Welcome, Guest. Please Login or Register
Forum Svet pogovorov gape.org
Sončeve pozitivke
pilcom.si
 
  HomeHelpSearchMembersLoginRegister  
 
Pages: 1 ... 12 13 14 15 16 
(Read 56535 times)
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #195 - 10.01.2003 at 15:48:36
 

BOG IN EVA


Nekega dne sedi Eva v raju pod drevesom in rece Bogu:

"Bog, imam en problem."

"Kaksen problem le, Eva?"

"Ves Bog, saj vem za vse tvoje zasluge; ustvarjena sem bila, obdarjena s tem prelepim vrtom in vsemi cudovitimi zivalmi, zabavati me poskusa tale smesna kaca; ampak jaz enostavno nisem  srecna."

"Kaj te tezi in te dela nesrecno, Eva?" vprasa glas od zgoraj.

"O Bog, tako sem osamljena in teh jabolk sem tudi ze do grla sita", odgovori Eva.

"Prav Eva, ce je tako, je treba najti resitev zate, ustvariti se moskega in ti ga postaviti ob stran."

"Kaj pa je to moski, Bog?"

"Moski bo ponesreceno bitje z mnogimi napakami in slabim karakterjem. Po eni strani ti bo veliko lagal, te redno varal, o sebi pa si bo domisljal, da je najboljsi mozen. Ceprav ti bo zivljenje pogosto otezeval, pa bo imel tudi nekatere uporabne lastnosti. Po drugi strani bo namrec vecji, mocnejsi in hitrejsi kot ti in uporaben tudi za tezko delo. Njegovi najljubsi zabavi bosta lov in sport. Izgledal bo sicer nekoliko trapasto, zlasti kadar bo razburjen ampak tebi na ljubo bo ustvarjen tako, da bo lahko zadovoljil tvoje telesne potrebe. In ker ne bo imel kaksnega posebnega razuma, te bo vedno potreboval za nasvete in pametne odlocitve."

"Slisi se enkratno!" je vzkliknila Eva in ironicno vzdignila obrvi.

"Kje je torej zanka, Bog?!"

"Torej... dobis pa ga lahko samo pod enim pogojem."

"Pod katerim pogojem pa, Bog?"

"Kot je bilo ze omenjeno, bo ponosen in aroganten in bo sebe neprestano obcudoval. Zato ga bos morala torej pustiti tudi v prepricanju, da je bil on ustvarjen pred teboj. A ne pozabi, to mora ostati za vedno najina mala skrivnost... saj ves, me, zenske med seboj ... !!!"
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
BonSens
3
***
Offline


Posts: 109
prestolnica
Gender: male
Re: Se mal resničnega heca
Reply #196 - 14.01.2003 at 12:27:08
 
Došao Dudek doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kak to mislite?, upita doktor
- Tak, ženi neče niš', a susedu bi rastrgal!



A "modern" Islamic couple in Saudi Arabia, preparing for a religious  wedding meets with their Mullah for counselling. The Mullah asks if they  have any last questions before they leave.
The man asks, "We realise it's a tradition in Islam for men to dance  with men, and women to dance with women. But, at our wedding reception, we'd  like your permission to dance together."
"Absolutely not," says the Mullah. "It's immoral. Men and women always dance
separately."
"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"
"No," answered the Mullah, "It's forbidden in Islam."
"Well, okay," says the man, "What about sex? Can we finally have sex?"
"Of course!" replies the Mullah, "Allah ho Akbar! Sex is OK within marriage,
to have children!"
"What about different positions?" asks the man?
"Allah ho Akbar! No problem," says the Mullah.
"Woman on top?" the man asks.
"Sure," says the Mullah. "Allah ho Akbar. Go for it!"
"Doggy style?"
"Sure! Allah ho Akbar!"
"On the kitchen table?"
"Yes, yes! Allah ho Akbar!"
"Can we do it with all my four wives together on rubber sheets with a
bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of
honey and a porno video?"
"You may indeed. Allah ho Akbar!"
"Can we do it standing up?"
"No." says the Mullah.
"Why not?" asks the man.
"Because," says the Mullah, "that could lead to dancing."
Back to top
 
 
IP Logged
 
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #197 - 15.01.2003 at 20:12:36
 
Janez Rugelj, psiholog:
Zaljubljenost mine, ostane pa odgovornost, katere temelj je seksualna privlacnost.

Janez Rugelj, psiholog:
Zenska dobiva svoj jaz skozi mozevo poslanstvo. Problem pa je v tem, da je malo moskih, ki imajo poslanstvo...

Janez Rugelj, psiholog:
Jaz sem ze cetrtic porocen, pa imam v spominu samo dve zenski, ki sta vredni spomina.

Janez Rugelj, psiholog:
Nezvestoba je opravicljiva. Celo zdravilna je...

Janez Rugelj, psiholog:
Ma kaksna zvestoba! Zvestoba je nenaravna.

Janez Rugelj, psiholog:
Da bi jaz moral biti zvest neki gospe, ki sem jo po nakljucju srecal pred 55 leti, ma dajte, no!

Janez Rugelj, psiholog:
Dolznost vsakega moskega je, da si uredi seksualno zivljenje in ima po moznosti svoj seksualni objekt na dosegu roke.

Janez Rugelj, psiholog:
Za spolnost je sposobnih malo moskih. Polovica jih ima namrec prezgoden izliv. Trikrat piknejo, pa ze brizgajo.

Janez Rugelj, psiholog:
Zenske prenasajo moske, ki danes zacnejo seksati, brizgajo pa sele naslednji dan.
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #198 - 15.01.2003 at 20:18:23
 
GORENJSKI PREDRACUN

Neki gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej razjezila stevilna doplacila za razlicno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podrazila zeleni avto.

Ne dolgo zatem pa si je zazelel clan nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podezelju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplacil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.

Kmet mu je z veseljem napisal sledeci predracun:
GORENJSKA KRAVA - predracun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Rezervoar za mleko - letno/zimska izvedba 50 EURO
Odtocne pipe - 15 EURO/kom 60 EURO
Odbijaca - goveja rozevina - 20 EURO/kom 40 EURO
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO
Parklji - vecnamenska izvedba- 25 EURO/kom 100 EURO
Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) 400 EURO
Vectonska signalna naprava 140 EURO
Halogenski ocesi z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na razlicne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom 1.250 EURO

KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO
DDV - 20 % 986 EURO
CENA SKUPAJ 5.916 EURO
Prevoz: Ni vkljucen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Ce jo narocite se danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka!
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #199 - 16.01.2003 at 20:46:04
 

Otišao Crnogorac u bijeli  svijet, našao posao, oženio se i napravio prvo dijete.

Ženu uhvatili  trudovi, pa ju je odveo u bolnicu gdje su inzistirali da prisustvuje porodu. Obuku oni njega, uđe on u rađaonu i kad ugleda sve one instrumente, doktore i ženu u trudovima, padne u nesvijest.

Prođe sve, žena rodi, dovedu Crnogorca svijesti...

Upita on: A što sam dobio, muškića ili dijete?

Žensko si dobio, curicu!

Ajd, hvala  Bogu, bar se neće morati ovako mučiti kao ja!
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
bp
Ex Member




Re: Se mal resničnega heca
Reply #200 - 17.01.2003 at 17:00:59
 
I-FEEL-LIKE-I'M-FIXIN-TO-DIE-HARD
by Kirsty-Jo and the Fishmongers

Yeah come on y'all in the coalition
Uncle Sam's got a desert mission
There's an evil tyrant with lots of crude
Got Big Oil in a bad bad mood
So put down your coke and pick up a gun
We're gonna drop bombs in the sun

And it's one, two, three, what are we fightin' for?
Don't ask me, I don't give a damn
We're going to bomb Saddam
And it's five, six, seven, gimme back my tax rebate
Just wanna drive my SUV
Sink the world into poverty

Hey, come on y'all at CNN
Show the films from the planes again
Add a whizzy animation
Of the destruction of a nation
We'll put up our feet, turn on the tube
Watch all the death on the news

And it's one, two, three, what are we fightin' for?
Don't ask me, I don't give a damn
We're going to bomb Saddam
And it's five, six, seven, gimme back my tax rebate
Just wanna drive my SUV
Sink the world into poverty

Well, come on y'all in the public sphere
We got a chance to rule with fear
Break down the doors of their homes at night
Forget about all their human rights
Arrest all the Arabs, put em in jail
Keep control of the House without fail

And it's one, two, three, what are we fightin' for?
Don't ask me, I don't give a damn
We're going to bomb Saddam
And it's five, six, seven, gimme back my tax rebate
Just wanna drive my SUV
Sink the world into poverty
Back to top
 
 
IP Logged
 
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #201 - 18.01.2003 at 22:34:42
 
10 things The Sexes Would Never Say


Top 10 Things A Man Would Never Say

10. I think Barry Manilow is one cool mothercrappity smacker.

9. While I'm up, can I get you a beer?

8. I think hairy butts are realy sexy.

7. Her tits are just too big.

6. Sometimes I just want to be held.

5. That chick on Murder She Wrote gives me a woody.

4. Sure, I'd love to wear a condom.

3. We haven't been to the mall in ages. Let's go shopping and I can hold your purse.

2. crappity smack Monday Night Football, let's watch Murphy Brown.

1. I think we're lost. We'd better pull over and ask for directions.


Top 10 Things A Woman Would Never Say

10. Could our relationship be more physical? I'm tired of just being friends.

9. Go ahead and leave the seat up. It's easier for me to douche that way.

8. I think hairy butts are really sexy.

7. Hey, get a whiff of that one.

6. Please don't throw that old T-shirt away. The holes in the armpit are just too cute!

5. This diamond is way too big!

4. I won't even put my lips on that thing unless I get to swallow!

3. Wow, it really is 14 inches!!

2. Does this make my butt look too small?

1. I'm wrong. You must be right again.
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #202 - 19.01.2003 at 12:37:45
 
Slon v živalskem vrtu prvič vidi svojega oskrbnika nagega in ga ves zgrožen vpraša:
»Kwaa? A s tem ti misliš vodo pit?«


Očka, kako veš, da je Zemlja okrogla?
A nisi videl še nobenega globusa?


Starejša gospa mlademu fantku, ki kadi sredi ulice:
»Da te ni sram! Takole majhen, pa že kadiš! Bom tvojim staršem povedala!«
On nazaj:
»V redu – jest bom pa vašemu možu povedal, da na cesti nagovarjate mlade moške!«


»Ne moreš verjet, moja žena je čisto trapasta. Pomisli, živiva v gansonjeri, ona ima pa 7 mačkov pri sebi.«
»Ja, pa odpri vrata in spusti mačke, da pobegnejo iz stanovanja.«
»Ja, kaj pa ti misliš? Da zraven še mojih 40 golobov uide!«


Mladoporočenka prijoka domov vsa obupana:
»Mama, moj mož mi je rekel, naj grem k hudiču!«
»In ti si takoj stekla k mami,« se oglasi oče.


Janez, star 80 let, pride k zdravniku in se pohvali, da se bo spet poročil, s tridesetletnico.
Zdravnik:«Ljubi bog, to je pa lahko nevarno! Vsaka pretirana posteljna dejavnost je lahko smrtno nevarna!«
Janez:«Če bo umrla, bo pač umrla. Se bom pa še enkrat poročil.«


Janez pride k šefu v pisarno in pove, da ima bolniško, ker ga grozno boli glava in se nasploh slabo počuti.
Šef:«To je pa zoprno, in to ravno te dni, ko te nujno potrebujem. Morda pa si lahko sam pomagaš, da se ti zdravje uredi. Poslušaj moj nasvet, kako jaz premagujem take težave. Z ženo se greva ljubit, tako da se dobro spotim, in še isti dan se potem dobro počutim.Poskusi še ti.«
Čez nekaj ur zazvoni šefov telefon:
»Janez tukaj. Vaš nasvet je super in spet sem zdrav kot dren pa tudi glava me ne boli več. Pa kako lepo stanovanje imate.«


Vpraša mama Janezka:«Zakaj je pa v dnevni tako vpitje in kreg?«
Janezek:«Nič posebnega. Dedek uči mojega atija, kako mi  mora narediti domačo nalogo.«


Učiteljica Janezku:«Me veseli, da imaš nalogo pravilno narejeno. A ti je oče pomagal?«
Janezek:«Tokrat ne. Je namreč na službenem potovanju.«


Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ana
5
p
*****
Offline


Posts: 1223
Kranj
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #203 - 19.01.2003 at 12:47:14
 
Bil sem srečen. Z dekletom sva hodila več kot eno leto, zato sva se odločila, da se poročiva.

Najina starša sta nama pomagala bo najboljših močeh, moji prijatelji so me spodbujali in moje dekle je bilo sanjsko.

Bila je samo ena stvar, ki me je motila in to zelo. To je bila moja tašča. Bila je karierna ženska, pametna in zelo lepa ter seksi. Včasih me je zapeljevala in to zelo očitno, zato sem se neugodno počutil.

Enkrat me je poklicala, da pridem k njej, da skupaj preveriva povabila. Ko sem prišel, je bila sama. Zašepetala mi je, da se bom kmalu poročil in da se je ona zaljubila vame in ima močne občutke, katere ne more premagati. Torej, preden se zavežem njeni hčerki do konca življenja, bi se vsaj enkrat ljubila z menoj.

Kaj naj bi storil?
Bil sem v šoku in nisem mogel izdahniti niti ene besede.
Rekla je, da gre v spalnico in če sem za stvar, naj ji sledim in naj si jo vzamem. Samo gledal sem njeno sočno zadnjico, ko se je vzpenjala po stopnicah.
Za trenutek sem obstal, potem sem se obrnil in izstopil iz hiše. Zunaj je bil njen mož in s solzami v očeh me je objel. Rekel mi je, da je zelo zadovoljen z menoj, ker sem prestal njun test.
Rekel mi je, da si boljšega moža za svojo hčerko ne bi mogel zaželeti in da sem dobrodošel v družini.

In moj nasvet, ki se ga splača zapomniti:
Vedno imej kondome v avtu!!!!

Back to top
 

Ljubezen ozdravlja vse - tiste, ki jo dajejo in tiste, ki jo prejemajo.
 
IP Logged
 
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #204 - 20.01.2003 at 23:18:16
 

You should have SEX on days that begin with T:

Thanksgiving

Tuesday

Thursday

Today

Tomorrow

Taturday?

Tunday?

Every Thucking day!


Sex is:

like Nokia (connecting people)

like Nike (Just do it)

like Pepsi (ask for more)

like Coca Cola (Enjoy)

like me (too good to be true)


Grin
ARS
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
EvaZh
Ex Member




Re: Se mal resničnega heca
Reply #205 - 21.01.2003 at 07:57:04
 
LOL!
Back to top
 
 
IP Logged
 
BonSens
3
***
Offline


Posts: 109
prestolnica
Gender: male
Re: Se mal resničnega heca
Reply #206 - 22.01.2003 at 16:50:58
 
U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inzenjer i njegov
direktor. Vlak uđe u tunel i u mraku se samo čuje jedna pusa i jedan samar.
Kad su izasli iz tunela mlada djevojka razmislja: direktor je poljubio moju
staru tetu i ona ga je osamarila. Stara teta razmislja: mladi inzenjer je
poljubio moju nećakinju i ona ga je osamarila. Direktor razmislja: mladi
inzenjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi
samar. A mladi inzenjer razmislja: "Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam
svoju ruku i direktoru opalio šamarčinu."
Back to top
 
 
IP Logged
 
bp
Ex Member




Re: Se mal resničnega heca
Reply #207 - 22.01.2003 at 17:15:24
 
Evo ena za misel tedna:

The world is full of fools, madmen and sloppy people. The trick is not to get your panties in a wad over it.

Smiley
Back to top
 
 
IP Logged
 
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #208 - 22.01.2003 at 20:48:29
 

Zakaj so moški kot jastogi?  -  Vse je dobro razen glave.

Zakaj so moški kot delfini?  -  Ker pravijo, da so inteligentni, ampak se nihče tega ni dokazal.

Zakaj so moški kot polži?  -  Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo...in si mislijo, da je hiša njihova.

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?  -  Ker se segrejejo v 15 sekundah.

Zakaj so moški kot spermiji?  -  Ker je en na miljon uporaben.

Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten skupaj?  -  Ker bi bil ženska.

Zakaj so baterije boljše od moških?  -  Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

Zakaj se ženske ne poročajo več?  -  Ker imajo raje pršut v hladilniku kot pa prasca v dnevni sobi.

Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim?  -  Ni razlike, po obeh postaneš nervozen.

Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

Zakaj so moški možgani bolj vredni od ženskih?  -  Ker so bolj redki.
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
ARS
5
*****
Offline

Preveč dobrega je lahko
... čudovito. (Mae West)

Posts: 2510
daleč od rodne barjanske grude
Gender: female
Re: Se mal resničnega heca
Reply #209 - 22.01.2003 at 20:55:43
 
Zakaj Americani ne bi smeli potovati - Naslednje zgodbe so realne, posredovali pa so jih turisticni agenti:

1.  Neka  dama  je  zahtevala  sedez  v letalu, ki ni pri oknu, da se njena priceska ne bi razdejala pri sedenju ob oknu.

2. Stranka je poklicala za informacije glede potovanja na Havaje.Ko sem ji razlozil ceno, me je vprasala: "Bi bilo ceneje, ce bi letela do Kalifornije in od tam odpotovala z  vlakom  do Havajev?"

3. Neka zenska me je poklicala z zeljo popotovanju do Capetowna. Zacel sem ji razlagati o dolzini potovanja in formalne zadeve glede  potnih listov, ki jih bi morala urediti, ko me je ona prekinila z: "Ne skusam  vas prikazati kot neumnega, ampak Capetown je v Massachusettsu." Ne da bi zelel, da se pocuti neumna, sem ji mirno razlozil, da je Capecod v Massachusettsu, Capetown pa v Afriki. Njen odgovor... klik.

4. Moski je poklical glede ponudbe za Florido, ki smo jo imeli. Bil je Razlozil mi  je, da je pricakoval sobo s pogledom na morje. Skusal sem mu razloziti, da  to  ni  mogoce,  ker  je Orando na sredi drzave.Odgovoril mi je:"Ne lazite mi, pogledal sem na zemljevid Floride, to je zelo ozka drzava!"

5. Dobil sem klic od nekega moskega, ki me je vprasal: "Je mogoce videti Anglijo  iz  Kanade?"  Moj  odgovor  je  bil  seveda negativen. On pa: "Pa zgledata tako blizu na zemljevidu."

6. Drugi  moski je poklical in vprasal, ce lahko najame avto v Dallasu. Ko sem  sprejel  njegovo  rezervacijo,  sem  opazil,  da  ima 1 uro cakanja na letaliscu  Dallas do naslednjega leta. Ko sem ga vprasal, zakaj zeli najeti avto,  mi  je  odgovoril:  "Slisal sem, da je Dallas je zelo veliko letalisce, zato  bi rabil avto, da bom prihranil cas med premikanjem iz enega na drugo letalo."

7. Poklicala  je  prijetna  gospa. Zelela je vedeti, kako je mogoce,da je njeno  letalo  iz Detroita poletel ob 8:20 in pristal v Chicagu ob8:33. Skusal sem  ji  razloziti, da je drzava Michigan eno uro za drzavo Illinois, ampak nikakor  ji  ni  uspelo  razumeti  koncepta casovnih pasov. Na koncu sem ji rekel, da je letalo zelo zelo hitro in verjela mi je!

8. Neka zenska je poklicala in vprasala: "Ali letalisca dajo tvoj fizicen opis  na  tvojo  prtljago,  tako da potem vedo cigave potovalke so to?"Jaz presenecen:  "Ne, zakaj pa to sprasujete?" Ona je odgovorila: "Na check-inu letalisca  so  na mojo prtljago pritrdili znacke z napisom FAT(debel), jaz sem  mocne  postave,  je  v tem kaksna povezava?"  Nisem zdrzal, ne da bi jo pustil  na cakanju in se zrolal po tleh od smeha. Ko sem prisel k sebi, sem ji  razlozil,  da je FAT kratica za mesto Fresno in da je letalisce le postavljala destinacijske znacke na prtljago.

9. Nek moski me je poklical in vprasal: "Kako izvem na katero letalo naj grem?" Ko sem ga vprasal, kaj tocno misli s tem, mi je razlozil:" Povedali so  mi,  da  je moj let stevilka 823, ampak nobeno teh prekletih letal nima stevilke na sebi!"

10. Zenska je poklicala in rekla: "Moram odleteti v Pepsi-cola z enim teh "computer" letal", vprasal sem jo, ce misli na Pensicola in to v "commuter" letalu. Odgovorila je z: "Ja, karkoli..."

11. Nek biznismen je poklical in vprasal glede  dokumentov, ki jih potrebuje, da bi odletel na Kitajsko. Po daljsi diskusiji glede potnih listov sem ga spomnil, da bo potreboval tudi vizo. "Ne, ne potrebujem je. Ze  veckrat sem bil tam in nikoli je nisem rabil." Dvakrat sem preveril in se preprical, da za potovanje na Kitajsko res potrebuje vizo. Ko sem mu to razlozil,  je  odgovoril z: "Poglejte, bil sem ze stirikrat na Kitajskem in vsakic so sprejeli moj American Express."

12. Neka zenska je poklicala, da bi rezervirala let  iz Chicaga v Hippopotamus, New York. Agent je ostal zgubljen, na koncu jo je le vprasal, ce je prepricana v  ime  kraja.  "Seveda, katere lete imate?" Po majhnem iskanju,  se je agent vrnil: "Oprostite gospa, preveril sem vsa letalisca v drzavi,  ampak ni nobenega s takim imenom." "Ne bodite smesni, vsi vedo kje je.  Preverite svoj zemljevid!" Agent je preletel zemljevid drzave New York in  koncno predlagal: "Ste morda mislili na Buffalo?" "To je to, vedla sem, da je bila ena velika zival!"
Back to top
 

Knowing what's right doesn't mean much unless you do what's right. (neznan(a)
 
IP Logged
 
Pages: 1 ... 12 13 14 15 16