Sedi en zajcek  na spici pr Lubljanici  (Trnow) in vlece eno colco.  

Do njega priplava bober in ga  vprasa:" Kaj pa mas zajcek?" "Uuuuuu stari ful hut staff, a bos en dim?"  

Bober se ga naduva in splava pod vodo na
drugi breg Ljubljanice, spleza na obrezje in izdihne dimcek.  

Zraven priplava Nilski konj in vprasa bobra:"Ti,  kva pa delas?"  

"Stari seka..........zajcek ma ful en hut staff, pejd na dim" Nilski konj odplava do zajcka, da bo sfehtu...........  

Zajcek, ze zadet  k avion, opazi pojavo pred njim in rece: "BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAC
RAZFUKAL"!!!

 

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ce sada, nece kaznu pa misli:

"Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240...
No napokon se opameti i rece sebi:

"Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije??
Bolje da stanem."

I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:
"Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".

Mujo malo razmisli pa kaze:
"Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

http://groups.msn.com/isapi/fetch.dllaction=MyPhotos_GetMBPhoto&ImageID=nEAAAAGs...

Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko.

Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove.
Rano jutro so se znašli pred banko. Varnostni sistem je bil mala
malica, a začudili so se, ko so, namesto pričakovanega megatrezorja,
našli na stotine majhnih, strateško razporejenih po banki.

A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem - vanilijev puding.

"Hja, vsaj lačni ne bomo," so dejali in nadaljevali začeto.

Odprli so drugega, tretjega, četrtega in kočno so se prebili do
zadnjega.

A niso našli niti kovanca, nič diamantov, niti unče zlata, samo
nepregledne vrste vanilijevih pudingov. Razočarani so zapustili stavbo,
nič
bogatejši,  s samo neudobno polnim in rahlo občutljivim želodcem.

Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole:

"Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji".

Madam  je odprla vrata bordela in zagledala pred sabo uglednega, lepo oblecenega moskega  poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let. Vam lahko kako pomagam, ga vprasa. Rad bi videl Natalie, odgovori moski. Gospod,  Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo,  mu prijazno svetuje madam. Ne, moram videti Natalie, vztraja  moski. Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za  obisk. Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev  in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide. Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da se  nihce ni prisel dva vecera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo  pa nobenih popustov. Cena se vedno velja 1000 dolarjev za  obisk. Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide. Moski je znova prisel v bordel se  tretji vecer. Vsi so bili strasno preseneceni, da je prisel ze tretji  zaporedni vecer. Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v  zasebni prostor. Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo  radovednost in rece: Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od  kod pa ste, ga vprasa. Moski odgovori, da je iz Juzne  Karoline. Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je v Juzni  Karolini. Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase  sestre. Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev  dediscine. NAUK TE ZGODBE: Nekatere stvari v zivljenju se  zanesljivo zgodijo: Smrt. Davki. Da te nategne  odvetnik.

"Halo, je tam loto?" zavrtim stevilko. "Ja, loterija Slovenije, zelite?" "Rad bi se pritozil". "Izvolite.." "Protestiram, ker ste me izkljucili iz zrebanj." "Kako izkljucili, to morate pojasniti." "Pri nobenem zrebanju me ne upostevate." "To je nemogoce. Pa imate stavne listke?" "Nimam." "Veste kaj, a ste Gorenc?" "Poslusajte, od mene protizakonito zahtevate osebne podatke.Za to vas bom tozil" "In zakaj nas boste se tozili?" "Ker ste me izbrisali, protizakonito in protiustavno." "Madonca, vam se je utrgalo. Saj menda veste, da vsak, ki hoce sodelovati pri zrebanju, mora vplacati stavni listek. Sele potem lahko priigra zadetek." "Ne, vi bi nas morali obvestiti, vsakega posebej, da imamo moznost kupiti stavne listke. Saj ste menda drzavna loterija" "To ze dolgo nismo, zdaj smo Loterija Slovenije, d.d." "Aha, priznavate, da ste bili prej drzavna loterija, potem pa ste spremenili status, ne da bi o spremembah obvestili vse drzavljane." "Pa saj to vsi vedo!" "Jaz ne vem.In veliko je takih, ki to ne vedo. Morali bomo obvestiti Matevza Krivica, Helsinski monitor...in javnost nasploh o krivici.." "Pa kaj pravzaprav hocete?" "da nam priznate status stalnih igralcev lota od takrat, ko ste prenehali biti drzavna loterija" "In kaj boste potem zahtevali?" "Potem bom zahteval odskodnino, vse glavne dobitke od takrat plus zamudne obresti!"

En tip ima delavnico v Kamniku in izdeluje krste.
Svojo dejavnost bojda imenuje "zaključna dela v zdravstvu" ...