, Miha in Tadej so zamudili v šolo. »Kje ste bili? No, ti povej, » je učiteljica rekla Tadeju. »Pomagal sem stari ženici čez cesto.« Učiteljica:«Lepo. In ti, Matej?« »Jaz tudi. Tadej jo je podpiral z ene strani, jaz pa z druge strani.« Učiteljica:«Zelo lepo. Kaj pa si ti počel, Miha?« »Tudi jaz sem pomagal stari gospe.« Učiteljica:«A ti tudi??? Kako pa si ji ti pomagal????« »Jaz sem jo rinil od zadaj, saj sploh ni hotela čez cesto.« Peter In Tomaž sta za stavo tekmovala, kdo bolj laže. Peter je začel: »Včeraj sem splezal na našo streho, razprostrl sem roke in odletel v mesto.« Tomaž pobere denar od stave z mize in ga da v žep: «Videl sem te.« Učitelj vpraša: »Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje?« Janezek: »Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši, pozimi pa so zaradi mraza krajši.« Kakšna je želva, če nima oklepa? Brez stanovanja ali gola? Janez opazuje policaja, ki vleče za sabo jermen z značko in ovratnico. Policaj mu pojasni: »Iščem nevidnega človeka, da mu vrnem njegovega psa.« Plešec se je ogledoval v ogledalu in si je bil zelo všeč. »Šestdeset let imam in niti enega sivega lasu!« Gorenjc povabi prijateljico v kino in kupi čokolado. Med predstavo čokolado odvije in jo mirno je. Prijateljica ga vpraša: »A je dobra?« On: »Zelo. Škoda, da si jo nisi še ti kupila.« Srečata se dva  Gorenjca, pa pojamra prvi, da mora kupiti spet nov glavnik, ker se mu je na starem odlomil zob. Pa prepadeno vpraša drugi Gorenjec, če bo res zaradi enega odlomljenega zoba kupil cel nov glavnik. Pa vzdihne prvi:« Moram. Bil je zadnji.« Jetniški paznik reče drugemu pazniku: « A že veš, da je Novak ponoči pobegnil?« Pa ta vzdihne: »Končno! Že tri noči nisem mogel spati, ker je njegova pila preveč cvilila.« »Moja žena je grozna. V stanovanju ima 22 mačk. Lahko si mislite, kakšen smrad in nered je v njem.« »Odprite okna in prezračite.« »A ste nori??? Da pobegne mojih 50 golobov????«

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Kali on 04.02.2003 at 14:04:52 Dragi moji smeškoti, a ne bi novega topica odprli? Se mal resničnega heca2  ??? ;) :) ;D

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Andres on 04.02.2003 at 14:48:39 Kali. Ni matere negovalke na tem topicu, pa se že en let pedena. :D Isto kot kaslc z reklamamnimi papirji. Andres

Title: Re: Se mal resničnega heca Post by Harry on 04.02.2003 at 16:35:23 Mater tole pa traja, da lahko oddaš post. Dejmo tule naprej: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=ezofest;action=display;num=1044372626 LP Harry

Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved.