A to so tvoje, osebne izkušnje?

Bernard Shaw, ki je bil suhec, in pisatelj Gilbert Chasterton, ki je bil izredno debel mož, sta ob vsaki priložnosti zbadala drug drugega. Nekega dne pravi debeli Chasterton suhemu Shawu.
"Če človek pogleda vas, pomisli, da vlada v tej deželi lakota."
"A če človek pogleda vas, pomisli, da ste tega krivi vi!" zasika Shaw.

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.
Kako tako počne pecati začuje glas s visine: "Ovdje nema riba!".
Plavuša uopče ne trzne, ali se glas začuje još jednom: "Ovdje nema ribe!".
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati.
Nakon kratkog vremena opet začuje glas: "Ovdje nema ribe!"
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: "Bože, jesi li to ti?"
"Ne, ja sam speaker ove dvorane za hokej na ledu!!!"

Vozi se Crnogorac u punom autobusu. Stane autobus na stanici, a tamo masa ljudi, pa vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali šuti i pomakne se korak unazad. Pošto nisu svi mogli stati, vozač ponovi svoju molbu:
- Molim vas, samo još malo nazad. A na to će Crnogorac:
- Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke!


Plavuša polagala vozački ispit, učitelj ju pita:
- Kako radi motor u autu?
- To je prelagano pitanje, neću na to odgovoriti.
- Ali morate mi reći, kako radi motor u autu?
- Ako sam plava, ne znači da sam glupa!
- Ali bez toga ne možete proći na ispitu. Kako radi motor u autu??
- No, dobro... "brmmmm".


Na radio Crnoj gori voditelj pokušava razbuditi slušatelje tjelovježbom:
- Ajmo, jedan, dva, jedan, dva...a sada drugo oko...


Učiteljica: - Tko je otkrio Ameriku, Ivice?
Ivica: - Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: - Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: - Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica: - PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJE STVARI!!!
Baš u taj čas prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku, ulazi u razred, pa pita učiteljicu: - Što se tako derete?
Učiteljica: - Pa, pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: - Ma, pustite dijete na miru, možda i nije.

Grupa žena i grupa muškaraca voze se vlakom na sastanak. Svaki je muškarac imao voznu kartu ali cijela grupa žena je imala samo jednu kartu. Muškarci su klimali nezadovoljno glavom nadajući se da će arogantne žene biti uhvaćene na djelu.

Odjedno uzvikne jedna od žena: "Dolazi kondukter!" Sve žene ustanu i naguraju se u WC. Kondukter kontrolira karte muškarcima i kad vidje da je WC zauzet pokuca na vrata i zamoli kartu na uvid: ”Kartu molim!" Jedna od žena gurnu kartu ispod vratiju WC-a i kondukter zadovoljno ode.

Na povratku odluče se muškarci za isti trik. Kupiše jednu kartu za cijelu grupu i ostanu začuđeni kad vidješe da žene ovaj put nisu imale niti jednu kartu. Nakon nekog vremena viknu jedna od žena: “Dolazi kondukter!” Odjednom sjuriše svi muškarci u jedan od WC-a i zatvoriše vrata.

Žene ostanu malo zatečene na putu ka drugom WC-u. Prije nego što je zadnja od žena ušla u WC, pokuca na vrata WC-a gdje su bili muškarci i viknu: ”Karte molim!"


Poanta ove priče?

Muškarci rado rabe ženske metode ali ih ne razumiju!

Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"

Starček: "Ojej, ojej...že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam..."

Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."

Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"

Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

   5 najtežjih vprašanj, ki vam jih lahko ženska postavi

 
   1. Na kaj misliš?
   2. Me ljubiš?
   3. Se ti zdim debela?
   4. Misliš, da je lepša od mene?
   5. Kaj bi naredil, če bi umrla?
 
   Problem teh vprašanj je v tem, da lahko katerokoli od njih se razvije v
   neverjeten izbruh jeze s strani ženske in posledično v kreganje, kar lahko
   pomeni tudi konec razmerja.
 
   Primeri:
     
   1."Na kaj misliš?"
 
   Pravilen odgovor je samoumeven: "Oprosti draga, če sem se ti zdel
odsoten.     Sem razmišljal o tem kako sem srečen, da imam tako inteligentno,
lepo,     čutno in sploh krasno žensko kot si ti."

   Seveda ta izjava nima nobene logične povezave s tistim, kar ste
   razmišljali tisti trenutek. Verjetno ste razmišljali o eni od teh stvari:
 
   1. košarka
   2. nogomet
   3. kako si debela
   4. ona je lepša od tebe
   5. kako bi uporabil denar od zavarovalnice, če bi ona umrla...
 
   Sicer pa je verjetno najboljši odgovor tisti, ki smo ga lahko
slišali v     znani TV nanizanki, ko Al Bundy odgovori ženi Peg: "Če bi hotel, da
bi  vedela, bi verjetno govoril namesto mislil."
 
   2. "Me ljubiš?"
 
   Pravilni odgovor je: "Seveda." Tisti, ki čutijo potrebo, da bi bili
bolj  podrobni, lahko odgovorijo s: "Seveda draga."
 
   Napačni odgovori:
 
   1. Mislim da.
   2. Se bi počutila bolje, če bi ti rekel, da te?
   3. Odvisno, na kaj ti misliš z besedo "ljubiti".
   4. Je to sploh pomembno?
   5. Kdo, jaz?
 
   3. "Se ti zdim debela?"
 
   Pravilni odgovor, ki ga izgovorite, medtem ko se na hitro izmaknete
Iz sobe in imate čas ravno še za reči:"Seveda ne!" Pazite, da vas ne
prestreže,  sicer pogovora o tem ne bo konca.
 
   Napačni odgovori:
 
   1. Ne bi rekel, da si debela, ampak niti suha.
   2. V primerjavi s čim?
   3. Nekaj dodatne teže ti paše.
   4. Sem videl že debelejše.
   5. Lahko ponoviš? Sem razmišljal o tvojem zavarovanju.
 
 
   4. "Misliš, da je lepša od mene?"
 
   Ženska, na katero cilja v tem primeru je lahko ena bivša, ena, ki je
šla  samo mimo in vi ste jo opazovali tako zavzeto, da ste se ob temu
skoraj  zabili, ena igralka v nekem filmu... V vsakem primeru je pravilni
   odgovor:"Ne, ti si dosti lepša!"
 
   Napačni odgovori:
 
   1. Ne lepša, lepa na drugačen način.
   2. Ne vem, kako se lahko sploh oziraš na take reci.
   3. Je, ampak stavim, da imaš ti več osebnosti.
   4. Samo v smislu, da je ona bolj suha in mlajša.
   5. Lahko ponoviš prosim? Sem razmišljal o tvojem zavarovanju.
 
 
   5. "Kaj bi naredil, če bi umrla?"
 
   Pravilni odgovor: "Draga, v primeru tvoje prezgodnje smrti bi moje
   življenje zgubilo pomen in zato se bi vrgel pod prvi kamjon od
   BoFrosta, ki bi prišel mimo!"
 
   To je verjetno najbolj neumno od vseh teh vprašanj, kot je
Ilustrirano v spodnjem dialogu:
 
   "Dragi," je rekla žena, "Kaj bi naredil, če bi umrla?"
   "Zelo žalosten bi bil, " je odgovoril soprog, "zakaj sprašuješ take reči?"
   "Se bi spet poročil?" je nadaljevala žena.
   "Sigurno se ne bi, " je on dejal.
   "Ne maraš biti poročen?" je nadaljevala z vrtanjem vanj.
   "Seveda mi je všeč biti poročen."
   "In zakaj pol se ne bi več poročil?"
   "No, naj bo, se bi spet poročil."
   "Bi to storil?" je vprašala žena delno užaljena.
   "Ja," je ponovil mož.
   "Bi spal z njo v naši postelji?" se je oglasila ona po daljšem premoru.
   "Heh, mislim da ja."
   "Razumem, " je skoraj zagnuseno dejala žena, "in bi ji pustil, da
nosi  moje obleke?"
   "Če bi si ona to želela, bi ji verjetno dovolil."
   "Zares," je hladno rekla žena, "in bi odstranil moje slike in jih  nadomestil z njenimi?"
   "Ja. Mislim, da bi bilo to edino korektno."
   "Ah, torej je tako?" je vprašala žena in skočila pokonci, "in
predvidevam,  da bi ji dovolil, da bi igrala z mojimi palicami za golf?!"

   "Logično da ne, draga, ona je levičarka."

Janezek je na obisku pri teti, kjer imajo pred kaminom pogrnjeno kožo velikega bernardinca.
»Tudi mi imamo psa,« se pohvali, »vendar ne tako ploščatega!«

Matej, Miha in Tadej so zamudili v šolo.
»Kje ste bili? No, ti povej, » je učiteljica rekla Tadeju.
»Pomagal sem stari ženici čez cesto.«
Učiteljica:«Lepo. In ti, Matej?«
»Jaz tudi. Tadej jo je podpiral z ene strani, jaz pa z druge strani.«
Učiteljica:«Zelo lepo. Kaj pa si ti počel, Miha?«
»Tudi jaz sem pomagal stari gospe.«
Učiteljica:«A ti tudi??? Kako pa si ji ti pomagal????«
»Jaz sem jo rinil od zadaj, saj sploh ni hotela čez cesto.«

Peter In Tomaž sta za stavo tekmovala, kdo bolj laže.
Peter je začel:
»Včeraj sem splezal na našo streho, razprostrl sem roke in odletel v mesto.«
Tomaž pobere denar od stave z mize in ga da v žep:
«Videl sem te.«

Učitelj vpraša:
»Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje?«
Janezek: »Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši, pozimi pa so zaradi mraza krajši.«

Kakšna je želva, če nima oklepa? Brez stanovanja ali gola?

Janez opazuje policaja, ki vleče za sabo jermen z značko in ovratnico. Policaj mu pojasni:
»Iščem nevidnega človeka, da mu vrnem njegovega psa.«

Plešec se je ogledoval v ogledalu in si je bil zelo všeč.
»Šestdeset let imam in niti enega sivega lasu!«

Gorenjc povabi prijateljico v kino in kupi čokolado. Med predstavo čokolado odvije in jo mirno je. Prijateljica ga vpraša: »A je dobra?«
On: »Zelo. Škoda, da si jo nisi še ti kupila.«

Srečata se dva  Gorenjca, pa pojamra prvi, da mora kupiti spet nov glavnik, ker se mu je na starem odlomil zob. Pa prepadeno vpraša drugi Gorenjec, če bo res zaradi enega odlomljenega zoba kupil cel nov glavnik.
Pa vzdihne prvi:« Moram. Bil je zadnji.«

Jetniški paznik reče drugemu pazniku:
« A že veš, da je Novak ponoči pobegnil?«
Pa ta vzdihne: »Končno! Že tri noči nisem mogel spati, ker je njegova pila preveč cvilila.«

»Moja žena je grozna. V stanovanju ima 22 mačk. Lahko si mislite, kakšen smrad in nered je v njem.«
»Odprite okna in prezračite.«
»A ste nori??? Da pobegne mojih 50 golobov????«