1. Stojim danes na semaforju in mimo pripelje policijski avto in voznik v njem veselo čveka po mobitelu med vožnjo.

2. Pred dnevi stojim prav tako pred semaforjem in se vštric mene pripelje policijski avto in policaj za volanom kadi.

3. Se pelje policijski avto po cesti lagano. Pripelje do semaforja, kjer je ravnokar zagorela rdeča luč. Se mu ne ljubi ustavit in vklopi sireno in gasa. Nato naprej spet nadaljuje lagano.

4. Me policaj ustavi, me j..e v glavo in tako naprej in na koncu mi reče, da me je zamenjal z nekom drugim.

Pa bi morali biti za vzgled. Jebi ga, tudi oni so samo ljudje.

LP Harry

Naprimer ena taka:

Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v gozd. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane.
Kmet odgovori: - Ja, tjale so šli!, in s prstom pokaže v gozd, - Drugič se pa skupaj držite!

LP Harry

Veste, kakšen je policajski sprejemni izpit?

1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."

2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."

3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."

Gre mimo policajev otrok in začudeno vpraša: "Zakaj obračate avto na streho ?"
Policaji: "Ja, da stresemo pepelnik !"

Policaja v parku:
Prvi: "Ja kaj pa tako zavzeto bereš ?"
Drugi: "Karla MAYA !"
Prvi: "Katero knjigo pa ?"
Drugi: "KAPITAL."
Prvi: "Pa ni to mogoče Karl MARX ?"
Drugi: "Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu, saj sem že pri predzadnjem poglavju, pa še nisem srečal nobenega Indijanca !"

Se pelje gorenjc po gorenjski avtocesti z eno razmajano katrco in ga ustavi policaj.
"Dober dan! Kam se vam pa tako mudi ?"
"Na avtosejem v Ljubljano."
"Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza ...  To bo 50.000 SIT !"
Pa vzame gorenjc prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: "Prodano," ter jo peš mahne proti domu.

Kakšna je razlika med policajem in teroristom ?
Teroristi imajo simpatizerje...

Beograjski policiji zmanjka balončkov za alkotest voznikov.
Nato se oeden od policajev spomni: "A što ne bismo koristili kurtone (kondome) ?"
"Šta to pričaš, bre?" začudeno gledajo predpostavljeni.
"Pa, oni što nisu pijani odbiče da duvaju u kurtone, a oni što jesu, duvače, pa čemo tako znati koji su koji."
"Nije ti to vidiš van pameti. Ajd' trkni u apoteku i naruči hiljadu kurtona."
In tako oddie policaj v apoteko, kupi kakor je bilo dogovorjeno.
Ko oddide, pravi apotekar svojemu pomočniku: "Vidiš ti, sinko moj, dosad su nas samo tukli a sad če i da nas jebu!"

Stoji policaj v govorilnici in drži slušalko pri ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vpraša: "Kaj pa delate toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu ?"
Pa pravi policaj: "Dvignem slušalko in vprašam: Kdo je najpametnejši, pa mi slušalka odgovori: ti ti ti ti ti ..."

Se sprehajata dva policaja po parku. Pa reče prvi: "Poglej, crknjeni ptič !"
Drugi pa pogleda v zrak: "Kje, kje ?"

Jaz pa poznam kar neki policaju. In najbolj hecno je, ko se v zasebnem življenju postav glih tako, kot bi bil policaj, tako da ga težko sfališ.

Drugač pa,... je bil en pijanček na parkrplcu in je svoj avto iskal. Pa pride enden mimo in ga vpraša kaj dela.
- Ja avto iščem?
- Kako ga boste pa spoznali, če z rokami po strehi tolčete.
- bom bom, moj avto ima lučke