Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
“Kaj vas muči?” ga vpraša dohtarca.
“Težave imam z erekcijo.”
“Tako mlad, pa težave z erekcijo?”
“Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri.”
Zdravnica si natakne očala: “Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?”
“Ja, bom,” zajeclja mladenič, “kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?”
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho: “Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!”

Žalost
Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?
Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko.

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
“Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?”
“Res je, ljubica.”
“Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?”

Retrospektiva
“Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo.”
“Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.”

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca po vašem počela v parku?"
PRIČA: "Fukala sta, Vasa milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?"
PRIČA: " Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi, riti kazala sta lunini bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

Nova usluzbenka svetlih las nemočna stoji ob rezalcu papirja.

"Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.

"Kako ta zadeva funkcionira?"

"Zelo enostavno!" reče sodelavec, ji iz rok vzame spise in jih vtakne v rezalec papirja.

"Hvala" reče novinka. "In kje pridejo kopije ven?"

*Moski so kot ..... reklame.*

Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.

*Moski so kot..... racunalniki.*

Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.

*Moski so kot..... hladilne torbe.*

Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.

*Moski so kot..... fotokopirni stroji.*

Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.

*Moski so kot..... banane.*

Starejsi so, manj cvrsti so.

*Moski so kot..... sneg.*

Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.

*Moski so kot..... rabljeni avtomobili.*

Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.

*Moski so kot..... dobre pocitnice.*

Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.

*Moski so kot..... horoskop.*

Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.

*Moski so kot..... vreme.*

Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.

*Moski so kot..... cokolada.*

Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.

*Moski so kot..... navijalke za lase.*

Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.

*Moski so kot..... kosilnice.*

Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.

*Moski so kot..... maskara za oci.*

Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.

*Moski so kot..... mini krila.*

Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

Georgia King: What on earth was he thinking of?
Emma Rae: Prob'ly the same thing he was thinkin' with.

(iz filma Something to Talk About, 1995)

Johnny wanted to have sex with a girl in his office.....but she belonged to someone else...

 One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said,"I'll give you a $100 if you let me have you!"

But the girl said "NO!"

Johnny said, "I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll be finished by the time you pick it up."

She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she called her boyfriend and told him the story.

Her boyfriend said, "Ask him for $200, then pick up the money very fast.  He won't even be able to get his pants down."

 So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call.  Finally after 45 minutes the boyfriend calls and asks what happened.

 She replied, "The bastard used coins!"

Management lesson:  Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed.

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije. Vzame iz žepa robček in maha z njim ...

Kapetan: "Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"

Janez: "Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim, ja se poslavljam."

Kapetan: "Odlično. Asociacija je rastanak. Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"

Stevo: "Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima."

Kapetan: "Odlično. U tom je slučaju asociacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"

Mujo: "Na pičku, druže kapetane, na pičku."

Kapetan: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"

Mujo: "Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku!"