Post by gape on 28.11.2003 at 20:13:27
ja d best Tjazy ... sm šu prov prebrat cel thread nazaj ...
Tjazy wrote on 28.11.2003 at 11:37:08:
|
| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Spolnost in odnosi >> Zvestoba in zveza http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1069160496 Message started by exorcist on 18.11.2003 at 14:01:35 |
|
|
Title: Zvestoba in zveza Post by exorcist on 18.11.2003 at 14:01:35 Zanima me, kako gledate na zvestobo, če imate stalnega partnerja in če se vam zdi sporno, da je imela vaša zdajšnja dobra polovica, še pred vami, preden sta se spoznala, divja spolna razmerja, ga boste lahko respektirali in mu povsem zaupali, enako kot, če bi bil malce bolj rezerviran, se "šparal"? Vam zvestoba pomeni zgolj nepotreben moralni predsodek, ali pa nek višji ideal, ki ga je treba spoštovat. Bi dali partnerju še drugo možnost, če vas prevara? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Jakob_Ostrjan on 18.11.2003 at 15:36:39 Exo, exo, t. i. prevara ni nič drugega kot preklanje dveh oziroma treh preplašenih egičev. Zakaj se tako poenotiš s temi občutki? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by titanic on 18.11.2003 at 19:31:24 Če boš razmišljal, da te bo partner prevaral, te sigurno bo. ali pa tudi, če boš ti sam varal, saj veš, kar seješ, to žanješ. Med razmišljanjem pa ne moreš niti uživati v vezi in jo s tem tudi že kvariš - saj veš misli krojijo naša življenja. Zaupaj v dobro, če te vara, te pa ni vredna. Jel tak? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Andres on 18.11.2003 at 22:11:25 V soboto sem šel v life in nekje dol v mestu v nekem zabavišču sem srečal sodelavko in njenega moža. Čez čas se ji je razvezal jezik in mi je začela razlagat, da kako sta imela na večerjo dva para povabljena, na koncu so se pa poseksali. Obenem pravi, da sta si z možem v vsem odkrita torej pri njiju ni skokov čez plot, je le zvestoba zupanja. Pravi sodelavka da je življenje in ljubezen v zadnjih 22. letih podarila možu, tole s seksom je pa itak za sproti, pa zato, ker sta onadva itak dan na dan skupaj. Pa takih je še ogromno, več kot si lahko mislite. Andres |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by stojchi on 18.11.2003 at 23:53:53 :) v glavnem sto ljudi sto čudi in ni za obsojat. Če ljudje pač rabijo tako izkušnjo, pa naj si jo privoščijo. Zvestoba je vedno v prvi vrsti iskren odnos do samega sebe, skratka brez vseh igric in izmišljevanja zgodbic sebi in drugim ;) to pa vsekakor ni tako lahko, biti to kar si, za to je potrebna kar velika korajža. :) ;) Tale bi pa bila že dobra za misel tedna: "Največja nezvestoba je laganje samemu sebi." :-* |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 19.11.2003 at 08:56:47 Zvestoba mi je ideal in moralna vrednota! Ponavadi pa je tako, da lastne narave ne moramo spoznat v popolnosti, zato lahko vanjo le verjamem. Meje svoje osebnosti odkrivamo šele ko nanje naletimo. Nikoli nismo 100% zvesti samemu sebi, lahko pa to poskušamo biti. Kako bi potem od partnerja smeli pričakovati nekaj, česar sami ne zmoremo? Če je nezvestoba predsodek, potem verjamem, da vesolje poskrbi, da si zjasnimo pogled-ali se mora zgoditi dejanska izkušnja in spoznanje ali skozi zavedanje. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by sinjeoka on 20.11.2003 at 10:17:36 Varanje? Kaj to sploh je Varanje v mislih, besedah in dejanjih? Medčloveški odnosi so zelo enkratni in pojmovanje po principu sovražnik mojega prijatelja je tudi moj sovražnik je po mojem mnanju zgrešeno. Vprašanje je kako bi tak sovražnik reagiral name. Tak odnos bi mi morda preprečeil spoznati čudovitega človeka. S tem hočem povedati, da vsakemu dam priložnost, da se pokaže, ne glede na preteklost... vsak zase ve zakaj je takšna. Norenje v preteklosti samo po sebi še ne pomeni varalice, tudi število spolnih partnerjev ne. Nekateri pač eksperimentirajo na ta način. Jaz to gledam nekoliko drugače: Jaz v varanju niti ne vidim toliko problem v sex-u kot v manipuliranju in to v manipuliranju s čustvi in potrjevanju ega. Tole kar bom povedala je zelo žensko gledanje, vendar na to pač drugače gledati ne morem. Meni osebno se najbolj gnusijo tipi, ki imajo o sebi dobro mnenje in od žensk - partnerk zahtevajo "popolnost", če pa njih pogledaš pa so "porka mizerija" brezveze služba, povprečna plača, povprečni izgled....skratka daleč od popolnosti Seveda do kakšnih popolnih deklet ne morejo, pa zadevo rešujejo tako: partnerka doma za sex - vsaj sex je zagarantiran in v isti osebi zastonj gospodinjska pomočnica, seveda pa gospodje wannabe v tem času iščejo svojo miss prfect in preizkušajo na svoji poti vse kar si drzne pokazati malo več naklonjenosti, seveda pa nobena ne zadosti visokim kriterijem takega gospodiča. Življenje samo namreč generira stres in ženske smo sitne in zahtevene, pa ne maramo tipov ki se gonijo (z ženskami ali po pubih, casinojih...) Ti gospodiči imajo običajno taktiko; ne ljubim žene, moj zakon je mrtev, nikoli nisem varal žene..ampak tebe ljubim.... Obstajajo tudi tipčki, ki so nadpovprečni (karkoli pač vzamete; izgled, denar, status...) Ti načeloma čustveno - manipulativnih taktik osvajanja niti ne rabijo, so zadosti samozavestni, da direkt povejo da vse kar hočejo je zgolj sex, če je bejba trapa, je pa to čisto njen problem. Ampak iskrenost jim je treba priznati... Tile fantje se po mojih izkušnjah slej ko prej umirjo in imajo dokaj uspešne veze. Jaz torej niti ne gledam na številko, ampak bolj na ozadje. Aja, pa večino moških bi lahko uvrstila v I kategorijo... od ostarelih podjetnikov do večine mladih Casanov V svojem življenju sem namreč srečala le 6 tipov, ki so imeli lprecejšnje število partnerk, pa jim ni bilo treba lagati "o večni in globoki ljubezni" |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by bogglefreak20 on 20.11.2003 at 11:16:34 Zvestoba partnerju, tudi v spolnosti, je zame vsekakor ideal, ki prinaša zelo pozitivne rezultate. Moj cilj je popolnoma se predajati svoji ljubezni, kar nedvomno pomeni tudi popolno predanost v seksu. Čimveč svoje energije in ustvarjalnosti ŽELIM deliti z njim, ki mi je ljubimec, partner, prijatelj in še kaj. Ker je to moja želja, ne čutim prisile in se mi zvestoba ne zdi neka grozna žrtev na račun pestrosti spolnega življenja (ki se jo, mimogrede, da doseči tudi samo med dvema, če imata oba interes uporabljati svojo domišljijo in če si dovolj zaupata, da opustita tabuje). Brez globokega zaupanja pa verjamem, da tudi seks kmalu postane dolgočasen in zgolj fizična vaja (kar sicer zame sploh ni - je veliko več). Zame je na tehtnici na eni strani povezanost s partnerjem in ustvarjalno grajenje odnosa, v katerem lahko oba brez zadržkov poveva, kaj nama je všeč in kaj ne (sčasoma pa sploh ni treba nič reči, ker te partner že pozna in ti ustreže preden kaj rečeš) in nama je udobno, na drugi strani pa je razsipavanje z energijo in "risanje črtic", ki navsezadnje zbledijo. Orgazem je lahko zgolj mehaničen odziv telesa na dražljaj, lahko pa trenutek, po katerem si človek zaželi najintimnejše bližine človeka, ki ga ljubi. Slednja razlaga je meni bližja. Ne vidim nobenega razloga, da bi svojo energijo namenjal vsakokrat nekomu drugemu, oziroma komurkoli, s katerim nimam najintimnejšega odnosa. In tega lahko imam le z eno osebo naenkrat. Pravzaprav v življenju nenehno tehtam med kvaliteto in kvantiteto. Izbira prve možnosti močno prevladuje. In ni mi žal! ;D |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by exorcist on 20.11.2003 at 11:58:46 bogglefreak20 wrote on 20.11.2003 at 11:16:34:
Zelo pametno napisano. Namreč zdi se mi, da se tradicionalne vrednote dajajo preveč v nič v sedanji potrošniški družbi, kjer vsakdo hlepeni po takojšnji zadovoljitvi takšnih in drugačnih potreb, kjer so čustva odveč, kjer prevladuje materialistična miselnost, kupiš, odviješ, zavržeš => gre za zelo sprevržen egoizem Niti se ne strinjam s temi, ki podpirajo neke eksotične oblike in alternative v spolnosti (skupinski seks, izmenjava partnerjev, etc...). Namreč pri takih načinih izživljanja pomeni, da nekaj krepko škripa v zvezi, če si partnerja ne zadostujeta več, ponavadi pa jo na kratko potegnejo otroci.To je sedaj nek trend, da vse toleriraš, vse je dovoljeno, ni več tabujev.... Za moje pojme taki način mišljenja vodi moralno-etični propad družbe, če ni mej, anarhija, vsak gleda samo nase. Zdolgočasenost... |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by DylanDog on 20.11.2003 at 16:03:22 w exorcist wrote on 20.11.2003 at 11:58:46:
A ni vstrajanje v zakonu, kljub vsem mukam, težavam, nerazumevanju in nasploh - slabem zakonu, tud shit? Sprevržen egoizem? ..a v enostranski sreči v bednem zakonu pa tega ni? ??? exorcist wrote on 20.11.2003 at 11:58:46:
Rekel bi da imata ta dva partnerja bolj razčiščeno kot marsikateri drug par. Propad družbe? ..prej razvoj. Zdolgočasenost? :o Zakaj že? ..ker ni mej? Meje so, in ravno z toleriranjem, rušenjem tabujev, ..se te meje če že ne brišejo, pa premikajo. Na bolje. Zdolgočasen? HOW? :o Samo če si inside..... ..samo, ...le kako?, v sebi imaš vse.. Z spoštovanjem, Dylan Dog Hmmmm.... :-/ |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by exorcist on 20.11.2003 at 16:43:14 DylanDog wrote on 20.11.2003 at 16:03:22:
Msilim, da me nisi razumel. Jaz ne podpiram skrajnosti, kar ne pomeni, da nisem toleranten. Ekstremi mi niso všeč. Neka srednja pot.... |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Devi on 20.11.2003 at 17:03:24 Zvestoba je dobra, po moje, ker več iger na enkrat ne moreš ne dobro ne zares 100% igrat. Če pa igra ni dobra, pa je to drug problem, ki pa se ga na tak način tud ne more rešit. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by DylanDog on 20.11.2003 at 17:06:12 Skrajnost/ekstrem, je tudi vstrajanje v zakonu ali pri enem partenrju, če le ta ni ok. Pa vseeno toliko folka vstraja in trpi, in si škoduje, ker "Kaj bodo pa sosedje rekli?" , ali pa bi, pa preprosto ne upa. Ne upa naredit koraka naprej. Če imata partnerja razčiščeno, dogovorjeno, to ni ekstrem, - to je korak dalje. Te razne spone, okovi, itd., - omejujeo. Pa jih da kdor jih da... LP, Dylan Dog |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Lilith on 21.11.2003 at 08:26:00 DylanDog wrote on 20.11.2003 at 17:06:12:
Pa kaj ti govoriš o partnerjih ali o sostanovalcih, ki tu in tam seksata? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by bogglefreak20 on 24.11.2003 at 11:47:30 Vztrajanje v zakonu in mučenje drug drugega, kadar stvari ne laufajo... To zame ni dilema. Če vidiš, da te s partnerjem ne veže ljubezen, ampak te ob misli nanj spreleti srh in groza, potem prekineš zadevo. Ne greš pa skakat čez plot. No, lahko greš, ampak to ničesar ne reši. Vem, da je meni lahko govoriti, ker nisem v situaciji, kjer so posredi tudi otroci - tu je scena veliko bolj komplicirana. Pa tudi nočem, da se me napačno razume. Ne trdim, da je konec neke veze takrat, ko te partner prvič prizadane ali kaj podobnega. Je pa konec takrat, ko ni izgrajenega odnosa, ki bi dva človeka združeval. In tu smo spet pri globokem zaupanju, potrpljenju, razumevanju, ljubezni... Če teh ni, potem ni kvalitete odnosa. Tudi swinger prakse, kjer sta udeležena oba partnerja, ali pa seks v troje ipd. se meni osebno ne zdijo v redu s stališča, ki sem ga že razložil - gre za predajanje sebe nekomu, ki ni tvoj partner. To se mi zdi krivično do partnerja in do sebe, ker je s tem prikrajšan odnos. Saj odnos se vendar razvija skozi skupne trenutke, intimne ali druge... Če ni interesa do tega, potem je zame stvar vprašljiva. O pomembnosti tega, kar pravijo sosedje, pa samo eno - nikar si ne otežujte življenja z mnenjem drugih ljudi o vas. Če bi vsak živel po svoji vesti, bi bil ta svet gotovo lepši. Sosedje imajo svoje življenje, ki se ne tiče vas in obratno. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 26.11.2003 at 08:09:15 Zelo veliko odgovorov je v smislu moj ali tvoj ali njegov partner. Ko partner postane lastnina.. ju nikoli vec ne veze ljubezen ampak ju veze samo navezanost in strah pred izgubo.. kar je EGO in temu sledi ljubosumje.. in podobne norosti. Cerkev si prizadeva da bi druzina bila osnovna celica druzbe.. kar povzroca konflikte znotraj ljudi in daje lep izgovor ljudem, da se dogajajo locitve zaradi idiotskih razlogov. S tem ko si dva obljubita zvestobo in razne cudne zadeve.. samo na glas povesta, da sta v svojem bistvu nezavestna.. ker drugace jima kaj podobnega ne bi moglo pasti na neumnost. Ce tratiras partnerja kot moj.. ali tvoj.. je ze korenina taksne veze zgresena.. in ko se v vezo samoumevno pritihotapi se pricakovanje, prepovedi, omejevanje, dovoljevanje, in s tem tudi posesivnost.. je zelo zabavno slisati komentar, da nekdo ljubi socloveka. Kjer je prisotna resnicna ljubezen se nihce ne ukvarja z zvestobami.. in podobnim. Preprosto podarjas ljubezen drugemu in ga sprejemas taksnega kot je.. ne taksnega, kot ti pricakujes, da bi on bil. Potem zelis svoje zivljenje deliti s suznjem... ne pa soclovekom. In nikoli v vsej zgodovini se ni bila ljubezen pogojna.. ampak vedno brez-pogojna. Vsak pogoj ubije ljubezen in iz nje naredi partnersko ekonomsko pogodbo.. ki obstaja samo zaradi statusa in zelje.. biti podoben vecini.. in zelje EGOja po posedovanju in omejevanju.. Vedno pa je problem seks.. z nicemer ne mores toliko razburkat situacijo kot s tem, da gres seksat se z nekom drugim, med katerima se je tudi pojavila ljubezen. Fascinantno je, da je mozno da je pri toliki vecini to tako velik faktor, da v ljubezen celo vnesejo pricakovanje in nesprejemanje in raje zivijo v lazi, kot da bi se s partnerjem pogovorili. Ce se zgodi da gre partner drugam.. obstaja samo en razlog. Ali je to v tej obstojeci vezi prepovedano in to je zadosten razlog, da ne mores ziveti v stisnjeni pesti.. ali pa gre za iskanje sebe. In v vecini primerov se partner tudi vrne.. bogatejsi za eno izkusnjo.. Ta izkusnja je ta, d aje spoznal, da se tudi v drugem ni nasel.. in to je zadostni razlog za potrtost.. in ce tej potrtosti pripisemo se moralnega druzbenega macka.. je potrtost se vecja. Ta clovek halucinira, da je storil nekaj slabega.. in nasa velicina v tem primeru je da mu takrat podarimo vso ljubezen, ki jo premoremo.. ne pa da zganjamo histerijo in partnerja custveno izsuljujemo, ker pac ne sprejemamo njegove poti. In celo si kdo izmisli, da je vzrok tega to, ker obstaja ljubezen. Najvecji delez varanja je zato, ker je to v vezi prepovedano.. in v vezi kjer to ni tabu.. kjer si partnerja svobodno lahko povesta vse.. brez da tvegata custvene izbruhe.. se pravi egoisticne izbruhe.. se ziher to ne bo dogajalo.. ce pa se bo kdaj zgodilo.. pa to ne bo zaradi seksa samega.. ampak zaradi ljubezni in to itak ne o problem.. ker imata partnerja to reseno. Ce podremo plotove ne bomo mogli skakati skozi njih. Potrebno pa je samo videti kaj je resnicno in kaj je iluzija. In se eno vprasanje.. S kaksnim razlogom pride do prizadetosti nekoga, ki je kao bil prevaran.. ceprav to ni mozno.. ker prevaras lahko samo sebe..? Kje je razlog, da je lahko kdo pri pretakanju se vec ljubezni.. prizadet? A ni to razlog za veselje.. in ples? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 26.11.2003 at 08:37:04 Tjazy wrote on 26.11.2003 at 08:09:15:
Tud jaz tako mislim, vidim, sem..., vendar in the higher state of mind. Si ti zmeraj v takšni čisti zavesti? Kaj pa duša? Res si lepo tole spisal - postavlja pa se mi vprašanje, v čem je potem sploh smisel zveze ko enkrat tole razpucaš - potemtakem je nemožno (pač logično sklepam), da bi ti nekdo sploh več pomenil kot kdo drug. :-/ |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 26.11.2003 at 09:20:28 Po mojem je edini smisel vsega na Zemlji, da se naucimo brez-pogojne ljubezni. To nas odlicno uci kuzek. Vedno je vesel ko te vidi.. pa tudi ce prides zelo pozno domov.. tudi ce ga ne peljes na sprehod.. tudi ce cerkljas drugega kuzka. On ljubi ZDAJ in TUKAJ. Ce ti je nekdo bolj pomemben kot kdo drug..? Ja.. v bistvu ne gre za to, da ti je kdo drug bolj pomemben.. te vec pomembnosti ali manj pomembnosti res ne bi smelo biti.. In se strinjam s teboj.. Je pa pac tako.. da z nekom cutis privlacnost.. z drugim pa tega pac ne cutis. Pa ne gre za pomembnost. Sigurno se ne strinjam, da bi se morali vsi ljubiti v seksualnem smislu.. ker se vsi pac ne ujemamo med seboj.. in niti to ni potrebno. Najboljsi odnos imas lahko, kadra imas enega seksualnega partnerja.. samo ne v smislu.. ta je moj.. in nikomur ga ne dam... ali v smislu.. ti si vse na svetu.. samo tebe ljubim.. ampak ce ne mesas energije z drugimi se lahko z nekom uskladis in "pades" v harmonijo. Ce pa nekoc ta "tvoj" soclovek seksa se s kom.. je to kvecjemu razlog za veselje in praznovanje.. ne pa dramatiziranje in locitve.. Ce nekoga ljubis.. potem ljubis tudi tisto, kar on ljubi.. in ce je to se en clovek s katerim on tudi uziva.. potem mu tega ne mores vzeti.. nisi prizadet, kadar se on ljubi z drugo.. Srecen si, kadar lahko partnerju omogocis nekaj, kar njega osrecuje. A ni to najvec? Sicer pa ko je prisotna resnicna ljubezen.. partner ne bo seksal z drugim, ce bo vedel, da to drugega prizadene.. ampak je potrebna skupna rast.. do tocke, ko sprejemas vse.. in prizadetost ne obstaja vec.. To tocko je zelo preprosto doseci.. samo resnicnost je potrebno videti.. To kar pocne druzba.. je totalka postavljeno na glavo. Religije pravijo, da po smrti gres nekam.. odvisno od religije.. Pac zivis naprej... in v to je prepricanih miljone ljudi.. In vsi ti ljudje imajo problem pri spolnosti.. Poglej paradoks.. Ko nekdo umre.. najprej zalujejo.. ne vem zakaj.. ampak zalujejo.. ceprav bi bilo bolj logicno, da bi to bil razlog za praznovanje.. ker tako povelicujejo smrt.. ampak oni zalujejo.. v bistvu zato, ker je ego nekaj izgubil.. in zalovane ob smrti nekoga.. je isto nesrejemanje.. kot pri spolnosti. Smrt in spolnost sta zelo povezana. Po zalovanju pa spoznajo drugega.. in potem pa lahko seksajo z drugim?!? Razumi to, ce mores? Jaz ne morem.. Celo religije dovoljujeo poroko. Kaksna globoka blodnja!! Ce tako trdijo, da ne umres.. in da naj clovek ne loci, kar je bog zdruzil.. potem smrt ni ovira.. ali razlog, da zdaj pa lahko seksas z drugim. V bistvu ga samo ni tukaj.. vse ostalo je isto.. nahaj se pac drugje.. A je to razlog, da ga lahko prevaramo? Kaj pa ce se dva.. ki sta se ziva nahajata drugje? Se lahko ljubita.. tam kjer pac sta in kjer pretakata ljubezen? To pa pravijo da ne.. ker sta ziva.. ampak smrti pa ni.. in vse kar je fizicno religijam ni pomembno.. tukaj pa jim je pmembno. In taksni ljudje ucijo ljudi ljubezni... ki sebe spravijo v celibat in potem se rodijo spolne sprijenosti.. in samo religije so krive za pedofelijo, varanja in podobno. Zakaj ne bi ta smorn poenostavili.. Preprosto zivis.. in ko scistis sebe.. ti ostane samo ljubezen.. ti si ljubezen.. to je naravno stanje vsake duse.. in ko v umu ne nosis raznih prepricanj in navlak.. sojenja... kaj je dobro in kaj slabo.. ti ostane samo se ljubezen.. in ravnas se po naravnem instinktu.. intuiciji. Potem seksa zaradi seksa ali strasti ne more biti.. je pa veliko seksa.. bozanja.. objemanja.. Dotik med dvema pomeni fizicno pretakanje energij.. kar obcutimo kot neke vrste blazenosti.. seveda ce je dotik iskren.. in ko dva zacutita, da bi se objela.. se pac objameta.. Zakaj bi uporabljali glavo... in razmisljali, ce tega cloveka lahko objamemo.. in kaj si bo mislil... in kaj si bo partner mislil.. in kaj si bojo drugi mislili.. ce lahko poslusas srce in preprosto cloveka objames.. kadar pride do tega instinkta? Sploh ni seks tisto, kar ljudje rabimo.. Seks in taksni in drugacni orgazmi.. so samo odmetavanje energije.. ker v disharmoniji cloveka je to potrebno... drugace je telo nervozno. Energija ne more teci, ker je prevec blokad.. prevec zatiranja.. prevec igranja.. Tezko si vedno tisto, kar si.. in to energjo je potrebno sprostit.. Kadar lahko neovirano tece.. to ni potrebno.. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 26.11.2003 at 12:15:20 Tjazy wrote on 26.11.2003 at 09:20:28:
Oprosti, ampak men je to bullshit. Ne morm bit srečna, če bi moj partner seksal in užival v takšni intimnosti še s kom. Sebičnost? Ne vem.. Omejenost? Da. Ja, prizadene.. Ne, in ni res, da bi morale iste stvari osrečevati enega in drugega. Lahko sem srečna, vendar ne z njim - prazna. Ja, in seveda ne morem nobenemu tega vzet. Pa ne bi se primerjala s kužkom - čeprav mam živali nadvse rada - so mi mnogokrat nasploh lepše od ljudi, ja, ampak če ne veš, tudi psa, če udariš, več ni isti v zvestobi in obstaja možnost, da bo slej ko prej ugriznil. So, help me God... |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 26.11.2003 at 13:45:43 Hja... ampak to se dogaja kajne? Varanje namrec.. iz razlicnih vzrokov. In to pocnejo v glavnem taksni ljudje, ki svojega partnerja tudi pod razno, ne bi pustili drugam. Vidis.. zame je pa to en velik bullshit! Recimo, da bi tvoj partner to naredil.. Potem pa ti bi zelle povedati.. in ti sigurno ne bi povedal, ker bi vedel, da je potem prihodnost negotova. Ne vem zakaj je bolje ziveti v lazi.. kot sprejeti cloveka taksnega kot je. In nic ni hudega, ce bi se pocutila prizadeto.. Ampak ta prizadetost? Od kod bi prisla? Zakaj bi bila prizadeta? Kaj taksnega bi se zgodilo, da bi bila prizadeta? Ker bi intimno uzival se z nekom? Lahko plese z drugo.. lahko se pogovarja, lahko si kupi avto in uziva.. lahko pocne kar hoce... vedno bosta nasla kompromis.. ampak ce pa ljubi se kaksno osebo.. potem pa konec kompromisov.. Zakaj? Jaz tega ne razumem. Ampak ce pac teg ne sprejmes se bo pac dogajalo na skrivaj. A ni bolje, ce ves? Tvoje nesprejemnje bo kvecjemu pripomoglo temu, da se bo to zgodilo.. morda se ne bi, ce bi sprejemala.. ker kaksen bi bil smisel tega, ce bi ti sprejemala? potem smisla vec ni. Vsako nesprejemanje ustvari taksne situacije, da se lahko doticni sooci s svojim nesprejemnjem.. s svojo tezavo.. Vsi imamo kaj, kar ne sprejemamo in vedno dobivamo ravno tisto. :) |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by sinjeoka on 26.11.2003 at 13:56:54 [quote author=Tjazy link=board=spolnost;num=1069160496;start=15#17 date=11/26/03 at 09:20:28] To nas odlicno uci kuzek. Vedno je vesel ko te vidi.. pa tudi ce prides zelo pozno domov.. tudi ce ga ne peljes na sprehod.. tudi ce cerkljas drugega kuzka. On ljubi ZDAJ in TUKAJ. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ti pa še nikoli nisi imel psa... tudi psi se razlikujejo in nekatere pasme so prave lutalice, ki jim je svoboda več kot polna skleda; najbolj slovijo po tem polarne pasme; samojed, aljaški malamut, husky ;D ;D ;D ;D ;D ;D |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 26.11.2003 at 14:13:57 :) Pa ravno husky-ja sem imel pred nekaj leti.. In res mu je svoboda vec, kot vse ostalo.. Ampak sej za ljubezen je v prvi vrsti potrebna svoboda. Narava taksnega psa je pac taksna.. kar ne pomeni, da te ne mara.. le sebe ima najraje.. kar je spet potrebno, da lahko ljubis se koga drugega. Tega kuzka sem se mimogrede spomnil... |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by sinjeoka on 27.11.2003 at 08:14:21 ... le sebe ima najraje.. kar je spet potrebno, da lahko ljubis se koga drugega. Egoizem?? ..po principu kar je dobro zame je tudi za druge... ali se ti ne zdi, da mešaš samospoštovanje z "ljubeznijo" do sebe glede na to, da imamo doma pse od kar pomnim, pa je še za vse veljlo, da so imeli najraje tistega, ki se je z njimi največ ukvarjal (sprehodi, igra, šola)... tako da tudi pes ne "ljubi" brezpogojno |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by sinjeoka on 27.11.2003 at 08:16:16 [ To nas odlicno uci kuzek. Vedno je vesel ko te vidi.. pa tudi ce prides zelo pozno domov.. tudi ce ga ne peljes na sprehod.. tudi ce cerkljas drugega kuzka. On ljubi ZDAJ in TUKAJ. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D aja pa še to, psi so full ljubosumni, ko ali če crkljaš drugega psa |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 27.11.2003 at 11:59:42 sinjeoka wrote on 27.11.2003 at 08:14:21:
Ne, ne zdi se mi. Se tebi zdi? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by e on 27.11.2003 at 12:35:25 sinjeoka wrote on 27.11.2003 at 08:16:16:
A mačke pa niso? ;D ;D ;D |
|
Title: ;DRe: Zvestoba in zveza Post by sinjeoka on 27.11.2003 at 13:33:28 ;D ;D ;D ne bi vedla, nismo nikoli imeli mačke ;D ;D ;D ;D wrote on 27.11.2003 at 12:35:25:
|
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Jakob_Ostrjan on 27.11.2003 at 15:17:58 Upam, da ste vsaj na temle forumu toliko ozaveščeni, da ne bo kakšen od spoštovanih forumašev in forumašic prijavljal izjave v stilu: majčkeno ljubosumja je za partnerstvo pozitivno, saj s tem kažeš svojo skrb oziroma ljubezen do partnerja. Mislim ej... Vzrok za ljubosumje je vedno strah pred izgubo partnerja. Strah pa je nasprotje ljubezni, ki se kaže predvsem in tudi v popolnem sprejemanju partnerja. Živali so tudi ljubosumne, seveda. Ampak to ne pomeni nič drugega, kot to, da so tudi one sposobne negativnih čustev. Kdor pa misli, da je zaradi tega ljubosumje pozitivno, se pa spet moti. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by e on 27.11.2003 at 15:38:49 Jakob_Ostrjan wrote on 27.11.2003 at 15:17:58:
Ej, ti si čist odbludel :D :D :D samo to pa mislim čisto resno. Ni negativnega. Vse je pozitivno. Je le razvoj. Vir: Duhovne resnice za vsak dan. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Jakob_Ostrjan on 27.11.2003 at 15:43:37 wrote on 27.11.2003 at 15:38:49:
O, krasno... No viš, pod svoje pisne umotvore sem pa pozabil napisati: vir: telo, srce in duša tukaj pričujoče moje malenkosti... |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 28.11.2003 at 09:03:59 Absolutno se strinjam, da je vsako se tako minimalno ljubosumje strah pred izgubo. Ampak strah pred izgubo svoje iluzuje ne pa partnerja. Nihce se toliko ne boji izgubiti partnerja, kot izgubiti predstavo o partnerju.. torej svojo iluzijo. Drugace pa ... faksen forum je to? Koliko administratorjev pa je tukaj in kako so postali administratorji? Kaj je vloga teh ljudi? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 28.11.2003 at 09:09:31 Tjazy wrote on 26.11.2003 at 08:09:15:
Ker večkrat to omenjaš, me resnično zanima, kako ločimo med iluzijo in resničnostjo? Ali ni vse iluzija? Oziroma, ali ni resničnost individualna oz. stvar posameznikovega gledanja? Daj malce obrazloži, kako preprosto je to resničnost videt (mogoče na kakšnem primeru)? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 28.11.2003 at 11:00:48 Po mojem ni vse iluzija.. Zame narava in ljudje in podobno zares obstaja.. ima svojo resnicnost. Iluzija pa je Slovenija.. drzave.. in razni sistemi.. Ce se clovek imenuje slovenec, ali kristjan, ali budist je to njegova iluzija.. v resnici tega ni.. Je zgolj hrana za EGO. Tudi zakonska zveza .. poroka.. in potenciranje tega, da sta dva porocena je iluzija. Resnicnost je pretok ljubezni med dvema.. poroka pa je lahko nekako potrditev te ljubezni ali pa je nekomu preprosto vsec, ce se poroci. Ko je poroka narejena zaradi varnosti, statusa.. in podobnih iluzij je to cista iluzija. Varnost v resnici ne obstaja.. je iluzija.. Ljubosumje, je cista izmisljotin EGA.. in tudi EGO sam po sebi je izmisljotina uma... ampak clovek se lahko v te zadeve ujame in res je videti kot resnicno.. ker ima svojo subtilno resnicnost... ki pa ni trajna. Obstaja ker mislis, da obstaja.. ce mislis, da ne obstaja.. ne obstaja. itd... |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 28.11.2003 at 11:10:12 Tjazy wrote on 28.11.2003 at 11:00:48:
Če pa to ni glih res... če ti misliš, da ne obstaja, še ne pomeni, da ne obstaja. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 28.11.2003 at 11:37:08 Ni nujno da je to res.. Ce samo mislis, da nekaj ne obstaja.. se ni nujno da zares ne obstaja.. Nekdo ki je ljubosumen in se zeli tega znebiti.. si bo mislil, da ni ljubosumen.. ampak bo se vedno ljubosumen.. To pa zato, ker ni razumel svoje ljubosumnosti, ampak je na ljubosumje nalozil se misli, o ne-ljubosmju. Zdaj je oboje.. Ljubosumen in ima misli o ne-ljubosumjo. Zato sem jaz proti mantram, proti afirmacijam.. ker delujejo samo takrat, ko ni razloga za ljubosumje. Ko spet pride razlog.. se ljubosumje spet pojavi.. ker nikoli ni bilo odstranjeno.. razumeljeno.. ampak je bila n povrsju misel o ne-ljubosumju. Ko nekaj globoko razumes in razumes vzroke tistega, vse skupaj odpade. Za "dosego" bolje receno ozavescenje naravnega stanja ljubezni je potrebno odstranjevanje vsega, kar je v umu ne pa naaganje raznih pravil, moral, etike in teh druzbenih norosti.. Posebno religije tazijo s tem in cloveku nalagajo tisoc in eno iluzijo. To je zelo povezano s tem, kako ljubiti sebe.. kar je iluzija. To je preprosto naravno stanje vsakega cloveka.. ne pa tema za debato. Ko nekdo slisi napotke.. kako naj sebe ljubi.. bo preskocil ciscenje sebe.. ampak bo na vso to nesnago nalocil misli, kako se ljubi in vedno znova se mu bo sesulo. Najprej je potrebno ciscenje in vedenje kdo si.. drugace ta stavek "ljubiti sebe" pomeni povecati EGO in EGO ljubi sam sebe.. kar je zelo zabavno. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Jakob_Ostrjan on 28.11.2003 at 15:30:56 Tjazy wrote on 28.11.2003 at 09:03:59:
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=forumi;action=display;num=1057244598#7 |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by gape on 28.11.2003 at 20:13:27 ja d best Tjazy ... sm šu prov prebrat cel thread nazaj ... Tjazy wrote on 28.11.2003 at 11:37:08:
|
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 01.12.2003 at 09:21:02 Tjazy wrote on 28.11.2003 at 11:37:08:
Kako si ti izvedel kdo si, kako bi ti opisal nekomu kdo si, ki še tega ne ve, če se to sploh da? Ker pač poudarjaš to, da je najprej treba vedet kdo si - a ni to tud eno nalaganje? Kr če že enkrat res veš kdo si, kar pomeni, da si dejansko "tam", pol si..., zakaj bi pol bil še tu? Sori, kr te 'gnjavim' s takšnimi vprašanji, ampak veliko sem razglabljala o tem vsem. :) |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 01.12.2003 at 09:56:18 Nisem nikoli rekel, da 100% vem kdo sem. Samo vedno ko se kar-koli dogaja.. odmaknem iluzije in potem ostane se zelo malo stvari. Potem je debata o zvestobi nesmisel. Ze sama beseda "zvestoba" je totalna iluzija. V resnici kaj takega, kot je zvestoba sploh ne obstaja. V resnici obstaja samo zivljenje TUKAJ in ZDAJ.. Tudi zveza kot taksna.. da sta dva porocena ali da skupaj "hodita" je cista iluzija. Najbolj cudno dejanje pa je obljuba za celo zivljenje. To pa je manipulacija nekaterih religij.. posebno krscanstva, ki je med vsemi najbolj krvolocno in najbolj tiarnansko.. in nobena druga religja ni clovestvu prinesla toliko zla, kot krscanstvo, posebno veja katolikov. V resnici obstaja samo ljubezen med dvema.. ki tece neovirano dokler pac tece.. in ne potrebuje nicesar drugega kot dajanje in sprejemanje tukaj in ZDAJ! Ko dva zblaznita in zacneta uvajti neke obljube in prepovedi in dovoljevanja.. in zvestobe in ne vem kaksno navlako si se lahko izmislis.. takrat ADIJO ljubezen in dober dan.. ekonomska pogodba o skupnem zivljenju zaradi pohlepa in koristoljubja. Potem je zveza biznis.. in moj nasvet za vse ljudi je ta.. naj si vsi.. posebno zenske... uredijo svoj financni in ekonomski status.. kar je tudi iluzija.. ampak ta iluzija bi razkrila marsikatero resnico. 90% zvez obstaja zaradi strahu pred izmisljenim krscanskim bogom.. ali zaradi financnih tezav pri razvezah. Nekaj pa jih je tudi iz navade. To so trupla, ki blebetajo.. Nobenega zivljenja ni v njih.. in krscanstvo to podpira.. ker hoce imeti mrtve, nesrecne in bojezljive ponizne ljudi.. ker srecen clovek ne bo prestopil praga cerkve.. in tja nosil denar. Tudi namisljenjega boga ne potrebuje, ker nima potrebe po prosjacenju in pritozevanju nad svojo bedo. Kako lahko tako "ljubozenivo" katolistvo zagovarja klanje zivali?? Pravis.. ali ni nalaganje, to da ves kdo si? Ja lahko je.. lahko pa ni.. Tudi poroka in obljube so najveckrat to, kar sem napisal.. zato je tudi toliko vicov o tem.. Kar clovek ne upa povedati.. to pove z vici! In cloveku gre najbolj na jetra policija in zakonski stan.. ker oboje jemlje svobodo.. in o tem je najvec vicov.. Lahko pa tudi ne jemlje svobodo poroka.. ce je seveda prisotna ljubezen.. ker potem je tudi svoboda. Ko pride do pogodbe.. ljubezen izgine.. in dober dan prepovedi in zapovedi in lastninjenje in varanje... Torej.. vedenje kdo si.. je lahko seveda zlagano in je samo nalaganje laznega vedenja na ze ostojeco navlako. In to se spet zgodi takrat, ko preskocis ciscenje.. ker ne mores tako dolgo cakati, da zves kdo si.. Lep dan... |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 02.12.2003 at 09:53:42 Tjazy wrote on 01.12.2003 at 09:56:18:
Torej ne veš kdo si? ? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 02.12.2003 at 10:24:42 Ni mi cisto jasno, zakaj bi bil v tej dimenziji, ce bi zase vedel popolnoma kdo sem.. Tocno tako... NE VEM! Ker vsake toliko casa odkrijem se kaj novega.. to verjetno pomeni, da ne vem, kdo sem. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by miriam on 02.12.2003 at 20:05:29 exorcist wrote on 18.11.2003 at 14:01:35:
Zakaj bi se vnaprej obremenjevali z temi vprašanji? To v bistvu pomeni samo to da nismo prepričani v najino zvezo in v naso ljubezen samo. Enako bi bilo če bi si vsako jutro postavila vprašanje: "Bom preživela današnji dan?" S tem se bom ukvarjala ko se bom in če se bom morala. Mogoče bi se morali sami ukvarjati bolj z lastno zvestobo kot pa z partnerjevo???? |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by LittleStar on 03.12.2003 at 09:16:57 miriam wrote on 02.12.2003 at 20:05:29:
Ja res, da bi se mogli ukvarjat predvsem z lastno zvestobo, ker takšne sence večinoma tak al tak projeciramo v drugega. Vseeno pa mislim, da je dobro razčistit v glavi s temi stvarmi - iz nič se itak ne morš obremenjevat - zato je že neki razlog, če se. Isto tako blo dobro, če bi zmeraj imeli zavedanje o morebitnem nepreživetju dneva oz. ga živeli kot da je zadnji. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by miriam on 03.12.2003 at 21:38:34 wrote on 03.12.2003 at 09:16:57:
S tem se popolnoma slažem. Živet vsak dan kot da bi nam bil to zadnji. :D |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Tjazy on 04.12.2003 at 09:47:29 miriam wrote on 03.12.2003 at 21:38:34:
In vsak dan upas-ves, da ni ta tisti zadnji .... :D Enkrat pa bo zadnji.. in potem mogoce ugotovis, da tudi ta ni zadnji! :P |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by exorcist on 08.12.2003 at 16:41:18 Nekateri strokovnjaki ločijo dve vrsti moževe nezvestobe, spolno in duhovno. Kakor že izraz sam pove, je za spolno nezvestobo značilno, da je moža premamila - morda samo enkrat- predvsem telesna privlačnost neke ženske. Kakor se čudno sliši, možje v tem primeru v bistvu pravzaprav ljubijo svojo ženo, zato jim še na misel ne pride, da bi se ločili od nje. Povsem drugače pa je pri duhovni nezvestobi. Do te pride, kadar se zakonca čustveno povsem odtujita in oddaljita. Izvenzakonska zveza pomeni tedaj možu nujno čustveno dopolnitev. |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Eva on 23.12.2003 at 06:12:35 sm prebrala tale post http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=spolnost;action=display;num=1069160496;start=15#17 mi je d best, poleg tega da me je uno s kužki mal zmotil ;D |
|
Title: Re: Zvestoba in zveza Post by Eva on 23.12.2003 at 06:43:28 ma ja, sm sam skopirala link in je prelom ostal zdej dela hvala za opozorilo ;) :-* |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |