Novovjencani par bio je u braku dva tjedna. Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo! Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao, "Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"
I zivjeli su sretno do kraja zivota....

HEAVEN

A woman arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her, "Hello, How are you! We've been waiting for you! Good to see you."

When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in?"

"You have to spell a word," Saint Peter told her.

"Which word?" the woman asked.

"Love."

The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.

About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.

While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived. "I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"

"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the multi-state lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a huge mansion  And, my wife and I traveled all around the world. We were on vacation in Cancun and I went water skiing today. I fell and hit my head, and here I am. What a bummer. How do I get in?"

"You have to spell a word," the woman told him.

"Which word?" her husband asked.

"Czechoslovakia."


Moral of the story: Never make a woman angry ... there'll be Hell to pay later.

> Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora: "Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom." Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!"
>
Sodnik nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se spet zasliši: "Ti prekleti prasec!"
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se več razburjati. Povejte, zakaj vpijete."

Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro poKuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

PRIJATELJI

Zenski prijatelj:
Zene ni bilo doma celo noc. Mozu je drugi dan povedala, da je prespala pri prijateljici.
Moz vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih prijateljic. Nobena tega ne potrdi!

Moski prijatelj:
Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal pri prijatelju.
Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih prijateljev.
Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet pa jih je trdilo, da je se vedno tam.

Beogradski grafiti:


Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima, izvanredno, drugo mesto.

Sta to znaci ziveti u iluziji?
Kad posle 25 godina braka primetis, da ti zena nije strastvena nego asmaticar.

Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.

"Mami, mami, jaz sem videl, kaj je ocka delal s sosedo!" je rekel mali Primož.

"Pusti me pri miru! Sedaj nimam casa! Boš povedal zvecer, ko bo ocka praznoval rojstni dan!"

Ko so se zvecer zbrali povabljenci in sedli za mizo, je Primož povedal:
"Ocka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlace in spodnje hlacke, potem ga je pa soseda poljubila....
Oh, mami, kako se že rece tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?"