Q: Have you heard about Playboy's new magazine for married men?
A: Same centerfold every month.


Q: How many ex-husbands does it take to change a light bulb...?
A: None, they don't get the house anyways...

IRC SEX

Jaz kot Matematik po srcu, Pesnik po dusi morem da povem moj najljubsi hec:

Jezus sedi na gori in govori svojim ucencem. Sonce zahaja za goro, ucenci ga vestno poslusajo in se ucijo iz njegovih naukov. Travica raste, zabice skakljajo in vsi zivijo v sozitju.
Jezus pravi: " x(na kvadrat) + 4x + 8"
Ucenci ga zacudeno gledajo.
Jezus ponovi: " x(na kvadrat) + 4x + 8"
Ucenci ne razumejo, kaj jim hoce povedati in ga vprasajo: "Jezus, ne razumemo te. Razlozi nam prosim, kaj mislis s tem."
Zdaj jih jezus zacudeno pogleda: "Kako da me ne razumete, ko pa govorim parabole."

8) I just love this one!  8)

malo idej za pošiljanje SMS sporočil

Iz uredništva Playboya vam sporočamo, da vaših slik ne moremo objaviti. Priporočamo, da poskusite pri reviji Moj mali svet.

Jaz sem vesoljček, živim v tvojem telefonu in to, kar ravnokar pritiskaš, so moja jajca. Sodeč po nasmešku ti to ugaja.

Pozdravljen! Jaz sem vesoljka. Trenutno sem v tvojem GSM-u. To, kar  pritiskaš, so moje bradavičke. Po nasmehu vidim, da ti je všeč!

Na svetu je šest milijard ljudi. Dve milijardi trenutno spita, dve žurirata, ena milijarda ljudi bere, 999.999 jih seksa, eno veliko teslo pa bere tole sporočilo.

O o oO oO oo oooo O O o O o O O o o o OO o oo ! Mislim, da je moj mobi požrl šumečo tableto.

Pozdravljeni! Iz zavoda za pogrešane osebe vam sporočamo, da vas ta trenutek nekdo neizmerno pogreša. Prosimo, da ga nemudoma pokličete. Hvala!

V norišnici Ljubljana Polje smo prek vaše kartoteke ugotovili, da vas ne moremo sprejeti, kajti tudi mi imamo svoj ugled!

Umij si vrat! Tvoj vampir.

Pozor, pravkar ste prejeli mobi hrošča. Prosimo, da takoj ugasnete telefon, iztaknete anteno in odvržete baterijo. Vaš mobi hrošč.

Komunalno podjetje Snaga vas obvešča, da bomo danes ob 17. uri pobirali smeti. Prosimo, da se postavite na dogovorjeno mesto.

Če si za packarije in  neumnosti, se dobiva po osmi uri na Čopovi pri zelenih smetnjakih. Bova skupaj brskala po smeteh!

Prosimo vas, da svoj mobi aparat takoj prinesete v katerekoli našo poslovalnico. V osmih dneh bomo vaš aparat zanesljivo razstavili na prafaktorje. Mobitel d.d.

Pošlji to sporočilo stotim prijateljem in nekaj nepričakovanega se bo zgodilo – imel boš PRAZNO baterijo!

Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo.
Prihiti natakar: "Kaj boste ?"
Mož: "Sto tri porcije rižote !"
Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."
Mož vztraja: "Sto tri porcije rižote !"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, ampak to vas bo stalo okrog 50.000 tolarjev."
Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kak čudak mu je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.
Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rizoto.
Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed ?"
Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih !"
Naredi zaukazano in mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papiga tak apetit.
Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige !"
Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:
"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo pa mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil vedno med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, a je očitno prišlo do nesporazuma..."



Strokovna žirija se je odločila, da je vozilo leta 2003: ženska.
K odločitvi so strokovno žirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:
1. Ima lastno polnjenje.
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto.
3. če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.
5. V času pogona uporablja samo eno svečko.
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja.
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev.
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.
11. Nekateri modeli so zelo glasni.
Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejše napake:
1. Zelo hitro izčrpa voznika.
2. Vzdrževanje je drago.
3. Starih modelov se je težko znebiti.

Pride na obisk neka gospa. Odpre ji sinček.
"Imaš mamico doma ?"
"Traktor povozu."
"Imaš atija doma ?"
"Traktor povozu."
"Imaš sestro doma ?"
"Traktor povozu."
"Ja, kje si pa ti bil, ko je vse traktor povozu ?"
"Traktor sem vozu."

Mimoidoči zagleda moškega, kako pije iz pipe na vodnjaku, na katerem je napis 'VODA NI ZA PITJE!'.
Reče mu: "Ej'ga a s' na glavo padu, pa to ja ni za pit !"
Odgovor: "Šta kažeš ?"
"Nič, nič, samo ti pij !"

Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov stran s ceste.
Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: "Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče."

Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj ?"

Neka ženska gre ponoči mimo pokopališča, sreča nekega moškega, ter mu potoži:
- Gospod, tako me je straaaah... Ali se vam lahko pridružim ?
- Veste, saj je bilo tudi mene strah, ko sem bil se živ...

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:
"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."
"Potolažite se, moja tudi !"

Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj mu ustvari še eno bitje za družbo.
Bog:"Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge."
Adam: "Hm. To je malo predrago... Kaj lahko dobim za eno rebro ?"

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma ?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama ?"
"Tudi ona je v norišnici."
"Sestra ?"
"Tudi."
"Brat ?"
"Na Oxfordu !"
"Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu ?"
"Ja, v špiritu."

Amerikanci naredijo novi super računalnik, ki prerokuje bodočnost, vendar je finta v temu, da se ga ne sme nič vprašati direktno.
Pa pride Bush, ki bi rad zvedel bodočnost Amerike in ga vpraša tako izza ovinka:
"ali bomo še imeli Coca Colo po tretji svetovni vojni ?"
Računalnik: "Da !"
Bush: "Koliko pa bo stala ?"
Računalnik: "Tri kopejke !"

Mujo&Haso 2

Sede Mujo i Haso nekde pored mora u Boki Kotorskoj.
Kaže Mujo Hasi: "Vidi, Haso, prijatelju, tamo netko tone u moru !"
Haso njemu: "Pa šta."
Mujo: "Pa mi sedimo."
Haso: "Pa šta, očeš da legnemo ?"

Dolazi jedan kod mesara i pita: "Imate li žilu od vola za bas gitaru ?"
Mesar odgovara: "Jok, nemam, al' imam pi... od krave za usnu harmoniku !"


Sedi Mujo sam v parku na klopi. Pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta to radiš Mujo, sjediš i misliš ?"
Mujo: "Ma jok, samo sjedim."

Pripelje Fata k doktorju Mujota.
"Gospodine doktore, boli ga oko " - kaže Fata.
"Fato, kao oblog, stavi mu jaje na oko." - pravi doktor.
Čez nekaj dni Fata spet pride z Mujom k doktorju.
"Gospodine doktore, a sad ga boli sve!"
"Pa jesi li mu stavila oblog?" - vpraša doktor.
"Ma nek ide do vraga, ja stigla tek do pupka, a on već vrišti !"


Nekega dne gre Haso mimo Mujotove hiše, ko skozi okno zagleda poznane tenis športnike in vstopi, ter vpraša Mujota kaj vsi ti tenisači delajo pri njemu.
Pa pravi Mujo: "Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha".
Haso pravi: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim."
Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha."
In si Haso zaželi 100 kun, a se pred njim pojavi 100 mil (sapun).
Na to pravi Haso: "Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna."
Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS."

Odide Mujo na dopust v Egipt. Bilo je vroče, zato se odloči, da se okopa v Nilu.
In prav tisti trenutek, ko se spusti v vodo se pred njim pojavi krokodil.
Mujo pogleda krokodila in mu reče: "Nemoj Lacosta, majke ti."

Pride Mujo na avtobusno postajo in zahteva: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?" - vpraša prodajalec.
"Pa do ovdje, što misliš !"

Mujo zboli in ker ni imel zdravstvene izkaznice, jo posodi od svojega prijatelja, Hasota.
Pride k doktorju, kateri ga vpraša: "Dakle, što je tebi, Haso ?" - "Najbolji prijatelj"

Mujo in Haso na uri zemljepisa. Pokliče učiteljica Hasota in mu reče: "Haso, pokaži mi di je Amerika."
Haso gleda i čez petnajst minut pokaže na Ameriko.
Učiteljica: "Bravo, na mjesto.Tri."
Pokliče Mujota: "Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku."
Mujo se zamisli i reče : "Pa, Haso !"

Mujo stoji pred avtomatom za Coca Colo. Not'r vrže kovanec, ko ven pade Coca Cola. Mujo spet vrže not'r kovanec in spet ven pade Coca Cola.
In tako Mujo v nedogled, ko se eden iz kolone, ki se je naredila za njemu, vpraša:
"Oprostite gospodine, i mi želimo doći na red - prestanite !"
A Mujo reče na to: "Jok dok Mujo dobiva, Mujo igra ! "

Mujo koplje rov, Haso gre nekaj metrov za njemu in zametava rov.
Vidi to eden od sprehajalcev in vpraša: "Što to radite ljudi? Nema logike - jedan kopa , a drugi zatrpava!"
Pa pravi Mujo: "Ma ima logike, al' nema Mehe da stavlja cijevi !"

Sredi noči budi Fata Mujota.
Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje..."

Kupi Mujo avto. Jugo 45. Pa se gre malo vozit. Pride do avtoceste, a lej ga, skrene v napačno smer.
Malo pozneje po radiju javljajo novico: "Mole se vozači da pažljivo voze na autoputu M-12, jedno vozilo se kreće u kontra smjeru."
Na to pravi Mujo: "Ma šta jedno, tisuće !"

Včlani se Mujo v klub padobrancev. In pride čas za njegov prvi skok.
Inštruktor mu daje napotke: "Kad skočite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite ručicu za otvaranje padobrana."
Tako skočijo vsi, ko se čez pol minute Mujo dere in maha z rokami: "Ej, kako se zvao onaj Indijanac ??"

Odpre Mujo tekoči račun na banki, dobi čeke, katere troši na vse strani. Čez nekaj časa ga pokličejo na banko in mu pravijo:
"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići ?"
"Ne, nije moguće. Pa što da radim ?" - se ustraši Mujo.
"Ništa, samo trebate vratiti sve novce."
"Uf, što si me prep'o, čovjeće, evo odmah ću ti napisati ček."

Se špancirata Mujo in Haso po New Yorku in iščeta Fato, ki se je zgubila. Tako hodita in se dereta na vse strani: "FAATOOO!  FATOOO!"
Pride mimo Slovenec in jima pravi: "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?. I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazite zelene oči, izraženije grudi, duge noge"
Na to pravi Mujo: "Ma jebeš ti Fatu, ajmo mi tražit Mojcu !"
 
Mujo in Haso odpreta restavracijo. tako jima nekega dne pride tujec, se vsede in želi nekaj naročiti: "Do you speak english ?"
Mujo i Haso ne razumeta in samo skomigneta z rameni.
"Sprechen Sie Deutsch ?" - je upoten tujec.
Mujo in Haso zopet nič, gledata ga čudno.
"Parlez vous francais ?" - je še vedno uporen tujec.
Mujo in Haso zopet nič.
Tujec ves jezen odide.
A Mujo pravi Hasi: "Bolan, Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik"
"Ma da, eto i on zna, pa je opet ostao gladan."

Potuje častna sestra na avtoštop. Štopira že 3 ure, pa nič. Naenkrat se pripelje Mujo, se ustavi in jo vzame v avto.
V avtu, mu častna sestra reče: "Kako to Mujo da si ti stao, ja stopiram već tri sata, i ti si prvi ?"
Mujo se obrne k njej in ponosno odgovori: "Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj."

Haso gre prvič v življenju v gledališče. Pride domov, kjer ga Mujo vpraša kako je bilo.
"Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su dijelili kapute, ....  ja sam uzeo tri komada."

Gre Mujo po ulicah New Yorka, ko zagleda Indijanca, ki leži na tleh z uhom prislonjenem na cesto in ponavlja:
"Cadillac... Bez krova... Plavi... Vozač... Muško... Veliki kovčeg... Californijska registracija ... .
Mujo ves presenečen Indijancu: "Zar si to sve saznao samo osluškujući cestu !?"
- "Ne, takav me upravo pregazio."

Pravi Mujo: "Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije !"
Mujo: "Nije važno, ipak neko krvoproliće."

Mujo izgubi dežnik in oddide na urad za izgubljene predmete.
Vprašajo ga kdaj je opazil, da dežnika nima.
"Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti."

Prime Mujo zlato ribico, ki mu reče: "Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju !"
A Mujo ribici: "A koju ?"

Vozita se Mujo in Haso ponoči skupaj na motorju. Zagleda Mujo nasproti prihajajoče luči in pravi Hasotu:
"Sada ćeš vidjet kako ću proći izmedju ova dva motora" in nagazi na pedal za plin, ko poči. Motor totalka, Mujo v bolnici, Hasotu nič.
Naslednji dan pride Haso Mujotu na obisk. Mujo ves v povojih. Pa ga vpraša Haso, kako kaj ?
A Mujo njemu: "Jebeno Haso, jebeno. Nego znaš šta? Kad ozdravim, jebat ću ja mater onom trečem što nije upalio svijetlo !"

Mujo ima dva sina - dvojčka. Obema da ime Huso.
Pa ga vpraša prijatelj: "Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu ?"
"He, kad dođem doma, ja kažem Huso - pivo, a kad tamo, dva piva !"

Vprašajo Mujota katera je najgenijalnejša stvar na svetu.
"Termos" - odgovori on.
"Šta termos ?"
"Pa vidiš, ljeti ja odem na more, stavim hladnu pivu unutra, odem se okupati, ona još uvijek hladna.
A zimi odem na skijanje, stavim čaj unutra, malo proskijam, vratim se, a on još uvijek topao."
"Pa što je tu čudno ?"
"E, kako on zna da li je zima ili ljeto ?"

Pride v Mujino trgovino Kitajc in pravi: "Chin, chan-wo chun Pepsi".
A Mujo njemu začudeno: "Limenku čeeega !?"

"Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi s majkom ?"
"Ne. A jel imaju djece ?"

Gre Mujo na tržnico, ko mu neki prodajalec ponudi ribo in pravi:
"Ajde Mujo, kupi malo ribe, od ribe pamet raste !".
Mujo kupi ribo, no na drugemu koncu tržnice zagleda drugega prodajalca, ki prodaja ribe za nižjo ceno.
Vrne se k prodajalcu, ki mu je prodal ribo in ga vpraša: "Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje ?"
Trgovac mu odgovori: "Eto vidiš Mujo, već si pametniji !"

Mož in žena sedita v dnevni sobi. Mož gleda TV, žena zdolgočaseno prelistava revije.
Nakar žena nenadoma vstane in se postavi pred moža in mu okoli ušes pripelje krepko zaušnico.
Začudeno jo gleda še ves v šoku, nič mu ni jasno.
Vpraša: "Zakaj?"
"Ker si slab ljubimec", mu odgovori ona.
Nenadoma vstane on in jo močno klofne.
Tokrat ona vpraša: "Zakaj?"
Mož odvrne: "Ker poznaš razliko!"

Mujo veli Hasi:
"Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno,
a za seksanje jos dobijes 100 maraka."
"Ma, tko ti je to rekao? "
"Moja Fata."

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
"Sjed' bolan, da ti nešto objasnim."

Ide plavuša ulicom i liže sladoled.
Vidi nju druga plavuša pa je upita:
"Gdje si kupila vježbanku?"