Svet pogovorov | |
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
Ideje izpod odeje >> Dogodki, zabava, lepe misli, razno ... >> Še malo resničnega heca 5. http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1073598944 Message started by Lance on 08.01.2004 at 22:55:44 |
Title: Še malo resničnega heca 5. Post by Lance on 08.01.2004 at 22:55:44 Nadaljevanje od tukaj: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=ezofest;action=display;num=1055922509;start=225#234234 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Lance on 08.01.2004 at 22:59:05 Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farova proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice : "Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Lance on 08.01.2004 at 22:59:39 En gospod v recepciji hotela s komolcem rukne eno prsato gospo direkt v josko: "Gospa, ce je vase srce tako mehko, kot vasa prsa, mi boste oprostili.." Gospa:"Ce imate tako trdega, kot je vas komolec, je stevilka moje sobe 320." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 09.01.2004 at 09:12:52 STE SE KDAJ VPRAŠALI KAM STE NAMENJENI? - zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo? - zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta? - zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«? - zakaj je »okrajšava« dolga beseda? - zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, »praksa«? - zakaj moraš klikniti na gumb »START«, če želiš ugasniti računalnik? - zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone? - zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), »broker« (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)? - zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev? - zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih? - zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica? - zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje? - zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj? - če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)? - zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno? Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov: - na Myerjevem sušilcu za lase – Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem), - na vrečki čipsa – Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino), - na milu Palmolive – Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???), |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ana on 15.01.2004 at 07:28:55 Slovar ženskega jezika Midva potrebujeva. = Jaz hočem. Ti se odloči. = Pravilna odločitev bi ti morala biti do zdaj že jasna. Naredi kar želiš. = Karkoli že narediš, boš pozneje že dobil svoje.. Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni všeč... Seveda... kar nadaljuj. = Nočem, da to narediš! Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak! Ti si... pravi moški. = Obriti se moraš in preveč se potiš. Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj misliš še na kaj drugega kot na sex?! Nisem preveč čustvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo. Bodi malo romantičen, ugasni luči. = Težave imam s celulitom. Ta kuhinja je tako nepraktična. = Hočem novo hišo! Želim si nove zavese... = ...in preproge in pohištvo in tapete... Potrebujem nove čevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napačnega odtenka bele barve Nekaj sem slišala. = Opazila sem, da že skoraj spiš... Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega. Kako zelo me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo všeč. Takoj bom pripravljena = Sezuj čevlje in najdi kaj dobrega na TV. Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa. Moraš se naučiti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano. Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si že mrtev...] Ja = Ne Ne = Ne Mogoče = Ne Žal mi je. = Tebi bo kmalu žal. Ti je všeč to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar privadi... Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler ne zaspi. Sploh ne kričim! = Seveda kričim, ker se mi zdi to pomembno! Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji, pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 17.01.2004 at 10:07:52 Znate da živite u 2004. jer... 1. ... pokušavate ukucati password u mikrovalnu pećnicu 2. ... godinama niste odigrali pasijans s pravim kartama 3. ... imate listu od 15 telefonskih brojeva vaša 3 rođaka 4. ... šaljete e-mail kolegi koji radi za stolom do vas 5. ... razlog iz kojeg niste u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail 6. ... kad se vratite kući s posla, odgovarate na telefon 7. ... kada telefonirate od kuće, uporno utipkavate nulu da biste dobili vanjsku liniju 8. ... sjedite za istim stolom 4 godine i u tom periodu ste radili za 3 različite firme 10. ... saznajete da ste otpušteni u Dnevniku u 23:00 11. ... vaš šef nije u stanju raditi vaš posao 12. ... honorarno zaposlenih je više nego stalno zaposlenih A sada dolazi ono najbolje: 13. ... pročitali ste čitav spisak kimajući glavom i smješkajući se 14. ... dok čitate, razmišljate kako ćete ga forwardati svojim prijateljima 15. ... dobili ste ovaj spisak od prijatelja koji s vama više i ne priča nego vas kontaktira samo putem interneta 16. ... prezauzeti ste da biste primijetili da u spisku nedostaje 9. točka 17. ... upravo ste skrolali stranicu da provjerite nedostaje li zaista 9. točka |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 17.01.2004 at 10:18:03 A VESTE, DA JE BRAD PIT NEHAL? JE PA ZAČEL PIT SAMPRAS. ;) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Lance on 17.01.2004 at 18:36:57 Devi wrote on 17.01.2004 at 10:07:52:
He, he pa še res je. Dobra finta! ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Mrs._Matka on 18.01.2004 at 17:38:09 Fant pri spovedi. "Oče, res ne vem, ali se naj poročim, ali ne." "vseeno je, kar boš storil, obžaloval boš v vsakem primeru." *** Jud v sinagogi. Živčno potoži rabinu. "Kaj naj storim, kaj naj storim? Moj sin se je spreobrnil v Kristjana." "Ne vem," odgovori rabin. "pridi jutri, danes zvečer bom v molitvi vprašal boga." Naslednji dan se Jud vrne v sinagogo, poln pričakovanja. Rabin ga nemočno pogleda. "ne morem ti pomagati. Bog mi je povedal, da ima enak problem." * * * Telefonski pogovor. "Ali lahko govorim z Novakom?" "Katerim? S starejšim, ali s mlajšim?" "S Starejšim." "Oba sta pokojna." ;D ;D ;D ;D :-* |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ana on 19.01.2004 at 13:55:35 ZAČETEK Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Mož v kopalnici, od koder se sliši glas: "Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 25.01.2004 at 10:37:20 Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je bila razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado: Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30 pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla. Čakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, zastrmela v strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice! :o |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Lilith on 26.01.2004 at 11:33:34 ZAKAJ JE PIVO BOLJSE OD ZENSKE? Pivo ne nasprotuje, ce hoceš uzivati v njem vsak dan v mesecu. Pivski madezi se hitro odstranijo. Piva ti ni treba peljati na vecerjo in pijaco. Pivo te vedno potrpezljivo caka v avtu, ko se potepaš naokoli. Pivo nikoli ne zamuja. Pivo ne znori, ce si poišceš drugo pivo. Ce nam trda prede, lahko skriješ pivo kamorkoli. Etiketo s piva lahko odstraniš brez problema. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš tam našel vsaj eno pivo. Pivo nikoli nima glavobola. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš vrnjeno kavcijo za steklenico. Pivo se ne zjoce, ce prideš domov z drugim pivom. Ce v pivu uzivaš na pravi nacin, boš imel vedno bistro glavo. Cez noc lahko pospraviš vec vrckov piva, pa se vseeno pocutiš dobro. Pivo se ne pritozuje, ce ga deliš s prijatelji. Vedno si lahko preprican, da si prvi, ki odpiraš steklenico piva. Pivo je vedno vlazno. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti. Pivo si lahko vsakdo privošci. Pivo te ne prepricuje, da ga takoj nacneš. Hladno pivo je dobro pivo. Piva ni treba prati, da ima boljši okus. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba placati alimentacije. Lepota piva ni samo površinska. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uzivaš. Intelektualne vrednote piva so nepomembne. Od piva še nihce ni dobil aidsa. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by lola on 26.01.2004 at 11:37:23 Jaaaaaa, pol pa gremo na pivo, ... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 26.01.2004 at 13:49:51 lol ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 30.01.2004 at 14:02:41 > > > > En tip rece prijatelju: "Prevec me boli rama. > > > > > > > Mislim, da bi moral k zdravniku". > > > > Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je racunalnik, ki > > > > lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat > > > > cenejse od kateregakoli zdravnika. Potrebno je samo naliti malo > > > > urina v posebno napravo in cez nekaj sekund ti racunalnik pove > kaj > > >je > > > > treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pa samo 500 tolarjev > > >stane". > > > > Tip gre takoj v lekarno, najde racunalnik, nalije vzorec > > > > urina pa se vnese 500 tolarjev. Nato racunalnik zacne ropotati, > > > > veliko luck utripa in cez nekaj sekund dobi naslednji izpisek: > > > > ** Rama vas boli zaradi tenisa > > > > ** Drgnite jo s vroco slano vodo dvakrat na dan > > > > ** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo > > > > ** V dveh tednih boste spet zdrav > > > > > > > >Kasneje zacne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija > > >pa se > > > >pomisli ali bi bilo mogoce zmesati racunalnik. Tako je v > > > kozarec > zmesal > > > >malo vode iz pipe, pasjih drekcev, urina svoje zene, > > > >urina svoje hcerke > > > >in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. > > > >Nato gre spet v lekarno in nalije mesanico v napravo, vnese > > >500 tolarjev > > > >in pocaka rezultat analize. Spet racunalnik zacne ropotati in > utripati. > > > > > > > >Cez nekaj casa dobi malo daljsi izpisek: > > > > > > > >** Voda vasih pip ni dovolj cista. > > > >** Kupite nov filter. > > > >** Vas pes ima parazite. > > > >** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. > > > >** Vasa zena je noseca. > > > >** Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom. > > > >** Vasa hcerka je narkomanka. > > > >** Peljite jo v rehabilitacijski center. > > > >** Pa nehajte ze enkrat masturbirati, > > > >** drugace vas bo rama SE ZMERAJ bolela!! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 30.01.2004 at 14:06:19 kaj je vzorčni primer globalizacije? O: Smrt princese Diane V: zakaj? O: Angleška princesa in njen egiptovski prijatelj sta se zaletela v francoskem predoru. V nemškem avtu z nizozemskim motorjem ju je vozil belgijski šofer, pijan od škotskega whiskija, sledili pa so jima italijanski paparazzi na japonskih motorjih. Ponesrečencem je pomagal ameriški zdravnik in pri tem uporabil brazilska zdravila.To sporočilo vam je posredoval Slovenec z uporabno tehnologijo Billa Gatesa, ki jo je le-ta ukradel Tajvancem. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by e on 04.02.2004 at 15:40:29 Sedi en zajcek na spici pr Lubljanici (Trnow) in vlece eno colco. Do njega priplava bober in ga vprasa:" Kaj pa mas zajcek?" "Uuuuuu stari ful hut staff, a bos en dim?" Bober se ga naduva in splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice, spleza na obrezje in izdihne dimcek. Zraven priplava Nilski konj in vprasa bobra:"Ti, kva pa delas?" "Stari seka..........zajcek ma ful en hut staff, pejd na dim" Nilski konj odplava do zajcka, da bo sfehtu........... Zajcek, ze zadet k avion, opazi pojavo pred njim in rece: "BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAC RAZFUKAL"!!! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Terrania on 08.02.2004 at 14:03:08 http://www.bbc.co.uk/h2g2/guide/a182765 Ce se kdo odloca kak dat ime otroku. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 10.02.2004 at 12:36:45 Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ce sada, nece kaznu pa misli: "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci." I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240... No napokon se opameti i rece sebi: "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem." I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze: "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne". Mujo malo razmisli pa kaze: "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 11.02.2004 at 12:59:00 All I want is a warm bed and a kind word and unlimited power. - Ashleigh Brilliant Join the army! Travel the world, Meet interesting people, and kill them. Stupidity is not a handicap. Park elsewhere! They call it "PMS" because "Mad Cow Disease" was already taken. If you can't be a good example, then you'll just have to be a horrible warning. * Catherine Aird Vegetarian: Native American definiton for "lousy hunter". Marijuana is nature's way of saying "high". It's not so bad being senile; you get to meet many more people. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 11.02.2004 at 13:15:54 http://groups.msn.com/isapi/fetch.dll?action=MyPhotos_GetMBPhoto&ImageID=nEAAAAGsFuidgpJRpv5IjrSogTiVon4CvahmQvlWaQrIY3TAbjH7odw |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 11.02.2004 at 15:33:25 Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house. You can say any foolish thing to a dog, and the dog will give you a look that says, "My God, you're right! I never would've thought of that!" -- Sean Connery Ah, yes, divorce......., from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet. -- Robin Williams You can't scare me - I have children! A man's got to do what a man's got to do. A woman must do what he can't. - Rhonda Hansome Looking for a helping hand? There's one on your arm. My mind works like lightning... one brilliant flash and it's gone. Death and taxes are inevitable; at least death doesn't get worse every year. I know Karate, Kung Fu, and 47 other dangerous words. Dragons love you. You're crunchy and good with ketchup. Don't play stupid with me - I'm better at it! The trouble with life is that you're half-way through it before you realize it's a do-it-yourself thing. Right now I'm having amnesia and deja vu at the same time. I think I've forgotten this before. I've given up trying to escape from reality; they always find me anyway. I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants. I think animal testing is a terrible idea; they get all nervous and give the wrong answers. Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer. Support bacteria, it's the only culture some people have. Life's a bitch, and then you're reincarnated. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 12.02.2004 at 08:17:04 Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko. Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove. Rano jutro so se znašli pred banko. Varnostni sistem je bil mala malica, a začudili so se, ko so, namesto pričakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejenih po banki. A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem - vanilijev puding. "Hja, vsaj lačni ne bomo," so dejali in nadaljevali začeto. Odprli so drugega, tretjega, četrtega in kočno so se prebili do zadnjega. A niso našli niti kovanca, nič diamantov, niti unče zlata, samo nepregledne vrste vanilijevih pudingov. Razočarani so zapustili stavbo, nič bogatejši, s samo neudobno polnim in rahlo občutljivim želodcem. Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole: "Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji". |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 12.02.2004 at 08:33:28 Novi postar, prvi dan na poslu. Ulazi u zgradu, prvi kat, zvoni na vrata stana... Nista. Kuca.... Nista. Vidi on, vrata malo odskrinuta, pa udje sam, veli, ajde da ipak ljudima predam postu. I kad je uso ima sta vidit : stoji zena i gnjeti si sise, a neki tip jebe staru babu i drzi otvoreni kisobran u ruci. Sav osupnut, postar zbrise iz stana i ode na drugi kat, pozvoni na vrata, i otvori mu frajer. - Jebote,sta sam sad dolje vidio, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka zena si gnjeci sise, a tip jebe babu i drzi otvoreni kisobran... - Ma, ne brini se nista, postare, oni su ti gluhonijemi pa tako komuniciraju.To zena kaze muzu: IDI PO MLIJEKO, a on joj odgovara: JEBEM TI MATER, VIDIS DA PADA KISA! iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 12.02.2004 at 10:09:56 Madam je odprla vrata bordela in zagledala pred sabo uglednega, lepo oblecenega moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let. Vam lahko kako pomagam, ga vprasa. Rad bi videl Natalie, odgovori moski. Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam. Ne, moram videti Natalie, vztraja moski. Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk. Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide. Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena se vedno velja 1000 dolarjev za obisk. Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide. Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer. Vsi so bili strasno preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni vecer. Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor. Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece: Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste, ga vprasa. Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline. Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je v Juzni Karolini. Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase sestre. Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine. NAUK TE ZGODBE: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo: Smrt. Davki. Da te nategne odvetnik. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 12.02.2004 at 12:28:49 Objasnjava ciga zeni sta je to situacija, pa kaze: "Situacija ti je Zeno kad ti dodjes kuci i zateknes mene sa drugom zenom. Jesi li razumela Sta je to situacija? Ajde ponovi sad ti". "Pa situacija je" kaze zena "kad ti dodjes kuci i zateknes mene sa drugim covekom". Na to ce ti ciga: "cekaj, zeno, polako, ajde ispocetka, nemoj da brkas batine i situaciju". |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 12.02.2004 at 14:25:04 "Halo, je tam loto?" zavrtim stevilko. "Ja, loterija Slovenije, zelite?" "Rad bi se pritozil". "Izvolite.." "Protestiram, ker ste me izkljucili iz zrebanj." "Kako izkljucili, to morate pojasniti." "Pri nobenem zrebanju me ne upostevate." "To je nemogoce. Pa imate stavne listke?" "Nimam." "Veste kaj, a ste Gorenc?" "Poslusajte, od mene protizakonito zahtevate osebne podatke.Za to vas bom tozil" "In zakaj nas boste se tozili?" "Ker ste me izbrisali, protizakonito in protiustavno." "Madonca, vam se je utrgalo. Saj menda veste, da vsak, ki hoce sodelovati pri zrebanju, mora vplacati stavni listek. Sele potem lahko priigra zadetek." "Ne, vi bi nas morali obvestiti, vsakega posebej, da imamo moznost kupiti stavne listke. Saj ste menda drzavna loterija" "To ze dolgo nismo, zdaj smo Loterija Slovenije, d.d." "Aha, priznavate, da ste bili prej drzavna loterija, potem pa ste spremenili status, ne da bi o spremembah obvestili vse drzavljane." "Pa saj to vsi vedo!" "Jaz ne vem.In veliko je takih, ki to ne vedo. Morali bomo obvestiti Matevza Krivica, Helsinski monitor...in javnost nasploh o krivici.." "Pa kaj pravzaprav hocete?" "da nam priznate status stalnih igralcev lota od takrat, ko ste prenehali biti drzavna loterija" "In kaj boste potem zahtevali?" "Potem bom zahteval odskodnino, vse glavne dobitke od takrat plus zamudne obresti!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by m on 19.02.2004 at 09:16:58 Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic. Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu." Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5." Mujo: " Bilokojeg, ionako cu ga sutra vratiti." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 19.02.2004 at 09:46:48 En tip ima delavnico v Kamniku in izdeluje krste. Svojo dejavnost bojda imenuje "zaključna dela v zdravstvu" ... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Mateja B. on 19.02.2004 at 15:45:14 Nekje med smešnim in kjut. http://i.madblast.com/funflash/swf/warm_bottle_mb.swf http://i.madblast.com/funflash/swf/madeapoop.swf http://i.madblast.com/funflash/swf/peebaby.swf :) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Eva on 21.02.2004 at 22:40:10 22:38:22 [exorcist] sinjeoka*> he he he , jao, ccc ,pa ves da se moski in zenske niti toliko ne razlikujemo... 22:38:36 [exorcist] sinjeoka*> ti vse meces v en kos, prevec posplošuješ 22:39:41 [exorcist] ah, pa daj moski in pecikanje, jaz si znam jajco skuhat nisem dober? 22:40:58 [exorcist] sinjeoka*> ko jih bom imel 40, ja pol pa upam da bom imel kako gospodinjo prio hisi ki me bo prala in kuhala, pa pospravljala, pa kravato vezala 22:41:44 [exorcist] carat s hrano, pa to moja bakica cara, kuhar s petimi zvezdicami, kaj bom se jaz vtikal v zenska opravila 22:48:08 [exorcist] Vilma> saj ves kake ste zenske, da rade imate nadvlado nad msokimi, uf po vsem tem modifyjanju pa zgleda, kot da se dolgočasim |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by m on 24.02.2004 at 10:01:35 Computer Haiku Author Unknown A file that big? It might be very useful. But now it is gone. - - - - - - - - - - - - - - - - - Yesterday it worked Today it is not working Windows is like that. - - - - - - - - - - - - - - - - - First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully. - - - - - - - - - - - - - - - - With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found. - - - - - - - - - - - - - - - - Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. - - - - - - - - - - - - - - - A crash reduces your expensive computer to a simple stone. - - - - - - - - - - - - - - - Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 24.02.2004 at 10:03:20 m wrote on 24.02.2004 at 10:01:35:
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 24.02.2004 at 10:34:31 o LOL ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 01.03.2004 at 09:56:41 Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se. A zeko će na to: "Odjebite vi kopnene životinje!" Zanimivo: 1. Nemoguće je sisati vlastiti lakat (kao da bi to netko uopće htio). 2. Coca Cola je originalno bila zelena (kao i princ tame). 3. American Airlines 1987. godine uštedio je 40.000 dolara vadeći po jednu maslinu iz svake salate koja je poslužena u prvoj klasi (ni prva klasa nije što je nekad bila). 4. Kvakanje patke ne pravi jeku i nitko ne zna zbog čega. 5. Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti: pik: kralj David tref: Aleksandar Veliki srce: Karlo Veliki karo: Julije Cezar 6. Pomnožite li 111,111.111 s 111,111.111, dobit ćete broj 12,345.678.987.654.321. 7. Ako se kip neke osobe na konju nalazi u parku, a konj ima obje prednje noge u zraku, osoba je poginula u borbi. Ako je konju podignuta samo jedna prednja noga, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi. Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrću. 8. Ime Jeep dolazi od američke vojne skraćenice "General Purpose" vehicle, G.P.. 9. U Pentagonu ima dvostruko više zahoda nego što je potrebno. Kada su ih gradili, zakon je zahtijevao odvojene zahode za crnce i bijelce. 10. Nemoguće je kihnuti otvorenih očiju. 11. Dešnjaci u prosjeku žive 9 godina duže nego ljevaci. 12. Žohar može živjeti devet dana bez glave, prije nego što umre OD GLADI (grozno izgleda i s glavom...). 13. Slonovi su jedine životinje koje ne mogu skakati (srećom). 14. Čovjek se u prosjeku nasmije 15 puta dnevno. 15. Komarci imaju zube (kao Drakula, sigurno!). 16. I Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama, umrli su 23. travnja 1616. godine. 17. Trebalo je 22 stoljeća da se izračuna udaljenost između Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnožiti visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgrađena 30 stoljeća prije rođenja Isusa Krista sa 1,000,000,000. 18. U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja, pogotovo ako se radilo o članu kraljevske obitelji. Kada bi par htio imati djecu, morao je zatražiti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu koju su zakvačili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na pločici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" iliti skraćeno (F.U.C.K.). Sada znate i podrijetlo riječi koju ste upravo pročitali! 19. Kada su se za vrijeme Secesijskog rata trupe vraćale u svoje kartele bez gubitaka, napisali bi na jednoj velikoj ploči "0 Killed" (nula poginulih). Otuda izraz O.K. da bismo rekli da je sve dobro. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 01.03.2004 at 10:45:14 Devi wrote on 01.03.2004 at 09:56:41:
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 01.03.2004 at 11:40:06 wrote on 01.03.2004 at 10:45:14:
ha :o :o :o katera je to :D? mormo ovekovečit, bo še slavna postala :D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 01.03.2004 at 11:49:28 Njej se ne zdi to nič čudnega. Meni je pa pri vseh njenih vralogijah vcasih prav neugodno ker imam filing da bo kaj zdaj zdaj počilo ;D ..samo ne poči. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Iga on 02.03.2004 at 00:02:49 Zvočniki obvezni. ;D http://freeweb.siol.net/nejcko/definicija_cefurja_vol2.mp3 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 03.03.2004 at 12:50:40 DESET ČRNOGORSKIH ZAPOVEDI: 1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmaro 2. Ljubi krevet svoj ka sebe samoga 3. Odmaraj se danju, da noču možeš spavat 4. Ne radi - rad ubija 5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu 6. Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebači na drugoga 7. U ladu je spas - od odmaranja još niko nije crka 8. Rad donosi bolest - ne umri mlad 9. Kad slučajno zaželiš radit, sjedi, pričekaj,v idečeš, proči če te 10. Kad vidiš de jedu i piju - primakni se, kad vidiš da rade - izmakni se da ne smetaš. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 03.03.2004 at 23:45:49 V prometni nesreči je umrlo pet ljudi, od tega dva huje. :D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 03.03.2004 at 23:52:36 wrote on 03.03.2004 at 23:45:49:
o lol ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 04.03.2004 at 09:51:09 Da sta varnostni pas in varnostna vreča res koristna pripomočka, kaže naslednji primer: v prometni nesreči je sopotnika, ki ni bil privezan, vrglo skozi okno na cesto, kjer je ves krvav in razbit obležal mrtev. Voznik, ki je bil privezan in ga je varovala vreča, pa je ostal na svojem sedežu in je bil tak, kot da je še živ. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 04.03.2004 at 10:23:35 ;D ;D |
Title: GLOBAL ECONOMICS DE-Re: Še malo resničnega heca 5. Post by sinjeoka on 04.03.2004 at 11:55:01 GLOBAL ECONOMICS DE-MYSTIFIED SOCIALISM: You have 2 cows and you give one to your neighbour. (ëe?e tůńa!!!) COMMUNISM: You have 2 cows, the Government takes both and gives you some milk. FASCISM: You have 2 cows, the Government takes both and sells you some milk. NAZISM: You have 2 cows. The Government takes both and shoots you. BUREAUCRATISM: You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away... TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow dropped dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them World-Wide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by simci on 04.03.2004 at 14:07:52 t wrote on 12.02.2004 at 14:25:04:
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 05.03.2004 at 13:21:08 Nova Slovenija je na Pokljuki organizirala tekmovanje v igranju na harmoniko. Zmaga osemdesetletni starcek in po podelitvi priznanj ga novinar vpraša: "Kaj si pa želite po tej veliki zmagi?" Starcek pomisli in odgovori: "Da bi izdal toliko CD-jev, kolikor sem partizanov!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 08.03.2004 at 23:05:33 Ženska pri molitvi. Moj Bog, prosim te za : Modrost, da razumem svojega moža. Ljubezen, da mu oprostim. Strpnost, za vsa bjegova razpoloženja. Ker, moj Bog, če te bom prosila za moč, ga bom pretepla na mrtvo. Amen. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 10.03.2004 at 14:57:59 Lovska Dva lovca sta se odpravila na kanadski sever na lov za severnimi jeleni. Najela sta športno letalo, s katerim ju je pilot odpeljal v divjino. Ko sta izstopila iz letala jima je pilot rekel: "Po vaju se vrnem čez teden dni. In zapomnita si, vsak lahko s seboj vzame le po enega jelena, drugače bo teža prevelika in ne bomo mogli poleteti!" "V redu!" sta odgovorila lovca. Po tednu dni se je pilot vrnil po lovca. Toda, oba lovca sta imela ob sebi po dva jelena, zato je lovcema rekel: "Opozoril sem vaju že, da vsak lahko vzame le enega jelena! Vsak bo moral po enega pustiti tu!" "Poslušajte!" se je oglasil eden od lovcev. "Tudi lani nama je pilot rekel, da ne more odpeljati štirih jelenov, ko pa sva mu obljubila večje plačilo je takoj pristal. Tudi vam bova plačala več!" Trojica je še nekaj časa diskutirala, nato pa je pilot za primerno plačilo pristal, da na letalo vzame vse štiri jelene. "če je šlo lani, bo šlo pa še letos!" je mislil sam pri sebi. Lovca sta naložila jelene v letalo, se še sama usedla v letalo in pilot je speljal. Najprej počasi, nato pa vse hitreje se je letalo premikalo po pisti. Končno so se kolesa odlepila od tal,meter, dva metra...tri metre. Pred letalom se je prikazalo prvo drevo, pilot ga je želel preleteti, toda zaman. Letalo se je zaletelo v drevo in se zrušilo na tla. Kot po čudežu so vsi trije preživeli. Eden od lovcev se je obrnil k drugemu in vprašal: "Kje pa smo?" Njegov lovski kolega je pogledal okoli sebe in rekel: "Nekaj metrov dlje kot lani!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 11.03.2004 at 08:31:55 Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal: "Kaj prodajaš?" "Pečke od jabolk." "Po koliko pa so?" "Dva tisoč tolarjev za eno pečko." "Zakaj so pa tako drage?" "Ker ti po njih začnejo delovati možgani." "No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist. Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil. "Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!" "No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec. "Če je pa tako, mi daj pa še eno!" je rekel policist. iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 11.03.2004 at 09:56:41 ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 11.03.2004 at 19:49:41 http://www.funny-shit.com/viewimage.php?id=1420 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 16.03.2004 at 09:56:24 Nekoč je bil en bogataš, ki je sklenil, da si bo poiskal ženo. Ker je bil lep, pameten, bogat in dobrega srca, je imel veliko ženitnih ponudb. Ker se nekako ni mogel odločiti, je priredil tekmovanje. Tam je izbral tri kandidatke, ki so prišle v finale. Vse so bile enako lepe in razgledane, zato je za zadnjo nalogo dal vsaki 1 mio. $ in rekel, naj jih porabi, kakor hoče. Prva je ves denar vložila v novo hišo. Izbrala je čudovito lokacijo ob obali, malo bolj na samem in v bližni letališča. Najela je arhitekta, delavce, nakupila pohištvo, ga razporedila po hiši, najela je vrtnarja, ki je uredil vrt, seveda pa ni manjkal niti velik bazen za hišo in varnostne naprave. Skratka - popoln dom. Druga je svoj milijon porabila drugače. Najela je veliko ladjo z vsem osebjem vred. Povabila je vse prijatelje, tako da na križarjenju ni bilo dolgčas. Poskrbela je, da je bilo osebje prijazno, hrana odlična, higiena brezhibna in sploh je pripravila morebitnemu možu sanjske počitnice. No, tretja pa se je zadeve lotila zelo podjetno. Z denarjem je šla na borzo, najela najboljše posrednike, strokovnjake, obveščevalce, preštudirala ekonomijo, nato trgovala z delnicami, hodila na poslovne sestanke in na koncu je zaslužila še en milijon in morebitnemu mozu vrnila 2 mio. $. Bogataš je bil seveda nad vsemi tremi zelo navdušen. Kaj mislite, katero je izbral? Prvo, drugo ali tretjo? ... ... ... ... ... Hja, pravzaprav se se vedno ni mogel odločiti, zato je vzel kr uno k je mela največje joške. ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 17.03.2004 at 10:07:41 S pritiskom na črko P na tipkovnici čim večkrat lahko zadanete nagrado. ;D http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_TheWormGame.swf?PL=L400x300 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 17.03.2004 at 11:30:12 You gotta love this guy..... This is a true story about a recent wedding that took place at Clemson University. It was in the local newspaper and even Jay Leno mentioned it. It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding at the reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the crowd. He said he wanted to thank everyone for coming, many from long distances, to support them at their wedding. He especially wanted to thank the bride's and his family and to thank his new father-in-law for providing such a lavish reception. As a token of his deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift just from him. So taped to the bottom oaf everyone's chair, including the wedding party, was a manila envelope. He said this was his gift to everyone, and asked them to open their envelope. Inside each manila envelope was an 8x10 glossy of his bride having sex with the best man. The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired a private detective to tail them. After just standing there, just watching the guests' reactions for a couple of minutes, he turned to the best man and said, "F--- you!". Then he turned to his bride and said, "F--- you!". Then he turned to the dumbfounded crowd and said, "I m outta here." He had the marriage annulled first thing in the morning. While most people would have canceled the wedding immediately after finding out about the affair, this guy goes through with the charade, as if nothing were wrong. His revenge...making the bride's parents pay over $32,000 for a 300 guest wedding and reception, and best of all, trashing the bride's and best man's reputations in front of 300 friends and family members. This guy has balls the size of church bells. Do you think we might get a MasterCard "priceless" commercial out of this? Elegant wedding reception for 300 family members and friends...................$32,000. Wedding photographs commemorating the occasion...................................$3,000. Deluxe two week honeymoon accommodations in Maui...............................$8,500. The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the bride humping the best man. !!!! Priceless !!!! There are some things money can't buy, for everything else there's MASTERCARD |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 18.03.2004 at 17:07:28 še ena ameriška cvetka ;D Ameriska Pravna zgodba :) > > > >Americani so postregli se z eno neverjetno pravno zgodbo. Odvetnik je > >kupil cigare in jih za vsak primer zavaroval pri zavarovalnici, > >zavarovalna polica pa je vkljucevala tudi povrnitev skode, ce bi > >nastal pozar. V trenutku, ko je pokadil ze zadnjo cigaro in se preden > >je poravnal zadnji obrok za zavarovalno polico, je ze vlozil > >odskodninski zahtevek, v katerem je zahteval izplacilo odskodnine, > >saj naj bi bile cigare unicene v "vec manjsih > >pozarih". > > > >Zavarovalnica je seveda zavrnila izplacilo, saj je odvetnik porabil > >cigare na nacin, za katerega so bile namenjene. Odvetnik je vlozil > >tozbo na sodiscu in - zmagal! Sodnik se je sicer strinjal z > >zavarovalnico, da je zahtevek popolnoma neresen, po drugi strani pa > >priznal, da je bilo v zavarovalni polici jasno napisano, da so cigare > >zavarovane pred pozarom. V pogodbi ni bilo natancno zapisano, da za > >ogenj, ki nastane pri normalni uporabi cigar, zavarovalna polica ne > >velja, in je prav zaradi tega prisiljen razsoditi v prid tozitelju. > >Zavarovalnica se je odlocila za izplacilo 15.000 dolarjev in > >ni nadaljevala dragega postopka na visjem sodiscu. > > > >A v trenutku, ko je odvetnik vnovcil cek z odskodnino, je > >zavarovalnica zahtevala od policije njegovo aretacijo "zaradi > >namernega unicenja zavarovanega premozenja". S pomocjo odvetnikovega > >odskodninskega zahtevka in njegovega pricanja iz prvega procesa je > >bil obsojen zaradi resnega zlocina, namernega poziga zavarovanega > >premozenja. Sodnik mu je prisodil dve leti zapora in 24.000 dolarjev > >placila zavarovalnici, s katerimi naj bi ta pokrila stroske procesa. > >Zgodba je na medmrezju dobila prvo nagrado za letosnje leto in ima > >veliko moznosti postati najboljsa odvetniska zgodba desetletja. > > > >A je potrebno sploh se kaj dodati? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 18.03.2004 at 17:13:27 Ne ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 22.03.2004 at 18:45:03 wrote on 18.03.2004 at 17:13:27:
;D še en kratek ;) Se srečata dva kondoma na kavi pa malo počvekata.... Reče prvi: "A veą, da se mi zadnje čase sanja o otrocih?" Drugi: "Pa kaj, a se ti je strgalo!?" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 24.03.2004 at 12:00:24 Kako Bosanac psuje sina : Sa 10 godina: Jebem ti mater ! Sa 20 godina: Jebat ću ti mater ! Sa 30 godina: Jebo sam ti mater ! Sa 40 godina: Jeba ti pas mater ! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 24.03.2004 at 12:03:01 Dođe Mujo s posla kući i zatekne Fatu s Hasom u krevetu. Fato!? Što radi Haso u mom krevetu! Čuda Mujo, čuda! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 24.03.2004 at 12:05:09 Raspravljaju tri tipa u birtiji koji od njih najbolje raspali ženu. Prvi :'' Ja moju Anku namažem medom po grudima i kad ja to poližem ona poludi .'' Drugi :'' Ma ništa to nije. Kad ja moju Maru skinem, pa je izmasiram uljem i mentolom onda je onako vruću namažem ledom. Ona toliko poludi da ne zna za sebe .'' Treći :'' Pih ! Niste vi vidili moju Vinku kad ja na nju skočim, pa svršim za 2 minute i onda se dignem, obrišem zavjesom, pa kad ONA POLUDI........... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 24.03.2004 at 12:06:49 Žali se gospođa doktoru: E doktore, ja vam patim od impotencije. Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije. A ne ne, on boluje a ja patim. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 24.03.2004 at 12:09:37 Sidi Mujo na kauču i gleda sa Faton televiziju. Odjednom netko vikne:" Mujo, neko ti jebe ženu !" Skoći se Mujo, pogleda u Fatu. Ona iskobeljila ići nema pojma šta se dešava. Ništa, side Mujo nazad na kauč kad ono opet:" Mujo, neko ti jebe ženu"Skoći se Mujo prigleda cili stan. Opet ništa. Kad opet:" Mujo, neko ti jebe ženu!". Izleti Mujo iz kuće, uton trenutku Haso skoći kroz prozor i navali na Fatu. Dođe Mujo do prozora, poviri unutra ima šta i vidit:" Gle stvarno, kad pogledaš iz ovog kuta stvarno je". |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 24.03.2004 at 12:10:46 U kom polažaju mora biti žena da bi rodila ružno dijete? Pitaj mamu! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 24.03.2004 at 17:10:45 Crnogorc gleda na TV porno film, leze na kavč in si da obe roki pod glavo. Na ekranu je scena zelo vroča, zato se mu dvigne kurac on pa reče: E, da mi je sad bar jedna ruka slobodna. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 28.03.2004 at 11:48:30 Nekoliko mudrih pitanja na koja nikada nije odgovoreno... > > > > > Je li potreban prigušivač za ubojstvo pantomimičara? > > Kako se na travi postavljaju natpisi: "Ne gazi po travi!"? > > Kako ćemo znati je li riječ u rječniku krivo napisana? > > Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od čega nastaje > bebi-ulje? > > Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra će biti dvostruko hladnije, koliko će > biti stupnjeva? > > Ako je čovjek nastao od majmuna, zašto još uvijek majmuni postoje? > > Ako Superman može blokirati metke prsima, zašto se sagne kad u filmu > tip na njega baci pištolj? Da, još nešto. Ako je tako pametan, zašto nosi > gaće na hlače? > > Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu? > > Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo? > > Što napraviti kada vidite da zaštićena životinja jede zaštićene > biljke? > > Zašto se ovce ne stisnu kada pada kiša? > > Zašto su kamikaze nosile pilotske kacige? > > Zašto ljudi kad su baterije u daljinskom slabe uvijek jače pritišću > gumbiće? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 28.03.2004 at 14:23:27 Petra. wrote on 28.03.2004 at 11:48:30:
;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 28.03.2004 at 15:17:31 Who was Jesus? There were 3 good arguments that Jesus was Black: 1. He called everyone "brother". 2. He liked Gospel. 3. He couldn't get a fair trial. But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish: 1. He went into His Father's business. 2. He lived at home until he was 33. 3. He was sure his Mother was a virgin and his mother was sure He was God. But then there were 3 equally good arguments that He was Italian: 1. He talked with his hands. 2. He had wine with every meal. 3. He used olive oil. But then there were 3 equally good arguments that He was a Californian: 1. He never cut his hair. 2. He walked around barefoot all the time. 3. He started a new religion. But then there were 3 equally good arguments that He was Irish: 1. He never got married. 2. He was always telling stories. 3. He loved green pastures. But the most compelling evidence of all---3 proofs that Jesus was a woman: 1. He fed a crowd at a moment's notice when there was no food. 2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it. 3. And even when he was dead, He had to get up because there was more work to do. (Which shows that we are all made in His Image!) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Valentina on 29.03.2004 at 14:47:11 Globoka misel za pomlad Če ti srce zastoji in močno zaboli, če te stisne v pljučih, če se ti pred očmi zamegli in ti pamet odpove, to ni ljubezen temveč INFARKT. (tud iz enga mejla) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 30.03.2004 at 11:35:50 Pojavio se novi veoma opasni virus pod imenom POSAO. Ako dobijete POSAO od vasih kolega, sefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi nacin, NE DIRAJTE GA! Ovaj virus u potpunosti brise vas privatni zivot. Ako slucanjo dodjete u kontakt sa POSLOM, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite pravo u najblizi kafic. Narucite antivirus poznat pod imenom PIVO. Uzimajte antivirus sve dok POSAO ne bude u potpunosti izbacen iz vaseg sistema. Posaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znaci da ste vec zarazeni i da POSAO upravlja vasim zivotom. ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN! mail kaj pa drugega ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by m on 31.03.2004 at 11:55:36 Marjana, if you ever find yourself driving down that motorway of life, looking for an exit that says "Easy Street", may I remind you that that's where you got on, following a sign that said, "Paradise, this way. Road Under Construction. Watch out for "light workers", falling debris, pot holes, and slippery patches. No turning back." And you said, "Cool". Tallyho, The Universe ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 31.03.2004 at 19:59:28 Bolan Mujo, jesi li čuo da su nam srušili Hrvati sve džamije u Mostaru? E vala, srušičemo i mi njima onu jednu u Zagrebu. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 31.03.2004 at 20:02:42 Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako češ..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 eura..." - "Kako? Dobro 400, al kako ona dva?" - "Dva po dva - 402" . |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 31.03.2004 at 20:03:56 Vozi Mujo auto i sluša na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan vozač ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!! A na to če Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je . |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 01.04.2004 at 19:23:55 Stari kmet se je odpravil v mesto, da bi si ogledal film. Prodajalka vstopnic ga je vprašala: Kaj imate na ramen? Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maya. Vzamem jo vedno s seboj, kamorkoli grem. "Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali". Kmet je šel za vogal in Micko skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama, Mildred in Marge. Film se je začel in Maya se je začel pritoževati nad neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maya lahko dala glavo ven in gledala film. "Marge," je zašepetala Mildred. "Kaj?" pravi Marge, ki jo je film že popolnoma prevzel. "Mislim, da je moj sosed perverznež." "Zakaj?" vpraša Marge. "Odpel si je hlače in ga dal ven." "No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marge, ki je še vedno pozorno gledala na platno. "Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od ostalih. Centimeter več ali manj ..." "Tudi jaz sem tako mislila," pravi Mildred. "Ampak tale je moj pop-corn." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 02.04.2004 at 08:40:55 Sine: "Tataa! Tataa! Vatra! Gori nam stan!" Tata: "Pa hajde onda, brzo van i ne deri se, da ne probudis mamu!" iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 02.04.2004 at 15:12:34 Strajkovalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od strajkaca: Je li, sta to radite? Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu: Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u mojoj firmi. A strajkac ce njemu: Pa dje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 02.04.2004 at 15:14:10 ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 03.04.2004 at 05:53:00 Vozi Mujov kamions kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavik pandur. Kaže pandur: e Drug, migalec vam ne dela! Izađet Mujo napolje i gledac okolo i čudi se. Pandur ga spopao: Drug, pogledajte, migalecl vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur: Migalec vam ne dela! Kadi Mujog odjednom: Ma jebo te migalec, gledam gder mi je prikolica!!! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 03.04.2004 at 05:55:06 Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati: Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću! A Mujo joj odvaliv šamarčinu: Pička ti materina, koji ti je tip taj Svrčić? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 03.04.2004 at 05:57:19 Svađaju se Mujo i komšinica. l Kaže komšinica: Da ste kojime slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće! A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 06.04.2004 at 18:48:58 Srečata se dva pijančka in se pogovarjata: > Joško: "Živjo Franci, kako si"? > Franci: "Dober, pa ti"? > Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"? > Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"? > Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen". > Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"? > Joško: "Bil, 3 mesce": > Franci: "Zakva pa pol še piješ"? > Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 08.04.2004 at 10:17:38 7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: "Nesto si okasnio, superman?" On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..." Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?" On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu veceru..." Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?" On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo bili do 3..." Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?" On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno." Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?" On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?" Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 08.04.2004 at 10:24:25 ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 09.04.2004 at 13:45:06 evo za meditacijo ;D http://www.jokaroo.com/ecards/funny/singinghorses.htm |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ixtlan on 12.04.2004 at 20:28:25 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by arelena on 13.04.2004 at 12:09:12 :) ;)res sta fletna... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 13.04.2004 at 12:14:31 http://www.expression.philips.com.br/artes/venc2003/obra1flash.html |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 14.04.2004 at 19:46:34 od X-a tole, anketa o Pozitivkah ;D ------------------------------------ Ali imate občutek, da se Pozitivke kaj izboljšujejo? 1.) Ja, ampak to je res samo obcutek. 2.) Seveda, Pozitivke bi celo predlagal za podjetje leta. 3.) Zagotovo, vse zaposlene na Pozitivkah bi od srece najraje povabil v svojo posteljo. Vse naenkrat. 4.) Nedvomno, tako zelo sem zadovoljen, da bi rad s Pozitivkami imel otroke. 5.) Ne. (Vkolikor ste izbrali to moznost, vas prosimo da se vsi taksni postavite v vrsto k zidu, se obrnete proti njemu, dvignete roke in malo pocakate. Hvala.) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Iga on 14.04.2004 at 22:21:25 Devi wrote on 14.04.2004 at 19:46:34:
2 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by gape on 14.04.2004 at 23:07:14 Končno nekdo, ki je povedal!!! Zdravo, jaz sem Janez in trpim za groznimi občutki krivde, ker ne pošiljam naprej 50 milijard zafukanih verižnih pisem, ki mi jih pošljejo ljudje, ki dejansko verjamejo, da bodo s tem neki šest letni punčki iz Albanije z joško na čelu pomagali zbrati dovolj denarja, da si jo da kirurško odstranit, preden jo njeni kmetavzarski starši prodajo potujočemu cirkusu. Ali resno verjamete, da bo Bill Gates dal vam in vsem ki jim pošljete ''njegov'' E-mail, 1000 dolarjev??? Ali ste res tako neumni? ''Oooo, poglej, če grem do konca tega mail-a in si zaželim željo, bom jutri pokavsal prvo manekenko, ki mi prav jutri prekrižala pot!'' Kakšen kup dreka!!! Mogoče bodo ponoči k meni prišli hudobni škrati verižnih pisem in me posiljevali v spanju, ker nisem naprej poslal verižnega pisma, ki ga je prvi poslal Peter leta 5 našega štetja in je prišlo, k nam z prvimi misijonarji preko morja! Kurc jih gleda!!! Če že nameravate kaj ''poslat naprej'', mi pošljite vsaj kaj približno zabavnega. Videl sem že vse tiste: ''pošlji to desetim svojim najbližjim prijateljem, in ta ubog, pomilovanja vredna človek, bo čudežno dobil par tolarjev od nekega vsevedneža, če se to pismo pošlje devetdesetkrat!'' Pa dol mi visi!!! Pokažite malo inteligence in razmislite k čemu dejansko prispevate, ko pošiljate takšna verižna pisma. Najverjetneje zgolj k vaši lastni nepopularnosti. In bistvo; če prejmete verižno pismo, ki vam grozi da boste nesrečni ali nepofukani do smrti, ga zbrišite. Če je smešno ga pošljite naprej. Ne razkurite folka, z nepotrebnim deljenjem občutka krivde, ker ne pošiljajo naprej verižna pisma o gobavcu iz Afrike, ki nima zob in je privezan na rit mrtvega slona že 27 let in čigar edino odrešenje so tisti tolarčki, ki bi jih prejel, če bi poslali naprej to verižno pismo. Zdaj pa pošljite to vsem, ki jih poznate! Drugače se bo jutri vaše spodnje perilo spreobrnilo v mesojedo in zaužilo vaše genitalije. Lep pozdrav. P.S. Pošljite mi jurja! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 14.04.2004 at 23:20:21 gape wrote on 14.04.2004 at 23:07:14:
jao lol ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by X on 15.04.2004 at 10:04:14 Se srečata ? in !. ?: Zdravo, kak si? !: Super, zdaj pojem v kvartetu! ?: A res? Koliko pa vas je? !: Trije. ?: Kdo vse pa? !: Jaz in moj brat. ?: A imaš brata? !: Ne, zakaj vprašaš? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 15.04.2004 at 16:05:16 če za razlago vprašaš otroke: AVION I AUTOMOBIL Avion može da leti i naopako, a na autu je odmah sudar. Avion ima i vrtilaciju. Različni su što saobraćajac ne može da stane na nebo. U automobil mora da se turi benzin; u avion ne mora, njega tera pilot. AVION I PTICA Avion peva debelo, a ptica tanko. Ptica je korisna: ona nosi jaja, a avion ne nosi jer nema gnezdo. Avion je koristan: on vozi putnike na aerodrom; ptica nema ni stepenice. KAKO SE POZNAJE BEGUNAC Ako ideš napred, i sve brzo ideš, i svi viču drž ga. VERNOST Vernost je što se majmun vere. Vernost je kad se veri devojka. VOJNIK Vojnik je živo biće koje je u vojsci. Vojnik je zato da viče razumem i da ga šišaju. Vojnik je zato da se maršira i da bude rat. GLAVA Svako ima glavu, samo neko ima lepšu. Sa glavom sve zapamtiš, da ne moraš da pitaš posle. GLASAN I TIH Glasan je jako deranje, tih je polako deranje. Tiho se dobija kad pričaš viceve, pa naiđu devojčice. GOMILATI Kad se neko golica, pa se posle miluje. To je kad se gomilaju ljudi, ili druga stoka, ili krompir. IZNENAĐENJE Kada se iznenada iznenadiš, i samo vikneš joj. Kad ti neko podmetne nogu, a ti slomiš ruku. Kad nađeš iznenađenje kao rupa, pa upadneš. Kad nekog udariš po uvetu, da te ne čuje što si ga udario. KAFA Kafu najviše izmišljaju gosti, zato što oni dođu pa svašta izmišljaju. KRAVA Krava je jedna domaća životinja od mesa; rodi se na selu od teleta, muze mleko, daje kajmak i sir, a posle opet pravi tele. Krava je domaća životinja sa repom za muve. MORE I REKA Na more se ide kad je raspust, a na reku uvek možeš da ideš. Reka ima u naše selo, a more nisu napravili. Na reku se kupaju svi koje znaš, a na moru nikog ne znaš. NAZIDATI Kad se nazida zidar na kuću. NEMAŠTINA Kad neko nema imaštinu, to se zove nemaština. Nemaština je kad slanina nije mast nego meso. OLOVKA I NALIVPERO Kada ti olovkom da jedinicu baš te briga, a penkalom te je briga. Penkalo piše mastilom, a olovka srcem. (kultni!) OSVETA Kad te neko tuži, pa mu plaziš jezik. Kad su nekom čoveku polupali prozore. Kad ujutru sviće osveta. PISMO Pismo je što neki pišu poštaru. POTOK Potok je isto kao more, samo što je tanji. Oni ljudi koji nemaju kuću, da mogu tamo da se umivaju. Potok se stvara tako što brdo cedi vodu, pa posle u potoku curi voda. Potok teče i kad je leto, samo se noćom ne vidi; noćom se samo čuje kako teče. POČETAK I KRAJ Zna se kada počinje početak, a ne zna se kad počinje kraj. Kraj je na kraju, a početak malo napred. Kraj je nazad, a početak je pre nazad. Početak je kad počneš, a kraj je kad si gotov. Početak je kad sam se ja rodio, a kraja nema. PROZOR I VRATA Kroz vrata uđu ljudi, a kroz prozor mrak. SREDNJI Srednji je prednji, ako ispred njega nema pozadi. TUGA Kad neki čovek nema ga kući, a žena mu misli kad će on da dođe. TUŽIBABA Tužibaba je jedna baba što joj jedan vikao svašta, pa posle išli na sud, da se sude sa svedocima. UNUK Unuk sam ja, kad odem na selo. Imali smo i mi unuka; to sam ja kad sam bio mali. USAMLJEN Kad bude puno ljudi, i kad samo jedan ostane. Kad neko nema nikog, pa je skroz sam. Kad u jednoj sobi bude samo jedan čovek. Kad pogledaš svuda, i nigde nema ništa. Kad se zavučeš pod jorgan, pa si sam na svetu. HRABROST Hrabrost je da ti udare čvrgu, a ti da ne trepneš. Hrabrost je kad se ne viče jao. Kad neko oće da te bije, a ti kažeš počni ako smeš. CVEĆAR To je što meni kažu da sam cvećka. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 16.04.2004 at 10:45:55 Zali se Fata susjedi: - Mujo mi posto 300% impotentan. - Kako 300% bona, jucer si mi rekla 100%. - Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 16.04.2004 at 22:02:47 Consider This After Fred Astaire’s first screen test, the memo from the testing director of MGM, dated 1933, said, “can’t act! Slightly Bald! Can dance a little!” Astaire kept that memo over the fireplace in his Beverly Hills home. An expert said of Vince Lombardi: “He possesses minimal football knowledge. Lacks Motivation.” Socrates was called, “An immoral corrupter of youth.” When Peter J. Daniel was in the fourth grade, his teacher, Mrs. Phillips, constantly said, “Peter J. Daniel, you’re no good, you’re a bad apple and you’re never going to amount to anything.” Peter was totally illiterate until he was 26. A friend stayed up with him all night and read him a copy of Think and Grow Rich. Now he owns the street corners he used to fight on and just published his latest book: Mrs. Phillips, You Were Wrong. Louisa May Alcott, the author of Little Women, was encouraged to find work as a servant or seamstress by her family. Beethoven handled the violin awkwardly and preferred playing his own compositions instead of improving his technique. His teacher called him hopeless as a composer. The parents of the famous opera singer Enrico Caruso wanted him to be an engineer. His teachers said he had no voice at all and could not sing. Charles Darwin, father of the Theory of Evolution, gave up a medical career and was told by his father, “You care for nothing but shooting, dogs, and rat catching.” In his autobiography, Darwin wrote, “I was considered by my father, a very ordinary boy, rather below the common standard in intellect. Walt Disney was fired by a newspaper editor for lack of ideas. Walt Disney also went bankrupt several times before he built Disneyland. Thomas Edison’s teachers said he was too stupid to learn anything. Albert Einstein did not speak until he was four years old and didn’t read until he was seven. His teacher described him as “mentally slow, unsociable and adrift forever in his foolish dreams.” He was expelled and refused admittance to Zurich Polytechnic School. Louis Pasteur was only a mediocre pupil in undergraduate studies and ranked 15 out of 22 in chemistry. Isaac Newton did very poorly in grade school. The sculptor Rodin’s father said, “I have an idiot for a son.” Described as the worst pupil in the school, Rodin failed three times to secure admittance to the school of art. His uncle called him uneducable. Leo Tolstoy, author of War and Peace, flunked out of college. He was described as “both unable and unwilling to learn.” Playwright Tennessee Williams was enraged when his play, Me, Vasha was not chosen in a class competition at Washington University where he was enrolled in English XVI. The teacher recalled that Williams denounced the judges’ choices and their intelligence. F. W. Woolworth’s employers at the dry goods store said he had not enough sense to wait upon customers. Henry Ford failed and went broke five times before he finally succeeded. Babe Ruth, considered by sports historians to be the greatest athlete of all time and famous for setting the home run record, also holds the record for strikeouts. Winston Churchill failed sixth grade. He did not become Prime Minister of England until he was 62, and then only after a lifetime of defeats and setbacks. His greatest contributions came when he was a “senior citizen.” Eighteen publishers turned down Richard Bach’s Jonathan Livingston Seagull, before Macmillan finally published it in 1970. By 1975 it had sold more than seven million copies in the U.S. alone. Richard Hooker worked for seven years on his humorous war novel, M*A*S*H, only to have it rejected by 21 publishers before Morrow decided to publish it. It became a runaway bestseller, spawning a blockbusting movie and highly successful television series. By Jack Canfield and Mark V. Hansenhttp://forums.delphiforums.com/n/mb/message.asp?webtag=realmofbeing&msg=6727.1 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by X on 19.04.2004 at 14:03:50 Čudna zgodba Neko nedeljo mi je bilo tako slabo, da nisem mogel ne brat ne sestra. Odšel sem na Šmarno goro, kjer sem poletel z majem, junijem, julijem. Pristal sem v puščavi, kjer so me napadli levi in desni. Peš sem odšel do gostilne, ker je bilo zunaj zelo jasno, špelo, tanjo, sandro. Ko sem prišel do prve gostilne, je bilo v njej zelo drago, vinko, dejan, tomaž. Ko sem šel do druge gostilne, kjer je bila dobra družba, sem naročil kos torte in škorec vina. Potem smo šli eno za 5 in eno za 6. Potem sem srečal starega znanca, ki je bil zelo Bled, Pohorje, Bohinj. Rekel sem mu, da imam novi avto in da ful šiba, veja, palica, deska. Bil je ful as, pik, karo. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 19.04.2004 at 14:32:54 ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by vilma on 19.04.2004 at 22:59:17 Trije poroceni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in tretji okoli stirideset, so se zeleli prikljuciti cerkvi zmernega zivljenja. Bila je to sveze ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplosnem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo ko gobe po dezju. Skupaj so sli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte, jim je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bojo uspesno prestali poseben test. Morali se bodo namrec vzdrzati vsakrsne spolnosti cel mesec. Vsi so se navduseno strinjali, da bojo poskusili. Mesec dni kasneje so imeli se zadnji dokoncni razgovor z velikim duhovikom. Najprej je povprasal par,ki jih je imel okoli stirideset, kako sta se imela. Niti ni bilo prehudo, je odgovoril moz. Prezivel sem vecino svojega casa v delavnici in ona na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi recmi. Vzdrzala sva! Lepo, otroka moja, dobrodosla sta v nasi cerkvi, je bil navdusen veliki duhovnik. In kako je slo vama? se je ze obrnil k tridesetletnemu paru. Kar tezko je bilo, je odgovoril glava druzine. Ves cas sva mislila na to. Morala sva spati v locenih spalnicah in veliko sva molila. Ampak sva vzdrzala cel mesec ... Lepo, otroka moja, je bil navdusen veliki duhovnik, dobrodosla v nasi cerkvi zmernega zivljenja.In vidva, se je ves zarec obrnil k najmlajsemu, dvajsetletnemu paru. Ni bilo najbolje, oce. Se bojim povedati. Prvi teden je se slo,je zacel pripovedovati moz. Drugi teden sva mislila, da se nama bo zmesalo.In potem nekega dne v tretjem tednu ... moji zeni je padla na tla glava cvetace in ko se je sklonila naprej, da jo pobere ... jaz pa sem stal za njo in mrak mi je padel na oci. In sem jo kar stoje in kar tam... Zal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik, ampak vidva nista dobrodosla v nasi cerkvi ... Ja, vem, je rekel mladi moz, saj tudi v tistem Intersparu nisva vec dobrodosla Pozdravček, Vilma |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by vilma on 19.04.2004 at 23:04:04 Očka se vrne s sluzbene poti, veselo dvigne sinčka v zrak, ga ljubeče stisne k sebi in reče: "A nisem močan?" "Ja si, ampak postar je se močnejsi. Ko te ni bilo doma, je dvignil in stisnil k sebi celo naso mamico, ki je se veliko večja in tezja od mene!" --------------------------------------------------------------------- "Očka, to da ti je mene prinesla storklja, bi ti se verjel, ampak da ti je pajek odpeljal avtomobil, tega ti pa ne verjamem!" ----------------------------------------------------------------------- "Čigav si ti, fantek?" "Oče ne ve, mama pa noče povedati!" -------------------------------------------------------------------------- "Pobič, a mi poves, kako se najhitreje pride na zeleznisko postajo?" "Seveda, teči morate!" ------------------------------------------------------------------------- Sinček zelezničarja se vrne prvič iz sole. Oče ga radovedno vprasa: "No, kako je bilo v soli?" "Ena sama goljufija, ze na vratih pise prvi razred, a notri so same lesene klopi!" -------------------------------------------------------------------------- Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slusalko, ko se na drugi strani zaslisi glas: "Ali je očka doma?" "Ne, ni ga se." "Kdaj pa pride?" "Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči." ------------------------------------------------------------------------- Teta si ogleduje malega nečaka in pravi: "Ze cel fant od fare si, kmalu bos cel oče." Mali odgovori: "Ja, tega se tudi mamica boji." -------------------------------------------------------------------------- "Mali, koliko je star tvoj očka?" "Toliko, kot jaz." "Tukaj nekaj ne bo drzalo." "Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on sele postal očka." ------------------------------------------------------------------------ "Očka, če mi ne das več zepnine, bom vsem povedal, kako majhno plačo imas in koliko je v resnici stara mamica!" ----------------------------------------------------------------------------- "Očka, za rojstni dan hočem pravo pusko." "To ni za otroke, sploh pa: ali o tem, kaj bos dobil, odločas ti ali jaz?" "Ti, ampak če bi imel jaz pravo pusko..." -------------------------------------------------------------------------- "Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči." "Na stiri, si najbrz hotel reči." "Ne, prav si slisal, ker bos moral na eno zamizati." -------------------------------------------------------------------------- "Očka, je res, da očetje vedno več vedo kot sinovi?" "Vedno, sinko." "Kdo je po tvojem izumil zarnico?" "Thomas Edison." "Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?" ------------------------------------------------------------------------ Lekarnar reče: "Tukaj imas zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti." "Ne bo slo." "Zakaj ne?" "Oče ima skoraj 100 kilogramov." -------------------------------------------------------------------------- Zupnik Bogdana ni hotel pripustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k zupniku: "Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?" "Človek bozji, vas sin sploh ne ve, da je Kristus umrl." "Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma se tega nismo vedeli, da je bil bolan!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 19.04.2004 at 23:35:20 vilma wrote on 19.04.2004 at 23:04:04:
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 20.04.2004 at 18:18:07 Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?" Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by LittleStar on 21.04.2004 at 08:14:51 Dve kravi sedita na drevesu in se pogovarjata. Naenkrat mimo prileti slon. "Svašta ::)", pravi prva. Druga pa: " :-/Ja, tu neki majo gnezdo." ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 21.04.2004 at 13:02:08 Zanimivo! Razlika med osredotočanjem na problem in osredotočanjem na rešitev: Ko je NASA pričela s pošiljanjem astronavtov v vesolje, so ugotovili, da nalivno pero in kemični svinčnik ne bosta delovala pri ničelni gravitaciji (Črnilo ne bo teklo navzdol proti pisalni površini). Da bi rešili problem so najeli agencijo Andersen Consulting (Accenture today). Porabili so desetleje in 12 milionov dolarjev in razvili pero, ki je delovalo pri ničelni gravitaciji, tudi obrnjeno navzdol, celo pod vodo in v temperaturah pod 300 stopinj C ter praktično na vse mogočih površinah, celo steklu. Rusi pa so uporabljali navaden svinčnik... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by sinjeoka on 21.04.2004 at 13:55:28 goinup wrote on 21.04.2004 at 13:02:08:
Dobri stari houdrasti Rusi ;D aja a ni .. Andreson Consoulting propadu skupi z Enronom? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 21.04.2004 at 14:34:25 sinjeoka wrote on 21.04.2004 at 13:55:28:
Ne vem, se pa nebi čudu, he he |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by vilma on 25.04.2004 at 00:36:34 Dodje Mujo doktoru i kaze: -Doktore,imam problem. -Ajd'Mujo,slusam,samo brzo,puna mi je cekaona raje. -Evo sa'cu ja,doktore tebi kazati. Dodjem ja proslu srijedu kuci, a ono Haso mi guzi Fatu. Kazem ja njemu: "Ubit cu te Haso,jebo mater", a on ce: "Cekaj bolan Mujo,de smiri se covjece..., Fato,pristavi de kaficu, Mujo,vidi ovako,da ti sad mene ubijes, ode ti u bajbuk na dvaes'godina. Ti u cuzi, a neko drugi ce opet guzit Fatu i sta imas od toga? Srknider kafice i razmisli,bolan..." -Sta jes,jes,dobro je kazo,jel de doktore? -Mujo,skrati malko,puna mi cekaona raje... -A ja,ja hocu doktore... Nego,prekjucer dodjem ja kuci, a ono opet Haso guzi Fatu. Kazem ja: "Fato,majku ti jebem,tebe cu ja priklat! "Ja po noz, a Haso ce opet: "Mujo,de sjedi,ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo,bas si blentav, zakoljes Fatu, ides na dvaes' godina u zatvor,ja cu opet neku drugu nac i sta si napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se... Pametan taj Haso. -Mujo,skrati! -Evo sa'cu doktore... Jucer ja dodjem i opet Haso guzi Fatu. Popizdim ja skroz,kazem: "Sebe cu sad zaklat, jebem li vam majku,da vam jebem majku..." A Haso opet kaze: "Mujo legendo, sjedi bolan,smiri se, Fato pristavi kafu...,ne budali Mujo, sta imas od toga da se zakoljes. Fata i ja bi te sahranili i idalje se guzilii sta imas od toga? Srkni malo kafice i razmisli..." -Mujo,majcinu ti, puna mi je cekaona, reci sta ti je?! -Ma htio sam da pitam, doktore, hoce li meni naskodit toliko kafe? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by vilma on 25.04.2004 at 01:01:47 Naporno delam vseh pet dni v tednu, ona pa pravi, da nimam časa zanjo. Ko končno dočakam težko pričakovan in zaslužen vikend in se želim spočiti, sem pa po njenih besedah lenuh in parazit. Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji enkrat rekel, da sem imel tudi jaz dolgočasno delo in majhno plačo, pa je odgovorila, da bi moral že dosti prej premakniti to svojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo. Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in je rekla, da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem prepričan, da bi izjavila, da sva imela itak enake šanse. Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju ponosen na kaj kar sem težko dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič. Zdaj pa, ko mi je vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen. Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je zalajala nazaj, da jo seksualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje. Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec. Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih 20 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več. Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem šel z njo po nakupih. Slučajno sem opazil lep, črn, čipkast, seksi komplet ženskega perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz satena in me vprašala za mnenje in sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je pa počastila z besedo "peder". V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star, vendar še vedno ogleda vreden film "V vrtincu". Ko je opazila, da imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za soproga. Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poslušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znaša nad nemočno žensko. Sosed ima 5 šivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe. Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro. Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, če bi si sam zbiral obleke. Ko sva prišla domov, sem jo prosil, če bi mi jutri pomagala mešat malto ali vozit šajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni dobila živčnega zloma in me je prav histerično nadrla, da se mačistično izživljam nad njo in da je moja moška dominanca popolna... meni pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na črpalko, kjer sem kot za nalašč srečal sodelavca. To je bila zanjo le mala uslugica. Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru. Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja. Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega očeta... "KO JE BILA MLADA, SEM JO IMEL TAKO RAD, DA BI JO KAR POJEDEL. ZDAJ MI JE PA ŽAL, DA JE NISEM ! " |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by vilma on 25.04.2004 at 01:04:23 Svicarac, slavonac i bosanac sudjeluju u testiranju. Zadatak: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojesti kilu hleba i maznuti zensku. Svicarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb i vise nema vremena za zensku. Slavonac prvo pojede hleb, ispegla kosulju. I njemu zafali vremena za zensku. Bosanac da zenskoj da pegla i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta. Poanta: Svicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stinge ostalo... Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo... Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, neces se hleba najest! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 28.04.2004 at 08:01:51 Prijateljici sta sli skupaj v lajf. Po zuru sta se dodobra okrepljeni z alkoholom domov vracali s taksijem. Kar naenkrat je obe prijelo srat. Taksist ustavi pri pokopaliski ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil prepozno, zato se obrise z gatami in jih vrze vse posrane grmovje. Druga nato opravi "veliko" potrebo in gleda naokrog, s cim naj se obrise. Zagleda zalni trak, ki je lezal v blizini in ga uporabi namesto toaletnega papirja. Zjutraj se srecata moza obeh frendic. Prvi moz: "Ti, najini dve sta se pa morali vceraj zelo zabavati, preprican sem, da nista bili sami. Pomisli,moja je prisla domov brez hlack!" Drugi moz: "To ni se nic! Moji je iz rit visel trak z napisom: NIKOLI POZABLJENA!" ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by m on 03.05.2004 at 09:10:37 To tell the weather, go to your back door and look for the dog. If the dog is at the door and he is wet, it's probably raining. But if the dog is standing there really soaking wet, it is probably raining really hard. If the dog's fur looks like it's been rubbed the wrong way, it's probably windy. If the dog has snow on his back, it's probably snowing. Of course, to be able to tell the weather like this, you have to leave the dog outside all the time, especially if you expect bad weather. Sincerely, The CAT |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 05.05.2004 at 09:49:01 > Razlika med osredotočanjem na problem in osredotočanjem na rešitev: > > Ko je NASA pričela s pošiljanjem astronavtov v vesolje, so ugotovili, > da nalivno pero in kemični svinčnik ne bosta delovala pri ničelni > gravitaciji (črnilo ne bo teklo navzdol proti pisalni površini). Da bi > rešili problem so najeli agencijo Andersen Consulting (Accenture > today). Porabili so desetleje in 12 milionov dololarjev in razvili > pero, ki je delovalo pri ničelni gravitaciji, tudi obrnjeno navzdol, > celo pod vodo in pri temperaturah pod 300 stopinj C ter praktično na > vse mogočih površinah, celo steklu. > > Rusi pa so uporabljali navaden svinčnik.... > > :-))) > |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 05.05.2004 at 10:02:58 Američan, Francoz, Turek in Bosanec debatirajo o ponosu. Američan pravi: Jaz sem najbolj ponosen na CIO. Vse ve, še preden se kaj zgodi. Francoz takoj nadaljuje: Ah, naše ženske, tako so lepe in čutne, jaz sem tako ponosen nanje. Turek pravi: Jaz sem ponosen na naše preproge. Drage so, dobre in leredko kdo si jih lahko privošči. Bosanec pa se izprsi pa pravi: Jaz sem pa tako ponosen na sebe!? Pa ga vsi začudeno pogledajo. Včeraj sem na čisto novem turškem tepihu natepaval krasno Francozinjo, pa CIA o tem nima pojma!? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 05.05.2004 at 14:48:39 Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ...naide mladi i naociti pomorac u uniformi. Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac. Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa. - Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Molea spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo ..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ... I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla sruai se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaae i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako ploviae oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. gleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita: - Djevojko sto vi radite na mom brodu !!?? - Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"... Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori: - Jebe on tebe sreco, jebe ... Samo te jebe ... Jer duso ... ovo je trajekt Split-Brac(!!! ) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 10.05.2004 at 12:13:43 Tri bejbe, rjavolasko, rdečelasko in blondinko, so ujeli pri ropu banke. Obsojene so na smrt s streljanjem. Ko pride dan izvršitve kazni, je najprej na vrsti rjavolaska. Tik preden strelski vod izvrši streljanje, rjavolaska zavpije: "Potres!". Vsi se začnejo obračati, med tem pa rjavolaska pobegne. Nasladnja je na vrsti rdečelaska. Tik pred streljanjem zavpije: "Tornado!". Vsi se zopet začnejo ozirati na okoli in med tem pobegne še rdečelaska. Zadnja je na vrsti blondinka. Vidi kako sta se znašli njeni predhodnici in se odloči ubrati enako taktiko. Tik pred streljanjem zato zavpije: " Ogenj!"...... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 12.05.2004 at 09:58:08 If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor. Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters? - Because they would fly to Italy The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian coast... What's the colour of the slovenian patrol boats? - Both of them are blue. Slovenians don't need mobile phones. - They can communicate yoddling from one end of the country to the other. What do the Slovenians need radars for? - For fun. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by b5 on 12.05.2004 at 12:57:01 veronika wrote on 12.05.2004 at 09:58:08:
V bistvu v Avstrijo. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 12.05.2004 at 16:00:34 veronika wrote on 12.05.2004 at 09:58:08:
o lol ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by DaBi on 13.05.2004 at 09:39:31 Črnec in belec. Pogovarjata se, kako dolgega imata. Črnec reče 30cm, belec pa 37. Črnec ne vrjame in predlaga, da si ga izmerita. Črnec si ga prvi izmeri in res njegov meri 30 cm. Nato si ga izmeri belec: 13cm. Črnec ga vpraša, s čim si ga je meril, belec reče:"S termometrom." ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 19.05.2004 at 15:48:51 KRAVE SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu. KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation). AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude. TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 20.05.2004 at 13:22:10 Pride Miško na sistematski pregled k zdravniku. Po pregledu mu reče zdravnik: "Miško, s teboj je nekaj hudo narobe. Eno jajce imaš leseno, eno pa železno". "Kako le, saj imam dva zdrava fantiča"? "Koliko sta pa stara"? vpraša zdravnik "Ostržek štiri leta, Terminator pa šest", odgovori Miško. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by stoychi on 20.05.2004 at 14:36:37 :) pride en debel gospod do vhoda pred blokom, kjer en mali fantek hudo joka. Pa ga vpraša: "Zakaj jokaš fantek" "Tamle bi rad pozvonil, pa ne dosežem" zajoka fantek. "No bom pozvonil jaz" reče debeli gospod in pozvoni. Ker se noben preko domofona ne oglasi, vpraša debeli gospod fantka: "Kaj pa zdaj" "Ali lahko še nekajkrat pozvonite" prosi mali fantek Debeli gospod pozvoni še enkrat in to še nekajkrat na fantkovo željo ponovi. Nič se ne zgodi, še vedno se nihče ne oglasi. In spet vpraša debeli gospod: "Kaj pa zdaj?" Fantek odgovori: "Zdaj bom jaz tekel, ker tam stanuje en hud stric, ki nič ne govori, samo pride dol in tepe ljudi, ki mu brez veze zvonijo na njegov zvonec." ::) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 28.05.2004 at 08:15:09 Čemu služijo prijatelji? Če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Iga on 28.05.2004 at 21:19:44 Se spomnim enega že od dolgo nazaj. Imali Mujo i Fata kuču pored avtoputa prema moru. Švabe svakog ljeta masovno na Jadran. I tako jednog dana švaba jim zgazi malog Ibru. Kaže Mujo: Fata nema problema, pravičemo novog. I tako dobiju malog dečka. Pita Fata kako da se zove i Mujo odluči, da če biti Haso. I kad mali prohoda, evo, švabe i zgazi ga. Kaže Mujo Fati: Nema problema, pravičemo novog. I opet dobiju sina. Pita Fata Muju, kako da se dečak zove? I Mujo joj kaže: Neka bude Hans, da i oni ginu. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by vilma on 28.05.2004 at 23:08:33 Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato. Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla, je sama vzela Mercedes, ki ga je nato pripeljala do Konja, laso zavezala za branik vozila in tako Konja resila. Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po Mercedes. Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Kura je to naredila in se je resila. NAUK ZGODBE: Ce imas taksnega kot konj, ne rabis Mercedesa za Kure |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 02.06.2004 at 12:08:20 Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika. Seveda! je dejal oče. Za primer vzemiva našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki leži v zibelki, pa je naša bodočnost. Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. ljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprašal: Tinček, ali ti je zdaj ľe jasno, kaj je to politika? Ja, zdaj pa vem! je odgovoril sin. Kapitalizem jebe delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka! iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.06.2004 at 07:58:49 Občan sreča dva policista in ju vpraša: "Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi, kaj je to: Štiri noge ima in zelo neumno je." "Osel!" "Ne, to sta vidva." Policista odideta jezna naprej, srečata prijatelja in se določita, da ga potegneta. In mu pravita: "Povej, kaj je to. Štiri noge ima in neumno je." "Osel." "Ne, to sva midva." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.06.2004 at 07:59:52 "Dragi, danes so sodelavci pohvalili moje lepe noge." "Kaj o tvoji debeli riti niso nič rekli?" "Ne, o tebi pa res niso rekli nobene besede." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.06.2004 at 08:00:49 "Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl na tebi!" je rekel mož presenečeno. "Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena. "Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.06.2004 at 08:01:47 "Če bom tvojega sina še enkrat videla pijanega, ne bom nikoli več prišla k vama!" je mama zagrozila hčerki. "Mama, ne tako naglas! Če te bo slišal, ne bo nikoli več trezen!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.06.2004 at 08:02:25 "Slišal sem, da je tvojo taščo pičila kača." "Ja, ko je v gozdu nabirala borovnice." "In? Sigurno je umrla?!" "Je- kača!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.06.2004 at 08:03:54 "Tone, oprosti, veš, dolžan si mi deset tisočakov." "Nič hudega, oprostim ti." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.06.2004 at 08:05:34 Jože in Franci sta odšla v ribjo restavracijo in naročila večjo ribo. Ko jo je natakar postregel jo je Jože prerezal na večji in manjši kos in manjši kos postavil na Francijev krožnik. "Če bi jo jaz razdelil, bi sebi postregel z manjšim kosom!" je rekel Franci. "Vem, zato sem ti pa tudi dal manjši kos." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by arelena on 08.06.2004 at 15:45:39 ja, vsi smo angeli , a včasih v božanskih preoblekah kretenov.... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 09.06.2004 at 10:20:29 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 10.06.2004 at 08:29:46 Pride Severina k spovedi in pravi: "Velečastiti, griješila sam.." Župnik: "Znam, vidjeo sam." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 10.06.2004 at 11:18:48 . Dva šejka se pogovarjata. - Obožujem športni tip ženske. - Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco. 2. Mami, Dušan me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti pekel. - Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstaja. 3. Koren telefonira prodajalcu vina: Katero vino mi priporočate za srebrno poroko? - Želite praznovati ali pozabiti? 4. Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri. Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti: Olimpija, Olimpija. 5. Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita: Tukaj pa je morala biti huda poledica, da so tako posipali. 6. Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik. Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več. 7. Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi: Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še ne 8. Policaja gledata kolesarsko dirko: Ti, tole bi pa bil zaslužek, reče eden, kar 39 kolesarjev brez luči! 9. Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže: Uskladimo ure. Navadne nastavite na ena in oseminštirideset, digitalne pa na črtica deljeno stolček presta. 10. Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita: Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba! - A rejs? Kar povejte, kje vas boli. 11. Kako delajo Črnogorci železnico? Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 15.06.2004 at 16:39:17 Prošo još dan.Danas smo se malo više-manje prosvjetlili neg prekjuče. Bome, naporno je to ležat cijeli sunčev dan i prosvjetljivati se. Prvo, ne znaš jel od vrućine ili od kunde. Drugo, vrćenje u glavi, ne znaš jel to ušlo više mudroga neg obično, pa se zavrtilo. Oš ustat, ali jok. Sama priroda vraća nazad u ležečku poziciju. Oš- neš, moraš meditirat kad je tako vruće. Najboljše se meditira zatvorenih očiju. Po mogućnosti malko škiljit na desno oko. Zašto desno, nemam pojma, kažu to je jako dobro da se brže prosvjetliš. A možda i zato što se škilječki lakše vidu anđeli.Ako škiljiš napola, vidiš važne anđele, a ako škiljiš mrvicu, onda vidiš vidiš glasonoše sa slikovnim SMS-om. Ja najbolje meditiram kad zaspim.U tom je najvažnije da se stavi vata u uši.Jer, što ako te u najdubljoj meditaciji neko prekine sa makar koječim, npr. donesi mi vode, ja sam gladan, zvoni telefon itd. Pošto nije zdravo da nas prekidaju u meditiranju, dobro je izmisliti neki važan razlog.Kao: joj- imam PMS. Ili, tlak mi pao. Možda i: imam migrenu. Kod tog razloga je dobro i zamračiti sobu, jer kako ćeš meditirati duboko i predano bar dva sata ako kažeš da imaš migrenu a svjetlo je u sobi. Za tu svrhu uzmemo tamniji stolnjak i zakrilimo prozor. Niko neće sumnjati. Jako je dobro meditirati punog stomaka i nakon dva-tri piva. Tad su energije tako fine i duboke. I pored vate u ušima ne čuješ ni zvuka osim vlastitog puhtanja, dahtanja i sl. Ovisi o kojoj je meditaciji riječ. I, tako ja danas po prilici odmeditirala i traži mi se još.Da si omogućim mir, lijepo sam svima do znanja dala da moram nešto važno obaviti.Bome, ne znam ni kako je začas proletio dan.Tako je dobro bilo.Ništa nisam sanjala dok sam meditirala. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by LittleStar on 16.06.2004 at 08:57:47 Če je slučajno še kje kdo ???: http://users.volja.net/reber1/zajebancija.htm |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 16.06.2004 at 09:04:49 :-X |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 16.06.2004 at 10:03:50 wrote on 16.06.2004 at 08:57:47:
to je sam za ljudi ki imajo preveč časa :P |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by LittleStar on 16.06.2004 at 10:20:06 veronika wrote on 16.06.2004 at 10:03:50:
Ti si pa v časovni stiski ??? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 16.06.2004 at 11:19:25 wrote on 16.06.2004 at 10:20:06:
zadnje čase vse bolj ;) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 18.06.2004 at 09:48:10 Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh. Kaze Srbin: "Jedno vece nisam mogao da spavam od neke buke. Ja udjem u kuhinju kad ono mis jede secer." Kaze Hrvat: "Nije to nista. Ja neku vecer nikako da zaspim. Pa sidjem u garazu kad ono korozija nagriza moj auto." Kaze Bosanac: "Eh, nije to nista. Ja neko vece sjedim a nekakva buka se cuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ana on 18.06.2004 at 10:24:39 JA, Slovenc se je tud zbudu - ker se je lunina svetloba plazila po tleh spalnice pa še ovinek je zunaj pred hišo zavijal (na ves glas) v levo... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 18.06.2004 at 16:49:02 "Halo, a je tam tajna policija ?" "Ja, prosim." "Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'c skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drvá posebej, a o marijuani ne duha ne sluha ... Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo ... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?" "Jou, bla' je ja!" "A so ti razsekal' drva ?" "Jou, so ja." "Vse najbolš' za rojstn' dan stari!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ana on 19.06.2004 at 18:52:20 mi sine , 14 let star, razlaga prejšnji teden, ko se je vrnil s treninga košarke (njihov trener Tomo je prijazen fant kakih 25 let). Se je menda hvalil eden od sinovih soigralcev, tudi 14 let star, da je imel ŽE 7 punc. Pa so se mu fantje smejali, pa je dejal trener: " Nikar se nič ne sekiraj, veš, saj imam jaz tud punco." Pa vsi pobčki v smeh in v huronsko vpitje:"Uaaaauuu, Tomo ma pa puncooooo!" In, ko se smeh in vpitje poleže, Tomo zmigne z rameni, in izjavi: "Jah, kaj pa čem - pri vseh fantih sem že šanse zgubu!" P.S.: Sicer me je pa sine tud že vprašal, če vem, kaj je to: Ima 94 zob, pa velikana straži. Nisem vedela. Je rekel, da je to zadrga na njegovih hlačah... ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:06:32 Šeta črnolaska po železniških tirih in šteje 26, 26, 26, 26, 26..... Pa jo opazuje blondinka in pravi: kaj pa ti delaš? Štejem pravi črnolaska. Ali lahko tudi jaz štejem pravi blondinka? Da lahko tudi ti šteješ. Postavi se za mano in greva. Pa se tako ena za drugo odpravita na pot in štejeta 26, 26, 26, 26, 26... Pride vlak, črnolaska odskoči, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska stopi nazaj na železniške tire in nadaljuje z štetjem 27, 27, 27, 27, 27.... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:07:36 Pride blondinka v sexshop in si ogleduje vibratorje. Kaj bi pa vi želeli pravi prodajalka. Rada bi si kupila vibrator. In kakšnega bi dama hotela? Po dolgem premisleku blondinka odgovori: tistega rumenega bi imela in tistega dolgega črnega tudi pa še tistega rdečega tamle v kotu mi dajte. Pa pravi prodajalka: da gospa vse lahko dobite le tistega rdečega tamle v kotu ne, ker je to gasilni aparat. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:08:17 Greta Mujo in Fata na sprehod iz vasi proti Sarajevu. Fata hodi nekaj metrov pred Mujom pa pravi: ali veš ti Mujo, da v koranu piše-ženska naj hodi nekaj metrtov za možu. Pa pravi Mujo: ali piše v koranu tudi kje so mine? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:08:44 Katere štiri luknje na tašči so najlepše? Tiste, ko vile ven potegneš. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:10:14 Tata, reci mi, kako sam se rodio ? Dobro sine, znao sam da češ me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.. Pošto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:11:21 Tri bejbe, rjavolasko, rdečelasko in blondinko, so ujeli pri ropu banke. Obsojene so na smrt s streljanjem. Ko pride dan izvršitve kazni, je najprej na vrsti rjavolaska. Tik preden strelski vod izvrši streljanje, rjavolaska zavpije: "Potres!". Vsi se začnejo obračati, med tem pa rjavolaska pobegne. Nasladnja je na vrsti rdečelaska. Tik pred streljanjem zavpije: "Tornado!". Vsi se zopet začnejo ozirati na okoli in med tem pobegne še rdečelaska. Zadnja je na vrsti blondinka. Vidi kako sta se znašli njeni predhodnici in se odloči ubrati enako taktiko. Tik pred streljanjem zato zavpije: "Ogenj!"...... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:12:45 Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Prvi pravi: "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje." Drugi: "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku." Tretji: "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo v gostilno slišim." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:14:37 Ni mi jasno, zakaj so mi odklopili elektriko, če je nisem plačal pol leta. Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:16:23 Pride moški k vedeževalki. Ona: Vidim , da ste oče dveh otrok. On: To menite vi, v resnici pa sem oče treh otrok! Ona: Oh ne, to menite vi! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:17:17 Uspeh Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe. Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 20 letih je............... da seksas. Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 65 letih je................da seksas. Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 80 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:18:43 Nekdanja sošolca se srečata na peronu železniške postaje. Eden je bil oblečen v generalsko uniformo in bil vitek in visok, drugi pa je bil kardinal, precej širok in seveda oblečen v cerkvena oblačila. Ko je kardinal opazil, da ga general noče prepoznati, ga je vprašal: "Oprostite, gospod sprevodnik, ali veste kdaj odpelje vlak proti Mariboru?" General ga je ostro pogledal in mu odgovoril: "Čez deset minut, toda, draga gospa, jaz v vašem stanju ne bi potoval tako daleč!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.06.2004 at 01:20:30 Pogovarjata se dva Črnogorca: Prvi: "Kako moreš biti tako len? Cele dneve spiš. Kako misliš zaslužiti za življenje. Razumem da ti delo smrdi, ampak zakaj vsaj ne napraviš nekaj otrok, ki bojo delali namesto tebe!" Drugi: "Prav imaš! Preveč sem lenaril. A mogoče veš, kje bi lahko našel kakšno nosečo žensko?" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by miha- on 21.06.2004 at 22:34:13 jahahahahhahahaah al pa tale crnogorc gleda tv, pa roke ma za glavo tko lezi posteno udobno..... in na tvju pridejo pornici.. in crnogorca mal zrajca, pol pa prjav: " BAR MI BILA JEDNA RUKA PROSTA" jahahahahahah |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 24.06.2004 at 08:10:17 Kaj naredis, ko Hrvati postanejo evropski prvaki v nogometu? Ugasnes Playstation in gres mal ven. ;D ;D ;D ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 29.06.2004 at 09:35:29 Zakaj je pišcanec preckal cesto? UCITELJICA Da pride na drugo stran. PLATON Za višje dobro. ARISTOTEL V naravi pišcancev je da hodijo cez cesto. KARL MARX To je zgodovinska neizbežnost. SADDAM HUSEIN To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upraviceno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov. GEORGE W. BUSH S tem teroristicnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagacev. Vse protiteroristicne sile se morajo združiti proti njemu. MARTIN LUTHER KING Imam vizijo sveta v katerem bodo vsi piscanci lahko svobodno preckali ceste ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih. JANEZ PAVEL II. Korajža velja! MOJZES Bog je rekel pišcancu: >Ti boš hodil cez cesto!< FOX MULDER Videli ste na lastne oci, kako je preckal cesto. Koliko pišcancev mora še preckati cesto, da bi verjeli? RICHARD NIXON Pišcanec ni preckal ceste. Ponavljam, pišcanec NI preckal ceste. MACCHIAVELI Dejstvo je, da je pišcanec preckal cesto in to opravicuje vsak motiv, ki ga je imel. JERRY SEINFELD Zakaj nekdo precka cesto? Zakaj se konec koncev nihce ne vpraša, kaj je pišcanec sploh pocel tam? FREUD Samo dejstvo, da vas zanima zakaj je pišcanec preckal cesto odkriva vaše spolne frustracije. CARL WESTENDORP To je edina pot, ki jo pišcanec lahko naredi upoštevaje dolocbe Daytonskega sporazuma. BILL GATES Pravkar smo izdali nov Pišcanec2000, ki ne bo samo preckal ceste, ampak bo lelal na vaših podatkih in jih varoval. OLIVER STONE Vprašanje ni, zakaj je pišcanec preckal cesto, ampak kdo je preckal cesto, ko smo razpravljali o pišcancu. CHARLES DARWIN To je bil naslednji logicen korak evolucije po sestopu iz drevesa. ALBERT EINSTEIN Ali je pišcanec preckal cesto ali pa se je cesta pomikala pod pišcancem je odvisno od vašega položaja v referentnem sistemu. BUDDHA Postavljanje tega vpraaanja zanika vašo lastno pišcancjo naravo. ERNEST HEMINGWAY Da umre.da dežuje.Samo. BILL CLINTON Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem pišcancem. ISSAC NEWTON Pišcanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu. Pišcanec, ki se premika v nekem referentnem sistemu bo preckal ceste. DARTH VADER Zato, ker se ni mogel upreti moci temne strani. KAPITAN KIRK Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še nikoli noben pišcanec ni šel. STALIN Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto! SALVADOR DALI Riba. RENE DESCARTES Mislim. Torej pišcanec obstaja. GROUCHO MARX Pišcanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namrec imel strica, ki je mislil, da je pišcanec. Teta se je skoral locila, vendar smo potrebovali jajca. KARL MARX 2 Da pobegne pred boržuaznim bojem srednjega razreda. CESAR Da pride, da vidi, da zmaga. ADOLF HITLER Hotel je pobegniti pred plinsko celico. JOSIP BROZ TITO Pa druže, ovo ti je rezultat naae protiv fašisticke narodno-oslobodilacke borbe bratskih naroda Jugoslavije. FRANCE PREŠERN Pišcan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko. RACUNALNIK COBOL PIŠCANEC 0001-PIŠCANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER THEN PERFORM 0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN ELSE GO TO 0001-PIŠCANEC-PRECKA JOHN F. KENNEDY Ask not what your chicken can do for you, ask what you can do for your chicken. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Valentina on 29.06.2004 at 10:38:02 Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids. "Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?", vpraša pacient. "Lahko vam predpišem blatne kopeli.", mu predlaga zdravnik. "Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?" "Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 29.06.2004 at 22:52:02 Što radi beba narkoman u kutu sobe? Igla se. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Edi on 30.06.2004 at 16:21:33 Zakaj so Americani mislili, da je Kranjski Janez terorist? Zato ker je prijatelja o eni punci vprasu: "Al kai-da?" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by arelena on 01.07.2004 at 21:29:43 ;D ;)preberite si v reviji cosmopolitan ...najbolj brana revija za ženske v Sloveniji , članek z naslovom : Monologi penisov nasmejala sem se do solz in še sedaj se smejem.... :) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 02.07.2004 at 08:39:58 Daj povej o monologih |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by arelena on 02.07.2004 at 10:47:24 ;)preberi si na tem naslovu , ker je preveč , da bi napisala... so pa zelo zabavni in duhoviti ti monologi in meni gre še sedaj na smeh... pozdravček ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.07.2004 at 17:33:48 Kako se zove Papino govno? Sveta stolica. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.07.2004 at 17:56:11 Kaže Mujo Hasi: Mislim da su konji pametniji od ljudi. Haso: Otkud ti to? Na to če Mujo: Izvedi deset konja na hipodrom pa če hiljadu ljudi doči da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neče doči da ih gleda. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.07.2004 at 17:58:40 Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate. Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo. Ma nisam Mujo, majke mi! Na to če Mujo: Pa što onda brišeš moju guzicu? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 05.07.2004 at 18:00:50 Pitaju Muju: Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe? Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 06.07.2004 at 12:00:01 Šta je Židov sa plinskom bocom? Ovisnik iz drugog svjetskog rata. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 06.07.2004 at 12:01:21 Doktor kaže pacijentu: Imam dvije vijesti, lošu i još goru. Koja je loša? Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. A još gora? Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 06.07.2004 at 12:01:49 Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu! Pa ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 06.07.2004 at 12:02:47 Sretne četnik dijete u šumi i pita ga: Jeli mali, koliko imaš godina? Mali će na to: Pet, sad ću šest. Četnik: Eh nećeš! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 06.07.2004 at 19:29:48 "Gospod doktor, ponoči je umrl Kobalov Tine!" je doktorju na stopnišču povedala bolničarka. Nato še sestre na kavici, pa ostali kolegi doktorji. Skratka, v bolnici se je cel dan govorilo o Tinetovi smrti. Doktor je odšel v mrtvašnico in pogledal truplo. Zaprepaden je obstal, ko je zagledal thingy, ki bi bolj odgovarjal kakšni orjaški živali kot pa človeku. Odrezal ga je, ga zavil v papir, ki ga je imel v roki in se odlocil da ga odnese domov in shrani v alkoholu, kjer ne bo razpadel. Za njegova predavanja na medicinski fakulteti bo primerek zelo zanimiv. Med potjo do doma se je ustavil še v trgovini, nato pa nadaljeval pot domov. Žena mu je odprla torbo in iz nje zložila prehrambene artikle, ki jih je kupil v trgovini, naenkrat pa se je zaslišalo: "Kaj? Tine je umrl?" iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 06.07.2004 at 19:35:42 še en...tud iz enga mejla /iz istega/ Iz zapora pobegne kaznjenec, ki je bil zaprt 25 let. Med begom naleti na staro kočo in vlomi vanjo, da bi našel nekaj denarja ali pa orožje. Vendar naleti le na mlad par v postelji. Moškega nažene iz postelje in ga zveže na stol. Ko na posteljo privezuje mlado dekle, se spravi nanjo in jo ljubkuje po vratu. Nenadoma vstane in oddide v kopalnico. Takrat reče mož ženi: ljubica poglej, tale tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo zaprt in tako že dolgo ni videl ženske. Videl sem kako ti je poljubljal vrat. če bo hotel seksati, se nikar ne upiraj in pritožuj. Le naredi vse kar ti naroči. Pusti mu da opravi svoje. Verjetno je zelo nevaren in če se razjezi, naju bo oba ubil. Bodi močna draga - ljubim te!! Nato pa mu žena odgovori: dragi moj, ni mi poljubljal vratu. Šepetal mi je na uho. Rekel je, da je peder posiljevalec in da se mu zdiš zelo luštkan. Vprašal je, kje imava v kopalnici vazelin. Bodi močan dragi - tudi jaz te ljubim. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 12.07.2004 at 10:26:55 "Kaj ima zajec na hrbtu, ko leti?" "Orla." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 12.07.2004 at 12:39:58 Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se po statistikama večina saobračajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuče, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuče. Kuča je preljepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeči put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuču. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osječaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto več spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra če je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kčerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neču ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kučni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj jos ništa govoriti. Mama koja te voli. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 13.07.2004 at 17:56:51 Duhovniki morajo piti Hrvaški katoliški duhovniki so protestirali proti zakonu, ki predvideva popolno prepoved pitja alkohola za vse voznike. http://24ur.com/naslovnica/zanimivosti/20040712_2043101.php?Rxn=40 Jeap, služba je služba ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 13.07.2004 at 21:38:58 japka wrote on 13.07.2004 at 17:56:51:
ja zakaj pa misliš, da Keber ni upal prepovedati pitja vina do 10 ure? ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 15.07.2004 at 14:59:18 Se vozi Rop po deželi v svojem BMWju, kar se zgodi da prileti na cesto svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil. Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo. "Vraga," rece Rop, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo, že tako so dovolj revni... Samo ce grem jaz, me bodo še fentali! Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku. Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop caka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili. No, proti veceru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve in ocitno mu nic ne manjka. "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je to uspelo?" je ves zacuden Rop. Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, nic ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem: Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik. Povozil sem prasca!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by goinup on 16.07.2004 at 14:51:41 A man goes into a library and asks for a book on suicide.The Librarian says, "crappity smack Off. You won't bring it back!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 20.07.2004 at 22:52:31 Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 21.07.2004 at 17:41:20 Ulazi čovek u bolnicu i vidi kako dva doktora biju pacijenta pa upita: -Zašto bijete jadnog čoveka? Oni mu odgovore: 8 godina ga lečimo od žutice a on nam tek danas kaže da je Kinez. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 21.07.2004 at 19:30:56 Čez 15 minut zaprem. Hvala za razumevanje. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 21.07.2004 at 20:08:10 japka wrote on 21.07.2004 at 19:30:56:
Ni za kaj ;) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 21.07.2004 at 20:15:38 Oni ko nočejo ven mislijo drugače ;) ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 23.07.2004 at 21:01:09 Se zaletita polž in želva. Pa pride policaj pa vpraša želvo, kako se je to zgodila? Ona pa: Gospod policaj se sama ne vem ker je bilo tako hitro. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 23.07.2004 at 21:06:22 Kakva je razlika izmedju Slovenskog i Njemačkog policajca???........ Nikakva!!!........ Glupost nema granica!!!!. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 25.07.2004 at 23:02:13 Pričaju dva policajca Juče sam kupio četku za wc. I? Pa, šta ja znam, nekako mi je papir bolji. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 26.07.2004 at 13:13:21 Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo. Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom iti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Šla je v njegovo sobo in ga vprašala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zafrkavajo!" iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 27.07.2004 at 18:48:42 Nigeria Liquefied Natural Gas Nigeria Lagos Central Office Lagos Nigeria. Reply to:drbenudo99@myway.com DEAR SIR, RE: TRANSFER OF USD28,500,000.00(TWENTY EIGHT MILLION, FIVE HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS ONLY) TO A SAFE ACCOUNT. I wish to intimate you with this proposal in my capacity as Chief Accountant and full agreement with the Auditor-General of this Company (Nigeria Liquefied Natural Gas).We scruintinised all records and the accounts of awarded and executed contracts of this company (NLNG) during the previous military regime, since the inception of democracy in Nigeria and carefully uncover and mapped out a whooping sum USD $28.5m which we want to transfer to your account as the beneficiary. It might interest you to know that beginning of this current civilian government at a working asset capital of USD 3billion and will definitely gulp more USD 2 billion on the completion of the fifty part. You can authentically apply for supply if it interests you to be our client with full guarantee from me. The money $28.5m has been approved for payment by this company NLNG, the Federal Ministry of Finance (endorsed by the Accountant General of the Federation) and to be paid by the Apex bank of Nigeria. Under contract number, NLAG/FGN/FMF/CBN/B2517/99. As top civil servants, we are not allowed to operate foreign bank accounts hence our decision to use your account in full trust and confidence to transfer this money outside Nigeria. We have accepted you as our foreign partner and will regularize and update the approvals to reflect you as true beneficiary of the contract sum USD$28.5m (TWENTY EIGHT MILLION, FIVE HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS). Moreover, it is pertinent to note that it is not risky and does not require much engagements since we have taken care of the deal in full capacity. We have resolved to give you 25% of the total sum for your assistance. If you are interested in this deal, please contact me through my email. Address above for more likely information. Remember to give me your phone number and your fax lines through which I can send you approved document for your perusal. I am anxiously waiting for your response with hope that you will understand the confidential nature of this transaction. Best regards, Dr.Ben Udo. -- Óêðïîñò - ïðîäâèíóòàÿ ïî÷òà. http://www.ukrpost.net/ IMAP POP3 NNTP RSSNews Unicode. ----------------------- mejl, danes, 17:53 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kr_eden on 27.07.2004 at 19:10:55 Dva nekdanja sošolca se srečata: ekonomist in pravnik. Ekonomist pravi: Pomisli, kaj se mi je zgodilo: žena se mi je izneverila - pa še z zamorcem povrh! Kaj naj storim ? Pravnik mu svetuje: Na sodišče pojdi, saj imaš vse črno na belem! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Gru Gru on 29.07.2004 at 11:00:27 Ker je to Resnični hec. "Pa naj še kdo reče, da krave tudi pri nas niso postale svete:" http://24ur.com/naslovnica/slovenija/20040728_2043879.php?Ari=1i8 Sicer grem pa kupit si eno mačeto: http://24ur.com/naslovnica/svet/20040729_2043906.php?Nxn=10 pol pa k carinikom, da naredimo novo žurko: http://24ur.com/naslovnica/slovenija/20040729_2043913.php?Rxn=10 ;D ;D ;D ;D ;D A ni že Riblja Čorba prepevala, daleč nazaj, pa še danes njihove besede precej aktualno zvenijo: Na zapadu ništa novo Kriticar pesnika javno vredja, samoubica se ubio s ledja, u Africi opet drzavni udar, umorni Turcin izazv'o sudar. Gole su lutke s naslovnih strana, jos jedna pobeda partizana, moju zaradu drugi trose, vreme bez promene, uglavnom lose. U bolnici pacovi pojeli bebe, ubio prvo zenu, pa sebe, dinar i dalje u lakom padu, bacili bombe na ambasadu. Veliki uporno zezaju male, za ideale ginu budale, fabrike truju okolinu, kreteni dizu bune i ginu. Bice bolje, neko vice, na papiru isto slovo, na istoku stare price, na zapadu nista novo |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 29.07.2004 at 12:53:18 Egipt To je zgodba enega turista, kako je doživel izlet v Egiptu... --------------------------------------------------------------------------- sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........ gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust, 1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko 2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik... 3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana 4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano, 5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele. 6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti 7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško. 8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem... 9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt,.... 10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano 11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on.... 12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano 13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko 14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo 15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše...... 16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau. 17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski, 18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal........ 19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam pijano..... pero zahouvič iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227. on 29.07.2004 at 13:49:03 en_bk wrote on 29.07.2004 at 12:53:18:
;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 01.08.2004 at 17:11:20 Leta 1777 je bila zašita prva ameriška zastava z zvezdami in črtami - iz indijske konoplje. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 13.08.2004 at 09:05:03 Najlepsi policijski biseri - nekaj povsem resnicnih izpisov iz policijskih zapisnikov: 1. "17. oktobra zvecer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoci, ker ni mogla prilesti izpod omare. 2. "Oskodovanec se je pritozeval zaradi noza, zabodenega v nos." 3. "Obsojeni M.K. je bil clovek, nevaren okolju - kar je zasluzil, je vedno zapil." 4. "Prica je zadnjic videla zrtev med padanjem iz petega nadstropja." 5. "Obtozeni je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oskodovanko, ampak mimo." 6. "Obtozeni se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slacil." 7. "Vinjena K.S in T.N. sta krsila red na plesiscu, zato sta zgoreli dve klopi." 8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene zenske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kaksnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?" 9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanije, je spominjal na crko, katere v abecedi ni." 10. "Na postelji je lezal oskodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega cloveka, a razbit nos je bil podoben starogrskemu. Postava aziatska - siroka ramena in ozki kolki." 11. "Glede raztrganih spodnjih hlack oskodovanke L.N. moram izjaviti to: "Med arertacijo mi je trgala cinske priponke in si jih je tlacila v hlacke. Od tam sem svoj cin izvlekel, njenih spodnjih hlack pa se nisem dotikal." 12. "Ko sem na cesti zagledal dva moska, ki sta se tepla, sem jih poskusal pomiriti, ampak je bilo ze prepozno, ker je eden od njih ze lezal na tleh in se ni premikal." 13. "Oskodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje celo in odskocila od njega, potem pa se je zarila v nogo oskodovanca." 14. "Zadrzani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge." 15. "Potem ko se je vrnil iz sluzbenega potovanja, je drzavljan D.K. nasel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odlocil koncati njegovo zivljenje z neresnicnim samomorom." 16. "Zadrzani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. s kosom mesa, v katerem so obticali umetni zobje upokojenca." uživajte! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 13.08.2004 at 11:04:44 U banku ulazi disleksičar i vikne: "Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!" iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by X on 16.08.2004 at 08:53:02 Včasih se smeješ pa nihče ne opazi tvojega nasmeha. Včasih jočeš pa nihče ne opazi tvojih solz. Probaj prdnit! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by X on 16.08.2004 at 08:57:15 Alkohol ne reši nobenih težav. Mleko tudi ne. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by X-zblojenc on 16.08.2004 at 09:44:27 X wrote on 16.08.2004 at 08:53:02:
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by X-zblojenc on 16.08.2004 at 09:44:47 X wrote on 16.08.2004 at 08:57:15:
|
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 26.08.2004 at 15:22:21 Kako je pasteta dobila ime. > > Mladi Gavrilovic je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaskem. Na > koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prasicev, ovac, zajcev, kur... itd., mu je mojster zabical, da mora se vse pospraviti in pocistiti, potem pa gre lahko domov. > Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljcke, useska, repke, kljuncke> ...> itd., ga presine misel: > "PA STETA je sve ovo bacati !!! " > In tako se je zacelo... > > > |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 26.08.2004 at 15:50:39 AVTOMAT ZA MILO Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: Ooo, voda, kaj ko bi se osve?il? In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo Tudi milo in zakaj se ne bi se umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvezile. In skočijo v vodo. Ena pa pride slučajno do Mujota in vidi milo ter mu hoče izvlečti iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vprasa druga: ja, kje pa si dobila milo? Pa odgovori prva: glej, tam na avtomatu. Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila. Pa pride se tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, pa potegne za lulčka in nic. Pa potegne se enkrat, pa se dvkrat pa se trikrat in vzklikne: ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by vilma on 26.08.2004 at 23:21:59 Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka! Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost! Zakaj hudica je beseda "moskost" zenskega spola? Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski! Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se siri! Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!! Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo !!! Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!! Ce se hocete porociti, vzamite lepotico. Lazje se je boste znebili. Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k fotografu!!! Nekatere zenske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!! Nevesta v belem, vdova v crnem, vse je to isto. Spet je eden moski nehal ziveti !!! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by m on 27.08.2004 at 16:04:54 What makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions: If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26, then: H-A-R-D-W-O-R-K 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% and, K-N-O-W-L-E-D-G-E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% But, A-T-T-I-T-U-D-E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% And, B-U-L-L-S-H-I-T 2 + 21+12+12+19+8+9+20 = 103% and, look how far ass kissing will take you: A-S-S--K-I-S-S-I-N-G 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% So, one can then conclude with mathematical certainty that: While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, Bullshit and Ass Kissing will always get you further! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 01.09.2004 at 19:20:11 - Kako prepoznati kad politicar slaze? - Pazljivo posmatrati usne, ako se micu i cuje se glas, to je to! - Zasto bio u Crnoj Gori zemljotres? - Kad je uzeo Crnogorac lopatu u ruke zemlja se pocela smijati. Na pustom ostrvu su bili: Dva Italijana i jedna Italijanka, dva Francuza i jedna Francuskinja, dva Nemca i jedna Nemica, dva Grka i jedna Grkinja, dva Engleza i jedna Engleskinja, dva Srbina i jedna Srpkinja, dva Eskima i jedna Laponka, dva Japanca i jedna Japanka, dva Kineza i jedna Kineskinja, dva Hrvata i jedna Hrvatica, dva Albanca i jedna Albanka, dva Amerikanca i jedna Amerikanka, dva Irca i jedna Irkinja jedan Jevrejin i dve Jevrejke. Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke. Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois. Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici. Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije. Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami. Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti. Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju. Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala. Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu. Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom. Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima. Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu. Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije. Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 02.09.2004 at 09:54:52 Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo > žensko kolo. "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?" > "Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem > kolesu pripeljala lepotica. > Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se > popolnoma slekla. > Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem > si > izbral > kolo." > "Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!" > |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Eva on 02.09.2004 at 12:14:59 Ni ravno Shrek, ampak take so dones pravljice... Once upon a time, ~~~~~~~~ in a land far away, ~~~~~~~~ a beautiful, independent, ~~~~~~~~ self-assured princess ~~~~~~~~ happened upon a frog as she sat, ~~~~~~~~ contemplating ecological issues ~~~~~~~~ on the shores of an unpolluted pond ~~~~~~~~ in a verdant meadow near her castle. ~~~~~~~~ The frog hopped into the princess' lap ~~~~~~~~ and said: Elegant Lady, ~~~~~~~~ I was once a handsome prince, ~~~~~~~~ until an evil witch cast a spell upon me. ~~~~~~~~ One kiss from you, however, ~~~~~~~~ and I will turn back ~~~~~~~~ into the dapper, young prince that I am ~~~~~~~~ and then, my sweet, we can marry ~~~~~~~~ and setup housekeeping in your castle ~~~~~~~~ with my mother, ~~~~~~~~ where you can prepare my meals, ~~~~~~~~ clean my clothes, bear my children, ~~~~~~~~ and forever ~~~~~~~~ feel grateful and happy doing so. ~~~~~~~~ That night, ~~~~~~~~ as the princess dined sumptuously ~~~~~~~~ on a repast of lightly sautéed FROG LEGS ~~~~~~~~ seasoned in a white wine ~~~~~~~ and onion cream sauce, ~~~~~~~~ she chuckled and thought to herself: ~~~~~~~~ I don't crappity smacking think so... ;) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 03.09.2004 at 10:36:35 Drage volivke, in dragi volivci!! Pazite, sezona lova na vas je odprta! ;D Veliko sreče! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 03.09.2004 at 14:23:19 Prometno ministrstvo sporoča, da se bomo po novem vozili po angleškem sistemu. Promet po levi strani ceste bodo začeli uvajati postopoma. S 1.10. kamioni, s 1.11. vsa ostala vozila. iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by BlablaMen on 07.09.2004 at 00:44:50 Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko kristusa. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide sin vpraša kaj je pri kidaju gnoja pa še pol celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom? Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin ne boš celo življenje skidal". |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by BlablaMen on 07.09.2004 at 00:47:48 Vrhunec poletne sezone. Švaba tanka svojga dizel mercedeza na bencinski nekje v dolini šentflorjanski. V tistem prleti urejen peder, zgrabi za bleifrei ročko in si jo vtakne v rit. Švabu so šli lase v luft: "Aber Kollege, das ist nicht normal!" "Natuerlich nicht," pravi peder, "das ist Super!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by BlablaMen on 07.09.2004 at 00:54:46 Pozorno preberi in pošlji to sporočilo vsem, ki jih smatraš za prijatelje!! To je veriga ljubezni, ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998! Če jo pretrgaš te čaka nesreča v ljubezni. Kdo pa si upa ostati brez nje? Zato ne tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj srečo. V naslednjih 48 urah se ti bo zgodilo nekaj, kar bo za vedno obrnilo tvoje življenje na bolje. Zmago J. (54 let) ki je poslal to sporočilo vsem svojim prijateljem je že naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi. Pančeva Mici (99 let) je nemudoma posredovala sporočilo prijateljici Slavki. Čez dva dni je zadela doživljensko rento v vrednosti 100.000 sit mesečno. Miša M. (47 let) je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji dan jo je v nabiralniku čakal paket za nego telesa lift'n'shape. Zlatko Z. (35 let) je verigo ljubezni poslal prijateljem in že naslednji dan se mu je nasmehnila sreča - kupil si je Šmarno goro. George (58 let), teksaški kavboj, pa tega sporočila ni poslal naprej in še isti dan so mu sesuli New York. Juana (16 let) se je sporočilu prezirljivo nasmehnila in naslednji dan so jo na ginekološkem pregledu po nesreči oplodili s semenom bogataša Armanda. Do danes še ni priznal očetovstva. Natalija V. (27 let) tega sporočila ni posredovala naprej. Čez dva dni je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike višinske razlike ji je razneslo oprsje. Steffanio (22 let) ki ni poslal sporočila svojima prijateljema Dennisu in Marku, se mu je čez 12 ur zgodila nesreča. Ob uporabi butterfly abbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh - od takrat je vodilni član fantovske skupine in zaradi opečenega lasišča še danes na glavi nosi najlonko. Milan K. (60 let) je sporočilo izbrisal in že naslednji trenutek je nehal rasti. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by BlablaMen on 07.09.2004 at 00:56:46 Kaj je neumnost ? Če kdo dobi opremo za smučanje na vodi in potem začne iskati jezero z nagibom. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by BlablaMen on 07.09.2004 at 01:00:46 Prijateljici sta sli skupaj v lajf. Po žuru sta se dodobra okrepljeni z alkoholom domov vračali s taksijem. Kar naenkrat je obe prijelo srat. Taksist ustavi pri pokopaliski ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil prepozno, zato se obriše z gatami in jih vrže vse posrane v grmovje. Druga nato opravi "veliko" potrebo in gleda naokrog, s čim naj se obriše. Zagleda žalni trak, ki je ležal v bližini in ga uporabi namesto toaletnega papirja. Zjutraj se srečata moža obeh frendic. Prvi mož: "Ti, najini dve sta se pa morali včeraj zelo zabavati, prepričan sem, da nista bili sami. Pomisli, moja je prišla domov brez hlačk!" Drugi mož: "To ni še nič. Moji je iz riti visel trak z napisom: NIKOLI POZABLJENA!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 07.09.2004 at 12:13:09 Definicije ARHITEKT: tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir in premalo pedra, da bi bil dizajner. BANKIR: tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce in zahteva, da ga vrneš ko dežuje. SKAVT: deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček. INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks. PROGRAMER: tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš in to na način, ki ga ne razumeš. PSIHOLOG: to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka bejba v sobo. KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun. DIPLOMAT: to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p.m. na takšen način, da komaj čakaš, da se potovanje začne. EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo. KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni tam. TIMSKO DELO: možnost prevalitve krivde na nekoga drugega. NOGOMET: s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela. NESTRPNOST: pospešeno čakanje. INFLACIJA: plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami. LJUBEZEN: beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma. GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo. MONOGRAM: omejeni poligram. HARDWARE (trdnina): del računalnika, ki sprejema udarce ko zataji software (mečina). MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 07.09.2004 at 12:27:44 Mladoporočenca sta imela samo dva tedna zakonskega stanu in mož se, kljub neizmerni ljubezni do drage žene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu. "Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno zašepetal. "Kam pa kam, ljubček dragi" ga je vprašala žena. "Lepotička moja, samo do bara skočim na pivce." Žena ga prav nežno objame čez boke in mu nežno reče: "Pivca si želiš ljubezen moja draga?" Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25 vrst različnega piva iz 12 različnih držav: nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd. Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti ničesar drugega kot "Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobiš leden kozarec..." Še preden je dokončal stavek,mu je žena vpadla v besedo."Leden kozarček bi rad, ti sonček moj zlati?" Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila ozebline na prstih. Mož ves prebledi in v zadregi izusti: "Ampak sončece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem nazaj. Obljubim!! OK?" "Prigrizke si želiš, mucek moj?" odpre pečico in iz nje povleče 15 krožnikov različnih prigrizkov: pečena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice... "Ampak ljubica moja, v baru....saj veš.... vse tiste kletvice in govorjenje in te reci....." "Ljubček dragi, ti bi rad doživel tisto posebno barsko atmosfero s temu primernim izrazoslovjem?" PRAV, POTEM PA POŽRI ŽE ENKRAT TA KURČEV PIR IZ TEGA ZAJEBANO LEDENGA GLAŽA, POBER TE KURČEVE PRIGIZKE, KER NE BOŠ ŠEL NIKAMOR, TI KRETEN ZAFUKANI!!!! ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 10.09.2004 at 08:36:44 Življenje v letu 2004… Da živiš v letu 2004 ugotoviš, ko… 1. HOČEŠ V MIKROVALOVKO VTIPKATI PASSWORD 2. ŽE LETA NISI ODIGRAL(A) PASJANSE S PRAVIMI KARTAMI 3. IMAŠ SPISEK 15 TELE FONSKIH ŠTEVILK SVOJIH 3 SORODNIKOV 4. POŠILJAŠ E-MAIL KOLEGU, KI SEDI ZA SOSEDNJO MIZO 5. JE EDINI RAZLOG, DA Z NEKATERIMI PRIJATELJI NE KONTAKTIRAŠ VEČ, TO, DA NIMAJO E-MAILA 6. SE VRNEŠ IZ SLUŽBE DOMOV IN ŽE GOVORIŠ PO TELEFONU 7. KLIČEŠ OD DOMA IN NAJPREJ ODTIPKAŠ NULO ZA ZUNANJO LINIJO 8. SEDIŠ ZA ISTO MIZO ŽE 4 LETA IN V TEM ČASU ZAMENJAŠ 3 RAZLIČNE FIRME 10. IZVEŠ, DA SI BREZ SLUŽBE, NA DNEVNIKU OB 2300 11. TVOJ ŠEF NE ZNA OPRAVLJATI TVOJEGA DELA 12.JE ZAČASNO ZAPOSLENIH VEČ LJUDI KOT REDNO …zdaj pa še najboljše 13. CELOTEN SPISEK SI PREBRAL(A) IN ZRAVEN KIMAL(A) Z GLAVO 14. KO GA BEREŠ, ŽE RAZMIŠLJAŠ, KOMU VSE GA BOŠ POSLAL(A) 15. TA SPISEK SI DOBIL(A) OD PRIJATELJA, KI S TEBOJ SPLOH NE GOVORI VEČ, AMPAK TI POŠILJA IZKLJUČNO E-MAILE 16. PREVEČ SI ZAPOSLEN(A), DA BI OPAZIL(A), DA SPLOH NI TOČKE 9 17. PRAVKAR SI ŠEL/ŠLA NAZAJ PREVERIT, ALI TOČKA 9 DEJANSKO MANJKA ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Tnx Veroni :P ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 10.09.2004 at 11:05:10 >Došao Haso kuči sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga > >Fata: > - "Jel mačak što si ti tako radostan danas?" > >Haso: > - "Ma nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske > kondome pa čemo ih večeras isprobati." > >Fata: > - "Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto..", veli Fata. > >Haso: > - "Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što jih možeš kupiti u >tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj." > > >- "A koji si ti kupio", upita ga Fata. >- "Pa zlatni naravno", ponosno če Haso. >- "Mogo si kupiti srebreni, nisi baš trebo zlatni", ljutito mu kaže >Fata. >- "A što to", začudjeno upita Haso. > > - "PA MAKAR DA JEDANPUT SVRŠIŠ DRUGI!", odgovora Fata. > |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 11.09.2004 at 20:56:07 Danes je Zdenkotu pes pojedel avto. Stol v avtu. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 15.09.2004 at 20:48:16 Tole ti posiljam, ker je pri meni zadeva 100 % delovala. Saj ves, poletje se koncuje in vsi bi si lahko privoscili malce miru. Upostevala sem preprosti nasvet, ki sem ga nasla v casopisnem clanku in tako nasla notranji mir. Nasvet pa pravi: "Pot, kako doseci notranji mir, je taksna - koncati moras vse stvari, ki si jih zacel." Zato sem pogledala po hisi, da bi videla vse stvari, ki sem jih zacela in pustila nedokoncane. In preden sem danes zjutraj zapustila hiso, sem do konca spraznila odprto buteljko rdecega vina, spila se nekaj belega vina, prav tako tudi viskije Bailey's, Kahlua in Wild Turkey, pojedla Prozac, nekaj Valiuma ter preostanek sirove torte in skatlo cokoladic. Pojma nimas, kako odstekano se pocutim! To poslji vsem za katere cutis, da potrebujejo notranji mir. Amen :) iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 03.10.2004 at 18:47:53 Murphy's Law On S e x ============ 1. The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to leave her with no hard feelings. 2. Nothing improves with age. 3. No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again. 4. Sex has no calories. 5. Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble. 6. There is no remedy for sex but more sex. 7. Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got. 8. No sex with anyone in the same office. 9. Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last. 10. A man in the house is worth two in the street. 11. If you get them by the balls, their hearts and minds will follow. 12. Virginity can be cured. 13. When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him. 14. Never sleep with anyone crazier than yourself. 15. The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later. 16. Sex is dirty only if it's done right. 17. It is always the wrong time of month. 18. The best way to hold a man is in your arms. 19. When the lights are out, all women are beautiful. 20. Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either. 21. Sow your wild oats on Saturday night -- Then on Sunday pray for crop failure. 22. The younger the better. 23. The game of love is never called off on account of darkness. 24. It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden. 25. Sex discriminates against the shy and the ugly. 27. Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs. 28. There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it. 29. Love your neighbor, but don't get caught. 30. Love is a hole in the heart. 31. If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon. 32. Love is a matter of chemistry, sex is a matter of physics. 33. Do it only with the best. 34. Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning. 35. One good turn gets most of the blankets. 36. You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women. 37. Love is the triumph of imagination over intelligence. 38. It is better to have loved and lost than never to have loved at all. 39. Thou shalt not commit adultery.....unless in the mood. 40. Never lie down with a woman who's got more troubles than you. 41. Abstain from wine, women, and song; mostly song. 42. Never argue with a women when she's tired -- or rested. 43. A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't. 44. What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick. 45. It is better to be looked over than overlooked. 46. Never say no. 47. A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her. 48. Folks playing leapfrog must complete all jumps. 49. Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone. 50. Never stand between a fire hydrant and a dog. 51. A man is only a man, but a good bicycle is a ride. 52. Love comes in spurts. 53. The world does not revolve on an axis. 54. Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant. 55. Smile, it makes people wonder what you are thinking. 56. Don't do it if you can't keep it up. 57. There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love. 58. Never go to bed mad, stay up and fight. 59. Love is the delusion that one woman differs from another. 60. "This won't hurt, I promise." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 04.10.2004 at 20:57:07 Traži Haso posao u Mujinoj firmi i pita za plaću. Mujo veli u povjerenju: "Za mog jarana 800 maraka!" "Nije loše", veli Haso, "a koliko ti imaš?" "U povjerenju", odgovara Mujo, "1.000 maraka!" "Auh bolan", pita dalje Haso, "a koliko ima onda direktor?" "2000 maraka", veli opet u povjerenju Mujo! "A je'l on ima najviše", pita Haso. "Ne", veli Mujo, "ima jedan koji ima više od nas svih, ali ga još nikad nisam vidio u firmi! Uvijek je na kraju platne liste!" "A koji je taj?", znatiželjan je Haso. "Bolan neki Saldo", odgovara Mujo! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 06.10.2004 at 14:15:09 One sunny day in 2005 an old man approached the White House from across Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench. He spoke to the U. S. Marine standing guard and said: - I would like to go in and meet with President Bush. The Marine looked at the man and said: - Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here. The old man said: "Okay" and walked away. The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine: - I would like to go in and meet with President Bush. The Marine again told the man: - Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here. The man thanked him and, again, just walked away. The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same U. S. Marine, saying: - I would like to go in and meet with President Bush.. The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said: - Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don't you understand? - Oh, I understand. But I just love hearing it! The Marine snapped to attention, saluted, and said: - OK... See you tomorrow. ;) ARS |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 06.10.2004 at 14:20:22 ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 12.10.2004 at 09:47:29 Sončni mrk.. Sodelavka:"..če bo tako oblačno kot danes, se ga sploh ne bo videlo." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 20.10.2004 at 07:55:57 How business is done…. > Jack, a smart businessman, talks to his son. > Jack: "I want you to marry a girl of my choice" > Son: "I will choose my own bride!" > Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter." > Son: "Well, in that case..." > Next Jack approaches Bill Gates. > Jack: "I have a husband for your daughter." > Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!" > Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank." > Bill Gates: "Ah, in that case..." > Finally Jack goes to see the president of the World Bank. > Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president." > President: "But I already have more vice- presidents than I need!" > Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law." > President: "Ah, in that case..." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 21.10.2004 at 13:12:30 iz enga mejla "Vernik je prišel k duhovniku k spovedi in mu povedal: >> "Sem oče treh otrok, srečno poročen in dobro situiran. Imam pa >> tudi ljubico. >> Kaj naj storim?" >> "Takoj moraš pustiti svojo ljubico in se posvetiti ženi in >> otrokom!" je rekel župnik. >> "Toda, kako naj jo pustim, ko jo pa tako zelo ljubim?" >> "Prav! Lagati je tudi greh, zato pojdi k svoji ženi in ji >> povej, da ljubiš drugo in se poroči s svojo ljubico!" >> "Toda, kako naj se ločim od žene, s katero živim skupaj že >> trideset let? Brez nje ne bi več mogel živeti. Prav tako pa tudi >> ne morem zapustiti svojih otrok!" >> "No, potem pa spremeni vero in postani protestant!" >> "Pa bo to kaj pomagalo?" je bil začuden grešnik. >> "Tebi ne vem, meni pa bo. Me vsaj ne boš nerviral s tvojimi grehi!" >> >> >> Nekega dne se oče, mati in sin vozijo z vlakom. Med njihovo >> vožnjo vlak seveda tudi na drugih postajah ustavi, sin pa med enim >> postankom pogleda skozi okno in reče: >> "Oče, lej kok seksi bejba!" Starša pa nista tega rada slišala in sta se >> odločila, da sina pošljeta v semenišče, da si take bedarije spravi >> iz glave. >> Po prevzgoji se nekega dne spet skupaj vozijo z vlakom in ko se >> ta ustavi, pa sin spet pogleda skozi okno in reče: >> "Oče, lej kok seksi šef postaje!" >> >> >> >> Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma >> znašel obkoljen med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je >> ocenil situacijo, si je tiho rekel: >> "Ljubi Bog, najebal sem..." >> Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen >> glas je zadonel: >> "Ne, nisi ga najebal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v >> glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo." >> Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju >> zmečkal glavo. >> Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z >> množico šokiranih in močno pretresenih domorodcev. >> Takrat je znova zadonel glas z neba: >> "Okej, zdej si ga pa najebal..." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 21.10.2004 at 21:25:39 PSYCHIATRIC HOTLINE Thank you for calling The Psychiatric Hotline. If you are obsessive-compulsive, please press 1...repeatedly. If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you. If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6. If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call. If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press. If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer. If you are anal-retentive, please hold. If you have anxiety-related disorder, just start pressing numbers at random. If you are phobic, don't press anything. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 28.10.2004 at 08:39:06 1) je bila Coca Cola sprva zelena? 2) je American Airlines l. 1987 prihranil 40.000 USD s tem, da so iz vsake solate, postrezene v 1. razredu, vzeli ven po 1 olivo 3) Racje gaganje ne odmeva in nihce ne ve zakaj 4) Vsak kralj v kartah predstavlja po enega velikega kralja iz zgodovine; Pik: kralj David, Kriz: Aleksander Veliki, Srce: Karel Veliki, Kara: Julij Cezar 5) 111,111111 x 111,111111 = 12345,678987654321 6) Ce ima spomenik konja z jezdecem v parku dvignjeni obe sprednji nogi, je oseba umrla v boju. Ce ima konj dvignjeno samo eno nogo, je oseba podlegla poskodbam v boju. Ce ima konj vse 4 noge na tleh, je oseba umrla naravne smrti 7) Ime Jeep izhaja iz ameriske kratice "General Purpose vehicle",G.P. 8) V Pentagonu imajo dvakrat prevec stranisc. Ko so ga gradili, je zakon zahteval locene wc-je za belce in crnce 9) Ne da se kihati z odprtimi ocmi 10) Desnicarji povprecno zivijo 9 let dlje od levicarjev 11) Scurek lahko zivi 9 dne brez glave, preden umre OD LAKOTE! 12) Sloni so edine zivali, ki ne morejo skakati 13) Povprecno se clovek nasmehne 15-krat na dan 14) Komarji imajo zobe 15) Miguel de Cervantes in William Shakespeare, ki veljata za najvecja pisatelja v svojih drzavah, sta oba umrla 23. aprila 1616... 16) 22 stoletij je bilo potrebnih, da se izracuna oddaljenost Zemlje od Sonca (149,400,000 km). To bi lahko vedeli veliko prej, ce bi se kdo spomnil pomnoziti visino Keopsove piramide v Gizi, ki je bila zgrajena 30 stoletij BC, s 1,000,000,000, 17) V stari Angliji ljudje niso smeli seksati brez kraljeve odobritve (se posebno, ce je slo za clana kraljeve druzine). Ce je par zelel otroka, je moral prositi za dovoljenje monarha, ta jim je izrocil ploscico, ki so jo obesili na vrata. Na ploscici je pisalo : "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Od tod tudi izhaja ta beseda. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Gru Gru on 01.11.2004 at 19:31:53 DANES NE, FRANCI... ***************************** Musko-zenski odnosi! ***************************** Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom Marsom. Također, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje rijeci "Da, uzimam". > >Na primjer: jedne veceri, prosle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htjela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: STA??... Sta je sad pak to? I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muškarac: - Ti jednostavno ne razumijes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da to vecer nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme s njom. Otisli smo na rucak, a onda sam ju odveo u jednu robnu kucu s velikim odjelom za zensku garderobu. Pratio sam ju okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije se mogla odluciti pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantih rinčica. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smijeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam htio da DRZIS ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumijes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? Ocigledno, ni veceras nece biti nista . |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 04.11.2004 at 11:04:20 Japonci (kdo pa drug) naredijo robo-crappity smackerja in placajo trem ženskam, naj ga preizkusijo. Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi, na koncu pa prisopihaGre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven cisto fertik. Gre v sobo tretja, blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se blondinka, ki se dere: "Prekleta rit plehnata, a za bežat pa še imaš baterije ???" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 05.11.2004 at 12:17:19 iz enga mejla 7-letni decek in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. "Ej, a ves kaj?" rece sedemletni. "Mislim, da je ze cas, da zacneva preklinjati." Stiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval: "Ko bova spodaj cakala na zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reci kurac, prav?" Mali stiriletnik se je navduseno strinjal. V kuhinji je oce vprasal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel. "Ja pizda, fotr, valda da bom Cokolino!" PLJACK! Oce mu je primazal klofuto, nesramnez pa je z rdecim licem in solzami v oceh sel v spalnico in se zaprl vanjo. Oce je nato vprasal mlajsega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Stiriletni je malo premislil, potem pa zamrmral: "Ne vem... Ampak lohka stavis svojga kurca da ne bom Cokolino." . |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 06.11.2004 at 17:02:47 Dojenčka v maternici se pogovarjata: - A verjameš v življenje po rojstvu? - Seveda. Zagotovo obstaja nekaj po rojstvu. Morda sva sedaj tukaj zato,da se pripraviva na življenje po rojstvu. - To je neumnost. Ni življenja po rojstvu. Le kako bi takšno življenje izgledalo? - Ne vem točno, toda prepričan sem, da bo bolj svetlo in lahko bova hodila in jedla z lastnimi usti. - To je popolna bedarija! Veš, da je nemogoče teči. In da bi jedla z lastnimi usti? To je noro! Za to vendar imava popkovino. Povem ti: po rojstvu ni življenja. - Popkovina je prekratka. Prepričan sem, da je nekaj po rojstvu, nekaj precej drugačnega kot to, na kar sva navajena. - Toda nihče se še ni vrnil od tam. Življenje se z rojstvom konča. Poleg tega pa, življenje ni nič drugega kot obstoj v ozkem, temačnem okolju. - No, ne vem natančno, kako izgleda življenje po rojstvu, toda v vsakem primeru bova srečala najino mamo. Ona bo potem skrbela za naju. - Mama! Ti verjameš v mamo? In kje naj bi, po tvoje, bila? - Vsepovsod okoli naju, seveda. Zahvaljujoč njej sva živa. Brez nje sploh ne bi obstajala. - Ne verjamem! Mame nisem nikoli videl, zato je jasno, da ne obstaja! - Mogoče res, toda včasih, ko sva popolnoma tiho, jo lahko slišiva, kako poje in boža najin svet. Veš, prepričan sem, da se življenje z rojstvom pravzaprav šele začne. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 2227 on 10.11.2004 at 12:50:20 GRAFITI IZ BEOGRADA -Dobar pasulj daleko se cuje! -Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota -Ko umre s jeseni za njega nema zime -Zene se dele na udovice i one koje rade na tome -Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili -Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha -Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu -Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima -Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac -Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA . -Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak -Stedite suzavac - plakacemo i bez njega -Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik -Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom -Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu -Jedino ekser ne ide glavom kroz zid -Austrija, to je Nemacka van sebe -Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset -Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom -Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije -Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemackom. -Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski -Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo,a na glavi relativno malo -Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije -Govori srpski da te ceo svet bombarduje -Infarkt ma kakav da je,od srca je -Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo -Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu -Trazio je zenu preko oglasa.Stotine ljudi se javilo sa molbom:Uzmite moju! -Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija -Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP! -Tito vrati se, sve ti je oprosteno -Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana -Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme z mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 16.11.2004 at 12:48:59 85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu dogaja: "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico... pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo. Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?" Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 17.11.2004 at 10:06:02 A veste, zakaj Židi niso dovolili Palestincem, da bi Arafata pokopali v Jeruzalemu? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 17.11.2004 at 15:23:24 t wrote on 17.11.2004 at 10:06:02:
Ker je tam nekdo že vstal od mrtvih. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by titud on 17.11.2004 at 16:41:34 t wrote on 17.11.2004 at 15:23:24:
Dobr vic, ma dos soli. Ker glih zadnjič sem imel eno debato na temo kristusovega groba. Če bi ne vstal od mrtvih in če bilo v grobu še vedno njegovo truplo, bi bla še dost hujša klanja v zgodovini za ta nesrečni jeruzalem. Tko da ni rečen, da so famo o njegovem vstajenju razširli rimljani in judje kar sami, da se krščani ne bi zbiral ob njegovem truplu. Tko bi blo za izarel še najbolj koristno, da arafata kar sami pokopljejo v jeruzalemu in hkrat ustvarjo famo o njegovmu vstajenju :-/ :) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by spark on 18.11.2004 at 23:01:29 en mali mejl k me je nasmejal Ko bo zvecer sonce zaslo, > Ko vam bo hladno, > ko nikogar ne bo, > da bi vas ogrel, > takrat se spomnite name, > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > . > ker lahko zrihtam odeje, > > z Madzarske, pol ceneje! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by picola on 18.11.2004 at 23:55:39 Še boljš bi blo dolge gate... ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by spark on 19.11.2004 at 09:05:24 picola wrote on 18.11.2004 at 23:55:39:
glavn da se material dobi, pol ti tut gate lahk iz dek sesijem :P |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 4449 on 19.11.2004 at 11:13:16 HOW RICH ARE YOU? http://www.globalrichlist.com/index.php ..sploh ni smešno ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 25.11.2004 at 11:11:34 o lol ;D ;D ;D http://www.sportosplet.net/viewtopic.php?t=426 Dogodek je tak, da ga moram povedati še drugim. Hvala za tale forum, da to omogoči. Mogoče se bo komu zdel nenavaden, ampak tako sem ga videl skozi svoje oči. :o ;D Tek skozi Radovno je kar pogosto na mojem urniku, dolina je dolga 12 km in označena, zelo razgibana in zanimiva. Preden odženejo krave na Pokljuko se pasejo na travnikih v Radovni. Neko jutro sem dohitel čredo krav. Ker jih nisem mogel prehiteti, saj jih je bila polna cesta, ob straneh ceste pa električni pastirji, sem jih hotel nagnati h kraj ceste. Naredil sem nekakšno kretnjo, ki so se je krave ustrašile in se pognale najprej v počasen, nato pa vse hitrejši stampedo, jaz pa seveda za njim. Ravno takrat je naproti privozila skupina kolesarjev, ki se je ustrašila črede, se jadrno obrnila in hotela pobegniti nazaj. A ne boste verjeli, nasproti se je pripeljala skupina nemških motoristov, nežnejša različica Hells Angelov, ki pa se je še hitreje obrnila kot kolesarji in hotela pobegniti nazaj, kajti stampedo je bil vedno glasnejši. Seveda bi lahko tako kolesarji in motoristi ušli, če se ne bi zgodilo še naslednje dejanje. Nasproti je pripeljal velik tovornjak, do vrha naložen s hlodi. Sunkovito se je ustavil, obrniti pa se ni mogel, zato je začel voziti nazaj. Torej: na čelu kamion s hlodi v vožnji nazaj, za njim trop Hells Angelov, nato skupina kolesarjev, za njimi kravji stampedo in nazadnje moja malenkost, tekač s trebuhom v pajkicah. Na srečo me je z lahkoto pri teku ujel pastir, ki je v gumijastih škornjih pritekel za mano in ob prvi luknji v električnem pastirju krave pognal na travnik. Za njim sem zavil tudi sam in se skril za bližnja drevesa, dokler se promet ni umiril. Od tam sem videl, da se je tovornjaku v rikvercu umikalo še nekaj osebnih avtomobilov. Pa naj kdo reče, da tek ni zanimiv in koristen tako za telo kot dušo. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 4448 on 29.11.2004 at 11:47:12 > > > > ODLOMKI IZ RUGLJOVEGA ČLANKA V REVIJI PODJETNIK. PRIJETNO BRANJE. > > > > > > V reviji Podjetnik je objavljen intervju z Rugljem. Nekaj odlomkov, da > > boste > > lepše/slabše preživeli/e tale dan: > > > > "Ce ima žena enakopravno vlogo v moževem podjetju, utegne to hitro > > propasti. > > Žena je lahko pri možu zaposlena kot tajnica, ne more pa biti enakopravna. > > Podjetnik ima tajnico, obiskovalke in ce je navzoca žena, vohuni, ima > > ljubosumne izpade, kar vpliva na poslovno kredibilnost moža". > > > > "Možje, ki imajo posesivne žene, shirajo, ce se ne podajo na pot odsotnega > > moža in oceta, najdejo si paralelno ženo, posvetijo se potepuški dejavnost > > (komercialisti, trgovski potniki, delo v tujini...) ali pa zdrsnejo v > > alkoholizem, v skrajnem primeru pa grejo na štrik!" > > > > "Poslovna ženska ni vec zanimiva, ker pride domov ob petih ali šestih, > > otroci so na cesti že opiti ali zakajeni, ona je utrujena, histericna in > > mracnjaška. Kaj naj moški s tako žensko? Raje gre v bordel ali ima > > virtualni > > seks." > > > > "Gospodar mora poskrbeti za štalico, pripeljati kravico, zaploditi telicka > > in ženi omogociti enoletno simbiozo z dojenckom. Po enem letu pa mora > > vstopiti v življenje otoka in ga vkljucevati v moške igre, ker je > > nadaljevanje simbioze otroka z materjo škodljivo" > > > > "Žena pa mora v kriticnih situacijah prikimavati možu, ne sme se mu > > postavljati po robu, razen ce mož odpne pas" iz mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 30.11.2004 at 13:29:34 Nek moski je iskal pomoc v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razlozi in jih gre iskat. Nakar pride do blagajne s polnim velikim vozickom vate in zavojem vrvice. Pa ga prodajalka zacudeno gleda in vprasa, ce ni nasel tamponov. Pa rece moski: Vceraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papircke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, ce moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje... ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Angelus on 30.11.2004 at 15:53:25 Why is six afraid of seven? Because seven eight nine ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by spark on 03.12.2004 at 14:31:40 A man goes into a library and asks for a book on suicide. Librarian says: ''crappity smack off. You won't bring it back!'' |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 4448 on 03.12.2004 at 14:34:30 ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by spark on 03.12.2004 at 14:36:20 Nek moski je iskal pomoc v trgovini in je vprasal prodajalko,kje so tamponi. Ta mu razlozi in jih gre iskat. Nakar pride do blagajne s polnim velikim vozickom vate in zavojem vrvice. Pa ga prodajalka zacudeno gleda in vprasa, ce ni nasel tamponov. Pa rece moski: ''Vceraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papircke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, ce moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje... |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 03.12.2004 at 14:41:26 "I ENTERED THE EU WITHOUT TRAVELING" Loesje |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by ARS on 03.12.2004 at 14:42:52 URŠKA Ko je v mestu veselica, nasmejana so vsa lica. Godba menja se nenehno: polka, rokenrol in tehno. Vse se plete, vse se zvija. vse bolj raste evforija, moški, ženske, stari mladi, vsi se imajo strašno radi. V celem mestu eno samo bitje zgleda kot bolano. To je Urška lepotica, ki prav kislega je lica. Bolj, ko gleda te ljudi, bolj je jasno, da ga ni tipa, ki bi bil dost lep, da bi šla se z njim vrtet. In ko se opolnoči vse še kar brez nje vrti, grabit jo začne obup, kar zasliši čuden hrup vse glasneje in vse bliže, da prevpije mile viže, ko iz temnega obzorja vstane bleda luč motorja. Luč počasi, kot da išče, tava tja, kjer je plesišče, spremlja pa jo takšen zvok, da vse pade godcem z rok, saj rohni in ropota, kot iz drugega sveta, dokler končno ne ustavi se ob Urškini postavi. Urško, ko ob njej parkira, kar potrese od nemira. Hrup pa utihne, luč se utrne in iz silhuete črne vstane tip, visok, koščen, lep kot kakšen maneken. Ko pa še čelado sname, zdi se, da je iz reklame. Urška srepo bulji vanj, kot bi bil pred njo ekran, tip pa reče: Živio mala, A bi malo zaplesala? In, ker godba kar molči, tipček jezno zakriči: Kva je, bend, a bo že kej?! Eno hitro zaigrej! Končno mene vreden tip, dahne Urška in čez hip vsa v ljubezni zagori, da ji plamen iz oči švigne s tako energijo, da prisotni onemijo, češ kako je to mogoče da ni tipu v ksiht nič vroče?! Bend pa kakor nor zašpila, da so v ognju vsa glasbila. Saksofoni zažarijo, iskre od činel letijo in dim se vije iz kitar, Da se zdi, da je požar, Ko se lepi par teles zapodi v divji ples. Urška se v ekstazi meče, da si skoraj zlomi pleče, tip pa tudi ni od muh, krepek je, čeprav je suh, in obvlada rokenrol, Urško dol gor naokol suče, Bog ga nima rad, kot najboljši akrobat. In ker ve, da tip je pravi, Urška nikdar se ne ustavi, vse dokler ne pride ura, ko je končno konec žura. Tákrat reče Urška zala: Strašno dobro sva plesala, skoraj več ne čutim nog, daj zapelji me en krog. Tipček najprej hladno pljune velik kos žvečilne gume ter zakurbla, stisne plin, Urška, ki sedi za njim, pa ljubeče se oklene hladne, črne in koščene soplesalčeve postave in že planeta v daljave. Že popoldne se razve, da, kjer most čez Savo gre, neurejene so bankine, in asfaltne izbokline ter pretirana hitrost bili so vzrok, da je zgrešil most. Zvlekli so motor iz reke, a od njiju niti obleke. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 16.12.2004 at 10:58:40 Isli Isus Hris, Sveti Petar, Sveti Josip i Nevjerni Toma preko Sinaja. I naidju oni na rijeku Jordan. Sta da rade, nigdje mosta ni skele. Klekne Isus Hrist i moli se, moli, ustane i prijedje rijeku na vrhovima prstiju. Isto urade Petar i Josip. Kad je dosao red na Nevjernog Tomu i on klekne, moli se moli, podje preko rijeke i "pljas" u vodu. Jedva se nekako iskobelja, kad cuje Svetog Petra sa druge strane: - "Moli se nevjernice, ako se molis Bog ce ti pomoci!" Sta da se radi, klekne Toma ponovo i moli se kao nikda do tada, podje opet preko rijeke i opet "tras" u vodu. Skoro se ugusi. Izvuce se on nekako i opet mu Petar vice: - "Moli se, vjeruj u Boga!" Opet Toma na koljena i sva koljena iskrvari moleci se ali opet upadne u vodu. Kad se i treci put izvukao iz vode, podje Sveti Petar da mu nesto vikne, kad ce ti Isus: - "Ma daj nemoj covjeka zajebavati, vec mu reci gdje je kamenje." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 4448 on 16.12.2004 at 12:36:43 http://magius.avtotehna.si/mensaforum/files/mindreader.html |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Iga on 16.12.2004 at 13:13:01 wrote on 16.12.2004 at 12:36:43:
Na prvi pogled pa je zanimivo. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by 4448 on 17.12.2004 at 12:55:50 A false path. At one point we thought it was tracking the mouse. Haha. Except it isn't. Even if you don't touch the mouse amazingly it always gets the right answer. Hehe. Tim Bray was the first to respond, and he provides half the solution, because there are two tricks at work here, not just one. If you do the math, you'll see that every possible result has to be a multiple of nine. Any two-digit number can be expressed as a*10 + b. For 73 a=7, b=3. Now the puzzler requests that we subtract the sum of a and b from the number, a*10 + b - (a + b), which becomes a * 9 if you reduce it. Therefore it's a multiple of nine. Daniel Berlinger supplies the second half of the solution by noting that the glyphs of all the multiples of nine are the same. They are? They are. That's the trick! Every time we refresh the screen the symbols change, unbeknownst to us. It gets better. 90 and 99 which are multiples of nine, have different symbols from the other multiples of nine. But there's no way to get those numbers to come out the other end of the algorithm. Nice twist. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Loops of Infinity on 17.12.2004 at 13:19:05 pismo bozicku > > > Dragi božiček. > Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 26.decembra, toda rad bi ti pojasnil nekatere stvari, ki so se zgodile od začetka tega meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi željami za Božić. Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobilčki in žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical niti minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma. > > > > Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene, niti moj brat Petrček, niti mama, niti očka, da sosedov niti ne računam, celo Marička mi je rekla da ne more verjeti kako sem se poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k maši, župnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo starčkom čez cesto, in me še rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa veš kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden. In zdaj mi povej, kak maš jajce, da mi nastaviš pod jelko jebeni človek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega črnega Petra?! Na koji kurac si ti debeli peder sploh študiral, kaj misliš da sem se jaz celo jebeno leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te darila?!! In kaj je najbolj važno;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skor v hišo ne moreš, kolko jih je!Da te nea vidim slučajno, kak poskušaš naslednje leto splezat skozi dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti debeloritnež kosmati. Tistega tvojega rahitičnega jelena pa bom tak prestrašo z zračno puško , da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni severni tečaj, isto tak kot moram zdaj jaz pešačit, ker mi nisi prineso montbajka. Jebi se in rasti Božiček, boš ti že videl naslednje leto kaka baraba sem lahko jaz, ti konju jedan debeli. uživaj življenje lp |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by spark on 17.12.2004 at 13:25:19 ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 21.12.2004 at 10:20:36 1st grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem? Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!" Ms. Brooks had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test. Principal: "What is 3 x 3?" Harry: "9" Principal: "What is 6 x 6?" Harry: "36" And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know. The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade." Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed. Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?" Harry, after a moment: "Legs." Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?" The principal wondered, why does she ask such a question? Harry replied: "Pockets." Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?" Harry: "Pants" Ms. Brooks: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid? Harry: "Coconut" Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky? The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer. Harry: "Bubble gum" Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?" The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer. Harry: "Shake hands" Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?" Harry: "Firetruck" The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong!" uživajte! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 23.12.2004 at 09:29:59 KUM PERA U toku novogodisnje noci caskaju dve sarme u stomaku, kad odjednom u stomak uleti dupli vinjak. - Sta je ovo?! - zacuđeno upita jedna sarma drugu. - Ma nista! To casti kum Pera. I tako nedugo zatim uleti i drugi, pa treci, cetvrti, peti dupli vinjak. Posle petog jedna sarma rece: - Dobar ovaj kum Pera. Idem da ga vidim!!! iz enga mejla ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 05.01.2005 at 12:57:44 Za sprostitev IMEL JE TAKO VISOKO TEMPERATURO, DA MU NI BILO VEČ ZDRAVNIŠKE POMOČI. POISKALI SO POLITIČNO REŠITEV. NA TERMOMETRU SO ZNIŽALI SKALO. Boris Kuralt ZAKAJ SE ČEDNE ŽENSKE MOŽIJO S PUSTEŽI ? KER SE INTELIGENTNI MOŠKI NOČEJO ŽENITI S ČEDNIMI ŽENSKAMI. Somerset M. NA KONCU DENARJA MI OSTANE ŠE VELIKO MESECA. VSAK ČLOVEK IMA KAKŠNO SLABO STRAN. PISATELJI PA CELA POGLAVJA. ZAKAJ SLOVENCI NE NEHAJO POPIVATI ? V TA PROJEKT SO VLOŽILI ŽE TOLIKO DENARJA, DA BI BILO ŠKODA ODNEHATI. Evgen Jurič TUDI JAZ SEM IMELA TEFLONSKE ČASE- NOBEN MOŠKI SE NI MOGEL TRAJNO PRILEPITI NAME. DIANE BRILL STVARNIK JE POGLEDAL ADAMA, REKOČ :" ZATE IMAM DOBRO IN SLABO NOVICO, SIN MOJ. DOBRA JE, DA SEM TI DAL thingy IN MOŽGANE." "KAJ PA SLABA?, JE VPRAŠAL ADAM. "NIKOLI NE BOŠ MOGEL UPORABLJATI OBOJEGA HKRATI. " ZRAK V NAŠEM MESTU JE BOLJŠI KOT DRUGOD. -MI VIDIMO KAR DIHAMO. (GRAFIT V MILANU) iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 05.01.2005 at 13:40:05 MATI ME JE NAUČILA… Mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj! Stanovanje sem pravkar počistila!" Mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!" Mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!" Mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!" Mati me je naučila se več o logiki: "Če bos padel z gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!" Mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo! Kaj, če se ti zgodi nesreča!" Mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl, se boš imel za kaj dreti!" Mati me je naučila osnov osmoze: "Zapri usta in jej!" Mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!" Mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler špinača ne bo izginila!" Mati me je naučila meteorologije: "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!" Mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijon krat. Ne pretiravaj!" Mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kakor tvoj oče!" Mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!" Mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!" Mati me je naučila sprejemati stvari z odrekanjem: "Dobil jih boš, ko pridemo domov." Mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne bos nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!" Mati me je naučila špijonaze: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj te zebe?" Mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!" Mati me je naučila, kako odrasteš: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrasel!" Mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si kot oče." Mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?" Mati me je naučila poslednje modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos že razumel." iz enega mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 10.01.2005 at 22:05:27 ni smešno ali ipak Evropa je danes le še po imenu krščanska. V resnici časti mamona. Mahmatma Gandhi |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 11.01.2005 at 11:49:59 SODIŠČE Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale. SODNIK: "In kaj sta obtoženca po vašem počela v parku?" PRIČA: "Fukala sta, Vaša milost!" SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?" PRIČA: " Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi, riti kazala sta lunini bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!" iz enga mejla :) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 15.01.2005 at 01:07:57 Vpraša sinko očeta:" Ati, kaj je to transvestit?" Odg. "Vprašaj mamo. On ve." ;D ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 15.01.2005 at 14:38:52 Kupim večje število ameriških zastavic na lesenih ali plastičnih nosilnih palčkah. 8) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Bardo_Thodol on 20.01.2005 at 10:29:15 Advokat: "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?" Doktor: "Nije moguce." Advokat: "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?" Doktor: "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu." Advokat: "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?" Doktor: "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom." (Iz enega maila o resničnih zgodbah iz ameriških sodnih dvoran) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by sinjeoka* on 21.01.2005 at 13:45:24 "Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?" "Gostilno moški najde v trenutku!" "Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?" "Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!" "Zakaj je moški kot snežna nevihta?" "Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Devi on 21.01.2005 at 17:52:31 Anatomija ljudske destruktivnosti ili Fromm & Freud inc. Goran Đoreski (Treći ožujka) Nabavio sam dobru knjigu. Napisao ju je neki Fromm. Čista intelektualno - psihološka brijačina. Takve stvari čitaju samo cool face. Uskoro ću i ja moći pred društvom raspravljati o mudrim stvarima. Tko zna, možda smotam i nekog komada s Filozofskog. (Četvrti ožujka) Počeo sam čitati. Neke stvari mi nisu baš jasne. Fabula nije baš bistra. Taj tip, Fromm, piše o mnogim stvarima koje se tiču zašto ljudi gnjave jedni druge, zašto im se sviđa biti nekome šef pa ga ugnjetavati, te još puno sličnih stvari. Mislim, koga briga. Osim toga, tu je pak i neki Freud kojeg spominje. Freud je rekao ovo, freud je rekao ono... Mislim, zašto onda taj Freud nije napisao svoju knjigu? (Peti ožujka) Stvari kreću nabolje. Fabula je još uvijek glupa, ali se čini da će biti seksa. Spominju se neke sado-mazo stvari. Osim toga, spominju se Hitler i Himmler. Znači, vrijeme radnje: drugi svjetski rat. E, sad još da ulete partizani... čini se da se taj Fromm drži prokušanog recepta: ako ne znaš o čemu bi pisao, ubaci malo seksa i akcije, stvar će se odmah dobro prodavati. (Šesti ožujka) Totalno čudna brija. Sad više nema ni seksa, ni akcije, ali govori se o nekakvom analno-zgrtačkom karakteru. Raspalio o tome, pa strana za stranom. Sve se bojim zamisliti što bi to trebalo značiti. Mislim, analno pa zgrtanje. Pobogu, zgrće se rukama, zgrću se novci, ali analno... Valjda nisu neke pederske provale? (Sedmi ožujka) Kaže se da taj analno, jel zgrtački pokazuje pretjerane sklonosti ka urednosti. Opak neki tip. Kao, on nije normalan, voli maltretirat druge. Radi još svakakve druge odvratne stvari. Čini se da fabula knjige prerasta u horror. (Osmi ožujka) Malo sam zabrinut. Danas sam se uhvatio kako prstima skupljam dlačice s fotelje. I slažem ih. Jednu do druge. Mislim da to ipak nije pretjerana urednost. (Deveti ožujka) Ovaj tip, Fromm, kaže da analno zgrtački tip postaješ ako nisi imao seksualne afinitete prema svojoj majci. U stvari, to kaže Freud, ali je, kao, to Fromm napisao. Oni su sigurno neki pajtosi. Danas sam se pokušao sjetiti da li sam kad imao seksualnih afinitete prema svojoj majci. Toliko sam se zanio u misli da sam za to vrijeme smotao sve čarape u loptice i zatim ih složio u malu piramidu. Ne, mislim da nisam nikad želio imati snošaj sa svojom majkom. Ne bih htio prejudicirati, ali čini mi se da sam psihiški poremećen. Misli, to, analno i tako to. (Deseti ožujka) Knjiga kaže da su ekstremni slučajevi analno-zgrtačkog karaktera nekrofilni karakteri. Oni vole kad netko umre. I trulež i smrad. I sad ne znam što da činim. Stalno osjećam smrad. Kao ono, znoj, kiselo i to. I ne znam da se perem ili ne. Ako se ne operem, ispast će da volim smrad, čisti simptom nekrofilnog karaktera. Ako se operem, možda je onda to prečesto pranje. A prečesto pranje je stopostotni simptom analno-zgrtačkog karaktera. Danas sam razapeo konopac u hodniku i složio tegle s cvijećem "pod špagu". (Jedanaesti ožujka) Kaže da tko sanja pokvarene zube, on je nekrofilni karakter. Kao, pokvareni zubi, trulež i to. Zvao sam mamu telefonom. Kaže da je nikad nisam pokušao napastvovati. Čini mi se da sam ozbiljno bolestan. (Dvanaesti ožujka) Užas!!! Pokvario mi se zub!!! Kad sam danas, po treći put, prao ogledalo ustanovio sam da imam jedan pokvareni zub. Obični slučajevi nekrofilnog karaktera sanjaju pokvarene zube, a ja sam već dobio jedan. Kod mene je sigurno psihološki poremećaj već debelo poodmakao. Moram dobro paziti da me ne otkriju, inače, u ludnicu do kraja života. (Trinaesti ožujka) Grozomorno. Čitao sam o tome kako se nekrofilni tipovi zapošljavaju u pogrebnim zavodima i onda po noći, kad nikog nema, spolno opće sa tijelima mladih, zgodnih djevojaka. Jedan je čak gurnuo crijevo kroz mokraćni kanal jedne, skroz do mjehura, i popio mokraću. Hvata me jeza. I kod sebe nalazim slične želje. Recimo, sjećam se kako sam uživao potezati kad smo prošle godine na crijevo pretakali vino iz bačve u bačvu. (Četrnaesti ožujka) Moj susjed, pogrebnik, dao je oglas da traži pomoćnog radnika. Aaaaarrrghh... (Petnaesti ožujka) Dva sata sam gledao sliku svoje mame i pokušavao pronaći nešto seksualno uzbudljivo. Ništa. (Šesnaesti ožujka) Definitivno sam lud. Pročitao sam da, s obzirom na sklonost ka neživim tvarima, nekrofilni tipovi pokazuju zanimanje ka tehnici. A ja sam na Elektrotehničkom fakultetu. Isto tako, tvrdi se dao oni pokazuju želju za zamjenom stvarnog svijeta i ljudi tehničkim napravama. A ja se IRCam. Pokazuju sklonost za destrukcijom. A ja sam završio Duke Nukema. Puko sam skroz. Moram se dobro prikriti. Da me ne uhvate. Bacit ću kompjuter u smeće. I usisavač. Svaki dan ću trenirati s maminom slikom, dok me ne privuče. Ispisat ću se sa fakulteta. I najesen upisati psihologiju. Tko zna, možda naučim kako se izlječiti, prije nego što me uhvate. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by gape on 21.01.2005 at 18:46:19 http://jibjab.com/lowband/default.htm |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 23.01.2005 at 22:11:49 "Sex is like snow, you never know how many inches you're going to get or how long it will last." ;) ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by gape on 24.01.2005 at 00:03:59 Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco. Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu: "Joža, Kardelj je sunil zlati krožnik. Tudi jaz hočem enega." Tito se je začel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrščenih." Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo." Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, čarodej." Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov." Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik." Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Pri Kardelju je." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 25.01.2005 at 11:11:56 Zdravo, jaz sem Branko in trpim za groznimi občutki krivde, ker ne pošiljam naprej 50 miljard zafukanih verižnih pisem, ki mi jih pošljejo ljudje, ki dejansko verjamejo, da bodo s tem neki šestletni punčki iz Albanije z joško na čelu pomagali zbrati dovolj denarja, da si jo da kirurško odstranit, preden jo njeni kmetavzarski starši prodajo potujočemu cirkusu. Ali resno verjamete, da bo Bill Gates dal vam in vsem ki jim pošljete ?njegov? E-mail, 1000 dolarjev??? Ali ste res tako neumni? Oooooo, poglej, če grem do konca tega mail-a in si zaželim željo, bom jutri pokavsal prvo manekenko, ki mi bo prav jutri prekrižala pot!? Kakšen kup dreka!!! Mogoče bodo ponoči k meni prišli hudobni škrati verižnih pisem in me posiljevali v spanju, ker nisem poslal jebenega verižnega pisma, ki ga je prvi poslal Peter leta 5 našega štetja in je prišlo k nam z prvimi misijonarji preko morja! Kurc jih gleda!!! Če že nameravate kaj ?poslat naprej?, mi pošljite vsaj kaj približno zabavnega. Videl sem že vse tiste: ?Pošlji to desetim najbližjim prijateljem in ta ubog, pomilovanja vreden človek , bo čudežno dobil par tolarjev od nekega vsevedneža, če se to pismo pošlje devetdesetkrat!? Pa dol mi visi!!! Pokažite malo inteligence in razmislite k čemu dejansko prispevate, ko pošiljate takšna verižna pisma. Najverjetneje zgolj k vaši lastni nepopularnosti. In bistvo; če prejmete verižno pismo, ki grozi, da boste nesrečni ali nepofukani do smrti, ga izbrišite. Če je smešno, ga pošljite naprej. Ne razkurite folka z nepotrebnim deljenjem občutka krivde, ker ne pošiljajo naprej verižnega pisma o gobavcu iz Afrike, ki nima zob in je privezan na rit mrtvega slona že 27 let in čigar edino odrešenje so tisti tolarčki, ki bi jih prejel, če bi poslali naprej to verižno pismo. Zdaj pa pošljite to vsem, ki jih poznate! Drugače se bo jutri vaše spodnje perilo spreobrnilo v mesojedo rastlino in zaužilo vaše genitalije. >>> > >> >>> > >>Lep pozdrav! >>> > >>P.S.: Pošljite mi jurja! >>> > > iz mejla (svasta) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by gape on 25.01.2005 at 23:10:12 http://www.albinoblacksheep.com/flash/frog.php |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 27.01.2005 at 09:57:33 Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima živalica smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi? Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo. Nato žena vpraša: ?Kaj pa smrad?? In mož odgovori: ? Stisni mu nosek !!!! ? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Iga on 27.01.2005 at 14:02:34 Janez reče prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral iti k zdravniku". Prijatelj mu svetuje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Treba je samo naliti malo urina v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo 1000 tolarjev stane". Janez gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese 1000 tolarjev. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek: ** Rama vas boli zaradi tenisa. ** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan. ** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo. ** V dveh tednih boste spet zdravi. Kasneje začne Janez razmišljati, koliko je napredovala tehnologija in pomisli, ali bi bilo mogoče zmesti računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih drekcev, urina svoje žene, urina svoje hčere in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese 1000 tolarjev in počaka rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati. Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek: ** Voda iz vaše pip ni dovolj čista. ** Kupite nov filter. ** Vaš pes ima parazite. ** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. ** Vaša žena je noseča. ** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom. ** Vaša hči je narkomanka. ** Peljite jo v rehabilitacijski center ** Pa nehajte si ga že enkrat na roke metat, ker drugače vas bo rama še naprej bolela. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 28.01.2005 at 16:30:32 Pomlad: mravljica gara, pa se mimo pripelje čriček, v avtu poleg sebe dve bejbe: "Mravljica pojdi z nami, gremo se malo potepat, pa v kakšne toplice bomo zavili!" Mravljica: "Moram delat!" Poletje: mravljica gara, pa se pripelje čriček v športnem avtu, s spuščeno streho in dvema lepotičkama: "Mravljica, greš z nami na morje, pa barko bomo najeli in jadrali!" Mravljica: "Moram delat!" Jesen: mravljica gara, pa se mimo pripelje čriček, spet ima dve dobri mrhi v avtu: "Mravljica pojdi z nami, gremo na trgatev pol pa malo naokoli žurat!" mravljica: "Moram delat!" Zima: mravljica zadovoljno počiva v svoji luknjici, vesela počitka in polne shrambe. Na vrata potrka čriček: "Ej mravljica a greš z nami smučat, ponoč bomo pa mal kockali." Mravljica: "Ne, ne grem, moram si spočit, vi se lepo imejte, če pa srečate brata Grimm, jima pa recite naj si lepo je*eta mater!!! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 29.01.2005 at 11:31:09 Po jagi se je v bližnji gostilni lovec, že močno nalit, hvalil, da z zavezanimi očmi, samo z otipom, ugotovi, katera žival je in kako je bila ubita. Seveda mu kolegi niso verjeli, zato so zahtevali preizkus. "Medved, ubit z mavzerco, kaliber 7,9", je zadel na splošno začudenje. Padla je runda pred naslednjim preizkusom. "Zajec, ubit s šrotarco". Padla je runda. "Srnjak, ubit s češko bokarco". Padla je runda. In tako naprej. Ko se je zjutraj zbudil v svoji postelji, je opazil šljivo pod očesom. "Od kod pa šljiva", je začudeno vprašal ženo. "Od mene", mu je odvrnila, "ko si prišel domov ves nažgan, si me prijel za tamalo in se zadrl: dihur, ubit s sekiro". |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 01.02.2005 at 08:00:32 Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša: "Saj menda ja nimaš aidsa?" Pa pravi fant: "Seveda ne!" Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..." Policist je zaustavil blondinko, ki je vozila po avtocesti v nasprotni smeri. "Ali sploh veste kam vozite!" se jezi policist. "Ja, nekam, od koder vsi bežijo. Verjetno se je zgodilo nekaj hudega!" "Ta prekršek vas bo pa veliko stal." "Joj, jaz sem pa brez denarja." "No, bova pa takole!" reče policist in si spusti hlače in spodnjice do kolen. "Kar začnite!" "Ojoj, spet alkotest!" reče blondinka in začne pihati. Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom ??? Ne, moja mama dobro kuha. ˇ˘˘˘˘˘˘ Pravi učiteljica v šoli, naj črkujejo eno rožico po zlogih: Učenka 1: pla-ni-ka Učiteljica: ču-do-vi-to !!! Učenka 2: mar-je-ti-ca Učiteljica: ču-do-vi-to !!! Učenka 3: vrt-ni-ca Učiteljica: ču-do-vi-to !!! Potem pa pride Janezek na vrsto:or-ga-zem Učiteljica: ja, to pa ni rožica ??! Janezek: Ne, ni, je pa ču-do-vi-to! ˇ˘˘˘˘˘˘ Janezek sedi v polnem avtobusu, mimo pribremza starejša gospa s sprehajalno palico. Ker ji je stati napor, se neprenehoma prestavlja in pri tem dela hrup s konico palice. Fant ima čez čas dovolj in zasika: "Dajte, gospa, a ne bi mogli natakniti gumico na konec te vaše butaste palice!" Babica mu vrne: "Če bi si jo nataknil tvoj fotr, bi jaz imela kam sesti!" Janezek se doma igra z avtobusom in pride do mize, nato pa reče: "Prasci in prasice prišli smo do postaje, spizdite vun!" To vse sliši mama in Janezeka pošlje v sobo za 3 ure. Ko so minile 3 ure se Janezek zopet igra z avtobusom in pride do mize in reče: "Dame in gospodje prišli smo do postaje, prosim če lahko iztopite z avtobusa za zamudo pa se zahvalite tej prasici v kuhinji. Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: "ku*ac". Janezek gre vprašati mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to roka. Ko se oče drugič udari po prstu, reče: "pi*da". Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovor, da je to kavč. Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: "u pi*ku materinu". Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče s sosedu in zakliče: "Takoj pokličite rešilca. Oče je v pi*ki materini padel s pi*de in si zlomil ku*ac!" Sebastjan Cimerotič se pride izpoveda duhovniku: "Kaj si zagrešil," ga vpraša oče. Cime je od sramu malce tiho, nato zelo potihem zamrmra: "Danes sem preklel boga." "Tega vendar ne smeš, povej mi, kaj se je zgodilo." Cime začne: "Bil je kot. Žogo sem zadel z glavo in zabila se je točno v stativo." "In takrat si preklel Boga?" vskoči pater. "Ne, žoga se mi je odbila nazaj v noge, predriblal sem dva obrambna in še golmana, že sem na tem, da ustrelim žogo v gol, ko me eden nenadoma zruši od zadaj." "In takrat si preklel Boga?" spet vskoči duhovnik. "Ne," odvrne Cime. Pater sunkovito: "Pa jebemti Boga, menda nisi falil enajstmetrovke?!" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 01.02.2005 at 08:03:48 anez se v bolnici zbudi iz kome. Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste >se z alkoholom !". Janez : "In so ze ugotovili, kdo mi je dal strup v >snops ?" > >Dekle vprasa fanta, ki ze cez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me >zasledujes?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprasujem..." > >Policaj sredi noci zaustavi pijanca, ki opleta po plocniku. "Kam pa >greste, ob tej nocni uri ?". Pijanec : "Na predavanje.". "Aja ? Kdo pa >ob taki uri predava ? "Moja zena." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by m on 01.02.2005 at 08:59:42 enjoy ;D 8) www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen1.jpg www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen2.jpg www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen3.jpg www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen4.jpg |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 01.02.2005 at 09:27:26 svašta ej ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 01.02.2005 at 09:29:34 Policaj ustavi avto ki je drvel 193km/h. Pristopi k vozniku "A ste vi nori.." in začuden zagleda psa za volanom! Na sopotnikovem sedežu človek. Gre tja in ga nadere. "Kaj si vi mislite da pustite psu vozit!" "Oprostite, jaz nisem nič kriv, jaz samo štopam." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 01.02.2005 at 12:19:19 "Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov. "S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci." "In potem?" "Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo." "Kaj je bilo pa potem?" "Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi." "In potem?" je zgroženo vprašala mama. "Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje." "In vidva?" "Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!" iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 03.02.2005 at 07:57:34 Uglajen moški je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodična, katero je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj. Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj: ?Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedesa, na vašem bančnem računu vsaj deset miljonov, v vaših hlačah 17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih.? Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal: ?Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porsche, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 miljonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in še enega na Jadranu. Ampak nikoooooli v svojem življenju, pa čeprav za najlepšo žensko na svetu,si ne bi dal odrezati 6 cm.? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 03.02.2005 at 09:04:39 Bolj izobraženi niso vedno tudi bolj pametni. Francois R. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Bardo_Thodol on 03.02.2005 at 14:22:41 Janez pripoveduje: Zadnjič me je prijelo sredi ceste in moral sem stopiti v javno stranišče. Ravno, ko se vsedem, se oglasi nekdo iz sosednje kabine in vpraša: "Pozdravljen, kako si kaj?" Sicer nimam navade sklepati poznanstev v javnih straniščih, vendar sem vseeno odgovoril, da še kar gre. Nato se isti glas ponovno oglasi in vpraša: "Kaj pa kaj počneš?" Zadeva se mi je začela dozdevati že bizarna, vendar sem vseeno odgovoril; "ja kaj neki naj bi delal, serjem, tako kot ti." Nato se ponovno oglasi iz sosednje kabine: "Ej, te pokličem kasneje, tu zraven sedi en debil, ki odgovarja na vsa moja vprašanja." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 04.02.2005 at 15:07:38 what do you call a man who doesn't cheat on his wife during a business trip? an austronaut |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by en_bk on 17.02.2005 at 21:01:20 Po strastni ljubezenski noci on opazi sliko nekega drugega moskega na nocni omarici. Pricne ga zanimati: "Je to tvoj moz? "Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu. "Morda tvoj ljubcek?" "Ne, ne, sploh ne", rece smukajoc se okrog njegovih uses. "Torej je to tvoj oce ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega. "Ne, ne, ne! se se bolj podrgne obenj. "Pa kdo je potem to?", zahteva on. "To sem jaz pred operacijo!" iz enga mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 22.02.2005 at 09:40:32 telephone call >> >> >> >>"Hello?" >> >> >> >>"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?" >> >> >> >>"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank." >> >> >> >>After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle >>Frank." >> >> >> >>"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now." >> >> >> >>Brief Pause >> >> >> >>"Uh, okay then, ...this is what I want you to do. Put the phone down on >>the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy >>that Daddy's car just pulled into the driveway." >> >> >> >>"Okay Daddy, just a minute." >> >> >> >>A few minutes later the little girl comes back to the phone. >> >> >> >>"I did it Daddy." >> >> >> >>"And what happened honey?" he asked. >> >> >> >>"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran >>around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the >>dresser and now she isn't moving at all!" >> >> >> >>"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?" >> >> >> >>"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he >>jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he >>didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the >>bottom of the pool and I think he's dead" >> >> >> >>***Long Pause*** >> >> >> >>***Longer Pause*** >> >> >> >>Then Daddy says, "Swimming pool??...Is this 555-7039??" >> |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 22.02.2005 at 10:24:50 http://www.extremefunnypictures.com/funnypic726.htm |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 22.02.2005 at 10:51:14 http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovies/kidnapfatpeople.html |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 22.02.2005 at 14:20:49 http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovies/vibratorsurprise.html |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 22.02.2005 at 15:36:24 Don`t Judge Too Quickly http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovies/dontjudge.html |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Loops of Infinity on 23.02.2005 at 08:39:15 Zdaj pa že (še) samo linki, al kaj? ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 23.02.2005 at 09:26:25 :P ;) ;D --- - - - Kupil sem si tekaške copate, šel tekat od Ruš do Bezene, odločen da to ponovim naslednje jutro, in potem vsak dan tako dalje, aktivno jutro - dober začetek dneva. ..in. Naslednje jutro ful sneži. Dan kasneje še vedno ful sneži. + zvijem si gležn na stopnicah v bloku. ;D A? ;) --- - - |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 23.02.2005 at 09:54:52 ma sej veš, ni panike ;) --- - - Oseba K. cel dan vozi sem ter tja v avtu razne kose lesa, polno orodja, svega i svašta, spredaj zadaj, v prtljažniku, umazano in čisto, postavlja se oder za festival. Od tam do tja in nazaj vozi hitro, agresivno zavira agresivno pospešuje. Skače preko lukenj, preko ležečih, preko vsega. Občinski avto. ;) Zvečer, ura nekje 22.00, oseba K. ugotovi da že celi dan vozi - svoj avto! Njegov osebni avto je isti model iste firme iste barve, in tip je cel dan mislil da vozi občinski avto, fural pa je svojega. Čistil ga je v svojem prostem času. --- - - ..mogoče da vam to ni smešno, a jaz ko se spomnim njegovega obraza in reakcije takrat ko je spregledal, imam še vedno kak napad smeha in polepšan dan. Aja, seveda, da se ne bo človek sam mučil, sem mu jaz velikodušno pomagal nalagat občinski avto z raznimi kosi lesa, ciglov, tem in onim, itak, če pa sma frenda. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Terrania on 23.02.2005 at 17:15:33 Ne morem uganit kdo je K. help me out please? :D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 23.02.2005 at 19:55:51 Tvoj več ali manj bližnji sosed, verjetno celo od Radota frend ;) ;D (več v IM) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 23.02.2005 at 22:06:02 zunaj je pravljica |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Kali on 23.02.2005 at 22:37:47 not pa tut |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 26.02.2005 at 18:25:22 http://www.m90.org/view_image.php?image_id=2873 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 01.03.2005 at 15:32:15 My grandmother started walking five miles a day when she was sixty. She's ninety-seven now, and we don't know where the hell she is. Ellen DeGeneres |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 02.03.2005 at 13:18:05 Mož in žena sta na večerji v restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mlada lepotica, da možu masten francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide. Žena presenečeno bulji v moža in reče, "Kdo pri vragu je bil to?" "Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica." "Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena. "Poln kufer imam tega, hočem ločitev." "Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW v garaži. Ampak odločitev je tvoja." Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z čudovito lepotico ob sebi. "Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena. "To je njegova ljubica", reče mož. "Najina je lepša", odgovori žena. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Bardo_Thodol on 04.03.2005 at 13:31:26 Dve Slovenki Mojca in Fata naredita načrt, kako bosta spravili v red svoja moža. Čez štirinajst dni se spet dobita in poročata: Mojca: "Jaz sem svojemu kar direkt povedala, da mu ne bom več ne kuhala ne prala. Pri dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan si je pa že sam opral štumfe in si ocvrl jajce." Fata: "Jaz sem svojemu isto rekla, pol pa prvi dan tudi nisem še nič vidla, drugi dan tudi še ne, tretji dan sem pa majčkeno že lahko odprla levo oko." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 10.03.2005 at 11:30:20 Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo: Vprasa drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?" Pa rece drugi: "Moj gospodar je kupu cist novo orientalsko preprogo,pa ko je sel drugi dan v sluzbo se nisem mogel premagat, pa sem se podelal gor in zdaj me je dal ubit." Pa vprasa prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?" Prvi odgovori: Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio, pa ko sva se sla peljat, se nisem mogu zadrzat, pa sem mu poscal cist nove lederzice, pa me je dal ubit." Pa vprasa prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?" Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjic sklonila, da bi posesala pod kavcem, pa sem izkoristil priliko pa sem jo naskocil." Pa rece drugi: "In zato te je dala ubit!?" Tretji: "Ne, sam krempeljcke mi bojo mal skrajsal ..." uživajte! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by eNoIoNe on 10.03.2005 at 23:04:04 ;D ;D ;D lekcija zgodbe, nikol nagi doma sesat 8) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 11.03.2005 at 15:10:57 SOCIAL SECURITY SEX: Two men were talking. "So, how's your sex life?" "Oh, nothing special. I'm having Social Security sex." "Social Security sex?" "Yeah, you know: I get a little each month, but not enough to live on!" LOUD SEX: A wife went in to see a therapist and said, "I've got a big problem, doctor. Every time we're in bed and my husband climaxes, he lets out this ear splitting yell." "My dear," the shrink said, "that's completely natural. I don't see what the problem is." "The problem is," she complained, "It wakes me up!" QUIET SEX: Tired of a listless sex life, the man came right out and asked his wife during a recent lovemaking session, "How come you never tell me when you have an orgasm?" She glanced at him casually and replied, "You're never home!" CONFOUNDED SEX A man was in a terrible accident, and his "manhood" was mangled and torn from his body. His doctor assured him that modern medicine could give him back his manhood, but that his insurance wouldn't cover the surgery, since it was considered cosmetic. The doctor said the cost would be $3,500 for "small, $6,500 for "medium, $14,000 for "large." The man was sure he would want a medium or large, but the doctor urged him to talk it over with his wife before he made any decision. The man called his wife on the phone and explained their options. The doctor came back into the room, and found the man looking dejected. "Well, what have the two of you decided?" asked the doctor. The man answered, "She'd rather remodel the kitchen". WEDDING ANNIVERSARY SEX A husband and his wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary. The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads: "Here Lies My Wife - COLD As Ever." "Yeah," she replies, "When you die, I'm getting you a headstone reads: "Here Lies My Husband - STIFF At Last." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Iga on 11.03.2005 at 22:20:37 Kaj delajo ekonomisti cel dan? ;D http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 16.03.2005 at 09:53:21 ..v bistvu ni hec ;D ..danes prebrano na TVSlo1 En kitajec je z penisom dvignil 75kg!! :o ;D Pravi da jo ta zaradi posebne veje kung-fuja ki ga njihova familija tera iz roda v rod.. Svašta! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 05.04.2005 at 20:54:55 > Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu: "Zenturacoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!" Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?" Crnogorac: "Nije, ali evo je ide." > > > Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere ves. Kad eto ti sa Lovcena kamen, tup, tup,... pa na zenu. Ubi je na mrtvo. A na to ce ti Crnogorac: Evo ga, treca ves-masina crkla od kamenca! > > Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete? -Djetic neznanog junaka. > > > Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk. "Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac. "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim." > > > Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?" Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM." Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..." > > > Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu: "Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!" Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!" > > > Kako se Crnogorac udvara Crnogorki? * Oces cveča?! * Ocu. * Idi uberi. > > > Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca. > > > Svadjaju se Crnogorac i Bosanac.... * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac. * "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac. > > > Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo malo nazad." Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peske!" > > > Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru". > > > Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. >Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: * Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis? A Milutin mu rece: * Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam! > > > Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke: * "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!" > > > Kako se javlja crnogorski macak na telefon? * Alo, odje tigar. > > > Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao. * Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima! > > > Kako Crnogorci poredaju pridjeve? Lijep - Lijepsi - Vidju mene! iz mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 07.04.2005 at 09:58:05 01. Ob 6h zjutraj vstajas namesto da hodis spat. 02. Seks v enojni postelji ti povzroca tehnicne tezave. 03. V hladilniku imas vec hrane kot pijace. 04. Tvojo fantazijo o seksu s tremi dekleti z lezbicnimi nagnenji je zamenjala fantazija o seksu s komerkoli. 05. Poznas vse, ki spijo v tvojem stanovanju. 06. S sabo nosis deznik. 07. Tvoji prijatelji se porocajo in locujejo, namesto da bi se srecevali in razhajali. 08. Namesto 130 dni pocitnic, jih imas le 20. 09. Kavbojke in pulover niso elegantna obleka. 10. Klices policijo, ker prekleti mulci v sosednjem stanovanju nocejo stisati glasbe. 11. Umivanje ni nujno obred. 12. Pojma nimas kdaj zapirajo najblizji kiosk z bureki. 13. Nepojedene pice ne dajes v hladilnik za pozneje. 14. Ne porabis polovice dneva za nacrtovanje vecernega pohoda po barih. 15. Ne preneses prekletih studentov - parazitov. 16. Ko se zbudis, vedno ves kje si. 17. V lekarne hodis po Panadol in ne po kondome in teste nosecnosti. 18. Spominjas se imena osebe, s katero se zbudis. 19. Zajtrke jes v casu zajtrka. 20. Nakupovalni seznam je daljsi od juhe iz loncka in kiste piva. 21. Uporabljas sesalec. 22. Vec kot 90% svojega casa ponavadi prebijes za racunalnikom. 23. Namesto da bi rekel: "nikoli vec ne bom toliko popil, govoris: "ne morem vec spiti toliko kot vcasih". 24. Ne pijes vec doma preden gres v bar, da bi tam prihranil. 25. Prav zdaj se sekiras da je vse napisano res. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 18.04.2005 at 15:36:14 Za vse moške, ki so poročeni in tudi tiste ki se nameravajo še poročiti v poduk!!! No ja, ženskam pa v vednost. Naporno delam vseh pet dni v tednu, ona pa pravi, da nimam časa za njo, ko pa končno dočakam vikend in si ga prilastim, težko pričakovan in zaslužen, sem po njenih besedah lenuh in parazit. Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji rekel, da sem imel tudi jaz dolgočasno delo in majhno plačo, pa pravi, da bi moral že dosti prej premakniti to mojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo. Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in pravi, da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem prepričan, bi izjavila, da sva imela itak enake šanse. Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju na kaj ponosen, kar sem težko dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič. Zdaj pa, ko mi je vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen. Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je zalajala nazaj, da jo sexualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje. Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec. Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih 20 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več. Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem šel z njo po nakupih. Slučajno sem opazil lep, črn, čipkast, sexy komplet ženskega perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel tako imenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz satena in me vprašala za moje mnenje in ko sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je počastila z besedo "pe**r". V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star film "V vrtincu", vendar še vedno vreden ogleda. Ko je opazila, da imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za soproga. Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poslušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znaša nad nemočno žensko. Sosed ima 5 šivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe. Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro. Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, če bi si sam zbiral obleke. Ko sva prišla domov, sem jo prosil, če bi mi jutri pomagala mešat malto ali vozit šajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni dobila živčni zlom in me je prav histerično nadrla, da se mačistično izživljanjam nad njo in popolna moja moška dominanca ...a meni pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na črpalko, kjer sem kot za nalašč srečal sodelavca. To je bila zanjo le mala uslugica. Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru. Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ... Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega očeta... "KO JE BILA MLADA, BI JO POJEDEL. ZDAJ MI JE PA ŽAL, DA JO NISEM!" iz mejla |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 22.04.2005 at 09:02:06 Gorenjec ženi: "Oblec si plašč, jaz grem v gostilno. Žena: "O! A me boš peljal na kozarček?" Gorenjec: "Ne bod no trapasta. Sam peč sem ugasnu." |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 22.04.2005 at 09:48:13 ZA RAČUNALNIČARJE - še posebej tistega, ki se je gol slikal Memory was something you lost with age An application was for employment A program was a TV show A cursor used profanity A keyboard was a piano A web was a spider's home A virus was the flu A CD was a bank account A hard drive was a long trip on the road A mouse pad was where a mouse lived And if you had a 3 inch floppy .... ... you just hoped nobody ever found out! |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by kraguljcek on 22.04.2005 at 09:49:45 GOOD ONE DADS540. : Yeah Hard drive also meant or could mean a guys sexy organ. floppy disk= whoopi cushion. a printer was= One of those old crank turn wheel printers. you fill it with ink & run the origianal thru it & crank it. I use to run one in my elementary school. Are you Online? = Yeah my telephone is hooked up with the phone company. Delete = Yeah I did that with my pencil eraser. Or chalkboard eraser. Data Files = Yeah, let me look in tall gray file cabinet. Virus = Yeah I got one in the winter time, I couldn't make it to school. Worm = Yeah I use to catch them as they came up from the ground during the rain for fishing purposes.( lures) Trojan horse : Yeah I studied about them in my history books. The Trojan soldiers rode thier horses into battle. |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 11.05.2005 at 13:24:05 V Ameriki, v kateri pripadniki mnogih narodov in ras živijo v slogi, ljubezni in miru, se je pričela nedolžna razprava o tem, od kod je bil pravzaprav Jezus Kristus. Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je: * imel dolge, skuštrane lase * hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih * ustanovil novo versko sekto Jezus Kristus je bil Irec, ker je: * pil alkohol (vino) * bil brez stalne zaposlitve * bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti Jezus Kristus je bil Portoričan, ker: * so ga prijatelji klicali Jesus * je prišel navskriž z zakonom * njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče Jezus Kristus je bil žid, ker je: * živel pri starših do svojega 33 leta * verjel, da je njegova mati devica * njegova mati verjela, da je on Bog Jezus Kristus je bil črnc, ker: * je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi * mu ni nihče dal stalne zaposlitve * ker je vse nagovarjal z "bratje" Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko naslednje: Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker: * je jahal osla * je pil vino in jedel ribe * nikoli ni imel dela, če pa je že kaj naredil, je to bil pravi čudež Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je: * živel siromašno in težko * vsem verjel * zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, na smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da je bil lahko le štajerc. Kristus je namreč vodo spremenil v vino. 8) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 11.05.2005 at 17:24:03 - Kakšna je razlika med heteroseksualcem in biseksualcem? - 15 piv. ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by t on 12.05.2005 at 12:59:38 Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z niskim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: " Preden začneš z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: " Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat! 8) |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 21.05.2005 at 18:56:35 http://www.m90.org/show_image.php?image_id=814&medium |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 26.05.2005 at 14:15:52 http://www.titoslavija.com |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by harpija on 31.05.2005 at 11:00:55 Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu... Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u đep i produži dalje. U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu. Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno. Odjednom uze motorolu i zove šefa: "ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"? |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by db on 08.06.2005 at 13:32:24 British Army - LSD Test "What hard drugs did you do in the war daddy ??" http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1160 |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by japka on 12.06.2005 at 19:02:39 PROKLETI SMRTNICI! najčešće fraze koje se koriste na Svetu pre, tokom i nakon Povezivanja Prva stvar koju možete primetiti tokom vašeg boravka na Svetu - ovome na kome ste na vlastitu nesreću zaglavili - je da se smrtnici ponavljaju. Ukoliko vam u nekom trenutku ova njihova osobina zasmeta, pokajte se zbog svojih grešnih misli. Sklonost smrtnika ka ponavljanju zapravo je njihova najbolja osobina. Zašto mislite da je loše što su naučili da rade određenu stvar na samo jedan način (koji valja)? Ovo vam sugeriše da su oni svakako pokušali da primene i neke druge metode, ali su se traljavo pokazali u tome. Budite zadovoljni, sa svešću da je monotonost bolja od traljave raznovrsnosti. Ova teorija nekako opstaje kada je u pitanju Povezivanje. Postoji, međutim, jedna sfera ljudskog postojanja u kojoj je monotonija više no iritantna. To je sfera komunikacije - u ovom slučaju, komunikacije vezane za Povezivanje-kao-Takvo. Koji su to stereotipi koje možete čuti iz usta tipičnih primeraka ljudskog roda, koji kao da su iz neke knjige izvađeni? Budući da Uzvišeni Autor ima tu (ne)sreću da poseduje određeno iskustvo vezano za pripadnike oba pola, tokom godina je u Njegovoj svesci ostalo zabeleženo mnoštvo maštovitih izjava (molim da primetite cinizam koji se krije iza ovoga) koje većina smrtnika prosečne imaginacije i inteligencije rado koristi u razgovoru u nameri da ostvari različite ciljeve. U prevodu, da vas namami na Povezivanje (jedno ili više njih), pritom toliko potcenjujući vašu inteligenciju da im na pamet ne pada da ste vi to odavno shvatili. Svakako će vam sve ove fraze, od kojih navodim samo nekoliko najučestalijih primeraka, biti dobro poznate. Neka vas to ne začudi, jer svi Prokleti Smrtnici su, zaboga, učili iz iste knjige. ~*~ Šta kažu muška ljudska bića ...pre Povezivanja... - Samo Ga1 stisni, ništa više. - Mi smo samo prijatelji. - Da li ti je neko rekao da imaš lepe oči? - Samo malo... - Trajaće samo pet minuta, kunem se.2 - Kako možeš da me ostaviš ovakvog? - Da, slušam te. - Imaš nešto na bluzi. - Tvoja inteligencija mi je jednako bitna kao tvoj izgled. - Dajmidajmidajmidajmidajmidajmi... - Imao sam mnogo devojaka, ali ti si najlepša... - Zar ti ja nisam prvi? - Zar si imala više devojaka od mene? ...tokom Povezivanja... - Da li sam velik? - Reci mi da sam velik... - Sad ću da te krm! - Da li Ga voliš? - Gde si to naučila? - Kako izgledam dok te jbm? - Jesi li dobro? - Da li ti se sviđa ovo? - Zar je stao ceo? - Da! ...i nakon Povezivanja. - Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... - Kako to misliš, hoćeš još? - Ovo mi je bilo najbolje krnj u životu! - Kakav sam bio? - Volim te! Želim svaki dan da se budim pored tebe!3 ~*~ Šta kažu ženski ljudski oblici ...pre Povezivanja... - Mislim da bi trebalo malo da usporimo. - Imaš nešto na kolenu. - Ne mogu da vodim ljubav bez emocija. - Mi smo samo prijatelji. - Nemam mnogo iskustva. - Moram da verujem onome s kim spavam.4 - Zašto ti se dopadam? - Mogla bih da te ljubim satima... - Najvažnije mi je razumevanje.5 - Možda bismo mogli samo da razgovaramo? ...tokom Povezivanja... - Da! Da! Da! - Tako si nežna...6 - Ne prestaj, molim te... - Poljubi me. - Ljubavi... ...i nakon Povezivanja. - Bilo mi je divno. - Nikad mi nije bilo lepše u životu. - Nikog nisam volela kao tebe. - Volim te! Želim svaki dan da se budim pored tebe!7 ~*~ Zaključak: Ženski primerci ljudskog roda manje lupetaju od muških primeraka, sem nakon Povezivanja. Muški primerci, s druge strane, nakon Povezivanja imaju iritantnu naviku da zaspu i hrču. Moguće rešenje je pobeći sa ove planete na planetu na kojoj su svi organizmi dvopolni, inteligentni i - ćutljivi.8 Malo tišine pri Povezivanju, molim! Ne mogu da se skoncentrišem od toliko priče! Ili da, možda, samo razgovaramo? Objašnjenja: 1 muška ljudska bića su nosači Njega, Centralnog Sistema za Razmišljanje, smeštenog na njihovom Južnom Polu 2 prokletnik verovatno govori istinu 3 shvatiti kao "Potrebno mi je Redovno Povezivanje i Topao Obrok" 4 šta? 5 štakakomolim? 6 ako je u pitanju istopolno biće 7 shvatiti kao "Potrebno mi je Redovno Povezivanje i Izbacivanje Đubreta" 8 granitnočvrste zadnjice da i ne pominjem ~bosie~ |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by Mateja B. on 15.06.2005 at 10:25:37 Grejo mulčki osmošolci na ekskurzijo, na ogled Prešernove rojstne hiše, pa ob prihodu eden vpraša: "A je France doma?" |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by David on 18.06.2005 at 09:04:05 .. če izgubiš GSM izgubiš Nick Cave-a ;D ;D |
Title: Re: Še malo resničnega heca 5. Post by veronika on 20.06.2005 at 09:39:16 nadaljenvanje na : http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=ezofest;action=display;num=1118830324 |
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |