Welcome, Guest. Please Login or Register
Forum Svet pogovorov gape.org
Sončeve pozitivke
pilcom.si
 
  HomeHelpSearchMembersLoginRegister  
 
Pages: 1 ... 5 6 7 8 9 ... 23
(Read 84617 times)
gape
YaBB Administrator
p
*****
Offline

I love YaBB!
Posts: 13595
The Land of YaBB
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #90 - 14.04.2004 at 23:07:14
 
Končno nekdo, ki je povedal!!!

Zdravo, jaz sem Janez in trpim za groznimi občutki krivde, ker ne pošiljam naprej 50 milijard zafukanih verižnih pisem, ki mi jih pošljejo ljudje, ki dejansko verjamejo, da bodo s tem neki šest letni punčki iz Albanije z joško na čelu pomagali zbrati dovolj denarja, da si jo da kirurško odstranit, preden jo njeni kmetavzarski starši prodajo potujočemu cirkusu.

Ali resno verjamete, da bo Bill Gates dal vam in vsem ki jim pošljete ''njegov'' E-mail, 1000 dolarjev??? Ali ste res tako neumni?

''Oooo, poglej, če grem do konca tega mail-a in si zaželim željo, bom jutri pokavsal prvo manekenko, ki mi prav jutri prekrižala pot!''

Kakšen kup dreka!!!

Mogoče bodo ponoči k meni prišli hudobni škrati verižnih pisem in me posiljevali v spanju, ker nisem naprej poslal verižnega pisma, ki ga je prvi poslal Peter leta 5 našega štetja in je prišlo, k nam z prvimi misijonarji preko morja!

Kurc jih gleda!!!



Če že nameravate kaj ''poslat naprej'', mi pošljite vsaj kaj približno zabavnega. Videl sem že vse tiste: ''pošlji to desetim svojim najbližjim prijateljem, in ta ubog, pomilovanja vredna človek, bo čudežno dobil par tolarjev od nekega vsevedneža, če se to pismo pošlje devetdesetkrat!''

Pa dol mi visi!!! Pokažite malo inteligence in razmislite k čemu  dejansko prispevate, ko pošiljate takšna verižna pisma. Najverjetneje zgolj k vaši lastni nepopularnosti.

In bistvo; če prejmete verižno pismo, ki vam grozi da boste nesrečni ali nepofukani do smrti, ga zbrišite. Če je smešno ga pošljite naprej. Ne razkurite folka, z nepotrebnim deljenjem občutka krivde, ker ne pošiljajo naprej verižna pisma o gobavcu iz Afrike, ki nima zob in je privezan na rit mrtvega slona že 27 let in čigar edino odrešenje so tisti tolarčki, ki bi jih prejel, če bi poslali naprej to verižno pismo.

Zdaj pa pošljite to vsem, ki jih poznate!

Drugače se bo jutri vaše spodnje perilo spreobrnilo v mesojedo in zaužilo vaše genitalije.

Lep pozdrav.

P.S. Pošljite mi jurja!

Back to top
 

Lahko pa da se tudi motim ...

The Administrator of this yabb and domain.
WWW WWW  
IP Logged
 
Devi
5
p
*****
Offline

ravno prav
Posts: 5471
Dolenjska
Gender: female
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #91 - 14.04.2004 at 23:20:21
 
gape wrote on 14.04.2004 at 23:07:14:
... in je privezan na rit mrtvega slona že 27 let ...

jao lol Grin Grin Grin
Back to top
 

Nobena čarovnija ne more ničesar spremeniti v kaj drugega, tega ni; sprememba v predstavi v srcu čarovnije je spoznanje, ne ustvarjanje.&&(S. Palwick)
 
IP Logged
 
X
4
****
Offline

Vsa moja družina je narejena
iz mesa.
Posts: 407

Gender: male
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #92 - 15.04.2004 at 10:04:14
 
Se srečata ? in !.

?: Zdravo, kak si?
!: Super, zdaj pojem v kvartetu!
?: A res? Koliko pa vas je?
!: Trije.
?: Kdo vse pa?
!: Jaz in moj brat.
?: A imaš brata?
!: Ne, zakaj vprašaš?
Back to top
 

Never argue with idiots. They'll drag you down to their level and beat you with experience.
WWW WWW  
IP Logged
 
Devi
5
p
*****
Offline

ravno prav
Posts: 5471
Dolenjska
Gender: female
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #93 - 15.04.2004 at 16:05:16
 
če za razlago vprašaš otroke:


AVION I AUTOMOBIL

Avion može da leti i naopako, a na autu je odmah sudar.
Avion ima i vrtilaciju.
Različni su što saobraćajac ne može da stane na nebo.
U automobil mora da se turi benzin; u avion ne mora, njega tera pilot.

AVION I PTICA

Avion peva debelo, a ptica tanko.
Ptica je korisna: ona nosi jaja, a avion ne nosi jer nema gnezdo.
Avion je koristan: on vozi putnike na aerodrom; ptica nema ni stepenice.

KAKO SE POZNAJE BEGUNAC

Ako ideš napred, i sve brzo ideš, i svi viču drž ga.

VERNOST

Vernost je što se majmun vere.
Vernost je kad se veri devojka.

VOJNIK

Vojnik je živo biće koje je u vojsci.
Vojnik je zato da viče razumem i da ga šišaju.
Vojnik je zato da se maršira i da bude rat.

GLAVA

Svako ima glavu, samo neko ima lepšu.
Sa glavom sve zapamtiš, da ne moraš da pitaš posle.

GLASAN I TIH

Glasan je jako deranje, tih je polako deranje.
Tiho se dobija kad pričaš viceve, pa naiđu devojčice.

GOMILATI

Kad se neko golica, pa se posle miluje.
To je kad se gomilaju ljudi, ili druga stoka, ili krompir.

IZNENAĐENJE

Kada se iznenada iznenadiš, i samo vikneš joj.
Kad ti neko podmetne nogu, a ti slomiš ruku.
Kad nađeš iznenađenje kao rupa, pa upadneš.
Kad nekog udariš po uvetu, da te ne čuje što si ga udario.

KAFA

Kafu najviše izmišljaju gosti, zato što oni dođu pa svašta izmišljaju.

KRAVA

Krava je jedna domaća životinja od mesa; rodi se na selu od teleta, muze mleko, daje kajmak i sir, a posle opet pravi tele.
Krava je domaća životinja sa repom za muve.

MORE I REKA

Na more se ide kad je raspust, a na reku uvek možeš da ideš.
Reka ima u naše selo, a more nisu napravili.
Na reku se kupaju svi koje znaš, a na moru nikog ne znaš.

NAZIDATI

Kad se nazida zidar na kuću.

NEMAŠTINA

Kad neko nema imaštinu, to se zove nemaština.
Nemaština je kad slanina nije mast nego meso.


OLOVKA I NALIVPERO

Kada ti olovkom da jedinicu baš te briga, a penkalom te je briga.
Penkalo piše mastilom, a olovka srcem. (kultni!)

OSVETA

Kad te neko tuži, pa mu plaziš jezik.
Kad su nekom čoveku polupali prozore.
Kad ujutru sviće osveta.

PISMO

Pismo je što neki pišu poštaru.

POTOK

Potok je isto kao more, samo što je tanji.
Oni ljudi koji nemaju kuću, da mogu tamo da se umivaju.
Potok se stvara tako što brdo cedi vodu, pa posle u potoku curi voda.
Potok teče i kad je leto, samo se noćom ne vidi; noćom se samo čuje kako teče.

POČETAK I KRAJ

Zna se kada počinje početak, a ne zna se kad počinje kraj.
Kraj je na kraju, a početak malo napred.
Kraj je nazad, a početak je pre nazad.
Početak je kad počneš, a kraj je kad si gotov.
Početak je kad sam se ja rodio, a kraja nema.

PROZOR I VRATA

Kroz vrata uđu ljudi, a kroz prozor mrak.

SREDNJI

Srednji je prednji, ako ispred njega nema pozadi.


TUGA

Kad neki čovek nema ga kući, a žena mu misli kad će on da dođe.

TUŽIBABA

Tužibaba je jedna baba što joj jedan vikao svašta, pa posle išli na sud, da se sude sa svedocima.


UNUK

Unuk sam ja, kad odem na selo.
Imali smo i mi unuka; to sam ja kad sam bio mali.

USAMLJEN

Kad bude puno ljudi, i kad samo jedan ostane.
Kad neko nema nikog, pa je skroz sam.
Kad u jednoj sobi bude samo jedan čovek.
Kad pogledaš svuda, i nigde nema ništa.
Kad se zavučeš pod jorgan, pa si sam na svetu.

HRABROST

Hrabrost je da ti udare čvrgu, a ti da ne trepneš.
Hrabrost je kad se ne viče jao.
Kad neko oće da te bije, a ti kažeš počni ako smeš.

CVEĆAR

To je što meni kažu da sam cvećka.
Back to top
 

Nobena čarovnija ne more ničesar spremeniti v kaj drugega, tega ni; sprememba v predstavi v srcu čarovnije je spoznanje, ne ustvarjanje.&&(S. Palwick)
 
IP Logged
 
t
5
p
*****
Offline

Ride si sapis!
Posts: 5103
Kozmos
Gender: male
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #94 - 16.04.2004 at 10:45:55
 
Zali se Fata susjedi: - Mujo mi posto 300% impotentan.

- Kako 300% bona, jucer si mi rekla 100%.

- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik.
Back to top
 

Nič na svetu nikogar ne čaka. Nič ni dokončano, in vendar nič ne ostane nerazrešeno.
WWW WWW  
IP Logged
 
Petra.
Global Moderator
p
*****
Offline

All IS Full Of Love
Posts: 10695

Gender: female
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #95 - 16.04.2004 at 22:02:47
 
Consider This

After Fred Astaire’s first screen test, the memo from the testing director of MGM, dated 1933, said, “can’t act! Slightly Bald! Can dance a little!” Astaire kept that memo over the fireplace in his Beverly Hills home.

An expert said of Vince Lombardi: “He possesses minimal football knowledge. Lacks Motivation.”

Socrates was called, “An immoral corrupter of youth.”

When Peter J. Daniel was in the fourth grade, his teacher, Mrs. Phillips, constantly said, “Peter J. Daniel, you’re no good, you’re a bad apple and you’re never going to amount to anything.” Peter was totally illiterate until he was 26. A friend stayed up with him all night and read him a copy of Think and Grow Rich. Now he owns the street corners he used to fight on and just published his latest book: Mrs. Phillips, You Were Wrong.

Louisa May Alcott, the author of Little Women, was encouraged to find work as a servant or seamstress by her family.

Beethoven handled the violin awkwardly and preferred playing his own compositions instead of improving his technique. His teacher called him hopeless as a composer.

The parents of the famous opera singer Enrico Caruso wanted him to be an engineer. His teachers said he had no voice at all and could not sing.

Charles Darwin, father of the Theory of Evolution, gave up a medical career and was told by his father, “You care for nothing but shooting, dogs, and rat catching.” In his autobiography, Darwin wrote, “I was considered by my father, a very ordinary boy, rather below the common standard in intellect.

Walt Disney was fired by a newspaper editor for lack of ideas. Walt Disney also went bankrupt several times before he built Disneyland.

Thomas Edison’s teachers said he was too stupid to learn anything.

Albert Einstein did not speak until he was four years old and didn’t read until he was seven. His teacher described him as “mentally slow, unsociable and adrift forever in his foolish dreams.” He was expelled and refused admittance to Zurich Polytechnic School.

Louis Pasteur was only a mediocre pupil in undergraduate studies and ranked 15 out of 22 in chemistry.

Isaac Newton did very poorly in grade school.

The sculptor Rodin’s father said, “I have an idiot for a son.” Described as the worst pupil in the school, Rodin failed three times to secure admittance to the school of art. His uncle called him uneducable.

Leo Tolstoy, author of War and Peace, flunked out of college. He was described as “both unable and unwilling to learn.”

Playwright Tennessee Williams was enraged when his play, Me, Vasha was not chosen in a class competition at Washington University where he was enrolled in English XVI. The teacher recalled that Williams denounced the judges’ choices and their intelligence.

F. W. Woolworth’s employers at the dry goods store said he had not enough sense to wait upon customers.

Henry Ford failed and went broke five times before he finally succeeded.

Babe Ruth, considered by sports historians to be the greatest athlete of all time and famous for setting the home run record, also holds the record for strikeouts.

Winston Churchill failed sixth grade. He did not become Prime Minister of England until he was 62, and then only after a lifetime of defeats and setbacks. His greatest contributions came when he was a “senior citizen.”

Eighteen publishers turned down Richard Bach’s Jonathan Livingston Seagull, before Macmillan finally published it in 1970. By 1975 it had sold more than seven million copies in the U.S. alone.

Richard Hooker worked for seven years on his humorous war novel, M*A*S*H, only to have it rejected by 21 publishers before Morrow decided to publish it. It became a runaway bestseller, spawning a blockbusting movie and highly successful television series.

By Jack Canfield and Mark V. Hansenhttp://forums.delphiforums.com/n/mb/message.asp?webtag=realmofbeing&msg=67...
Back to top
 

you cant look in the mirror and expect it to smile first
 
IP Logged
 
X
4
****
Offline

Vsa moja družina je narejena
iz mesa.
Posts: 407

Gender: male
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #96 - 19.04.2004 at 14:03:50
 
Čudna zgodba

Neko nedeljo mi je bilo tako slabo, da nisem mogel ne brat ne sestra. Odšel sem na Šmarno goro, kjer sem poletel z majem, junijem, julijem. Pristal sem v puščavi, kjer so me napadli levi in desni. Peš sem odšel do gostilne, ker je bilo zunaj zelo jasno, špelo, tanjo, sandro. Ko sem prišel do prve gostilne, je bilo v njej zelo drago, vinko, dejan, tomaž. Ko sem šel do druge gostilne, kjer je bila dobra družba, sem naročil kos torte in škorec vina. Potem smo šli eno za 5 in eno za 6. Potem sem srečal starega znanca, ki je bil zelo Bled, Pohorje, Bohinj. Rekel sem mu, da imam novi avto in da ful šiba, veja, palica, deska. Bil je ful as, pik, karo.
Back to top
 

Never argue with idiots. They'll drag you down to their level and beat you with experience.
WWW WWW  
IP Logged
 
en_bk
5
*****
Offline


Posts: 879

Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #97 - 19.04.2004 at 14:32:54
 
Grin
Back to top
 
 
IP Logged
 
vilma
5
*****
Offline

MIR IN HARMONIJA V VSAKEM
SRCU
Posts: 702
Celje, Slovenija
Gender: female
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #98 - 19.04.2004 at 22:59:17
 
Trije poroceni  pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli
trideset in tretji okoli  stirideset, so se zeleli prikljuciti cerkvi zmernega zivljenja.
Bila je to sveze ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplosnem  pomanjkanju smisla in vrednot rasejo ko gobe po dezju.
Skupaj so sli  na razgovor in veliki duhovnik, lokalni
vodja sekte, jim je na koncu  oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bojo uspesno prestali poseben test. Morali se bodo namrec vzdrzati vsakrsne spolnosti cel mesec.
Vsi so se navduseno strinjali, da bojo poskusili. Mesec dni kasneje so imeli se zadnji dokoncni razgovor z velikim duhovikom. Najprej je povprasal par,ki jih je imel okoli stirideset, kako sta se imela.
Niti ni bilo prehudo, je  odgovoril moz. Prezivel sem
vecino svojega casa v  delavnici in ona  na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi recmi. Vzdrzala sva!
Lepo,  otroka moja, dobrodosla sta v nasi cerkvi, je bil
navdusen veliki duhovnik.
In kako je slo vama? se je ze obrnil k tridesetletnemu
paru.
Kar tezko je bilo, je odgovoril glava druzine. Ves cas sva
mislila na to. Morala  sva spati v locenih spalnicah in veliko sva molila. Ampak sva vzdrzala cel mesec ...
Lepo, otroka moja, je bil  navdusen veliki duhovnik,
dobrodosla v nasi cerkvi zmernega zivljenja.In vidva, se je ves zarec obrnil k najmlajsemu, dvajsetletnemu paru.
Ni bilo najbolje, oce. Se bojim povedati. Prvi teden je se
slo,je zacel  pripovedovati moz. Drugi teden sva mislila, da se nama bo zmesalo.In potem nekega  dne v  tretjem tednu ... moji zeni je padla na tla glava cvetace in ko se
je sklonila naprej, da jo pobere ... jaz pa sem stal za njo
in mrak mi  je padel na oci. In sem jo kar stoje in kar tam...
Zal mi je, sin moj, je zavzdihnil   veliki duhovnik, ampak
vidva nista dobrodosla  v nasi cerkvi ...
Ja, vem, je rekel mladi moz, saj tudi  v tistem Intersparu
nisva vec dobrodosla

Pozdravček,

Vilma




Back to top
 
 
IP Logged
 
vilma
5
*****
Offline

MIR IN HARMONIJA V VSAKEM
SRCU
Posts: 702
Celje, Slovenija
Gender: female
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #99 - 19.04.2004 at 23:04:04
 

Očka se vrne s sluzbene poti, veselo dvigne sinčka v zrak,
ga ljubeče stisne k sebi in reče:
"A nisem močan?"
"Ja si, ampak postar je se močnejsi.
Ko te ni bilo doma, je dvignil in stisnil k sebi celo naso mamico,
ki je se veliko večja in tezja od mene!"

---------------------------------------------------------------------

"Očka, to da ti je mene prinesla storklja, bi ti se verjel,
ampak da ti je pajek odpeljal avtomobil, tega ti pa ne verjamem!"

-----------------------------------------------------------------------

"Čigav si ti, fantek?"
"Oče ne ve, mama pa noče povedati!"

--------------------------------------------------------------------------

"Pobič, a mi poves, kako se najhitreje pride na zeleznisko postajo?"

"Seveda, teči morate!"

-------------------------------------------------------------------------

Sinček zelezničarja se vrne prvič iz sole.
Oče ga radovedno vprasa:
"No, kako je bilo v soli?"
"Ena sama goljufija, ze na vratih pise prvi razred, a notri so same lesene klopi!"

--------------------------------------------------------------------------

Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slusalko, ko se na drugi strani zaslisi glas:
"Ali je očka doma?"
"Ne, ni ga se."
"Kdaj pa pride?"
"Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči."

-------------------------------------------------------------------------

Teta si ogleduje malega nečaka in pravi:
"Ze cel fant od fare si, kmalu bos cel oče."
Mali odgovori:
"Ja, tega se tudi mamica boji."

--------------------------------------------------------------------------

"Mali, koliko je star tvoj očka?"
"Toliko, kot jaz."
"Tukaj nekaj ne bo drzalo."
"Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on sele postal očka."

------------------------------------------------------------------------

"Očka, če mi ne das več zepnine, bom vsem povedal, kako majhno plačo imas in koliko je v resnici stara mamica!"

-----------------------------------------------------------------------------

"Očka, za rojstni dan hočem pravo pusko."
"To ni za otroke, sploh pa: ali o tem, kaj bos dobil, odločas ti ali jaz?"
"Ti, ampak če bi imel jaz pravo pusko..."

--------------------------------------------------------------------------

"Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči."
"Na stiri, si najbrz hotel reči."
"Ne, prav si slisal, ker bos moral na eno zamizati."

--------------------------------------------------------------------------

"Očka, je res, da očetje vedno več vedo kot sinovi?"
"Vedno, sinko."
"Kdo je po tvojem izumil zarnico?"
"Thomas Edison."
"Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?"

------------------------------------------------------------------------

Lekarnar reče:
"Tukaj imas zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti."
"Ne bo slo."
"Zakaj ne?"
"Oče ima skoraj 100 kilogramov."

--------------------------------------------------------------------------

Zupnik Bogdana ni hotel pripustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k zupniku:
"Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?"
"Človek bozji, vas sin sploh ne ve, da je Kristus umrl."
"Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma se tega nismo vedeli, da je bil bolan!"
Back to top
 
 
IP Logged
 
Devi
5
p
*****
Offline

ravno prav
Posts: 5471
Dolenjska
Gender: female
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #100 - 19.04.2004 at 23:35:20
 
vilma wrote on 19.04.2004 at 23:04:04:
Pri nas doma se tega nismo vedeli, da je bil bolan!"
lol Grin Grin
Back to top
 

Nobena čarovnija ne more ničesar spremeniti v kaj drugega, tega ni; sprememba v predstavi v srcu čarovnije je spoznanje, ne ustvarjanje.&&(S. Palwick)
 
IP Logged
 
DaBi
Ex Member




Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #101 - 20.04.2004 at 18:18:07
 
Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?"

Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."
Back to top
 
 
IP Logged
 
LittleStar
Ex Member




Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #102 - 21.04.2004 at 08:14:51
 
Dve kravi sedita na drevesu in se pogovarjata.

Naenkrat mimo prileti slon.

"Svašta Roll Eyes", pravi prva.

Druga pa: " UndecidedJa, tu neki majo gnezdo."

Grin


Back to top
 
 
IP Logged
 
goinup
3
***
Offline

Za nosom...
Posts: 220
Djibuti
Gender: male
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #103 - 21.04.2004 at 13:02:08
 
Zanimivo!



Razlika med osredotočanjem na problem in osredotočanjem na rešitev:



Ko je NASA pričela s pošiljanjem astronavtov v vesolje, so ugotovili, da nalivno pero in kemični svinčnik ne bosta delovala pri ničelni gravitaciji (Črnilo ne bo teklo navzdol proti pisalni površini). Da bi rešili problem so najeli agencijo  Andersen Consulting (Accenture today).

 

Porabili so desetleje in 12 milionov dolarjev in razvili pero, ki je delovalo pri ničelni gravitaciji, tudi obrnjeno navzdol, celo pod vodo in v temperaturah pod 300 stopinj C ter praktično na vse mogočih površinah, celo steklu.





Rusi pa so uporabljali navaden svinčnik...
Back to top
 

Do not follow where the path may lead. Go instead where there is no path and leave a trail.&&Ap,&&G
 
IP Logged
 
sinjeoka
5
*****
Offline

No guts no glory!
Posts: 2783

Gender: female
Re: Še malo resničnega heca 5.
Reply #104 - 21.04.2004 at 13:55:28
 
goinup wrote on 21.04.2004 at 13:02:08:
Zanimivo!


Rusi pa so uporabljali navaden svinčnik...



Dobri stari houdrasti Rusi Grin

aja a ni .. Andreson Consoulting  propadu skupi z Enronom?
Back to top
 
 
IP Logged
 
Pages: 1 ... 5 6 7 8 9 ... 23