Svet pogovorov
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl Ideje izpod odeje >> Dogodki, zabava, lepe misli, razno ... >> Še mal resničnega heca 4. http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1055922509 Message started by Harry on 18.06.2003 at 09:48:29

Title: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 18.06.2003 at 09:48:29 Dejmo tukaj naprej. Nadaljujemo od tu: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=ezofest;action=display;num=1051037954;start=150#150

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 18.06.2003 at 09:53:26 ŽENSKA OSVETA "Cek ili gotovina?" upitao sam, nakon što sam otkucao stvari, koje je žena željela kupiti. Dok je kopala po torbici u potrazi za novčanikom, primijetio sam unutra daljinski upravljač od televizora. "I, uvijek nosite daljinski sa sobom?" upitao sam. "Ne," odgovorila je, "ali moj muž je odbio poči sa mnom u kupnju, pa sam zaključila, kako bi to bila najzakonitija zločesta stvar kojom sam mu mogla vratiti."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 18.06.2003 at 09:55:06 NERAZUMIJEVANJE ŽENA (iz usta jednog muskarca) Znam da nikad neču razumjeti žene. Nikad neču razumjeti kako možete uzeti kipuči vosak, sasuti si ga na bedro, čupati njime dlake s korjenom, i svejedno se bojati pauka?

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 18.06.2003 at 10:00:03 MUŠKA OSVETA Udje čovjek u dučan i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga primjeti kako bespomočno tumara, pa ga upita, može li mu pomoči. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu košaru kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita: "Gospodine, niste li rekli, da tražite tampone za svoju ženu?" A on če: "E pazite; jučer ja nju pošaljem, da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s vrečicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 18.06.2003 at 14:53:51 Zaposlila se mlada sekretarica, i po zavrsetku prvog radnog dana direktorju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na rucak.  Poslije rucka, ona njemu predlozi da odu u kino.Nakon kina,on nju povede u obliznji kafic na cugu. Iza toga ona njega pozove kuci na veceru. Poslije dobre vecere, koju je ona pripremila, pri tome obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci svoju odjecu, jer mora ici kuci gdje ga ceka vrlo ostra zena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nadje komad krede. Imala zenska u priboru za sivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuci. Kod kuce ga doceka uzbudjena zena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito. Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i dosao k tebi. Mars, pizda ti materina lazljiva, rece zena, bio si ti na kuglanju, evo ti jos kreda ostala za uhom.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 18.06.2003 at 22:16:53 negde u dalmaciji... Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ču ti ruke matere mi, odmah prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintari.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 19.06.2003 at 17:25:52 Udje Fata u sex-shop i stidljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela bih kupiti vibrator..." Prodavac: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su vibratori, odaberite koji vam se svidja." Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!" Prodavac: "Crveni... pa mi nemamo ...?" Okrene se prema polici, pa prema Fati i kaze: "Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori, pa odaberite ..." Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima: "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi." Policajac Pera se javi: "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome." U sali se zacuje zagor: "Pa ko je lud da duva u kondom?" Pera: "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno." Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par stotina." U apoteci Pera ide preko reda i narucuje: "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci: "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu." A jedna baka upita: "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 19.06.2003 at 17:29:33 Ljuljanje Z vreme rata usred Sarajeva. A Mujo se ljulja. Zašto? Zajebava snajperiste. Taxi Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici? Lav Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: "Graaaorrrggghhhh!" Kad veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani!" Otmica aviona Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki." Mokraća Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bačvu. Brčko Nakon tragedije u Brčkom, odlučila Fata da dodje i sahrani svog Muju. Na ulazu u grad dočeka ju četnik i ona mu objasni zašto je tu. Četnik će: -Fato, ja ne znam kako ćeš ti njega prepoznati, jer mi smo ih sve masakriraIi. Fata: -Niste im valjda i onu stvar rezali. -Ne, to nismo. -E, pa po tome bolan. I četnik joj pokaže sva mrtva tijela. Ide fata od jednog do drugog i kako ih otkrije tako i komentira: -Ovo nije moj Mujo, ovo nije, ovo nije... Pa ljudi moji, ovaj nije uopće iz Brčkog! Džemper Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen." Žvaka Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež' tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš! Preljub Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! -Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu! Brod i posada Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 19.06.2003 at 17:31:33 Spet blondinke ... Tekući sapun Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!" Joe pati Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati." Strujni krug Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug? -Dvije. Jedna se kupa, a druga joj doda fen. Vijesti Zašto plavuša naslanja uho na pod?? Sluša vijesti iz zemlje! Vježbanka Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?" Odijelo Šta plavuša ima na sebi kad se skine gola? Radno odijelo. Sjena Zašto se plavuša boji svoje sjene? Boji se da je postala crnka. S prozora Zašto je plavuša pala s prozora? Peglala je zavjese. Suncokret Koja je razlika između plavuše i biljke suncokreta? Nikakva, oboje imaju sjeme usred lica. Plavi dečki Zašto plavuša ima sperme na pupku? Ni plavi dečki nisu baš tako pametni! Pranje Što dobijemo kad operemo plavušu? -? - Čistu glupaču! Vrata Zašto plavuša skida vrata kada se ide otuširati? - Zato da ju nitko ne bi gledao kroz ključanicu! Sijeno Što plavuša radi na cesti sa sijenom? - Hrani zebru. Blizanci Rodila plavuša blizance i pitaju je jesu li jednojajčani ili dvojajčani, a ona kaže: Jedan je dvojajčan, a drugi curica.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 19.06.2003 at 17:33:33 Ispod nebodera U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!" Vibrator Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž' ga Fato, sve će da nas pojebe!" Erupcija Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti. Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes. Kombajn Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 19.06.2003 at 17:58:24 Zajedničko Što je zajedničko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu? Muškarci ih uvijek promaše! Priča se Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena! Rupa na muškarcu Koji je najbrži put do muškarčevog srca? Oštrim nožem kroz prsa... Gripa Želim te, hoću te odvući u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 19.06.2003 at 18:00:39 Golubovi Idu dva srpska penzionera prema Terazijama. -Jesi poneo hleb za golubove? -Jok, bre, ja ih jedem bez hleba... Radost Znate li kako je poginulo najviše Srba? Došla struja u Srbiju, a oni ljubili žice od radosti. Klopa Razgovaraju tri morska psa tko je što pojeo ove sezone. Kaže prvi: "Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treći će: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo Hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana mogao zaroniti!" Nafta Zašto je Bosna najbaksuznija zemlja? Ima Muslimane, a nema naftu! Sladoled Ulazi Srbin kod Albanca u slastičarnu i kaže: -Daj 'vamo jedan sladoled! A Albanac će: -Hoćeš li kuglu ili iz automata? Nacionalizam Pita Haso Muju: -Je l' bolan Mujo, ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma? A ovaj odgovara: -Jok, mi to mrzimo k'o Srbe! Nerođeni lopov Došla trudna ciganka kod doktora i zavapi: -Vadi doktore ovo kopile napolje. Kaže doktor: -Nemojte gospođo, to je vaše dijete! -Imam već 8 komada, sve mafija, lopovi... -Pa nemojte, možda bude pošten, doktor, a ne lopov. Na to će ciganka: -Ma ku*ac već je lopov! Jučer ja prala pi*ku, on ukrao sapun. Hvatajući vlak Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati... Potres Kako crnogorac drka ku*ac? Stavi ga u zemlju i čeka zemljotres. Koza Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 20.06.2003 at 13:43:32 Dobrotvorna akcija U školi rekla učiteljica da svatko donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Došao sutradan Ivica u školu i nije donio novce. Pita ga učiteljica zašto nije, a on će: -Moj tata je rekao da nema gladnih u Somaliji. A dobro, sutra donesite svi po 100 kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli, a mali Ivica kaže: -Moj tata kaže da nema nezaposlenih u Somaliji. Opet dobro, onda svi donesite sutra po 100 kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi nose po 100 Kuna, a mali Ivica 300. Pita ga učiteljica, pa zašto 300 kuna, on kaže: -Moj tata kaže da ako ima HDZ u Somaliji, onda ima i gladnih i nezaposlenih. Serija Petar Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija." Kriza Sjedi Dudek pred Banskim dvorima i maže drek na kruh. U tome Albrightova izlazi iz zgrade i užasnuto ga pita što to radi. -Ah znate, gospa Madeline kak je, sirotinja i te stvari. Ona se sažali i da mu 100$ te mu kaže: -Idi i jedi nešto kao čovjek. Vidi Dudek da bi se tako moglo lako doći do love, pa naredni dan opet ponovi sve. Izlazi iz zgrade kralj Husein i postavlja isto pitanje, a Dudek odgovara isto kao i jučer. Na to se kralj maši novčanika i izvadi 1000$. Osladilo se Dudeku, pa on sjedne i treći dan na isto mjesto. Izlazi Mesić i pita šta to radi, a on mu odgovori isto kao i onima prije. Zamislio se Mesić, a onda mu kaže: -Što si navalio toliko mazati? Zar ne znaš kakva je kriza u zemlji? Maži tanje da ima i za sutra. Anđelčić Na nebu ponestalo novaca i Sveti Petar odlučio poslati malog anđelčića na Zemlju da skupi novce. Dobio mali anđelčić mali koferčić i uputio se na Zemlju. Najprije je sletio u Ameriku na vrata Billa Clintona. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa sam sišao k vama da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi gotovine. Mi samo baratamo s vrijednosnim papirima, čekovima, mjenicama. Sve šaljemo u Rusiju. Odi tamo, oni će ti sigurno dati novaca", odgovori mu B. Clinton. I uputi se anđelčić prema Rusiji. Pokuca na vrata Borisa Jeljcina. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa bih vas zamolio da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi novaca, država propada, narod gladan. Ali ja znam gdje ima puno novaca. Odi ti u Hrvatsku. Tamo imaš keša na gomile." I ode anđelčić u Hrvatsku, prema Banskim dvorima. Pokuca na vrata Predsjednika i veli: "Dobar dan, ja sam andjelčić, a... ??? ... A gdje je moj koferčić?!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 20.06.2003 at 13:44:39 Tramvaj Nakon što je otkriveno da Ankica ima tajni račun na banci, kaže ona Franji: -Mužu, moramo nešto napravit da vratimo povjerenje naroda, mislim da bi bilo dobro da ja par dana na posao idem tramvajem. -Da to bi bilo u redu, kaže Franjo. Sutra Ankica krene tramvajem na posao i u gužvi je neko slučajno udari laktom u glavu i Ankica se sruši na pod, tu se nađe policajac i nastavi je još jače tuči, ljudi ga pokušavaju smiriti riječima: -Ej smiri se, znaš ti tko je to? -Znam, ali sam mislio da je počelo. Čija je država Vozili se u avionu Tuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi iznad čije su države. Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska. Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija. Naposlijetku Izetbegović ispruži lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna. Pitaju ga oni kako to zna. "Vidiš da su mi ukrali sat sa ruke!" Zajedničko Znate što je isto Slobodanu Miloševiću i Franji Tuđmanu? Obojica ne mogu iz zemlje. U paklu Svrši Dudek u pakao i prije nego što će ga transferirati ponude mu opcije kapitalistički pakao i komunistički pakao. Ode on prvo na vrata kapitalističkog i pita vratara: -Reci mi, što me čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vrućim uljem. D: Nije baš zabavno, idem ja vidjeti onaj drugi. Ode on do komunističkog pakla, a tamo veeeliki red. Upita vratara: D: A što me ovdje čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo i polijemo vrućim uljem. D: Pa zašto je ovdje toliki red, a uvjeti isti? V: U nas povremeno nema noževa i ulja... Transplantacija Jeste li čuli da su Miloševiću izvršili transplataciju mozga? Isprva je bilo sve OK, ali ga je nakon tjedan dana mozak odbio... Pas Kako Budiša hrani psa? -Na, na malo mesića!- Ministri i krada Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda će proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krade. Grobnica Zašto je Tuđmanova grobnica pokrivena kamenom koji stoji ukoso? Da narod ne bi mogao plesati na njoj.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 20.06.2003 at 13:45:31 Posljednja želja Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Jež Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!" Lopov Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus. Baka Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila! Haso u Vijetnamu Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu. Punica Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!" Indigo Došao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga!- Ivica & Narkić Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 20.06.2003 at 13:47:59 Psi se tuku Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?" Kondom Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica: - Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi. Redaljka Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!" Rano ranije Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam." Na uhu Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu... Cat This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat, for cat, 20 cat, seconds cat. Sada pročitaj poruku bez riječi cat. Vlak Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..." Zbog *asti Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice? Sladoled se liže zbog slasti, pi*ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti. Na rijeci Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: -Kako da prijeđem na drugu stranu? Ova joj odgovori: -Pa ti već jesi na drugoj strani! Akcija na nudističkoj plaži Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti. - Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno. Telefon Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon. Patuljci Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku." Golman Zašto je pička najbolji golman na svijetu? Brani odjednom dvije lopte, a glavnog napadača tjera na povraćanje. Bolestan?! Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?! Pijanac časti Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!" Trudnoća Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana! Hemoroidi Šetali Mujo i Fata ulicom, kad Fatu zaboli uho. -Joj!- vrisne Fata -zaboli me uho! -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi ju u uho. -Joj, moj zub!- vikne Fata kasnije -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi. Neki starac ih je gledao s prozora i povikao: -Ej bolan, dal' ti lječiš i hemoroide da i mene poljubiš? Husina selidba Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću kurac, vani pada kiša. Djevojčice Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest! Preciznost Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!". Sveti rat Siniša Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 21.06.2003 at 18:34:53 Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rijesi. Sretne on Hasu i pozali mu se, a ovaj ce njemu: "Slusaj, Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i ostavi je tamo." Uradi Mujo tako navecer, ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne on opet Hasu i kaze mu sta se desilo. "Jebi ga, Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini, odvedi ti nju na kraj grada, pa se nece vratit." Ucini tako Mujo istu vecer, budi se on radostan drugi dan, otvara vrata, kad eto ti macke opet ispred kuce! Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu, a ovaj ce njemu: "Slusaj, boli me za tebe i tvoju macku! Odvedi je u tri ... , odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo, pa cemo onda vidjet da li ce se vratit!" I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana i stade se Haso izvinjavat: "Ma izvini sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga nisi javljao... Nego, jesi li se rijesio macke?" "Suti, bolan Haso, da nije bilo macke, ne bih se znao kuci vratiti!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Amstel on 23.06.2003 at 21:13:05 .... SOMEDAY WE'RE ALL GONNA .... DIVE... je imel zadnjič na morju napisano na majici en tipček, potapljač, seveda... pod napisom pa cel kup figur ljudi, med katerimi eden obrnjen z glavo navzdol in mehurčki okrog sebe...  ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 23.06.2003 at 23:23:31      4495.1 Remembering Your Spirit- Guidelines for Enlightenment 1. Be a fundamentalist, make sure Fun always comes before the mental. Realize that life is a situation comedy that will never be cancelled. A laugh track has been provided and the reason why we are put in the material world is to get more material. Have a good laughsitive twice a day and that will insure 'regularhilarity.' 2. Remember that each of us has been given a special gift—just for entering. So you are already a winner! 3. The most powerful tool on the planet today is Tell-A-Vision. That is where I tell a vision to you and you tell a vision to me. 4. Life is like photography. You use the negative to develop. 5. It is true. As we go through life thinking heavy thoughts, thought particles tend to get caught between the ears, causing a condition called truth decay. So be sure to use mental floss twice a day. And when you're tempted to practice tantrum yoga, remember what we teach in Swami's Absurdiveness Training Class: "Don't get even, get odd." 6. If we want world peace, we must let go of our attachments and truly live like nomads. That's where I no mad at you, you no mad at me. That way, there will surely be nomadness on the planet. And peace begins with each of us. A little peace here, a little peace there, pretty soon all the peaces will fit together to make one big peace everywhere. 7. I know great earth changes have been predicted for the future, so if you're looking to avoid earthquakes, my advice is simple. When you find a fault, just don't dwell on it. 8. There's no need to change the world. All we have to do is toilet train the world, and we'll never have to change it again. 9. If you're looking to find the key to the universe, I have some bad news and some good news. The bad news is — there is no key to the Universe. The good news is — it has been left unlocked. 10. Finally, everything I have told you is channeled. That way, if you don't like it, it's not my fault. And remember, enlightenment is not a bureaucracy. You don't have to go through channels. by Swami Beyondananda

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 24.06.2003 at 21:27:20 Strossmajerova ulica u Sarajevu Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme telefon i nazove komunalno. - Dddddoooob...bar  veecc...cer, jelli kommmunalno? - jest - odgovori glas s druge strane - kako  vam mogu pomoci? - maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo..  mog prooozora je mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od..  odnijet! - dobro, a koja je to ulica? - s... s... s... s... s... s... -  jeli Strossmajerova? - ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao  izgovoriti mucavac poklopi slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno  nazove. - ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno? - jest  recite! - ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet. - a koja je ulica? - s... s... s... s... - je li  Strossmajerova? - ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac  poklopi. Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut. - dddddobbbaarr  vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi  ga od.. od.. odnijet. - a koja je to ulica? - ma ova s... s... s... s... - je li  Strossmajerova? - da! - pa kako sad strosmajerova kad do sada nije  bila!!! - ma dovukkkko sam ga do Strossmajerove, pizzzzzzda  ti matttterina!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by EvaZh on 24.06.2003 at 21:42:19 LOL!!!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 30.06.2003 at 16:32:18 Three guys and a lady sitting at the bar talking about their professions. The first guy says: "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guy says: "I'm a D.I.N.K, you know...... Double Income, No Kids." The third guy says: "I'm a R.U.B, you know..........Rich, Urban Biker." They turn to the woman and ask her: "What are you?" She replies: "I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, crappity smack, Etc."  ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 02.07.2003 at 08:28:24 Vraća se Mujo u potpuno novom Mercedesu iz pečalbe i na samom ulazu u njegovo selo eksplodira guma. Stane Mujo, u nevjerici gleda gumu pa misli: Nemoguče, pa kako se to desilo, novi auto, k tome Mercedes, smijat će mi se raja! Brzo, dok ga nitko nije vidio, zaveze auto u nekakvo grmlje pa počne skidati kotač. Odjednom, niotkuda, stvori se Suljo: Ej Mujo, vratio si se! Pa nisam znao! A što to, bolan, radiš? A eto, skidam kotač, odgovori ovaj. Obilazi Suljo oko auta, gleda, zaviruje, pa dohvati kamenčinu i baci ju u prednje staklo. Ja ću uzet radio, veli on. Došao tako Mujo iz Njemačke pa maše mobitelom Fati ispred nosa: Vid, Fato, telefon a nema žice! Moš da šečeš i pijacom i kasabom i da telefoniraš! Veli fata: Ajd ne seri Mujo dje može telefon bez žice da bude, tu mi se sa nekim tranzistorom preseravaš. Misli Mujo, sad ću ti ja pokazat što je nova tehnika pa napuni kadu vodom, izvali se u nju, nazove Fatu mobitelom i kaže: Fato, evo me u kadi, ajd mi dodji oprat ledja. Ne mogu, bolan vratio se Mujo.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 02.07.2003 at 12:54:41 Mujo na tržnici prodaja usnjene jakne. Mimo pridrvi zmikavt na mopedu, eno jakno ukrade in zbeži. Mujo se žalosten obrne k svojemu poslovnemu partnerju Hasu in mu reče: Haso, evo otišla jakna. Haso ga vpraša: Po kojoj ceni? Mujo pa nazaj: Po nabavnoj!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by gape on 02.07.2003 at 15:37:47 Jesus and Satan were having an ongoing argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and God was tired of hearing all of the bickering. Finally God said, "Cool it! I am going to set up a test that will run two hours, and I will judge who does the better job." So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away. They moused. They did spreadsheets. They wrote reports. They sent faxes. They sent emails. They sent out emails with attachments. They downloaded. They did some genealogy reports. They made cards. They did every known job. But 10 minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder clapped, the rain poured, and, of course, the electricity went off. Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld. Jesus just sighed. The electricity finally flickered back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically and screamed, "It's gone! It's all gone! I lost everything when the power went off!" Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of diligent work. Satan observed this and became irate. "Wait! He cheated! How did he do it?" God shrugged and said, "Jesus saves."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 02.07.2003 at 16:23:25 Farmer je imel veliko farmo, nekaj delavcev in je redil zivino ipd.. Pa ga poklice nekega dopoldneva delavec po vokitokiju (bila velika farma), pa pravi: šef, štala... povozu sm prasca. Pa rece šef: ja in... vrzi ga v grmovje pa se ne sekiraj... saj jih imamo še veliko. Jah, ko se je pa zagozdil pod dzipa pa ga ne morem dobit ven ko tako cvili pa opleta. Glej, zadaj imaš puško pa ga ustreli in ko se umiri ga potegni izpod avta pa ga vrzi v grmovje. BUM! OK šef, sem ga ustrelil spravil ven in vrgel v grmovje... kaj naj pa naredim z njegovim motorjem. Plava lučka še vedno utripa... uživajte!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 02.07.2003 at 16:41:47 Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo poklice. > > Poslušalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane." > > Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?" > > Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku našel denarnico s precej > denarja in dokumenti." > > Voditelj: "Koliko pa je denarja?" > > Poslušalec: "Malo cez tristo tisoc pa kartice." > > Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?" > > Poslušalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod." > > Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?" > >  Poslušalec "Saj ne klicem zaradi tega. Zavrtite cloveku kakšno dobro > glasbo!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 03.07.2003 at 15:42:21 > Ubojica osudjen  na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. > Dok je bio u bijegu, provali u ku?u, i sveže mladi par što je tada baš > gledao  obavijest na telki kako je nedavno  pobjegao... Ubojica sveže tipa > za stolac na jednom  kraju sobe, i ženu za radijator na drugom kraju sobe. > Prišao joj je, i u?inio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim > se naglo ustao, i otišao u  kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo > ženi i rekao joj: "Draga, ovaj tip nije  godinama vidio žene. Vidio sam kako > te  ljubio po vratu, i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj, i radi što ti on > kaže. Ako ho?e spavati s  tobom, > prihvati to, i pravi se kao da  ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu > proturje?iti, ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!" > Nakon što je ispljunula krpu iz usta,  polugola mu žena odvrati: "Dragi! > Tako mi je lakše što misliš  tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... > ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si  jako > sladak, i pitao da li imamo Vazelina u  kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 03.07.2003 at 15:45:03 Dolenjska definicija oralnega seksa: ... ce te takrat, ko orjes, jebe traktor.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 04.07.2003 at 12:28:10 Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:  -MMMmmmmMM!  -MMMMMmmmm!!!  -MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!  kad odjednom nestane struje, a Mujo pocne panicno vristati:  -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!  AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!  upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:  -Bolan, sto je bilo???!?? sta se deres ??!?!!  -Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 05.07.2003 at 10:07:54 Kmecki fant vstopi v gostilno in vprasa natakarico: "Kaj imaš za kosilo?" "Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." nasteva natakarica. "Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!" Natakarica ga tiho postreze, ko pa fant poje jo poklice in jo vprasa: "Koliko je moj dolg?" "Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imas, raje mi placaj kar si pojedel in spil!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by vilma on 05.07.2003 at 11:29:26 ŽENSKA MOLITVA: Bože, Bože, daj mi muškarca, koji može. A, ko ne može pomozi mu Bože Ako i tada ne može, uzmi ga Bože...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 05.07.2003 at 23:37:15 A Charlotte, NC, lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against fire among other things. Within a month having smoked his entire stockpile of these great cigars and without yet having made even his first premium payment on the policy, the lawyer filed claim against the insurance company. In his claim, the lawyer stated the cigars were lost "in a series of small fires." The insurance company refused to pay,  citing the obvious reason: that the man had consumed the cigars in the normal  fashion. The lawyer sued....and won! In delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The Judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is  considered to be unacceptable fire," and was obligated to pay the claim. Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000.00 to the lawyer  for his loss of the rare cigars lost in the "fires." NOW FOR THE BEST PART... After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON!!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of  intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000.00 fine. This is a true story and was the 1st place winner in the recent Criminal Lawyers Award Contest.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 08.07.2003 at 10:54:59 Na sušilcu za lase: "Ne uporabljaj med spanjem" Na vrečki ocvrtega sadja: "Tudi vi ste lahko dobitnik! Nakup ni potreben za sodelovanje v nagradni igri. Podrobnosti najdete v vrečki." (morda posebna nagradna igra za lopove?) Opozorilo na rezini tiramisuja, podjetja Tesco's, natisnjeno na dnu škatlice v kateri dobimo rezino: "Ne obračaj." Na otroškem! zdravilu proti kašlju: "Ob jemanju zdravila ni priporočljiva vožnja avtomobila ali upravljanje stroja." Na švedski motorni žagi: "Ne ustavljaj verige z rokami ali spolovili." (hmmm...) Na pudingu podjetja Marks&Spencer: "Po segrevanju bo jed topla." (so prepričani?) Na uspavalu: "Opozorilo: Lahko povzroči zaspanost." Na lešnikih podjetja Sainsbury: "Opozorilo: Vsebuje lešnike!" Na paketkih lešnikov, ki jih delijo potnikom pri American Airlines: "Navodila: Odpri paket. Pojej vsebino." Na "Made in China" božičnih lučkah: "Samo za notranjo in zunanjo uporabo." (... pa jih je mogoče uporabiti še kje drugje?) Na pustnem kostimu Supermana: "Če nosite to oblačilo ne morete leteti."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 08.07.2003 at 10:55:37 vilma wrote on 05.07.2003 at 11:29:26: ŽENSKA MOLITVA: Bože, Bože, daj mi muškarca, koji može. A, ko ne može pomozi mu Bože Ako i tada ne može, uzmi ga Bože... da nadžem nekok ko može  ;)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ana on 08.07.2003 at 11:14:33 ena stara pesmica je nekoč šla nekako takole: Najlepša roža je roža, ki visi od moža. Še lepša pa je, če ne visi, temveč stoji. Sem pred leti mislim da pri Oshoju naletela na tisti vic: Kupi mož grozno dobre čevlje, pride domov, se obuje vanje in paradira v njih po stanovanju gor pa dol. Žena pa mrtvo hladno, kakor da ne opazi nove moževe pridobitve. Zato mož zvečer spotencira zadevo in, ko žena že leži v postelji, prikoraka iz kopalnice v spalnico popolnoma nag, samo obut v nove čevlje. Pa ves navdušen vpraša, če ona opazi, na kaj kaže njegov ...  Ona zamišljeno ogleduje zadevo in na koncu vpraša: "Posluš, zakaj si pa nisi rajši novega klobuka kupu?"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by LittleStar on 08.07.2003 at 13:00:41 Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha, - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte - obstaja 10 zapovedi in ne 12, - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co - David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov - Žida ne imenujemo kurvin sin - papeža ne smemo imenovati El padrino - Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo - hostija ni prigrizek k vinu - grešniki gredo v pekel in ne v p.m. - tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 09.07.2003 at 23:30:53 -Hi Mom. Can I leave the kids with you tonight? -You're going out? -Yes. -With whom? -With a friend. -I don't know why you left your husband. He is such a good man. -I didn't leave him. He left me! -You let him leave you, and now you go out with anybodies and nobodies. -I do not go out with anybody. Can I bring over the kids? -I never left you to go out with anybody except your father. -There are lots of things that you did and I don't. -What are you hinting at? -Nothing. I just want to know if I can bring the kids over tonight. -You're going to stay the night with him? -What will your husband say if he finds out? -My EX husband. I don't think he would be bothered. From the day he left me, he probably never slept alone! -So you're going to sleep over at this loser's place? -He's not a loser. -A man who goes out with a divorced woman with children is a loser and a parasite. -I don't want to argue. Should I bring over the kids or not? -Poor children with such a mother. -Such as what? -With no stability. No wonder your husband left you. -ENOUGH!!! -Don't scream at me. You probably scream at this loser too! -Now you're worried about the loser? -Ah, so you see he's a loser. I spotted him immediately. -Goodbye, mother. -Wait! Don't hang up! When are you bringing them over? -I'm not bringing them over! I'm not going out! -If you never go out, how do you expect to meet anyone?

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Amstel on 09.07.2003 at 23:40:27 LOL   poor mum  ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by sparkle on 11.07.2003 at 14:11:34 no evo tele sm u mejlh najdla k jh zj pucam, pa se mi zdita uredu:) Medtem ko je marinec služil v Afghanistanu, je prejel pismo svoje drage, v katerem mu sporoca da je spala z dvema fantoma medtem, ko ga ni bilo in da bi rada prekinila z njim. Želela je, da ji tudi vrne njeno sliko.Marinec je šel k svojim kolegom in jih prosil, da naj mu dajo vseslike deklet s katerimi ne hodijo vec. Nato je poslal 25 slik svoji bivši punci in ji napisal :"Ne vem vec katera si, odstrani svojo sliko in mi ostale vrni!" ;D ;D  8) hmm pa tale od blondinke pism, vrjetn je ze zelo star, ampk je pa funny :P PISMO BLONDINKE SVOJEMU SINU > >Dragi sin, > >To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to pismo pomeni, >Da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno >posljem. >Pisem pocasi, ker vem, da pocasi beres. Zadnic je tvoj oce v casopisu >prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1 km >od >doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hisa je zelo lepa. >Ima >celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat >in ko >sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. >Prejsnji >teden je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa >stiri >dni. >V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj >odrezemo vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in >bi >bila draga postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih >lahko >najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila. Potem, ko smo pokopali >tvojega dedka, smo ob ciscenju hise nasli njegovo truplo. Bilo je v >omari od >tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. >Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta >in >mene je vrglo skozi okno na dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih >letih sva >koncno sla enkrat skupaj ven. >In ce ze pisem o tvojem ocetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj >je >pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer >skrbi >za travo. >Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, >je >koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si >postal stric ali teta. Ce bo puncka, bo jo tvoja sestra poimenovala po >meni. >Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala »mama« >Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je >devica. >Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl. In da >ne >govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je >avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral >domov po >rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!! > >Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja >druzina, >ki je tu zivela pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. >Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci >nic. > > >Mama, ki te ima rada. > >P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto :D ;D ;)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 14.07.2003 at 17:09:11 Hercegovac želi zaposliti svog sina, pa nazove svog rođaka "visokog  državnog dužnosnika:" - Ma nema problema. Zaposlit ću ga u Saboru i dobivat će oko 20.000 kn plače i neće nista morati raditi. - Znate, ja bih da on ipak nešto radi. Nešto skromnije. - Dobro. Zaposlit ću ga kao direktora. Imat će plaču 15.000 kn i nešto malo će morati raditi. - Ali ja bih ipak da on malo više radi, da se nauči. - Dobro. Neka bude tajnik u poduzeću, imat će 10.000 kn i dosta će raditi. - Ali ja bih ipak nešto skromnije. - Pa koliku da ima plaću? - Oko 4000 kn. - A......, to ne može. Za to mu treba fakultet.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 15.07.2003 at 17:59:51 Italija & EU http://beta.xko.cz/danny/EUROPE-ITALY.swf

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 22.07.2003 at 13:42:09 Q: What's the difference between oral sex and anal sex? A: Oral sex makes your day, anal sex makes your whole week (hole weak).

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by aryan on 24.07.2003 at 10:02:40 In preparation for the Earth Summit, the UN conducted a world-wide survey.  The only question in the survey went like this: "In your honest opinion, how can the food shortage problem be solved in the rest of the world?" The survey was a huge failure because of the language differences between the various nations: In Africa, they didn't know what "food" meant. In Eastern Europe, they didn't know what "honest" meant. In Western Europe, they didn't know what "shortage" meant. In China, they didn't know what "opinion" meant. In the Middle East, they didn't know what "solved" meant. And in the USA they didn't know what "rest of the world" meant! ta je skor prevec resnicen, da bi se smejal lohk :)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 24.07.2003 at 13:51:14 Mala škola galebarjenja: http://www.htnet.hr/lifestyle/putovanja/page/2003/07/02/0116006.html in obramba za samičke (Profil ljetnih zavodnika!): http://www.htnet.hr/lifestyle/putovanja/ljeto/page/2003/06/29/0206006.html uživajte!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 25.07.2003 at 18:39:03 Ide covjek doma sa posla, i na putu se sjeti da mu kcerkica ima rodendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igrackama. Ude unutra i zamoli prodavacicu: Koliko vam je ona Barbie u izlogu? Prodavacica: Na koju Barbie mislite? - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala veceru je 29,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na voznju autom 59,95$, - razvedena Barbie 395,95$. Muskarac: A zbog cega je razvedena Barbie toliko skuplja? Prodavacica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuca, Kenov pas, Kenova macka, Kenov namjestaj i Kenova jahta.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 28.07.2003 at 08:44:54 A guy is nearing the end of his senior year in high school. Unfortunately, he still has to share a room with his younger brother who is only 9 years old. One night, he decides to bring his girlfriend home for a little fun. They have bunk beds and the guy notices that his little brother is already asleep on the lower bunk, so he and his girlfriend climb up to the top bunk. As you might expect things start to heat up. The guy remembers that his little brother is sleeping below so he tells his girlfriend to whisper "lettuce" if she wants it harder and "tomato"if she wants a new position. Lettuce!!! Tomato!!! Lettuce!!! Tomato!!! Lettuce!!! Tomato!!! She screams. Lettuce!!! Tomato!!! Whoa!!! PULL IT OUT!!! PULL IT OUT NOW!!! I can't get pregnant! Then the little brother shouts up, "Hey, would you guys stop making sandwiches up there! You're getting mayonnaise all over my face!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 29.07.2003 at 10:06:11 Ode crnogorski arhitekt kod talijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Talijana sa dvije  kuce, tri auta, bazeni, itd. Pita Crnogorac: Kako si napravio ovo  bogatstvo? Na to ce Talijan: Vidis onaj most? Vidim - kaze Crnogorac. Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x  22m Pa od ta 3 metra razlike napravio ovo bogatstvo. Dode slijedece godine Talijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugdje vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca: A odakle tebi sve ovo? Vidis onaj most? Talijan odgovori: Ne!!! Na to ce Crnogorac: E tu je trebao biti most!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 30.07.2003 at 11:19:49 Če bi Microsoft izdeloval dvigala ...   Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo "ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno 74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so... - Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje. - Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju. - Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo. Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa... - Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi. - Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi. - Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola. Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri: MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam? Stranka: Ujet sem v dvigalu. MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje? Stranka: Kako naj vem? MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih? Stranka: Ne, nič ne vidim. MS: Ste v dvigalu sami? Stranka: Sam sem. MS: Ali tehtate manj kot 480 kg. Stranka: Eh... Mislim da. MS: Lahko zapustite dvigalo? Stranka: Ne. Vrata so zaprta. MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo. Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil. MS: Dobro. Katero verzijo imate: Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen. MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim. pa še res je!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 30.07.2003 at 13:26:09 A Corporate Lesson A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give you one each." Me first! Me first!" says the clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's gone. The astonished sales rep says, "Me next! Me next! I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of pina coladas and the love of my life." Poof! He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch." MORAL OF THE STORY: Always let your boss have the first say!!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Star12 on 30.07.2003 at 19:01:14 Al pa " izmišljenega "  ??? Prijatelji Dragi Peter Imam eno takooooo veliko prosnjo, da ti jo lazje napisem, kot pa da te direktno zaprosim za pomoc. Ne vem, na koga bi se obrnila, je pa res nujno in edino ti mi lahko pomagas. Moji prijatelji potujejo skozi Ljubljano naslednji teden in bi radi prespali eno noc. Jaz jih nimam kam dat. Vem, da doma nimas prevec prostora, ampak, ce bi se malo stisnili, bi jim lahko omogocili, da eno noc prespijo pri tebi. Proooooosim te, naredi mi to uslugo!!!! Ti si mi zadnje upanje. Res ti bom hvalezna, ce mi pomagas. Posiljam ti sliko mojih prijateljev, da jih bos lazje prepoznal, ko se pojavijo na tvojih vratih (tvoj naslov sem jim ze dal, pa tudi zemljevid,da bodo nasli, kje stanujes). 100-krat hvala za pomoc, te usluge ti nikoli ne pozabim!!!!!!!!!! Evo TI; http://www.studentski-servis.com/fotografije/bedarije/prjatli.jpg

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 31.07.2003 at 00:29:18 Pjetao naganja kokoš u vrtu. Kokoš razmišlja: "ako stanem poševit če me i ispast ču kurva, ako ne stanem neču se poševiti, ipak bolje, da slučajno padnem!" V diskoteki.. ON: Da ti pokažem malo magije? ONA: A šta je to? ON: Idemo kod mene, tamo se ljubimo, i ti onda nestaneš.. Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno. - "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje. - "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on. Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor. - "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc. - "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi. - "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?" Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor. - "Pa to su vam dvije trešnje." - "Daj šta lakše", opet drotovi. - "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?" Tišina kad neko iz grupe: - "Da nisu tri trešnje?" Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile: - "Jel osjecas nesto?" Kaze pile: - "Nita..." Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko: - "Jel osjecas sad nesto?" Veli pile: - "Nita." Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko: - "Pa dobro jel osjecas sad nesto??" Veli pile: - "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..." Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla." Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 31.07.2003 at 01:07:59 ;D  ;D  ;D Kura je pač kura. Magija - dobra ideja!  ;D Češnje - dokaz več! Joint - ne pali. Sklece?  ;D Ma, ni jih čez Bosance ... ;D ARS

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 31.07.2003 at 13:53:49 Maš prav ;D zaloga prihaja od tu: http://www.vicevi.net/

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 03.08.2003 at 10:43:26 Na Pozitivkah se pa tut kej zabavnega najde, npr. replike na zen: Če poznaš ka-zen, veš kako je če si bla-zen, ali ne moti te gola-zen in preneseš, da si včasih pra-zen, potem si se za korak približal temu, kar je zen. Je zen, ko nisi je-zen. Ljube-zen, je bole-zen, če ne da, je pa je-zen!!! ;) ARS

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 07.08.2003 at 00:28:14 Prva pomoč v kriznih trenutkih ;D http://www.yu-box.net/EgoBooster.htm

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 07.08.2003 at 06:28:31 ;D  Devi!   ;) Janez, Joze in Frenki so skupaj delali na strehi  najnovejse veleblagovnice, ki so jo kanili odpreti v nasem glavnem  mestu. Lepo so se razumeli,skupaj so hodili na malico in po sluzbi so skupaj zavili na pivo. Nekega dne pa je huda nesreca unicila cudovito  prijateljstvo, ki se je spletlo med njimi. Janez je padel s strehe in  bil je na mestu mrtev. Resilec je prisel zastonj... kljub temu so vsaj nalozili okrvavljeno truplo in ga odpeljali, mesto padca pa posipali z zivim apnom... Joze in Frenki sta se spogledala, nekdo mora it  povedat Janezovi zeni... Joze se je sam ponudil. Rekel je, da je obcutljiv clovek, ki zna v takih trenutkih razumeti in tolaziti. Pohvalil se je, da v prostem casu pise pesmi. Cez dve  uri je prisel nazaj. tezko je dihal, kajti s sabo je privlekel gajbo piva. Frenki ga je debelo pogledal, "Kje si dobil to gajbo Joze?" "Janezova zena mi jo je dala... " Frenki se je zacudil, "Neverjetno... ti si ji rekel, da se je njen moz ubil, ko je padel s strehe, ona ti je pa dala gajbo piva?" Joze se je popraskal po glavi, "No, ni bilo cisto tako... Pozvonil sem in ko je odprla vrata, sem rekel, vi morate pa biti tista Janezova vdova..." Ona je pa odgovorila, "Ne, jaz nisem vdova." Jaz sem pa rekel, ce gre stavit za gajbo piva ...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Marjana on 07.08.2003 at 09:50:02 The Clown Scientists have found that all our problems can be placed under one heading: Seriousness. Seriousness is the leading cause of everything from Cancer to Reincarnation. Scientists from the Clown Academy have already discovered a new source of healing. It is a psychic energy point located between the heart chakra and the throat chakra. It is called the Clown Chakra. If people are feeling miserable, if they have financial problems, if their relationship situation is the pits, if they are in ill health, if they have a need to sue people, if they find fault with their brother, then obviously, their Clown Chakra is closed. When this happens, the scientists have observed under a high-powered microscope that the cells of every organ display a sad face, and when the Clown Chakra is open and functioning normally, the cells display a happy face. The scientists realized that if a person is ill, it is because his mind has projected guilt onto the cells if his body and has forced out the love that is normally found within each cell of the body. The cells are therefore saying, "I lack Love," or "ILL" for short. The scientists also discovered that all disease is due to the fact that the cells are out of ease or dis-eased. When the Clown Chakra is opened and working (or rather, playing) properly, the psychic mechanism sucks up misery, pain, anger, resentment, grievances, unhappiness, etc., and converts the energy into tiny red heart-shaped balloons. The red heart-shaped balloons contain Love and Joy. These balloons are directed to the dis-eased cell or situation, and a happy face appears instantly. When the light enters the darkness, the darkness is gone. Sometimes these red heart-shaped balloons are called endorphins, due to the fact that when anyone experiences them, the feeling of separation ends. They experience being back home with All That Is and hence are no longer an orphan. This is the well-known end-orphan (endorphin) effect. > So, if you think someone is attacking you, Clown Scientists recommend that you visualize sending that person red heart-shaped balloons filled with Love and Joy. Remember to keep your Clown Chakra open and remember to laugh. Seriousness causes reincarnation. > Mr Leonard Alston Wilkinson

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 10.08.2003 at 08:05:50 Mujo je ujel zlato ribico. In mu ta reče: "Izpolnila ti bom tri želje, če me boš sputil". Mujo: "Jebi ga, ja sam gladan" ... in jo brez pomisleka vrže na žar.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by aryan on 14.08.2003 at 12:59:58 On the first day God created the cow. God said, "You must go to the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years." The cow said, "That's kind of a tough life you want me to live for sixty years. Let me have twenty years and I'll give back the other forty." And God agreed. On the second day, God created the dog. God said, "Sit all day by the door of our house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years." The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give back the other ten." So God agreed (sigh). On the third day God created the monkey. God said, "Entertain people, do monkey tricks, make them laugh. I'll give you a twenty year life span." Monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so. Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?" And God agreed again. On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years." Man said, "What? Only twenty years? No way man. Tell you what, I'll take my twenty, and the forty cow gave back, and the ten dog gave back and the ten monkey gave back. That makes eighty, okay?" "Okay," said God. "You've got a deal." So that is why for the first twenty years we eat, sleep, play, enjoy, and do nothing. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain our grandchildren. And for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody. Life has finally been explained.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Terrania on 14.08.2003 at 18:48:18 Close-to-complete Ideology and Religion Shit List Taoism: Shit happens. Confucianism: Confucius say, "Shit happens." Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. Zen Buddhism: Shit is, and is not. Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening? Hinduism: This shit has happened before. Islam: If shit happens, it is the will of Allah. Islam #2: If shit happens, kill the person responsible. Islam #3: If shit happens, blame Israel. Catholicism: If shit happens, you deserve it. Protestantism: Let shit happen to someone else. Presbyterian: This shit was bound to happen. Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it. Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it. Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another. Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another. Lutheran: If shit happens, don't talk about it. Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!) Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay. Fundamentalism #3: Shit must be born again. Judaism: Why does this shit always happen to us? Calvinism: Shit happens because you don't work. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday. Creationism: God made all shit. Secular Humanism: Shit evolves. Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray! Christian Science #2: Shit happening is all in your mind. Unitarianism: Come let us reason together about this shit. Quakers: Let us not fight over this shit. Utopianism: This shit does not stink. Darwinism: This shit was once food. Capitalism: That's MY shit. Communism: It's everybody's shit. Feminism: Men are shit. Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us... Commercialism: Let's package this shit. Impressionism: From a distance, shit looks like a garden. Idolism: Let's bronze this shit. Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS. Existentialism #2: What is shit, anyway? Stoicism: This shit is good for me. Hedonism: There is nothing like a good shit happening! Mormonism: God sent us this shit. Mormonism #2: This shit is going to happen again. Wiccan: An it harm none, let shit happen. Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157. Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens. Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit? Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening. Moonies: Only really happy shit happens. Hare Krishna: Shit happens, rama rama. Rastafarianism: Let's smoke this shit! Zoroastrianism: Shit happens half on the time. Church of SubGenius: BoB shits. Practical: Deal with shit one day at a time. Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not. Agnostic #2: Did someone shit? Agnostic #3: What is this shit? Satanism: SNEPPAH TIHS. Atheism: What shit? Atheism #2: I can't believe this shit! Nihilism: No shit. And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by exorcist on 14.08.2003 at 19:01:55 Ej to bom pa si bom ja kar dol snel skupaj z avtorskimi pravicami Terranie in se dodobra okitil na mojem forumu, saj ste free source, ljubim html, txt kraje... Ljubimvas, vase ideje so moje ideje, wauuuuu ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 18.08.2003 at 21:42:14 Dog as Teacher If a Dog Were the Teacher..  you would learn stuff like: > > When loved ones come home, always run to greet them. > > Never pass up the opportunity to go for a joyride. > > Allow the experience of fresh air and the wind in your face to be pure ecstasy. > > When it's in your best interest, practice obedience. > > Let others know when they've invaded your territory. > > Take naps. Stretch before rising. > > Run, romp, and play daily. > > Thrive on attention and let people touch you. > > Avoid biting when a simple growl will do. > > On warm days, stop to lie on your back on the grass. > > On hot days, drink lots of water and lie under a shady tree. > > When you're happy, dance around and wag your entire body. > > No matter how often you're scolded, don't buy into the guilt thing and > pout.... run right back and make friends. > > Delight in the simple joy of a long walk. > > Eat with gusto and enthusiasm. Stop when you have had enough. > > Be loyal. > > Never pretend to be something you're not. > > If what you want lies buried, dig until you find it. > > When someone is having a bad day, be silent, sit close by and nuzzle them gently. > > And finally: Never trust anyone until you sniff their butt.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 20.08.2003 at 10:10:42 Perica: 'Mama, ajde da se igramo mame i tate!' Majka zgranuta, brže bolje otrča do  najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom. Perica: 'Mama, hoču da se igramo mame i tate!' Mama: 'Dobro sine, igračemo se mame i tate.' Perica: 'OK, idi u spavaču sobu spremi se i čekaj  me.' Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. Perica: 'Šta je kurvo? Samo na kurac misliš?! 'Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 20.08.2003 at 10:27:15 lol ;D ;D ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 20.08.2003 at 18:53:57 ;D :-* Vaški petelin se odpravi v mesto. Sprehaja se naokrog in zagleda kokoške, kako se spokojno vrtijo na žaru. Brez sramu jih ogovori: "Kaj je pičke, solarij, a?!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 21.08.2003 at 11:18:09 * BRAK JE ONO STO DOLAZI POSLIJE ZIVOTA, A PRIJE SMRTI. * PARNA MASINA JE PRONADENA, ZASTO NIJE BILO MOGUCE DA SE PRONADE NEPARNA. * MINERI, PADOBRANCI I DIJEVICE GRIJESE SAMO JEDNOM. * NE BUDITE PRAZNOVJERNI. TO DONOSI NESRECU. * PUSENJE TI SKRACUJE CIGARETU. * NITKO NIJE BESKORISTAN. SVATKO MOZE POSLUZITI KAO LOS PRIMJER. * DANAS JE SVE TEZE BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JACA. * MENI NE TREBA PLAVUSA. I JA SAM NA MOMENTE GLUP. * CIJEV JE SIPKA KROZ KOJU JE PROVUCENA RUPA. * ZENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROCITO KAD JE RITMICAN. * ZIVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLJEDNJI, I JEDNOG CES DANA BITI U PRAVU. * MIJENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU. * TKO JEDE NE BOJI SE GLADI. * BOLJE SEST SATI U SKOLI, NEGO NE SPAVATI UOPCE.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 23.08.2003 at 08:44:08 Narodnjaci   ;) Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi. Armaturu čupaš iz temelja sreče, nitko tako, draga, voljeti te neče. Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko. Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1 : 1000 šanse su mi bile. Hej, konobaru, donesi mi štok, štok, hoću da se napijem da zaigram rok. Hej, ti mala u miniću, ja te čekam u kafiću, dodji, mala, dodji ti, dodji sama, majke ti. Hop, mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šečer, hladna voda, hajde, mala, dok je zgoda. Imam garažu i Mercedesa tri, jos samo mi fališ ti. Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure. Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, sta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam. Joj, što volim piti vode što šljivove grane rode. Da je čaša od tri kila, jedna bi mi dobra bila. Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna. Mala moja, na vrh kola stani da te moje oko nanišani. Nečeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli djecu da mi čuvaš. Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za djevojke sve. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. Suzama sam lijepio tapete, otišla si, odvela mi dijeteee.... Uz vjetar sam uvijek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja sam rodjen naopako. Uzela si žilet da sa njim siječeš vene, sa čim ću da se brijem, što ne misliš na mene. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 23.08.2003 at 08:58:04 Oglas za test nosečnosti: http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot6963&kateg= ;D ARS

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 23.08.2003 at 09:00:37 Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje: "Sad cu te pustit, ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca, kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao trece mora biti nevin." Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli: "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu, znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je. Ali i nevin je mati, kad ga je izvadio, on nov u celofanu neotpakovan."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 25.08.2003 at 10:03:00 Dekle si je ogledovalo umetniske slike v moderni galeriji. Nekoliko pozorneje si je ogledala tri slike, ki so bile obesene ena poleg druge. Na prvi je bil zazgan kruh, na drugi sliki dekle z otrokom v narocju, tretja slika pa je prikazovala utopljenca na bregu reke. Ko je mimo prisel kustos, ga je vprasala: "Kaj pa predstavljajo te slike?" "Slike so narisane na temo: Prepozno so ga izvlekli!" ji je pojasnil kustos.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 26.08.2003 at 20:31:14 Objasnjava policajac major kadetima sta je to joint: "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona...Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..." Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je prica bila jako interesantna: "I sta onda?" Policajac major se malo zamisli i na kraju rece: "Jebem li ga, kako se posle ubodu u venu, to ne znam..." Policajac ugleda jedo dijete koji pusi cigare pa mu rece: - "Znas da pusenje skracuje zivot?" - "Ne nisam znao", kaze dijcak. -"A koliko godina imas?", pita policajac. -"12." -"Da nis pusio sad bi imao sigurno 15."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 27.08.2003 at 10:17:31 The following are actual answers provided by 6th graders during a history test. (Watch the spelling! Some of the best humor is in the misspelling. Even funnier read aloud!) 1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that all the inhabitants have to live elsewhere. 2. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada. 3. Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines. 4. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth. 5. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline. 6. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits, and threw the java. 7. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus." 8. Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard Shaw. 9. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah." 10. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper. 11. Shakespeare was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couple. Romeo's last wish was to be laid by Juliet. 12. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained. 13. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backward and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead. 14. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career. 15. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian, and half English. He was very large. 16. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this. 17. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men. Louis Pasteur discovered a cure for rabbits. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered the radio. And Karl Marx became one of the Marx Brothers.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 27.08.2003 at 16:08:09 Fw: Tale mejl srece pa res morte poslat naprej! TA JE PA ZARES TAPRAV! To pismo je ze vec kot stokrat po e-mailu pripotovalo okoli sveta in nazaj. Pravimo mu studentsko pismo srece. Zacelo se je davnega leta 2001, ko je Nika od Rock'n Benda to pismo poslala svoji prijateljici Liziki. Ker ga Lizika ni takoj poslala dalje, je zadela na lotu sedmico, vendar si je glavni dobitek delilo 7239 ljudi. Liziki je tako preostalo samo 20.000 sit. Se danes se zdravi po bolnicah nekje po Sloveniji. Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje 5 svojimi prijateljem. Izpit v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je spregledal sistem, je pismo poslal se eni prijateljici in se prijavil na naslednji rok. Tokrat ga je brez tezav opravil z 6, njegov profesor se danes pravi da je bila njegova 6-ica ena boljsih.  Mitja tega pisma ni poslal naprej, temvec ga je zbrisal. Se isti dan mu je virus napadel racunalnik,ter mu zbrisal celotno pornografsko zbirko. Ko je nato naslednjic ponovno dobil pismo ga je le  poslal naprej in na tomboli je dobil nov izvod Vrocega Kaja.  Ana je to pismo dobila, ter ga je poslala naprej. Cez nekaj dni se ji je nasmehnila sreca, saj je po posti dobila nov katalog Neckermanna, na katerem je pisalo: Gospa Ana N., na vas caka 1 mio sit! Marko ni imel taksne srece. Pismo je zbrisal, zato ga je doletela kazen. Zvecer ga je obiskala njegova najlepsa prijateljica Anja, pa ji ni mogel odkleniti vhodnih vrat, ker ni nasel kljuca.  Milli Vanilli sta dobila to pismo in sta ga zbrisala. Se danes ne vesta, katera stran hlac in pulovra je sprednja.  Matjaz je dobil to pismo in ga poslal naprej.  Naslednjo noc je v kazinu nasel avtomat, na katerega je igral celo noc in ni nikoli izgubil. Bil je kavni avtomat.  Alenka pisma ni poslala naprej. Ko je racunala porabo svojega Daihatsuta,je ugotovila, da ji popije 10 litrov bencina. Ta novica jo je mocno prestrasila. Ko je pismo nato vseeno poslala naprej, je ugotovila, da se je zmotila pri racunanju decimalk.  Katja je pismo dobila in ga poslala naprej. Nato jo je klicala njena prijateljica in ji povedala, da je nasla tangice, ki si jih je sposodila pred 2 letoma. Nirmin Sulejmanovie je pismo takoj razposlal po vseh slascicarnah, ki so imele leta 1990 e-mail. Tako je dobil slovensko drzavljanstvo. Poslanec Z. Jelincic tega pisma ni poslal naprej in slovensko drzavljanstvo so dobili skoraj vsi slascicarji v Sloveniji. To pismo srece je cista resnica. Posljite ga naprej cimvec ljudem. Vecim boste poslali, bolj se vam bo smejala sreca!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 28.08.2003 at 12:55:07 Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.   Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.   Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"   Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."   Šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."   Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."   Šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."   In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.   Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti: "oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo. Šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preveč." lp

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Terrania on 28.08.2003 at 13:41:30 te nay ne vem zakaj ampak ta mi je pa nenormalno smesn.  ;D hvala.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 28.08.2003 at 13:48:49 Terrania wrote on 28.08.2003 at 13:41:30: te nay ne vem zakaj ampak ta mi je pa nenormalno smesn.  ;D hvala. A tudi ti poznaš Vinkota iz Logatca? lp (te pusti pozdraviti)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Terrania on 28.08.2003 at 13:57:38 Jaz niti ne vem kje Logatec je.  ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 28.08.2003 at 15:15:20 ...Dylan Dog je tiskal zastave za Kli-Logatec, sam tud jaz ne poznam Vinkeja  ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 28.08.2003 at 17:10:08 Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti koliko zaslužiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprašuješ?" Šef sež po denarnici in iz nje izvleče štiri cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, japi si ponosno popravi kravato, se razgleda po Zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reč e: " Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj! ?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico."<

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 28.08.2003 at 17:29:49 ja ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 29.08.2003 at 15:08:14 THREE PROOFS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN                His first name was Jesus                He was bilingual                He was always being harassed by the authorities THREE PROOFS THAT JESUS WAS BLACK                He called everybody "brother"                He liked Gospel                He couldn't get a fair trial THREE PROOFS THAT JESUS WAS JEWISH                He went into his father's business                He lived at home until he was 33                He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure he was God THREE PROOFS THAT JESUS WAS ITALIAN                He talked with his hands                He had wine with every meal                He worked in the building trades THREE PROOFS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN                He never cut his hair                He walked around barefoot                He started a new religion THREE PROOFS THAT JESUS WAS IRISH                He never got married                He was always telling stories                He loved green pastures                ...and now the most compelling evidence: THREE PROOFS THAT JESUS WAS A WOMAN                He had to feed a crowd at a moment's notice, when there was no food                He kept trying to get the message across to a bunch of men who didn't get it                Even when he was dead, he had to get up because there was more work to do ;D ARS

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by kreden on 31.08.2003 at 10:21:02 Dedek, kam greš z mojim kolesom ? Na pokopališče ! In kdo mi ga bo pripeljal nazaj ?

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by kreden on 31.08.2003 at 10:22:26 Mujo sedi na stranišču in se trudi na vso moč, pa zaman. Ravno takrat pa zmanjka elektrike. Iz stranišča se zasliši predirljiv krik. Fata prestrašena pride s prižgano svečo na stranišče, kjer se Mujo še vedno dere: Šta se dereš, havanu jedan?! Uf, dobro je! Več sam mislio, da su mi ispale oči...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 03.09.2003 at 02:40:37 NOVA KOLEKTIVNA POGODBA ;D BOLNIŠKA Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo. OPERACIJE Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev. PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja. SMRT ZNANCA ALI SORODNIKA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan. V PRIMERU VAŠE SMRTI Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek iz delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika. UPORABA STRANIŠČA V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni kateri imajo priimek na "A" bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8:00 in 8:20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne na črko "B", bodo opravljali svoje potrebe med 8:20 in 8:40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas s časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko potečejo 3 minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla. ODMOR ZA KOSILO Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače. PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače. ZAKLJUČNA BESEDA Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 03.09.2003 at 08:39:41 Nekoč sta bila dva ribiča Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera. Dan je bil enak dnevu in leta so minevala. Nekega dne pride en ribič lovit, kot ponavadi, ta druzga pa od nikoder. Ta prvemu se je zdelo mal čuden, ampak je vseeno naprej lovil in čakal da pride še ta drug. Naslednji dan isto. Prvi pride, ta druzga spet ni. In naslednji dan spet. In tko 7 dni. Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan. Pa kje ti hodiš Veš, sem se poročil. Kva ?!?!? a se ti je zmešal. Ja sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi nebi ušla. Ja kakšna pa je. Glej glihkar prihaja z malico. Pa pride do niju stara babura, mal puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi ... jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre. Ta prvi ribič sam tist !!! ??? !!!!!, kva si zmešan al kva ti je, pa ti nisi normalen. Ta drugi pa ves navdušen: ko bi ti vedu kakšne gliste ma. lp

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 05.09.2003 at 10:54:28 Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa decko. Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen seks." "Aha", odgovori sine in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za srednjesolce," odvrne oce, "eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oce odvrne: "Ti so pa za porocene moske: eden za januar, eden za februar, ..."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 05.09.2003 at 10:56:39 Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janezka vpisali v domačo katoliško šolo. Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Šla je v njegovo sobo in ga vprašala:   "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.    "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel:    "Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 05.09.2003 at 12:16:22 Odlucili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69. > > >  Krenuli oni s poslom i nakon nekog vremena pita Mujo: > > >  "Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?" > > >  "Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata. > > >  Nakon nekog vremena opet ce Mujo: > > >  "Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?" > > >  "Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata opet. > > >  Nakon nekog vremena upita Fata: > > >  "Njup, njup, Mujo, njup, znaš li da je Baždarevic dao gol?" >>"Lic, > > >  otkud znaš?" pita Mujo. "Njup, pronašla sam ti u guzici >>komadic > > >  Oslobodjenja pa citam"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 05.09.2003 at 15:08:14 Tokom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sedi uz kavu gledajuci bez veze prazan zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice. Sta je ljubavi, sta ti je - upita ga? Digne on oci, pogleda ju i kaze: Je l' se secas, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina? Da, secam se! On ju zalosno pokusa upitati, ali tesko mu prevaliti reci preko usta. Secas... Secas li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu? Secam se, odgovori ona i sedne pored njega. A secas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao "Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!" I toga se secam - odgovori ona polako. Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno: E pa vidis, danas bih izasao iz zatvora!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by vilma on 05.09.2003 at 16:06:24 ;D 8)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 12.09.2003 at 17:33:26 Sonhno popoldansko popoldne. Ohe le>i na smrtni postelji. Ob njemu je v zadnjih uricah tudi njegov sin. > > > > > Ohe iz kuhinje zavoha prehudovit vonj po sve>e pehenih kolahkih -zenina specialiteta. > > > > > Pogleda sina in rehe: "Sine. Skohi prosim k mami v kuhinjo in mi prinesi kak kolahek." > > > > > Sine res odvihra v kuhinjo in hez has pride nazaj praznih rok. > > Pogleda oheta in rehe: "Mami ne pusti, ker pravi da so jutri za pogreb."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 12.09.2003 at 17:34:09 LINCOLN IN KENNEDY Abraham Lincoln je bil izbran v Kongres leta 1846. John F. Kennedy je bil izbran v Kongres leta 1946. Abraham Lincoln je bil izbran za predsednika ZDA 1860. leta. John F. Kennedy je bil izbran za predsednika ZDA 1960. leta. Imena Lincoln in Kennedy vsebujejo seden crk. Obadva sta se zavzemala za pravice civilnih oseb. Zeni obeh predsednikov sta izgubile svoje otroke, med domovanjem v Beli hisi. Oba predsednika sta ubita v petek. Oba sta bila ustreljena v glavo. Lincolnova tajnica se je imenovala Kennedy. Kennedyjeva tajnica se je imenovala Lincoln. Oba predsednika so ubili juznjaki. Oba predsednika so nasledili juznjaki. Oba naslednika sta se imenovala Johnson. Andrew Johnson, ki je nasledil Lincolna, je bil rojen leta 1808 Lyndon Johnson, ki je nasledil Kennedyja, je bil rojen leta 1908 John Wilkes Booth, ki  je ubil Lincolna, je bil rojen 1839. leta Lee Harvey Oswald, ki je ubil Kennedyja, je bil rojen 1939. leta. Oba morilca sta poznana po treh svojih imenih. Imeni obeh morilcev vsebujeta petnajst crk. Lincoln je bil ubit pri gledaliscu, ki se je imenoval "Kennedy" Kennedy je bil ubit v avtomobilu, ki se je imenoval "Lincoln". Booth je pobegnil iz gledalisca, po tem, ko je streljal v Lincolna in Bil ujet v skladiscu. Oswald je pobegnil iz skladisca, po tem, ko je streljal v Kennedyja in Bil ujet v gledaliscu. Booth in Oswald sta bila ubita, se preden se jima je sodilo. In se na koncu; Teden dni, preden je bil umorjen, je Licoln spal v mestu Monroe, v drzavi Maryland. Teden dni, preden je bil umorjen Kennedy, je spal pri Marilyn Monroe.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 12.09.2003 at 17:37:32 huh..

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by jasa on 12.09.2003 at 20:23:39 Od kod imaš te podatke, Veronika?

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 16.09.2003 at 12:26:03 Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome... Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se.... Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja: "Kaj, stari, kaj si se zabuljil u mene?" Na to Zagorec odgovori: "ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOČE DELAL - - ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN !!!!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 16.09.2003 at 12:27:57 Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita: Haso: "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?" Mujo: "2,000,000.- maraka, ba!" Haso: "A kako si ih zaradio?" Mujo: "Jel' vidiš ovog mog psa?" Haso: "Vidim." Mujo: "E, naučio sam ga da pusi *****, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: "E, to čudo bih bas volio da vidim!" Mujo: "Nema problema, skini se." Haso skida hlače. Mujo: "Fifi, puši!" (Fifi ništa)          "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)          "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa)          "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)          "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by EvaZh on 16.09.2003 at 18:48:23 hvala Kali: za mail tole morm nalimat, k me tko name spominja - veste tisti, k četate z mano  8) ;D Po neki stidui na eni izemd angelksih uivtnierz ni vanzo, v kaskenm vstrnem redu so ckre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda ckra na parevm mtesu. Oltsao je lakho posmenao, bedlesio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teazv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae ckre poebesj, temevc bedseo kot cleoto. Ce ste uslepi pretrabi, se stritanje.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 16.09.2003 at 19:03:57 Se strinjam, popolnoma  ;D ...vazno da se razumemo.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 17.09.2003 at 00:10:18 Three excellent pieces of career advice: Lesson Number One A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him: "Can I also sit like you and do nothing all day long?" The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it. Moral of the story is: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up. _____________________________________________ Lesson Number Two A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, " but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree. Moral of the story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there. _____________________________________________ Lesson Number Three A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him! The morals of this story are: 1) Not everyone who drops shit on you is your enemy. 2) Not everyone who gets you out of shit is your friend. 3) And when you're in deep shit, keep your mouth shut.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 18.09.2003 at 09:14:01 ARS wrote on 16.09.2003 at 12:26:03: Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome... LOOOOOL ;D ;D ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Marjana on 18.09.2003 at 15:10:53 Dosao Muja u goste kod Tarzana. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki pristojan domacin. Dok su tako isli Tarzan mumlja svo vreme nesto sa zivotinjama. Mujo odusevljen pita: - Je li Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? - Ja sam tu odrastao, tu sam se rodio, zivotinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Dosao Tarzan i normalno sada njega poveo Mujo po mahali. Idu oni tako i naidu na psa. - AV, AV, AV! zaurla pas. - Je li, Tarzane, sta kaze, boga ti? - pita Mujo. - Kaze, da si ga gadao kamenom pre neki dan. - odgovori on. Idu oni dalje i naidu na macku: - Mjau! - Tarzane, sta kaze? - pita Muja. - Vukao si ju za rep prosle nedelje.- odgovori Tarzan. Naidu nih dvoje na ovcu: - Meee, meeeeeeeeee, meeeeeeeeeee! - LAZE TARZANE, LAZE, MAJKE MI!!! - preduhitri Muja Tarzana.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 18.09.2003 at 23:56:34 Quote: Naidu nih dvoje na ovcu: - Meee, meeeeeeeeee, meeeeeeeeeee! - LAZE TARZANE, LAZE, MAJKE MI!!! - preduhitri Muja Tarzana. ;D ;D ;D Samo, kaj pa če je povedala ovca, da jo je Mujo preveč ostrigel? ??? :P ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 19.09.2003 at 10:26:28 Pitao belac crnca: * "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?" Na to odgovori crnac: * "Da li ti je veliki 40 cm?" Belac kaže: * "Ne." * "Da li ti je u premeru 10 cm?" Belac: * "Ne..." * "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 19.09.2003 at 10:29:38 - Michael Jordan letno prejme več denarja od Nike druzbe kot vsi malezijski delavci Nike skupaj. - Marilyn Monroe je imela sest prstov na nogi. - Tekočina znotraj mladih kokosovih orehov lahko služi kot nadomestek krvne plazme. - Na svetu ni junaka, ki bi lahko prepognil (kakrsenkoli) list papirja več kot 7-krat. - Srčev kralj je edini brez brk. - Sirina kril Boeing-a 747 je večja kot je bila dolzina prvega poleta bratov Wright. - Jabolka imajo večjo 'jutranjo moč zbujanja' kot kofein. - Večino prahu v bivalnih prostorih sestavljajo odmrle celice kozne povrhnjice. - Perle se topijo v kisu. - Račje kvakanje ne odmeva, pa nihče ne ve, zakaj. - Zelve lahko dihajo skozi svoje zadnjice, metulji pa okusajo s svojimi nogami. - V 10 minutah sprosti orkan več energije kot vse nuklearke na svetu skupaj. - Sloni so edine zivali, ki ne morejo skočiti. - Zenske mezikajo dvakrat pogosteje kot moski. - Noben človek ne more oblizniti svojega komolca. - Polzi lahko 'zadremajo' tudi za tri leta. - Oči ne rastejo od rojstva naprej, nosovi in usesa pa (sicer počasi) rastejo celo zivljenje. - Vsi polarni medvedje so levičarji. - Vzigalnik je bil izumljen pred vzigalico. - Američani povprečno pojejo 18 akrov pic dnevno.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 19.09.2003 at 10:35:27 Kako blondinka rešuje  križanko? 1. Svečana obleka (4  črke)...................ČRNA 2. Vrsta živali s hiško (4  črke)..............KUŽA 3. Ženin brat (4  črke)............................TONE 4. Neozdravljiva bolezen (4  črke).........SMRT 5. Mož od vrane (6  črk)...................VRANEC 6. Del jedilnega pribora (3  črke)..............ZOB 7. Najmanjše trimestno število  (3 črke)....000 8. Mera za težo (4  črke)........................UTEŽ 9. Najbolj zdrava pijača (4  črke)............PIVO 10. Hladno orožje (3  črke)......................TOP 11. Neozdravljiva bolezen (3  črke).........KAP 12. Kokošji proizvod (5  črk)...............OBARA 13. Mera za dragocenost (5  črk)........DENAR 14. Sestrin mož (4  črke).......................DARE 15. Biblijska oseba (5  črk)...................PAPEŽ 16. Začetnici pesnika  Župančiča...............PŽ 17. Zlato.....................................................ZL 18. Kisik.......................................................K 19. Hladno orožje (6  črk)...................PALICA 20. Doživetje med spanjem (3  črke)........SEX

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 19.09.2003 at 10:38:11 Porocenim v opomin, samskim v premislek!  > Dialog med zakoncema, zvecer v > > postelji, po opravljenih zakonski dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta > > > zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil? > > > Moz (zaspano): Zagotovo ne! > > > zena (vznemirjeno): Zakaj ne - ti v zakonu ni prijetno? > > > Moz (previdno): Seveda mi je. > > > zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom): > > > Zakaj se torej ne bos spet porocil? > > > Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil. > > > zena (z bolecino na obrazu): Se bos? > > > Moz (glasno zastoka in s prevali na bok). > > > zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji? > > > Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala? > > > zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi? > > > Moz (razumsko): To se zdi primerno. > > > zena (vztraja in vztraja):Pa bo ona uporabljala tudi moje palice za golf? > > > Moz (olajsano): Ne, je levicarka. > > > zena (tisina). > > > Moz (z obrazom v blazini): Sranje. > > ___________________________________________________ >

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 19.09.2003 at 10:38:40 jasa wrote on 12.09.2003 at 20:23:39: Od kod imaš te podatke, Veronika? pršlo po mailu

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 19.09.2003 at 10:39:35 Matematika Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo. Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Šla je v njegovo sobo in ga vprašala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zafrkavajo!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 19.09.2003 at 10:43:57 Črv reče svoji izbranki: Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro. S stropa votline visijo netopirji in vsi razen enega visijo z glavo navzdol. - Kaj pa je temu? vpraša radoveden netopir. - Z jogo se ukvarja. Medveda se odpravljata na zimsko spanje. - Rad bi ostal buden čez zimo. - Zakaj pa? - Zato ker bi rad videl norce, ki obešajo liste nazaj na drevesa.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 19.09.2003 at 10:45:04 odi Jezus po cesti. In ker je bilo zelo vroce, je bil ¾ejen. Na cesti je sedel hipi. Jezus gre do njega. Rece mu: Daj kolega, prinesi mi kozarec vode, tako sem ¾ejen! Hipi mu odvrne: Ja stari, samo prej bova ¹e enega zvila. Tako skadita en joint. Nato Jezus zopet prosi za vodo. Hipi pa spet: Pocakaj, bova ¹e enega zvila. In tako naprej. Ko skadita ¾e pet jointov, se Jezus razjezi in se zacne dreti na hipija: Kaj se ti gre¹?! Se sploh zaveda¹ kdo sem jaz? Jaz sem Jezus Kristus! Hipi se zasmeji in rece: Stari, tole je pa tebe fajn zadel!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 19.09.2003 at 10:47:36 Question:  What is the truest definition of Globalization? Answer:  Princess Diana's death. Question: How come? > > > > > > > Answer: An English princess > > > > > > > with an Egyptian boyfriend > > > > > > > crashes in a French tunnel, > > > > > > > driving a German car > > > > > > > with a Dutch engine, > > > > > > > driven by a Belgian who was drunk > > > > > > > on Scottish whiskey, > > > > > > > followed closely by Italian Paparazzi, > > > > > > > on Japanese motorcycles, > > > > > > > treated by an American doctor, > > > > > > > using Brazilian medicines! > > > > > > > And this is sent to you by an Armenian, > > > > > > > using Bill Gates' technology, > > > > > > > and you're probably reading this on one of the IBM clones, > > > > > > > that use Taiwanese-made chips, > > > > > > > and a Korean-made monitor, > > > > > > > assembled by Bangladeshi workers > > > > > > > in a Singapore plant, > > > > > > > transported by lorries driven by Indians, > > > > > > > hijacked by Indonesians, > > > > > > > unloaded by Sicilian longshoremen, > > > > > > > trucked by Mexican illegals, > > > > > > > and finally sold to you by Jews. That, my friend, is Globalization!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by sparkle on 20.09.2003 at 00:55:50 statistika (izvedena na 4 klepetulah:)) po najnovejsih statistikah ima povprecna zenska na php my chat : -2 vrsti kroznikov za juho(za domače pa ta fine za obiske:)) -staro kolo(calypso, atala, gizelco, nekrscenga zelenga bajka:)) -8 roz (manj srecne tudi ostrizeno obolelo rozo:)) -uporabljajo always ulozke -so v takem ali drugacnem partnerskem razmerju :o -imajo kopalnico -1,75 tangice na klepetulo(btw ena si mocno zeli tangice, samo jih je moz starn vrgel >:( zato v povprecju 1,75!!) -tangice se nosijo v 50% (2 od 4-upostevajoc omenjeno zrtev metanja perila v kos,nanese to75%(3 od 4:)) nadpovprečne imajo : -češki porcelan -2 metlici za stranišče :o -2 harmoniki 8) -pojočega Darkota ::) -bogato babico -nekaj kar večina več nima :P -[b]Gajo[b] :o :o ko sm jim fouš ::) ajde LN:*

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by EvaZh on 20.09.2003 at 20:46:00 ;D ;D .. uff .. ma kolk to paše :-*

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 20.09.2003 at 23:27:22 sparkle strašna si!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 23.09.2003 at 12:28:15 V tem prispevku je opisano dopisovanje, ki se je dejansko dogajalo hotelu London, med osebjem tega hotela in enim izmed  gostov. Hotel London je bil zelo prizadet, ko je bila  ta zgodba objavljena tudi v Sunday Timesu ! *********** Draga sobarica,   Prosim ne puscajte vec nobenih majhnih zavitkov  mila v moji  kopalnici zato, ker sem si kupil svoj velik gel za  tusiranje.  Prosim, da odstranite teh sest se neuporabljenih mil s  police pod zdravnisko omarico in se  te tri na policki ob tusu. So  mi namrec v napoto.  Hvala, S.  Berman   ---------------------------- Dragi gost sobe 635,   Jaz nisem vasa predpisana sobarica. Ona pride  jutri, v cetrtek zato, ker ima danes prost dan. Vzela  sem 3 hotelska mila iz kabine za  tusiranje kot ste mi narocili. 6  mil, ki so na polici pod zdravnisko omarico in so vam tam v napoto  sem postavila na vrh zdravniske omarice, v primeru, da  si premislite  in jih vseeno potrebujete. Tako vam ostanejo samo se 3  nova mila,  katera sem prinesla danes in jih po navodilih moram vsak  dan pustiti.  Upam, da ste zadovoljni.  Katja, pomozna sobarica  --------------------------- Draga  sobarica,  Upam da ste vi moja  redna sobarica. Mislim, da vam Katja ni omenila mojega obvestila  o odvecnih milih v moji kopalnici. Ko sem prisel danes zvecer nazaj  v svojo sobo sem ugotovil, da so mi bila dodana se 3 majhna mila na polico pod zdravnisko omarico. V hotelu nameravam biti dva tedna in zato sem si sam kupil svoj velik gel za tusiranje, zato ne bom  potreboval teh mil. Moram dodati, da so mi v napoto, ko se brijem,  umivam zobe itd. Prosim, ce jih odstranite. S. Berman   ---------------------------- Dragi  gospod Berman, V sredo sem  imela prost dan, zato vam je pomozna sobarica pustila 3 hotelska  mila, katera po navodilih uprave, moramo pustiti v vsaki hotelski sobi. Vzela sem tistih 6 mil, ki so vam bila v napoto na polici in  jih dala na drugo policko, tam ko je bil vas gel za tusiranje.  Gel za  tusiranje sem vam prestavila v medicinsko omarico, toliko  da veste. Nisem pa odstranila treh darilnih mil v medicinski  omarici, ki so vedno tam na voljo za  vse novo prijavljene goste.  Prosim obvestite me ce zelite se kaj. Vasa sobarica, Doroteja   ------------------------- Dragi gospod  Berman,  Pomozni direktor,  gospod Kensedder, me je to dopoldne obvestil, da  ste ga  vceraj  zveher klicali zaradi nezadovoljstva zaradi dela vase sobarice. Sedaj za vaso sobo ze skrbi druga sobarica. Upam, da sprejmete moje opravicilo za povzrocene neprijetnosti. Ce imate morda se kaksne pritozbe me prosim obvestite tako, da lahko osebno poskrbim za to.  Poklicete lahko interno 1108 vsak dan med 8.00 zjutraj in 5.00  popoldan. Hvala. Elaine  Carmen, hisna oskrbnica   ------------------------- Draga gospa Carmen, Zal vam moram sporociti, da z vami ne morem  kontaktirati preko  telefona zato, ker zapustim hotel in grem na delo  zjutraj ob 7.45 in  se vrnem nazaj sele okoli 6.00 zvecer. To je  bil tudi vzrok, da sem klical gospoda Kensedderja vceraj zvecer. Vi  ste takrat ze koncali s sluzbo.  Gospoda Kensedderja sem samo  vprasal, ce lahko kaj ukrene glede teh  malih hotelskih  mil. Nova  sobarica, ki ste jo zadolzili za mojo sobo je najverjetneje mislila,  da sem se danes prijavil, kajti pod  medicinsko omarico je pustila  nova 3 mila zraven se obicajnih 3 na policki v kabini za tusiranje. Samo  petih dneh odkar sem tukaj se mi je v moji kopalnici nabralo ze 24 vasih majhnih hotelskih mil. Zakaj mi to  pocnete?  S. Berman   ------------------------  Dragi gospod Berman,  Vasi  sobarici, Katji, je bilo naroceno, da neha dostavljati mila  vasi sobi  in da naj odstrani vsa odvecna. Ce vam lahko se kako pomagam poklicite interno 1108 vsak dan med 8.00 zjutraj in 5.00 popoldan.  Hvala. Elaine Carmen, hisna  oskrbnica     ----------------------  Dragi gospod Kensedder, Moj lastni gel za tusiranje mi manjka. Cisto vsa  mila z moje  kopalnice so bila odstranjena, vkljucno z mojim gelom za  tusiranje. Vceraj sem prisel pozno zvecer in sem nato moral klicati  se sobno strezbo, da so mi prinesli 4 osvezilne disece  robcke. S. Berman   ------------------------  Dragi gospod Berman  Obvestil sem hisno oskrbnico, Elaine  Carmen, o vasih tezavah z mili.  Ne morem razumeti, kako je mogohe,  da ni bilo v vasi sobi nobenega  mila, kajti nase sobarice imajo  naroceno, da morajo obvezno pustiti 3 hotelska mila v vsaki sobi  potem, ko jo uredijo. Poskrbel bom, da se bo stanje uredilo, tako  kot je bilo. Prosim sprejmite moje opravicilo. Martin L. Kensedder pomozni direktor ------------------------- Draga gospa Carmen, Kdo hudiha je pustil 54 vasih  hotelskih mil v moji sobi? Vceraj sem prisel domov in nasel 54  mil. Jaz jih nisem zahteval. Edino kar sem  zahteval je bil moj gel  za tusiranje. Se sploh zavedate kaj je to 54 mil? Zelim  le moj gel za tusiranje. S.  Berman   ---------------------- Dragi gospod Berman,   Pritozili ste se zaradi prevec mil v vasi sobi,  zato sem jih dala odstraniti. Potem ste se gospodu Kensedderju  pritozili, da nimate nobenega mila in sem vam jih jaz lastnorocno  vrnila. Iz vase sobe je bilo odstranjenih 24 malih mil in te sem vam  vrnila in zraven dodala se 3 mila, katera moramo dati vsakemu  gostu. Nic pa ne vem o osvezilnih robckih katere so mi tudi  omenili. Kot kaze vasa sobarica ni vedela, da sem ze jaz vrnila vasih 24 mil in jih je tudi ona prinesla se 24 in zraven dodala se katere dobite vsak dan. Ne vem pa od kod vam je prislo to na  uho, da v  nasem hotelu delimo tudi gel za tusiranje. Zal tega  nimamo, a za vas  sem se potrudila in vam priskrbela tudi en sampon,  katerega sem  pustila v vasi sobi. Elaine Carmen, hisna oskrbnica    --------------------------- Draga gospa Carmen, Samo kratko porocilo, da vas obvestim o mojem  milnem inventarju. Danasnje stanje je naslednje: Na  polici pod medicinsko omarico - 18 mil v 4-ih paketkih po 4 in 1 paket po 2. Na medicinski omarici - 11 mil v 2 paketih po 4 in v enem  po 3 Na stojalu v kopalnici - 1 paket 3-eh velikih mil, 8 malih mil  v 2-eh paketkih po 4 in 4-je hotelski samponi V  medicinski omarici - 14 mil  v 3-eh paketih po 4 in v enem po 2 Na  policki v tuskabini - 6 mil  (zelo navlazena) Na spodnjem robu  tuskabine - 1 veliko milo, malce  uporabljeno Na zgornjem robu tus  -kabine - 6 malih mil v 2-eh  paketih po 3 Prosim recite Katji, ko bo  urejala mojo sobo, naj bodo  paketki lepo zlozeni in ocisceni.  Prav tako ji povejte, da se vec kot 4 mila eno na drugem rada prekucnejo in da naj izumi kaksen drug nacin zlaganja mil eno na drugo. Dodal bi tudi, da je v sobi od postelji se ena polica, katera  bi v prihodnje tudi lahko sluzila za odlaganje mil. Samo se to.  Kupil sem  si tudi nov gel za tusiranje, katerega pa imam shranjenega  v sobnem sefu,da se izognemo morebitnim nevsecnostim. S. Berman cela jeba  ::)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 23.09.2003 at 13:04:04 Reagan, Nixon and Clinton are on the Titanic. The ship hits the iceberg and sinks slowly. Everybody starts screaming, panicking etc. Reagan shouts: "Women and children first." Nixon goes: "Screw the women." Clinton replies: "Do you think we have time?"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by sparkle on 23.09.2003 at 22:42:12 Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu. > >Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se >prevrnu. > >Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da >se nasali s babom: >- Baba, onesvjestio ti se bicikl! > >Baba se okrenu i rece: >- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata medu nogama ;D LP

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 24.09.2003 at 11:25:02 Mama vprasa sincka: Kaj si zelis za rojstni dan? >  > Sinko: Tampon. >  > Mama: Zakaj pa tampon?? >  > Sinko: Sem slisal po TV, da se lahko z njim smuca, plava, jaha, igra >  > tenis,...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 24.09.2003 at 12:03:32 :o :o :o  LOL ;D ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 24.09.2003 at 12:54:04 še en, k mi ga je poslal Magla  :-* Glavni zdravnik zbere vseh 24 dvojnikov Sadama Huseina in rece: > "Imamo dobro in slabo novico. Dobra je ta, da je Sadam ziv, slaba pa je ta, >> da >> je v bombnem napadu izgubil desno roko."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 24.09.2003 at 14:39:56 1. Suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress. But I repeat myself---Mark Twain 2. We contend that for a nation to try to tax itself into prosperity is like a man standing in a bucket and trying to lift himself up by the handle-----Winston Churchill 3. Can a government which robs Peter to pay Paul always depend on the support of Paul?-----George Bernard Shaw 4. A liberal is someone who feels a great debt to his fellow man, which debt he proposes to pay off with your money.--G. Gordon Liddy 5. Democracy must be something more than two wolves and a sheep voting on what to have for dinner. James Bovard, Civil Libertarian (1994) 6. Foreign aid might be defined as a transfer from poor people in rich countries to rich people in poor countries. Douglas Casey, Classmate of W.J.Clinton at Georgetown U. (1992) 7. Giving money and power to government is like giving whiskey and car keys to teenage boys.-----P.J. O'Rourke, Civil Libertarian 8. Government is the great fiction, through which everybody endeavors to live at the expense of everybody else. Frederic Bastiat, French Economist (1801-1850) 9. Government's view of the economy could be summed up in a few short phrases: If it moves, tax it. If it keeps moving, regulate it. And if it stops moving, subsidize it.-----Ronald Reagan (1986) 10. I don't make jokes. I just watch the government and report the facts.-----Will Rogers 11. If you think health care is expensive now, wait until you see what it costs when it's free.-----P.J. O'Rourke 12. If you want government to intervene domestically, you're a liberal. If you want government to intervene overseas, you're a conservative. If you want government to intervene everywhere, you're a moderate. If you don't want government to intervene anywhere, you're an extremist. Joseph Sobran, Editor of the National Review at one time (1995) 13.In general, the art of government consists in taking as much money as possible from one party of the citizens to give to the other. Voltaire (1764) 14. Just because you do not take an interest in politics doesn't mean politics won't take an interest in you.-----Pericles (430 B.C.) 15. No man's life, liberty, or property are safe while the legislature is in session.-----Mark Twain (1866) 16. Talk is cheap-except when Congress does it.-----(Unknown) 17. The government is like a baby's alimentary canal, with a happy appetite at one end and no responsibility at the other. Ronald Reagan 18. The inherent vice of capitalism is the unequal sharing of the blessings. The inherent blessing of socialism is the equal sharing of misery.-----Winston Churchill 19. The only difference between a tax man and a taxidermist is that the taxidermist leaves the skin.-----Mark Twain 20. The ultimate result of shielding men from the effects of folly is to fill the world with fools. Herbert Spencer, English Philosopher (1820-1903) 21. There is no distinctly native American criminal class save Congress.-----Mark Twain 22. What this country needs are more unemployed politicians. Edward Langley, Artist 1928-1995

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 24.09.2003 at 19:50:41 Kaže učenica profesorici: - Napisala sam pjesmu o seksu. - Dobro, da čujemo. - Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako... - I dobro, a gdje je tu seks?, pita profesorica. - Pjesma se zove "Jebeš takav život". Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaže murjaku: "Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih imati roza tablice." Na to će murjak: "Ne može, svi moraju imati bijele!" Lezbijka: "Je li, a kako onda pederi mogu imati plave?"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 24.09.2003 at 22:46:03 DARK IN HERE A woman takes a lover during the day, while her husband is at work. Her nine year old son comes home unexpectedly, so she puts the boy in the closet and shuts the door. Her husband also comes home, so she puts her lover in the closet with the little boy. The little boy says, "Dark in here." The man says, "Yes, it is." Boy - "I have a baseball." Man - "That's nice." Boy - "Want to buy it?" Man - "No, thanks." Boy - "My dad's outside." Man - "OK, how much?" Boy - "$25.00" In the next few weeks, it happens again, that the boy and the lover are in the closet together. Boy - "Dark in here," Man - "Yes, it is." Boy - "I have a baseball mitt." The lover remembering the last time asks the boy, "How much?" Boy -"$75.00 Man - "Fine." A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the ball back and forth." The boy says, "Can't, I sold them." The father asks, "How much did you sell them for?" Boy - "$100.00" The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that, that is way more than those two things cost. You're going to church and confess." They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door. The boy says, "Dark in here." The priest says, "Don't start that shit again."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 25.09.2003 at 16:43:03 Dragi roditelji! >   > Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. > Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali > pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako > nemojte dalje citati ovo pismo stojecki! > Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno > oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela > sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a > i povracam samo jednom nedeljno. > Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 > odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam > srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i > pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam > imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako > ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam > je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se > zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno > dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na > meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da > jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam > ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, > sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala. > Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik > pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u > bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje > zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu > bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga > docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. > To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu > veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da > ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. > Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko > ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo > dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za > toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, > njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i > moj buduci... > Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam > priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u > bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je > ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz > informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom > svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas, vasa cerka > >

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 26.09.2003 at 13:50:05 > One professor of mathematics noticed that his kitchen sink at his home > broke down. He called a plumber. The plumber came on the next day, > sealed a few screws and everything was working as before. > > The professor was delighted. However, when the plumber gave him the > bill a minute later, he was shocked. > > "This is one third of my monthly salary!" he yelled. > > Well, all the same he paid it and then the plumber said to him: > > "I understand your position as a professor. Why don't you come to our > company and apply for a plumber position? You will earn three times as > much as a professor. But remember, when you apply, tell them that you > completed only seven elementary classes. They don't like educated > people." > > So it happened. The professor got a plumber job and his life > significantly improved. He just had to seal a screw or two > occasionally, and his salary went up significantly. > > One day, the board of the plumbing company decided that every plumber > has to go to evening classes to complete the eight grade. So, our > professor had to go there too.  It just happened that the first class > was math. The evening teacher, to check students' knowledge, asked for > a formula for the area of the circle. The person asked was the > professor. He jumped to the board, and then he realised that he had > forgotten the formula. He started to reason it, he filled the white > board with integrals, differentials and other advanced formulas to > conclude the result he forgot.  As a result he got "minus pi times r square". > > He didn't like the minus, so he started all over again. He got the > minus again. No matter how many times he tried, he always got a minus. > He was frustrated. He looked a bit scared at the class and saw all the > plumbers mouthing "Switch the limits of the integral!!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 26.09.2003 at 16:59:26 > Kaze doktor Muji: - Mujo, zivjet ces jos godinu dana. > > - A od cega, matere ti?

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 26.09.2003 at 23:50:20 Lopov vlomi v hišo in začne v poltemi stikati naokrog. Naenkrat se nekdo oglasi: »Jezus te gleda!« Lopov pogleda naokrog, a ker nikogar ne vidi, si misli, da se mu je samo zdelo, in stika naprej. A kmalu spet zasliši glas »Jezus te gleda!« Zdaj je prepričan, da je res prav slišal in prestrašeno vpraša, kdo je. »Mojzes,« se glasi odgovor. Lopov malo bolje pogleda in vidi papigo v kletki. Precej opogumljen jo posmehljivo vpraša: »Kateri idiot je pa dal papugi ime Mojzes?« »Isti idit, ki je dal pitbulu ime Jezus?« odvrne papiga.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 26.09.2003 at 23:52:42 Profesor, star 63 let oceni študenta na izpitu s 5. Ker je že večkrat padel na izpitu in mu ga ne uspe in ne uspe naredit, predlaga profesorju, da mu postavi vprašanje. Če bo nanj znal odgovoriti mu vpiše oceno 5, če ne pa mu da 10. Profesor nekaj časa premišljuje in se odloči, da bo odgovarjal. Študent ga vpraša, kaj je legalno in ni logično, kaj je logično in ni legalno, ter kaj ni ne logično, ne legalno. Profesor študira in mozga, pa ne najde odgovora. Preda se, študentu vpiše oceno 10, a preden ta odide, mu reče, da bi bilo fer, če bi mu povedal odgovor. Pa mu študent pove, da je on, preofesor poročen s 30 let mlajšo žensko, kar je legalno, a ni logično. Logično je, da ima njegova žena 25 let starega ljubimca, ni pa legalno.Da je njemu, ljubimcu njegove žene dal za neznanje na izpitu 10, pa ni ne logično ne lagalno!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ana on 27.09.2003 at 08:31:56 pride do brodoloma in brodolomec tri dni plava po morju sem pa tja, nato pa ga vrže vsega izčrpanega na en otok neznano kje. Ko si malo odpočije, in odpre utrujene očke, okrog sebe zagleda četo nagih domorodcev s kopji v rokah, ki si ga sovražno ogledujejo. "Mater, sem nasankal," si misli. Pa se oglasi Bog: "Nič nisi nasankal. Vzemi poglavarju kopje in ga ubij." Brodolomec posluša božji glas in ubije poglavarja s kopjem. "No," se zadovoljno oglasi Bog. "Zdaj pa si nasankal."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 29.09.2003 at 00:41:20 - De si sinoc bio Mujo? - Ma vodili me na neki balet. - Šta ti je bolan to? - Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može.  Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše je i baci.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 29.09.2003 at 10:40:48 Tole je resnièno pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju vojaskega roka v Italiji: Spostovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razlozim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu resili. Trenutno sem na cakanju za vpoklic v vojaski sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poroèen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hcerko. To hcerko je ozenil moj oce. Tako je oce postal moj zet, ker je ozenil hcerko moje zene. Hkrati pa je hcerka moje zene postala moja maèeha, ker se je ozenila z mojim ocetom. Januarja sva z zeno dobila sina. Ta otrok je brat od ocetove zene, torej je svak mojega oceta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje maèehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je zena mojega oceta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega oceta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od zenine hcerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je moz matere neke osebe tudi oce, sledi iz tega, da sem oce hcerke moje zene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazlozitvi, spostovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite vo jaske obveznosti, saj zakon pravi, da oce, sin in vnuk nemorejo hkrati sluziti vojaski rok. Prosim za razumevanje in na ugodno resitev! (v aktih tega mladenica je pisalo: Oseba je razresena vojaske dolznosti zaradi psihicnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih druzinskih razmer) .

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 29.09.2003 at 13:41:58 Novinar  sprašuje: "Koliko casa potrebujete, da kupite z vašo placo mercedes?" Kucan odgovarja: "Ja, ce skupaj s Štefko vrzeva, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev." Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev." Jankovic premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta." Novinar se zacudi. "Ja, gospod Jankovic, kako to mislite 3-4 leta???" "Pa veste, mercedes je velika firma" zakljuci Jankovic.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 30.09.2003 at 12:58:27 Pride Črnogorec na policijsko postajo z blazino (povštrom) v roki. "Izvolite gospod" pravi dežurni policist. "Slišim, da boste postavili ležeče policaje na cesti, pa sem prišel vprašat za službo! Sta se pretepala Črnogorec in Srb, pa so Črnogorca potem vprašali,kakšen je bil izzid? "kakšen neki!. Prišla je policija in naju razdvojila. Ampak njega so odpeljali vklenjenega kot psa, mene pa kot kneza na nosilih. Kako Črnogorec osvaja dekle? - "Bi rada rože?" - "Bi." - "Potem pa pojdi in si jih naberi"! Se pelje Črnogorec na avtobusu, ki ustavi na postaji. Šofer: "pomaknite se proti zadnjim vratom!" Vsi se pomikajo, samo Črnogorec stoji. Šofer še enkrat:"pomaknite se še malo zadaj je prostor!" Črnogorec zopet nič Šofer:" Še malo se pomaknite! Črnogorec: "poslušaj jaz sem plačal vožnjo, ne pa da hodim peš!" Milutin stoji za cesto in lula, roke ima pa na hrbtu in gleda v nebo: Pride mimo njegov prijatelj in se čudi: "kaj pa delaš?" Milutin mu rece: Kdor se mi enkrat izneveri, ga niti ne pogledam več, kaj šele da bi mu roko dal!" Borili so se Črnogorci in Turki,  pa je kasneje nek Črnogorec razlagal: - "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 01.10.2003 at 09:28:39 Duh je vazhn  8) http://www.erotika.co.yu/e_forever/humor/humor08/karikatura07_09a.jpg

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 01.10.2003 at 12:39:39 Saj ni res, pa je ... kva vse folk na splet nardi, ko mu je dolgčas!   ;) Pa ne brez zvočnikov: http://www.files4fun.de/funonline/bubblewrap.swf

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Bardo_Thodol on 01.10.2003 at 13:05:55 Štetje ovac, za tiste, ki težko zaspite: http://www.spassmonkey.pwp.blueyonder.co.uk/flash/counting_sheep.html

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 02.10.2003 at 08:30:14 Na vlaku en mulc razlaga kolegom vice:"Veste kaka je razlika med policajom in opico?" V tistem pride mimo policaj, vzame pendrek v roke in ga s strogim glasom vpraša:"No, povej kaka!" Mulc pa prestrašeno:"Nobena, nobena..."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Marjana on 02.10.2003 at 12:40:30 Inner Peace I am passing this on to you because it has definitely worked for me.   By following the simple advice I read in an article, I have finally found inner peace........   It reads: "The way to achieve inner peace is to finish all  the things you've started."  I looked around to see all the things I started and hadn't finished. So,   today I have finished one bottle of white wine, a bottle of red wine,   a bottle of Baileys, my Prozac, a large box of  chocolates and a quart of beer.   You have no idea how good I feel .   You may pass this on to those you feel are in need of Inner Peace.  ..... Have a marvelous day. Inner Peace

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 02.10.2003 at 17:59:27 Priblizek... Pride Janezek k frendu in pravi:"Imam dve novici, eno dobro in eno slabo..." "ok, daj prvo dobro" rece frend. "Pustil sem mamila" Janezek takoj. "Super! In druga, slaba novica?" vprasa frend. "Ne vem kje sem jih pustil!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 03.10.2003 at 08:50:16 Hodi Mujo po gozdu in stopi na žabo in žaba mu reče: Dej Mujo ti izpolnim eno željo. Pa pravi Mujo: Daj mi bazen viskija. in tako je bilo. pa prideta do bajte in žaba reče: Mujo zdaj pa moreš še ti nekaj narest - čene zna bit cela jeba. pa prav mujo: nema pene OK: Pofukaj me. pravi žaba (i tako je bilo druže sudće a ne kako laže ono lažnjivo kurveštino od majke dvanaestgodišnjika koga sam jebo)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 06.10.2003 at 01:35:56 "Mami, mami, danes sem pa videl, kaj je naš očka delal s sosedo." "Pusti me pri miru. Nimam časa. Boš že zvečer povedal." Zvečer je oče praznoval rojstni dan, bajta polna ljudi in ko so vsi posedli k mizi, je Janezek ponosno povedal: "Očka je danes slekel sosedo, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlače, potem pa ga je soseda poljubila na......oh, mami, kako se že reče tisti reči, ki jo ti vedno poljubiš poštarju?"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 06.10.2003 at 01:40:56 Oče pripoveduje potencialnemu ženinu ene od svojih hčera: "Prvi ne dam nobene dote. Lepa je, zdrava in pridna. Drugi dam malo doto, ker je svojeglava." "Kaj pa tretji? Daste njej največjo doto?" z zanimanjem vpraša potencialni ženin. "Tako je. Lepa je, pridna in izobražena. Ima le malo prehodno napako." "Kakšno pa?" "Noseča je."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Harry on 06.10.2003 at 01:44:57 Stari oče se je obesil, zato mama pošlje Janezka k župniku: "Ampak nikar mu ne povej, da se je obesil." Ko je Janezek prišel v župnišče, je rekel župniku: "Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete, ker je umrl stari ata." "Kaj? Ali ga je Gospod poklical k sebi?" "Ne. Z lasom ga je ujel."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 06.10.2003 at 15:08:45 Pride Ibrahim (Albanec) na mejo Kosovo/Srbija. Srbski carinik ga pogleda in vpraša: "Nešto za prijaviti?" I: "Ne, njemam ništa!" C: "Šta imaš u gepeku?" I:" Samo jedan malji kaljkuljator!" C pogleda avto in mu ukaže: "Otvori gepek!" I ga odpre in v prtljažniku zagleda carinik mitraljez. C: "Pa kakav ti je to kalkulator, bre???" I:" EEE, imam ja neke račune da sredim!!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 07.10.2003 at 10:10:56 Subject: vrtnar DRAGA  GOSPA Sporočam Vam, da sem videl vaše no- ve cvetlice na  vašem vrtu, ki so tako dra- ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi  zi- mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci- ze, tako prikupno  gibajoče. Našel sem pi- sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad  zve- zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku- žek, ki bi vas  čuval. Manjka vam tudi ško- rc, ki bi vas omamljal s svojimi  umetninami. Vaš vrtnar ... sedaj preberi vsako  drugo vrstico!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 07.10.2003 at 10:11:29 Vreme Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaže komandir: -Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas sa digitalnim satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, sneško belic. WC Pricaju dva policajca: - juce sam kupio cetku za WC - i? - pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje... Negativni brojevi Sin pandura uči u skoli negativne brojeve, ali nikako ne razume. Zato zamoli ćaleta da mu malo pojasni to... Slusaj sine! Ako petoro putuju autobusom a sedmoro sidju na stanici, onda jos dvoje moraju da udju u autobus kako bi on bio prazan.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ten-nej on 11.10.2003 at 08:49:00 Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil,  zoofil, i piroman naklupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:"Ajd' da uhvatimo  jednu macku !"Sadista : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"Serial killer : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je  mucimo, pa da jeubijemo!"Nekrofil : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo,  pa da je ubijemo,pada je jebemo !"Piroman : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo,  pa da je ubijemo,pa daje jebemo, pa da je zapalimo !"Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.Digne se on pogleda ih sve, i kaze : - "Miau!" lp

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 11.10.2003 at 12:07:42 Pogovarjajo se trije morski psi. Prvi pravi: Požrl sem rjavolasko in je bila tako pijana, da tri dni nisem mogel plavati naravnost. Drugi pravi: Požrl sem rdečelasko, ki je bila tako polna tablet, da se mi je še tri dni dremalo. Tretji pa pravi: Požrl sem blondinko, ki je bila tako votla, da se tri dni nisem mogel potopiti.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Valentina on 13.10.2003 at 22:10:37 Pa še mal copy - paste: Mjenjam cimera koji ne puši za cimericu koja puši!!! Ostavite pušenje, štetno je za koljena! DOKTOR Bushu, jebeš li ti išta osim nas??? NAROD CRNKA, VISOKA, PRELIJEPA, ZANOSNIH OBLINA, SITUIRANA, prodaje motokultivator 150 ccm. Moj nije velik, al je zato mekan ko duša! Newton laže! Lake padaju brže! ŽIVOT! Bolest koja se prenosi sexom. Vuče, zeznio si se u jednom slovu! Trebalo je da me pojedeš. Trudna Crvenkapa. Ti si moje blago, najrađe bi te zakopao. Šta ima četiri noge i ruku? Sretni pit bul. Pravi muškarac nije onaj, koji se svaki dan brije nego onaj koji u to vrijeme čisti zube od dlaka. Ima žena koje tvrde, da su svi muškarci jednaki. Zar to nije malo previše iskustva? Vodimo ljubav a ne pse! Molimo, da ne crtate gole ženske po zidovima, sav sam se izlomio. Život je šah, ponekad dama ode za konja. Vadi ruku iz mojih gača, brojim do hiljadu! Prevara je kad dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar! Muškarci su kao video rekorder –       napred nazad napred nazad ... eject! Stara kineska mudrost: Cijelog života čuvaj zdravlje i umrećeš zdrav!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 14.10.2003 at 12:31:12 OXFORD DICTIONARY'S LATEST DEFINITIONS > > > > - Divorce : Future tense of marriage. > > > > - Cigarette : A pinch of tobacco rolled in paper with fire at one end & > > a fool on the other. > > > > - Lecture : An art of transferring information from the notes of the > > lecturer to the notes of the students without passing through "the minds > > of either" > > > > - Conference : The confusion of one man multiplied by the number present. > > > > - Compromise : The art of dividing a cake in such a way that everybody > > believes he got the biggest piece. > > > > - Tears : The hydraulic force by which masculine will-power is > > defeated by feminine water power. > > > > - Dictionary : A place where success comes before work. > > > > - Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and > > everybody disagrees later on. > > > > - Classic : A book which people praise, but do not read. > > > > - Smile : A curve that can set a lot of things straight. > > > > - Office : A place where you can relax after your strenuous home life. > > > > - Yawn : The only time some married men ever get to open their mouth. > > > > - Etc. : A sign to make others believe that you know more than you > > actually do. > > > > - Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to > > decide that nothing can be done together. > > > > - Experience : The name men give to their  mistakes. > > > > - Atom Bomb : An invention to end all inventions. > > > > - Philosopher : A fool who torments himself during life, to be spoken of > > when dead. > > > > - Diplomat : A person who tells you to go to hell in such a way that you > > actually look forward to the trip. > > > > - Opportunist : A person who starts taking a bath if he accidentally > > falls into a river. > > > > - Optimist : A person who while falling from Eiffel tower says in midway > > "See, I am not injured yet." > > > > - Miser : A person who lives poor so that he can die rich. > > > > - Father : A banker provided by nature. > > > > - Criminal : A guy no different from the rest... except that he got > > caught. > > > > - Boss : Someone who is early when you are late and late when you are > > early. > > > > - Politician : One who shakes your hand before after. > > > > - Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you with his > > bills.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by LittleStar on 15.10.2003 at 08:21:03 > NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ: (slovarja slovenskega knjiznega jezika); > verjetno od Toporisica... > > AVTOSTOP - merjenje hitrosti avtomobila s stoparico > BUTELJKA - butelj zenskega spola > BULDOZER - zival, ki zre buldoge > DROG - droga moskega spola > FILOZOF - tovarniski delavec na oddelku za polnjenje zof > GOLOTA - gol nogometasa po imenu Oto > GORETI - ziveti v stilu gore > GRAFIKA - veda o grafih > JEZA - zenski jez > KOMAR- tisti, ki med prostim casom pada v komo > KOZAREC - prebivalec Kozare > KRAVATA- tocno dolocena krava (KRAVA, TA) > KRIZATI - resevati krizanko > KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo > KRETEN - prebivalec Krete > KROZNIK - objekt, ki krozi. Luna je primer kroznika, saj je naravni satelit, > ki krozi okoli Zemlje. > MARKANTNOST - veda o nemski denarni valuti - marki (DEM) > MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED > MINISTER - tisti, ki nastavlja mine. > MOCERAD - tisti, ki ima rad moc. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik > 'e'. > NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih > NALIVNO PERO - pero, s katerim se nalivamo > NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom > PALACINKE - prebivalke palač > PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ze dva in pol > pesnika." > PICKA - majhna pizza (vulgarno) > PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu > PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom) > POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS > POSLANEC - oseba, ki je posoljena > POVODEC - objekt, ki plava na vodi > PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka > PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu > PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) dajalec > RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe. > ROJSTVO - veda o obnasanju znotraj razlicnih rojev (roj cebel, kobilic...) > SADIZEM - sinonim za sajenje > SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu clovek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, > samo raste!" > SANKCIJA - druzabna igra s sankami; rezultat je 'nasankanje' > SEKIRA - priprava za sekiranje > SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovacev asistent > SVICAR - tisti, ki svica, se zelo poti > TOCKA - manjsa toca > TOCAJKA - cajanka s toco > TURIZEM - veda o turih > VULKANIZER - clovek, ki hipnotizira vulkane > ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaza osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz > ang. taxist) > ZASLON - stepska zival, ki se neprenehoma skriva za slonom > ZRACNICA - zracnik zenskega spola

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ziby on 15.10.2003 at 10:51:55 Star zakaj si zbrisala svoje poste? Lp

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by LittleStar on 15.10.2003 at 11:25:48 Ziby2 wrote on 15.10.2003 at 10:51:55: Star zakaj si zbrisala svoje poste? Lp Misliš mene? :-[ Ne vem... Niso zbrisani, removala sem se...Hvala, da vprašaš vseeno. Mogoče samo rabim pozornost :) :(

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 15.10.2003 at 11:37:01 Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vprasa: > "Mleko kot ponavadi?" > "Ne, danes mi dajte dvojni whiskey!" > "Zakaj pa whiskey?" se začudi natakar. > "Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 15.10.2003 at 19:22:02 izjave nogometašev Iskrene: Steffen Freund: "Nikoli ne bom pozabil, ko mi je trener rekel: 'Pridi, Steffen, in se sleci. Zdaj gre zares!" Bernd Krauss, nemški trener Mallorce: "Mogoče je skrivnost našega uspeha v tem, da me moji igralci ne razumejo. Olaf Thon: "Ne dovolimo, da bi nas kdo vrgel iz tira, in tega tudi ne priznamo!" John Toshack: "V ponedeljek si prisežem, da bom na naslednji tekmi zamenjal deset igralcev. V torek je še vedno spornih osem igralcev, v četrtek pa le še štirje. Ko se zbudim v soboto, pa ugotovim, da bom moral tekmo začeti z istimi enajstimi 'usraneti', ki so igrali že prejšnji teden." Globokoumne: Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici." Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje, na primer v Kanado." Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno." Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike." Olaf Thon: "Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu." Andreas Moeller: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe." Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola." Juergen Wegmann: "Vedno sem govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo." (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu) Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet." Aleksander Ristić: "Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati neodločeno 1." Manfred Krafft: "Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat ujelo v zanko v 'offsideu'. Pa ravno to smo vadili ves teden." Andreas Moeller: "Po 'feelingu' sem imel dober občutek." No pa še ti povem nekaj "slovenskih"... Cimirotič: Pozdravil bi starše, še posebaj mamo in očeta Katanec: In sem ponosn, da sem Slovenc, da sta mi starša Hrvata...oče in mati. Bozgo: Ova noč nije bila moj dan :-X

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by vik on 16.10.2003 at 09:53:48 sas

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ziga sefič on 16.10.2003 at 10:21:50 wrote on 31.08.2003 at 10:22:26: Mujo sedi na stranišču in se trudi na vso moč, pa zaman. Ravno takrat pa zmanjka elektrike. Iz stranišča se zasliši predirljiv krik. Fata prestrašena pride s prižgano svečo na stranišče, kjer se Mujo še vedno dere: Šta se dereš, havanu jedan?! Uf, dobro je! Več sam mislio, da su mi ispale oči...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 21.10.2003 at 15:37:34 Subject: Fw: IZJAVA DNEVA IZJAVA DNEVA neke kure: - Sem kura in dirjam po dvoriscu, ker me hoce petelin naskociti. - Ce pocakam, bodo rekli da sem kurba, ce uidem ne bo sexa. - Najbolje bo, da se slucajno spotaknem !!!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 21.10.2003 at 15:38:39 > Dosao Cigo kuci i kaze djeci: > - Danas mijenjate gace! > - Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce djeca. > A Cigo: > - Ti mijenjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! > > Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. > -A supruga? > -Ona jos nista ne zna. > > Cujem, Mujo, da si se zarucio? Jesam. Oprosti, a jel' ti zarucnica > nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da > nije. > > "Fato, jel ti imas sise?" "Imam, Mujo, imam." > "Pa zasto ih onda ne nosis?" > > Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova > punica? > -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj." > > Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?" -"Pa > do ovdje, sto mislis!" > > Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes > besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. -Ma, tko ti je to > rekao? -Moja Fata. > > Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" > A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj." > > Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. > "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!" > > Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj! > > Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita > -Jesu jednojajcani ili dvojajcani? > -Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso. > > Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". > Vozac: "Duge gace". > > Zavod za zaposljavanje. > -Trazim posao. > Referentica: > - Evo: 5000 DM neto, 3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad od 10 do > 15. > - Zezate??? > -A tko je poceo? > > -Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? > -Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: "Ja veliki Imam". > >

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by stojchi on 21.10.2003 at 17:05:03 :) Pihanje Blondinko ustavi policaj in zahteva dokumente. Blondinka si odpre šipo, se zmede in vpraša: "Katere dokumente?" Policaj zavije z očmi in reče: " Ja vozniško dovoljenje" Blondinka nervozno brska in brska po torbici in nikakor ne najde tistega, kar išče. Končno vpraša: "Ali je to tista tasiva al tista tardeča stvar?" Policaj zavije z očmi in reče: "Dajte mi obe" Blondinka mu nervozno izroči dokumente, takrat pa policaj opazi, da ima odpet šlic in si ga začne zapenjati, takrat pa blondinka nervozno vpraša: " Pismo, a bom že spet morala pihat, pa saj sem ravnokar, ko me je pred petimi minutami ustavil en drug policaj?" ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Marjana on 22.10.2003 at 17:12:24 POINTS TO PONDER: The early bird still has to eat worms. Don't argue with an idiot; people watching may not be able to tell the difference. Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by miriam on 22.10.2003 at 18:23:42 Dnevnik jednog mornara 31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne. 31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblacno - prokleti oblaci). Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. 30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. 01.01.1884 Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, samo ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. 28.02.1884 U olujnoj noci smo dozivjeli brodolom. Spasili smo se na pusti otok, nas 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto cemo bez njih!? 25.03.1884 Na srecu nevrijeme nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ruzna Mary kuha odlihno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim ocima, ja to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena. 01.05.1884 Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio. 02.05.1884 Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima. 30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary prezivjela. 30.06.1885 Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepsa, iako se na njoj vidi da tesko zivi. 30.06.1886 Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red. 30.06.1889 Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna. 30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno (svaki). 30.08.1889 Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2. Bojimo se najgorega. 31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, placemo kao djeca, ne znamo sto cemo bez Mary. 01.09.1889 Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao. 02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli... Postaje neizdrzivo. 03.09.1889 Otkopali smo Mary...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 23.10.2003 at 09:37:44 Se dva gorenjca pogovarjata in prvi potoži drugemu, da je prejšnji dan naredil križ čez familijo, vse skupaj prebutal in ven vrgel. Drugi vpraša, kaj je bilo tacga. "Pridem domov in najdem v sobi soseda na ženi ..." "Aha in potem si znorel." - reče drugi. "Ma, kje pa. Kaj pa reva more drugega, cele dneve me ni, ker delam in ko se vrnem sem zjeban in padem in spim. Saj si mora reva nekje dati duška." "Kaj pa je bilo potem ?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema - eden zgoraj, drugi spodaj." "Aha to je bilo ...", modruje drugi. "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirat, saj je mlada, bo potem bolj umirjena. Pridem v sobo od mulca in si ravno šprico v žilo rine, roka pa čist plava." "In potem si imel dosti?"   "Kje pa. Sem si mislil, da je to ziher nekaj modernega v tem hipu in da tako mora biti." "Ja kaj pa je bilo potem?" že zanima drugega. "Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, ..."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 23.10.2003 at 09:40:11 CALIFORNIANESE The New California Governor has just announced an agreement whereby English will be the official language of the state, rather than German which was the other possibility.   As part of the negotiations, The Terminator's Government conceded that  English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Austro-English" (or, if nobody will be offended, "Austrionics"). In the first year, "s" will replace the soft "c".Sertainly, this will  make the sivil servants jump with joy.The hard "c" will be dropped in  favor of the "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like fotograf 20% shorter.   In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted  to reach the stage where more komplikated changes are possible.  Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.   By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th"  with "z" and "w" with "v".   During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.  Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. If zis mad yu smil, pleas pas it on to oza pepl.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Valentina on 23.10.2003 at 10:39:28 V kontekstu z http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=ezofest;action=display;num=1055922509;start=150#164: Ku-Klux-Klan je pa že zagnal paniko, ker obstaja možnost, da se bo njihov guverner pisal Schwarze-Negger.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 23.10.2003 at 13:09:15 Črnogorec gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi: "Šta je sad ovo, za isti posao pola manje para?" Ko sem to jutro vozil po lokalni cesti, sem na svoji levi strani zagledal zensko za volanom  cisto novega BMW, ki me je prehitevala s preko 100 km/h in je imela svoj obraz skoraj pripopan na vzvratno ogledalo, ker si je s crtalom zarisovala obrvi. Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je  ze prehitela, bila je  ze  cez  crto, pred menoj in se  vedno urejala svoj make-up. Kot mozakar se ne prestrasim zlepa. Toda ta situacija me je tako prestrasila, da sem spustil iz rok moj elektricni brivnik, ki mi je zletel direktno na krof, ki sem ga drzal v drugi roki. V vsej tej zmedi in poizkusu da bi poravnal volan z mojimi koleni, mi je zletel mobitel, ki sem ga drzal na usesu z ramenom, direktno v skodelico kave med koleni. Kava je pljusknila in pogrela mojega velikega Janeza in hkrati tudi oba Dvojcka, pospricala prekleti telefon in zmocila moje hlace in prekinil se je zelo vazen pogovor. Zenska za volanom, jasno...!!!!!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 27.10.2003 at 15:31:43 >Zajec, star gozdni junky, si nekega sončnega popoldneva zvije joint, se >zlekne na breg jezera in uživa... Ne mine par minut, ko vidi kako k >njemu plava bober. >- "Čao stari! Kaj delaš?", prav bober. >- "Nč, joint kadim! A boš en mal?" >- "Ja pa bi res!" pravi bober in popuha par dimov in rahlo zadet >odplava na drugo stran jezera - tam pa se sonči povodni konj. >- "Kaj ti pa je bober?! Neki čudn plavaš - tko cik cak..." vpraša >povodni konj bobra. >- "Nč, nč, zajc ma novo poho, pa sm mal potegnu..." odgovori bober. >- "UUU, dej, jest bi tud mal!!!!" prav povodni konj in se zažene v >jezero. > >Zajc, zdaj že dobro zadet, še zmer kadi na svoji strani jezera in >opazuje prelepo naravo... zagleda povodnega konja, kako plava do njega >in se >zadere: >"BOBRRRR, KRETEEEEEN, DEJ SPUST DIM VEN, K' TE BO RASFUKAL!!!!!!!!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Kali on 27.10.2003 at 15:34:59      Moz in zena imata 25 obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s cim jo      > lahko razveseli ob obletnici. Pa zena pravi: "Pelji me v striptiz bar.      > Prav rada bi videla striptizete, kako se slacijo."      > Pa pravi moz: "Kaj bos tam. Taki bari so samo za pohotneze, ki      > hodijo gledat zenske in se slinijo."      > Zena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj      > sramezljiv, sem ze kupila karti."      > "Pa naj bo." se nejevoljno preda moz.      > Prideta v bar in v garderobi oddata plasce, pa pravi      > garderoberka:"Dober dan gospod Lojze".      > Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.      > Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze".      > Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil      > natakar v sluzbeni menzi."      > Zena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne      > in striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa      > danes slekel hlacke?" In cel bar v en glas zakrici "Lojze!!!!".      > Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara.      > Moz za njo ves nesrecen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi      > sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!"      > Zena se vsede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede.      > Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa      > vam je danes?  Tolk dobrih prasic sva ze prevozila, vi pa s to staro svino      > okol      > hodite.      >

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 28.10.2003 at 09:02:03 > > V temni noci taksi pobere osamljenega pesca. > > Med voznjo molcita, potnik pa bi zelel nekaj vprasati in narahlo > > potrka taksista po rami. Ta zakrici, izgubi oblast nad vozilom, > > skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoci > > cez visok robnik na plocnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par > > centimetrov pred izlozbenim oknom. Trenutek tisine. Potnik se nato > > prestraseno opravici: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako > > prestrasila ..." Ko voznik pride k sebi, odgovori: > > "Pravzaprav niste vi krivi ... Danes je moj prvi dan v sluzbi > > taksista. Prej sem 15 let vozil mrliski avto." > > > >

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 28.10.2003 at 09:02:19 > > > Mali djavolćić sletio u New York i kaže: > > > "Ja sam mali djavolćić, imam koferćić i došo sam da kradem." Ovi > > > ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli, ne možes ovdje > > > krasti, > > > > idi u Englesku." On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali djavolćić, > > > imam koferćić i došo sam da kradem." Ovi ga isto nalijepe i > > > pošalju u > > > Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." > > > > > I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže: > > > "Ja sam mali djavolćić, imam koferćić i došo sam da kradem." Ovi > > > ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na > > Balkanu,> Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo." > > > On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže: "Ja sam > > > mali djavolćić, imam ... ma ... dje mi je kofer, jebem vam > > ..." >

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 29.10.2003 at 09:26:06 Napihljiva cerkev, pub ali pa nočni klub? http://www.inflatablechurch.com/mainpage.htm ;) ARS

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 29.10.2003 at 14:42:16 Dolazi zenska na ispovjed i pocne ona: Ona:  Oce, psovala sam Boga Pop:  Nema razloga da psujes Boga, a zasto si ti psovala? Ona:  Pa jedan muskarac me je poljubio Pop:  A je li to napravio ovako ... i pop ju poljubi Ona:  Da, tako je bilo Pop:  To nije razlog da psujes Boga! Ona:  Ali onda me je i pipao Pop:  A je li to napravio ovako ... i pop pocne pipati Ona:  Da, tako je bilo Pop:  To nije razlog da psujes Boga! Ona:  Ali onda sam mu i pušila Pop:  A je li to bilo ovako ... ohrebren poljupcem pop izvadi... Ona:  Da, tako je bilo Pop:  To nije razlog da psujes Boga! Ona:  Ali onda smo se pojebali Pop:  A je li to bilo ovako ... jedva doceka pop i obavi posao. Ona:  Da, tako je bilo Pop:  To nije razlog da psujes Boga! Ona:  Ali onda mi je rekao da ima AIDS Pop:  AAAAUUUUU JEBO TI BOG MATER!!!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 07.11.2003 at 09:40:31 Oko cetiri sata ujutro, ustade Mujo, probudi zenu i rece joj: - Hajd'spremi mi ruksak, idem na pecanje. Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Mujo je jedno sat vremena pokusavao da upali auto al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. - Jel' zima napolju? upita zena. - Jasta je. - A ona moja budala otis'o na pecanje.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 08.11.2003 at 17:29:36 Ovo je sa zagrebackog 981... 981 se vraca... na zahtjev mnogih... * Molim vas kilometrazu Zagreb-Ljubljana preko Slovenije * Molim vas informacija za ugovora za hinet za internet... Kao mali ili veliki korisnik? Pa... kak to mislite? Visok sam 172cm...? * Kad je danas predstava u HNK? Danas nema predstave, u 19 je komemorativni skup za Vladu Gotovca... E, da, da, na to sam i mislila... * Dobar dan! Kuda sutra idu planinari? * Do kada radi posta u Branimirovoj? Radi non-stop A, hvala, znaci do devet... * Danas kad hocu kupit DM,koliko bih ju platila u Privrednoj? 1DM = 3,912303 Joj, ja vas nist ne razumijem. Koliko je 100DM? 100DM = 391, 23 kune A jel to u cijeloj drzavi? * Molim vas mozete mi pomoci, na kojem nivou Savske je broj 157? * Da li danas vozi zicara? Da,normalno vozi A autobusi? Ne autobusi bi poceli voziti u slucaju da zicara prestane voziti zbog vjetra ili neceg drugog Znaci zicara vozi? Da Normalno vozi? Sve je u redu? Daa(aaaaaaaaaaaa!!!!!!!!) * Cime se bavi stanovnistvo, ako ne zemljoradnjom?(Seksaju se ) * Koliko mesa ide po normativu u burek? * Stojim na Zrinjevcu, ako trebam tramvaj broj 11, trebam ici lijevo ili desno? * Koji je omiljeni pas od Barbike? * Koliko ljudski nokti rastu brzo na sat? * Da li su u modi lakirane cipele? * Kad je lovostaj za stuku? * Kako se ciste sampinjoni? * Jel' kod vas tecajnica?(!) * Molim srednji tecaj za danas prodajni od marke od Privredne * Kako radi Mirogoj preko radnog dana tjedna? * Mogu ja kod vas izrazit saucesce ili na drugi broj? * Da li karfiol sadrzi celolozu? * Na kojem je broju sluzba za temperaturu? * Znate li vi broj od frizera Ilije na Gupcevoj zvijezdi,sav sam zacupavio!!! BLAGDANSKA PITANJA 23-25.12. 2000 23.12.2000 * Koliko konj ima krvi? * Molim vas, da li je u Palmoticevoj na salteru za prodaju Simpe ista guzva kao i u Jurisicevoj? * Kako se zove, znate ono u crkvi na stapu s cim se uzima milostinja a na stapu visi krpica? * Placa li se na francuskim cestama cestarina i koliko? * Koje je radno vrijeme od onih ljudi kaj prodaju borove na Kvatricu? * Jel delaju ducani sutra? Koji vas ducani zanimaju? Kaj ja znam, svejedno mi je... 24.12.2000 * Mi bi htjeli za Bozic speci pekinsku patku al ne znamo recept znate vi? * Znate li mozda u kojem kvartu danas voze glomazni otpad, imam veliko spremanje? (24.12.2000) * Gdje bi ja mogo kupit praznu kazetu za video? * Znate mozda je l se to danas ide na polnocku?(24.12.2000) * Dobar dan! Sto radi danas na Tresnjevci? * Kad sutra radi BILLA? Sutra ne radi,Bozic je gospodo A tako, ne radi im se sutra...!! * Molim vas da l' na staru godinu s 31. na 1. voze tramvaji? * Radno vrijeme standova na Cvjetnom? * Kako se zove prva tvornica cipela? * Da l' sutra leti koji avion? 25.12.2000 * Dobar dan! Ima li danas kruha u gradu? * Gdje da ja danas kupim jebenu kutiju cigareta?! * Koja posta radi, trebam platit' racune neke... * Koje benzinske danas rade? Miramarska, Ljubljanska Avenija jug i Dugave istok... Dugave istok??? A kaj vam je to???? * Gdje ja mogu kup't' kiselu? * Je li radi Velesajam danas, posto je Uskrs(!!??) * Koja videoteka radi na podrucju Sesveta? * Koliko je u IX stoljecu zemaljska kugla imala stanovnika? * Znate, ja sam umirovljenica i ne znam da li sutra treba da radim? * Trebam broj u Gajnicama (988 ) Gdje u Gajnicama? Tamo gdje sam kupio stan! * Kako se rade palacinke? ------------------------------------------------------------- * Molim pozivni broj za Atlantski ocean?? * Gdje ja mogu parkirat' kombi, tako negdje dva i po metra? * Od koje je drzave pozivni 591? Od Bolivije Majku mu, sta je tamo trazio?! * Kad je izlozba magaraca na Savi? * Da li postoje kobasice pod nazivom "Vatrogasna zabava"? * Mozda znate koliko kila kuruze u klipu stane u metar kubicni? * Znate vi mozda kako se rade istarski njoki? Ne dajemo kuharske informacije

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 08.11.2003 at 17:31:41 TUŠIRANJE Ženska 1. Slece obleko in jo polozi v kosaro za umazano perilo po tocno predefiniranem vrstnem redu. 2. Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plascem na sebi, cim vidi svojega fanta/moza, se dobro prekrije in stece v kopalnico. 3. Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveca trebuh, da bo lahko potem potozila fantu/mozu o tem kako je debela . 4. Poisce eno brisaco za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in gobo. 5. Se postavi pod tus. 6. Si umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini. 7. Si se enkrat umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini. 8. Masira lasisce z balzamom iz zelisc 10 min. 9. Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadezev dokler ne postanejo lica ognjeno rdece barve. 10. Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah. 11. Totalno znori, ko fant/moz potegne vodo v straniscu, ker to zmanjsa pritisk tusa. 12. Izklopi tus. 13. Izstopi iz tus kabine in se obrise z brisaco velikosti Afrike. 14. Masira telo s pozivljujoco, okrepljujoco in utrjujoco kremo 15 min. 15. Odstrani dlake s znog in pod pazduho. Dolgo razmislja, da bi si pobrila tudi intimne predele, ampak se potem odloci da je bolje iti k estetistu. 16. Z zivalsko pedantnostjo pregleda celotno telo ter mozolje in crne Pike, ko jih najde, zmasakrira z nohti ali pincetami. 17. Izstopi iz kopalnice. 18. Cim opazi fanta/moza, se dobro prekrije in stece v spalnico kjer porabi naslednjo uro in pol, da se oblece. Moski 1. Slece obleke medtem, ko lezi v postelji in jih zmece na tla. 2. Nag se sprehodi do kopalnice, ce opazi punco/zeno ji ponosen pokaze svoj rilec in parkrat se zatrobi kot slon. 3. Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveca trebuh. Ponosen gleda na velikost njegovega tica, se popraska po jajcih in si povoha roke se zadnjic pred umivanjem. 4. Se postavi pod tus. 5. Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde. 6. Se smeje, ko poslusa kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil. 7. Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kaksno dlako na milu. 8. Si umije lase s katerimkoli samponom (pogosto zamesa sampon z intimnim detergentom od punce/zene). 9. Se polula v tus kabini in medtem si zamislja, da je "fantek z lulckom" TVSlovenije. 10. Izstopi iz tus kabine. Ne opazi, da je stusiral celo kopalnico,ker je pozabil zagrniti zavese tus kabine. 11. Se pocese. 12. Se obrise. 13. Se se enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulckom. 14. Izstopi iz kopalnice ne da bi karkoli pospravil za sabo. 15. Vrne se v sobo z brisaco okoli pasu. Ce opazi svojo punco/zeno jo odstrani in ji ponosen pokaze svoj rilec in zatrobi z ustmi. 16. Vrze mokro brisaco na posteljo in se oblece v dveh minutah.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 08.11.2003 at 20:52:28 Prepisali smo iz školskih zadaća... Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kad kosimo travu. Muškarci ne mogu oženiti muškarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu. Životno osiguranje su novci koje dobijete kada preživite smrtni slučaj. U subotu je tata pobijedio na izložbi pasa. Moji roditelji kupuju samo sivi papir za WC jer je taj već korišten i ne zagađuje okoliš. Adam i Eva su živjeli u Parizu. Breskva je nešto kao jabuka, samo s tepihom okolo. Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN. Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati. Doduše, ja nisam kršten, ali sam cijepljen. U Crvenom križu se žene i muškarci posvećuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce. Šibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu. Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao ju zajedno s djedom. Seljaci svaki dan moraju dojiti krave. Moja teta je išla na aerobic. Drugi dan su ju tako boljele ruke da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama. Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto. Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahač je bio slično ukrašen. Biblija se kod muslimana zove Kodak. Papa živi u Vakuumu. U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom. Kod nas muškarci mogu imati samo jednu ženu. To se zove monotonija. Kod nas kod kuće svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 09.11.2003 at 21:14:36 Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da ce svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. Kaze Haso, razocarano: Mujo, 'ajmo mi na kosarku.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 10.11.2003 at 07:12:55 http://www.engrish.com/ oz. http://www.engrish.com/faq.php

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 10.11.2003 at 07:17:05 Če oz. ko ste jezni na šefa ...       http://www.toilette-humor.com/flash/boss.swf

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 10.11.2003 at 07:24:15 http://www.toilette-humor.com/popups/thought.htm oz. Thought for the Day: Never hold your farts in. They travel up your spine, into your brain, and that's where you get your shitty ideas from.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 10.11.2003 at 10:20:53 Voznik je na cesti pobral nuno, ki je štopala in odpeljal v  želeni > smeri. > > Ker mu je bila nuna všeč, ji je med vožnjo položil dlan na kolena,  nuna > pa > > je rekla: > > "Psalm 90, verz 5." > > Voznik je zmedeno odmaknil roko z  njenega kolena in nadaljeval pot. Ko > je > > prišel domov je pogledal v biblijo in v  psalmu 90, verzu 5 prebral: > > "Ti si na pravi poti!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 11.11.2003 at 13:21:21 ARS wrote on 10.11.2003 at 07:24:15: http://www.toilette-humor.com/popups/thought.htm oz. Thought for the Day: Never hold your farts in. They travel up your spine, into your brain, and that's where you get your shitty ideas from.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 11.11.2003 at 13:23:16 ARS wrote on 10.11.2003 at 07:24:15: http://www.toilette-humor.com/popups/thought.htm oz. Thought for the Day: Never hold your farts in. They travel up your spine, into your brain, and that's where you get your shitty ideas from. hehe Ars...a ni že en enkrat reku ko prdi...zlo ne misli al nekaj tacga ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 12.11.2003 at 11:59:43 > Naj pada zdaj dež... > Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih > pravilih. > Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme. > - Dež pada! je trdil prvi. > - Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi. > - Dež gre, je predlagal tretji. > - Vztrajam pri 'Dež pada'! > - Dež gre. > - Dežuje! > - Dež pada! > - Dež gre...dežuje...pada... > Tako so se kregali pozno v noč... Ker se niso mogli dogovoriti, > so sklenili, da za tisti večer končajo. > Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: > - Mater ščije!! iz enga mejla

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 12.11.2003 at 12:09:04 iz druzga maila  ;) Ste kdaj razmiąljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo? > > > > Poglejmo nekaj dejstev: > > > > -nobenga seksa pred poroko > > -nobenega alkohola. Nikoli v ľivljenju., nič... > > -samo zajeban pesek vsepovsod... > > -nobene TV. Nič kabelske. Nobene satelitske... > > -nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic.... > > -nič ąportnih poročil, fuzbala, nič formule... > > -pesek...samo zajeban pesek vseokoli.. > > -nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer.. > > -zelo malo malo avtomobilov.. > > -nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja... > > -nobenih motorjev, recimo Yamah ... > > -veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel... > > -pesek, zajeban pesek povsod okol.... > > -nobenga ribarjenja v oazah.. > > -roątilj iz kameljih rebrc, fuj... > > -peąčene nevihte... > > -jedo z desno, samo zato, ker si briąejo rit z levo.. > > -nobenega toaletnega papirja ne poznajo... > > -sliąi se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba.. > > -molitve petkrat na dan.... > > -pesek, povsod pesek... > > -nobenih discov, nič svinganja, nič plesa... > > -in ko umreą, greą na bolje... > > -ali si ľelią tako ľivljenje? > > -in ko umreą greą na boljąe ! > > > > > > > > No zato ni čudno, da tako radi umirajo... > > > > > > A, sem omenil pesek......

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 12.11.2003 at 12:10:31 tualno: STOPNJE ALKOHOLIZIRANOSTI- pomembno ob sv. Martinu! > > > > > Zelo življenska in poljudna predstavitev! > > > > -------------------------------------------------------------------- > > ---- > > > > > 1.PRIJETEN-Razigranost, veselje, godbenost. Po glavi ti rojijo > > > > > majhne,prijetne neumnosti in vragolije. 2.NASEKAN-Nadaljevanje > > > > > 1.stopnje,velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p. > > > > > 3.ČUSTVEN-Močno izražena čustva.Poudarjena želja po > > > > > ljubezni-posebno še,če nisi doma. > > > > > 4.ZADET-Tako imenovana projektna stopnja:kolektivno kovanje > > > > > načrtov v stilu "ni problema"! Vse je mogoče,resnico prinese že > > naslednji dan. > > > > > 5.OCURJEN-Pravljičarska stopnja: tvoji pomembni in slavni > > doživljaji. SEBI se zdiš zelo > > > > > dober, celo boljši. > > > > > 6.ULIT-Vmesna stopnja.V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično > > > > obdeluješ luštne soseedice (sosede), napad iz bližine, dolgi in > > > > > pomenljivi dotiki. > > > > > 7.NADELAN-Poglobljena razprava ,po navadi politična.Rešuješ > > > > > svet in domovino. Moder si in pronicljiv.Doktorat z levo roko, > > > > > češ oni > > mene > > > > > že ne bodo jebal!! Dvojna slika. > > > > > 8.NABASAN-Ta stopnja ima več variant: > > > > > -petje veselih domačih > > > > > -pripovedovanje vicev > > > > > -razbijanje inventarja > > > > > -auf biks-čreva na plot > > > > > 9.PRIBIT-Željapo seksu umira.Motorika je že načeta.Možno je > > > > > petje slovenskih narodnih pa tudi hudobne pripombe svojim > > > > > bližnjm,pri oženjenih se pojavi t.i. TROBČEV sindrom. V zraku > > > > > lebdijo samo > > žalostni > > > > > spomini. Lahko se pojavijo tudi solze. Pogled je mnogokratnik > > realnosti. > > > > > 10.-DOZA-Ravnotežje je zelo prizadeto.Izgovorjava je deloma > > > > > neartikulirana, tipična je menjava sićnikov in šumnikov ter > > > > > racionalno skrajševanje besed kot n.pr. MENE ZUMEŠ BRJATU. Spominska > > > > > > > enota crkne ( film se strga). Često prihaja do kolcanja in bruhanja. > > > > > 11.KANGLA-Končni stadij. Motorika je enaka ničlI. Oseba ne > > > > > miga več,zato tudi težave z ravnotežjem ni. Vsi ventili > > > > > puščajo. Običajno > > je nujen > > > > > odvoz osebe na servis in pranje prebavil. 11.TIGER-Nastopi > > > > > naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by veronika on 12.11.2003 at 12:11:07 Direktor tovarne tehnicnemu direktorju: Jutri, ob devetih zjutraj, je napovedan soncni mrk, cesar gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bo vse osebje v civilnih oblekah zbralo na tovarniskem dvoriscu. Med opazovanjem tega dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Ce pa bo dezevalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru naj gre osebje v obednico. Tehnicni direktor obratovodji: Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj soncni mrk. Ce bo dezevalo, ga v civilnih oblekah ne bomo dobro videli na tovarniskem dvoriscu. V tem primeru bomo soncni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, cesar ne vidimo vsak dan. Obratovodja delovodji: Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden soncni mrk, v obednici. Direktor bo odredil ce naj dezuje ali ne. Torej nekaj, cesar ne vidimo vsak dan. Delovodja preddelavcu: Ce bo jutri v obednici dezevalo - torej nekaj cesar ne vidimo vsak dan, bo ob devetih nas direktor v civilni obleki mrknil. Preddelavec kolegom: Jutri ob devetih naj bi nas direktor mrknil. Skoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by sidha on 13.11.2003 at 15:34:34 Users online 5 Guests, 1 LUser sidha   ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 15.11.2003 at 18:00:35 Dalmatinec na počitnicah v Sarajevu. Imam z vrha mošeje začne jutranjo molitev. Dalmatinec ga posluša en čas, nato se mu zadere nazaj: Šta sad urlaš, majku ti, kak si se popeo, tak sad i siđi...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Terrania on 15.11.2003 at 20:48:10 Three men, an italian, a spanish and a french are applying for a job in > Council of EU. > > Before the interview, they are advised that they will have to compose a > sentence based on these three words: > "green", "pink" and "yellow". > > The italian starts: > "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass > and > I think to myself: "I hope it will be a pink day." > > Then the spanish gentleman: > "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in > the > evening I watch the pink panther on TV." > > And finally the french: > "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", > pink up the > phone and I say "Yellow?"...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 17.11.2003 at 19:22:34 "Svetoven" link ...  ;D http://members.cox.net/impunity/endofworld.swf

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 19.11.2003 at 14:01:52 Beograjski grafiti Bog je stvorio zene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoske, u utorak curke, sredu patke, u cetrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja! Kada se muskarac izvadi iz ves-masine dobija se cista glupost. Dajem se! Ines. Biti debeo - to je kada na lift umesto nosivosti stave tvoje ime! A MOGLI SMO I NA MORE (kod Ade Ciganlije) Infarkt, ma kakav da je, od SRCA je !!! Da li je tacno da se mrak siri brzinom svetlosti ? Ljubim te smotanu! - rece cevap sarmi.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 19.11.2003 at 14:07:07 Še mal Zakaj se nogometne tekme med Kolumbijo in Jamajko vedno končajo še preden se začnejo? Ker Kolumbijci posnifajo vse črte na igrišču, Jamajčani pa skadijo cel travnik! Mujo lovi ribe na Drini. Pride Haso in ga vpraša. "Jel bolane jel duboka voda? Mogu da pređem?" "Pa samo ti slobodno pređi." Haso stopi v vodo in se skoraj utopi. Komaj se reši in prileze nazaj na obalo. "Jebo te bog! Što si me zajebo! Skoro sam se utopio!" Mujo odgovori. "Šta ja znam, prije su prošle patke, pa jim je voda bila samo do pupka"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 20.11.2003 at 08:40:28 http://www.katu.com/slideshow/030821bush_visit_tj/images/stop_bush.jpg

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 21.11.2003 at 22:11:33 Zlobomer :o ;D http://homokaasu.org/gematriculator/ (The Gematriculator is a service that uses the infallible methods of Gematria developed by Mr. Ivan Panin to determine how good or evil a web site or a text passage is.)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by bp on 22.11.2003 at 12:55:38 Devi wrote on 21.11.2003 at 22:11:33: Zlobomer :o ;D http://homokaasu.org/gematriculator/ (The Gematriculator is a service that uses the infallible methods of Gematria developed by Mr. Ivan Panin to determine how good or evil a web site or a text passage is.) This page is 55% Evil and only 45 % Good. Da o www.gape.org sploh ne govorim. Pa tak neskodljiv poba zgleda tale gape :P bp

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Bardo_Thodol on 22.11.2003 at 13:23:19 wrote on 22.11.2003 at 12:55:38: This page is 55% Evil and only 45 % Good. Da o www.gape.org sploh ne govorim. Pa tak neskodljiv poba zgleda tale gape :P Na testiranje sem dal tudi nekaj pornografskih strani in večinoma so dobile oceno okoli 80% Good, nekatere celo 89 % Good To bo to. Na gape.org je premalo seksa, zato ima pa tako slabo oceno ...   ;D ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Andres on 22.11.2003 at 13:31:25 Nenavadno.com  7%  evil 93% good. Ta link ima po moje neko random izbiro odstotkov. In mimogrede. Predsednik vodi. http://www.svetduhovnosti.org is 1% evil, 99% good Andres

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by gape on 22.11.2003 at 13:40:05   Points of interest Amount of letters 58 5+8=13   Amount of words 14 14=7x2     Important phrases Value of phrase "window." 1123 1+1+2+3=7   Value of phrase "resizeto(800,600); //--> èe te ne uboga ." 1904 1904=7x272 1+9+0+4=14=7x2     Important words Value of word "window" 1123 1+1+2+3=7   Value of word "te" 205 2+0+5=7   kolk pa glup prog ... on ocenjuje html ne pa domene ...

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Bardo_Thodol on 22.11.2003 at 13:47:42 http://www.vatican.va/ ima tudi  99 % good  in le 1 % evil   Morda je pa cerkveni forum vendarle nujno potreben  :D Čeprav, je vseeno potrebno še malo premisliti, ker  slovenska htpp://www.rkc.si/   ima pa le 73 % good  in 27 % evil

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 22.11.2003 at 14:25:20 Svet pogovorov: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl  - 46% evil, 54% good Pozitivke - 1.link: http://www.gape.org/geeklog/public_html/ - 36% evil, 64% good Pozitivke - 2.link: http://www.pozitivke.net - 36% evil, 64% good Papež Janez Pavel II - 1% evil, 99% good papež - 50% evil, 50% good Janez Pavel II - 99% evil, 1% good Dalajlama Tenzin Gyatso - 1% evil, 99% good dalajlama - 50% evil, 50% good Tenzin Gyatso - 42% evil, 58% good Bardo_Thodol: 1% evil, 99% good Andres: 1% evil, 99% good bp: 50% evil, 50% good Kali: 50% evil, 50% good sparkle: 1% evil, 99% good EvaZh: 50% evil, 50% good Eva: 1% evil, 99% good Marjana: 43% evil, 57% good Samson: 99% evil, 1% good Amstel: 50% evil, 50% good ARS: 50% evil, 50% good Iga: 50% evil, 50% good Igor: 99% evil, 1% good aryan: 1% evil, 99% good Valentina: 50% evil, 50% good pevka: 50% evil, 50% good ten ney: 50% evil, 50% good en_bk: 1% evil, 99% good V večini prevladuje tukaj tako pozitiva, če pa bi kdo za splošni blagor rad kako svojo golo sliko prispeval, pa po moje tudi ne bo pritožb 8) ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by bp on 22.11.2003 at 14:27:37 Po vasih prispevkih je ocena te strani zdaj samo se 36% Evil in kar 64% good. Andres in Bardo Thodol sta prava prinasalca luci. :P bp

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Valentina on 22.11.2003 at 16:30:24 Devi wrote on 22.11.2003 at 14:25:20: Valentina: 50% evil, 50% good Definitivno drži. V meni je totalna harmonija. PS: Devi wrote on 22.11.2003 at 14:25:20: Samson: 99% evil, 1% good

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Andres on 22.11.2003 at 18:54:47 http://humor.is/myndir/latest.gif

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 23.11.2003 at 16:39:17 Zanimivo Devi  0,99% evil 100% good naaajs ;)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by t on 23.11.2003 at 22:56:05 uživajte!   1%evil 99%good uzhivajte! 1%evil 99%good

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by kora on 24.11.2003 at 10:08:39 učenje abecede po moško http://www.daimi.au.dk/~bvenkov/abc.swf

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 24.11.2003 at 10:20:18 en_bk wrote on 23.11.2003 at 16:39:17: Devi  0,99% evil 100% good naaajs ;) ;) 8) mi dobro dene, tale preobrazba :-*

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 24.11.2003 at 10:27:00 wrote on 24.11.2003 at 10:08:39: učenje abecede po moško http://www.daimi.au.dk/~bvenkov/abc.swf 8) ;D kak mora bit šele pravopis zahteven ;)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by t on 24.11.2003 at 22:44:31 Ni je čez našo ljubo slovenščino.... Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva. Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke. Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank. Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev odložilo nocojšnji sestanek Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše najboljše priporočilo. Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v naši tovarni rokavic. Na vratih mesnice je mesar pustil listek: "Jutri bom klal.  Postavite se pravočasno v vrsto." Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: "V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski." V vasi stoji razglas: "Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado." "Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto." Opozorilo v restavraciji: "Direktor ni odgovoren za plašče, površnike in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju." V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje. Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se lahko zaletel vanj. Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat zgodilo. Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil. Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno povzroči zapuščanje cestišča. Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim avtomobilom. Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali odnesti. Vaš zavarovanec je treščil v moj frizerski salon. Med popravilom je bilo moje poslovanje omejeno. Stranke sem lahko strigel in bril samo zadaj. Poročanje s konjske dirke: Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od sebe. :D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 25.11.2003 at 03:04:39 Subject: Food For those of you who watch what you eat ... ... here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all the conflicting medical studies. 1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. 2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. 3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. 4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. 5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by kora on 25.11.2003 at 10:40:40 drugač se moram pa pohvalit, da sem tud jaz jako pridna  ;D iz imena in priimka 1% evil, 99% good ;D he he he

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by t on 25.11.2003 at 18:34:20 Prvi dan v soli v ameriski Highschool uciteljica predstavi ucencem novega sosolca, Sakiro Suzuki iz Japonske. Ura se zacne in uciteljica sprasuje: " no bomo videli, kdo se spozna v ameriski kulturni zgodovini. Kdo je rekel " Daj mi prostost ali smrt!"? Cisto tiho v ucilnici, samo Suzuki dvigne roko: " Patrick Henry 1775 iz Philadelphia." "Zelo dobro, Suzuki. In kdo je rekel: "Drzava je ljudstvo in ljudska oblast ne sme umreti!"? Suzuki vstane: " Abraham Lincoln 1863 v Washington." Uciteljica strogo pogleda ostale ucence in rece: " Sram vas naj bo, Suzuki je iz Japonske in pozna amerisko zgodovino bolje kot vi!" Slisi se tihi glas iz ozadja:" Jebite se, posrani Japonci! " "Kdo je to rekel?" se zadere uciteljica. Suzuki dvigne roko in rece: " General McArthur 1942 v Guadalcanal, in Lee Iacocca 1982 pri glavnem zboru Chryslerja." Razred je cito tihi, samo zopet iz ozadja se slisi: " Pokozlal se bom!" Uciteljica vpije: "Kdo je to rekel?" Suzuki odvrne: " Georg Bush senior k japonskem Premierministru Tanaka 1991 med kosilom, Tokio 1991." En ucenec vstane in vzklikne tecno: " Polizi mi ga!" Uciteljica vsa iz sebe: " Zdaj pa konec! Kdo je to bil?" Suzuki kot iz pistole: " Bill Clinton k Monica Levinsky, 1997 v Washington, Oval Office. " Drugi ucenec se zadere: " Suzuki je sam drek!" In Suzuki: " Valentino Rossi v Rio de Janeiro pri Grand-Prix za motoriste v Braziliji 2002." Razred pade v histerijo, ucilteljica pade v nezavest, vrata se odprejo in direktor vstopi: "Pickarija, se nikoli nisem videl tak kaos" Suzuki: " Predsednik predsedstva Slovenije k ministru finance pri predstavi novega drzavnega nacrta proracuna, Ljubljana 2003." ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by jasa on 30.11.2003 at 19:00:06  Sem se spomnila, kako sva nekoč s sinom sedela v neki čakalnici...in čakala...  Predlagala sem, da se greva vislice. Črk pa še nismo najbolje obvladali ;).  Izbrala sem besedo, on pa je ugibal.  Malo sem mu pomagala. Z navdušenjem in pričakovanim pravilnim odgovorom sem namignila: "Veš kaj? To je nekaj, kar imaš ti na celem svetu  najraje!" V mislih sem imela besedo - MAMA. Dete pa je pomislilo in s še večjim navdušenjem reklo:    "JA!  VEM!  NUTEEELLA!"

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 30.11.2003 at 19:03:57 Mali so kjut  :) ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Eva on 01.12.2003 at 07:28:39 jasa wrote on 30.11.2003 at 19:00:06:      "JA!  VEM!  NUTEEELLA!" ;D ;D ;Dlol d best jao jao ;D ;D ;D bom jest dala nutello  ;D ;D ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 01.12.2003 at 08:50:11 ;D ;D Nutella Rulz! :-X

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Eva on 01.12.2003 at 15:54:50 m-m, 8) especially zavita v palačinko  ;)  ;D :P DylanDog wrote on 01.12.2003 at 08:50:11: ;D ;D Nutella Rulz! :-X

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 01.12.2003 at 19:58:58 Paaaalaaačinkeeee!!!  :P :o ;D ;)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by kora on 02.12.2003 at 12:40:09 DylanDog wrote on 01.12.2003 at 19:58:58: Paaaalaaačinkeeee!!!  :P :o ;D ;) ??? ja no, sam če niso pokvarjene  ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by kora on 02.12.2003 at 12:40:27 >Little David was in his 5th grade class when the >teacher asked the children what their fathers did >for a living. >All the typical answers came up -- Fireman, >policeman, salesman, etc...  David was being >uncharacteristically quiet and so the teacher >asked him about his father. >"My father's an exotic dancer in a gay cabaret >and takes off all  his clothes In front of other >men. Sometimes, if the offer's really good, >he'll go out to the alley with some guy and make >love with him for money." >The teacher, obviously shaken by this statement, >hurriedly set the other children to work on some >coloring, and took Little David aside to ask him, >"Is that really true about your father?" >"No," said David, "He works for the Bush >administration, but I was too embarrassed to say >that in front of the other kids."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 02.12.2003 at 14:58:31 :P ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by t on 04.12.2003 at 08:36:21 > Razpis > > > Sveti Peter ugotovi, da so nebeska vrata potrebna obnove. Ozre se malo naokrog in ugotovi, da Slovenci nenehno nekaj obnavljajo, zato bodo najprimernejsi za ta posel. Poklice Franclna in ga vprasa, koliko bi stala obnova vrat. Francl vrata premeri in rece: "Tristo jurjev." Sveti Peter mu naroci, naj se loti dela. Francl pa rece: "Tako pa to ne gre. Dobiti moras tri ponudbe in sele potem lahko izmed njih izberes tisto, ki je najbolj ugodna." Pa poklice sveti Peter se Jozeta. Joze pogleda vrata, jih premeri in pove, da bi obnova stala 700.000. Sveti Peter je zacuden nad ceno, pa mu Joze razlozi, da so nebeska vrata vendarle nebeska, zato morajo biti bolj impozantna, morda celo pozlacena, pa kljuke je treba zamenjati. Zato sklene sveti Peter, da bo poiskal se eno mnenje. Poklice Fikreta in ga vprasa, koliko bi racunal za obnovo vrat. Fikret odgovori, da tri milijone. Sveti Peter skoraj omedli od zacudenja zaradi tako zasoljene cene. Nato mu Fikret razlozi: En milijon zate, en milijon zame, sedemsto jurjev za unga, da ne bo okrog cvekal in tristo za tistega, ki bo delal. ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by t on 04.12.2003 at 11:04:47 http://www.twingo-portal.de/flash/weihnachtsmann/weihnachtsmann.swf (trenutno je pristal pri 350m) uživajte!

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Iga on 05.12.2003 at 00:28:49 350,4  :P ;D

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 06.12.2003 at 19:31:33 Čovek  vodi  ljubav  sa  ljubavnicom.... ekstaza,  zemlja se trese. Iznenada se otvaraju vrata - ulazi njen muz - mrga, 2 metra, 120 kg. Razjaren, hvata nesretnika, potize ga k'o slamku, iznosi na terasu i baca sa 14-tog sprata. Covek dok pada govor sam sebi, "Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imas super zenu, dobru decu, lep posao, kucu, kola, ..." Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek - tras - pada na seno. Ustaje - otresa seno sa sebe i kaze - "E, sto ja serem kad se uplasim".

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by ARS on 06.12.2003 at 19:39:24 Soncno jesensko popoldne. Oce lezi na smrtni postelji. Ob njem je v zadnjih uricah tudi njegov sin. Oce iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveze pečenih kolackih (zenina specialiteta!). Pogleda sina in rece s slabotnim glasom: "Sine, skoci, prosim, mami v kuhinjo in mi prinesi kaksen kolacek."                             Sine takoj odvihra v kuhinjo in pride nazaj praznih rok. Pogleda oceta in zalostno rece: "Mami ne pusti, ker pravi, da so jutri za pogreb."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by DylanDog on 09.12.2003 at 08:25:19    > > >Nasveti za Življenje :))) > > > > > >Da bo zenska z vami srecna, morate biti: > > >1. prijatelj > > >2. druzabnik > > >3. ljubimec > > >4. brat > > >5. oce > > >6. ucitelj > > >7. vzgojitelj > > >8. kuhar > > >9. zidar > > >10. vodoinstalater > > >11. mehanik > > >12. dekorator notranjih prostorov > > >13. stilist > > >14. seksolog > > >15. ginekolog > > >16. psiholog > > > > > >17. ja nekaj še manjka... > > > > > >18. psihiater > > >19. terapevt > > >20. drzen > > >21. organiziran > > >22. dober oce > > >23. cist > > >24. simpaticen > > >25. atletski > > >26. ljubec > > >27. pozoren > > >28. kavalir > > >29. inteligenten > > >30. poln fantazije > > >31. kreativen > > >32. sladek > > >33. mocan > > >34. razumevajoc > > >35. toleranten > > >36. oprezen > > >37. ambiciozen > > >38. sposoben > > >39. korajzen > > >40. odlocen > > >41. zanesljiv > > >42. spostljiv > > >43. zagrizen > > >44. poln komplimentov > > >45. hoditi po nakupih z njo > > >46. ne delati problemov > > >47. zelo bogat > > >48. ne tezak > > >49. ne gledati drugih > > > > > >Obenem mora moski paziti, da: > > > > > >50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran > > >51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim namenjati prevec > > >casa > > >52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre > > >Ob vsem tem je zelo pomembno: > > >53. ne pozabiti naslednjih datumov : > > >* obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...) > > >* diplome > > >* njenega goda > > >* njenega rojstnega dne > > >* rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati >prevelikega > > >interesa v tem, samo omeniti pravi dan) > > > > > >Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati >100%, > > >da bo ona res srecna,ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v > > >zivljenje prevelike popolnosti, ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s > > >prvim "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga > > >srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni >omenil > > >"Razumi jo!". > > > > > > > > >Kako pa zenska osreci moskega: > > > > > >1. pride gola... > > >2. prinese hrano in kaksno pivo

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Terrania on 09.12.2003 at 17:55:57 Little Jack was in his 5th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up -- Fireman, policeman, salesman, etc... Jack was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his father. "My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes In front of other men. Sometimes, if the offer's really good, he'll go out to the alley with some guy and make love wit him" The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some coloring, and took Little Jack aside to ask him, "Is that really true about your father?" "No," said Jack, "He works for the Bush administration, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by t on 10.12.2003 at 09:06:46 Mladenic najde v grmovju ob cesti zabico, ki ga milo prosi,naj jo poljubi. Da je zakleta princeska in da ga bo imelarada in bo zanj naredila vse, ce jo odresi. Fant jo respobere, vtakne v zep in odnese domov. Doma jo da na mizo inzabica ga spet prosi: "Poljubi me in spremenila se bom vlepo princeso! S teboj bom do konca tvojega zivljenja in tibom izpolnila vsako zeljo!"Fant pa pravi: "Draga princeska - jaz sem programer in nimamcasa za punce. Ampak govoreca zaba je pa ful kul!" 8)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by en_bk on 11.12.2003 at 14:16:49 Došao Srbin u restoran usred Zagreba. Pristupi mu konobar i zapita ga: "Poštovani gospodin želi?" "Supu." "Poštovani gospodin sigurno misli juhu. Želi možda još nešto?" "Bečku šniclu." "Poštovani gospodin sigurno misli bečki odrezak. Želi možda još nešto?" "Srpsku salatu. A ti sad prevedi kako hočeš, pička ti materina" ;)

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by vilma on 12.12.2003 at 18:18:37 Ženska pripoveduje ginekologu: "Zjutraj me redno obhaja slabost, boli me hrbet, stopnjevito se redim. Gospod dohtar, kaj je narobe z menoj?" "Zelo verjetno ste noseči." ne komplicira zdravnik. "Ampak to je vendar ne mogoče!" se ne strinja ženska, "moškega nisem videla vsaj šest mesecev." "Zakaj pa ste potem sploh prišli sem?" se namrdne ginekolog. "Očesna ambulanta, je dve ulici naprej."

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Devi on 21.12.2003 at 17:36:35 > > PRIJAVNICA ZA SHOW JERRYJA SPRINGERJA > > > > Bi radi prisostvovali snemanju Jerry Springer > > Show-a? > > > > Stvar je zelo preprosta: izpolnite spodnji formular. > > > > IME(oznacite ustrezno ime): > > > > - Billy-Bob > > - Billy-Joe > > - Billy-Ray > > - Billy-Sue > > - Billy-Mae > > - Billy-Jack > > > > > > KAKO VAS KLICEJO : > > - Booger > > - Bubba > > - Junior > > - Sissy > > - Drugo____________ > > > > IME MATERE(ce niste prepricani, pustite prazen > > > > prostor):____________________________________ > > > > IME OCETA (ce niste prepricani, pustite prazen > > > > prostor):____________________________________ > > > > OCE IN MATI STA BILA PRED SKLENITVIJO ZAKONSKE ZVEZE > > : > > > > - brat in sestra > > - bratranec in sestricna > > - sestri > > - brata > > > > STAROST (ce niste povsem prepricani, navedite > > priblizno > > > > starost):__________________________________ > > > > IZOBRAZBA (obkrozite najvisji koncani razred osnovne > > sole) : > > > > 1 2 3 4 > > > > STEVILKA CEVLJEV: levi____________ > > desni______________ > > > > BARVA OCI : levo____________ > > desno_____________________ > > > > BARVA LAS : > > > > - plava > > - crna > > - rdeca > > - rjava > > - bela > > > > BARVA ZOB : > > > > - rumena > > - sivkasto rumena > > - siva > > - crna > > - nimam zob > > > > POKLIC : > > > > - kmet > > - mehanik > > - frizer > > - nezaposlen > > - pokvarjen politik > > - pridigar > > > > > > KAKO POGOSTO SE TUSIRATE : > > > > - enkrat tedensko > > - enkrat mesecno > > - se ne tusiram > > > > IME PARTNERJA :__________________________ > > > > IME DRUGEGA PARTNERJA :______________________ > > > > IME TRETJEGA PARTNERJA :___________________________ > > > > IME LJUBIMCA > > :_________________________________________ > > > > PARTNER VAM JE : - sestra > > > > - brat > > - teta > > - stric > > - bratranec > > - mati > > - oce > > - sin > > - hci > > - hisni ljubljencek > > > > STEVILO OTROK V VASEM GOSPODINJSTVU : ____________ > > > > STEVILO VASIH OTROK : __________________________ > > > > KOLIKO AVTOMOBILOV IMATE :_____________________ > > > > KOLIKO OD TEGA JE VOZNIH :________________________ > > > > MODEL IN LETO IZDELAVE VASEGA POLTOVORNJAKA : > > > > 196______________ > > > > KAKSNO OROZJE POSEDUJETE :___________________ > > > > KJE IMATE SPRAVLJENO OROZJE : > > - avto > > - spalnica > > - kopalnica > > - kuhinja > > > > KOLIKOKRAT STE VIDELI NEZNANE LETECE PREDMETE: > > > > > _______________________________________________________ > > > > KOLIKOKRAT STE V ZADNJIH 5 LETIH VIDELI ELVISA > > PRESLEYA: > > > > > _______________________________________________________ > > > > KOLIKOKRAT STE VIDELI ELVISA V NEZNANEM LETECEM > > PREDMETU: > > > > > _______________________________________________________ > > > > KOLIKO JE VASA HISA ODDALJENA OD ASFALTIRANE CESTE : > > > > - eno miljo > > - dve milji > > - takoj cez polje > > > > > _______________________________________________________ > >

Title: Re: Še mal resničnega heca 4. Post by Lance on 08.01.2004 at 22:55:13 Nadaljujemo tukaj: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=ezofest;action=display;num=1073598944;start=0#00

Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved.