Advokat: "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
Doktor:   "Nije moguce."
Advokat: "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
Doktor:   "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
Advokat: "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
Doktor:   "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."


(Iz enega maila o resničnih zgodbah iz ameriških sodnih dvoran)

Anatomija ljudske destruktivnosti ili Fromm & Freud inc.
Goran Đoreski


(Treći ožujka) Nabavio sam dobru knjigu. Napisao ju je neki Fromm. Čista
intelektualno - psihološka brijačina. Takve stvari čitaju samo cool face. Uskoro
ću i ja moći pred društvom raspravljati o mudrim stvarima. Tko zna, možda smotam
i nekog komada s Filozofskog.

(Četvrti ožujka) Počeo sam čitati. Neke stvari mi nisu baš jasne. Fabula nije
baš bistra. Taj tip, Fromm, piše o mnogim stvarima koje se tiču zašto ljudi
gnjave jedni druge, zašto im se sviđa biti nekome šef pa ga ugnjetavati, te još
puno sličnih stvari. Mislim, koga briga. Osim toga, tu je pak i neki Freud kojeg
spominje. Freud je rekao ovo, freud je rekao ono... Mislim, zašto onda taj Freud
nije napisao svoju knjigu?

(Peti ožujka) Stvari kreću nabolje. Fabula je još uvijek glupa, ali se čini da
će biti seksa. Spominju se neke sado-mazo stvari. Osim toga, spominju se Hitler
i Himmler. Znači, vrijeme radnje: drugi svjetski rat. E, sad još da ulete
partizani... čini se da se taj Fromm drži prokušanog recepta: ako ne znaš o čemu
bi pisao, ubaci malo seksa i akcije, stvar će se odmah dobro prodavati.

(Šesti ožujka) Totalno čudna brija. Sad više nema ni seksa, ni akcije, ali
govori se o nekakvom analno-zgrtačkom karakteru. Raspalio o tome, pa strana za
stranom. Sve se bojim zamisliti što bi to trebalo značiti. Mislim, analno pa
zgrtanje. Pobogu, zgrće se rukama, zgrću se novci, ali analno... Valjda nisu
neke pederske provale?

(Sedmi ožujka) Kaže se da taj analno, jel zgrtački pokazuje pretjerane sklonosti
ka urednosti. Opak neki tip. Kao, on nije normalan, voli maltretirat druge. Radi
još svakakve druge odvratne stvari. Čini se da fabula knjige prerasta u horror.

(Osmi ožujka) Malo sam zabrinut. Danas sam se uhvatio kako prstima skupljam
dlačice s fotelje. I slažem ih. Jednu do druge. Mislim da to ipak nije
pretjerana urednost.

(Deveti ožujka) Ovaj tip, Fromm, kaže da analno zgrtački tip postaješ ako nisi
imao seksualne afinitete prema svojoj majci. U stvari, to kaže Freud, ali je,
kao, to Fromm napisao. Oni su sigurno neki pajtosi. Danas sam se pokušao sjetiti
da li sam kad imao seksualnih afinitete prema svojoj majci. Toliko sam se zanio
u misli da sam za to vrijeme smotao sve čarape u loptice i zatim ih složio u
malu piramidu. Ne, mislim da nisam nikad želio imati snošaj sa svojom majkom. Ne
bih htio prejudicirati, ali čini mi se da sam psihiški poremećen. Misli, to,
analno i tako to.

(Deseti ožujka) Knjiga kaže da su ekstremni slučajevi analno-zgrtačkog karaktera
nekrofilni karakteri. Oni vole kad netko umre. I trulež i smrad. I sad ne znam
što da činim. Stalno osjećam smrad. Kao ono, znoj, kiselo i to. I ne znam da se
perem ili ne. Ako se ne operem, ispast će da volim smrad, čisti simptom
nekrofilnog karaktera. Ako se operem, možda je onda to prečesto pranje. A
prečesto pranje je stopostotni simptom analno-zgrtačkog karaktera. Danas sam
razapeo konopac u hodniku i složio tegle s cvijećem "pod špagu".

(Jedanaesti ožujka) Kaže da tko sanja pokvarene zube, on je nekrofilni karakter.
Kao, pokvareni zubi, trulež i to. Zvao sam mamu telefonom. Kaže da je nikad
nisam pokušao napastvovati. Čini mi se da sam ozbiljno bolestan.

(Dvanaesti ožujka) Užas!!! Pokvario mi se zub!!! Kad sam danas, po treći put,
prao ogledalo ustanovio sam da imam jedan pokvareni zub. Obični slučajevi
nekrofilnog karaktera sanjaju pokvarene zube, a ja sam već dobio jedan. Kod mene
je sigurno psihološki poremećaj već debelo poodmakao. Moram dobro paziti da me
ne otkriju, inače, u ludnicu do kraja života.

(Trinaesti ožujka) Grozomorno. Čitao sam o tome kako se nekrofilni tipovi
zapošljavaju u pogrebnim zavodima i onda po noći, kad nikog nema, spolno opće sa
tijelima mladih, zgodnih djevojaka. Jedan je čak gurnuo crijevo kroz mokraćni
kanal jedne, skroz do mjehura, i popio mokraću. Hvata me jeza. I kod sebe
nalazim slične želje. Recimo, sjećam se kako sam uživao potezati kad smo prošle
godine na crijevo pretakali vino iz bačve u bačvu.

(Četrnaesti ožujka) Moj susjed, pogrebnik, dao je oglas da traži pomoćnog
radnika. Aaaaarrrghh...

(Petnaesti ožujka) Dva sata sam gledao sliku svoje mame i pokušavao pronaći
nešto seksualno uzbudljivo. Ništa.

(Šesnaesti ožujka) Definitivno sam lud. Pročitao sam da, s obzirom na sklonost
ka neživim tvarima, nekrofilni tipovi pokazuju zanimanje ka tehnici. A ja sam na
Elektrotehničkom fakultetu. Isto tako, tvrdi se dao oni pokazuju želju za
zamjenom stvarnog svijeta i ljudi tehničkim napravama. A ja se IRCam. Pokazuju
sklonost za destrukcijom. A ja sam završio Duke Nukema. Puko sam skroz. Moram se
dobro prikriti. Da me ne uhvate. Bacit ću kompjuter u smeće. I usisavač. Svaki
dan ću trenirati s maminom slikom, dok me ne privuče. Ispisat ću se sa
fakulteta. I najesen upisati psihologiju. Tko zna, možda naučim kako se
izlječiti, prije nego što me uhvate.

"Sex is like snow, you never know how many inches you're going to get or how long it will last."

Zdravo, jaz sem Branko in trpim za groznimi občutki krivde, ker ne
pošiljam naprej 50 miljard zafukanih verižnih pisem, ki mi jih
pošljejo ljudje,
ki
dejansko verjamejo, da bodo s tem neki šestletni punčki iz Albanije
z joško na čelu pomagali zbrati dovolj denarja, da si jo da kirurško
odstranit, preden jo
njeni kmetavzarski starši prodajo potujočemu cirkusu.
Ali resno verjamete, da bo Bill Gates dal vam in vsem ki jim
pošljete
?njegov?
E-mail, 1000 dolarjev??? Ali ste res tako neumni?
Oooooo, poglej, če grem do konca tega mail-a in si zaželim željo,
bom
jutri
pokavsal prvo manekenko, ki mi bo prav jutri prekrižala pot!?
Kakšen kup dreka!!!
Mogoče bodo ponoči k meni prišli hudobni škrati verižnih pisem in me
posiljevali
v spanju, ker nisem poslal jebenega verižnega pisma, ki ga je prvi
poslal
Peter
leta 5 našega štetja in je prišlo k nam z prvimi misijonarji preko
morja!
Kurc jih gleda!!!
Če že nameravate kaj ?poslat naprej?, mi pošljite vsaj kaj približno
zabavnega. Videl sem že vse tiste: ?Pošlji to desetim najbližjim
prijateljem
in ta
ubog, pomilovanja vreden človek , bo čudežno dobil par tolarjev od
nekega
vsevedneža, če se to pismo pošlje devetdesetkrat!?
Pa dol mi visi!!! Pokažite malo inteligence in razmislite k čemu
dejansko
prispevate, ko pošiljate takšna verižna pisma. Najverjetneje zgolj k
vaši
lastni
nepopularnosti.
In bistvo; če prejmete verižno pismo, ki grozi, da boste nesrečni
ali nepofukani do smrti, ga izbrišite. Če je smešno, ga pošljite
naprej. Ne razkurite folka z
nepotrebnim deljenjem občutka krivde, ker ne pošiljajo naprej
verižnega
pisma o
gobavcu iz Afrike, ki nima zob in je privezan na rit mrtvega slona
že
27
let in
čigar edino odrešenje so tisti tolarčki, ki bi jih prejel, če bi
poslali
naprej
to verižno pismo.
Zdaj pa pošljite to vsem, ki jih poznate!
Drugače se bo jutri vaše spodnje perilo spreobrnilo v mesojedo
rastlino
in zaužilo vaše genitalije.
>>> > >>
>>> > >>Lep pozdrav!
>>> > >>P.S.: Pošljite mi jurja!
>>> > >


iz mejla
(svasta)

Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega
dihurja. Ker se jima živalica smili, se odločita, da jo vzameta s  seboj
domov in poskrbita zanjo.

V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi?
Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.

Nato žena vpraša: ?Kaj pa smrad??

In mož odgovori: ? Stisni mu nosek !!!! ?

Pomlad: mravljica gara, pa se mimo pripelje čriček, v avtu poleg sebe dve bejbe: "Mravljica pojdi z nami, gremo se malo potepat, pa v kakšne toplice bomo zavili!"
Mravljica: "Moram delat!"
Poletje: mravljica gara, pa se pripelje čriček v športnem avtu, s spuščeno streho in dvema lepotičkama: "Mravljica, greš z nami na morje, pa barko bomo najeli in jadrali!"
Mravljica: "Moram delat!"
Jesen: mravljica gara, pa se mimo pripelje čriček, spet ima dve dobri mrhi v avtu: "Mravljica pojdi z nami, gremo na trgatev pol pa malo naokoli žurat!"
mravljica: "Moram delat!"
Zima: mravljica zadovoljno počiva v svoji luknjici, vesela počitka in polne shrambe. Na vrata potrka čriček: "Ej mravljica a greš z nami smučat, ponoč bomo pa mal kockali."
Mravljica: "Ne, ne grem, moram si spočit, vi se lepo imejte, če pa srečate brata Grimm, jima pa recite naj si lepo je*eta mater!!!

Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša: "Saj menda ja nimaš
aidsa?" Pa pravi fant: "Seveda ne!" Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res
ga ne bi rada še enkrat dobila..."





Policist je zaustavil blondinko, ki je vozila po avtocesti v nasprotni smeri.
"Ali sploh veste kam vozite!" se jezi policist.
"Ja, nekam, od koder vsi bežijo. Verjetno se je zgodilo nekaj hudega!"
"Ta prekršek vas bo pa veliko stal."
"Joj, jaz sem pa brez denarja."
"No, bova pa takole!" reče policist in si spusti hlače in spodnjice do kolen. "Kar začnite!"
"Ojoj, spet alkotest!" reče blondinka in začne pihati.





Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom ???
Ne, moja mama dobro kuha.

ˇ˘˘˘˘˘˘

Pravi učiteljica v šoli, naj črkujejo eno rožico po zlogih:
Učenka 1: pla-ni-ka
Učiteljica: ču-do-vi-to !!!
Učenka 2: mar-je-ti-ca
Učiteljica: ču-do-vi-to !!!
Učenka 3: vrt-ni-ca
Učiteljica: ču-do-vi-to !!!
Potem pa pride Janezek na vrsto:or-ga-zem
Učiteljica: ja, to pa ni rožica ??!
Janezek: Ne, ni, je pa ču-do-vi-to!

ˇ˘˘˘˘˘˘

Janezek sedi v polnem avtobusu, mimo pribremza starejša gospa s sprehajalno palico. Ker ji je stati napor, se neprenehoma prestavlja in pri tem dela hrup s konico palice. Fant ima čez čas dovolj in zasika:
"Dajte, gospa, a ne bi mogli natakniti gumico na konec te vaše butaste palice!"
Babica mu vrne:
"Če bi si jo nataknil tvoj fotr, bi jaz imela kam sesti!"



Janezek se doma igra z avtobusom in pride do mize, nato pa reče:
"Prasci in prasice prišli smo do postaje, spizdite vun!"
To vse sliši mama in Janezeka pošlje v sobo za 3 ure. Ko so minile 3 ure se Janezek zopet igra z avtobusom in pride do mize in reče:
"Dame in gospodje prišli smo do postaje, prosim če lahko iztopite z avtobusa za zamudo pa se zahvalite tej prasici v kuhinji.





Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: "ku*ac". Janezek gre vprašati mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to roka. Ko se oče drugič udari po prstu, reče: "pi*da". Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovor, da je to kavč. Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: "u pi*ku materinu". Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče s sosedu in zakliče:
"Takoj pokličite rešilca. Oče je v pi*ki materini padel s pi*de in si zlomil ku*ac!"





Sebastjan Cimerotič se pride izpoveda duhovniku:
"Kaj si zagrešil," ga vpraša oče.
Cime je od sramu malce tiho, nato zelo potihem zamrmra:
"Danes sem preklel boga."
"Tega vendar ne smeš, povej mi, kaj se je zgodilo."
Cime začne:
"Bil je kot. Žogo sem zadel z glavo in zabila se je točno v stativo."
"In takrat si preklel Boga?" vskoči pater.
"Ne, žoga se mi je odbila nazaj v noge, predriblal sem dva obrambna
in še golmana, že sem na tem, da ustrelim žogo v gol, ko me eden
nenadoma zruši od zadaj."
"In takrat si preklel Boga?" spet vskoči duhovnik.
"Ne," odvrne Cime.
Pater sunkovito:
"Pa jebemti Boga, menda nisi falil enajstmetrovke?!"

enjoy   8)


www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen1.jpg

www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen2.jpg

www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen3.jpg

www.irts.si/magic/html/Juwe/nguyen4.jpg