Svet pogovorov - Print Page

Svet pogovorov
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl General >> Spolnost in odnosi >> kako naj se odvadim http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1137192178 Message started by Cynthia on 13.01.2006 at 23:42:58

Title: kako naj se odvadim
Post by Cynthia on 13.01.2006 at 23:42:58

Verjetno smesen naslov..ampak sprasujem se, kako naj prekinem ta tok custev v svojem zivljenju, ki me omejujejo. ???
Sicer imam obcutek, da sem ze po naravi posesivna do stvari, ki jih smatram za svoje. A to ni izgovor. Ljubezni si namrec ne bi smela prilascati.
Zelo sem ljubosumna do svojega fanta. Fantu sicer verjamem, vem da me ima resnicno rad, skupaj se imava resnicno lepo. Ne predstavljam si lepse veze, ker mi je najina pisana na kozo. Sva si razlicna, a hkrati podobna v stvareh, ki so nama pomembne. Imava iste zelje, cilje, razmisljanja.
Problem je, da ko sem slabe volje ali se pocutim nemocno, me vse stvari spravijo iz tira. Ce rece da gre na kavo, ze pomislim kaj vse je za tem. Ce rece da bi sel zurat, se sprasujem ali se morda ne bo zgodilo kaj slabega za najino zvezo. Ce rece da ne bo prisel do mene, dobim slab obcutek da me ne mara vec. Ceprav sva res veliko skupaj. Vcasih preprosto pretirano reagiram. Ko mi razlozi, da nimam nobenega razloga za skrb...kako zelo me ima rad, zakaj vse me ceni in kje vse sem najbolsa. Potem vidim, da sem pretiravala. Za obzalovanje je kasneje tako ali tako prepozno. Ceprav mi je potem zal, da sem spet prenaglo reagirala in mi je moral ponovno razlagati ze nekajkrat povedane stvari. :-/

Veliko vem o sebi, o tem kaj me muci in kaj bi rada resila. Le pravega koraka naprej ne znam narediti.

Zelim si, da bi uspela ljubosumje brisati iz svojega zivljenja. Kajti ne le da fantu zagrenim dan, ki bi lahko bil lep, unicujem tudi (in predvsem) sebe. Nevzdrzno se je prerekati in deliti slabo energijo nekomu, ki ti pomeni zelo veliko. In ceprav bi naslednj dan rada pozabila na moje ljubosumje in zacela na novo, imam premalo energije. In se stvar ponovi. Potem pa pridejo se razni pritiski, pms in druge zadeve, pa sem cisto zmedena. :o
Zavedam se, da je tezko. Zavedam se da je potrebno veliko vztrajnosti in moci. Zato vam bom hvalezna za kakrsne koli nasvete, napotke, kako naj zacnem in kaj naj naredim, da zavrzem to svojo slabo lastnost.

Ne zelim izgubiti cloveka, ki mi veliko pomeni in mi veliko daje, zaradi moje slabe lastnosti za katero imam veliko zeljo, da jo za VEDNO ODPRAVIM! :)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by ARS on 14.01.2006 at 01:39:52

Dobrodošla s prvim postom, Cynthia!

Ma, nečesa se odvadiš praviloma tako, da le-tega ne počneš več. ;)

Se mi je zazdelo, da se je tukile že precej(krat) o ljubosumju razpredalo,
pa sem zdajle našla le ta dva “uporabna” linka:

Ljubosumje
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=samozdravljenje;action=display;num=1029137102;start=0

Zavist in ljubosumje
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1089219597;start=0

Sicer pa ... z ljubosumjem ponavad označujemo "bojazen koga, da bi izgubil ljubezen, naklonjenost kake osebe" (SSKJ). In če iz tvojih, svojih in drugih izkušenj povzamem, ta strah ni prav nič graditeljski, nasprotno, predvsem razdiralen je. Začne se pa navznoter, kje pa drugje. In samo tam se lahko tudi manjša … in umre.

Tako, da se vanj zažreš, da vidiš, kaj je pod njim, kaj & zakaj ti ga vedno znova na dan potegne ... in da delaš na tem, da boš lahko čimprej en dan pred špeglom stala in brez črvičenja v želodcu v obraz v njem zrla ter mu z iskrenim nasmehom in brez sramu rekla nekaj tvojega a la: "Punca, d'best si!"

Praviloma bo to zaprmej dan, ko ne bo več veliko sledu o tvojem "bojevanju" za ljubezen in naklonjenost osebe, ki ti nikoli ni pripadala in ti nikoli ne bo. In vseh ostalih. A hkrati dan, ko bo konec "vojne" za ljubezen tistega, ki naj bi ti bil najbolj dragocen: ti.

Cynthia wrote on 13.01.2006 at 23:42:58:

Veliko vem o sebi, o tem kaj me muci in kaj bi rada resila.

Že mrbit.
A najbolj delujoča so zagotovo iskanja odgovorov na lastne zakaje; do konca.
In delovanja; točno zaradi njih. ;)

Lahko noč,
:-*
ARS

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Mikron on 14.01.2006 at 11:22:06

ARS wrote on 14.01.2006 at 01:39:52:

Ma, nečesa se odvadiš praviloma tako, da le-tega ne počneš več. ;)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by aisha(Guest) on 28.01.2006 at 00:09:05

Po naravi si taka!Tu ni kaj in strah te je izgube svojega fanta, kar je povsem razumljivo, ker ga imaš rada in ker si močno navezana nanj!! samo malo pretiravaš, kar itak sdama veš!
BOLJ ZAUPAJ VASE!!!IN SE ZANESI NASE!!!
Vzbudi mu kdaj pa kdaj strah, malo distance in pause, da bo dobil občutek, da se je treba trudit zate!!!:)
nič panike!!!

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Ramesses on 21.02.2006 at 19:42:36

Hmm....Misliš, da nebi bilo dobro prebrati kakšno literaturo v zvezi z ljubosumjem. ::)

Že dolgo časa nisem bil ljubosumen, lahko pa rečem, da je zgolj problem nezaupanja vase in v svoje vrednote. Škoda bi bilo, da bi veza trpela radi ljubosumja, zato bi na tvojem mestu več časa posvetil svojim občutkom in skušal razčistiti sam s seboj in sicer zakaj se mi to dogaja in zakaj vznemirjenost ter poiskal rešitve. :)

Vsako delo na sebi ima neprecenljive učinke. ;)

Lep pozdrav.

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by gape on 21.02.2006 at 20:24:39

jest sm pa najdu še tole:

gape wrote on 08.11.2005 at 23:12:28:

ne bom reku da so čist na temo, so pa na temo

Bolestno ljubosumje
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1091286565;start=0

Zavist in ljubosumje
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1089219597

wrote on 17.12.2005 at 03:23:09:

Ljubosumje je custvo, ki pogosto zaznamuje nase odnose in dojemanje
sveta. Zaradi njega trpimo, kadar dobre stvari doletijo druge in vstrajno
unicujemo ljubezen in sreco, po kateri tako hrepenimo. Ljubosumje se rodi v
prostoru nezaupanje v lastno dobroto in kvalitete. Vendar lahko ravno to mocno
energijo ljubosumja transformiramo v modrost in ljubezen.

www.tibet-drustvo.si

Jaz osebno se trenutno trudim otrest posesivnega, ljubosumnega obnašanja partnerja, ki me ima za samoumevno stvar, garantirano do smrti, pa bog ne daj, da bi kaj k sosedu čez plot pokukala. To probam zrihtat brez manipulacije, z odkrito besedo in z odkritim ženskim orožjem (tud z orgazmom, če je treba). In moram rečt, da mi kar dobro uspeva, ker je nekatere stvari že kapiral.

Živelo osvobajanje žensk!

pa še
Zakaj je moj fant tako ljubosumen?

gape wrote on 17.12.2005 at 03:23:09:

wrote on 18.10.2003 at 02:52:12:

mogoče oziroma po vsej verjetnosti ima punca iz našega naslovnega posta tut nekej za poštimat v zvezi z ljubosumjem

to je ja jasno (to je osnovno spoznanje)
vedno
to kar se ti dogaja, je tvoj problem, tvoja izkušnja, tvoja šola skratka ... to je tm zarad tebe ...
drugi so boljkotne igralci
en drugmu smo igralci ...

je pa v tem primeru (tega threada), stvar bla predstavljena tko, da kolkr da punca nima blemov, da je samo on ljubosumen ...
in se človk praša, mogoče pa ni njen problem ljubosumje, ampak ljubezen - nezmožnost nje izkazovanje ...

se reče ... da je thread pol mogu odblodt tja kjer punco u bistvu tišči ... tko kot pravi the one; da če nista perfect match, itaq nimata kej skupi delat ...
dočim; mi smo ugruntal, da smo provzaprov vsi eni veliki prasci in da se mormo vsi po vrsti izboljšat - VSI, noben ni krasen, pot do tja pa je ljubezen, sprejemanje.
in pol smo izhajal iz tega da je valjda najlaži sprejemat jebe od nekoga, kogar maš tkoitaq že full rad zarad full stvari ...
in ko vidš da se ti (neki (kar te moti)) dogaja, veš da je to tud tvoj problem ... in pol delaš ... in sprejemaš in ljubiš ... in se spremeniš ...
sprememba je edina stalnica
in tko rasteš
in tko vidš, da če ti je težko v odnosu, je to u bistvu samo še ena priložnost za rast ...

gape wrote on 18.10.2003 at 02:52:12:

[quote author=metuljcica link=1065807050/15#26 date=1066413616]Pomembno je biti ne-navezan? Kako potem pričakuješ, da se boš potem nekomu lahko predal z vsem srcem, zaživel tisto resnično ljubezen?

Quote:

O NAVEZANOSTI
V vesolju sta v bistvu dve osnovni energiji - ljubezen in strah. Energija nastane v tistem trenutku, ko vzpostavimo z drugim posameznikom odnos. Prej energije ni, tako kot ni drugega posameznika. Ko ga zaznamo in stopimo v odnos z njim, začne teči energija. Te energije tečejo seveda na nezavednem, energetskem ali čustvenem nivoju. Kvaliteto odnosa odreja energija, ki teče med dvema posameznikoma. Dobra energija napravi dober odnos, ki sloni na ljubezni, spoštovanju, toleranci in tako naprej. Slaba energija napravi slab odnos, ki ga karakterizira strah in njegove različne manifestacije kot so ljubosumje, posesivnost, sovraštvo, navezanost.

Kakšen bo odnos, odrejajo vzorci, ki jih ima vsak posameznik. Samo odnos brez vzorcev je odnos ljubezni, dokler pa imamo le še en vzorec, ta ljubezen ne more biti popolna. Seveda pa se z vsakim vzorcem manj energija ljubezni povišuje. Da imamo do različnih ljudi različne odnose, nam seveda odrejajo vzorci. Ti pa so karmičnega izvora, kar pomeni, da "vlečemo" vzorce iz prejšnjih življenj, ravno tako pa tudi energijo določenih ljudi, ki se nam pridružujejo v neki inkarnaciji samo zato, da bomo razrešili negativne odnose z njimi.

O navezanosti govorimo takrat, ko imamo nek negativen odnos med dvema posameznikoma. In ta dva posameznika se bosta toliko časa srečevala, dokler ne bosta izravnala energije in poravnala račune. Iz sovražnikov bosta postala prijatelja.

Navezanost je odnos strahu. Vidimo, da so vsi ljudje navezani na nekoga ali nekaj, kajne? To je normalno, saj sicer ne bi bili ljudje. Ko nisi več navezan na nikogar, nimaš več potrebe po fizični inkarnaciji, ampak si svobodno bitje.

Povejmo še, da je navezanost strah pred izgubo nekoga ali nečesa.

Ta strah izhaja iz številnih negativnih izkušenj iz preteklosti, torej tudi iz preteklih življenj. Ker vsi naši odnosi slonijo na strahu, o pravi ljubezni seveda ne moremo govoriti. To je domena mojstrov, oziroma tistih, ki so svoje čustveno telo popolnoma očistili. Na Zemlji je le nekaj parov, ki živijo v duhu ljubezni.

[/quote]

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Eva on 22.02.2006 at 08:28:01

Mislim, da sem sama še vedno ljubosumna, tako da niti ne vem, kaj je konkretna rešitev. Obstaja pa en splošen postopek za opuščanje vzorcev (ne vem, če je dovolj splošen, da je tudi tebi pomaga, meni pa, tako da na dan z njim). Ker bo tole nekonkretno, zna bit težje razumljivo.
Vzorec ljubosumja nadomestiš z nečim srčnejšim, zavestnejšim (šširši, celostnejši pogled in delovanje v skladu z njim). Splača se ugotovit, kaj ej tisto, kar ti ljubosumje nudi. Ker nisi ljubosumna za brezveze. S prakso si ugotovila, da to ljubosumje nečemu služi, zato ga izvajaš, pa če ne drugemu, nekemu občutku varnosti, ki ti ga zagotavlja, ker ti zaradi njega ni treba tvegati popolne predaje ljubezni in s tem možnosti, da bi bila prizadeta in da bi bolelo. (Čeprav v tvojem konkretnem primeru ni čisto tako. JE pa to primer, ki ti lahko približno pokaže kaj in kako iščeš.) Ko ugotoviš, čemu služi to tvoje ljubosumje
PRVO: Se zahvali za vse, kar ti omogoča ljubosumje, kar ti je omogočalo do sedaj. Pa četudi niso najsrčnejše in naj - višji smisel/zen/božje stvari, je hvaležnost pomembna kot korak k sprejemanju svojega vzorca, sprejemanje pa pomembno kot korak k opustitvi svojega vzorca. Torej, bodi zadovoljna s svojim ljubosumjem, dobro ti je služilo. (Btw, pa ne govorim v smislu, da je bilo upravičeno, torej, da je on res počel kaj, kar bi škodilo vajinemu odnosu, čeprav se tudi to izkaže v takih situacijah).
DRugo: zdaj, ko veš, čemu vsemu služi, se odloči, česa od tega si ne želiš več in kaj [(((sklon ?!?)))] si želiš še (več). Potem poglej v to, kakšno bi bilo tvoje najsrčnejše delovanje v situacijah, v katerih bi bila prej ljubosumna. Najsrčnejše delovanje se da lažje odkrit tako, da si predstavljaš, da si ti v njegovi koži in greš nekam ven, al pa ne prideš na obisk k njemu zato ker.. in si čiz iskreno priznaš, kako bi želela, da bi on (ali pa ti bo lažje, da si predstavljaš celo nekoga drugega - iskrenost do sebe se mi zdi tukaj ključna, ker boš tako našla kvalitetnejšo rešitev) deloval do tebe v taki situaciji (situacija bo itak vsaka drugačna in jih boš "proučevala" sproti ampak en splošni odgovor in delovanje boš našla že zdaj, n apodlagi preteklih situacij). Zdaj si predstavljaj, da tako deluješ ti.. naslednjič, ko bo... (A te je kaj strah? [smiley=grin1.gif])
3. V spodbudo: ko si enkrat situacijo lepo predstavljaš, s tem že itak štartaš nejno realizacijo, tako da ti bo zato itak že zelo lažje realizirat jo. Lahko si jo celo vnaprej blagosloviš, ali kaj drugega, kar verjameš, da pomaga.
4. Ne pričakuj rezultatov. 5. (ko se bo že zgodilo) Prepoznaj rezultate. 6. Hvaležnost..

Hala ti, duša Cynthia, kako zelo sem tole rabla. I surrender to the pattern of perfection.

Sem začela pisat, češ, da sem še vedno ljubosumna. Sej sem, ampak nisem še ozavestla , da je pravzaprav že mnogo bolje. ((((((((::)jest, jest))))))))))

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by skutica on 15.05.2006 at 22:59:53

Helou!

Tole je moj prvi post in ceprav je dolgo, odkar je bla tale tema 'v uporabi' sm se vseen odlocila ga poslat sm. Ker? ker imam namrec podoben primer.
S fantom sva ze skoraj eno leto in zacetna zaljubljenost je splahnela. Vsaj pri njem. Pri meni pa ne vem ce je, ne locim vec med zaljubljenostjo in nekaksnim ljubosumjem. Nenehno imam obcutek, da je meni vec to te zveze kot njemu, cesar ne prenesem, deloma tudi zaradi svojega karakterja. Nasploh tezko prenasam poraz oz. to, da je nekdo v necem boljsi od mene. Ob fantu imam zadnje case vedno obcutek manjvrednosti in zanj sem zacela krivita njega. Moral je prenasati stevilne moje izpade, zaradi katerih se je po mojem malo distanciral od mene. Obcutek imam, kot da sem pri njem izgubila ogromno vrednost in nimam vec obcutka, da me ima rad. Sama ne vem vec, ali naj verjamem sebi ali njemu. On namrec trdi, da me ima se rad in da je najvecji dokaz za to dejstvo, da je se z mano. Vendar meni to ni dovolj. Pocutim se zapostavljeno in zanemarjano ter si zelim vec pozornosti. Ne vem ali gre to, da si kar naenkrat zeli vec casa zase, pripisati manjsi naklonjenosti ali pa le ohladitvi?
Kar me najbolj muci je to, da ga imam rada, vendar se ob njem ne znam vec vesti sprosceno. Rada bi v njem zbudila ljubosumje, kancek slabe vesti, karkoli, ampak nic. Bojim se, da bo slo vse k hudicu ker je vse manj trenutkov, ko se imava fajn, ker sem jaz tako obremenjena. Od njega pricakujem vec, kot mi nudi. Je tezava v meni, ali le v tem, da nisva za skupaj? Naj omenim se, da sem jaz zanj prva punca,zaradi cesar je tudi on zagresil kar nekaj napak,ker ni vedu kako zadeva tece.
Kaj naj storim? Kako naj se usmerim? Z njim sploh nisem vec pristna, ker se bojim, da bom zopet obsojala. Pocutim pa se tako samo.....

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Madan_Gopal_Das on 16.05.2006 at 08:30:05

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

Neiskrenost zlo hitr postane zelo zelo veliko breme, zarad katerga ti gre pol vse drugo narobe. Moja izkušnja je, da če se družiš z iskrenimi ljudmi, da je lažje bit tud sam iskren. Iz iskrenosti pa gre pol vse drugo na boljše.

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Loops of Infinity on 16.05.2006 at 09:43:46

To je zate neiskrenost, mgd? (ta post in opisano..?)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Madan_Gopal_Das on 16.05.2006 at 09:53:32

wrote on 16.05.2006 at 09:43:46:

To je zate neiskrenost, mgd? (ta post in opisano..?)

post od skutice me je spomnu na mojo neiskrenost, zarad katere mi gre marsikej narobe. in pol sm se spomnu na mojo izkušnjo, kako do večje iskrenosti.

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by gape on 16.05.2006 at 10:53:56

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

Vendar meni to ni dovolj. Pocutim se zapostavljeno in zanemarjano ter si zelim vec pozornosti.

to je bolezen današnejga sveta
vsak bi imel več pozornosti ...
u bistvu pa nam je pozornost premalo
ljubezen iščemo
brezpogojno

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

Ne vem ali gre to, da si kar naenkrat zeli vec casa zase, pripisati manjsi naklonjenosti ali pa le ohladitvi?

svoje cajte smo vedl povedat da ženska rabi ljubezen
moški pa meditacijo
za razsvetljenje
meditacija ob 'čebljajoči' (da ne zapišem bitching) deklici ki skoz in skoz _hoče_ še več in več pozornosti in je še full tekmovalna (hoče met use prov ponavadi) povrhu, pač ni mogoča!
zato se je treba mal umaknt ...

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

Rada bi v njem zbudila ljubosumje, kancek slabe vesti, karkoli, ampak nic.

not so smart ...
probi v njem rajši zbudit ljubezen, s tem da jo živiš, da (ga) ljubiš ... brezpogojno ... brez pričakovanj ipd sranj, da ne zapišem želja (ki so izvir usega trpljenja)

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

Bojim se, da bo slo vse k hudicu ker je vse manj trenutkov, ko se imava fajn, ker sem jaz tako obremenjena. Od njega pricakujem vec, kot mi nudi.

strah ino pričakovanje not smart ... namera boljša

Nameravanje
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=preizkusi;action=display;num=1027933548;start=0

pričakovanje

gape wrote on 02.09.2004 at 14:57:58:

gledaš z napačnega konca ... predpostvaljaš da so ljudje slabi in zato 'podzavestno' 'pričakuješ' od njih natego, al pa, v tvojem primeru dajanje najslabšega kar imajo v sebi.
za začetek moraš to prepričanje zamenjat, ali vsaj odpustit od sebe, da bo vsaj nevtralno če druzga ne in se pol prepustit. ker ne bo pričakovanj, bo prišlo natanko tisto kar mora pridet. ne bo fajn, ker ti nisi fajn. še. ti pa ne manjka dost. podobno kot veliki večini, ma pa vsakdo eno tako cako, vsaj eno, ki ga močno zavira pri vsem skupaj.

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

Je tezava v meni,

to si vidla zgori?

Quote:

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

Kako naj se usmerim? Z njim sploh nisem vec pristna, ker se bojim, da bom zopet obsojala. Pocutim pa se tako samo.....

nameravi ljubezen ...
bolje ... živi jo

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by skutica on 16.05.2006 at 13:00:38

Ja sj......

Zdj je treba samo se neki narest, kar je pa najtezje :-/ Hvala vm za vse odgovore.

Je brezpogojna ljubezen torej samo iluzija oziroma zelja posameznika? Je brezpogojna ljubezen to, da si ob nekom, ko te zeli imeti tam, ali to, da nekoga pustis na miru in nisi bitch, ki mu skace po glavi? Ne vem, kaj je v odnosu bolj pomembno, to, da si vzames cas zase, ali da se zrtvujes za nekoga, ko si te zeli ob sebi? Sama vem, da pogosto zanemarim svoje zelje, da bi bilo njemu lepo, ampak kaj, ko potem pricakujem nek feedback.

Gape, zanimivo se mi zdi, da si reku, da zenske potrebujejo ljubezen, moski pa meditacijo. Kaj si mislil s tem?

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by bp on 16.05.2006 at 14:17:30

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Gape, zanimivo se mi zdi, da si reku, da zenske potrebujejo ljubezen, moski pa meditacijo. Kaj si mislil s tem?

To je newagespeak za običajna sodobno kamenodobna razmerja: moški pri ženski pričakujejo najti mir in nego, ženske pa pri moškem pozornost in varnost. :P

bp

(P.S. mogoče ti hoče gape povedat, da moraš tvojemu pustiti nekaj miru, če ga nočeš spodit. če je sicer vse v redu med vama, ti bo začel sam izkazovat težko pričakovano pozornost)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by ARS on 16.05.2006 at 15:03:51

wrote on 16.05.2006 at 14:17:30:

... če je sicer vse v redu med vama, ti bo začel sam izkazovat težko pričakovano pozornost

Ja, right ...

;)
ARS

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by ARS on 16.05.2006 at 15:04:21

skutica wrote on 15.05.2006 at 22:59:53:

S fantom sva ze skoraj eno leto in zacetna zaljubljenost je splahnela. Vsaj pri njem. Pri meni pa ne vem ce je, ne locim vec med zaljubljenostjo in nekaksnim ljubosumjem. Nenehno imam obcutek, da je meni vec to te zveze kot njemu, cesar ne prenesem, deloma tudi zaradi svojega karakterja. Nasploh tezko prenasam poraz oz. to, da je nekdo v necem boljsi od mene. Ob fantu imam zadnje case vedno obcutek manjvrednosti in zanj sem zacela krivita njega. Moral je prenasati stevilne moje izpade, zaradi katerih se je po mojem malo distanciral od mene. Obcutek imam, kot da sem pri njem izgubila ogromno vrednost in nimam vec obcutka, da me ima rad. Sama ne vem vec, ali naj verjamem sebi ali njemu. On namrec trdi, da me ima se rad in da je najvecji dokaz za to dejstvo, da je se z mano. Vendar meni to ni dovolj. Pocutim se zapostavljeno in zanemarjano ter si zelim vec pozornosti. Ne vem ali gre to, da si kar naenkrat zeli vec casa zase, pripisati manjsi naklonjenosti ali pa le ohladitvi?
Kar me najbolj muci je to, da ga imam rada, vendar se ob njem ne znam vec vesti sprosceno. Rada bi v njem zbudila ljubosumje, kancek slabe vesti, karkoli, ampak nic. Bojim se, da bo slo vse k hudicu ker je vse manj trenutkov, ko se imava fajn, ker sem jaz tako obremenjena. Od njega pricakujem vec, kot mi nudi. Je tezava v meni, ali le v tem, da nisva za skupaj? Naj omenim se, da sem jaz zanj prva punca,zaradi cesar je tudi on zagresil kar nekaj napak,ker ni vedu kako zadeva tece.
Kaj naj storim? Kako naj se usmerim? Z njim sploh nisem vec pristna, ker se bojim, da bom zopet obsojala. Pocutim pa se tako samo.....

Ma, tole je men ena tipicna zgodbica pogostega klasicnega lastninskega odnosa ter igricah, ki mu priticejo.
Ki se ponavadi sfizi v grenkobo vsaj enega; a ce jma je sreca mila, dost hitr.
In clovek si/ti za povrh zazeli le tega, da bi dala "casu cas", predvsem pa najprej v sebi nasla,
kar pricakujes od drugega: ljubezen; sprejemanje; pristnost; pozornost; sproscenost; dobro druzbo.

;)
ARS

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by m on 17.05.2006 at 10:21:10

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Ja sj......

Zdj je treba samo se neki narest, kar je pa najtezje :-/ Hvala vm za vse odgovore.

Je brezpogojna ljubezen torej samo iluzija oziroma zelja posameznika? Je brezpogojna ljubezen to, da si ob nekom, ko te zeli imeti tam, ali to, da nekoga pustis na miru in nisi bitch, ki mu skace po glavi? Ne vem, kaj je v odnosu bolj pomembno, to, da si vzames cas zase, ali da se zrtvujes za nekoga, ko si te zeli ob sebi? Sama vem, da pogosto zanemarim svoje zelje, da bi bilo njemu lepo, ampak kaj, ko potem pricakujem nek feedback.

Hojla skutica,

meni se kar zatakne pri branju tega kar si napisala, ko pridem do tistega 'žrtvovanja'.

Sicer se mi zdi, da je življenje eno tako učenje umetnosti, kako vsaj kolikor toliko obdržati ravnovesje med usidranostjo v sebi ter odpiranjem drugim v odnosih (predvsem v partnerskem). Tako da oboje rabiš, in tudi on, vzeti si čas zase, da se povežeš in obdržiš povezavo s svojim centrom; rabiš pa tudi odnose z drugimi, ki ti omogočajo da se odpiraš, širiš, ljubiš.

Ampak ti odnosi, vsaj idealno, naj ne bi bili 'žrtvovanje', in številne druge igrice manipulacije, ki so opisane v tem topicu. Pogosto jih seveda igramo, pa se tega sploh ne zavedamo. Ampak ko se zavemo, imamo možnost to spremeniti. Kako, še sama ne vem - bi bila tudi jaz hvaležna za kako tabletko, ali navodila. :)

Vendar pri sebi precej dobro vem, kdaj moja dejanja prihajajo iz srca, in kdaj so igrice manipulacije (prepoznavam precej teh, ki si jih naštela :) ), ki izhajajo iz strahu. In zdi se mi, da je najboljše, da takrat, ko ne morem delovati iz srca, poskušam svoje re-akcije zadržati. Kako to narediti, ne da bi jih potlačila, je spet ena dilema, ki mi je še ni uspelo razrešiti.

Če ti partner stoji ob strani, se verjetno z njim lahko odkrito pogovarjaš - odkritost je sploh najpomembnejša v življenju, po mojem mnenju, tako do drugih kot do sebe - vendar z odprtostjo, ne obtoževanjem. Čeprav verjetno ne bo imel potrpljenja za ukvarjanje s tem v neskončnost :-/ - s takim obnašanjem lahko tudi sama povzročiš uničenje vajine zveze.

Ampak pojavlja se mi drugo vprašanje: mogoče je konec koncev odgovor edino v nas, mogoče vsi pogovori, po katerih se počutiš bolje, samo odlašajo razrešitev, do katere mora priti v tebi?

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Madan_Gopal_Das on 17.05.2006 at 10:52:28

m wrote on 17.05.2006 at 10:21:10:

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Ampak ti odnosi, vsaj idealno, naj ne bi bili 'žrtvovanje', in številne druge igrice manipulacije, ki so opisane v tem topicu.

Kaj pa pol naj bi bli idealni odnosi?

[quote]Pogosto jih seveda igramo, pa se tega sploh ne zavedamo. Ampak ko se zavemo, imamo možnost to spremeniti. Kako, še sama ne vem - bi bila tudi jaz hvaležna za kako tabletko, ali navodila. :)

Veš veš. Si tud že dobila praktično tabletko in tudi navodila itd. Vprašanje časa pa je, kdaj jo boš prostovoljno vzela in po navodilih jemala. Sej ti ni treba vsega druzga sprobat, da veš da to ni to. Dost je, da veš princip.

Radhe Govinda!

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Loops of Infinity on 17.05.2006 at 11:38:08

m wrote on 17.05.2006 at 10:21:10:

Če ti partner stoji ob strani, se verjetno z njim lahko odkrito pogovarjaš - odkritost je sploh najpomembnejša v življenju, po mojem mnenju, tako do drugih kot do sebe - vendar z odprtostjo, ne obtoževanjem. Čeprav verjetno ne bo imel potrpljenja za ukvarjanje s tem v neskončnost :-/ - s takim obnašanjem lahko tudi sama povzročiš uničenje vajine zveze.

Vprašanje je, če zmoremo sami sebi oprostit? Tako da jaz skorajda ne poznam druge odkritosti, kot samo do sebe. Do drugega je potem odkritost popolnoma naravna stvar. Ker, če imamo mnenje o drugem, nam je le-to v napoto, da bi bili do njega odkriti. Hudo, kaj si počnemo z ukvarjanjem z drug drugim.

Uničenje zveze? Ja, prekinitev je včasih potrebna, da zveš, s kom si v resnici povezan all along.

Marjana (sem vesela, da pišeš, in poskušaš biti v skitku s seboj;))

Še to, glede žrtvovanja, za katerega praviš, da je wrong. Jaz ne vidim nič narobe v tem, če kakšna sveta duša odloči zanj. Vprašanje, če je žrtvovanje, če ga to izpolnjuje. Morda je primernejši izraz darovanje, ker v tem primeru gledamo s stališča bogastva v življenju in ne pomanjkanja. Spornost vidim v pričakovanju vračila, darila. Sicer pa mislim, da se vsi več ali manj v življenju žrtvujemo ali ga pa vsaj delimo na pol. Morda, ker se te sorodnosti (da vsak trpi) premalo zavedamo, je tako malo sočutja na tem svetu :(.

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by skutica on 17.05.2006 at 13:37:57

hejho!

Ja, takole...Nocem da se to slisi tako, kot da fanta obtozujem za vecino tezav, saj vecinoma obtozujem sebe za razvoj le-teh. Vcasih tezko uravavam svoje pocutje kaj sele pocetje. Vendar zacetek vsega vidim v njegovi nepristnosti. Omenila sem ze, da sem zanj prva punca. Na zacetku, ko je vse se privlacno in zanimivo, sva se ogromno druzila (to je bilo maja lani, ko je bilo casa na pretek). Vendar z zacetkom sole je bilo casa vedno manj, vsaj on ga je imel manj, ker ni iz Ljubljane in vec casa porabi za prevoz. Ker od poprej ni imel izkusenj je sam mislil, da je dolzan ves svoj prosti cas posvetiti meni, kar mu poprej ni bilo mucno,zdaj pa ga je seveda hotel zase. Pri tem ga nisem nikoli ovirala, ker sem sama imela dovolj casa zase. Seveda je dejanski cas, ki sva ga prezivljala skupaj, postal nekvaliteten, sprasevala sem ga,kaj je narobe, a ni hotel nic povedati. Takrat so se priceli tudi moji izpadi, saj sem se pocutila nevredno, vzrok sem pa nasla v cisto vsakdanjih stvareh, pravi vzrok pa je lezal seveda tu, a kaj ko je on trdil, da je vse v redu. Cutilo se pa ni tako. Seveda sva se pogovorila, vendar kar me moti sedaj je, da gre v drugo skrajnost in obcutek imam, da skrbi le se za svoje interese in ni pripravljen sklepati nikakrsnih kompromisov glede cesarkoli, saj trdi, da seon ne pocuti cisto nic krivega.
Priznam, da je bilo moje ravnanje nedopustno, vendar ne prenesem obtozevanja, da sem jaz krivec za vse, kar se nama dogaja. Vedno rece, da jaz zacnem, rada pa bi se le pogovorila, on pa nadaljeval s svojim pocetjem.
Pocutim se, da sem le se krozek, saj poprej sva pocenjala stvari skupaj, zdaj pa je locil stvari na to pocnem sam' in 'to s tabo'. Kljub vsemu temu, da trdi, da ni nic kriv, ima vsakic slabo vest, ce sem pri njem in ce cesa ne pocneva skupaj (on je npr. za racunalnikom, jaz berem), pa vendar je meni tako cisto v redu, njega pa grabi slaba vest, da se ne ukvarja z mano in zato zdaj kup stvari zeli poceti sam.
Zdaj mu ze lep cas pustim dihat, predlagala sem celo, da bi se razsla, vendar ni hotel, vseeno sem pri tem vztrajala in takratse je zgodil klik v njegovi glavi (ki je zal trajal le 3 dni) in je morda spoznal, da nisem nekaj samoumevnega.

Zdaj se pocutim, kot da me ne tretira kot cloveka, temvec kot neko dejavnost, ko mu pac zapase.Se vedno se pocutim nevredno, vpogovor ga ne silim vec,saj semu ne da poslusat in zato sem zalostna. Vendar seveda ne vem, v kaksni meri je vse to realna slika....

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Madan_Gopal_Das on 17.05.2006 at 14:41:35

ne splača se krivit drugih za svoje lastno trpljenje, ker vsak žanje le tisto kar je sam sejal. drugi so lahko inštrumenti v rokah poravnave, a ne vzrok. vem, da je to lahko rečt, a zelo težko izvest. a če smo iskreni, nam bo Vsemilostni Bog pomagal ven iz težav, trajno.

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by gape on 17.05.2006 at 14:56:21

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Je brezpogojna ljubezen torej samo iluzija oziroma zelja posameznika?

jest mislm da ne
klele se mi zdi da kr dobr piše
Ljubezen brez zaljubljenosti?
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1140550166/0#6

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Je brezpogojna ljubezen to, da si ob nekom, ko te zeli imeti tam, ali to, da nekoga pustis na miru in nisi bitch, ki mu skace po glavi?

kolkr kdaj
ljubezen ni tolk 'simpl', sploh brezpogojna ...
kako bi reku
včasih nekomu neko dejanje izgleda kot ne-ljubezen
pa je glih to glih takrat ljubezen
namreč
ko si vsaj mal v ljubezni, se vse več časa obračaš proti svojemu bistvu v nasprotju s svojim egom ... velikokrat ego dojame neko reč kot ne-ljubezen proti njemu ... ki to tudi je, čeprov ni, ker je ljubezen do bistva - jaz sem -boga v človeku, ki je prekrit z egom.

enkrat bo fant hotu met mir, pa bo dobro za njega da boš bezala vanj, da bo povedu ... bezanja on - skozi svoj ego - ne bo mogu dojet kot ljubezen ... pa je ... brezpogojna ... bliz usaj no ...

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Sama vem, da pogosto zanemarim svoje zelje, da bi bilo njemu lepo, ampak kaj, ko potem pricakujem nek feedback.

ta je tazajeban
tuki je najboljš, kolkr sm jest šteknu, nameravat tisto kar je skupno; kle nastane pa še težava, ko je najblj skupno razsvetljenje; iz tega lahko zlo hitr nastane najedanje ... in posledično zamenjava namere ...
okol tega vprašanja je blo velik govora že ...
ti bojo punce povedale ...
skratka ... ugotovil smo, da ni pametno da punce zanemarjajo sveje želje; tuki je tud treba razliko narest med željo, ki je izvor tpljenja in namero ki to ni ...

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Gape, zanimivo se mi zdi, da si reku, da zenske potrebujejo ljubezen, moski pa meditacijo. Kaj si mislil s tem?

kaj sm mislu ... po eni strani verjento to kar je bp zapisu po svoje;
niti ne vem kje točno sm to pobral, je pa na tem precej resnice; zazihr
izhaja pa to blj iz jina pa janga; pa uravnovešanja teh dveh, znotraj sebe, znotraj odnosa ...
mogoče bi tko lahko reku
da pride moški do svojga bistva - sebe - mora meditirat, al tko al pa drugač.
da ženska pride do svojga bistva - kle včasih rajši rečemo da ga začuti - mora furat ljubezen.
pa nočem zdej rečt izključno
pač v duhu uravnovešanja
maš pa tud npr punce ki so čisti jang ... morjo meditirat ... pa spet je morjo slaba beseda ... splača se ... za razsvetljenje pa je to že kr requirement ... imho ...

skutica wrote on 17.05.2006 at 13:37:57:

Vendar zacetek vsega vidim v njegovi nepristnosti.

ja
je zanimivo a ne
kako ti za njega veš kako in kdaj je pristen
;)

drgač pa se men bere kot standardni zacikel
kjer oba samo dodajata k skupnemu nezadovoljstvu

ni simpl; nikakor ne
ampak ... to so ego igre in jih je treba kot take tud prepoznat ...

ps
zgornji link natančno preštudiri ...

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by m on 17.05.2006 at 18:18:18

gape wrote on 17.05.2006 at 14:56:21:

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Gape, zanimivo se mi zdi, da si reku, da zenske potrebujejo ljubezen, moski pa meditacijo. Kaj si mislil s tem?

ne vem zakaj sem bla prepričana, da je to iz tule ven:
http://www.svet-je-lep.com/telo_dusa/razmisljanja_teorije/skrivnost_medcloveskih_odnosov.php
pa zgleda ni, čeprav na koncu piše o meditaciji in ljubezni

ampak je vseeno krasen tekst za prebrat, hvala da ste me spomnili ;)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Rose on 19.05.2006 at 12:55:09

Cynthia wrote on 13.01.2006 at 23:42:58:

Ne zelim izgubiti cloveka, ki mi veliko pomeni in mi veliko daje.

Ravnovčeraj sem gledala eno zanimivo reč oz. raziskavo vedenja oz. zakaj se tretjina ljudi ne mara preveč socializirat itn.

In so kazal majhne otroke. Najprej je vsak sam gledal TV oz. neko komično risanko in na njegovem obrazu ni bilo posebej zaznati kakšnih čustvenih reakcij, tudi ni nujno, da se je glasno smejal. Ko so gledali v paru npr. ena punčka in en fantek, so pri isti risanki cepal od smeha in porodila so se tudi druga čustva, punčka je začela objemat fantka ipd. skratka zelo so se zabaval.

Nekateri otroci pa ne marajo družbe, in če jim pristopi drug otrok gredo oni stran. To ne pomeni, da so zaostali v razvoju, ampak enostavno se rajši igrajo z odraslim članom družine ali pa sami s seboj in svojimi igračami.

Aha, kaj sem hotla rečt, socializiramo pa se vedno zaradi ugodja in interesa.

Torej najprej moraš ugotoviti resnični motiv potem resnično čustvo in potem ... naprej.

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by gape on 19.05.2006 at 20:01:24

m wrote on 17.05.2006 at 18:18:18:

gape wrote on 17.05.2006 at 14:56:21:

skutica wrote on 16.05.2006 at 13:00:38:

Gape, zanimivo se mi zdi, da si reku, da zenske potrebujejo ljubezen, moski pa meditacijo. Kaj si mislil s tem?

zato k verjetn tud je
osho in baršek

Quote:

Ne skušajte si zapomniti, ker vam bo težko nositi breme spomina. Celo v tem enem življenju delate takšno zmedo - mnogo zapomnjenih življenj, enostavno bi znoreli. Ne mislite na to. To je popolnoma nepomembno.
To, kar delate je važno: bodite tukaj in zdaj; in delajte na sebi. Če lahko delate skozi odnos z drugim - čudovito. Če ne morete delati skozi odnos, delajte v samoti. To sta dve poti. Ljubezen pomeni delati na stezi medčloveških odnosov, a meditacija, delati v samoti. Ljubezen in meditacija - to sta dve poti. Občutite, kaj vam najbolj odgovarja. Zatem vložite vso svojo energijo v to in krenite po tej poti.

Dodatek (Bono Baršek): V lažje razumevanje ravnokar napisanega, je treba dodati, da zaradi kompliciranosti odnosov v današnjem svetu brez meditacije ne gre, ker ti lahko samo ozaveščanje vzorcev s pomočje meditacije lahko toliko razbije ego, da si sposoben nadaljevati svoj razvoj skozi razvoj ljubezni. Meditacija je v bistvu zdravljenje. In šele ko si zdrav, lahko začneš razvijati ljubezen. Ljudje mislijo, da so zdravi, če jih nič ne boli ali če njihovo telo ni bolno. Ampak to ni vse. Zdravje pomeni, da ne obstajajo skrbi, zaradi katerih bi zgubljali energijo, da ni preteklosti, ki ne bi bila razčiščena in da ni prihodnosti, ki bi se jo morali bati. Ko je tako človek zasidran v doživljanje sedanjega časa, je to odskočna deska za razvoj ljubezni. Tedaj se odprejo vrata, vendar vas za temi vrati čakajo nove stvari, ki jih morate razvijati in se učiti. Toda vse teče brez skrbi, brez strahu. Osho govori o dveh stvareh, vidimo pa, da je nujno delati obe, razen za tiste, ki so že našli ljubezen. Oni pa meditacije ne potrebujejo več, ker se neprestano razvijajo z ljubeznijo. Ljubezen postane meditacija vsakega trenutka.

pridejo šefi in razložijo

dobr ćlank ga morm prebrat ceuga; se mi zdi da ga še nism prebral, čeprov smo jih mel že ene par na to temo

in je odličn na temo kako naj se odvadim ... scena ... težave v razmerju ... scena

[smiley=1grin1.gif]

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by m on 20.05.2006 at 09:27:50

ja, piše o dveh poteh, ampak ne pravi, da je ena ženska in ena moška :)

se mi je pa zdaj ponovno pozornost ustavla na temle:

Quote:

Če lahko delate skozi odnos z drugim - čudovito. Če ne morete delati skozi odnos, delajte v samoti. To sta dve poti. Ljubezen pomeni delati na stezi medčloveških odnosov, a meditacija, delati v samoti. Ljubezen in meditacija - to sta dve poti. Občutite, kaj vam najbolj odgovarja. Zatem vložite vso svojo energijo v to in krenite po tej poti.

se mi zdi, da neprestano niham med tema dvema 'načinoma'
ko naletim v razmerjih z ljudmi na težave, bi najraje se umaknika in 'premeditirala' skoz [smiley=1grin1.gif]
pol mi pa v osami dolgčas rata in bi mela spet stike z ljudmi ... :P

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Rose on 20.05.2006 at 10:56:46

m wrote on 20.05.2006 at 09:27:50:

Torej si na poti ljubezni, if i may. :)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by TheONE on 23.06.2006 at 11:25:45

Dokler bos sama vedela da si sposobna vse tisto narediti ko gres z nekom na kavo tok casa bos dvomila v svojega fanta, ljubosumnost je samo strah pred tistim kar sam lahko naredis in se bojis da tega nebi naredil drug.

pa ce ti je to prav al pa ne :)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by quadesh on 23.06.2006 at 11:52:56

Mikron wrote on 14.01.2006 at 11:22:06:

[quote author=ARS link=1137192178/0#1 date=1137199192]
Ma, nečesa se odvadiš praviloma tako, da le-tega ne počneš več. ;)

...in tukaj se moraš vprašat => Kako pa naj tega ne počnem več???

=> Tako, da spremeniš svoje navade.
ko ti uspe spremeniti svoje navade se spremeni tvoja osebnost...

znašla si se pred "stopnico" brezpogojne ljubezni in verjemi mi to je velik korak v tvojem življenju in ni enostaven

bistvo je, da veš, da si na pravi poti in to, da si sama sebi na 1. mestu

Free your mind and the rest will follow

lp[/quote]

Točno tako...kar danes počnemo narobe je to, da postavljamo svojega partnerja na nekakšno "častno mesto" in tako pozabimo nase...
Če bi se toliko, kolikor se posvetimo ljubosumju, posvetili sebi...pomislite...
Izpopolnili bi svoj personality in na podlagi tega nam bi zrasla samozavet... posledica vsega tega pa je konec obremenjevanja...
Tudi sama sem imela podobno obdobje v življenju in ja...lahko se sprevrže v totalno norijo...čisto po nepotrebnem... namesto da bi se meli radi
Tako kot pravijo... kar daš se ti dvokratno vrne... torej, če enkrat namesto vsega prerekanja malo stisneš zobe in izkažeš malo ljubezni... u will see what happens

Malo več se ubadajte s sabo in preprosto ne bo več časa/prostora za ljubosumje

MAKE LOVE... :)

Pozdravček

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by picola on 23.06.2006 at 22:34:55

Se mi zdi, da sem že mal tečna, sam jst napišem vsakemu, ki ma težave (ker je meni to najbolj pomagalo, morda bo tudi tebi)...Spoznaj se... Beri...Čimveč beri...Najina ljubezen, 5 jezikov ljubezni...za začetek...Meni ni pomagal noben nasvet, dokler nisem ugotovila, kakšna je dinamika zaljubljenosti...potem je šlo samo še na boljš.
Srečno. ;)

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by satya on 18.03.2007 at 08:15:56

Cynthia wrote on 13.01.2006 at 23:42:58:

Če se ne boš spremenila, ti bo fant prej ali slej ušel, saj nihče ne prenese nenehnega nadzora in sumničenj, ali pa se mu lahko po letih skupnega življenja utrga in pobegne, ker se počuti kot v zaporu. Sama po sebi si boš težko kaj pomagala, ker to je že del človeka, da je bolj ljubosumen, morda bi pomagal kak avtogeni trening, psiholog, duhovno znanje, da sprevidiš, da ti v resnici nihče ne pripada, smo le popotniki skozi čas, ki se za kratek čas snidemo in če ne prej v trenutku smrti razidemo.

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by alter_ego on 19.03.2007 at 20:40:58

Ohja [smiley=undecided.gif]

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by alter_ego on 19.03.2007 at 20:42:23

Pa dejte folk ke pa žvite...........brezpogojna ljubezen, slabo poznate vrsto homo sapiens [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: kako naj se odvadim
Post by Donna on 29.03.2007 at 16:08:11

Ljubosumnost je strah pred izgubo.

In čega te je strah, veš samo ti sama.