Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavacice kondome.
- Koji broj? - upita prodavacica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velicini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reci koji  broj trebate.
Momak se skine, prodavacica uzme njegov thingy u ruku, odmjeri ga, i povice svojoj pomocnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov thingy u ruku i povika pomocnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi decko od 15 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj.
Rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov thingy u ruku, odmjeri ga, malo potrlja i povice pomocnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica sama in ji rekel: "Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila.
"Če mi jih pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez.

Profesorica je malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako malo. Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je slekla svoja vrhnja oblačila.

"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000 tolarjev?" jo je vprašal Janez.
Profesorica ni dolgo razmišljala in je za 40 tisočakov slekla še hlačke.
Nato pa je Janez udaril z novo ponudbo: "Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"

Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je pristala. Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov.
Profesorica je v razredu ostala sama.
Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in vprašal: "Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

Quote:

LOL!

Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naidje na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaže:
- Ajde, nemoj zajebavati!


Direktor Mujo ude u kancelariju i pita:
"Djevojke, koja je opet  pušila u liftu?"
Mlada Fata digne se i kaže:
"Pa, ja sam gospon  Mujo..."
"Ma," kaže direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima  puno dima i..."
"A, ne, ne,"  prekida ga Fata, "...to onda nisam bila  ja..."


Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na poso,
a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na poso, pasce okno u jami i svi  cete izginuti!"
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest, da je palo okno i pobilo rudare,
a on sav uspanicen kaze zeni:- "Odo ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom imaces udes i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiu bus se prevrnuo puno ozedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoja biciklom!"
Kad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom puce ti guma, pa ces podletiti pod kola!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?!"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci ja sam vrlo mala."
Mujo konta pa kaze:
- "De, matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila tako sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim  dlanom i gnjececi je rece:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO !?!?!?!?!"


The Woman of today walks in Prada, wears Gucci, keeps time with a Cartier, drives a Mercedes and thinks that Cooking and crappity smacking are two cities in China...

LEKCIJE, KI JIH MORA OBVLADATI SODOBEN MOSKI

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku.

Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, je maksimalna
udeležba omejena na 8 kandidatov. Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest!!


Tema 1 - Kako napolniti posodico za led
- Korak za korakom s prezentacijo in diapozitivi

Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu?
- Diskusija - okrogla miza

Tema 3 - Ali je mogoce scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda?
- Delo v skupinah

Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi.
- Fotografije in skice z razlago.

Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoce, da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni?
- Primer na video kaseti.

Tema 6 - Izguba identitete: odreči se daljinskemu upravljalcu zaradi žene
- Odprta linija in klic na SOS telefon.

Tema 7 - Učenje: kako poiskati stvari na pravem mestu in pri tem ne obrniti stanovanja na glavo
- Odprta diskusija

Tema 8 - Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju
- Audio prezentacija in posvet s farmacevtom

Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi
- Izpovedi iz vsakdanjega življenja.

Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho medtem ko žena bočno parkira?
- Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo.
- Delo v parih in igranje vlog

Tema 12 - Kako biti idealen partner za šoping?
- Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja

Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen.
- Terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo


Po končanem tečaju preživeli pridobijo naziv "SODOBEN MOŠKI"!

"Oči, povej mi kakšno zgodbo."
"Prav, sine, poslušaj tole, o zlati ribici."

Nekoč je bila zlata ribica z napako. Njena  napaka je bila v tem, da je znala izpolniti le eno željo. Jaka jo je ujel, a jo je bil v zameno za izpolnitev želje z veseljem pripravljen spustiti. Da ne bi rekel kaj prehitro, za kar bi mu bilo potem žal, je Jaka raje dobro razmislil ... in je razmišljal ... in razmišljal ... in razmišljal ... in se odločil!

"Rad bi šel v Mehiko! In ker se bojim letenja, mi naredi most čez morje!"

"Joj", je rekla ribica. "Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno oceana? Pomisli, koliko betona ... koliko železa!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerada izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj, kar bo stvarstvu v čast in slavo!"

... in Jaka je spet razmišljal ... in se odločil!

"Želim si, da bi razumel ženske! Rad bi vedel, kako čutijo znotraj ... kaj razmišljajo, ko mi odgovarjajo z molkom ... Rad bi vedel, zakaj jokajo ... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nič" ... Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti ... To je moja želja!"

"Študiral sem jih teoretično ... zaradi njih sem se odrekel rekreaciji ... v razmišljanju celo spregledal znak ... in prebedel marsikatero noč! Ugotavljal sem na vse načine, od uporabe najmodernejše tehnike ... do meditacije v visokih gorah Tibeta. Mogoče je res zdaj priložnost, da temu pridem do dna! Torej, na vrsti si, ribica! Izpolni mi željo!"  

Ribica v mislih: "Joj ... le od kod se je ta vzel ..."  

Po razmisleku, je zlata ribica odgovorila:
"Ali želiš na tem mostu dvo ali štiri pasovnico?!"

 
Al pa duh iz svetilke..

ARS ti imaš same take.. dobre.. kaka šovinistka  

SORODSTVO:
Oženil sem se z vdovo, ki je imela odraslo hčerko.Moj oče, ki nas je dosti obiskoval, se je zaljubil v mojo pastorko in se z njo poročil.Na ta način mi je oče postal zet in pastorka mačeha. Čez nekaj mesecev mi je žena rodila sina, ki je postal očetov svak in moj stric. Očetova žena, oziroma moja pastorka, je tudi dobila sina. Torej imam brata in obenem vnuka. Moja žena je obenem moja stara mama zato, ker je mama moje mačehe.Torej sem jaz žénin in obenem vnuk, ali z drugimi besedami:SAM SEBI SVOJ DEDEK!

Sori, samo moram malo postov nabijat, da prislužim zvezdico  


Q.  Why did God give men penises?
A.  So they'd have at least one way to shut a woman up.

Q.  What's the difference between a paycheck and your dick?
A.  You don't have to beg a woman to blow your check.

Q.  How is a woman like a laxative?
A.  They both irritate the shit out of you.

Q.  What are the small bumps around a woman's nipples for?
A.  It's Braille for "suck here".

Q.  Why do men die before their wives?
A.  They want to.

Q.  Did you hear about the guy who finally figured out women?
A.  He died laughing before he could tell anybody.

Q.  What's the difference between a woman with PMS and a pit bull?
A.  Lipstick.

Q.  Why do women have tits?
A.  So men will talk to them.

Q.  What's the difference between a woman and a coffin?
A.  You come in one and go in the other.

Q.  Why do women close their eyes during sex?
A.  They can't stand seeing a man have a good time.

Q.  What's six inches long and two inches wide and drives women wild?
A.  Money.

Q.  Why did the army send so many women with PMS to the Persian Gulf?
A.  They fought like animals and retained water for 4 days.

Q.  What's the difference between your wife and your job?
A.  After 5 years your job will still suck.

Q.  What's the best thing about a blow job?
A.  Ten minutes of silence.

and finally...

Q.  Why are hurricanes normally named after women?
A.  When they come they're wild and wet, but when they go they take your
   house and car with them...