Ponedeljek, služba:  http://tlf.cx/office.swf

Ko sem sel danes na malico sem opazil na klopci sedeti starejso zensko, ki je jokala.
Stopil sem do nje in jo vprasal kaj je narobe.
Ona je  rekla: "Doma imam 22 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane  
in mi naredi palacinke, peceno klobaso, svez sok in lepo diseco kavo."
Pa sem rekel: "In zakaj potem jocete?"
Ona rece: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse  piskote in
potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Recem: " A no zakaj potem jokate?"
Rece: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubsim posladkom
in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.
Recem: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?"
Ona rece: "Ne spomnim se kje stanujem!"

***********

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste....
...malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča.
Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed.
Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."

NEKAJ ŽIVLJENJSKIH

KOPALNICA
Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje,
britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.
Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437.
Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.

CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v vrecko.
Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje.
Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, ker so njene noge skrite pod mizo.
Moski nosi par cevljev ves dan.

PISAVA
Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo.
Zenske uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek.
Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati zensko pismo.
Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.
 
SEKS
Zenske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut.
Moski imajo radi, ce predigra traja 30 do 40 sekund.
Voznja do stanovanja za moskega steje kot del predigre.

ZRELOST
Zenske odrastejo hitreje kot moski.
Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba.
Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in
iz stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce.
Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo.

ZVEZE
Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami.
Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.
Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj
ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot:
"Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim
da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..."
Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v
zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne.

TELEFON
Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje.
Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov,
bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure.

NAVODILA
Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo.
Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel,
da mu je okolica znana.

OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika,
kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.

OBLACENJE
Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige...
Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

FOTOAPARATI
Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.
Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljse slike kot moski.

IGRACE
Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.
Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje.
Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in
sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.

ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.  
Moski zalije roze. Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz.
Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.

PRIJATELJI
Ko gredo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc.
Ko gredo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed.
Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?"

NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod pasom.
Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
Moski se bo zvil in zacutil bolecino.

STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe.
Za zenske je stranisce v restavraciji zabavisce.
Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede.
Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

 Indeed!


- Josipe što bi ti više volio: ženu koja je prava ljepotica, ali se švalera, ili rugobu, koja ti je vjerna?
- Ljepoticu! - kaže ovaj.
- A švaleri?
- Pa, bolje je tortu jesti u društvu, nego govno sam!

Sretnu se dvije srednjoškolke:
- Jucer sam imala test za trudnocu!
- Jesu li pitanja jako teška?

Mama, odakle dolaze bebe?
Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjencaju.
Onda se ljube i grle i vode ljubav.
To znaci da tata stavi svoj thingy u maminu vaginu.
Tako se dobije beba, dušo.
Ah, tako znaci. Kad sam jednom ušla u vašu sobu,
tatin thingy bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo!

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali,
a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
- Pa dobro, kolika je tebi placa?
- Tu negdje, oko 200 maraka.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir - uzdahne zvijezda.
- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao - odvrati Mujo.

Cto imamo za rucak? - zapita mladi suprug.
Ne znam dragi, otpale su naljepnice s konzervi!

Gura žena kroz park djecja kolica i tepa bebi:
- Spavaj lijepo mala moja Diplomo.
  Jedan je prolaznik upita:
- Jesam li dobro cuo da se beba zove Diploma?
- Jeste. Poslala sam kci na fakultet, evo što mi je donijela!

- Pricaj mi kako je bilo na zabavi?
- Ici na zabavu sa svojom suprugom isto je kao ici u lov sa lovocuvarom!

- Zašto muškarci ne vjeruju ženama?
- Kako vjerovati nekome, tko krvari pet dana i ne umre?

Mujo morao hitno otputovati, pa ostavio Hasu da mu vodi apoteku.
Kad se vratio, pitao je što je bilo.
- Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava.
- I što si mu dao
- Aspirin.
- Odlicno, i tko je još bio? Bila je
- Fata, i rekla je da nije tri mjeseca ku*** vidila.
- I što si joj dao? Kapi za oci.

Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Pa trava ih škaklje po jajima."

Opljackaju Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu  i zivim skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreca racuna.
- I? Sta si napravio s njima?
- A nista, malo pomalo placam kako mogu..

************

Mujo: Haso, oces  li na utakmicu?

Haso: A ko igra?

Mujo: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

Haso: Pa to je, bolan, turnir, a ne utakmica.

- Imate v vaši družini kakšen primer duševne bolezni? vpraša zdravnik.
- Da, imamo, reče pacientka, mož si domišlja, da je gospodar v hiši.
------------------------------------------------------------------------
- Katere ženske imaš raje: tiste, ki veliko govorijo, ali tiste druge?
- Katere druge?
------------------------------------------------------------------------
Kako se začenjajo recepti v gorenjskih kuharskih knjigah?
Sposodi si ...
------------------------------------------------------------------------
Dva policaja najdeta pred šolo truplo.
- Treba bo sestaviti zapisnik. Boš znal pravilno napisati gimnazija?
- Ne vem.
- Pa ga prestaviva pred pošto.
------------------------------------------------------------------------
Dva prijatelja pijeta v gostilni pa vpraša eden:
- Zakaj ti vedno mižiš, kadar piješ?
- Zdravnik mi je zabičal, da pijače niti pogledati več ne smem
-----------------------------------------------------------------------
- Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno, razlaga učitelj biologije učencem.
- Kaj nam to pove?
- Da imajo nesposoben sindikat, odgovori Janezek.
------------------------------------------------------------------------
- Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?
- Seveda. Zakaj sprašuješ?
- Ker se je zgodovina ponovila.
------------------------------------------------------------------------
Kaj je na zadnjih petih straneh priročnika za yugote?
Avtobusni vozni red.
------------------------------------------------------------------------
Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
------------------------------------------------------------------------
Kaj dobiš, če križaš slona in muho?
Nobelovo nagrado.
------------------------------------------------------------------------
Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti,
ko ga ribica vpraša: Kaj pa tri želje?
- No dobro, kaj želiš? odvrne Bill.
------------------------------------------------------------------------
Iščem bankovec za 10.000 SIT s serijsko številko AL645814.
Ponudbe pod: čustvena navezanost
------------------------------------------------------------------------
- Zakaj denarnice, ki ste jo našli, niste oddali? Saj ste takoj videli, da ni vaša.
- Bankovci so se mi zdeli tako znani.
------------------------------------------------------------------------
Pri Kovačevih potrka na vrata župnik.
- Si ti, angelček moj? vpraša Kovač.
- Ne ravno, odgovori župnik, sem pa iz iste firme.

Timski rad je zakon. Uvijek mozes okriviti nekog drugog.

Imati odjeljak za pusenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

Nikad ne ispituj dubinu vode s obje noge.

Udaranjem glavom o zid trosite 200 kalorija na sat.

Bio sam na IQ testu. Srecom bio je negativan.

Prodaje se pas. Jede sve i voli djecu.

Nitko nikad nece pobijediti u borbi spolova. Ima previse suradnje s neprijateljem.

Cestim spavanjem mozete sprijeciti starenje. Pogotovo ako to radite za vrijeme voznje.

Tesko je biti nostalgican kad se nicega ne mozes sjetiti.

Zasto se zene uljepsavaju? Jer je kod muskaraca osjetilo vida znatno razvijenije od mozga.

Pomozite covjeku u nevolji i on ce vas se sjetiti kad opet bude u nevolji.

I postenog covjeka mozete potkupiti, samo morate posteno i platiti.

Seks na televiziji ne moze biti stetan osim ako ne padnete.

Ako imate tezak problem, dajte ga ljencinama. Oni ce naci najlakse rjesenje.

1) Butterflies taste with their feet.
2) A duck's quack doesn't echo, and no one knows why.  (for more interesting facts ask Kay)

3) In 10 minutes, a hurricane releases more energy than all of the world's nuclear weapons combined.

4) On average people fear spiders more than they do death.

5) Elephants are the only animals that can't jump.

6) Only one person in two billion will live to be 116 or older.

7) It's possible to lead a cow upstairs... but not downstairs.

8) Women blink nearly twice as much as men.

9) It's physically impossible for you to lick your elbow.

10) The Main Library at Indiana University sinks over an inch every year because when it was built, engineers failed to take into account the weight of all the books that would occupy the building.

11) A snail can sleep for three years.

12) Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing. - SCARY!!!

13) The electric chair was invented by a dentist.

14) All polar bears are left-handed.

15) In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies,
including their eyebrows and eyelashes.

16) An ostrich's eye is bigger than its brain.

17) TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.

18) Almost everyone who reads this email will try to lick their elbow!

Don't forget to pass these weird facts on to everyone you know. They will get a kick out of it !! You tried to lick your elbow, didn't you?