tomi wrote on 03.06.2003 at 18:43:43:


jbg, ni to za mene, sem sam par sekund gledala, pa mi je slabo ratal, pa kar po glav se mi vrti. Nimam pa nobene od zgoraj navedenih bolezni. Razen mogoče duševni bolnik

ja, sej, jaz sem pa še trdila, da se me ne da hipnotizirat, pa bi jim kmal prek računalnika ratal. he he he

veronika wrote on 04.06.2003 at 15:43:21:


Torej.. nisi šla do konca? Sprobaj, ne bo ti žal ...  

10 zen pravil:

1.      Ne hodi za mano, ker te ne morem voditi. Ne hodi pred mano, ker ti ne morem slediti. Ne hodi poleg mene, ker je steza ozka. Torej, odj* in mi daj že mir.
2.      Pot dolga tisoč milj se začne s prazno gumo in zakuhanim motorjem.
3.      Seks je kot zrak – ni ti potreben, dokler ga ne zmanjka.
4.      Nikoli ne pozabi, da si edinstven. Tako kot vsi drugi.
5.      Če misliš, da ni pomembno, ali si živ ali mrtev, poskusi ne plačati par obrokov kredita.
6.      Preden začneš pljuvati po kom, poskusi hodit kak kilometer v njegovih čevljih. Če ga potem popljuvaš, boš vsaj kilometer daleč in imel boš njegove čevlje.
7.      Daj človeku ribo in jedel jo bo celi dan. Nauči ga ribariti, pa bo cel dan sedel v čolnu in pil pivo.
8.      Izkušnja je nekaj, kar imaš, ko tega več ne rabiš.
9.      Ne izpusti nobene prilike, da zapreš komu usta.
10.      Rojevamo se goli, mokri, lačni, tolčejo nas po riti... potem pa se stvari še poslabšajo.

Klinci idu u školu iz dva razloga: da bi naučili mirno sjediti i gledati na sat. Učiteljice idu u školu da bi se mogle smijati ovim glupostima:

* Poezija je kad svaki red počinje velikim slovom.

* Sir Thomas More je napisao 'Etiopiju'.

* Julije Cezar je poznat po svom telegramu: 'Veni, vidi, viči.'

* Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

* Grčki novac se zove drakula.

* Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata da naprave kravu.

* Stanovnik Atene se zove Ateist.

* Stradivarijus je izmišljena prethistorijska životinja.

* Francuska nacionalna himna je Majoneza.

* Rijeka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda okomito...

* Statistika je točan zbroj netočnih podataka.

* Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

* Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

* Stanovnici Španjolske zovu se Španijeli.

* Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

* Stanovnici Krete zovu se Kreteni.

* Harlem je mjesto gdje Turci drže sve svoje žene.

* Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

* Planine između Francuske i Španjolske zovu se Piramide.

* Geografska dužina i širina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se čovjek utapa. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga možemo naći.

* Kut je isto što i trokut, samo bez jedne strane.

* Mnogokutnik je četverokut s mnogo strana.

* Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

* Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.

* Kad promatrate pomrčinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene očale da bi se promatrala pomrčina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!

* Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja može prenijeti pola litre vode za jedan sat.

* James Watt je izumio parni valjak.

* Einstein je poznati njemački graditelj glasovira.

* Razlika između zraka i vode je u tome što zrak može postati vlažniji, a voda ne.

* Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bića, pa sljedeći pokus
smije izvesti samo profesor.

* Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata
da ih je suvišno spominjati.

* Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

* Koža je ono što nas drži skupa i bez nje bismo se raspali.

* Neke su krave jako opasne, osobito bik.

* Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

* Sva su stvorenja nesavršene životinje. Samo je čovjek savršena životinja.

* Antidot je smiješna priča koju ste već čuli.

* Liječnici kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

* Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.

Dolazi covjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored
pulta i vice:
- "p* ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim
gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula....", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pride djevojci, a ova cim
ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze: -

"Izvolite..."

Covjek je pita treba li pomoc ili nesto, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina, imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu, molim vas."
- "A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,
narancaste..."
- "Molim vas dajte plavu, ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasniti cu,"
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu, ali brze."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu, ali brze, autobus vec
krece."

Donese plavu kuvertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu", i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji, molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinja, razne prirodne
ljepote,znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara,..."
- "Molim vas orla."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnjezdu...
- "Dajte kako leti, molim vas."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora,..."
- "Dajte bilo koji sto prije."

U tome trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno
u ruci!

Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult te kaze:

- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!"

Leze Mujo i Fata navecer u krevetu i Mujo dobije zelju za seksom. Kao i
uvijek prije pocne Fatu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
* "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa
i zelim ostati svjeza za pregled." Mujo se povuce ali nakon nekoliko
minuta razmisljanja upita Fatu:
* "A imas li sutra zakazano kod zubara?"
****************************************************
Opljackaju Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i
ode na svoju stranu. Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
* Sta je bilo u tvojoj vreci?
* Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i
zivim skroz okej. A u tvojoj?Ma zajeb, puna vreca racuna.
* I? Sta si napravio s njima?
* A nista, malo pomalo placam kako mogu.
*****************************************************************
Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije baš nešto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
****************************************************************
Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!
****************************************************************
Kaže doktor Muji:
* Imam radosnu vijest za vas. Vaša Fata ce dobiti bebu.
* Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor ce:
* Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
****************************************************************
Mali je Mujica u školi ucio negativne brojeve, ali ništa nije razumio.
Kad je došao doma zamolio je tatu Muju da mu malo objasni. Slušaj sine!
Ovako ti je to. Ako se petoro ljudi vozi u autobusu,
a sedmoro ih side na stanici, onda ih još dvoje mora uci,
da bi autobus bio prazan
***********************************************************************
Pita sudac Muju:
* Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
* Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
* Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih
50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam
pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!
***********************************************************************
Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore
zaprežna kola pa se on
žestoko zapuca u njih. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se
ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pištolj i ubije ga da se ne muci.
Kad..., zacuje nešto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako
skakuce na jednoj nozi, dok rame pridržava rukom i veselo se dere:
* Nije mi ništa, nije mi ništa!

Došao James Bond u Sarajevo i predstavi se Bosancu:
Ja sam Bond... James Bond, a Bosanac ce:
* Ja sam Tafa... Mus Tafa.
***********************************************************************
Ulazi gazda u štalu pa pita Muju.
Mujo, jesu li svi konji na broju?, a Mujo ce:
Sad jesu.
**********************************************************************
Pita Mujo Fatu šta ima za veceru, a ona mu odgovori:
* Imaš paštete i kruha, pa ti uzmi šta god oceš....
**********************************************************************
Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju: Mamo, jel'
to babo poslo' iz Njemacke? Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne
bih imala!
***********************************************************************
Kaže Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zašto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu, a oni koji vec jesu, da umru od
straha!
**********************************************************************
Fata pakira kofere.
* Kamo ceš? - pita Mujo.
Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono što tebi dajem
džabe...
* E, baš me zanima kako ceš živjeti sa 200 dolara godišnje.
**********************************************************************
Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trcale za mnom?
A zašto sada ne trce?
* Ne kradem više torbice!
********************************************************************
Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Pride mu i pita ga:
* Haso, što ti je?
* Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
* Uh, nisam znao, moje saucešce..
* Zatim mi je u sijecnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
* I babo ti je umro? Žao mi je...
* Onda mi je u veljaci umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
* Tri clana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
* Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!
***********************************************************************
Došao Mujo kasno navecer kod Hase i kaže:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odma ujutro. Može, al'
ceš kod mene prespavati...!
***********************************************************************
Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna što ce od srece, pa dode kuci i
vice: * Fato, Fato, dodi da vidiš naših milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj otkaže
i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže:
* E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.
**********************************************************************
Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaže:
NE ! Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor NE...! Dode on na treci kiosk
pa opet pita: Do you speak english?, a prodavacica kaže:
Yes. A Mujo ce:
Marlboro.
**********************************************************************
Fato moja, cuo sam da me varaš sa cijelim selom...!, a Fata cenjemu: E,
jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...
*********************************************************************
Uciteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
* Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
* Mmmmm... Mamuti!
* Dobro, a sad ti Harise...?
* Mmmmm...Tatuti!
*********************************************************************
Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže
njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti
cešljaš?
* Ovog desnog cešljam.
* A lijevog?
* I njega.
* Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
* S ovim desnim treniram.
* A sa lijevim?
* I sa njim.
* Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog,
a kasnije i za lijevog?
* Zato što je ovaj desni moj.
* A lijevi?
I on je moj.
******************************************************************
Pitali Muju, sta je najgenijalnija stvar na svetu.
* "Termos," kaze Mujo.
* "Zasto termos?"
* "Pa, vidis, leti, odem ja na more, sipam ladno pivo unutra, odem da se
kupam,
vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kavu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek
topao."
* "Pa sta je tu cudno?"
* "E, kako on zna da li je zima ili leto?"
**********************************************************************
* Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate. O razvodu nece ni da cuje, a
meni se vec popela preko glave!
Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola.
Znaš kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje ce se slupati i nema
šanse, da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita: Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali jugo ali ništa. Vozi
jako sporo. Kupi joj onda nešto jace! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita.
Jesam i odlicno je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga, tamo šece po dvorištu ...