Trije mozje so se pogovarjali, kako se njihove zene oglasajo
ob orgazmu.
Prvi pravi: "Moja krici tako na glas, da vsi blizmji sosedje poslusajo
njeno vpitje."
Drugi: "Moja pa vpije tako glasno, da se slisi po celem stanovanjskem
bloku."
Tretji: "Sigurno pa je moja najglasnejsa. Ko ji prihaja, je tako glasna,
da jo v gostilno slisim."


mAIL

lol kaj si človek še vse vmes namisli, a ne?

malo misli iz knjige Slovar predrznih deklet
Iskrive domislice jeznih žensk
Marion von Schroder
Mavrica

Adam ni bil nič drugega kot grob osnutek. Stvaritev človeka je Bogu povsem uspela šele, ko je ustvaril Evo.
Simone de Beauvoir

Najboljši afrodiziak za žensko v tridesetih je moški, ki po jedi pomije posodo.
Hermine Ohlen

Bigamija pomeni, da ima moški eno žensko preveč. Monogamija tudi.
Gabriele Wohmann

Brez ženske ne gre. To je sprevidel celo Bog.
Eleonora Duse

Vlade pobirajo davke kot čebelar med in svojim ljudstvom delijo sladkano vodo.
Marget Genth

Razlika med dečkom in moškim sploh ni posebej velika – povečini se kaže le v različnih cenah njihovih igračk.
Cynthia Warren

Ko k mlademu dekletu pride na obisk mladenič, dekletove matere ne moti hrup v sobi, ampak tišina.
Vivian Cox

Dekolte je umetnost, da si za pravega moškega ravno prav slečena.
Elke Sommer

Ženske imajo zadnjo besedo predvsem zaradi tega, ker moškim zmanjka domislic.
Hanne Wieder

Emancipacija bo zaključena šele tedaj, ko bo tudi popolnoma nesposobna ženska napredovala na odgovoren položaj.
Agata Capiello

Flirt je vaja z nepravim za pravega.
Senta Berger

Dandanašnji za gentlemana veljajo že tisti moški, ki, preden poljubijo žensko, vzamejo cigareto iz ust.
Barbra Streisand

Kdor želi ostati v spominu ženske, ji mora narediti samo lep kompliment.
Virna Lisi

Ljubezen je nekaj smešnega: moški ugrizne dekle v vrat, ker ima lepe noge.
Lili Palmer

Idealni moški so kot legendarni samorog: vsi govorijo o njem, videl ga pa ni še nihče.
Gerti Senger

Nihče ni bolj agresiven ali ponižujoč do ženske kot moški, ki ni povsem prepričan o svoji moškosti.
Simone de Beauvoir

Moški pod odprtostjo razumejo umetnost, priznati ravno toliko, kolikor ženska že ve.
Tatjana Sais

Poljub je poskus, da bi ob kar se da intenzivni rabi ustnic skupaj molčali.
Senta Berger

Moški ukrade prvi poljub, prosi za drugega, tretjega zahteva, četrtega si vzame, sprejme petega, vse, ki pridejo za tem, pa prenaša.
Helen Rowland

Ne zgodovinski dogodki, privatni dogodki so tisti, ki naredijo, da je vredno živeti.
Michele Morgan

Za mene je najlažje razmerje tisto z do deset tisoč ljudi. Najtežje je tisto s samo enim človekom.
Joan Baez

Ko se nek moski vraca domov, se spomni, da ima njegova hcerkica rojstni dan.

Vstopi v trgovino z igracami. Po nekajminutnem razgledovanju se mu oci  ustavijo na Barbie. Prodajalko vprasa: 'Koliko stane tistale Barbie na polici?

Prodajalka: Na katero Barbie mislite?

Barbie gre na plazo stane 19,95$,

Barbie gre na gala vecerjo je 29,95$,

Barbie na jahanju je 39,95$

Barbie gre na fitness 49,95$,

Barbie gre na voznjo z avtomobilom 59,95$,

in locena Barbie 395,95$.'

Oce zacudeno vprasa: 'Zakaj je pa locena Barbie toliko drazja?'

Prodajalka: Ker spada zraven tudi Kenov avto, Kenova hisa, Kenov pes, Kenova macka,

Kenovo pohistvo in Kenova jahta.'

> Tako kot vsak konec tedna , se tudi tokrat dobijo tri dobre
> prijateljice Štefka , Lojzka in Francka na kavici, kjer se malo
> pogovorijo o raznih, predvsem zakonskih težavah in seksu seveda.Tokrat
> prične Lojzka zanimivo temo...
>
> " Vesta , zadnjič ko sva z Janezom seksala, sem mu ga vzela v usta
> in.... si moreta misliti, imel je čisto mrzla jajca ?!"
> Ja to ni nič čudnega.. pravi Francka "Tudi ko sem jaz zadnjič vzela
> Jožetovega v usta, je imel čisto mrzla jajca.
> Štefka ju samo gleda, nič ne reče in kmalu se razidejo.
>
> Naslednji teden, kot ponavadi , se spet dobijo na kavici. Kaj je s
> tabo Štefka , se začudita Lojzka in Francka, zakaj si vsa plava pod
> očmi. Ah pravi Štefka. Zadnjič , ko sem prišla domov, sva šla z mojim
Francljnom
> seksat, pa sem mu ga tudi jaz vzela u usta, pa ni imel mrzla jajca. Ja
> no in kaj je bilo potem ? se začudita
>
> Ja potem sem pa vprašala Francljna? kako pa to , da imata Janez in
> Jože čisto mrzla jajca , ti pa tako topla.

Sve je u redu, draga  Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene.
Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako
to dobro  funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem
u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir.  Mora li se
krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada  sam se
vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no
macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim
kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram
najmanje  jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne
pojavljuje.

Reci,  koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako
da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko
moze jos za nesto  upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se
ti
ne
vratis?

Imao  sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nazalost je  expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su
izletila kroz prozor i  unistila nas lijepi staklenik ... i prozor
isto.
Kako je prozor bio zatvoren  (morag ga drzati zatvorenim kada kuham
jer inace uvijek dodju vatrogasci),  izletio je skupa sa
doprozornikom.
Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore,
probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji
stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala
klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez
4
prsta.

Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje  upljesnivilo? Kako
li
je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti  puna 4 tjedna
odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM'
snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti
tamo  ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje.
Draga, nemoj  se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan
od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo
ni na kraj pameti da nece  izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za
rublje
ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je
veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
u  zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i
sada lezi bez  veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj  sobi i to
sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza
ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno
izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti
nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako  nespretna, led se
da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno,  sada vise
ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno
a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam
ne cini covjeka sretnim,  kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto
prazan,
ali, sigurno nije bilo puno u  njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto
za
obuci.

Kada sam jucer  navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca.
Zec je sad bez  dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra  malo vise. Nadam se da uzivas
u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.


puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!


p.s.
Kada je tvoja  mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar.
Pogreb je bio jucer, nistam  ti htio nista reci da se ne uzbudjujes
bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu  i trebas se odmoriti.

Erwin.

goinup wrote on 25.05.2004 at 11:38:19:

o L O L

Razgovarale kči i mama:
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i
grle i vode ljubav. To znači, da tata stavi svoj thingy u maminu vaginu.
Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin thingy bio je
u tvojim ustima, što se dobije, kada se to radi?
- Nakit, dušo!