Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in iskal prost sedež, vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let.

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče, tako v zrak, nikomur specifično,
"Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež?"

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"

Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini, je bil priča
celotni epizodi. Obrne se na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010,
Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja
nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!"

Stara gospa umre in gre v nebesa.
Medtem, ko caka na dovoljenje za vstop, pred vrati kramlja s Sv. Petrom.
Naenkrat se zaslisi grozovito kricanje in vreščanje, da stari gospe
zledeni kri v žilah.
"Moj bog, kaj neki je bilo to?!" vpraša gospa, "kaj se dogaja?"

"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje
za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in vrescanje.
"O, moj bog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa.
"Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo
luknje za pritrditev svetniskega sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "posilil vas bodo spredaj
in zadaj in se kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to že imam luknje!"

Nekaj dialogov iz ameriških sodnih dvoran...

Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?
Priča: Ne, čisto pri miru sedim.
Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete primer česa, kar ste pozabili?
_________________

Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?
Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit?
_________________

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.
_________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. Ga lahko dobim?
_________________

Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo.
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.
_________________

Tožilec: Doktor, koliko vaših avtopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.
_________________________________________

Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z avtopsijo sem začel ob 8:30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.
____________________________________________

Tožilec: Doktor, preden ste začeli z avtopsijo, ali ste izmerili puls?
Priča: Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne.
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča: Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z avtopsijo?
Priča: Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča: Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem. Ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori:
"Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
"Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove:
"Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin,
 pa sem mu dal sekundno lepilo."  

In A Heartbeat
http://www.youtube.com/watch?v=D76WB6UdV14

Mi smo najboljša država na svetu, saj so:
- moški so pri šankih
- ženske na telefonih
- otroci so na ekstaziju in gandži
- umetniki na gandži in koki
- zgube na koki in heroinu
- duhovniki na otrocih
- politiki na pesih
- hrvatje na naši zemlji ...

PROTI pingvinom !!

V duhu trenutnih aktualnih dogodkov zahtevamo izgon pingvinov iz Republike Slovenije. Menimo namreč, da homoseksualna pingvinska skupnost ne more biti enakovredna normalnemu razmerju med moškim in ženskim pingvinom. Še posebej pa nasprotujemo živalskim vrtovom, ki pingvinom dovoljujejo valjenje posvojenega jajca in vzgojo izvaljenega pingvinčka. Pingvin za normalen duševni razvoj potrebuje očeta in mater, zato je posvojitev v istospolnih zvezah zanje škodljiva.

=============================

Pingvini lahko izrazijo homoseksualna nagnenja(poleg približno 1500 drugih živalskih vrst). V Central Park ZOO-ju v New Yorku si je moški pingvinski par tako želel naraščaja, da sta v gnezdo položila kamen in gnezdila na njem. Ko so jima upravniki dali jajce, ki je potrebovalo oskrbo, sta svojo nalogo opravila dobro in izvalil se je posvojeni naraščaj. O njegovih travmah zaenkrat še ne poročajo.

http://www.nytimes.com/2004/02/07/arts/love-that-dare-not-squeak-its-name.html

O podobnih primerih poročajo tudi z nemških in japonskih zoo-jev.

http://www.cbc.ca/world/story/2009/06/05/gay-penguins-adopt005.html

================================

Ker v Republiki Slovenij vemo, kaj je NORMALNO, seveda nasprotujemo takim anomalijam. Pingvini sami (kakor tudi druge živalske vrste, v katerih se pojavlja homoseksualnost) žal nimajo dovolj kognitivnih sposobnosti, da bi se zavedali svoje amoralnosti. To obžalujemo, vendar v skladu z našimi načeli zahtevmo njihov izgon.

//vir: facebook