Svet pogovorov - Angeli ljubezni

Lilith

Ex Member

Re: Angeli ljubezni
Reply #45 - 16.03.2004 at 10:43:06

Quote:

To kar sem citiral, torej kaj je to zdrava motivacija za partnerstvo, kaj je nezdrava motivacija, kako prepoznati nezdrave potrebe in vzorce, kako ti zavirajo osebno rast, karkoli se ti zdi najbolj pomembno in za kar imas kaj casa.

Morda o tem najlažje pišem skozi lastno percepcijo priblizevanja nekega potencialnega partnerja.

V osnovi se vprašam, kaj ga žene v odnos z menoj...

- me želi uporabiti za neke svoje potrebe....kot seksualni objekt?....morda čuti mojo sposobnost predanosti, pa me želi v smislu "dobre matere" prikleniti nase?....tisoč možnih variant obstaja, kako lahko nekomu koristim... ta varianta je slaba.... oz. potencialno možna vkolikor se tudi sama odločim uporabiti tisto osebo za neke moje namene...

- potem se vprašam, koliko me je sploh sposoben poznati ...mene kot osebo...in to sprejeti, spoštovati... če tega ni, je to spet slaba varianta...ker bo slej kot prej pričel zganjati nasilje (pa čeprav zelo prefinjeno in subtilno) nad menoj...me želel prikrojiti po svojih pričakovanjih, kakšna naj bi ženska bila... ubijati dušo v meni....
potencialno je ta varianta možna, če sem jaz tolk samodestruktivna ali pa v tako slabem stiku s samo seboj, da grem preprosto čez sebe...naravnost plenilcu ženske psihe v naročje Grin

Nekak tak....
Saj lahk še kaj vprašaš, če nisem bila jasna.
Samo provocirat me ne...

Back to top

IP Logged

aryan Ex Member	Re: Angeli ljubezni Reply #46 - 16.03.2004 at 10:46:07 lilith, napisala si vec al manj "nezdrave" motivacije za vspostavitev odnosa. katera pa je "zdrava" (koristna) pol?
Back to top	IP Logged

Lilith

Ex Member

Re: Angeli ljubezni
Reply #47 - 16.03.2004 at 12:04:24

Quote:

lilith, napisala si vec al manj "nezdrave" motivacije za vspostavitev odnosa. katera pa je "zdrava" (koristna) pol?

Osebno mislim, da je lahko že opredelitev, kaj določen pojem ne zajema hkrati odgovor, kaj pa zajema.
Ampak dobro...bom poskusila...

V zgornjem postu nakazujem pot do zdravega odnosa, ki si ga predstavljam kot odnos, znotraj katerega lahko vsak partner ohrani čustveno celovitost in varnost. Vsak je pozoren do drugega, ne zganja nasilja nad drugim v smislu uporabe drugega oz. izrabljanja njegove čustvene odvisnosti. Ker moč v odnosu nam daje ravno partnerjeva čustvena odvisnost in je to hkrati sprožilni dejavnik, da pričnemo zganjati patologijo z njim, če smo v to usmerjeni (po strukturi, karakterju...)

Ampak problem je v tem, da če ima človek manjke, itak ni sposoben takega odnosa.

Kaj bi potem bila motivacija za zdrav odnos? Verjetno gre za naravno potrebo po čustveni sprejetosti, ljubezni, dopolnjevanju, učenju, čustvenem in osebnem bogatenju...
To je možno le znotraj čustveno varnega prostora, kjer noben nobenega za nič ne uporablja oz. zlorablja.

Čustveno varen prostor se lahko ohranja izključno skozi spoštovanje druge osebe. Gre za to, da kljub moji težnji po zlivanju še zmeraj vidim drugega kot ločeno osebo, ki zame ni odgovorna (da ji ne odvzamem pravice reči ne).

Back to top

IP Logged

aryan

Ex Member

Re: Angeli ljubezni
Reply #48 - 16.03.2004 at 12:12:08

Lilith wrote on 16.03.2004 at 12:04:24:

Čustveno varen prostor se lahko ohranja izključno skozi spoštovanje druge osebe.

spostujemo drugega ali druge lahko pa le takrat, ko lahko v njem iskreno vidimo/priznamo neko dobro/privlacno kvaliteto. sam kaj k nas umetn-ponos stalno pr drugih kaze s prstom le na slabe, tko da dobrih niti ne opazmo.

Quote:

Gre za to, da kljub moji težnji po zlivanju še zmeraj vidim drugega kot ločeno osebo, ki zame ni odgovorna (da ji ne odvzamem pravice reči ne).

kaj?

Back to top

IP Logged

titud

5
p

Offline

Zaznavanje mističnega
je vir vsake prave znanosti.

Posts: 6736
Markomur
Gender: male

Re: Angeli ljubezni
Reply #49 - 16.03.2004 at 12:32:05

Misli in občutja enega od partnerjev nujno vplivajo na vedenje drugega, v dolgotrajnio zvezi pa se občutja in vedenje spremenijo do nerazpoznavosti. Ne glede na to, da se osebi vzajemno spoštujeta in ločujeta sta to osebnostno čisto drugi osebi kot sta bili, preden se je začel njun vzajemni vpliv. Še posebej, ker tud njuno sicer samostojno mišljenje ni usmerjeno na stvarnost kot tako ampak predbvsem na stvarnost, ki sta jo sama skreirala in ki je kot taka povratno vplivala na njuno sicer samostojno mišljenje.

Back to top

IP Logged

en_bk

5

Offline

Posts: 879

Re: Angeli ljubezni
Reply #50 - 16.03.2004 at 12:50:41

Mae wrote on 09.03.2004 at 08:09:47:

Osebnost in indentiteta ljubice.
Kurtizana, gejša, prijateljica.

Iz prakse nam je znano, da nekateri ljudje nimajo narave monogamnih labodov in sexualno popestritev ali zadovoljitev iščejo izven razmerja.

Sprašujem se, ali je mogoče vzrok temu dna ali genom, ker o svobodni izbiri, verskih normah je že bilo dosti debate? Ne kot opravičilo početju, pa vendar, ali je lahko promiskuiteta preddefinirana v dednem zapisu? In tudi tukaj ne govorim o prostituciji kot socialno ekonomski zadevi. Znani so primeri, ko se je status ljubice prenašal iz roda v rod (Camilla Parker). Pri homoseksualcih so dejansko odkrili, da manjka nek kromosom. Ali bi lahko tudi ljubice bile marginalizirana skupina?

Po drugi strani pa mogoče nezvezno ali pa kot nadgradnja; ali je razlog lahko brezkompromisen karakter? Perfekcionizem, neprilagajanje, nepodrejanje, večno iskanje in raziskovanje, svoboda, bohemskost, nečimrnost, samskost.

Ali ste že kdaj spali s prijateljico/prijateljem ? Ali poznate občutek, ko se z moškim/žensko na telepatskem nivoju zediniš in subtilno pristaneš na trenutno vzajemno izpolnitev fizičnih potreb (brez obveznosti). Mogoče ta odnos kasneje še okrepi prijateljstvo, zavezništvo, partnerstvo. Ne govorim o premišljenosti in zbiranju materialnih dobrin. Če se zgodi kemija, se ji težko upreš.

Ali ljubica pristane na dvojno življenje zaradi izkušnje užitka, bohemskosti ali zavedanja svoje nekompromisne biti? Po drugi strani, ali je v zakonu premalo ljubezni? Ali te nekaj duši v razmerju? Zakaj ljudje bežijo ven iz zakona po užitkih? Ali je karma ljubice, da je rojena v napačnem kraju in času?

Večina ljudi ni duhovno razvitih in verjetno cel problem stigmatizirajo, ampak menim, da si zadeva zasluži malo razmisleka.

Ali gre za podporo in naklonjenost angelov, to help us go on, dokler ne srečamo the love of our lives oziroma to love and get love in return? Ali ni definicija prijateljstva brezmejna? Ali gre enostavno za potrebo po čutnosti, potrebo, ki je ne moreš zadovoljiti sam?

Ali je vse to iluzija ali resničnost?

Anybody?

Hehe, Rose...jaz sem le en bk...pa še lepo vreme je...kar zelo prija moji ivanjščici...ampak tale tvoj post mi diši po begu pred odgovornostjo...ne glede na to, ali si ti v vlogi ljubice ali prevarane ženske. Nekoč je najbrž nekdo rekel, da je treba prevzeti odgovornosti za svoja dejanja. In če te peče vest ali boli preteklost, je treba odpustiti predvsem sebi...je najbrž tudi rekel.

en bk
Kiss

Back to top

IP Logged

Mae

5

Offline

Posts: 818
Universe
Gender: female

Re: Angeli ljubezni
Reply #51 - 16.03.2004 at 20:17:26

Lilith, nekaj mi še ni čisto jasno. Ko govorimo o predelovanju vzorcev, si predstavljam, da gre za učenje kako opuščati stare vzorce tako, da nas ne bodo več oklepali. Nekaj takega kot plasti čebule, zunanji stari deli odpadejo, znotraj pa rastejo nova spoznanja, in pač novi vzorci na podlagi teh lastnih spoznanj in torej nesugerirani od prve pomembne osebe. Kako lahko potem dva z istim vzorcem sploh kaj predelujeta, ko pa le te v bistvu simbiotično gojita?!

Back to top

http://energynet.webs.com/

WWW

IP Logged

Mae 5 Offline Posts: 818 Universe Gender:	Re: Angeli ljubezni Reply #52 - 16.03.2004 at 20:25:55 en_bk, me veseli, da gre ivanjščici dobro . Tukaj javno prevzemam odgovornost za svoja ne/dejanja in si odpuščam. Vendar sem želela s tem topicom priti zadevi do dna. Glede na razvoj debate, bi bil ustreznejši naslov teme: "Zakaj se to men skoz dogaja?" Sem zadovoljna z odgovori. Rose
Back to top	« Last Edit: 16.03.2004 at 21:38:00 by Mae » http://energynet.webs.com/ WWW IP Logged

Lilith

Ex Member

Re: Angeli ljubezni
Reply #53 - 16.03.2004 at 21:07:25

Mae wrote on 16.03.2004 at 20:17:26:

Lilith, nekaj mi še ni čisto jasno. Ko govorimo o predelovanju vzorcev, si predstavljam, da gre za učenje kako opuščati stare vzorce tako, da nas ne bodo več oklepali. Nekaj takega kot plasti čebule, zunanji stari deli odpadejo, znotraj pa rastejo nova spoznanja, in pač novi vzorci na podlagi teh lastnih spoznanj in torej nesugerirani od prve pomembne osebe. Kako lahko potem dva z istim vzorcem sploh kaj predelujeta, ko pa le te v bistvu simbiotično gojita?!

Dva z - recimo temu kompatibilnim vzorcem- v svojem odnosu znova in znova odigravata dramo svojega zgodnjega otroštva... Vedno znova neuspešno... Gre za predelovanje oz. izživljanje negativnih čustev iz primarnega odnosa. Rasti znotraj takega odnosa seveda ni- dokler stvari ostajajo neozaveščene.

Ali se - kot vešča - zaletavata vse do smrti.... ali pa se eden od njiju naveliča, ker zasluti, da je tam nekje zunaj nekdo... nekdo s katerim bo pa mogoče uspelo....

Mogoče bo uspelo...In potem svizec zavije čokolado:) (...kot se je pred kratkim izrazil moj prijatelj...

)

Back to top

IP Logged

Mae 5 Offline Posts: 818 Universe Gender:	Re: Angeli ljubezni Reply #54 - 16.03.2004 at 21:36:22 Lilith wrote on 16.03.2004 at 07:36:33: Praviloma se ne zaljubljamo v osebe, katerih vzorci niso kompatibilni našemu. a+b=c, torej, ko se dva zaljubita (ponavadi istovzorčna), se znotraj odnosa izživljata do amena (to pa lahko rodi bodisi rast, bodisi beg). Vse dokler ne pride svizec ... Zdaj razumem!
Back to top	http://energynet.webs.com/ WWW IP Logged

bp

Ex Member

Re: Angeli ljubezni
Reply #55 - 16.03.2004 at 22:40:35

Lilith wrote on 16.03.2004 at 10:43:06:

Nekak tak....
Saj lahk še kaj vprašaš, če nisem bila jasna.
Samo provocirat me ne...

Nak, se zmeri ne razumem kaj dosti bolje kot prej. Iz obeh alinej sem uspel prebrati, da pricakujes v odnosu neko spostovanje (za kaj takega te mora drugi seveda najprej priznat kot osebo in ne obravnavat kot objekt).

Vecina ljudi ti bo odgovorila, da spostuje svojega partnerja, pa se zato se vedno zelo lep odstotek zakonskih in drugih zvez razveze. Precej vecji odstotek, kot pa tisti, v katerih se eden od partnerjev dlje casa pritozuje nad nespostovanjem.

Po mojem mnenju je za odnos, ki se uspesno razvija, potrebno se nekaj vec, kot pa osnovno spostovanje. Dialog recimom ki vkljucuje vsa podrocja odnosa, tudi tista (ali morda celo predvsem tista), za katera je eden od partnerjev slep. Kar je pa po mojem zelo tezko.

Recimo, da imata oba podobno slepo pego, a mislis, da je mogoce, da se skozi drugega zavesta te svoje pomanjkljivosti, ali pride zaradi tega do frustracij in obcutkov, ki jih pravzaprav ne zna noben pojasnit.

lp bp

Back to top

IP Logged

Lilith

Ex Member

Re: Angeli ljubezni
Reply #56 - 17.03.2004 at 11:10:28

Quote:

Recimo, da imata oba podobno slepo pego, a mislis, da je mogoce, da se skozi drugega zavesta te svoje pomanjkljivosti, ali pride zaradi tega do frustracij in obcutkov, ki jih pravzaprav ne zna noben pojasnit.

Torej... vsebino moje slepe pege partner najbrž zaznava, še toliko bolj, če ima sam podobno, ker potem jo lahko elegantno odloži izključno name.

Kakšna dinamika bo sledila, je odvisno izključno od tega, s kakšnimi motivi sva jaz in on stopila v odnos. Če so to motivi "uporabe" partnerja za nek moj namen, potem je možno, da me bo del njegove osebe pričel motiti (zelo verjetno bo to del slepe pege) in ga bom hotela spreminjati...sledijo frustracije...

Če stopim v odnos s partnerjem iz pravih razlogov...se pravi, če ga vidim kot osebo, s katero sem pripravljena sklepati kompromise po moji svobodni volji,.... kot osebo, ki jo sprejemam točno tako kot je skupaj s slepo pego.... in kot osebo, kateri sem lahko v pomoč pri ozaveščanju slepe pege, a izključno in samo pod pogojem, če bo ona sama to želela (ne pa preko nasilja nad njo)...
...potem pa je možno v tem odnosu skupaj rasti in ozaveščati...

Back to top

IP Logged

titud

5
p

Offline

Zaznavanje mističnega
je vir vsake prave znanosti.

Posts: 6736
Markomur
Gender: male

Re: Angeli ljubezni
Reply #57 - 17.03.2004 at 11:18:02

Problem slepe pege se po moje v partnerskem odnosu dost dobr razrešuje skoz projekcijo. Potisnjena občutja, ki jih sam pr seb nis sposben pri seb niti tolk artikulirat, da bi jih lahko razpoznal, si lahko artikuliraš le na način, da jih pripišeš partnerju. Na partnerju preslikaš nekaj, kar maš v seb potlačeno in kar se ne bi nikol izrazl, če bi z njim ne vzpostavu na slpošno ene čustvene bližine, v kateri bi si to projekcijo sploh lahko privošču. Partner na ta način občut, kaj te matra in če je tolk pr seb, da ve, da on te lastnosti, ki mu jo prepisuješ, nima oz. da ji predpisuješ večjo pomembnost kot je potrebno, ti to slepo pego pomaga razkrit, ozavestit in nekak poflikat, da si si sosoben magari kljub tej slepi pegi oblikovat manj popačeno in bolj celoveti sliko o svetu okrog sebe, v katerem se boš zato počutu bolj varno. In obratno seveda.

Zna bit jeba, če imata oba slepe pege na istih področjih in da drug na drugega projicirata lastna potisnjena občutja, ki jih zato drug drugmu tud ne moreta razrešit. Če je tega dost oz.prevlada, pol je v naravi tko uštiman, da sta si ta dva v bistvu drug drugmu nezanimiva, saj nimata nobene potence, da bi drug drugmu pomagala skompletirat sliko sveta, v kateri bi se oba počutla bolj varno. Zato tud ni dobr, da se spustita v parterski odnos dva le na podlagi podobnosti, ker to ne pomen nujno, da sta med sabo že v naprej kompatibilna, ampak ponavad pomen, da ni med njima nobene dinamike, ki jima bo to kompatibilnost šele skreirala in obema prekrila njune slepe pege. Zato se s stališča ozavešščanja pa osebnostne rasti tko tvegan spuščat v interesne ziheraške zveze samo glede na statusuno ujemanje oz. finančno varnost ali le na podlagi splošno veljavnih tradicionalnih in s tem za oba sprejemljih estetskih in moralno/etičnih kriterijev.

Back to top

IP Logged

titud

5
p

Offline

Zaznavanje mističnega
je vir vsake prave znanosti.

Posts: 6736
Markomur
Gender: male

Re: Angeli ljubezni
Reply #58 - 17.03.2004 at 12:31:43

Lilith wrote on 17.03.2004 at 11:10:28:

Torej... vsebino moje slepe pege partner najbrž zaznava, še toliko bolj, če ima sam podobno, ker potem jo lahko elegantno odloži izključno name.

To mi ni čist jasn. Če sem iz takih al pa drgačnih potalčenih razlogov čustveno hladn in je moj potencilani partner ravno tak, zakaj bi me tak partner sploh zanimal? In kako bi mu jest s svojo zavrtostjo sploh vzbudu potrebo po tem, da bi svojo zavtrost projiciral name? Če že to nardi, a nima v bistvu prav, saj to tud če je to zanjga odlaganje lastne postisnjenosti name, sem jest dejansko tak. Drug z drugmu se nimava enostavno kaj za pomagat in ne vem kaj v takem odnosu sploh sprož eno dinamiko. To, da drug prek drugega vsak pri seb zanikujeva svoj jaz oziramo tisto, kar dejansko sva pač ne more dolgo trajat.

Quote:

Kakšna dinamika bo sledila, je odvisno izključno od tega, s kakšnimi motivi sva jaz in on stopila v odnos. Če so to motivi "uporabe" partnerja za nek moj namen, potem je možno, da me bo del njegove osebe pričel motiti (zelo verjetno bo to del slepe pege) in ga bom hotela spreminjati...sledijo frustracije...

V partnesrki odnos, v katerem naj bi se partnerja vzajmeno ozaveščala, te kaj drugega kot ljubezen nima za potegnt. Ljubezn pa pomen varnost, ki jo človek lahko doživi le v enosti, t. je v stanju neločenosti sebe od stvarstva. Jeba je, da so v obdobju zaljubljenosti pričakovanja te varnosti prevelika in da jih je treba v v zrelem pratnerskem odnosu lepo po vrst enega za drugim zavestno spedenat.

Quote:

Če stopim v odnos s partnerjem iz pravih razlogov...se pravi, če ga vidim kot osebo, s katero sem pripravljena sklepati kompromise po moji svobodni volji,.... kot osebo, ki jo sprejemam točno tako kot je skupaj s slepo pego.... in kot osebo, kateri sem lahko v pomoč pri ozaveščanju slepe pege, a izključno in samo pod pogojem, če bo ona sama to želela (ne pa preko nasilja nad njo)...
...potem pa je možno v tem odnosu skupaj rasti in ozaveščati...

Ne moreš se počutit varnega z osebo, ki se ob men ni pripravljanena spremenit tko kot se ona ne more počutit varno ob meni, če se jest nism pripravljen ob njej spremijtjat. Oba mora bit privravljena na to, da bova drug ob drugem čist nekaj drugega kot bi bla
če ne bi bla v enem ljubezneskem odnosu. Ne veva, kaj bova, ampak ljubezen je v zaupanju, da bo tisto, v kar se bova vsak razvila, bliže pravemu jazu vsakega od naju kot pa če bi se mu moral približevat vsak sam ali s kom drugim.

Back to top

IP Logged

Lilith

Ex Member

Re: Angeli ljubezni
Reply #59 - 17.03.2004 at 12:59:07

titud wrote on 17.03.2004 at 12:31:43:

V partnesrki odnos, v katerem naj bi se partnerja vzajmeno ozaveščala, te kaj drugega kot ljubezen nima za potegnt. Ljubezn pa pomen varnost, ki jo človek lahko doživi le v enosti, t. je v stanju neločenosti sebe od stvarstva. Jeba je, da so v obdobju zaljubljenosti pričakovanja te varnosti prevelika in da jih je treba v v zrelem pratnerskem odnosu lepo po vrst enega za drugim zavestno spedenat.

Vidiš, jaz pa nikakor ne morem enačiti varnosti z zlivanjem s partnerjem.
Lahk je zlivanje celo cist kontra - ena taka lažna varnost, znotraj katere se "v imenu ljubezni" zganja teror nad partnerjem.

Zame je pomembno, da imam na razpolago čustveno varen prostor, v katerem imam pravico izključno sama odločati o sebi, nihče me v imenu ljubezni v nič ne sili... In v tem čustveno varnem prostoru potem drsim med dvema skrajnostima: zlivanjem s partnerjem ter vračanjem k sebi. Ker predpogoj dobrega odnosa je zame tudi ta, da partnerju priznavam status od mene ločene, čustveno neodvisne osebe, ki ima zmeraj pravico reči ne in to isto pravico daje tudi meni.

Je pa tudi res, da ljudje zelo različno gledamo na življenje in smo za to življenje različno opremljeni...In na podlagi tega tudi pričakujem, da midva o pojmu "dobrega odnosa" najbrž ne bova dosegla konsenza.

Back to top

IP Logged