Bilo je tako....

Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot
leto dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v vseh
pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila
je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca tasca. Bila
je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.
Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala,
da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti
niti besede.
  "Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval
njeno graciozno zadnjico.
     Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim
vratom, jih odprl in stopil iz hise...
     Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo. Ne
bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti. Dobrodosel v
druzini."
   
Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:


- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še  sedi  na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način  razmišljanja.

Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji  radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga  grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh  je poročena? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa  všeč vaš način razmišljanja

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru.

Neko jako lupa na njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.

"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.

"Ko je bio?" pita Fata.

"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.

"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.

"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", zalijepi mu Fata. "Sjecas se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola
crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili  da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:

"Halo, jesi li jos tu?"

"Jesam", dere se pijanac.

"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.

"Treba, hvala lijepo!" kaze pjanac.

"A dje si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljaski!"

Trgovski potnik spozna ljubko dekle in jo povabi v svojo sobo. Ko se
slačita, jo vpraša:

"Koliko si pa stara?"

"Trinajst."

"Trinajst? Takoj se obleci in izgini!"

Na vratih se deklica obrne in ga vpraša:

"Si vraževeren, al kaj?"

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:

"Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.."

"In ti mi to poves kar tako med sexom"

"Sem se hecal, je mi pa vsec, ko tako fajn stisnes."

-----------------------------------------------------------------

"Kaj si predstavljate pod idealno žensko?"

"Posteljo!"

-----------------------------------------------------------------

Žena se naga postavi pred ogledalo.

"Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!" zajavka.

"Dragi, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna."

"Hm, recimo, tvoj vid je perfekten, draga."

-----------------------------------------------------------------

Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. čez nekaj časa eden reče:

"In? Kako kaj tvoja žena?"

"Eh, mislim, da je mrtva."

"Čakaj no, kako to misliš.?"

"Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu?"

Gospod doktor, zelo sem v skrbeh,

sramne dlačice so mi nehale poganjat ...
Kako pogosto pa imate spolne odnose?
Nekako 3-4 krat dnevno ...
Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!  

Zakaj je dobro biti ženska

  1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
  2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
  3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
  4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, naprimer v novo torbico.
  5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
  6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne zgubiš vozniške.
  7. Odločaš o tem kakšna bo nataliteta prihodnjih let.
  8. Ricky Martin.
  9. Moški lahko Backhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
 10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
 11. Ženske živijo dlje od moških.
 12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
 13. V ženskih revijah je več darilc.
 14. Lažje se napiješ kar je pozitivno za denarnico.
 15. Vedno veš ali je otrok tvoj ali ne.
 16. Rečeš keks in že dobiš sex.
 17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
 18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
 19. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, saj se vedno najde heroj, ki te reši.
 20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
 21. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
 22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom.
 23. Po sexu ti ni treba vprašati: Sem bila dobra?
 24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
 25. Hkrati lahko delaš več stvari.
 26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
 27. Ko zlikaš srajco se to dejansko opazi.
 28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki skrbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje.
 29. Če ima sosed boljši avto ne dobiš živčnega zloma.
 30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 cm, točno veš ali je to res ali ne!!