katarza
1
Offline
I Love YaBB 2!
Posts: 1
Gender: 
|
Še preden napišem svojo zgodbo, bom v nadaljevanju najprej podal vsebino članka iz revije Hopla iz leta 2001 z istim naslovom kot je naslov tega posta.
S 17 leti je, recimo ji Suzana, še sanjarila „Zaljubila se bom v enega moškega in mu bom zvesta vse življenje.“ Zdaj, po 25 letih zakona in treh otrocih, gleda na zadevo drugače: „Redno skačem čez plot.“
Zakaj? „Z možem je vedno enako. Malce brskanja po prsih, nato naravnost navzdol, malce draženja in preskus, ali sem dovolj vlažna. Najkasneje po petih minutah je vse mimo, potem pa smrčanje in še enkrat smrčanje.“
Zdaj že leto dni skače čez plot - s poročenim moškim. Nobeden od njiju ne razmišlja, da bi se ločil. „To bi bilo bedasto,“ pravi Suzana. „Ljubim moža, toda kljub temu grem lahko z drugim v posteljo. To sta dva različna para čevljev.“ Kar dobra utemeljitev, pri čemer Suzana zanesljivo ni nikakršna izjema v množici poročenih žensk. Je primer za trend 2001, ko velko žensk hodi na tuje. In to v času, ko bi naj bila zvestoba spet združujoča zadeva.
Toda v življenju je že tako: vsi bi bili radi zvesti, želimo si zvestih partnerjev. Realnost je pa precej drugačna: nismo zvesti.
Ženske znajo ločevati seks od ljubezni. Zelo prebrisano se znajo spraviti v tuje postelje in se tam sproščajo še veliko bolj divje od moških.
V zadnjem času nekako povsod velja, da je približno dve tretjini moških nezvestih, pri ženskah pa je ta odstotek celo še nekaj višji in dosega številko 70. Marsikdaj se ženskam vse skupaj celo ne odvija dovolj hitro. Medtem ko si večina moških po poroki vzame pet let za zvestobo, pravijo, da ženske zdržijo le štiri leta, preden prvič skočijo čez plot.
Zlasti lačne afer so ženske, stare več kot 40 let. One imajo zdaj več sle do seksa, medtem ko pri večini precej enako starih zakonskih možeh sla popušča. Kakšnih 15 odstotkov žensk, ki hodijo na tuje, si ustvari stalno razmerje, več kot polovica pa jih tvega enkraten skok čez plot. Mnoge se pri tem držijo naslednjega pravila: spozanati se, seks in zdravo. Nobenega izgubljanja časa s prepiri in dolgočasjem. Po tistem se ponavadi zelo veselijo novih srečanj s svojimi možmi.
Vse skupaj zveni precej „cool“. Za moške so bili skoki čez plot že od nekdaj kot postanek na bencinski črpalki. Dolgo časa je veljalo prepričanje, da ženske skačejo čez plot le takrat, ko doma ni vse vredu. Na primer, če ji mož izkazuje premalo pozornosti in nežnosti ali pa pozabi na obletnico poroke. Toda to je le prazno govoričenje. Ženske to počnejo tudi iz čiste lakote po seksu. In to počnejo tako, kot se spodobi za klasičen skok čez plot: diskretno. Skrivnostnost je zabava in imajo manj občutka krivde.
Zakaj potem veljajo moški še vedno za večje prevarante? Zaradi tega, ker ne morejo držati svojega jezika. Mnogi se bahajo, včasih celo brez potrebe. Večina razmerij pa takega govorenja ne prenese. Že na začetku omenjena Suzana pravi: „Svojemu možu ne bi nikoli ničesar povedala. Niti moja prijateljica ne ve, kaj počnem.“
Deset pravil za skoke čez plot
1.Držati jezi za zobmi, uživati in molčati. Nikoli se ne bahajte, ničesar ne priznajte. Nikoli!
2.Nikoli doma. To je neokusno.
3.Nikoli v krogu znancev. Če boste svojo afero začeli v krogu znancev, se bo to zanesljivo hitro razvedelo.
4.Roke proč od mladih. Ti se prehitro zaljubijo.
5.Enkrat na teden je dovolj. To prežene dolgčas, vas spravi v doboro voljo in ni vpadljivo.
6.S partnerjem, s katerim skačete čez plot, nikoli ne govorite o možu ali ženi. Afera naj bi bila vendar dopust od vsakdanjika.
7.Nobene lažne sentimentalnosti. Nobenih slik, pisem, hotelske račune je treba takoj uničiti.
8.Nikoli ne ostanite čez noč. To prinese same preglavice in solze.
9.Nikoli naravnost na zmenek. Bolje je, če avto parkirate dve ulici proč.
10.Uporabljate kondome.
Članek mi je partnerka ponudila v branje pred dvema tednoma, ko sem po nekaj mesečnem sumu našel dokaz in posledično dobil tudi njeno priznanje o obstoju več kot polletne zveze z drugim moškim.
Naj poudarim, da so se mi v trenutku podrli vsi temelji, na katerih je temeljila ljubezen in zaupanje do nje, ki sva jo gradila več kot dve desteletji.
Oba sva v poznih tridesetih oz. na pragu štiridesetih. Čeprav sva v prvih letih oba imela par nedolžnih skokov čez plot, ki so prinesli s seboj v glavnem slabo vest, sva si te odpustila, zaklenila v predal in nikoli več omenjala. Ustvarila sva si dom in družino in zadnjih 10 let sem živel v prepričanju, da smo srečna družina, ki imamo to o čem sva s partnerko sanjala. V teh letih se je spremenil tudi moj odnos do zveze in razmišljenje, saj mi družina in partnerka pomenijo največ, so moj vir življenja.
Verjamem, da jo poznam verjetno bolje kot sebe, vem kako diha in če kaj ne štima, mi tega ni možna prikriti, vsaj na dolgi rok ne. Zadnjih nekaj mesecev me ta občutek ni varal čeprav mi je vsakokrat na pogosta vprašanja, če je vse ok zatrdila pritrdilno. Poskušal sem verjeti njenim besedam, četudi je občutek govoril drugače.
Čeprav je začetna spolna strast po tolikih letih najine zveze na partnerkini strani že nekoliko zbledela, pa tega ne bi mogel trditi zase. Razloga v prid drugi zvezi zaradi pomanjkanja dobrega seksa doma, ni bilo, kar zatrjuje tudi sama. Čeprav trdi, da ji je bilo v času druge zveze, v seksu med nama bolje, večjih odstopanj sam nisem opazil.
V trenutku razkritja zveze sem se počutil čustveno tako prizadetega, kot še nikoli. Kljub temu sem se s partnerko takoj pogovoril na naboljši možen način, umirjeno, brez vzkipljivih izpadov, želel sem odgovore na vprašanja, saj sem smatral, da si jih zaslužim. Takrat nisem videl drugega izhoda kot le konec te najine zveze, saj je bila bolečina ubijalska.
Zakaj mi do konca ni želela priznati zveze? Njen zagovor je, da me ni hotela na noben način prizadeti in je do konca vztrajala s prikrivanjem ker je upala, da bo lahko zvezo zaključila brez tega, da bi zvedel za to jaz. Po njenem naj bi šlo za kemijo na prvi pogled ter izključno za goli seks brez čustvene navezanosti. Morda si je želela tudi seksualne potrditve s strani tega človeka, pravi. Vendar ji je tudi seks v tej zvezi postal po začetni strasti predvidljiv. Hkrati pa bi ji naj pomagal biti srečnješi v najini zvezi.
Najbolj boleče je bilo spoznanje, da kljub pogostim dvomom in vprašnjem nisem dobil iskrenega odgovora od nje kar nekaj mesecev, niti v zadnjih 5. sekundah, ko sva se gledala iz oči v oči kot v kakšnem strelskem obračunu, čeprav sem imel dokaz o varanju že skoraj na dlani.
Najbolj presenetljiva stvar, ki sem jo v teh dneh doživel in zaradi katerega pišem tudi ta post, pa je, da mi je na vprašanje in moje nerazumevanje kako je možno, da je po začetnem skoku čez plot ni zapekla vest, povedala da je najverjetneje ne bom mogel razumeti. Po vztrajanju, da bi jo rad razumel mi je dala prebrati zgornji članek. Ko sem ga prebral enostavno nisem mogel verjeti, da obstajajo tudi taki članki, ki svetujejo kako uspešno prevarati partnerja!!
Dejstvo je, da sem v tem članku videl njo in dobil odgovore na večino vprašanj: zakaj prikrivanje, kako varati … Začel sem spoznavati, morda razumel ne bom nikoli, da je bila moč spolnega sla, čeprav brez čustvene navezanosti, večja nad močjo vesti, saj drugače naslednjih srečanj verjetno ne bi bilo.
Sam vidim srž najinega problma in v tem se strinjava oba, da se zadnjih 10 let nisva iskreno pogovorila na partnerskem nivoju. Na družinskem nivoju sva delovala ok, na partnerskem pa sva zatajila, ker si enostavno za naju nisva uspela vzeti časa ali pa so ga nama pojedle družinske aktivnosti.
In kako naprej?
Danes sem še vedno čustveno zelo razrvan, kljub temu da sva s partnerko zadnjih 10 dni preživela v iskreni debati skoraj dan in noč. Dejstvo, da se je to zgodilo nama in misel na zvezo še vedno močno boli. In čeprav je posledično trenutno moje zaupanje še vedno skoraj na nuli, sem ji odpustil, ampak brazgotina bo ostala. Brez pogojev, razen zagotovila o popolni iskrenosti v bodoče med nama, sva skupaj pripravljena zgraditi nove temelje najine zveze. Oba se zavedava, da bo težko, potreben bo čas in morda celo pomoč kakšnega psihologa ali drugega strokovnega delavca vsaj v začetnem prebolevanju.
Zanima me kako ostali uporabniki tega foruma gledate na objavljen članek in ali se vam ne zdi članek moralno sporen, saj napeljuje k varanju, hkrati pa nikjer niti z besedico ne navede posledice navedenih pravil za partnesko razmerje, družino itd.
Kaj lahko pričakujemo potem v bodoče? 10 pravil kako uspešno prikrivati uporabo drog pred starši?
Ali se vas je kaj uporabnikov našlo v tej osebi, Suznani iz članka? Kako ste oz. bi rešili podobno situacijo, kot je najina?
|
Home
Pages: 1 
