Welcome, Guest. Please Login or Register
Forum Svet pogovorov gape.org
Sončeve pozitivke
pilcom.si
 
  HomeHelpSearchMembersLoginRegister  
 
Pages: 1 ... 3 4 5 6 7 ... 16
(Read 48363 times)
sirena
3
***
Offline

živi in pusti živeti!

Posts: 118
Koper
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #60 - 02.08.2002 at 09:23:24
 
Grin Da muškarac nije pronašao ženu, on bi pripitomio neku drugu domaču životinju!

A veste, da je masturbacija EDINI NAČIN, DA VZAMEŠ SREČO V SVOJE ROKE?

A veste zakaj na Kitajskem v kinu ni komarjev?
Zato, ker je vsak Kitajc ubil svojga!

A veste kaj slonica uporablja namesto tampona?
Ovco!

Pa ste že slišali, katero oblačilo je naaajvečjee na svetu?
Ženska spalna srajca! To pa zato, ker pokriva 2 mlekarne, 1 plinarno in zabaviščni park...
Back to top
 
 
IP Logged
 
sirena
3
***
Offline

živi in pusti živeti!

Posts: 118
Koper
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #61 - 02.08.2002 at 10:23:17
 
8)Šta je to drkanje?
Kad od ruke napraviš pičku, a od kurca BUDALU!

Kakšna razlika je med biondinko in kukavico?
Kukavica polaga svoja jajca v tuja gnezda,
biondinka pa svoje gnezdo pod tuja jajca.

Jaše deda babu. Pita baba: imaš li zaštitu? Deda: šta če nam? Baka: strah me da dobijem salmonelu od starih jaja.
------------------------------------
OGLASI:
Kastriram po kučama (plavuša s protezom)

Nisam lijep kao Elvis Presley, nemam tjelo kao Rambo, nemam guzu kao Brad Pitt, ali ližem kao Lesi.

Po struci sam odvjetnik, za mese su žene zakon, uhh što volim rupe u zakonu!
-------------------------------------
Zašto slonica koluta očima kad je gospon slon tuca?
Pa broji litreve!

Muškarci koriste 2000 kalorija za sex, 100 na sex, a 1900 hvaleči se.

Kako je umrl kapitan Kljuka? Z napačno roko si je rt obrisal.



Back to top
 
 
IP Logged
 
Valentinaa
5
*****
Offline

V iskanju svojega ORIGINALA.

Posts: 1101

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #62 - 02.08.2002 at 10:32:40
 

Se pridružujem trendu:





Sede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se u tom nailazi
baba pa ce im:  "Sta radite deco?"
"Eto fiksamo se bako"
"Ako, ako, samo nemoj da sedite na ladnom betonu"


*********************************************


Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.
Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno.
* dddddoooob...bar veečč.. .čer, jelli kommmunalno?
* jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
* maaa, ččččuj....čččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav
kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
* dobro, a koja je to ulica?
* s... s... s... s... s... s.. .
* jeli strosmajerova?
* ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti
mucavac poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
* ddddobbbar veeečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
* jest recite!
* ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre..  tre..
trebalo bi ga od..od..od . odnijet.
* a koja je ulica?
* s... s... s... s...
* je li strosmajerova?
* ma nije negggo s... s. . s.. .! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
* dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici,
tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
* a koja je to ulica?
* ma ova s... s... s... s...
* je li strosmajerova?
* da!
* pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!
* ma dovukkkko sam ga do strosmajerove,  pizzzzzzda ti materina


Back to top
 

Bog ni maščevalen in ne kaznuje.
 
IP Logged
 
sirena
3
***
Offline

živi in pusti živeti!

Posts: 118
Koper
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #63 - 02.08.2002 at 11:04:58
 
GrinUUU, tale je tud doooobraaa...

Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu močnejši od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato vranu ukaže, naj mu prepusti ta kos kruha.
Ker ga vran ne šljivi pol posto, lisjak iz gole togote zakriči: "vran, nategnil sem ti ženo!"
"kaaaajjjj", se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec.

Nauk te zgodbe glasi:
ČE TI NADREJENI NATEGNE ŽENO, BODI RAJE TIHO, DA NE OSTANEŠ BREZ KRUHA!
Back to top
 
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #64 - 02.08.2002 at 13:07:18
 
MUJI ZATRUDNELA BICIKLA...:

Vozio Mujo biciklu i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi.

- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izac mali
biciklici, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo.

U tom nailazi Haso ...
- Šta je ba Mujo, šta to radiš?
- Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da
izadju mali bicikliči.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da
čekamo.

Ibro ...
- Djeste jarani, sa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče,
ajd očeš s nama čekat?
- Oču vala.

Himzo Policajac .
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male bicikliče,
os i ti snama čekat?
- Ocu vala.
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

-Koga ste vi našli da zajebavate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!
Back to top
 
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #65 - 02.08.2002 at 13:10:28
 
Žena vara moža z ljubimcem, medtem ko je on na delu. Njen devetletni sin pride domov, zato ga žena spravi v omaro, da ju ne moti. Malo kasneje pride domov tudi mož in zdaj žena skrije v omaro še ljubimca, poleg njenega sina.
Sine zašepeče: "Mračno je tukaj."
Moški odgovori: "Ja, je."
Sin: "Imam baseball žogico."
Moški: "O, to je pa lepo."
Sin: "Bi jo kupil?"
Moški: "Ne, hvala."
Sin: "Moj oče je zunaj."
Moški: "Dobro, koliko hočeš?"
Sin: "100 DEM"
V naslednjih tednih se stvar zopet ponovi in deček se zopet sreča z ljubimcem svoje mame v omari.
Sin: "Mračno je tukaj."
Moški: "Ja, je."
Sin: "Imam basebalsko rokavico..."
Moški se spomni kaj je bilo zadnjikrat in takoj vpraša: "Koliko?"
Sin: "200 DEM"
Čez nekaj dni pride oče dobro razpoložen z dela domov in pravi sinu: "Vzemi baseball
žogico in rokavice, se greva na dvorišče igrat."
Sin mu odgovori: "Ne morem ati, prodal sem oboje."
Oče: "Za koliko si prodal?"
Sin: "Za 300 DEM"
Oče se razjezi in se začne dreti na sina: "Kako si lahko tako nesramno ogoljufal prijatelje in jim prodal stvari,
ki so vredne le četrtino tega. Takoj greva v cerkev, da se izpoveš za te grehe."

Prime ga za roke in gresta naravnost v cerkev. Porine ga v spovednico in zapre vrata za njim.

Nekaj trenutkov tako sedi in čaka, potem pa spregovori:
"Mračno je tukaj."
Na drugi strani se oglasi duhovnik: "Ne začenjaj spet s tem!"
Back to top
 
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #66 - 02.08.2002 at 13:17:59
 
Stoje životinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga medo, prebije i pošalje nazad u red da čeka kao i svi drugi.
Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga dočeka medo, prebije i pošalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i pošalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaže: E kurac ču vam danas otvoriti pekaru!



V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji  sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih se sedi na veji?
Nobena,  učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve  še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj nacin razmišljanja.

Janezek je  nekaj casa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj  vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole,  po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled.
Prva ga grizlja, druga ga  sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na  roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način  razmišljanja!
Back to top
 
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #67 - 02.08.2002 at 13:31:04
 
Imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo
govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila
sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega,
ki je še nedolžen, ki še ni nobene. Tako da bo ona
čisto prva. To je bila njena življenjska želja in
leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz
leta v leto.

...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in
si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje
preživel  čisto sam v  avstralski divjini. Poročila
sta se in prišla je težko pričakovana prva  poročna
noč.

Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in
dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno
pripravljena, je stopila v spalnico. Na sebi je imela
samo tanko spalno  srajčko, ki je več  odkrivala kot
skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki
je  stal sredi sobe, nag . Vse pohištvo v spalnici je
bilo narinjeno v en kot sobe. Začudila se je, kaj se
je zgodilo?

Nikoli nisem bil z žensko, je rekel, ampak če je tako
kot s kengurujem, bom potreboval čimveč prostora.




Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku,  i nakon prvog
radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao.

"135.552,20  $" odgovori Mujo,a poslovodja samo što nije dozivio šok.
Ni najiskusniji trgovci  nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo  sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za  rezervu.

Zatim sam mu prodao i nekoliko olova.

Onda sam ga podsjetio da mu treba  i najlon, ali ne bilo kakav vec
kvalitetan najlon koji može izdržati veliku  ribu.

E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom.

Kad je uzeo stap, predlozio sammu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.

Nakon što sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom,  objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na  moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee.

Eto kako sam zaradio 135.522,20  $".

"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja.
"A čovjek je dosao samo kupiti udicu?"

"Ma jok", rece Mujo, "došao je kupit tampone za  ženu, pa sam ga upito zašto ne ode na ribe kad mu je ionako propao vikend".
Back to top
 
 
IP Logged
 
sirena
3
***
Offline

živi in pusti živeti!

Posts: 118
Koper
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #68 - 02.08.2002 at 15:02:24
 
GrinSta se dva ribiča vsak dan videvala, vsak na svoji strani reke in ribarila v prijetnem sožitju. Pa en dan eden od njinu zmanjka, pa ga ni blo par dni. Pa končno pride, pa ga osamljeni ribič vpraša: "ja, kje s pa bil tolk cajta? Pa mu drugi odgovori: "oženu sem se!"
" A ja? A je lepa nevesta?
" Ne."
" A je bogata?"
" Ne."
"Pa za koju kurac si jo pol oženu?"
" Zato, k ma GLISTE!"
Back to top
 
 
IP Logged
 
John_Doe
5
*****
Offline


Posts: 500
Ljubljana
Gender: male
Re: Se mal resničnega heca
Reply #69 - 05.08.2002 at 09:03:55
 
Sanje vsakega moskega, da je zenska:

1. Dama v druzbi.
2. Gospodinja v kuhinji.
3. Kurba v postelji.

Nocna (al pa dnevna) mora pa je, da je zenska.

1. Dama v kuhinji.
2. Gospodinja v postelji.
3. Kurba v druzbi.



Mlada lisicka si isce varen brlogec za prezivetje zime. Se zatece k lisjaku in spomladi skoti male pujske. Lisjak jo zmerja s kurb, da ga je varala in jo spodi.
Naslednjo zimo, jo pod okrilje vzame volk in zgodba se ponovi. Spet mali pujski in spet jo spodi. Isto se ji dogaja vsako pomlad, pa naj jo pod okrilje vzame jelen, medved ali bilokdo...
In kak je nauk te zgodbe?
Vsi moski smo prasci.

PS. Da ne bo kdo reku, da spet kej cez zenske tolcem...  Grin
Back to top
 
 
IP Logged
 
ORKA
1
*
Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 35

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #70 - 05.08.2002 at 11:35:10
 

Slab dan za smrt

V nebesih je precejsnja gneča, zato se je Bog odločil, da bo
malce spremenil kriterije za sprejemanje novih duš. Od jutri opoldne, je ukazal,
smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli imeli
zares slab dan.
Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi
umrli.

Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu
rekel:"Preden te spustim notri, mi moraš povedati vse o dnevu, ko
si umrl."

Prav, je rekel možakar in začel:" Že nekaj časa sem sumil, da ima
moja žena ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino
stanovanje v 25. nadstropju in tam z njim spi.
Zato sem šel danes tja, da bi  ju ujel.
Planil sem v stanovanje in ga začel preiskovati. Toda možakarja
nisem in nisem mogel najti.
Polgola zena je kričala name in skoraj sem že odnehal,
ko sem se ozrl proti balkonskim vratom in zagledal tipa, ki je samo
še na konicah prstov bingljal z našega balkona.
Kako si drzne misliti, da  se lahko skrije pred mano!
Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih,  dokler ni padel.
Žal pa je pristal v grmovju, ki je ublažilo njegov padec in  zato ni umrl.
To me je še bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi  zagrabil
prvo, kar bi mi prišlo pod roko, in to vrgel nanj. Po čudnem naključju
je bilo prvo kar sem zagrabil naš hladilnik. Iztaknil sem vtikač iz
vtičnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil čez ograjo. Padel je
25 nadstropij globoko in tipa zmečkal! Bil sem tako razburjen, da me
je zadela kap in sem umrl."

Angel je mrzlično razmišljal. Pravzaprav je možakar res imel slab
dan in šlo je za zaločin iz strasti. Tako je slednjič rekel, dobrodošel v
nebeškem kraljestvu, in ga spustil noter.

Nekaj hipov kasneje je prišel pred vrata drug moški in tudi ta je
moral opisati svoj dan.
"Ne boste verjeli." je začel. "Na balkonu svojega stanovanja v 26. nadstropju sem telovadil,
ko me je zaneslo in sem padel čez ograjo.
Na strečo sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim.
Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki norec, začel preklinjati in mi
skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj
umrl.  Ležal sem tam v hudih bolečinah in gledal, kako je tisti norec na balkon
pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmečkal me je in tako sem umrl."

Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel,
dobrodošel v nebeškem kraljestvu, in možakarja pustil noter.Čez nekaj
trenutkov pride k vratom tretji možakar in začne pripovedovati svojo zgodbo.

"Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v
hladilniku...."
Back to top
 
 
IP Logged
 
m
5
p
*****
Offline


Posts: 6632

Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #71 - 07.08.2002 at 13:01:24
 
26 Signs That You've Already Grown Up

a. Your potted plants stay alive
b. Having sex in a twin-sized bed is absurd
c. You keep more food than beer in the fridge
d. 6:00 AM is when you get up, not when you go to sleep
e. You hear your favorite song on an elevator
f. You carry an umbrella. You watch the Weather Channel
g. Your friends marry and divorce instead of hookup and breakup
h. You go from 130 days of vacation time to 7
i. Jeans and a sweater no longer qualify as 'dressed up.'
j. You're the one calling the police because those darn kids next door
don't know how to turn down the stereo
k. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you
l. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
m. Your car insurance goes down and your car payments go up.
n. You feed your dog Science Diet instead of McDonald's.
o. Sleeping on the couch makes your back hurt.
p. You no longer take naps from noon to 6 pm.
q. Diner and a movie - The whole date instead of the beginning of one.
r. MTV News is no longer your primary source for information.
s. You go to the drugstore for Ibuprofen and antacids, not condoms and
pregnancy test kits.
t. A $4.00 bottle of wine is no longer "pretty good stuff'.
u. You actually eat breakfast foods at breakfast time.
v. Grocery lists are longer than macaroni & cheese, diet Pepsi & Ding
Dongs.
w. "I just can't drink the way I used to" replaces "I'm never going to
drink that much again."
x Over 90 % of the time you spend in front of a computer is for real
work.
y. You don't drink at home to save money before going to a bar.
z. You read this entire list looking for one sign that doesn't apply to
you.





Back to top
 

Joj kolk radi drug drugemu izdiramo iveri iz oči! Cheesy
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #72 - 13.08.2002 at 14:40:19
 
MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI
* Jedini lek za seks je jos vise seksa
* Seks je 50% onoga sto si dobio i 50% onoga sto ljudi misle da si dobio
* Nevinost moze da se leci
* Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja
* Seks je nasledan. Ukoliko ga vasi roditelji nikada nisu imali velike su sanse da i sa vama bude isto
* Pre nego sto pronadjete svoje princeve morate da poljubite mnogo zaba
* Voli bliznjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate
* LJubav je stvar hemije a seks ciste fizike
* Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje
* Zena nikada ne zaboravlja muskarca kojeg je mogla da dobije, muskarac zenu koju nije mogao
* Nije vazna duzina dirigenstske palice, vec magija u njoj
* Mogu svemu da se oduprem izuzev iskusenju
* Lepota se uvlaci pod kozu, ruznoca ide do kostiju
* 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks
* Harfa je nagi klavir
* Medeni mesec: vreme izmedju "mogu" i "mogao sam i bolje"
* Dva je drustvo, tri je orgija
* Ako si u pravu - brzo se izvini
* Trazi oprostaj danas, sutra se mozda neces osecati krivim
* Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji nista kao seks
* Muskarac je srecan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli
* Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu vazni.
Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #73 - 15.08.2002 at 08:16:44
 
Razgovor negdje na Balkanu:
- A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.



Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #74 - 19.08.2002 at 09:16:41
 
NASVETI ZA BOLJŠE ŽIVLJENJE

Bolje spoznati prijateljevo ženo kot prijatelja od žene.
Bolje noseča pri 14 kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska kot topel brat.
Bolje enkrat s Sneguljčico kot sedemkrat s palčki.
Bolje s kolesom na kurbarijo kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter kot dolgega na dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico kot ozkega šefa.
Bolje druga pomlad kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v žepu kot pesek v očeh.
Bolje vino v želodcu kot voda v glavi.
Bolje tri po tretji kot nobene po polnoči.
Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
Pages: 1 ... 3 4 5 6 7 ... 16