Svet pogovorov - Se mal resničnega heca

sirena

3

Offline

živi in pusti živeti!

Posts: 118
Koper
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #90 - 29.08.2002 at 09:14:31

Pa še en mau grafitkov...

Ne naginji se kroz prozor! Pastćeš nekome na pamet!

Subjekat traži objekat radi glagola!

Želeo bih da nađem ženu koja će biti sunce mog života - udaljena od mene hiljadama kilometara!

Ne doručkujem jer sam zaljubljena
ne ručavam jer sam zaljubljena
ne večeravam jer sam zaljubljena
ne spavam jer sam gladna!

Žene vole Homeinija jer je svaki njegov govor počinjao riječima: JA, VELIKI IMAM!

Alkohol koristite kao kontraceptivno sredstvo samo onda kada vas tucaju u glavu!

Iza svakog VELIKOG čovjeka stoji MALA žena, ali sa VELIKIM podočnjacima!

Neki ostavljaju nešto iza sebe samo kada čučnu!

Nema hleba bez motike. Dakle: mijenjam dve motike za kilogram hleba!
ZEMLJORADNIK

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac! BAJA PATAK

Čuvaj se muškarca koji optužuje svoju majku. Taj je kurvin sin!

Automobil je kao muškarac: dok ne legneš pod njega, ne znaš šta mu fali!

Sa tobom bi ostala do kraja života, ali se bojim da on ne bi došao brzo!

Rekla je: NE! Ali tek kada sam htio da prestanem!

Oženjeni ljudi žive duže zato što im se čini da se život odužio!

Može li impotentan muškarac da tvrdi kako ima čvrst karakter???!!!

Šesto čulo kod muškaraca je krevet.

Ne morate da bacate sat kroz prozor da biste videli kako vrijeme leti!

Ako su vanzemaljci zeleni da li to znači da su muslimani?

Isterajte zlo iz žena! Uterajte im dobro!

Radi mira u kući srušili smo je do temelja!

Medicinska sestra, da bi bila dobra, mora da bude potpuno sterilna.

Snježana i 7 patuljka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka.

Život na Atlantidi je čista utopija.

Prvo me je gledala kao Boga a poslije prve bračne noći počela je da se krsti!

Kada je grafit na zidu mokar da li to znači da je tu bio kritičar?

Poslije velikih strasti kao rezultat dolaze prljave pelene!

Ljubav podsječuje na Mona Lizu - ne znaš da li ti se smiješka ili podsmijehuje.

Tresla se Goca, rodio se Miša!

Rekla mi je: Romeo, bitću tvoja Julija! Pobjegao sam jer ne želim da umrem mlad!

Sve ribe se oduševljavaju kitom.

Rekao je da neće više da me vidi. Ugasila sam svetlo.

Svemir - to je nešto zapakovano u ništa!

Žene su kao šibice - zapale se tek kada ih kresneš!

Smiješi nam se bolji sutra. Crkava od smijeha!

Neću nikad da umrem. Čula sam da tada otpada kosa!

Zaposlio sam se u fabrici prezervativa. Služim kao model.

Mladići se za djevojkama okreću na ulici zato što je ljepota prolazna.

Princ uvijek vodi svog konja sa sobom - za slučaj da je princeza nimfomanka.

Jebeš seks!

Leva noga reče desnoj: među nama je svršeno!

Želio bih da te vezanih očiju prepoznajem među hiljadima. Ala bih se napipao!

Homoseksualci su muškarci čiji je polni organ klaustrofobičan.

Takvu redkost odavno nisam video. A onda sam pustio vodu!

Najporaznije u životu je kada vam majka prdne na roditeljskom sastanku!

Fjorde, svrati na čaj! IDIOT

Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek poslije depilacije.

Prodavačica je bila tako lijepa da je bilo smješno njeno pitanje: šta želite?

Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa!

Mrzim uskrs! JAJE

Lako je bilo Napoleonu - izdahnuo je na Jeleni!

Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju, a drugi je prazne da bi mogli ževeti!

Imam i ja razdeljak, samo se ne vidi od gaća.

Brak je ono što dolazi POSLIJE života, a PRIJE smrti!

Hamlete! Ili prestani da se dvoumiš ili ustani sa mene!

Dobar glumac je onaj kome leži svaka glumica!

Najbrža kokoška je ona koja uspije da protrči kroz Etiopiju i ostane živa!

Ko kaže da se u Engleskoj vozi samo lijevom stranom? Vozio sam ja i desnom.
ERO S ONOGA SVIJETA

Moderna kletva: DABOGDA TE MAJKA TRAŽILA GAJGEROVIM BROJAČEM.

Svake godine za Uskrs mladić me iznenadi: ofarba jaja!

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!

Skinite gaće - dame biraju!

Pametniji popušta. Živčano!

Ne guzi po travi!

Uživam dok mažeš usta i zamišljaš da zamišljam šta zamišljaš.

U početku se djevojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje...Kasnije - te životinje odrastu.

Dabogda ti žena stonogu po cijeli život radio za cipele!

Dlačica - kako to stidno zvuči!

Pravi muškarac nije onaj koji se svakog jutra brije nego onaj koji u to vrijeme čisti zube od dlaka!

Daj se Ines, mame ti!

Največi pedofil je Deda Mraz!

Nisem sebična. Hoču da svoju ljubav prema sebi podjelim sa još nekim!

Omiljeni ženski epski stih: Mili bože uda velikoga!

Back to top

IP Logged

sirena

3

Offline

živi in pusti živeti!

Posts: 118
Koper
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #91 - 30.08.2002 at 09:10:45

8)Pa še ena računalniška...

Trije programerji gredo lulat.
Prvi programer opravi, si umije roke, vzame toaletni papir in si jih lepo očisti. Takole reče: "Mi v Microsoftu smo zelo natančni", in odide.
Drugi programer opravi, si umije roke, vzame toaletni papir, ga razpolovi, si z eno polovico lepo očisti roke in reče: "Mi v Intelu smo zelo natančni in varčni."
Še tretji opravi in zapusti WC brez dejanj. Takole reče: "Mi v IBMu si ne ščijemo po rokah."'

Back to top

IP Logged

gape YaBB Administrator p Offline I love YaBB! Posts: 13595 The Land of YaBB	Re: Se mal resničnega heca Reply #92 - 30.08.2002 at 10:20:22 "There are only 10 kinds of people in the world -- Those who understand binary, and those who don't."
Back to top	Lahko pa da se tudi motim ... The Administrator of this yabb and domain. WWW IP Logged

ana

5
p

Offline

Posts: 1223
Kranj
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #93 - 30.08.2002 at 13:23:28

Sedi nekaj moških v sobi za sproščanje po savni, ko zazvoni mobilni telefon.
Eden od njih se oglasi:"Prosim!"
Na drugi strani ženski glas:"Dragi, pravkar sem pri zlatarju videla tisto diamantno ogrlico, ki sva jo gledala prejšnji teden skupaj in mi je bila tako všeč. Saj se spomniš, stala je 1000 evrov, zdaj pa so jo znižali na 800 evrov. Kaj misliš, naj jo kupim?"
"Seveda, draga, kar kupi jo," pravi moški in izklopi mobitel.
Nato vpraša:" Fantje, čigav je ta telefon?"

Back to top

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.

IP Logged

John_Doe

5

Offline

Posts: 500
Ljubljana
Gender: male

Re: Se mal resničnega heca
Reply #94 - 30.08.2002 at 13:53:59

tole je pa cist res...

En kmet je zapadel v hudo krizo in ne more placati davkov drzavi. Pa pride iztirjevalec in mu zarubi bika. Pa pravi kmet: "A lahko nas bikec samo se enkrat naskoci kravo. Prosim!"
Pa se kmet izterjevalcu zasmili in pravi: "Prav prav ... ma da bo na hitro!"
Kmet pelje bika h kravi ... Po navadi jo je takoj naskocil ... tokrat pa ... Mini petnejst minut, mini pol ure, mini ena ura ... Nic!
Iztirjevalec postaja ze rahlo nervozen in vprasa kmeta: "Kaj je zdaj to .. a ne bo nic!"
Kmet pa pravi: "Eh ... pet minut v drzavni sluzbi, pa se mu ne da vec nic delat!!!"

Back to top

IP Logged

Devi

5
p

Offline

ravno prav
Posts: 5471
Dolenjska
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #95 - 03.09.2002 at 16:41:37

Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka!

Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost!

Postelj ne potrebujemo vec. Poslancem je postlano z rozicami,vlada dela noc in dan, opozicija nikoli ne spi, delavci so na cesti, vojska in policija pa sta budni !!!

Tlacanstvo so odpravili, ker ni bilo rentabilno. Tlacani so placevali samo desetino !!!

Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k fotografu !!!

Volim zenske pokrete ali moraju biti ritmicki!

Kad ti avto prijede brzinu 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadas.

Back to top

Nobena čarovnija ne more ničesar spremeniti v kaj drugega, tega ni; sprememba v predstavi v srcu čarovnije je spoznanje, ne ustvarjanje.&&(S. Palwick)

IP Logged

Miska

5

Offline

Posts: 1599

Re: Se mal resničnega heca
Reply #96 - 03.09.2002 at 18:27:20

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in, kot se spodobi, so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so pa sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice in potem je prišla njena hčerka iz šole in pomagala ji je napravit domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in imela je čas, da se je lepo uredila in pripravila zanj... Šla je še h kozmetičarki in potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo...

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila moža, ki je bil brez službe. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala prav čudne glasove, bilo je, kot če koga tepejo in vpije in javka in vzdihuje, kako boli... Prav potiho in po prstih se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrnila vrata...Imela je kaj videti... Njen brezposelni mož je bil v postelji z - njeno šefico... Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki... Prav potihoma je blondinka zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če se jima bo pridružila. Ni govora, je rekla blondinka, me je že včeraj šefica skoraj zasačila...

Back to top

IP Logged

ana

5
p

Offline

Posts: 1223
Kranj
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #97 - 04.09.2002 at 13:02:24

Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?", vprasa dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?"
"Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oče, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta skatla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navduseno opazi sin.
"Zakaj pa so potem tisti?" drzeč v rokah skatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moske, eden za januar, eden za februar, ...."

Back to top

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.

IP Logged

ana

5
p

Offline

Posts: 1223
Kranj
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #98 - 04.09.2002 at 13:54:43

Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti se po luftu, pade na tla, se še nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, naštima košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi štange, kruh in vodo, pa
vzklikne:
"Pa ja ... sej sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej bom pa sedel!"

Back to top

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.

IP Logged

John_Doe

5

Offline

Posts: 500
Ljubljana
Gender: male

Re: Se mal resničnega heca
Reply #99 - 05.09.2002 at 08:02:05

KONČNO SKUPAJ

Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka.
Nedolžnost je izgubila šele na porocno noc in potem
je svojemu prvemu možu rodila 17 kršcanskih in pobožnih otrok.

Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemeroidi?) in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat porocila in z drugim možem je imela še 22 otrok.

A tudi tega je cez nekaj casa pobralo...
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.

Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora
še dodal: "...in sedaj sta v nebesih konco skupaj."
Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?"
Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi."

Back to top

IP Logged

ana

5
p

Offline

Posts: 1223
Kranj
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #100 - 05.09.2002 at 08:17:26

še ena resnična, malo ne paše tukaj, že zato ne, ker v bistvu ni smešna:

sta se našla vdova Tilka in vdovec Tone (oče moje mame). Bila je močna ljubezen, še na stara leta sta se muckala kot dva najstnika. Prvi je umrl Tone. To je bilo konec življenja tudi za Tilko. A umreti ni hotela. Bala se je, kaj bo, ko pride v nebesa. Njen Tone mora biti tam s prvo ženo skupaj, drugače sploh ne more biti, tako je trdila. Njo pa ziher tam gori že čaka njen prvi mož... ni marala k njemu, verjela pa je, da do Toneta nima več pravice.

Predlagala sem ji, da bi vsi štirje tam gori karte skup špilali (Tone in Tilka sta rada kartala). Ni se ogrela za to varianto. Saj se v nebesih verjetno ne sme kart špilati...

Back to top

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.

IP Logged

John_Doe

5

Offline

Posts: 500
Ljubljana
Gender: male

Re: Se mal resničnega heca
Reply #101 - 05.09.2002 at 08:34:56

No, se ena resnicna, ki se je zgodila na enem gorenjskem pokopaliscu kar nekaj desetletij nazaj...

V vaski gostilni so ga zdravi kmecki fantje popivali in beseda je ob snopsu nanesla na pogum. Le kdo si upa iti ob polnoci v kapelco mrlica pogledat? Pa se je en opogumil, da bo sel on, takoj ko spije se ene dva deci snopsa. Ta cas so nekateri pivski bratci izginili in na pare nastimali enega kompanjona, kot mrlica in ga za boljsi izgled posuli z moko.

Ura je bila nekaj do polnoci, ko se je pogumnez primajal, da si ogleda tega mrlica. Ko je ura odbila polnoc je domnevni mrlic potihem zacel zavijati kot volk, da bi frendu pac nagnal strah v kosti.

Pogumni dec pa nebodi ga len vzame velik cerkven svecnik in zamahne proti mrtvecu rekoc: "Ce si mrtou, bod mrtou." Poka, pa je sla lobanja na par kosov.

Back to top

IP Logged

ana

5
p

Offline

Posts: 1223
Kranj
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #102 - 05.09.2002 at 09:03:36

no, JD, tega iz tvojga resničnega vica so vsaj do kraja dotolkli

pred mnogimi desetletji so v krajih nad Škofjo Loko v eni od dolin pokopavali umrlega. In, ko so ga spuščali v krsti že v grob, je začelo nekaj zbijati iz notranjosti krste po pokrovu (le kaj ???). Pogrebci, spuščajoči trugo, so se ustavili in hoteli potegniti trugo ven. Pa je župnik rekel: O ne, kar do konca ga pokopljimo.
Pa so ga pokopali.

Back to top

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.

IP Logged

ana

5
p

Offline

Posts: 1223
Kranj
Gender: female

Re: Se mal resničnega heca
Reply #103 - 05.09.2002 at 11:23:48

Kaj si želim od moškega
Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let)

Dobro izgleda
šarmanten
finančno neodvisen
odličen poslušalec
inteligenten
v odlični kondiciji
se dobro oblači
ceni lepe stvari
pripravlja prijetna presenečenja
je fantastičen in romantičen ljubimec

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let)

Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi)
mi odpre vrata in pridrži plašč
ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo
več posluša kot govori
se smeje mojim vicom
brez težav nosi vrečke z nakupov
poseduje vsaj eno kravato
ceni domače kosilo
se spomni na moj rojstni dan in obletnice
je vsaj enkrat na teden romantičen

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let)

Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu)
ne odpelje, še preden se vsedem v avto
stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano)
prikimava, medtem ko govorim
se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo
je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi stanovanja
nosi srajco, ki pokrije trebuh
ve, da šampanjec odpreš z odpiračem
spusti pokrov od stranišne školjke
se ob koncu tedna večinoma še obrije

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let)

Si redno striže dlake v ušesih in nosu
V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih
si ne sposoja denarja kar naprej
ne zaspi, takoj ko spregovorim
istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim
ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča
večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si občasno zamenja spodnje perilo
pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo je na kavču pred TV
občasno se spomni, kako mi je ime
občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let)

majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo
se spomni, kje se nahaja kopalnica
stroški njegovega vzdrževanja so nizki
smrči čisto malo
se še spomni, zakaj se ravno smeje
ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji
se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo
rad je mehko kuhano
se spomni, kam je odložil zobe
se spomni, da je konec tedna

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let)

diha
pocilja straniščno školjko

Back to top

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.

IP Logged

John_Doe

5

Offline

Posts: 500
Ljubljana
Gender: male

Re: Se mal resničnega heca
Reply #104 - 05.09.2002 at 14:54:34

Dva KLOPA
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

Back to top

IP Logged