|
bp
Ex Member
|
21 PRAVIL USPEŠNEGA ZAKONA
1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.
2. Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin.
3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni, kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine....
4. V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.
5. Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NLB).
Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.
6. Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, ja za to najboljše mesto v knjigi "7000 dni v Sibiriji", saj že vnaprej veš kaj te čaka, če jih žena slučajno najde.
7. Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno pranje.
8. Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s prijatelji v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška pohota.
9. Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo peljal na razprodaje.
10. Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.
11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.
12. V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).
13. Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.
14. Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj.
15. Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: 'Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.
16. Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov:
'Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem',... vedeli, kdo te kliče.
17. Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.
18. Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.
19. Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.
20. Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne veš kdaj ti pride prav.
21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah.
KLJUB TEMU PAZI: V LJUBEZNI JE KOT PRI ŠAHU: TUDI KONJ TI LAHKO VZAME
DAMO!!!!!!
V vsakem štosu je tudi nekaj resnice!
Poročenim v tolažbo, ostalim v opomin:
Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
Kako se reče ženski, ki je izgubila 95% inteligence?
Ločena.
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
Zakaj so poročeni moški debelejši od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in grejo
v posteljo. Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo ničesar
zanimivega, in grejo k hladilniku.
|
Home
Pages: 
