starejši par seksa tako kot se menda za starejše pare spodobi: lepo pod kovtrom in v temi.
pa se on umiri in se  zasliši iz teme: Žena, a te boli?
Pravi ona: Ne, zakaj?
Pravi on: Se mi je zdelo, da si se premaknila.


Mlade pa takole: vpraša prijateljica prijateljico: Ti, a tvoj mož ve, kdaj ti pride?
Pravi ona: Mislim da ne - ga takrat ni nikoli doma.


Ustavi neznanec neznanko na cesti in pravi: Ti, posluš, ne maram kompliciranja: greš z mano seksat al ne?
Pravi ona: grem! A greva k teb al k men?
On zamahne z roko in odide: S tabo ni nič - že kompliciraš...

nuni na sprehodu

Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v naravi daleč od samostana.
Eni je bilo zaradi njenega izrednega smisla za matematiko ime Matematika, drugi pa zaradi njene sposobnosti za logično sklepanje Logika.

Začelo se je mračiti, sestra Matematika in sestra Logika pa sta bili še daleč vstran od samostana, ko je sestra Matematika opazila, da jima sledi moški.

'Si opazila, da nama sledi moški', je vprašala sestro Logiko. 'Le kaj hoče od naju?'
'Logično, posiliti naju hoče', je odvrnila sestra Logika.
'O bog! V manj kot 15 minutah naju bo dohitel. Kaj bova storili?'
'Edino logično - stopiva hitreje.'
'To ne bo pomagalo.'
'Seveda ne, saj bo tudi on storil edino logično stvar - stopil hitreje.'
'Kaj bova storili? V manj kot 10 minutah naju bo ohitel...'
'Edino logično, kar lahko storiva je, da se ločiva. Obema ne bo mogel slediti.'
Moški se je odločil in sledil sestri Logiki. Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo sestri Logiki. Kmalu se je pojavila v samostanu tudi sestra Logika.

'O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra Logika. Pripoveduj, kaj se je zgodilo.'
'Zgodilo se je edino logično: ker ni mogel slediti obema, je izbral mene.'
'To vem, a kaj se je zgodilo potem?'
'Edino logično: začela sem teči, kolikor hitro sem mogla, in tudi on je začel teči.'
'In potem? Kaj se je zgodilo po tem?'
'Edino logično: dohitel me je.'
'Oh ne! Kaj si storila?'
'Edino logično: dvignila sem krilo.'
'Oh ne, sestra! In kaj je storil on?'
'Edino logično: spustil je hlače.'
'Oh ne! In kaj se je zgodilo potem?'
'To je menda logično! Ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški s spuščenimi hlačami...'


In za vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica opolzka:
zmolite štiri očenaše in takoj nazaj da delo

- Ko je princ spustil hlače, je Sneguljčica zagledala osmega palčka!

- Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost!

- Zakaj hudiča je beseda "moškost" ženskega spola ???

- Liter vina žensko zelo polepša, še posebej, če ga spije moški!

- Zaradi lepih nog je postala slavna ! Njena slava se širi!

- Postelj ne potrebujemo več ! Poslancem je namreč postlano z rožicami, vlada dela noč in dan, opozicija nikoli ne spi, delavci so na cesti, vojska in policija pa sta budni !!!      

- Tlačanstvo so odpravili, ker ni bilo rentabilno ! Tlačani so plačevali samo desetino!!!                      

- Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo!!

- Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi!!!

- Če se hočete poročiti, vzamite lepotico! Lažje se je boste znebili!!!

- Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k otografu!!!

- Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!!

- Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti !!!                        

- Kakšen moški je na nudistični plaži najbolj zanimiv ? Tak, ki naenkrat nese na plažo dva krigla piva in deset prest !!!

John_Doe wrote on 12.09.2002 at 10:10:14:


JD, sej veš tist vic o dveh papigah: pri eni hiši so imel tako papigo, ki je sam molila, pri drugi pa papagaja, ki je furt naprej sam klel. Pa so ju vrgli skupaj v kletko pa čakal, kaj bo. In papagaj zarohni: Saprabolt nagamolt, a je tla kej za podret?
Papiga pa vsa vzhičena: Hvala, gospod Bog, ker si uslišal moje prošnje...

pa k smo že glih pri papigah: je eden dve kupil, pa ni vedel, katera je samček in katera samica. In ko ju je enkrat videl pri parjenju, je hiter samca zagrabil in mu glavo malo obril. No in mu pride kolega s plešo na obisk, pa papagaj takoj sočutno iz kletke vpraša: A so tebe tud pri seksu dobli?

Tole pa je se en dodatek (vzeto iz med-a):

> ............................ MOŠKI?

> Ženska je bolje biti kot moški zato, ker ...
>
> 1. Moški umirajo prej, ženske pa prejmejo izplačilo za življensko
> zavarovanje.
> 2. Obstaja RICKY Martin.
> 3. Moški Rivalda le povzdigujejo do nebes, teoretično gledano
> pa gre ženska lahko z njim tudi v posteljo.
> 4. Ji ni treba na pamet vedeti imen vseh nogometnih
> klubov in pomembnih rezultatov za 10 let nazaj.
> 5. Ji med masažo ni treba rdeti zaradi erekcije.
> 6. Jih v primeru brodoloma rešijo med prvimi.
> 7. Je večina moških še vedno prepričanih, da mora plačevati njene
> račune, ona pa lahko varčuje in investira, denimo v novega fanta.
> 8. Bolje je biti očkova deklica kot mamin jokavi sinček.
> 9. Ji ne vzamejo vozniškega dovoljenja niti, ko stori hujše
> prometne prekrške. (Šifra: krokodilje solze)
> 10. Ko ti moški ponudi zakon, dobiš prstan, ki ga lahko kasneje
> dobro unovčiš.
> 11. Veliko bolje je, da uporabljaš vibrator, kot da seksaš z
> gumijasto lutko.
> 12. V ženske revije vstavljajo boljša darila.
> 13. Žensk se alkohol običajno prej prime kot moških, kar
> se pozitivno odraža pri finančnem stanju.
> 14. Skoraj vedno zagotovo ve, ali je otrok njen ali ni.
> 15. Če se ji ravno zahoče, lahko unovči seks še preden
> dobro izgovori besedico keks.
> 16. Le redko se izgubi ali zaide. To pa v glavnem zato,
> ker ji ni nerodno ustaviti se sredi ceste in vprašati za pravo pot.
> 17. Sploh ji ni treba vedeti, kako se ravna s stvarmi na
> bencinskem servisu, ker je vedno pri roki moški, ki ji z veseljem
> pomaga.
> 18. Se da posledice zadnjih burnih noči lepo prekriti s pudrom.
> 19. Se ji po naporni aktivni noči ni treba s strahom spraševati,
> kakšen sem bil?
> 20. Ji ni treba sodelovati na olimpiadi, imenovani "kdo bo
> zvrnil več kozarčkov ali deklet v posteljo".
> 21. In ne nazadnje: Ženske so tiste, ki odločajo, koliko
> ljudi se bo rodilo v prihodnje.

Po tej logiki jest izpadem čisti ajnštejn.

NAJPREJ PIKA, NATO...
Blondinka je prišla k doktorju z žabo na glavi. Doktor jo vpraša, kaj se je
zgodilo. Odgovorila je žaba:
"Sploh ne vem, začelo se je s piko na riti..."

Dve blondinki sta v dnevni sobi gledali televizijo. Vstopila je črnolaska in
prižgala televizijo.

PREPOZNAVA
Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi
zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega
skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok,
ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od
prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali,
kako mu je ime.
"Janez!"
"Pa tebi?" so vprašali drugega otroka.
"Tudi Janez!" je odgovoril.
Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez.
"Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali
blondinko.
"Po priimkih!" je odgovorila.

MAJHEN SVET
Blondinki sta se srečali v letalu in prva vpraša:
"Ali si ti morda iz Ljubljane?"
"Ne, nisem!"
"Jaz tudi ne!" je druga veselo zavpila. "Oh kako majhen je ta svet!"

BOMBI
Blondinki na sprehodu po plaži naletita na dve ročni bombi.
"Takoj ju morava odnesti na policijo!" reče ena.
"Kaj pa če ena eksplodira?"
"Bova pa rekli, da sva našli samo eno!"

KRATKI
"Kakšna je razlika med likalno mizo in blondinko?"
"Noge od likalne mize je tako težko razkleniti!"

MORSKI PSI
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal
hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi
morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa
se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

"Zakaj so na nogometnih tekmah prepovedali valovanje množic na stadionu?"
"Ker sta se pred kratkim dve blondinki med gledanjem nogometne tekme
utopili!

"Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?"
"Ker želi srfati po internetu."

Blondinka je vstopila v semenarno in rekla prodajalki:
"Dajte mi seme za ptice!"
"Koliko ptic pa imate?" jo je vprašala prodajalka.
"Za zdaj še nič, toda nekaj bi jih želela zasaditi!"

"Kako blondina šprica dopisno šolo?"
"V šolo pošilja kuverte s praznim papirjem."

"Kakšna je razlika med blondinko in Windowsi?"
"Oba imata probleme s spominom!"

"Kaj je blondinka rekla pilotu?"
"Prosim te, leti nizko in počasi, da se ne bomo ponesrečili!"


Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka!
> > - Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost!
> > - Zakaj hudica je beseda "moskost" zenskega spola ???
> > - Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski!
> > - Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se siri!
> > - Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!!
> > - Pri sodobnih Julijah ima najvec uspeha Alfa Romeo !!!
> > - Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!
> > - Ce se hocete porociti, vzamite lepotico. Lazje se je boste znebili!!!
> > - Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k
> fotografu.!!!
> > - Nekatere zenske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!!
> > - Nevesta v belem, vdova v crnem, vse je to isto. Spet je eden moski
> > nehal ziveti !!!


Cvetke malih oglasov

Okusne in poceni večerje: telečji zrezek 590 SIT, piščanec 490 SIT, otroci
300 SIT.

Prodam 150 let staro mizo, dobro ohranjeno, primerno za ženske s tankimi
nogami in predali.

Iščemo! Samske ženske za obiranje sadja in delo ponoči.

Vašega perila ne bodo raztrgali stroji! Mi to storimo pazljivo z rokami.

Prodamo psa. Je vse, rad ima tudi otroke.

Vabimo vas v hotel Gora. Imamo tenis igrišča, dvorano za športe z žogo,
udobne  postelje in druge rekreacijske objekte.

Toaster: darilo, ki ga ceni vsak član družine. Avtomatsko peče toast!

Razprodaja! Diamanti 2000 SIT, mikroskopi 1500 SIT!

Moški. Pošten. Vzamem katerokoli.

Iščemo moške za delo v tovarni eksploziva. Morajo biti pripravljeni na
potovanja.

Večnamenske zofe. Za počitek ali predigro.

Avtomobili iz druge roke. Zakaj bi hodili drugam in bili prevarani?
Pridite najprej k nam!

Nepismeni? Pišite nam danes za brezplačno brošuro o naših storitvah!

Iščemo 10 deklet za izvedbo čarovniškega trika "iluzija odrezane glave".

Babica, ki je bila doma sama, je našla kaseto s porničem in si jo ogledala.
Janezek pride iz šole in ves zaprepaden vpraša:
"Babica, ja kaj pa ti gledaš?"
Babica: "Ah, tole se ze dve uri vleče, mene pa zanima samo to, če se bosta na koncu poročila"