PODKUPNINA
> > > > Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
> > > > "Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
> > > > "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila žena.
> > > > "Hitro povej, če ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož.
> > > > Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod
> > > > posteljo mu je neznani moški v roko pomolil sto mark.
> > > > Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"
> > > >
> > > > ČISTI ZRAK
> > > > "Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v
> > > > slušalko in jo trešči na vilice.
> > > > "Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
> > > > "Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"
> > > >
> > > > TAKO KOT DRUGE
> > > > "Javite direktorju, da prihajam!" je ženska rekla vratarju.
> > > > "Direktor je odpotoval!"
> > > > "Ne boste me! Jaz sem njegova žena!"
> > > > "Ta laž mi je znana. Tako pravijo vse!"
> > > >
> > > > VSAK NEKAJ NOVEGA
> > > > Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
> > > > "Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
> > > > "Jaz pa novo ženo."
> > > >
> > > > ZAVAROVANJE
> > > > "Žena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v
> > > > zavarovalnici in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov
> > > tolarjev!"
> > > > "Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati
> > > zdravnika!"
> > > >
> > > > DOVOLJ PROSTORA
> > > > Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
> > > > Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis
> > > > le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:
> > > > "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede:
> > > > "v nebesih", če bo še kaj prostora.
> > > > Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje
> > > > v nebesih, če bo še kaj prostora."
> > > >

Prošna za službo


Dober dan,

jast znam da tipkam sam z enim prstem (sredni je) zato pa zložim pasjanso Solitair v 20 sekundah in to v Profi varjanti.
telefonirat znam in tko se poguvarjam s prijatIi tud okol 5 ur na službo.

Išem isklučno službo tajnce, del pa ne sme bit preveč kompliciran.
Mam en mejhn problem še ud rojstva (mam čudno barvo las), tako da me lahk plačate tud mal manj če mislte da sm dobra za službo.

Hvala že u naprej za Vš udgovor.

Se že kr veselim …


PS : Ker je moja prošna mal kratka, sm zravn dala še eno mojo sliko, k so jo pusnel v moj prejšn službi.
Lep dan še nprej!


... slikico razgaljenke si pa namaštajte ...  

ARS wrote on 02.06.2003 at 16:30:18:

In začivka?

Quote of the Century:


"I voted Republican this year. The Democrates left a bad taste in my mouth."

Monica Lewinsky

Hipnoza na internetu:

http://www.derivo.ch/rabailkal-test/hypnose/

[*Opozorilo: Hipnoza ni primera za duševne in srčne bolnike, diabetike in za ljudi, ki imajo težave z dihanjem. To počnete na lastno odgovornost! *]

> Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi
> kondom, ker ga je punca, s katero hodi ze pol
> leta, danes povabila na druzinsko vecerjo in kot
> posladek pricakuje nakaj akcije.
> Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz
> lekarne. Cez pet minut se vrne po nov kondom
> in razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna
> gospodicna, ki mu ze kar nekaj casa namiguje in
> vzbuja pregresne misli. Lekarnar mu da novi kondom
> in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek
> spet v lekarni, ces da rabi se tretji kondom.
> Lekarnarju razlozi, da je mama njegove punce kljub
> starosti se dobra mrha in
> da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj
> nasmehnila sreca. Tako
> odide iz lekarne zalozen s tremi kondomi. Zvecer se
> vsa familija vsede za
> mizo in Janezek zacne z molitvijo. Moli 5 minut, 10
> minut, 15 minut, 20 minut... Pa kar ne neha...
> Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa zacudena
> vprasa: "Nisem vedela, da  si tako veren?"
> Janezek pa ji odgovori: "Tudi jaz
> nisem vedel, da je tvoj fotr lekarnar!"

Himy,
matr si jih naštepu; z naslednjim postom boš mel že ZIP naše vasi = 1292!


ARS