> NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ: (slovarja slovenskega knjiznega
jezika);
> verjetno od Toporisica...
>
> AVTOSTOP - merjenje hitrosti avtomobila s stoparico
> BUTELJKA - butelj zenskega spola
> BULDOZER - zival, ki zre buldoge
> DROG - droga moskega spola
> FILOZOF - tovarniski delavec na oddelku za polnjenje zof
> GOLOTA - gol nogometasa po imenu Oto
> GORETI - ziveti v stilu gore
> GRAFIKA - veda o grafih
> JEZA - zenski jez
> KOMAR- tisti, ki med prostim casom pada v komo
> KOZAREC - prebivalec Kozare
> KRAVATA- tocno dolocena krava (KRAVA, TA)
> KRIZATI - resevati krizanko
> KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo
> KRETEN - prebivalec Krete
> KROZNIK - objekt, ki krozi. Luna je primer kroznika, saj je naravni
satelit,
> ki krozi okoli Zemlje.
> MARKANTNOST - veda o nemski denarni valuti - marki (DEM)
> MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED
> MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.
> MOCERAD - tisti, ki ima rad moc. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik
> 'e'.
> NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih
> NALIVNO PERO - pero, s katerim se nalivamo
> NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom
> PALACINKE - prebivalke palač
> PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ze dva in pol
> pesnika."
> PICKA - majhna pizza (vulgarno)
> PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
> PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom)
> POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS
> POSLANEC - oseba, ki je posoljena
> POVODEC - objekt, ki plava na vodi
> PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka
> PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
> PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) dajalec
> RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
> ROJSTVO - veda o obnasanju znotraj razlicnih rojev (roj cebel, kobilic...)
> SADIZEM - sinonim za sajenje
> SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu clovek, ki hitro raste, npr. "Glej ga,
> samo raste!"
> SANKCIJA - druzabna igra s sankami; rezultat je 'nasankanje'
> SEKIRA - priprava za sekiranje
> SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovacev asistent
> SVICAR - tisti, ki svica, se zelo poti
> TOCKA - manjsa toca
> TOCAJKA - cajanka s toco
> TURIZEM - veda o turih
> VULKANIZER - clovek, ki hipnotizira vulkane
> ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaza osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz
> ang. taxist)
> ZASLON - stepska zival, ki se neprenehoma skriva za slonom
> ZRACNICA - zracnik zenskega spola

Ziby2 wrote on 15.10.2003 at 10:51:55:


[size=0,5]Misliš mene? Ne vem... Niso zbrisani, removala sem se...[/size]Hvala, da vprašaš vseeno. Mogoče samo rabim pozornost

izjave nogometašev


Iskrene:

Steffen Freund: "Nikoli ne bom pozabil, ko mi je trener rekel: 'Pridi,
Steffen, in se sleci. Zdaj gre zares!"

Bernd Krauss, nemški trener Mallorce: "Mogoče je skrivnost našega uspeha v tem, da me moji igralci ne razumejo.

Olaf Thon: "Ne dovolimo, da bi nas kdo vrgel iz tira, in tega tudi ne
priznamo!"

John Toshack: "V ponedeljek si prisežem, da bom na naslednji tekmi zamenjal deset igralcev. V torek je še vedno spornih osem igralcev, v četrtek pa le še štirje. Ko se zbudim v soboto, pa ugotovim, da bom moral tekmo začeti z istimi enajstimi 'usraneti', ki so igrali že prejšnji teden."

Globokoumne:

Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici."

Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje, na primer v Kanado."

Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno."

Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike."

Olaf Thon: "Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti
možu."

Andreas Moeller: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen.
Včasih tudi do sebe."

Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."

Juergen Wegmann: "Vedno sem govoril, da se ne bom preselil v
Avstrijo." (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu)

Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet."

Aleksander Ristić: "Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati
neodločeno 1."

Manfred Krafft: "Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat
ujelo v zanko v 'offsideu'. Pa ravno to smo vadili ves teden."

Andreas Moeller: "Po 'feelingu' sem imel dober občutek."



No pa še ti povem nekaj "slovenskih"...

Cimirotič: Pozdravil bi starše, še posebaj mamo in očeta

Katanec: In sem ponosn, da sem Slovenc, da sta mi starša
Hrvata...oče in mati.

Bozgo: Ova noč nije bila moj dan

Quote:

> Dosao Cigo kuci i kaze djeci:
> - Danas mijenjate gace!
> - Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce djeca.
> A Cigo:
> - Ti mijenjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
>
> Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam.
> -A supruga?
> -Ona jos nista ne zna.
>
> Cujem, Mujo, da si se zarucio? Jesam. Oprosti, a jel' ti zarucnica
> nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da
> nije.
>
> "Fato, jel ti imas sise?" "Imam, Mujo, imam."
> "Pa zasto ih onda ne nosis?"
>
> Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
> punica?
> -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
>
> Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?" -"Pa
> do ovdje, sto mislis!"
>
> Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
> besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. -Ma, tko ti je to
> rekao? -Moja Fata.
>
> Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!"
> A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
>
> Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
> "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
>
> Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!
>
> Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita
> -Jesu jednojajcani ili dvojajcani?
> -Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.
>
> Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
> Vozac: "Duge gace".
>
> Zavod za zaposljavanje.
> -Trazim posao.
> Referentica:
> - Evo: 5000 DM neto, 3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad od 10 do
> 15.
> - Zezate???
> -A tko je poceo?
>
> -Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
> -Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: "Ja veliki Imam".
>
>

POINTS TO PONDER:

The early bird still has to eat worms.

Don't argue with an idiot; people watching may not be able to tell the difference.

Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.

Se dva gorenjca pogovarjata in prvi potoži drugemu, da je prejšnji dan naredil
križ čez familijo, vse skupaj prebutal in ven vrgel. Drugi vpraša, kaj je bilo tacga.

"Pridem domov in najdem v sobi soseda na ženi ..."
"Aha in potem si znorel." - reče drugi.
"Ma, kje pa. Kaj pa reva more drugega, cele dneve me ni, ker delam in
ko se vrnem sem zjeban in padem in spim. Saj si mora reva nekje dati duška."

"Kaj pa je bilo potem ?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema - eden zgoraj, drugi spodaj."
"Aha to je bilo ...", modruje drugi.
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirat, saj je mlada, bo potem bolj umirjena.

Pridem v sobo od mulca in si ravno šprico v žilo rine, roka pa čist plava."
"In potem si imel dosti?"  
"Kje pa. Sem si mislil, da je to ziher nekaj modernega v tem hipu in da tako mora biti."

"Ja kaj pa je bilo potem?" že zanima drugega.
"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, ..."