Ob dezelni cesti v okraju Spodnje Lasce pod Rovtami je pastir pasel
> > > > > > ovce. Tovarnisko nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre.
> > > > > > Sofer, mladenic oblecen v Brioni obleko, cerrutti cevlje, z Ray Ban
> > > > > > ocali, Omega svicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato
> > > > > > skoci iz vozila in
> > > > > > vprasa pastirja: Mi das eno ovco, ce uganem, koliko jih imas v tropu
> > > > > > Pastir pogleda mladenica, nato pa na gomazeci trop pasocih se ovac
> > > > > > in rece: Rajtam, da ! Mladenic vozilo parkira ob cesti, prikljuci
> > > > > > note-book ter brezzicni modem, skenira pasnik preko satelita in
> > > > > > GPS-ja (Global Position System), odpre bazo podatkov in 60 Excel
> > > > > > tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo porocilo
> > > > > > na high-tec mini tiskalniku.
> > > > > > Obrne se k pastirju in rece: Tukaj imas natanko 1.586 ovac. Pastir
> > > > > > odgovori: Recimo, da imas prav. Vzemi ovco. Mladenic vzame eno izmed
> > > > > > zivali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga
> > > > > > pastir pogleda in vprasa: No, ali mi vrnes uslugo, ce uganem tvoj
> > > > > > poklic?? Mladenic odvrne: Seveda! Pastir na hitro rece: Ti si
> > > > > > svetovalec v Drnovskovi vladi. Natanko tako! Kako pa ves??, vprasa
> > > > > > mladenic.
> > > > > > Zelo enostavno, odgovori pastir. Prvic: prisel si nepovabljen.
> > > > > > Drugic: izracunal si mi nekaj, kar ze tako vem.
> > > > > > Tretjic: o mojem delu ne ves nicesar in si zato mocno zelim, da mi
> > > > > > vrnes mojega psa!?

Zakonski par se locuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbnistvu nad otrokom. Zena pojasnjuje z vsemi moznimi argumenti, ki jih zenske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd. A moz vztraja, da mora on dobiti skrbnistvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mucne tisine moz koncno rece: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijaco... je plocevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

Mami, ali res angeli letijo?" "Ja, otrok moj." "Ampak, naša Rozi ne zna leteti!" "Ne, Rozi je naša gospodinjska pomocnica in ne zna leteti!" "Ampak ocka ji vedno rece, da je njegov angelcek!" "Potem bo pa letela!

Veronika, ta je bila pa mal kruta!   ( Pa dobra tudi! )

Vilma

Se pogovarjajo usešno maslo, karies in beli tok...
In pravi karies: ej ne morem met mira. skoz mi ena ščetka uletava, sam sej
če tko pogledam je kr kul, mam tm eno lukno za zobom pa se skrijem, pa je
kul.

Pa pravi ušesno maslo: ma stari, k men skoz ena metla uletava pa mori,
ampak sej je kul, mam tm za bobničem eno lukno pa je kul. mi ne more nč.

Potem pa pravi beli tok: ti stari k men pa skoz en čelavi uletava in kokr
se mu odmikam, vedno me na koncu poklozla... nimam kej...

Pa pravi karies: POZNAM JEST TEGA MODELA...

http://unix.rulez.org/~calver/funny/MasterCard_2.asf

Murphyjevi sexualni zakoni:

·      Najčudovitejša ženska je tista, ki te ljubi in ki jo lahko zapustiš ne da bi te zapekla vest.
·      Edino zdravilo za sex je še več sexa.
·      Sex je 50% tistega, kar si dobil in 50% tistega, kar ljudje mislijo, da si dobil.
·      Moški v hiši je več vreden kot dva na ulici.
·      Nedolžnost je ozdravljiva.
·      Kvalitete, s katerimi ženska osvaja moškega, so običajno tiste, ki prve izginejo.
·      Sex je umazan samo, če se ga izvaja pravilno.
·      Sex je podedovan. Če ga vaši starši nikoli niso koristili so velike šanse, da bo isto tudi z vami.
·      Preden najdete princa morate poljubiti mnogo žab.
·      Ljubi svojega bližnjega, a ne dovoli da te dobijo.
·      Ljubezen je stvar kemije, sex čiste fizike.
·      Sex je beseda s tremi črkami, ki ji je potrebna beseda s petimi, da bi dobila poln pomen.
·      Nikoli ne sexaj z žensko, ki je utrujena ali spočita.
·      Ženska nikoli ne pozabi moškega, ki ga je lahko dobila, moški ženske, ki je ni mogel imeti.
·      Ni važna dolžina dirigentske palice, ampak magija v njej.
·      Vsemu se lahko uprem razen skušnjavi.
·      Lepota se zavleče pod koži, grdost pa gre do kosti.
·      Moški je samo moški, dobro kolo pa je vozilo.
·      Ne delaj tega, če ne moreš narediti pravilno.
·      Nikoli ne odidi v posteljo preplašen, zravnaj se in se bori.
·      9 od 10 zobozdravnikov priporoča oralni sex.
·      Religioznost ni preventiva za sex. Je preventiva za uživanje v njem.
·      Harfa je goli klavir.
·      Dve kopalnici v stanovanju škodita sodelovanju.
·      Medeni mesec: čas med »zmorem« in »lahko bi tudi boljše«.
·      Če ne moreš biti dober, bodi vsaj obziren.
·      Dva sta družba, trije so orgija.
·      Prvo pravilo v zakonu: če imaš prav – se hitro opraviči.
·      Celibat je najnenaravnejša perverzija.
·      Opraviči se danes – morda se jutri ne boš več čutil krivega.
·      Najboljši način da zadržiš moškega je – v naročju.
·      Veliko stvari je boljših od sexa. Veliko stvari je slabših od sexa. Toda nič ni kot sex.
·      Moški je srečen s katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.
·      Sex je eden od devetih razlogov za reinkarnacijo. Ostalih osem ni pomembnih.

> GREM TAKOLE V MESTO, V TRGOVINO IN SE TAM ZADRŽIM NAJVEČ 5 MINUT.
> PRIDEM VEN IN DOBIM KIFLCA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK.
> STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, NE SE HECAT!"
> ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK!
> NACIST PAPIRNATI " - SE ZADEREM, - ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
> PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA KOT EN KUP DREKA, NOREC ZARUKANI!!"
> ON MIRNO ZAKLJUČI PISANJE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE
> IN ZAČNE PISATI TRETJEGA!

> VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISKOV JE BILO ZA BRISALCI!
> PA KAJ ME BRIGA!
> AVTO SEM IMEL LEPO PARKIRAN ZA VOGALOM!

> ČLOVEK MORA POSKRBETI ZA ZABAVO - VSAK DAN!