Terrania wrote on 28.08.2003 at 13:41:30:



A tudi ti poznaš Vinkota iz Logatca?



lp

(te pusti pozdraviti)

...Dylan Dog je tiskal zastave za Kli-Logatec, sam tud jaz ne poznam Vinkeja  

ja

Dedek, kam greš z mojim kolesom ?
Na pokopališče !
In kdo mi ga bo pripeljal nazaj ?

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA



BOLNIŠKA

Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.

OPERACIJE

Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.

PRAZNIKI

Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.

SMRT ZNANCA ALI SORODNIKA

To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.

V PRIMERU VAŠE SMRTI

Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek iz delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.

UPORABA STRANIŠČA

V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni kateri imajo priimek na "A" bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8:00 in 8:20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne na črko "B", bodo opravljali svoje potrebe med 8:20 in 8:40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas s časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.
Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko potečejo 3 minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.

ODMOR ZA KOSILO

Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače.

PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU

Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače.

ZAKLJUČNA BESEDA

Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno.
Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?", vprasa decko.
Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori:
"To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen seks."
"Aha", odgovori sine in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce," odvrne oce,
"eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta skatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navduseno opazi sin.
"Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oce odvrne:
"Ti so pa za porocene moske: eden za januar, eden za februar, ..."

Odlucili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69.
> > >  Krenuli oni s poslom i nakon nekog vremena pita Mujo:
> > >  "Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?"
> > >  "Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata.
> > >  Nakon nekog vremena opet ce Mujo:
> > >  "Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?"
> > >  "Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata opet.
> > >  Nakon nekog vremena upita Fata:
> > >  "Njup, njup, Mujo, njup, znaš li da je Baždarevic dao gol?"
>>"Lic,
> > >  otkud znaš?" pita Mujo. "Njup, pronašla sam ti u guzici >>komadic
> > >  Oslobodjenja pa citam"