lep primer tega, kaj se zgodi, če nisi sposoben iskreno komunicirat.
Edited: dost mojstrsko, ARS
Edited: kaj sem zdej zmotivirana al zmanipulirana, pa v končni fazi ne bi smelo bit važno
ves futr, ki sem ga tko nujno rabla v trenutku notranje totalne zmede, sem dobila prec od Devi pa od Loops; morda samo sestavine, da sem se pol sama spomnila celga recepta in procedure.
V glavi sem imela namreč popolno zmedo, da nisem zmogla ene misli cele premislit, brez da bi me odpeljalo v naslednjo in hotela sem sprejet "manipulacijo"
in sem si rekla, ok, grem na forum zajamrat, tam mi bodo že dal eno jasno misel, jaz bom pa pol vidla, kako se počutim glede te misli, a sem za, a sem proti, s pomočjo misli drugih bom ugotovila, kaj pravzaprav sama čutim o tej manipulaciji in ker bom izzvana, ker se najbrž ne bom popolnoma strinjala z nikomer (we are all unique), bom ravn zato, ker bom moral amisli uredit tko, da jih pojasnim nekomu drugemu, misli sploh uredila, te, ki sem jih imela tako polno glavo in od katerih si nobene nisem upala pogledat in se tolk ustavt, da bi sploh začela, samo jokala sem, čutila, da mi ej pomembno in čutila, da to, da manipulacije ne morem sprejet, me ovira pred tem, da bi šla naprej.
in ta manipulacija menda sploh ne ustreza sskj definiciji manipulacije in to je blo pravzaprav tisto, kar sem morala takrat spoznat, da karkoli počneš iz srca, bo u redu, bo dobro.
Ko sem to vidla, sem se priti mač pomirila. Me je pa skrbelo, da bi mogoče kak človek z drugače oblikovanim mnenjem lahko še rekel kaj takega, kar se s tem ne bi poklapal, konec koncev smo ble jaz devi in loops tri osebe in men se dostrkat nardi, da ko že mislim, da vem, pride nekdo z močnejšim in drugačnim mnenjem in to sem še na tihem pričakovala.
en_bk - u sem se pustila peljat v restavracijo, na ktero me je prej že privat Devi opomnila. Namreč nekaj je blo o odnosih in jaz sem opazila, kako sem posatal nervozna in kako sem ji hotla samo na hitro dat en majhen feedback, nisem se p aupal austavit, in poglobit, zavedla sem se, da se nekaj neudobno počutim tud glede odnosa, ampak sem imela še od prej pomembnejšo stvar, najt tisto, kar naj bi delala, nekej zlo specifičnega. Pol, ko je odnos izpostavil še en_bk, sem po svoji navadi sledit takim zanmenjem, če ji le opazim, se odločila sprejet tud to, ker sem si mislila: evo, če ej priložnost za učenje, jo lahko zdaj izkoristiš, da ti ne bo treba pol kasneje enkrat. Lahko bi rekla: ne odnos ni bil point, ker da sem prišla do te manipulacije, je blo povezano nekaj z mojim desnim palcem in desni je v zvezi s službo, levi bi bil v zvezi z odnosi; toda nisem mogla zanikat tega, da se mi itak v glavi tud ves čas kaj v zvezi z odnosi dogaja (na sploh se štejem med ljudi, ki so mu odnosi zlo pomemben del življenja. Morda bi morala tukaj potegnit
(zdej pa pazi vse moje mordaje - smo že tam) mejo in rečt: ne, ne gre za odnose, hvala, en_bk, vseeno; kar bi blo nekak bolj podobno temu, kar predlaga gape: na forum si šla razrešit manipulacija-issue in to je to. Štos je v tem, da sem imela manipulacija issue takrat že kr ok razrešen (pričakovala še kej ostrejšega), in štos je v tem, da je bilo en_bk-ovo osredotočenje na to temo že drugi namig, da se lotim tega z odnosi, ker se ej na tem področju zadnji čas mal bolj pestro spet dogajalo in sem že opažala, da si bo treba vzet čas tud zato.
never mind, da mi paše, da se kdo ukvarja z mano; never mind, da si pol tud pustim, da mi vsak reče, kar hoče, ker si mislim, da se imam iz tega kaj za naučit in da pozabim pomislit, da se imam iz tega za naučit = da je to priložnost, da se naučim postavit meje, oz povedat svoje mnenje in kaj bi jest rada in kaj ne. Sej je res glupo. pustim folku, da skače okrog mene in si mislim, ok, sej oni to itak delajo zarad sebe; sej (upam evo ti ga na) menda vejo, da če pišejo o stvareh, ki jih jest nism mela v mislih, da to itak delajo zarad sebe, ker so sami pr seb hotl razčistit s temi stvarmi in so vidl priložnost za to v tem topicu. Voyer, tam, kjer sploh nisem hotla bit, premutava da bi sploh stran pogledala.
DA ste nice, sem rekla zato, da bi sploh kej prijaznega rekla, ekr sem imela slabo vest, da se po drugi strani tolk z mano ukvarjate, jaz pa nisem čutila hvaležnosti, dokler nisem vsega obrnila n apogled duš in to.. na osebni ravni je nisem čutila.
boli me grlo, ker se mi zdi, da grdo mislim in pišem o vas
ampak če tko pogledam, je to vse ogledalo in če boste vi vidl, da se bi rada nekam sprojicirala, morda ne boste za slabo vzel, zameril, al whtvr.
zato sem ponavadi raje tiho
vem, da sem zarad stvari lahko tolk prizadeta, da en vidim najočitnejšega.
Vem tud, da če bi se iskreno spucala tukaj, bi blo v končni fazi dobro za vse; če se pa vmes ustrašim, lahko začnem delat traparije, ki bi jih blo za dobro vseh morda bolje ohranitmed mano in bogom. Se bodo pa sigurno vmes ustrašili drugi
in a bom takrat vklopila svojo sočutno stran in raje pustila vse, kot da bi komu prizadejal abolečino, al si bom lahko dopovedala: ne boj se delat tko, kot čutiš, da je prav. ČE se nisem mal pripravljena postavit za svoje.. zase, kako bom sploh kdaj našla pogum/moč živet se polno.
I don't care, kaj imate še za pvoedat o čemerkoli, ker sem navajena stvari najbolje razrešit pri sebi; takrat v tisti zmedi in sama doma sem dobila to idejo, da grem na forum.
In ja, pol mi je postal težko in odveč. Ampak spet ne morem zanikat koristnosti tega. kakšna koristnost, še meni zveni plehko. Blo je direkt to, kar sem rabla, direkt to, akr sem se učila: priložnost za postavit meje, izkomunicirat sebe whtvr, vse to, šmornčk, pa nisem
in tu mač mi je, da če jest skoz iščem pr sebi, kaj bi se mogla naučit, da mi pol drug gre dat filing, da je vse to pa on počel zarad mene in nič zarad sebe in da se bom jaz zdaj še azrad tega sekirala, medtem, kos edrugim ni treba
in ja, (spet) je glupo, da ne rečem bobu bob in vse poplesava okrog mene, sebi v tratenje energije, ko bi radi doma spal (ob pol enih, kot ars), drugi pa ne vem, zakaj
in meni v to, da bolj ko odlašam, bolj se pogrezam vase, bolj se mi zdi neprimerno rečt karkoli, ker sem predolg odlašala, da bi začela...
včer sem se nečesa hotla lotit, nakar je pršu v mojo malo sobico Miha za hrbet in sem že vedla, da bo spet kr nekej bluzil in šlatal stvari in sem že kar začela dost glasno, da naj gre ven ipd (ne vem točno, kaj sem rekla, ampak več stvari a la, kaj si spet pršu pust vse pr miru etc. in je že držal ta nov vžigalnik za sveče in reku, dabi rad samo probal, kako deluje... in potem sem zaprla oči in rekla, naj hitr proba pol pa ven.. in potem sem razmišljal ao tistem, a naj sprejemem to situacijo ker se morm ful neki naučit iz nje al kaj. later on sem o tem pisala. later ons em brala gapetov odgovor, ampak nisem bla prpravljena verjet, da ma prav, ker kako se lahko zgodi nekej, iz česar se nimaš kej za naučit; later on sem dobil aidejo, da sem se pa mogoče mogla naučit postavit se za svoje tisto.. in da je valjda, zdej, ko se tolk s tem ubadam mi vesolje dalo priložnost prav za to in je blo torej u redu, četud sem prej šla skoz to, kako jest včasih njemu začenm kaj težit, medtem, ko on dela in se polon zapizdi nazaj. Jest pa mislim, da je to narobe in tud, če sem tolk živčna, da se prec zapizdim nazaj, potem to obžalujem in se sekiram, ker to p ani blo ljubeče and stuff like that
in kolk težko mi je blo sploh začet pisat tist o gledanju v slovar in to.. sploh kar kol nasprotovat arski
in pol to, kako sej je kul, sej oni že to rabjo, če se s tem ukvarjajo, sej je logično, da bo en_bk imel pozornost tam, kjer ej kaj z odnosi
in ARS tam, kjer je kej z biti skupaj ali iti narazen
torej se mi ni treba sekirat
in a bitch, that i may be, pol vsem poskušam ljubezen poslat in poskušam v seb pridet do tam, kjer do vseh začutim eno hvaležnost in jo, ampak manjka kaj, manjka vse tisto sranje vmes? manjka to, da se pravzaprav še nisem naučila, da si prav še vedno nisem vzela čas, da bi ugovotila, tisto, kar mi je za ugotovit.
in to tko je, da če ne upaš, pač ne upaš in se držiš in grabiš, dokler ne moreš več, včasih čakam, da se vame kaj tko močno zaleti, da me bo kr odneslo naprej, ne da bi vedla. SAmo res, če greš zavestno skoz stvar, se boš to vsaj nauču, čene bo ob naslednji priložnosti spet našla nekaj, kjer se lahko držim, v zavetrju
moj real issue je, sprejet svoje notranje dogajanje do te mere, da bi ga lahko delila z drugimi. In ja, vem, da je love the key, ampak izražanje sebe je pač moj issue of the issues; in hkrati čutim nujo po tem in hkrati vem, že po majcenejših izkušnjah, kako izpolnjeno se počutim če to nardim in vem, da mi je pomembno kot bič; in ko grem se vsest za dnevnik in imet pogovor med sabo in bogom, mam ravno tako ful presnetih težav, preden se mi rata tolk sprostit in odpret in sprejet, da z zanimanjem in ljubeznijo iščem po sebi in ozaveščam in se spomnijam stvari, ki bolijo, ki so ranile. In ko mi to uspe, čutim Truth is beauty in si tko želim, da bi to lahko delila z drugimi in ko pride do tega, je krep. Lahko povem neko izrezlajno misel, če me pa ne boste razumel, jih bom mogla p aše velik in če jih bom mogla velik, se bom vmes že tolkrat ustrašla, da če bom hotla ostat iskrena, bom morala sprot začet predelovat stvari in naj te sprot predelovane stvari spet delim kr z vami, a naj jih posebej s sabo in če jih bom posebej, bo spet zmeda, ekr ne boste imel celotne slike in na tak način nikol ne bom cele sebe delila z vami; in zdej me pocitrejte, da sem šla v skrajnost, ja but' it's the only way in to nima veze s srednjo potjo ampak ma veze s popolno odprtostjo
zaletavam se v zid, ki mislim, da so ga postavli drugi, po resnici pa sama vanj preveč verjamem, da bi lahko šla skoz...
what else
polno tega
In žal mi je, da ne morem bit skoz v ljubezni, ampak čutim, da moram it tud skoz "grobe filinge", da pridem do ta lepih; in in fact, se ne strinjam, da ej prav, ko začutiš, da te nekej zamatra, da se od tega odmakneš (nekdo je to pisal) (četud sem včasih mislila, da je), potrebno je it zavestno skoz filing, vanj tu da kor, če se odmikaš od njega (kar sem včasih delala) ga tko ne sprejmeš kot svojega, ga ločuješ od sebe, vendar ostaja nekej v bližini, in se nalaga, da te vsakič naslednjič bolj zbode.
in ja, teorija je izi, tud prakso sem že sprobala, ampak žal, nisem še skoz sposobna ostat v praksi in zato prizadenem druge in sebe in kes in odpuščanje
če bi se kdo zares hotel fajta z mano, bi v meni to tolk močn eobčutke zbudil, da bi iz njih lahko jasno razbrala, kaj me matra pa kaj si želim, pa česa ne. iz tega sem nabluzila stavek, da nisem navajena, da je folk tolk prijazen
u bistvu pa so vaša pisanaj v men zbudila močne filinge, sam pol, ko sem gruntala kaj in kako, sem se skulirala. tko da: sploh se mi niste zdel tko nice, pa sem vseeno izslinila tist iz sebe
take stvari so mi nagravžne
in ja, po drugi strani sploh ni bil odvečen material; šenkrat skozi univerzlne osnove, ker očitno en bi imela nikakršnih problemov, če bi lepo osnove dosledno upoštevala vedno in povsod.
In ja, bad mi je, da sem vas pustila mislit, da sem lačna
zmankal placa