LOL  

Mlad hudič odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni kurba.
Vpraša starega hudiča, kako bo vedel katera je kurba in  katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera
všeč, naj za njo zazvižga.
Če se ženska obrne je kurba, če ne, pa ni.

Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč zažvižga??..
Vse se obračajo??.!!!!!!!!
Potem  pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč??.
Mlad  hudič zazvižga enkrat ?.. NIČ!
Zazvižga drugič ??.. NIČ!
Zazvižga tretjič??.. NIČ!
In  si mane roke. TISTA JE PA MOJA!

Kaj  je nauk te zgodbe?


ČE  NISI KURBA TE HUDIČ VZAME !!!

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival.
Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo:
"Žabji sex! Ena žaba 5.000 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemo  denar! Navodila priložena."

Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno."
Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."

Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo!
Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali.
Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek:
"Če imate kakšne  probleme, pokličite trgovino z živalmi." Takoj je poklicala.

Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec.
Blondinka mu reče: "Vidite, vse  sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Posluši  me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"

>>Na cesti:
>>
>>Ko sem to jutro vozil po lokalni cesti, sem na svoji levi strani zagledal
>>zensko za volanom  cisto novega BMW, ki me je prehitevala s preko 100 km/h
>>in je imela svoj obraz skoraj pripopan na vzvratno ogledalo, ker si je s
>>crtalom zarisovala obrvi.
>>
>>Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je  ze
>>prehitela, bila je  ze  cez  crto, pred menoj in se  vedno urejala svoj
>>make-up.
>>
>>Kot mozakar se ne prestrasim zlepa. Toda ta situacija me je tako
>>prestrasila, da sem spustil iz rok moj elektricni brivnik, ki mi je zletel
>>direktno na krof, ki sem ga drzal v drugi roki. V vsej tej zmedi in
>>poizkusu
>>da bi poravnal volan z mojimi koleni, mi je zletel mobitel, ki sem ga
>>drzal
>>na usesu z ramenom, direktno v mojo skodelico kave med koleni. Kava je
>>pljusknila in pogrela mojega velikega Janeza in hkrati tudi oba Dvojcka,
>>pospricala prekleti telefon in zmocila moje hlace in prekinil
>>se je zelo vazen pogovor.
>>
>>Proklete voznice !!!!!
>>

..Zenske in motorna kolesa.......Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.Nadangel mu je dejal:"Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smesvstopiti v nebesa. In ne samo to, temvec si lahko celo izberes koga, s katerim bi rad prezivljal cas."Vzradoscen je Arthur odvrnil:"OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"Nato so ga pospremili do Boga.Pred Bogom stoje je dejal:"Hej ti, ti si ja iznasel zensko, kajne?""Da", je pritrdil Bog, "prav imas."Pa je Arthur dejal:"Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,1. prednji del prevec strli naprej2. zadaj stvar prevec miga3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi."Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeskemuracunalniku.Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z iztisom."Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju,vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbise vedno vec ljudi kot na tvoji."

Blondinke niso vedno "blond", ali pac...


V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.

Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji
predlaga, da ji zastavi vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.


Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic. Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....  

Družina se zelo veseli saj so dobili novorojenčka.
Kmalu je čas da ta spregovori.
Njegova prva beseda je bila: "babi,babi"
Naslednji dan so zelo žalostni saj je umrla babica.
Kmalu so spet veseli saj otrok spregovori drugo besedo: "dedi,dedi".
Naslednji dan so spet vsi žalostni saj je umrl dedek.
Družini je postalo to že elo čudno.
Kmalu otrok spregovori tretjo besedo: "ati,ati"
Ko oče to sliši se zelo ustraši da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. Ko pa gre spat, nikako ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko je jutro in se zbudi je zelo vesel da je ostal živ, zato steče na dvorišče in začne vpiti: "živ sem, živ sem!!!"
Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: "Kaj pa se greš ti, a ne veš da je umrl sosed?"

The Wedding Night

On the first evening of their honeymoon,
a couple are sitting ont he balcony of the hotel watching the sunset.

"Honey," says the new bride, "now that we're married, will you tell me what a thingy is?
You've been telling me that I'll experience great pleasure with your thingy on our wedding night."

The new husband almost falls of his chair at tis. "Wow!" he thinks,
"She must really be a virgin if she doesn't know what a thingy is."

He leads her into their room and takes his pants off.
"This, my love, is a thingy," he said, proudly displaying his manhood.

"Oh!" she exclaimed. "It looks just like the cocks I've seen, only much smaller."