Pride Lojze k spovedi. .
Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prašiča..."
Fajmošter:"Nazaj ga pelji!!!"
Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga
je še v  skrinji..."
Fajmošter:"Pa ga plačaj!"
Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo
vso  zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."
Oba se poskušata domisliti kakšne rešitve...
Lojze:"Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi
greste k  njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar
hoče ostat anonimen..."
Fajmošter:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prašič vreden?"
Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, več ne!"
Fajmošter:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.
Fajmošter:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj višja cena kot si mislil?
Lojze:"Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."

Takole je bilo.

Moški se osamljen sprehaja po raju in išce kaj ženskega.

Zagleda njo in vzklikne: EVO!

Tudi ona zagleda njega in vsa navdušena vzklikne: A DAM?

Mali Ivica pise djedu Mrazu:

Dragi Djeda Mraz,

Moji su roditelji jako siromasni i sigurno mi nece moci kupiti poklon za Bozic, pa te molim da mi ga ti posaljes. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu, a za to su mi potrebni kapa, sal i rukavice.
Molim te da mi ih posaljes.

Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u postanski sanducic...

Na posti, Dragica razvrstavajuci postu naidje na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori. Toliko je ganuta da odluci od kolega na posti skupiti novac za poklon. No, na posti su slabe place i Dragica uspije skupiti samo 100 kuna od cega moze kupiti samo kapu i sal.

Neko vrijeme nakon Bozica, Dragica opet naidje na pismo naslovljeno "Djeda Mraz":

Dragi Djeda Mraz,

Hvala ti na kapi i salu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima u snijegu.
No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni pederi na posti, picka im materina!

Tvoj Ivica

še malo o sadju:

gresta dve pomaranči po cesti pa pripelje avto. Ena pomaranča odskoči, drugo pomarančo avto zgazi. Pa pravi prva pomaranča drugi:

"Come on, juice!"

1. TEST : ALI ZNATE NAJTI ENOSTAVNO REŠITEV?
Vprašanje:Kako spraviš žirafo v hladilnik?
.
.
Edino pravilen je odgovor: Odpreš vrata hladilnika, postaviš žirafo v hladilnik in zapreš vrata.

2. TEST : ALI ZNATE PREDPOSTAVLJATI?
Vprašanje: Kako spraviš slona v hladilnik?
Nepravilen odgovor je : Odpreš vrata hladilnika, postavi slona v hladilnik in zapreš vrata.
.
.
Pravilen odgovor: Odpreš vrata hladilnika, vzameš žirafo iz hladilnika, postaviš v hladilnik slona, zapreš vrata.

3. TEST:  ALI ZNATE RAZMIšLJATI?
Levji kralj je sklical živalsko konferenco.
Vprašanje: Katera žival se konference ni udeležila?
.
.
Odgovor: Slon! Ker je v hladilniku.

4. TEST : KAKšNE SO VAšE SPOSOBNOSTI SKLEPANJA?
Radi bi prečkali reko, v kateri je običajno polno krokodilov.
Vprašanje: Kako bi jo najenostavneje prečkali, ne da bi vas pojedli krokodili?
.
.
Odgovor: Enostavno jo preplavaš, ker so vsi krokodili na živalski konferenci, ki jo je sklical levji kralj.

Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti vse podrobnosti.
Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sedeo na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim."
Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put ?"
Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko nije hteo da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti dodavaju."
Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put ?"
Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela..."

++++++++++++++


Mož in žena sta se naveličala seksa v postelji, pa reče mož ženi: "Kaj ko bi šla to počet kar v park med sprehajalce, pa bo malce bolj zanimivo in napeto ?"
In gresta. Med njunim opravilom jih zmoti policaj in reče: "Tole bo pa kazen, tega vendar ne smeta početi na javnem mestu. Gospa bo plačala kazen 15000 SIT, gospod pa 5000 SIT !"
Mož zvedavo vpraša policaja: "Že, že, saj razumem kazen, ampak zakaj mora gospa plačati več kot jaz !?"
Policaj odvrne: "Vse je OK, imam zapisano. Vas sem zalotil pri tem dejanju prvič, vašo gospo pa že tretjič !"


+++++++++++++

Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ, da ima težave z erekcijo.
"To pa ni problem," ga nalaže prijatelj, "veliko kruha jej, pa bodo težave minile!"
"A, res?!"
"Stoprocentno! To se ve!"
Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. "En kilogram kruha!" zahteva mož.
"Ja, gospod," se čudi prodajalka, "to je precej, saj vam bo postal trd !"
"E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilkograme !"

++++++++++++

Janez je odšel na službeno potovanje na Japonsko. Prvi dan je bil naporen, tako da so ga partnerji po sestankih povabili na sproščujočo večerjo, nato masažo in še pač ostalo, kar spada zraven. Vzhodnjaško lepotico je seveda takoj zatem odpeljal v svojo sobo in sta se igrala očite in mamice. Ko pa je začel, je začela sopsti: "Sukiaaaa, sukiaaa..." Mislil si je "mat'r sem dober" in nadaljeval še močneje, da je že vpila: "SUKIAAA, SUUKIIAA !!!" Ko je končal, se je počutil kot najboljši ljubimec na svetu.
Naslednji dan so ga partnerji povabili na igro golfa. Ko je udaril po žogici in je žogica poletela, je zaslišal ženski glas s tribune: "Sukiaaa !" Pogledal je proti najbližjemu partnerju in rekel: "Pravi, da sem dober ko hudič, a ne ?" Odgovoril mu je: "Ne, to pomeni NAPAČNA LUKNJA..."

ZNANSTVENA OBRAVNAVA MOŽNOSTI OBSTOJA BOŽIČKA:

DEJSTVA:

1. Nobena znana pasma jelenov ne zna leteti. Na srečo pa obstaja se vsaj 300.000 vrst organizmov, ki jih je treba se klasificirati in čeprav večina od njih odpade na insekte in mikrobe, možnost za leteče jelene še vedno obstaja.

2. Na svetu sta kakšni 2 milijardi otrok (pod 18 let). Vendar, ker se Božiček (kot vsaj kaže) ne ukvarja z muslimani, hindujci, judi in budisti, se ta številka skrči na 15% osnove, torej na bednih 378 milijonov. Svetovno povprečje je 3,5 otroka na družino, teh pa je torej 91,8 milijonov. Predpostavljamo, da ima vsaka družina vsaj enega pridnega otroka.

3. Božiček ima 31 ur časa, da razdeli darila. To pa zato, ker ima opravka z razlinimi časovnimi conami in rotacijo Zemlje, če seveda obvlada logiko in potuje od vzhoda na zahod. Opraviti pa mora 822,6 obiskov na sekundo (ob prejšnji predpostavki o enem pridnem otroku na družino). Z drugimi besedami, na voljo ima 0,001 sekunde časa, da parkira sanke, skoči dol po dimniku, napolni štumfe, zmeče darila pod novoletno jelko, spravi vase kaj hrane, ki leži naokoli, spleza nazaj po dimniku, skoci na sani in se odpelje do naslednje hiše. Če upamo, da je vseh 91,8 milijonov postankov enakomerno razporejenih po Zemlji (in zaradi lažjega računanja bomo to kar privzeli), potem je razdalja med dvema hišama 1,26 km, celotno potovanje pa je dolgo 121,5 milijonov km. In v to sploh ni vračunana pot in čas, ki gre za to, kar mora vsak človek storiti vsaj enkrat na 31 ur (tja kamor gre se Božiček peš). Skratka, Božičkove sanke drvijo s 1050 km/s, 3600-krat hitreje od zvoka. Za primerjavo - najhitrejše vozilo, sonda Ulysses, se premakne samo za 40 km vsako sekundo. Vrhunsko trenirani jelen pa lahko teče največ 24 km/h, pa še to ne prav dolgo.

4. Teža sank je še ena zanimiva zadeva. Če vsak froc dobi srednje veliko škatlo LEGO kock (0,9 kg), potem sanke tovorijo 340.200 ton, brez Božička, ki pa ga vsi brez izjeme opisujejo kot obilnega. Običajen jelen na tleh vlece najvec 136 kg. Tudi če leteči jeleni vlečejo desetkrat več, jih potrebujemo več kot 7 ali 8. Namreč kar 250 100, kar pa poveča težo sank na 372 330 ton. Luksuzna čezoceanska ladja Queen Elizabeth tehta komaj četrtino tega.

5. 372.330 ton pri 1050 km/s ustvari opazen zracni upor. Jelencki se segrejejo tako kot shuttle, ki prihaja v atmosfero. Vodilni par jelenov tako absorbira 14,3 trilijonov ( 10 na 18 ) joulov. Na sekundo. Vsako. Skratka, zelo kmalu bosta oba jelencka zagorela in izpostavila zracnemu uporu naslednji par, ki pri tem prebije zvoni zid. Celotna ekipa jelenov bo izparela v 0,00426 sekunde. Medtem bo Bozicek izpostavljen centrifugalnemu pospeku, 17.500-krat vecjemu od gravitacijskega. 110 kg tezak Bozicek (morda je shujsal) je tako prikovan na sani, kot da bi tehtal 1925 ton (dokler ne bo po 0,00426 sekunde prisel na vrsto za izparevanje). Ce je torej Bozicek kadarkoli razdeljeval darila, potem je zdaj mrtev. Vendar, vse do sedaj smo racunali na to, da obstaja samo en Bozicek. Izracunave mu dajejo boljse monosti za prezivetje, ce upostevamo, da jih je vec. Namrec, 1000 Bozickov (1 kilobozicek) ali pa kar milijon Bozickov (1 megabozicek) bi s timskim delom naredilo vse obiske v istem casu z manj napredno tehnologijo (in ob manj izparelih jelenih). Kdo pa opravlja zracni nadzor za megabozicka? Milijon sani in 12 milijonov jelenov zavzame opazen kos neba. Ce upoštevamo, da vsaka posadka ni visja od 1,5 m, potem megabozicek zaseda 1500 km vertikalnega zranega prostora. Mimogrede, zracni koridorji za potnike linije morajo imeti vsaj 200 m medsebojne visinske razlike. Seveda pa kar pogosti pristanki niso vsteti.Tudi zracni prostor v visini dimnikov mora biti zelo prometen, se zlasti, ker hise tezijo k temu, da so nagnetene blizu skupaj. Torej - ceprav se megabozicek izogne izparevanju jelenov, mora najbrz imeti velike izgube v zracnih trenjih.

ODGOVOR (da potolazimo vse tiste, ki verjamemo v Bozicka):
Znanstveniki tudi trdijo, da cmrlj ne more leteti, ker ima premajhno površino kril glede na telesno maso. Cmrlji pa znanstvenega clanka niso prebrali in veselo letajo naprej...