LP, Dylan Dog

>      UGODJE
>
> >>V primeru, :
>
> >>da vam prija kontakt drugega telesa ob vase telo,
>
> >>da vam to ugodje ne zmoti potenje,
>
> >>da dobro prenasate dihanje za ovratnik ali na vasa lica,
>
> >>da vam ugajajo vedno nova pozicije,
>
> >>da lahko vstopate tako spredaj kot zadaj
>
> >>da vam dviganje, spuscanje, vstopanje in iztopanje ni odvec
>
> >>da vas ne moti, ko vtopite hladni in izstopite vroci..
>
> >>Potem vam svetujemo: "Vozite se z avtobusom mestnega potniškega
> prometa"
>
> >>in tega ugodja vam ne bo nikoli zmanjkalo!
>

Ostržek je  bil že v puberteti in cas je bil, da izgubi nedolžnost.
Toda vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat
thingy.

Zato je odšel k  mizarju in ga prosil, ce mu lahko thingy zgladi.
"Na tukaj imaš "šmirgel papir" in si zbrusi robove kar sam, ker
imam  jaz prevec dela."

Ostržek je odšel domov.

Naslednji dan ga je  srecal mizar in
ga vprašal: "Si zdaj že našel kako dekle?"

"Kakšno dekle neki,  "šmirgel papir" je  zakon!"

> Kako  pravimo pojavu, ko blondinka pihne blondinki v uho? Prenos
> podatkov.
>  
> Kaksna      je razlika  med policajem in scegetavckom?
> Je ni.
> Pri obeh stegnes jezik, pa si v pizdi!
>  
> Ponoci v postelji:
> "Mateja, ali je se notri?"
> "Ne! Ne cutim ga!"
> "Res smesno! Zunaj ga tudi ni!"
>
> Na FKK plazi se srecata. Zaiskri se in on rece:
> "Veseli me, da sva se spoznala."
> "Mene tudi. Prides zvecer k meni v bungalov?"
> "Rad!"
> "No, sedaj pa pojdi v vodo, da ne bodo vsi videli, kako si vesel."
>  
> Po mlado Eriko je domov prisel njen novi fant z avtomobilom. Preden
sta
> se odpeljala, je mama Eriki rekla: "Pazi, ko bo vozil!" "Neumnost!" se

> je oglasil oce. "Raje pazi, ko bo parkiral!"
>
> Damijan prinese Sonji prekrasne vrtnice.
> Sonja se jih je  neizmerno razveselila, se takoj slekla, legla na
posteljo in
> dala noge narazen.
> "Na, Damijan, to je pa za roze!" "Kaj nimas vaze?" se je zacudil
Damijan.
>  
> Parcek v postelji.
> On: "Povej mi tri besede, ki ljubezenski par povezejo za vedno!"
> Ona: "Jaz sem noseca!"
>  
> "Dekle poslje svojo fotografijo klubu osamljenih src.
> Zeli spoznati cednega mladenica za druzenje in morebitno poroko.
> Cez teden dni ji
> vrnejo fotografijo s pripisom: "Tako osamljeni pa spet nismo!"
>
> "Kaj mislijo zenske pri seksu?"
> Mlada dekleta mislijo: "Upam, da ne bom dobila otroka!"
> Ljubice mislijo: "Morda mi bo pa kupil krznen plasc!"
> Zakonske zene pa mislijo: "Odejo bo potrebno zasiti!"
>  
> Pinokio je bil ze v puberteti in cas je bil, da izgubi
nedolznost.
> Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat thingy.
> Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko thingy zgladi.
> "Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz  imam
prevec
> dela."
> Pinokio se je zahvalil in odsel domov.
> Naslednji dan ga je srecal mizar in ga vprasal: "Si zdaj ze nasel
kaksno dekle?"
> "Kaksno dekle neki! Smirgel papir je zakon!"
>
> Obstajajo 3 vrste seksa:
> 1. HIŠNI SEKS : nisi še porocen, seksaš po celi bajti, v vseh
prostorih
> 2. POSTELJNI SEKS: porocen si kratek cas, seksaš samo v spalnici
> 3.SOBNI  SEKS: porocen si že mnogo let, s partnerjem gresta en mim'
druzga v
> sobi, pa si receta: JEBI SE!
>
>
> Se dve blondinki pogovarjata :
> "Zivjo, a si ti Petra ?"
> "Ne, Peter je mene !!! "
>
>
> Na sodiš?u poteka proces zaradi prometne nesre?e:
> "Gospod," za?ne sodnik, "ali je res, da ste povzro?itelju prometne
nesre?e rekli,
> da sploh niste poškodovani?"
> "Seveda je res, toda dogajanje vam moram podrobno razložiti.
> Jahal sem na konju vzdolž ceste in sicer po bankini, tako da sploh
nisem oviral
> prometa.
> Naenkrat je za menoj pripeljal obtoženec in se zaletel v naju.
> Mene in konja je vrglo v jarek, kjer sva obležala.
> Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja.
> Ko je videl, da je konj poškodovan je izza hla?nega pasu vzel v roke
pištolo in
> ustrelil mojega konja.
> Nato se je obrnil k meni in me vprašal, ?e sem jaz tudi poškodovan!
> Me prav zanima, gospod sodnik

miriam wrote on 08.04.2003 at 19:22:49:

... ali posle braka sigurno može rastava ...  


TAJNA BRAKA!

Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
On ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i
ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila -
- pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac
i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema se kamo smjestiti.
Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete.
Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana.
Ali, naravno, nije izgubila nista kilograma al se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice.
I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I, naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja.
Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce.
Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci "Jesam li zakasnila za smece".
Ali zato uvijek dobije odgovor "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave.
Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati.
Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam.
Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka. Fantek pogleda puncko in ji
ponosno rece:
"Fantek sem."
"Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:
"Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in
pravi:
"Poglej, plave nogavicke imam."

Devi wrote on 10.04.2003 at 20:32:08:

LOL    d best   prou sweet

DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - FLORIDA

12.5. Stigli smo na Floridu.  Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20.5. Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.

12.6. Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30.6. Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18.7. Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.

20.7. Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

21.7. Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

30.7. Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu.

31.7. Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo njega i klijente.

1.8. Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li mu lepamila materina.

2.8. Jedva docekah, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12.8. Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13.8. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para.  Mrzim taksiste. Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minutdva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pojeli u onom restoranu....Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde. Gde ovaj put necu da vam kazem...