ŽENSKA OSVETA

"Cek ili gotovina?" upitao sam, nakon što sam otkucao stvari, koje je žena željela kupiti.

Dok je kopala po torbici u potrazi za novčanikom, primijetio sam unutra daljinski upravljač od televizora.

"I, uvijek nosite daljinski sa sobom?" upitao sam.

"Ne," odgovorila je, "ali moj muž je odbio poči sa mnom u kupnju, pa sam zaključila, kako bi to bila najzakonitija zločesta stvar kojom sam mu mogla vratiti."

MUŠKA OSVETA

Udje čovjek u dučan i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo.

Prodavačica ga primjeti kako bespomočno tumara, pa ga upita, može li mu pomoči. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.

Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu košaru kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega.

Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli, da tražite tampone za svoju ženu?"

A on če:

"E pazite; jučer ja nju pošaljem, da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s vrečicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to
PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama.

negde u dalmaciji...



Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:

- Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:

- Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:

- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ču ti ruke matere mi, odmah prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintari.

Ljuljanje
Z vreme rata usred Sarajeva. A Mujo se ljulja. Zašto? Zajebava snajperiste.

Taxi
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Lav
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: "Graaaorrrggghhhh!" Kad veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani!"

Otmica aviona
Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki."

Mokraća
Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bačvu.

Brčko
Nakon tragedije u Brčkom, odlučila Fata da dodje i sahrani svog Muju. Na ulazu u grad dočeka ju četnik i ona mu objasni zašto je tu. Četnik će: -Fato, ja ne znam kako ćeš ti njega prepoznati, jer mi smo ih sve masakriraIi. Fata: -Niste im valjda i onu stvar rezali. -Ne, to nismo. -E, pa po tome bolan. I četnik joj pokaže sva mrtva tijela. Ide fata od jednog do drugog i kako ih otkrije tako i komentira: -Ovo nije moj Mujo, ovo nije, ovo nije... Pa ljudi moji, ovaj nije uopće iz Brčkog!

Džemper
Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

Žvaka
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež' tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

Preljub
Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! -Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!

Brod i posada
Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.

Ispod nebodera
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž' ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Erupcija
Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.

Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Golubovi
Idu dva srpska penzionera prema Terazijama. -Jesi poneo hleb za golubove? -Jok, bre, ja ih jedem bez hleba...

Radost
Znate li kako je poginulo najviše Srba? Došla struja u Srbiju, a oni ljubili žice od radosti.

Klopa
Razgovaraju tri morska psa tko je što pojeo ove sezone. Kaže prvi: "Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treći će: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo Hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana mogao zaroniti!"

Nafta
Zašto je Bosna najbaksuznija zemlja? Ima Muslimane, a nema naftu!

Sladoled
Ulazi Srbin kod Albanca u slastičarnu i kaže: -Daj 'vamo jedan sladoled! A Albanac će: -Hoćeš li kuglu ili iz automata?

Nacionalizam
Pita Haso Muju: -Je l' bolan Mujo, ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma? A ovaj odgovara: -Jok, mi to mrzimo k'o Srbe!

Nerođeni lopov
Došla trudna ciganka kod doktora i zavapi: -Vadi doktore ovo kopile napolje. Kaže doktor: -Nemojte gospođo, to je vaše dijete! -Imam već 8 komada, sve mafija, lopovi... -Pa nemojte, možda bude pošten, doktor, a ne lopov. Na to će ciganka: -Ma ku*ac već je lopov! Jučer ja prala pi*ku, on ukrao sapun.

Hvatajući vlak
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Potres
Kako crnogorac drka ku*ac? Stavi ga u zemlju i čeka zemljotres.

Koza
Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...

Tramvaj
Nakon što je otkriveno da Ankica ima tajni račun na banci, kaže ona Franji: -Mužu, moramo nešto napravit da vratimo povjerenje naroda, mislim da bi bilo dobro da ja par dana na posao idem tramvajem. -Da to bi bilo u redu, kaže Franjo. Sutra Ankica krene tramvajem na posao i u gužvi je neko slučajno udari laktom u glavu i Ankica se sruši na pod, tu se nađe policajac i nastavi je još jače tuči, ljudi ga pokušavaju smiriti riječima: -Ej smiri se, znaš ti tko je to? -Znam, ali sam mislio da je počelo.

Čija je država
Vozili se u avionu Tuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi iznad čije su države. Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska. Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija. Naposlijetku Izetbegović ispruži lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna. Pitaju ga oni kako to zna. "Vidiš da su mi ukrali sat sa ruke!"

Zajedničko
Znate što je isto Slobodanu Miloševiću i Franji Tuđmanu? Obojica ne mogu iz zemlje.

U paklu
Svrši Dudek u pakao i prije nego što će ga transferirati ponude mu opcije kapitalistički pakao i komunistički pakao. Ode on prvo na vrata kapitalističkog i pita vratara: -Reci mi, što me čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vrućim uljem. D: Nije baš zabavno, idem ja vidjeti onaj drugi. Ode on do komunističkog pakla, a tamo veeeliki red. Upita vratara:
D: A što me ovdje čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo i polijemo vrućim uljem. D: Pa zašto je ovdje toliki red, a uvjeti isti? V: U nas povremeno nema noževa i ulja...

Transplantacija
Jeste li čuli da su Miloševiću izvršili transplataciju mozga? Isprva je bilo sve OK, ali ga je nakon tjedan dana mozak odbio...

Pas
Kako Budiša hrani psa? -Na, na malo mesića!-

Ministri i krada
Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda će proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krade.

Grobnica
Zašto je Tuđmanova grobnica pokrivena kamenom koji stoji ukoso? Da narod ne bi mogao plesati na njoj.