JAGODE
Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v prodajalno vstopil  zajček in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine.
Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino.
Naslednji dan se je spet vrnil:
"Medo, daj mi kilogram jagod!" je rekel.
"Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!" se je razjezil medved, zajček pa je zapustil trgovino.
Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino:
"Medo, ali imaš žeblje?" je vprašal.
"Nimam!"
"Potem mi daj pa kilogram jagod!"

Sključena stara gospa pride k zdravniku in reče:
"Doktor, imam probleme s plini, kar me v bistvu niti ne moti. Moji prdci nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav sem jih spustila že vsaj 20, odkar sem prišla v ordinacijo. Seveda pa tega niste vedeli, saj so moji tihi in nesmrdljivi."
Zdravnik ji odvrne: "Aha, že razumem... Vzemite tele tablete in se ponovno oglasite čez kak teden ob isti uri."
Gospa je nato odšla in se res vrnila čez teden dni. Tam pove zdravniku:
"Gospod, ne vem, kaj ste mi dali, ampak moji prdci... čeprav so tihi... sedaj smrdijo ko vrag!"
Zdravnik: "Dobro!!! Sedaj, ko sva vam očistila sinuse, se lahko lotiva še vaše naglušnosti."

Nikoli nisem razumel zakaj se moske seksualne potrebe tako razlikujejo od zenskih. Nikoli nisem razumel vse tiste zgodbe o Marsu in Veneri. Nikoli nisem razumel zakaj moski razmisljajo z glavo in zenske s srcem.

Neko noč prejšnjega tedna, sva sla kot obicanjo z zeno spat. Pod odejo se je začela dogajati neizbezena igra gibov, vzajemnega dotikanja takorekoč povsod,.. Jaz sem postal dokaj razgret in verjel, da se tudi zeni dogaja isto, ko sva si izmenjevala strastne neznosti razgretih čustev. Toda točno v tem trenutku mi ona reče:
"Poslusaj,,, sedaj jaz nisem pripravljenja na seks, sedaj si zelim samo, dame močno objames."
Poponoma presenečen in z zelo razočaranim glasom sem izustil: "KAJ?".
Takrat pa je ona rekla magične besede: "Ti ne poznas in ne razumes emocionalnih potreb zenske."
Takrat sem kapituliral in resigniran sem si rekel, danes pa ne bo seksa in tako sem zaspal.

Naslednji dan sva sla z zeno po nakupih v trgovski center. Jaz sem jo opazoval, ko si je pomerjala tri precej drage obleke. Ker se ona ni mogla odločiti, katero od treh bi kupila, sem ji predlagal , da vzame vse tri.
Tako, je vsa vesela in čustveno razigrana in prijaznih besed rekla, da bi rabila se čevlje, ki bi prisatajali obleki. Najcenejsi par čevljev pa ni bil manj kot 300 eurov. Jaz sem ji odgovoril, da je ta ideja popolnoma sprejemljiva. Nato sva sla mimo oddelka z zlatnino iste trgovine, kjer si je izbrala prelepo zapestnico z dargimi kamni. To je čudovito... če bi jo vi videli,... bila je preplavljena s čustvi! Mislim, da je verjela , da bom jaz ponorel,... Mislim, da me je testirala, ko si je izbirala set golf palic profesionalne kvalitete. Mislim, da sem ji sesul vse mentalne sheme, ko sem ji zopet odgovoril prutrdilno, da se strinjam. V tem trenutku je bila vshičena tudi seksualno.. Morali bi videti njen obraz!!! Takrat mi je v
svojem najlepsem nasmesku rekla: "Torej sedaj pa k blagajni plačat."
Jaz sem moral zadrzevati smeh ko sem ji rekel:
"Ne moja draga, jaz sedaj ne mislim kupiti vsega tega."
Odkrito rečeno, vi bi morali videti njen obraz, popolnoma je prebleda, ko sem ji rekel:
"Jaz si zelim samo eno , da me tesno objames."
V tem trenutku se je njen obraz začel spreminjat v jezne grimase in sovrastvo, in jaz sem enostavno dodal:
"Ti ne poznas in ne razumes finančnih moznosti moskega."

Tako sem sedaj prepričan, da z zeno ne bova imala spolnih odnosov pred
pomladjo 2015.

bp
pa dej zber se no,
tko topu in potrebenbližine človek
pa taka reakcija¸¸¸¸¸¸da nis ti en
reaktivno-redukcionist-de-reakcionar -  al kva j zdej to!
pomen
sej v takmu cajtu bi pa že en nov planet zaplodu, folk itak pol sam gor pride...

kuk da maš še cajta, prav´š..
..no sam tolk, tko na okrogl..

Superman was feeling bored after a long day of crimefighting and
wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls.
Batman said Robin was ill and he had to look after him.
A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.
As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open.
Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening".
So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily.
Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?"
No" said the Invisible Man, "but my ass hurts like hell!".

Mama pelje hčerko h ginekologu, ker že nekaj časa malček bruha in se čudno počuti. "Ja", pravi zdravnik,"noseča je" Mama pa vsa ogorčena:"To pa ne!!!Sigurno ste se zmotili, mi smo fina in lepo vzgojena družina, pri nas se pa to ne more zgodit!" Zdravnik počasi stopi do okna in začne zamišljeno zreti skozenj. "Kaj pa gledate sedaj skozi okno?" ga vpraša že zelo ogorčena mama.
"Veste, ko se je nazadnje kaj takega zgodilo, je bil na nebu komet in trije možje so na kamelah prijahali iz puščave!"




























,

http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/    

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.  Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met  kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša če sem popolnoma  gola," s temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter  zakričala:
"Mama rabi nova oblačila !" Nakar je začela vpiti:
"DOBITEK,  ZADELA SEM, JUHUHU!" Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro zginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori: "Katero število je pokazala kocka?" drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Morala: Niso vse blondinke zabite, ampak moški so vsi samo moški.