Svet pogovorov - Print Page

Svet pogovorov
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl General >> Uporabno >> "Kako krepiti osebnost svojega otroka" http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1036110196 Message started by ARS on 01.11.2002 at 01:23:16

Title: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by ARS on 01.11.2002 at 01:23:16

Robert W. Reasoner
KAKO KREPITI OSEBNOST SVOJEGA OTROKA
Vodnik za starše

Morda komu zanimiva knjiga.

Brezplačno si jo lahko snameš z:

http://www.insti-rok.si/vstop.htm

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by A. on 01.11.2002 at 09:31:12

Ars ti si carica ;D

bom treba odpret nekje topic za najboljše kar dobite na netu ;)

ars kaj pa tvoje izkušnje?

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by gape on 01.11.2002 at 10:51:19

kot vedno me je osebna rast zmotla ... ker osebnost je treba na koncu odvršt ... mogoče je edin kar je res, da brez osebnosti ne moreš pridet do tja kjer jo lahko odvržeš, zato bi mogoče ne bilo neumno, da bi otrokova osebnost bila taka in taka, za katero pa se ve da se jo rabi samo za to pa to ... sej niti ne znam povedat ... ampak tale osebnost me od skoz moti nekako ...

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by ARS on 02.11.2002 at 10:18:24

wrote on 01.11.2002 at 09:31:12:

Ars ti si carica ;D
bom treba odpret nekje topic za najboljše kar dobite na netu ;)

A., pa ne da se da tvoj kom(pli)ent razumet tut tko, da je linkanje na spletne strani glede "žnj" topika (ali pa nove ideje/"najdbe", ko se ga začne) bolj ali pa predvsem zaželeno s strani vas, "samo-posvečenih", ostali nej pa rajš sam svoje izkušnje/blodnje/vprašanja/stiske/znanja/mnenja/komentarje prispevamo? Ej, nam se prepucavala; v vrtec sem hodila krepkih trideset let nazaj.

wrote on 01.11.2002 at 09:31:12:

ars kaj pa tvoje izkušnje?

gape wrote on 01.11.2002 at 10:51:19:

kot vedno me je osebna rast zmotla ...
sej niti ne znam povedat ... ampak tale osebnost me od skoz moti nekako ...

V svoji po(po)lni nepopolnosti sem starš svoji princesi vsak dan natančno toliko, kot znam in zmorem. In moj prispevek za njeno osebnostno rast je točno tolikšen, kolikor mam jest razpucan u glav (al pa ne), koliko energije in ljubezni mam v določenem trenutku u seb, in tolikšen, kolikor in na kakršen način pač znam jest to z njo delit. Pa prav nobena teorija pri tem nič ne pomaga/zaleže, če jo hkrati tudi ne živim/živiš oz. v življenje spravljam/spravljaš. Ne glede na to, da imam princesko najraje na svetu. In ne glede na to, da našim "tamalim" z nami, njihovimi starši in ostalimi "odraslimi", včasih ravno ni najpreprosteje žvet/shajat in v užitek. Šment, to vse je njihova osebnostna rast ... In če koga "jogurt" pri tem (z)mot, je zagotovo res, da taisti tut svojga še vedno "prebavlja".

Bom do konca sebi otrok in moji princeski starš,
ARS

PS: Tole zagotovo ni najboljše na spletu, za mano pa vsekakor je, mladeniči: http://www.whoohoo.net/operababy/operababy.swf

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by A. on 02.11.2002 at 13:39:51

ah ars daj no...

na forum velja za vse enako, ne spodbuja copy pasta zato smo naredil ostale projekte, smo te tudi povabl da ustvarjaš zravn,
tu prostor je nemenjen pogovorom ne linkom, to velja tudi in predvsem za posvečene...

ampak da si carica pa drži 8)

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by ARS on 02.11.2002 at 15:24:25

wrote on 02.11.2002 at 13:39:51:

tu prostor je nemenjen pogovorom ne linkom, to velja tudi in predvsem za posvečene...

Sem namest Portirja mal statistiko preverla. V zadnjih 30-ih postih "posvečenih" je:

* linkov = Gape - 6, A. - 7, Edi - 3, Borut - 1, Andres - 5
* copy/pastov = Gape - 1, A. - 2, Edi - 1, Borut - 7, Andres - 1

??? :-/ ;D

Zdej se grem pa "team building" z mojo princeso, bo bl nucal, pa svoj prag pometat.

8)
ARS

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by ARS on 02.11.2002 at 23:35:16

wrote on 02.11.2002 at 13:39:51:

... smo te tudi povabl da ustvarjaš zravn ...

Mimogrede, povabil si me ti, osebno. Na lastno pobudo, brez kakršnekoli moje. In povabil si me na nejavnem mestu. In na istem nejavnem mestu sem ti odgovorila. In kar se dogaja na nejavnem mestu, je - vsaj zame - zgolj zadeva tistih, ki karkoli dogajata/dogajajo na nejavnem mestu; če ni drugače dogovorjeno. Sicer pa, hvala za posredno opozorilo, da se "messages" tu tudi javno ven "mečejo", če to komu (za)paše; kot kaže trenutna aktualnost drugih topikov, pa tut še kej drucga. Pa ne da se od tistih, ki jih žarek "posvečene" luči ošvrkne, pričakuje, da svoje-karkol-že v poste mal prilagojeno klofajo? Al pa da nehajo copy/paste počet, če se jim to v kontekstu zazdi? You wish!

"I see", said the blind, jest bom šla pa mal počivat,

:-/
ARS

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by gape on 03.11.2002 at 11:03:55

verjamem ars da te nihče ni opozoril na to da velikih angleških (al pa drugojezičnih textov ne pejstamo v forum (mejhne še nekako)).
s takimi texti se naredi tko, da se jih prevede, objavi v recimo pozitivkah (če je le količkaj pozitiven text) in potem objaviš link na forumu na taisti text in seveda njega kratki povzetkič.

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by ARS on 03.11.2002 at 12:25:18

Če bi me vprašali,
kaj je pomembno,
so meni najbolj:

moja iskrenost,
moja poštenost;
moja odločitev zanju,
v moji tišini.

Ter variacije na
osebo, število in spol
svojilnega zaimka.

Uživajte še naprej,
ARS

PS: Brez skrivnosti, superiornosti, obsojanja, (tankočutnega) zidu tabujev ali (vsiljenih) okvirjev.
Z ljubeznijo.

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by A. on 03.11.2002 at 19:04:48

ars povabim te na kavo si zaslužiš

drgač pa se skušamo držat tega da ne pastamo not, da bl svoje stvari pišemo, saj jaz vrajmem v vas, sej je dobr da so tudi stvari drugih, sam sej veš... ;)

če pa pišeš tko kot sedaj neki svojih, neki vrstic pa dodaš tujih je lepo in večinoma dobr izpade...

aja povabil sem te pa res osebno, sicer sem prej vse ostale javno ...
takrat si mela dobro idejo pa sem mislil da bi jo sherala :-*

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by titud on 05.11.2002 at 15:40:18

Škoda da ste skrenil s teme, ki jo jo je načela ars. Na temo osebnosti je blo že odprtih nekaj topikov, jest sem clo osebnost enkrat v search vtaknu in ven potegnu vse poste, v katerih je bla omenjena. Nikjer nism zasledu, da bi definiral odnos med osebnostjo pa egom, kakšna bi bla osebnost brez ega... Zdaj ko se ars sprašuje, kako krepit otrokovo osebnost, se jest spet sprašujem, a bi se to dal to nardit tko, da se v njegovo osebnost hkrati ne bi za veke zacementiral njegovgega ega. A bi se dalo otroka 'naredit' sočutnega direktno a mora nujno it skoz eno fazo egoizma, ki ga od drugih mora najprej razločit, da bi jih imel potem sploh lahko rad in se jim dajal nazaj kot ena kao zgrajena persona? A je kakšen hrošč v božjem programu, s katerimm bi se dal to fazo egoizma preskočit, zignorirat al pa vsaj z eno igrivostjo kot eno prehodno muho jemat? A je res nujno to prehodno 'otroško' fazo raztegovat v starost in smrt in tak način gradit civilizacijo na ekonomski sebičnosti celotne pouplacije? A smo res le eni otroci, ki ne dovolmo odrast lastnemu otroku, na upešnosti tega početja utemeljujemo veličino lastne in njegove osebnosti?

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by EvaZh on 05.11.2002 at 15:47:44

titud wrote on 05.11.2002 at 15:40:18:

A bi se dalo otroka 'naredit' sočutnega direktno ...

A ni otrok nekako že direktno sočuten?
Ko sem bla 'še mlada', pa pr veterinarju jokala (tulila), ker je mela muci gliste, pa je veterinar zmajeval z glavo, kolk da je že hudo... je veterinar reku mojmu očiju: "Veste, sej otrok je nepokvarjen; pokvar ga okolica." in oči je modro kimal.

zanimiv topic sicer, si ga bom šla prebrat od začetka :)

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by EvaZh on 05.11.2002 at 16:00:50

;D aha, prebrala topic... ja titud: škoda, škoda ;D :-X

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by titud on 05.11.2002 at 16:06:11

Quote:

A ni otrok nekako že direktno sočuten?

Je, seveda je, a se trudmo vsi okrog njega, da bi se postavu zase, zahteval zase to pa ono, premagal tega pa tega in ga za to veselo nagrajujemo. Če bi se trudl, da ostane sočuten, bi ga delal 'nenormalnega', bi deloval zlomljeno, ker se ne bi znal potegnt zase... Tle je po moje še ena vmesna pot, ki jo le redki znajo ubrat, ki v naši kuturi (še) nima vzorca in je v domeni intuitivnih staršev, ki vzorca, uporabnega za druge, zato sploh naredit ne morejo...

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by gape on 05.11.2002 at 19:30:49

jah sej veš ... določen kos ega rabiš da sploh lahko funkcioiraš v tem ego okolju ... brez ega bi bil ... norc ... in pol spet nič od učenja ... tko da ... določen konc ega vseen res rabmo na začetku ... bi blo pa fajn da je on omejen res na naše osebne lekcije, ne pa kr počez za vse ovce isti vzorci ...

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by titud on 06.11.2002 at 08:52:07

Bi človk res pričakoval, da ma vsaj družina drugačn vzorc. A se tud tle jeba pa izkoriščanje začne takoj, ko se kdo prepusti nesebičnosti. Se ta takoj sprevrže v žrtvovanje za druge, predvsem mulce, da začnejo najprej harat zase pa k seb doma, pol pa s temu vzorcem ( ko doma naredijo eno generalko) gredo harat ven v družbo pa v partnerske pa poslovne odnose od katerih prčakujejo pa zahtevajo, da se bo folk zmeraj njim prigajal pa zanje žrtvoval. To se pol cen kot močna osebnost, ki ve kaj hoče, ki zna druge seb podrejat, ki je sposeben pod temi pogoji tud za druge čut imet pa zanje skrbet. S takim vzorcem dejansko z izgubo ega zgubiš tud osebnost, postaneš žrtev oz. orodje za potrjevanje ega drugih, ki so močnejše persone. Zato se folk tolk panično tega ega oklepa, ker njegovo izgubu enač z osebnostnim zlomom. Folk bi rabu vzorce, da je možno živet pa bit persona brez ega, tega vzorca pa ne sme/more bit, ker če bi bil pa če bi se dalo po njem ravnat, pol se na tak način ne bi ega nikol dal znebit, ker ego stoji in pade prav na vzorcih.

Otroku se po moje res ne da prišparat, da ne bi rabu ega na poti do ene persone. Ta stari pa delamo napako, ker bi rad ta njegov ego po svojih vzorcih ustvarl, da bi mu s tem kao marsikaj prihranl. Ker ega otrok ne zgradi sam, ga zato ne zna tud sam razstavit pa razgradit. Ker mu sprejem naših vzorcov pogojujemo z ljubeznijo, enači nesprejemanje teh vzorcev z izubo te ljubezni. Se tako na koncu zgodi, da skreiramo eno egoistično pošast pa jo hočmo v kaj bolj človeškega prevzgojit z grožnjo odtegnitve ljubezni, otrok/mladostnik pa tako zacvika, da bo ostal hkrat brez ega in brez ljubezni. Enostavno ne šteka, kaj bi od njega radi, zato ponavad zgubi vero tako v svoj ego kot v starševako ljubezen in ljubezen nasploh. Se zlom kot osebnost in mora začet na začetku. Je to lahko priložnost, da se začne mladostnik zares po seb brskat al pa razlog za to, da se začne kemiji ali pa drugim sugestijam odpirat. To je lahko zanj priložnost, lahko pa poguba, starševstvo na tak način pa tombola.

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by tejka on 12.11.2002 at 10:09:59

največ lahko naeredimo že s tem da znamo sami sebe imeti radi in se cenimo. Ker otroci se učijo od nas. Dobre in slabe stvari. To bi iblo za začetek. Imejte se radi, sami sebe, da boste imeli potem lahko tudi druge.

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by KarmenA on 12.11.2002 at 11:06:28

wrote on 05.11.2002 at 16:00:50:

;D aha, prebrala topic... ja titud: škoda, škoda ;D :-X

Eva, ko se otrok rodi, je res nepopisan list papirja. Ko raste pa odkrivamo črke in besede na njem, (kot pri tisti igrici s suhim svinčnikom, kjer je vtiskana matrica). S časoma povečujemo kontrast in ostrino črk in misli,..vedno nam pač kaj novega pove, in nekoč je tudi sam starš..; mogoče je res težje imeti rad svoje starše, potem ko že imaš svojega otroka ..zaradi teh !** vzorcev, (posebej ker se človek v svoji kali bolj malo spreminja - relativno seveda - se mi vedno bolj zdi tako).

Sem pa hvaležna da imam to srečo, da mi je bilo podarjeno imeti otroka. Ker sem drugače en meglenoglav primerek osebka, če njiju ne bi bilo, bi bila še bolj.

Kar sem pa bi rada tudi povedala (v razmislek samo) s tem je, da pravo vprašanje krepitve otrokove osebnosti ni vezano na samo dejstvo ali človek otroka res ima ali ne.

Karmen

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by EvaZh on 12.11.2002 at 12:21:28

wrote on 12.11.2002 at 11:06:28:

Eva, ko se otrok rodi, je res nepopisan list papirja.

Karmen, od nekje mi to, da to ni čisto tako, da teh besed ne bi želela uporabit. Če upoštevam, da je dete že živelo prejšnja življenja, iz katerih ima mnoge izkušnje in so vplivala na izbor okolja v tem novem življenju. Mogoče delam napako, ampak od še nerojenega otroka pričakujem, da ve veliko več, kot pa vem jaz, da je 'še zelo v stiku s svojo dušo oz. da je njegova duša v ospredju'. Nekje sem prebrala, da je velikokrat sam porod tako velik šok, da pozabimo veliko. Ostalo pa pozabimo takrat, ko se prilagajamo svetu odraslih; eni počasneje kot drugi.
V glavnem, ne verjamem, da je kdorkoli, ki se rodi na ta svet, nepopisan list papirja, ker naj bi, po mojem, vseboval vsaj en razlog, namen, zakaj se je sploh rodil na ta svet.

Quote:

mogoče je res težje imeti rad svoje starše, potem ko že imaš svojega otroka ..zaradi teh !** vzorcev, (posebej ker se človek v svoji kali bolj malo spreminja - relativno seveda - se mi vedno bolj zdi tako).

??? Jih je res? Tega še nisem zaznala.

Quote:

Sem pa hvaležna da imam to srečo, da mi je bilo podarjeno imeti otroka. Ker sem drugače en meglenoglav primerek osebka, če njiju ne bi bilo, bi bila še bolj.

meglenoglav? ??? ne razumem I

Quote:

Kar sem pa bi rada tudi povedala (v razmislek samo) s tem je, da pravo vprašanje krepitve otrokove osebnosti ni vezano na samo dejstvo ali človek otroka res ima ali ne.

ne razumem II :-/ :-[

Eva

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by KarmenA on 12.11.2002 at 13:50:43

wrote on 12.11.2002 at 12:21:28:

Eva

Eva vem, zdaj ko si noseča bi se pogovarjala samo o otrocih. Prvi? Delaš napako če pričakuješ, da bo tvoj otrok kar na začetku svoje poti vedel več kot ti. In šok ki ga ob porodu doživimo je popotnica za življenje. Ni samo stres, je tudi sproščanje prepotrebnih hormonov, ki potem ob stresnih situacijah delujejo kot zaščita v življenju odraslega človeka. Zato zdaj, ko se pripravljaš na porod je prav, da tudi sebe pripraviš na udeležbo v tem "stresu".
To je z nepopisanim listom je bilo mišljeno kot metafora, Eva. Ne bi te zdaj nekaj strašila ampak spomnem se malo še sebe, ko še nisem imela otrok. Moj pogledi na vzgojo so bili zgolj preprosti.

To pod I in II je bilo zgolj razlaga za tiste, ki že imajo otroke.
Zdaj če si že med nami, ti svetujem, da ne poskušaš razumet (in se res moji postom izogneš), če pa ne, si pa malo zabeli kak obrok-ec. ;)

Karmen

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by EvaZh on 12.11.2002 at 16:10:19

Quote:

Eva vem, zdaj ko si noseča bi se pogovarjala samo o otrocih.

Ampak, ni tako.

Quote:

Prvi?

Ja, prvi. :)

Quote:

Delaš napako če pričakuješ, da bo tvoj otrok kar na začetku svoje poti vedel več kot ti.

Tega sicer nisem mislila tako...'vsakdanje'. Otroci naj bi vedeli več, ampak preden se naučijo komuniciranja z govorjenjem, kakršnega poznamo mi, so že 'preoblikovani'. (se mi zdi verjetno, nisem pa v to popolnoma prepričana) In tisto znanje ostane nekje 'v globini', kot zaenkrat imenujem to področje, pa nisem čisto zadovoljna s tem izrazom. (Vsi izrazi, ki so v narekovajih so tam zato, ker imam občutek, da ne opišejo dobro tistega, kar naj bi opisali.)
Otroci živijo neobremenjeni s svetom odraslih (bolj ali manj) in če jih opazujem... tako pristnost, naravnost, odkritost, ki jih lahko razberem iz njihovih dejanj, besed... pogrešam pri sebi, pri človeštvu.
V času nemirov me lahko bolj gane misel na otroke, ki se igrajo, pride do konflikta, zaradi česar se nekdo prestrašen razjezi... čez nekaj trenutkov se igrajo v miru naprej... nobenih zamer... ker je bolj pomemben svet, ki so ga zgradili v igri, kot pa take zunanje reči...
Mislim, da se da od otrok marsikaj naučit. S tem se tudi tolažim, kadar me označijo za otročjo. :-[

Quote:

Zato zdaj, ko se pripravljaš na porod je prav, da tudi sebe pripraviš na udeležbo v tem "stresu".

Ja, delam na tem.

Quote:

To je z nepopisanim listom je bilo mišljeno kot metafora, Eva. Ne bi te zdaj nekaj strašila ampak spomnem se malo še sebe, ko še nisem imela otrok.

Jaz pa vem, zase, da odkar sem vedela, da sem noseča, sem se počutila, da otroka že imam.

Quote:

Moj pogledi na vzgojo so bili zgolj preprosti.

Ne vem, kaj misliš s to preprostostjo pogledov na vzgojo. Sama sem večkrat razmišljala o tem, kako bi vzgajala svojega otroka, kako bi ga naučila tega, kar zdaj poskušam naučiti sebe - prisluhniti sebi, se spoznavati in v skladu s tem ravnati.
Takrat še nisem razmišljala, o tem, kar sem omenila v prvem postu: da naj bi otrok te stvari itak že prinesel s seboj. Da bi se lahko jaz marsikaj naučila od otroka. Takrat sem se zato samo čutila dolžno jaz učiti njega in vizualizirala sem si veliko konfliktnih situacij in razmišljala o tem, kako bi jaz odreagirala nanje, da bi mu bila dober zgled, izbirala sem besede in tvorila premišljene stavke, s katerimi bi mu lahko povedala več, kot vem sama,...
Verjela sem in verjamem, da gre za izziv, da je na meni, da 'materializiram' tisto, kar sem vizualizirala. Verjamem, da mi je bil otrok podarjen zato. In sem se pripravljena učiti.

Quote:

To pod I in II je bilo zgolj razlaga za tiste, ki že imajo otroke.
Zdaj če si že med nami, ti svetujem, da ne poskušaš razumet (in se res moji postom izogneš), če pa ne, si pa malo zabeli kak obrok-ec.

:-/ A obstaja možnost, da svet utegne bit lepši, če tegale ne bom nikoli razumela. m?

Eva

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by gape on 12.11.2002 at 18:41:55

sm vedu da sm tole o reinkarnaciji že nekje stipku :
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1026556277;start=28#28

Title: Re: "Kako krepiti osebnost svojega otroka"
Post by ARS on 05.08.2003 at 07:28:00

Vira ne vem, pa kaj potem.
:-*
ARS

Nasveti otroka staršem, kot jih vidi duša,
dejanski odziv otroka lahko precej odstopa, ker nanj bolj ali manj vpliva ego in zavest otroka.

NE razvajajte me,
dobro vem, da ne morem imeti vsega, kar želim. Samo preizkušam vas.

NE bojte se biti strogi.
To mi je všeč. Takoj vem, kaj smem in česa ne.

NE bodite grobi z mano,
sicer bom mislil, da se samo s silo kaj doseže. Rad bom upošteval nasvet.

NE bodite nedosledni.
Zaradi tega sem negotov in se izogibam vsaki obveznosti.

NE nasedajte mojemu izzivanju, kadar govorim in delam vse samo zato, da vas razžalostim.
Na ta način bi lahko dosegel kakšno "zmago".

NE bodite preveč žalostni, kadar vam rečem, da vas sovražim.
Ne mislim resno, samo želim, da bi vam bilo žal zaradi tistega, kar ste mi naredili.

NE podcenjujte me.
Zaradi tega bom igral "velikega šefa".

NE delajte stvari, ki jih lahko opravim sam.
Zaradi tega se počutim kot dojenček, utegnil pa bi vas imeti za svoje služabnike.

NAJ moje razvade NE pritegnejo vaše pozornosti.
To me samo vzpodbuja, da nadaljujem z njimi.

NE opozarjajte me pred drugimi.
Bolj pazljiv bom, če se boste z menoj pogovorili na štiri oči.

NE razpravljajte o mojem obnašanju med prepirom.
Ne vem zakaj, ampak takrat slabo slišim in ni mi do sodelovanja.
Naredite, kar mislite, da je potrebno, toda pogovorimo se kasneje, v miru.

NE pridigajte mi!
Bili bi presenečeni, če bi vedeli, kako dobro vem, kaj je prav in kaj narobe.

NE dajajte mi občutka, da so moje napake grehi.
Moram se naučiti delati napake, ne da bi pri tem občutil krivdo.

NE pridigajte mi kar naprej, sicer se bom moral narediti gluhega.

NE zahtevajte pojasnil za moje obnašanje.
Včasih res ne vem, zakaj sem to storil.

NE precenjujte me.
Če me je strah posledic, se utegnem tudi zlagati.

NE pozabite, da rad eksperimentiram.
Tako se učim, vas pa prosim, da ste potrpežljivi.

NE varujte me pred posledicami.
Na izkušnjah se učim.

NE bodite preveč pozorni, kadar sem lažje bolan.
Lahko bi začel uživati v bolezni, če bi začutil, da mi posvečate več pozornosti.

NE zavračajte me, ko želim odgovore na vprašanja.
Sicer bom moral spraševati in poiskati informacije drugje.

NE govorite mi, da ste idealni in nezmotljivi.
S takimi je težko živeti.

NE skrbite, če preživimo malo časa skupaj.
Važno je, kako ga preživimo.

NIKAR naj moje bojazni ne postanejo vaša tesnoba.
Še bolj bom prestrašen. Pokažite mi, da ste hrabri.

NE pozabite, da ne morem odrasti brez veliko razumevanja in podpore;
graja mi nikoli ne uide, zaslužena pohvala pa.

BODITE moji prijatelji, pa bom tudi jaz vaš.
Učite me z vzgledom, ne s kritiko.

IN poleg vsega, zelo vas imam rad, imejte tudi vi mene ...