BEOGRAJSKI GRAFITI ...

-Dobar pasulj daleko se cuje!
-Ako mi pozajmis sto eura, bit cu ti duznik celog zivota.
-Ko umre s jeseni, za njega nema zime.
-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome.
-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili.
-Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha.
-Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu.
-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio
eksperiment s misevima.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA.
-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak.
-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega.
-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda
si drzavnik.
-Posto pametniji popusta, glupaci vladaju svetom.
-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu.
-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid.
-Austrija, to je Nemacka van sebe.
-Golubovi, to su ptice serice.
-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u
tome sto vecina njih ima preko pedeset.
-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom.
-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije.
-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na
nemackom.
-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski.
-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi
relativno malo.
-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana.
-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije.
-Bombardujte pa da krecim.
-Govori srpski da te ceo svet bombarduje.
-Policija pazi da nas ne bije maler.
-Nema brasna, nema hleba. Glasali ste TAKO TREBA.
-Infarkt ma kakav da je, od srca je.
-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT.
-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo.
-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu.
-Trazio je zenu preko oglasa.Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!
-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa.
-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.
-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
-Tito vrati se, sve ti je oprosteno.
-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku
sumnju.
-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te
oslobodi zbog ravnih tabana.
-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme.
-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta.

Saj bi, če bi imel čas.. da si še tretjo zvezdico prišvinglam..  
Če lahko Kreden, pol lahko tudi jaz!  

Heheh, Vilma. Je že Bog opravil delo namesto vraga.

Blondinka in njen prijatelj sedita v bazenu.
Vpraša ona: "Ali bom res utonila če bos dal prst ven?"
***************************************************************************
Policaj ujame blondinko ki se je vozila po hitri cesti po napačnem voznem
pasu.
"Ali niste vedeli kje se vozite?"
"Ne, ampak kamorkoli že, grozno mora biti, saj so se vsi vračali!"
***************************************************************************
Rjavolaska, rdečelaska in blondinka pridejo mimo kupčka sperme.
Rjavolaska vtakne vanj prst in reče: "ni od mojega".
Rdečelaska tudi vtakne vanj svoj prst in presrečna ugotovi: "ne, tudi od
mojega ne".
Končno strokovno mnenje blondinke: "Ne, nihče iz mesta ni."
***************************************************************************
Zakaj blondinke ne uporabljajo vibratorja?
Zobe bi jim polomil.
***************************************************************************
Zakaj blondinka ne sme skakati s padalom kadar ima menstruacijo?
Lahko bi potegnila napačno vrvico...
***************************************************************************
Zakaj je ljubi bog ustvaril blondinke?
Ker ovce ne znajo prinesti piva iz hladilnika.
***************************************************************************
Zakaj blondinke ne jedo banan?
Ne najdejo zadrge.
***************************************************************************
Zakaj ni blondih učiteljic baleta?
Ker se pri špagi vedno prilepijo na tla.

Moški je bil poklican pred sodišče kot  priča proti paru, ki je bil obtožen
javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v  parku?"
PRIČA: "Fukala sta, Vaša  milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala  drugače, nekoliko bolj poetično?"
PRIČA: "Zavit je bil park v strašljivo  temo,
in mene malenkostno strah je  bilo,
ko slišal sem krik poželjive  pohote,
oči mi napolni prizor je  nagote.
Ležala sta gola tamkaj na  travi,
riti kazala sta lunini  bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo  sram,
če fukala nista, nisem bil  tam!"

> >V cem so psi boljsi od moskih?
> >
> >Pes te pogresa, ce te ni
> >Pes prizna, da se je zgubil.
> >Pes prizna da je ljubosumen.
> >Pes se ne cuti ogrozenega, ce vec zasluzis.
> >Pes nima tezav pri izrazanju custvene privrzenosti.
> >Pes pri mizi ne bere.
> >Pes ne kritzira zenskih prijateljic.
> >Pes se cuti krivega ce naredi kaj narobe.
> >Psu si vsec taksna, kot si.
> >Pes te gleda naravnost v oci.
> >Pes v srednjih letih ne zacuti nenadne potrebe, da
> >bi te zamenjal za mlajso lastnico.
> >  Psa lahko prisilis, da se okopa.
> >Psa lahko streniras.
> >In nikoli se ne sprasujes, ce te je tvoj pes vreden.
> >
> >V cem sta si pes in moski podobna?
> >
> >Oba sumita postarja.
> >Oba rada dominirata.
> >Oba zaznamujeta svoj teritorij.
> >Oba zavzameta 3/4 postelje.
> >Noben ne opazi, ce imas novo frizuro.
> >Noben ti ne pove kaj ga pravzaprav zre.
> >
> >
> >V cem so moski boljsi od psa?
> >
> >Moski ti lahko kupuje darila.
> >Moski se na sprehodu ne igra z vsakim moskim, ki ga sreca.
> >Moski si sami odpirajo konzerve.

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa
saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku
ideju neka se javi." Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par
stotina."
U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Na problem moraš vedno gledati s prave strani....


Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
"Đevojko, a da pokušaš malo rukama ?"
Cura se trudi, ali ništa.
"Mala, a da mi ga popušiš ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne diže.
Na to če Crnogorac ljutito:
"Jel, đevojko, tebi se ovo cesce dešava?"