A mi lahko poveste, zakaj je manipulacija dobra
na kakšen način lahko manipulacija služi ljubezni oz najvišjemu dobremu??
Če lahko?
Prosim za vse ideje in predloge... ker men nič ne prebije, ..nič--
Prosim in Hvala

Edited:

Edited:

tenks, srce za tako hitr odgovor
moram še razmislit
sem pa ravn mal joge delala in se zavedla, da je to manipulacija telesa, skozi katero manipuliraš čustva, um in duha in niti ni videt, da bi bla slaba - manipulativna joga - pač pa zelo fajn

Edited:


Edited:

Eva wrote on 31.07.2006 at 11:46:16:

v bistvu sem namerno napisala, kako to nekdo meni dela, itak je pri manipulaciji zmer tak, da moraš ti manipulatorju to dopustit, da počne, brez tvojega dopuščanja to ne more laufat. če lahko zgruntaš, zakaj mu to pustiš, pol si po moje rešil cel problem. manipulacija je posledica, vzrok je pa drugje in zmer pri tebi (tud pri drugem, sam to je pa že njegov problem)
manipuliranje drugih pa, kaj jaz vem, jest sm kar dobra (bla) v tem, sam rezultati mi niso všeč. ni pošteno. kako boš spoštoval človeka, ki ga lahko v trenutku obrneš? kako boš vrednotil tak odnos? kaj boš imel od tega, razen slabega okusa, da si goljufal? kaj ti je bolj važno pri nekom kot njegova lastna integriteta? kaj ti to o sebi pove?
v bistvu imam tud preveč dela s svojimi ne-preveč-zavednimi manipulacijami, da bi še zavestno se tega lotevala. čeprov je včasih res težko naravnost kaj povedat al pa doseč.

Eva wrote on 31.07.2006 at 12:44:48:


Manipulacija ni kul, če hočemo, da je nekdo drug takšen in tako kot mi hočemo. Not cool at all. Ko se tega zavemo, se itak ozavesti, če pa ne, pa začne manipulacija really sucks.

Kako boš sam kdaj svoboden, če želiš drugemu odvzemati to pravico, da je takšen kot je?
Spet kalkulacija? Če že je, naj bo vsaj takšna, da drugemu podariš svobodo, ker jo le tako lahko imaš sam.

Ta mi je ušeč od eckharta:

»Zapusti situacijo, spremeni jo ali pa jo sprejmi; vse ostalo je norost.«

čeprav "sprejmi" tud jaz še nisem čist dojela.

Eva wrote on 31.07.2006 at 13:17:49:

ne vem. sam sej ti itak lahko meni vse, kar češ, jest ne morem vplivat na to, kar ti delaš. tud zaupam ti in bi verjetno lahko ti meni mnogo več kot pač nekdo drugi. tud verjetno manipulacija ni vsaka slaba. sam res ne vem, kje bi pol tista meja bla. sam zmer je en rob, čez katerga ni dobro it, ker se lahko zgubiš v nečem, česar namen bi naj bil lih, da se najdeš. ponavadi imajo strupene stvari tud zdravilne učinkovine, razlika je sam v dozi pa pripravi. sej če boš šla kdaj predaleč, boš že vedla. pa tud o sebi boš dost ugotovila. sam načeloma še vsen mislim, da je bolš iz srca kot pa iz razuma. odziv je bolj iskren, okus pa stokrat boljši.

Sem se spomnila, eva, kako so lepo povedale shakespear sestre:

Love is a strange thing, just when you think you know how to use it it's gone.





(thanks to God, I said)

Eva hojla

Zdej, jst sem samo en bk in se na manipulacijo ne spoznam glih, tko kt se tud na kej druzga ne. Sploh pa ne na tujke.
Ko sem prebral naslov, sem takoj pomislil na rek "manipuliram, torej sem". Kaj sploh manipulacija je? Delovanje. Je slaba potem ali ne? Ja ni. Ja je. Odvisno od namena in načina.

Sem moral prebrati ene par tvojih postov, da sem našel čevelj, ki te žuli. No ja, saj ne vem če te res, samo zdelo se mi je tako. Kaj se mi je zdelo?

Slika partnerskega odnosa vs partnerski odnos, ki ga živiš. Pravzaprav konflikt med njima.

Kdaj in kako si umestila to sliko v svoj svet niti ni pomembno. No ja, pravzaprav je pomembno, celo zelo pomembno potem, ko se soočiš s tem, da to sliko zamenjaš z novo ali pač ne, če jo uspeš modificirat sproti, kar pa zna biti težko ali celo zelo težko.

Kaj je bistveno pri sliki, ki si jo umestila v svoj svet? Da jo poskušaš realizirati...zavestno ali nezavestno...za presneto ceno, lahko celo za vsako ceno. Je ena plat. Druga plat pa je partner, oziroma partnerski odnos, ki ga živiš. Če se sklada s tvojo sliko, potem je krasno. Če se ne, pa nastopi konflikt. Kaj pa, ko pride do konflikta?

No, tu pa nastopi veselica, gasilska lahko, z latami iz ograje in s črevi na plotu ali pač ne.
Konflikt izzove bolečino, jezo. Je to pravilno? Je. In kot  posledica se nadaljuje v stanje depresije, žalosti, razočaranja, tesnobe. Je to pravilno? Ne, to pa ni. Zakaj? Ker s tem, ko si rečeš, da si v depresiji, žalosten, razočaran, da občutiš tesnobo, dopuščaš /če že ne izbereš/ možnost, da je za tvoje stanje nekdo kriv /tvoj partner, ker ni tak in tak ali drugačen/. In ker konflikt boli, se trudiš spremeniti partnerja ali to od njega pričakuješ ali zahtevaš celo, da te ne bi več bolelo. Prelagaš odgovornost nanj /to je najbrž tisti vidik manipulacije, ki ga omenjaš/.

A bi bilo drugače, če zamenjaš samostalnik /depresija/ ali pridevnik /depresiven/ z glagolom /depresiram/? Če rečeš, da si kot reakcijo na konflikt in iz njega izhajajočo bolečino /jezo/ izbrala depresiranje? Ne a ne. Saj še vedno počneš isto, tudi partnerja kriviš za svojo bolečino. Ja pa je drugače. Zaveš se, da si sama izbrala odziv, da lahko izbereš tudi drugačnega. Da depresiranje, tesnobljenje, žalostenje, bolečinjenje ni stanje, v katerega si padla neodvisno od tebe, ampak tvoja izbira delavanja, vedenja. In da se lahko kadarkoli odločiš in izbereš neko drugo vedenje. Ti.
Je izbira depresiranja dobra izbira? Ja je in ni. V začetku je, ker kontrolira jezo, da ne bi eskalirala v destrukcijo ali v samodestrukcijo, ker ti odvzame energijo. Čist fizično. Je tudi prošnja za pomoč. Te obvaruje pred novo bolečino, če bi ukrepala in tvegala nov konflikt. In poskus kontrole drugih /evo, manipulacija z drugimi, s tvojim partnerjem, češ, slabo se počutim zaradi tebe, ti si kriv, ker si takšen in drugačen/, kar ni dobro, ker drugih ne moreš spreminjati. Le sebe in svoje odzive. In če se ne zaveš, da je depresiranje tvoja izbira, lahko depresiraš do konca življenja in kriviš življenje in druge za tvoje ušivo počutje in bolečino. Če pa se zavedaš, da je to tvoja izbira, lahko izbereš tudi kakšno drugo vedenje, ko se naveličaš bolečine ali ko ti depresiranje postaja monotono. Recimo, lahko izbereš, da se boš s partnerjem pogovarjala, da bosta en drugemu predstavila svoje slike in jih poskušala uskladiti in jih s tem zamenjati z novimi, takimi, ki so uresničljive. S tem bo konflikt med sliko in rl-jem odpadel. In bolečina. Jo bo zamenjalo zadovoljstvo, ker uresničenje slike prinese zadovoljstvo.

Za kar se boš že odločila, je to tvoja odločitev, ti si odgovorna zanjo, za svoje misli, dejanja in s tem posledično za občutke, čustva in fizično počutje, kajti, ja, občutki, čustva in počutje so pogojeni, na njih vplivaš posredno preko svojih misli in dejanj, na katere imaš pa neposreden vpliv.

Aja, a je nudenje pomoči nekomu že nesprejemanje. Ne ni. Če mu poveš kar ne ve, je prav. Kaj bo on s tem napravil, je pa njegova stvar, saj nosi tudi posledice za svoje ravnanje. Sprejemanje je, da mu priznaš pravico, da ravna, kot ravna. Če s svojim ravnanjem posega v tvoj prostor, ga z lahkoto onemogočiš, brez da bi bilo pod vprašanjem sprejemanje.

I tako.
Nekako tako si jaz to zamišljam na kratko. Ta trenutek, naslednji mogoče tudi drugače.

en bk